1、自我价值感低的人,总以为情感是固态的,以为只要“俘获”了爱情,就可以“靠山吃山,靠水吃水”了,而反过来,如果选择失败就会一生悲剧。这是一种僵化的思维。其实,我们有太多种的幸福,我们有太多次选择,我们随时随地都可以选择,我们的人生不是一次绝望的冲锋,而是无数次和其他生命的美丽重逢。
2、我们生活在这个世界,如果你有本事,有能力,就能得到更好的生活,如果没有能力,没有本事,尤其是情感、情商的能力,就得不到。这是一个很残酷的现实。
3、其实人和人的相处,百分之七八十的信息都是通过非语言接收的。也就是说,当你的人格水平到了一定程度的时候,你自然而然的就会有一种气势或者气场,这才是真正影响一个人的核心。那个时候你再做什么,基本上都是八九不离十的。
4、在必要的情感能力中,首要的是我们要能掌控自己的情绪。很多时候我们无法和对方沟通,就是因为我们把自己无法解决的情绪让对方来承担。而一旦你能承载自己的焦虑了,就能用一种更高级的方式来让对方愿意靠近你,而不是所有交流都是你用挤牙膏的方式挤出来的。这种自发性是沟通中最重要的核心需要。
5、不知你是否追问过自己:人这一生都在做些什么?我想就两个字:突破。突破命运施加给我们的种种局限。人生如流水,从僵化和固结中走向运动和融汇,这是我们人生的整个趋势,正如海纳百川一样,这也是我们的命——必须像流水一样,而不是死水一样生活。
6、人生由别人做主,是最大的不安全。我们需要学习的,不是如何去选择一个更好的男人,而是如何选择一个更好的自己,如何在大好年华里放松地活着。人人都需要成长,幸福需要善待自己。
7、如果你的内心中有一个深感恐惧的小孩,你要明白,TA恐惧的往往不是现在,而是过去。你需要和TA对话,不断探索自己,感觉太痛苦时,可以稍微停下来,但姿态要一直往前走。归结为一句话:活在当下,寻找一段温暖的感情,告诉对方自己需要时间,让他的温暖鼓励内在的受伤的孩子,放慢脚步,但一直向前。
8、当一个女人放弃了她自己的世界的时候,婚姻就已经在危局之中了。一段关系的存续,最重要的决定因素,就是你是否对对方有非同寻常的意义,你是否是不可或缺的。容貌、金钱、健康这些都是变量,那么你恒定的不变量是什么?就是你们之间是否可以在情感最深的层面相遇。
9、闪婚之所以不靠谱是因为我们往往误以为激情就是爱。只有一个人太饿的时候,才无法持久的等待和观察,就好像一个从沙漠走出来的人,根本没工夫跟你玩茶道一样。所有激情后面的本质都是残缺,因为内在的窟窿实在无法填补,而渴望天上掉馅饼。
10、其实心理咨询没有那么复杂,它只是让我们重新和我们内在的自我重逢,而这种重逢本身就是治愈。当我们真正看到自己内在的那个形象,体验到自己内在的那种痛苦的时候——这种痛苦可能已经被我们遗忘了很多年——我们就真正和自己重逢了,那时那种力量,温暖,柔情和生命的全新的感觉就都能够出来了。
伴侣是你的一面放大镜
亲密关系之所以困难,知道为什么吗?因为对方就是一面镜子,而且还是放大镜。把你最不想要看到的那一面,放大千倍,拿出来给你看。所以你会选到什么样的配偶,真的不要埋怨,他如果不是作为镜子功能的话,就是来教导你学习生命的功课。
如果你有被抛弃的伤痛,就会遇到抛弃你的男人
比方说,你被遗弃,被抛弃的痛比较严重的话,你就会找到给你这个功课的男人。这个功课,不一定是他有外遇、劈腿,可能这个男人,老让你觉得,你在后面追他,好像他老不愿意回家,老不愿意跟你在一起,你老要他的时间,可是他就是没时间,好像上网、看电视,跟朋友聊天,怎么着都比跟你在一起好。
看对方不顺眼,其实是在看自己不愿意看的自己
你怎么样看对方都不顺眼,如果你看对方不顺眼,尤其是你的配偶的时候,我真的很抱歉的告诉你,其实你看到的都是你自己。你自己不愿意看,他帮你活出来而已。能量这个东西是很好玩儿的,两个人结婚以后,那么亲密,尤其是住在一起,领了证以后,两个人的能量,完全是牵缠在一起的。
吵架、离婚,是需要两个人的,和好和谐只需要一个人
这真的是我自己经验过的,同时也是我看到太多太多的例子。我们的能量,如果一直用在抱怨对方,挑剔对方,批评对方,攻击对方,报复对方的话,那这个婚姻真的没有救了。
如果你能够把对方当成一面镜子,他映照出来这个恶习,我身上哪里有?我是不是先接受了我自己这一点,当你接纳了这一点之后,可能对方改变,也许他不改变,但是你已经不在乎了。
伴侣是来教我们学习功课的
如果你觉得你的伴侣对你没有兴趣,一直都是你在后面追逐他,那你有没有想过,你可不可以不要追逐他,而找到自己的兴趣和快乐。你自己一个人活得怡然自得的时候,你的伴侣之间能量就改变了。他会觉得说“这个老婆,一天到晚追着我后面,怎么现在不理我了?”他就会转过头来,偷偷看看“她在干什么?每天怎么不发短信给我了,微信也消失了。我晚上回家她也不说话了,她在干啥?”你老公开始对你有兴趣了,如果你在外面学了一些东西,交了一些朋友,读了一些书,特别开心,回去跟他分享,他会对你另眼看待。
两个人在一起结婚,就是双人舞步
我觉得做女人,一定要不断学习新的东西,让你的男人觉得,他每天面对的,是在不断在变化,在长进的一个女人,不断的有变化,让他耳目一新,这种关系是最好的。
然后你觉得他不成长,可是因为你自己成长,他会好奇,他会追上的,他会来追你的。因为两个人在一起结婚,就是双人舞步,一进一退,一起跳这个婚姻之舞,不可能一个人改变,另外一个人不改变。
女人最划算的投资是投资在自己的内在成长
很多人上了灵性课程以后,就会来问我说,德芬老师,我去上灵性课,我看了很多书,我自己改变很多,可是我老公她还是那个德性,他不改,我一个人改有什么用啊?
其实我觉得这个人的改变,也是表相上的。
很多人读了一些灵性的书,就自以为了解一些人性,看到人喜欢去分析,喜欢去给忠告,看到老公更是从头到尾都可以分析他,小时候跟父亲怎样,跟母亲怎样,长大以后怎样怎样,所以现在是一种投射,什么什么情结,给老公分析的头头是道。
可是真正我们内在成长,是关注自己内在的事情。一个女人最划算的投资,最棒的投资,就是投资在自己身上,而且是自己的内在,还不完全是外在,当然外在也很重要了,外在也非常非常的重要。所以看你愿意不愿意下定决心说,我要改变。我先把这个觉知,这个决定带到我自己内在,在我自己内在下工夫,而不在去修整我的老公,我不再去追着他跑,我不再告诉他,这个是对的,那个是错的。
未完成的功课,都会在亲密关系上面凸显出来
亲密关系,真的是最好最好的照妖镜,照到你自己内在所有你不想看见的,还有你所有困难的人生功课,尤其是延续父母那边而来的功课。比方说我父母对我都很好,所以我的亲密关系伴侣也会对我很好,所以这不是功课,但是我父母会给我很大的压力,管束我很多,对我期望很高,这个部分会凸显在我亲密关系方面。父母给你未完成的功课,这个好像不会比刚刚好太多。未完成的功课,都会在亲密关系上面凸显出来。
夫妻不是最好的人和最好的人的结合,而是两个合适的人在一起。人无完人,我们都不可能成为完美的人,但却可以成为对方适合的人。
人最可贵的,是有一颗谦卑,愿意学习的心!
一颗受了伤,还愿意不断去学习、不断去爱、不断寻求医治的心是一颗最美的心。
一个真正高质量的亲密关系,需要经过误解、伤害、饶恕、修复后才能建立起来。
要解决事情,先解决心情!
爱是“投其所好”,而非“给己所要”。
没有处理差异和冲突的话,婚姻就会流血,要帮助婚姻止血,一定要学会怎样处理差异和冲突!
最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。
当我们没有办法用言语去标明情绪,就很难了解自我的内在情感世界,也不容易与人有心连心的情感交流。
情绪是不应该被压抑的,只能被疏导,情绪愈被压抑,愈容易在人意想不到的时刻,以最意想不到的强度爆发出来。
我们不是要爱的更努力,而是要爱的更智慧! 倾听就是爱,了解中有医治。
从深度心理学的角度来看,所有的爱情关系,基本上都是亲子关系。
我们的脑可以藉着爱的关系,重新产生连线,帮助我们疏导情绪,医治心灵创伤。
恋爱时,人心灵深处两个最大的心理需求,同时得到满足:一是被爱人无条件接纳;二是在爱人心中居首位。
每个人可以拥有不同的感觉,行为可以有好坏之分,思想也可以有是非之别,但每个人的感觉反应本身并没有对与错。
很多的冲突,都是观点和角度的问题,心理疆界不清楚的人,才会逼别人跟自己有一样的思想、喜好与感觉。
愿意自我成长的人,应学习设身处地去了解别人的各种感受,情商越高,愈能调理心境,增大自己的心理容器去接纳别人负性的情绪。
亲密关系中常见“女追男逃”的现象,多半因双方都想保护关系。男人要逃,很多时候是因为他们不知道怎么解决情感问题,怕羞辱感,更怕战火升高、失控。女人要追,因为怕关系断绝、被抛弃。一追一逃,造成恶性循环。
每个人都可以对别人有影响。我们旁边的人会变成天使或恶魔,常取决于我们的行为方式。用威胁的方式,对方就用轻蔑的方式来反击。用尊重礼貌的方式,对方就容易跟我们合作。
夫妻冲突,大多因各人觉得自己观念跟做法对,而对方不对、不好的。即使可以找到一万人来证明你对他错,你还是输了。因为情绪受了伤,对方不会真正改变。你赢了理,却伤了情,导致双方都输。对方会有真正的改变,通常是因为感受到爱。
实证研究发现,越要改变对方,对方所建筑的防卫就越强,越不会改变。对方会有真正的改变,通常是因为感受到爱。活在爱中的秘诀之一,是要学会先改变自己。
当我们没有感受到爱,并不等于爱不在身边。当我们感受到伤害,也不代表别人故意要伤害我们。当我们学会把黑、白想法转化成百分比的想法时,人际关系就有解了。
学会先改变自己,不靠别人改变,能把很多权力收回来。
我给你不需要改变的权利。即使你不改变,我还是很爱你。但你若为我而变,我心里感激,因我知这是你送我极珍贵的礼物。
活在爱中的秘诀,是拿着心灵的笔,常常标明别人的长处、善意、与所做的努力。
预测离婚最重要的一个指标是:两个人长期、习惯性地去避免冲突。
过去压抑、没有解决的“心理垃圾”,可能会在你最意想不到的时间,以最意想不到的强度爆发出来。
听,其实是一个非常难的功课。对方批评第三方的时候,比较容易去支持、接纳;但若对方批评的对象是你,你就很难听下去。
根据实证研究,婚姻关系其实有69%的问题是无解的,很多时候你越要去改变对方,对方就越变本加厉一个好的消息是快乐的夫妻跟离婚的夫妻,都各自有69%的问题没有办法解决,而快乐夫妻的秘诀是:彼此先接纳,并不断地“存款”。到最后,对方在不知不觉中就改变了。 夫妻大部分的冲突,是因为双方观点、价值与需求的不同。要有效地解决问题,需要有弹性、创意的思考。
许多夫妻其实深明对方需要什么,却偏偏不给,多因双方都受伤、怀恨。有效解决冲突的首要秘诀,是自己谦卑寻求心灵医治,然后锲而不舍地先“存款”。当双方感受到爱,才有真正改变的可能。有了爱,就不再那么计较问题,冲突得化解,关系得医治。
努力使情感账户中存款丰富,是关系幸福的首要关键,能帮助双方更有效地处理差异与冲突,建立心灵上的安全感与亲密感。
爱火常新的秘诀,是借着“恩情仪式”保护亲密关系,不让外界的压力渗入婚姻之中。恩 情仪式有三个特点,第一它是可以预测的;第二参与者必须彼此配合;第三这个仪式有情感上的意义。
亲密关系的破裂,通常都是因为关系中的伤害和愤怒没得到解决。而解决伤害和愤怒最好的方法是学习饶恕。
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