关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编为大家整理的我们为什么离开家乡去大城市?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
我们为什么离开家乡去大城市?
离开家乡去大城市,是为了更好地回来。
1
春节回家的时候,有没有某一刻,想着:老子干脆留在家乡,不球回大城市算了?
甚至会质疑自己,在家乡,有熟悉的人,熟悉的方言,熟悉的一切,我待得这么舒服,这么安心,为毛还要去陌生的大城市,离乡背井,残酷竞争,自讨苦吃?
尤其是收拾行李的时候,会特别挣扎,为毛不干脆赖在家里一辈子,陪伴爸妈一辈子?
我特么待在家乡不是挺好的?
反正这种感觉,我有。
不仅仅是收拾行李的时候。
除夕晚上我就这么想过了。
在嘉陵江边,漫天烟火,我们一家在放孔明灯。
我默默许愿。
第一个愿望,就是希望家人平安健康。
这一次回家,真的觉得我妈老了。
半年不见,她白头发都多了很多。
我才回家几天,虽然她天天吐槽我胖、我烦、我把家里弄得很乱,但她还是一直倒计时,说我还有5天就要走了,4天就要走了她舍不得。
其他家人也总是说,不知道你下次回来,是什么时候了?
这个时候他们的不舍是那么真实。
为什么不留在家乡,陪着父母就好?
而且小城市有小城市的好。
小城市有那种知足常乐的富足感和慢节奏,这是大城市没有的。
小城市有种熟悉感和安全感,大城市却太大了,很容易让人孤单和迷茫。
尤其是,对于一个吃货而言,还有什么比我们大四川的好吃的更勾人,更让我特么不想走的?
单单为了火锅,老子就不想走了。
但是到了时间,还是会乖乖买票,滚去大城市,哪怕,哪里并没有真正地道的四川火锅。
我们为什么要离开家乡去大城市呢?
2
离开家乡去大城市,是为了更好地回来。
谁特么不希望,有一天可以衣锦还乡?
衣锦如果不还乡,那衣锦,也就没有什么意义了。
这个问题,我问了好些朋友和同事,大家的感受都是一样的:
现在没回去,当然是因为还没混好。
如果在大城市混失败了,就灰溜溜地回去了,太丢脸了。
说真的,丢自己的脸还好。
最不想丢的,是爸妈的脸。
我不知道别人怎么想的,很多时候,我希望能给我妈长脸。
我妈生我的时候难产,病危通知书下了三次,生我之前120斤,生完了瘦到70斤,留了一身的病痛。
这事不赖我,但我总觉得她挺不容易的。
她这么爱面子的人,偏偏摊上了我爸(反正我爸不玩微信不看公号,我就专注黑他30年吧),离了婚,无所依傍,如果我再不争气,那她真的就没有啥拿得出手的事了。
高二的时候,我爸妈离婚,我妈当时状态真的不好,特别特别抑郁。
那时候她过生日,我写了一张卡片,告诉她,没关系妈妈,没有爸爸,你还有我。我会尽一切努力,让你骄傲。
我想变得强大,让我妈老有所依。
在微博上看到一句话,一个网友说自己爸妈,我从来没有让你们骄傲过,你们却视我如珍宝。这句话让我蛮有感触的。
再不争气的孩子,父母还是毫无保留地给与支持给与爱。
所以我想争气,我想在大城市混好点,能给我妈一点炫耀的资本。
炫耀不好,我知道。
但这就是我能给我妈最好的报答了。
3
离开家乡去大城市,是为了不让爸妈担心。
离家远的好处是什么,是当我们遇到挫折的时候,伤心难过的时候,可以不让爸妈知道。
我们可以借助距离,假装过得很好。
网上看到一个女生说,她加班回家,很晚了,回家路上有一条小巷子,她发现自己被一个可疑的猥琐男跟踪了,特别特别害怕。她一路小跑,担惊受怕,好不容易跑到24小时便利店,上气不接下气,心跳还是特别快,真的吓傻了。
这时候妈妈打电话过来,她深呼吸,让自己平静一点,才敢接电话。
妈妈问她,过得好吗。
她说,很好。一切都好。
装没事,是我们对爸妈少数能做的事之一吧。
去年8月,我的公司倒闭了,当时真的走投无路。我说过,解散公司的那三天,我真的是从早上睁开眼睛,哭到晚上闭上眼睛,走路在哭,洗澡在哭
我妈每次打电话来,我都说挺好的,蛮顺利的。
几个月后才在公号上看到我写的那段经历,我妈说,她真的很难过。因为我工作上不顺利,她替我担心,替我焦虑。
然而她却帮不上忙。
那种看着子女难过却帮不上忙的无力感,才是最让父母难过的吧。
包括我爸,过年回家,别人问起我开公司的事,我跟讲笑话似的,讲了去年公司倒闭的事,包括倒闭当天全公司还去欢乐谷玩。我说得没心没肺,我爸说,看你讲得这么开心。可我知道,你当时一定过得很艰难吧。
我当时正在吃火锅,一口毛肚正要吞下去,噎住了。
原来我爸还是懂我的。
我就是这种痛的时候不会喊痛,自己受住了,走过了,还会把自己的痛苦当笑话来讲的傻逼。
但我真的无比庆幸的是,自己过得不顺的时候,父母没在旁边,尤其是我妈,她会整夜整夜睡不着觉的,更会加重我的负罪感。
只有在大城市,才方便我们报喜不报忧。
4
离开家乡去大城市,才能赚更多钱,接父母来住。
其实不管是之前在深圳,还是现在在北京,我一直待在大城市,一个很重要的理由就是,能多赚点钱。
因为北上广虽然不相信眼泪,但是北上广相信奋斗。
大城市虽然很残酷,很现实,很功利,但是它很公平,它承认你的努力。
我没有背景,没有爹可以拼,没有现成的资源和人脉,也只有努力而已。
我把自己最喜欢的事做好,慢慢就能赚到钱,慢慢就能改善爸妈的生活。
春节的时候,我妈妈说她一直想买件好的皮衣。
我说那还等啥,现在就去买啊。
我很土豪地一口气给她买了两件。
我终于体验了一次给我妈买衣服,可以不看价格标签的生活。
我妈心痛得要死,说两件要5000块哪。
我说,妈,没关系,我是土豪(我就是那种不管自己有钱没钱统统觉得自己很有钱的二货)。#p#分页标题#e#
我妈脸都笑烂了。
站在那家皮衣店,我妈当场穿上了那件皮衣,照着镜子特别开心。
她说,太幸福了,这就是我梦寐以求的皮衣啊。
梦寐以求,我妈要不要这么夸张啊。
看我妈脸上那笑容,说实话,我觉得再特么辛苦都是值得的。
据说在北京买房要交三年以上社保,我希望我那时候能买个房子,我妈想来就可以来住。
其实谈钱、谈房子,真的很庸俗啊。
可是,幸福的事不就是烂俗的嘛。
5
离开家乡去大城市,是为了心中还有一点梦想。
是的,梦想这两个字现在已经不值钱了。
但还是比钱值钱点。
我想在几年之内,能做一部好的影视作品。
这太难了。
但是在大城市,我可以认识很多有趣的人,牛逼的人,有最好的环境最好的资源,让我意识到自己离上限有多远,让我心怀敬畏去拼搏。
不是每个人的梦想都一定要在大城市才能实现的。
但如果你的梦想在大城市实现的几率更高。
请不要放弃。
每次看到怀揣梦想去大城市,受点挫折就撤退了的人,我能够理解,但难免会有点遗憾。
《东邪西毒》里有句台词:怎么了?想回家了?如果遇到这么点事就想回去的话那干嘛当初要出来。
比失败更惨烈的,是放弃啊。
这世上并没有未完成的事,只有不死的决心。
这几天也有粉丝问我,咪蒙,春节爸妈一直劝我留在家乡,别回去了,他们给我找好工作了,上班只需要喝喝茶的闲散工作,我不想去,我有自己喜欢的事,只是实现梦想真的太难了,我该怎么办?
我还是建议大家听从内心的喜好,除非你真的对大城市不喜欢、不适合。
就算遇到挫折,也不该轻易打脸吧?
就像知乎上有个很妙的答案:
你是如何走出人生的阴霾的?
答案是:多走几步。
这世上并没有未完成的事,只有不死的决心。
总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编为大家整理的爱,不轻易来,也不轻易离开,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
你爱我吗?你会一直爱我吗?你会一辈子爱我吗?很多女子都喜欢这样追问钟情于她的男人。爱,从来不仅仅是挂在嘴边,还是从一个人的内心深处,像济南城的趵突泉,源源不断地从地底下涌现出来,然后日积月累,灌满了整个大明湖。语言很平淡,文字很冰冷,一旦倾注了爱这种情感,它们立刻变得充满活力,魅力四射,即使是孤傲高冷的你,也能感受到它们最直接的热情与爱意,也许甜言蜜语,是这世间最动听,最美的话。
爱一个人,需要真诚地用心去付出,而不求任何回报!路过女装专卖店,你能进去挑一款,能衬托你喜欢的人更美的衣服;走过饰品玩意店,你能够买情侣手链或其它的东西,带回去给那个她一个惊喜;出差在外,把好的风景名胜记下来,把风味小吃店拍下来,或许以后有机会,两个人一起来这里游玩散心,享受美味佳肴。她买衣服,不要问她需不需要钱,直接给她转账到支付宝,或汇款到她的银行卡;周末双方都有空,订好电影票,把截图发给她,紧接着说,晚上八点我在某某电影院门口等你;当她亲戚来,捂住肚子难受的时候,请端一杯红糖姜水或玫瑰花茶给她。一个性格温柔,容光焕发,满脸幸福的女人背后,总有一个有责任,有担当,体贴入微的男人!
真正地爱一个人,从来都不是随便的。你才见我一面就说爱我,你有那么饥渴吗?并不是说反对一见钟情,再见定情的恋爱观,而是爱她,你就要确定自己是真的从心底,从骨髓里都融入了她的影子。如果说初次见面,你对她动心,请不要随意说出爱这个字,换之,最多请说喜欢二字。喜欢不等于爱,喜欢一朵花,你可能会摘下来,戴在头上,据为己有;而爱一朵花,你会给它浇水,呵护它,陪伴它,与它来一张合照,虽然只有一瞬间,可你依然会感到心满意足。爱,需要有强大的包容心,爱她,不是她的美貌,爱她的出身,她的职业,她的银行存款,而是她这个人。
当你爱上她,你就应该把她当女儿一样来爱。世间最刻骨铭心,最深,最长的情,不是爱情,而是亲情。尽管你在别人眼中普普通通,可是在你父母看来,你永远都是最优秀的那一个。他们愿意把最好的给你,他们疼你,爱你,甚至不惜自己的生命,这不等于是无所顾忌的宠溺。你有缺点,他们会提醒你改过;你会犯错,他们会陪伴你纠过;你会伤心痛苦,他们会安慰你,与你一起度过。爱她,一旦上升到亲情这种层面,就算是枪林弹雨,你也会毅然决然地站起来,把她紧紧地护在你身后,更不用说给她金钱,给她鼓励,给她荣誉了。
爱,不轻易来,也不轻易离开。真心的爱她,不管是什么困难,你都会一如既往,像一辆上了高速路的汽车,不到终点,哪能随意停下或者掉头呢?有人说,这是个快餐恋爱的年代,男人追求女人,一遇到挫折就马上转换目标,寻找下一个。这样的男人就像一个培训师,急急忙忙从遥远的城市赶过来,匆匆给你上一课,然后转身离开,丢下一脸茫然的你,接着消失在茫茫人海中。不得不承认社会上有这么一类的男人,但真心对待爱情的也会大有人在。如果是真正地爱她,你是不会轻易离开的,除非她让你走,让你有多远滚多远,让你彻底地忘了她。
对待爱情,请不要漫不经心,请不要抱着随意玩玩的心态。爱,是一件严肃的事情,爱上就是爱上,没有那么多借口说,这是开玩笑的。爱上一个人,她就会住进你的心里,即使她要走,请不要随便放行,厚着脸皮争取争取,或许还有希望呢。
我和庄萧森分手了,是我提出来的。
我实在是受不了他闷闷的性格,以至于和他在一起,就是我一个人在自导自演,他几乎不会说太多的话。分手那天晚上,我去他家,给他做了一顿饭,因为他是南方人,喜辣,所以一桌子的菜多为辣的。他看到时,皱紧眉头,终于是开口了:以后做饭不要放那么多辣椒,太辣了,容易上火。我很理所当然的认为,他这句话的意思是,我做的菜,让他上火了,这种想法令我十分窝火。
我将碗筷狠狠地放在桌子上,故意弄出很大的响动,然后愤然起身:我实在是受够你了,菜很辣是吧,别吃啊。说完,我拿起一盘子菜,直接连菜带盘子扔进了垃圾桶。庄先生被我一气呵成的动作弄的愣是呆了一会儿。他握着我的手腕,依旧用他南方人不温不火的语气说:怎么了,这么大的脾气。我用力的甩开他的手:我们结束了。然后没管庄先生一个人愣在原地,转身就离开了。
杭州的冬天比北京暖和的多,我一个人抱着双臂,身上仅仅穿了一件白色小衫。顿时在想,当年自己奋不顾身爱上的不正是庄先生那种温和沉稳的性格么,为何如今,自己最爱的却变成了自己最厌恶的。
回忆的潮汐
记得当年,自己太过于孩子气,性格又太过于外向,总是说闹个不停。遇上庄先生是在一个辩论会上,庄先生和我是不同立场的辩手,他用自己卓越的口才和不慌不乱的心理素质成功的打败了我。也是因此,我和庄先生有了进一步的交集。
辩论会结束后,庄先生看见一个人坐在角落里闷闷不乐的我,轻轻来到我的身边,伸出手拍了拍我的头:别沮丧,你其实口才不错,真的很棒。我抬起头,看见庄先生温和的笑容,像四月的阳光,贴心舒适。我想自己也就是从那时起爱上他的。后来我们经常一起出入图书馆,一般都是我一个人叽叽喳喳说个不停,他则是安静的听着,面带淡淡的笑容。即使他从不多说话,可我依旧没有半点尴尬的感觉,毫无拘束。
当我知道他是杭州人时,我着实有点吃惊:天哪,那你是怎么把普通话说的这么好的。他笑了笑说:我妈妈是北京人,十三岁之前,爸妈还没离婚,母亲在身边时一直教我说普通话。后来妈妈闲父亲太过于沉闷,生活找不到什么激情,就选择了离婚,回到了北京。一年前,她改嫁了。
记得那是我认识庄萧森以来他说话最多的一次,也是自己在他面前最安静的一次。他说这些话的时候,依旧是淡淡的笑,只是如果认真观察,那时的庄萧森,很悲伤。
后来,我们顺其自然的相爱了,提出交往的人不是我,而是庄萧森。记得那是一个毕业季,大学四年的时光匆匆流去,只剩下抱在一起哭的昏天黑地的朋友。庄萧森在人群中找到我,拉着我的手向人群较为稀少的地方走去。当时他目光深邃的望着我的眼睛,双手放在我的肩上说:毕业了,我要回杭州,我喜欢你,可以和我走么。他一字一字的说着,我想自己就是被他那深邃的双眸所打动,才不顾家人的反对,只身和他来到杭州。
来到杭州后,他开始忙着怎样在这座他所熟悉的城市中找到一份不错的工作,而我则是忙着怎样在这座陌生的城市中生存下去。我明白女孩子要独立,所以爱归爱,我不能永远靠着庄先生。在一次次的碰壁中,我一个人躲在几十平米的小屋子里哭了,哭得很惨。但因为心中存着那个挚爱,所以并没有后悔选择来杭州,只是会在心里想想,如果是在北京,先不说学历,就算拿着北京户口,找一份稳定的工作应该也不是很难。后来我找到了一家杂志社做编辑,单位为我租了一套房子,我没有和庄先生同居,因为我们都认为,那还过早。我是女生,他得对我负责。
他做起了律师,我总是在不停的嘲笑他,像他那么闷骚的人,真的给谁辩护了,会不会依旧那么惜字如金,在法庭上面带微笑,看着自己的委托方败诉。可是后来随着他的每起辩护都完美获胜时,一次电台播放有关他的视频,我才发现,原来在辩护时的庄先生很是严肃。由于他的名声越来越大,所以他的工作也越来越忙。
而我,作为一名编辑,不只整天要查阅各种各样的稿件,偶尔要出专栏时,还要出差去外地收集素材。日益忙碌起来的我们,见面由最开始的一天不少于五个小时,变成一周不少于五个小时。偶尔深度的忙碌,还会使我短暂的忘记,来杭州是为了爱情,而不是单纯的为了生存。
每当到了漆黑的深夜,一个人回到空荡荡的屋子,想拿起手机给庄先生发一条短信,向他诉诉苦,想给他打个电话,像以前一样在他耳边叽叽喳喳说一会。可是当真正拿起手机时,我又开始犹豫了,这么晚了,他是不是还在整理案子,或是已经休息了。或许我不应该打扰他,然后我只能放下手机,嗑上双眼,静静享受杭州夜晚的孤独。
有时晚上实在睡不着,看着电视里的男主角埋怨女主没时间陪他时,我顿时在想,如果庄先生可以和我吵一架该多好。我第一回开始对庄先生每次见我都不温不火的笑感到疲惫,甚至有点乏味。
好不容易等到我们都放假时,庄萧森约我去西湖。两个人租了一条小船,划船的是一个三十多岁的妇女,皮肤被烈日晒的黝黑,感觉像四五十岁。但她嘴角的笑是真实的,一如我和庄先生第一回一起来西湖时,租她的船时一样。时隔一年,我们的笑容已经减少,为何她整日漂泊,依旧微笑。我安静的坐在庄先生旁边,少了一年前的叽叽喳喳,我也学会了他的少言寡语,可我并不认为两个人之间的沉默是金,我开始为我们这无声的爱情感到荒凉。划船的女人给我们个到了一杯龙井,庄先生慢慢品了一口,又将茶杯放回原位。我学着他的样子品了一口,进入嗓子的确实是一阵清香,可达到心里的,却是一阵苦涩。
我渐渐想起第一回来西湖时,用手掌捧起一些水珠,向庄萧森杨去时自己没心没肺的笑,自己多久没那样笑过了,我也无从而知。
后来,因为太过于安静,我靠在庄先生的怀里睡着了,醒来时,已然进入黄昏,庄先生依旧保持着我睡着时的姿势,其实我还是很心疼他的,我知道,他一定很累。
现实,还爱么
我抱着双臂坐在路边,将头深深埋在臂弯处,没掉下半滴眼泪。许久,感觉腿坐麻了,才叫了一辆出租车回家。下车时,感觉楼道旁边有一个人影,但我认为应该是看花眼了。
脱了鞋,将包包扔在沙发上,关上灯,四周安安静静的,只能听见时光流逝的滴答声,就像我们之间流逝的爱情。我烦躁的打开灯,将昨天刚刚新换得床单又都扔在地上,拿着它们来到浴室,没有选择洗衣机,而是用手揉搓,水渍溅了我一身。突然间从镜子里看见不知所措的自己,看见惊慌急躁的自己,我哭了,哭的像个孩子。我没有了说我们结束了这样话语时的洒脱,因为只有在安静时才发现,我爱他真的很爱。
接下来的几天,我浑浑噩噩的过着,上班总是出错,我辞职了。此时我非常想念北京的父母,我不想留在杭州了,因为留在这里,我又会想起他。我感觉他一定是最绝情的人,自从分手后,他没发半条短信,更没有看过我,我的心好像死了一样,深感绝望。这天晚上,我抱着东西,回到即将不属于我的家,意外的看见了庄萧森。灯光下,他的身影显得很疲惫,我本想装作不认识,却没想到他从身后保住了我,无论我怎么挣脱,都甩不掉他。
委屈加愤怒使我大声的朝他吼去:庄萧森,我们分手了,你现在这么做是什么意思,很好玩么。庄萧森抱的更紧了:为什么要分手。我顿时感觉这是自己听过最好笑的笑话:呵,你竟然问我为什么,我们之间已经出现了太多的裂痕了。你根本就不爱我了。我的眼圈有点红,但是我背对着他,他看不见。我爱你,一直都很爱你,最近半年,我一直在忙着努力做好律师,可以把工作调到北京去,我知道你想家。
我说不想让你多放辣椒,是因为你的胃不好,不能吃辣,最近几天我一直在跟着你,怕你出意外,你的一举一动我都知道,我在杭州的工作已经结束了,我已经在北京联系好了工作,可以陪你回去了,别离开我,好么。他真的说了好多好多话,我不由有点吃惊,他什么时候这么能说了。但是,当知道真相的我,还是不由得感动了,我承认自己真的还爱着他,只是埋藏的太深太深了。
我转过身,轻轻拥住他,原来,亲爱的,此去经年,我们依旧爱彼此如初。
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