(一)
谁跟我说过,第一次喜欢一个人的感觉就像是第一次吸烟。从一点着吸一口在嘴巴和胸腔蔓延的烟草味,像是爱情的味道从口腔蔓延到心里。那时候都会满满地带着好奇,第一口可能会被烟呛到,但之后的就会渐渐好了,从此也就开始上瘾了。直到很久以后,只能一个人对着夜色苍茫吸烟的时候,我才明白,其实吸烟跟喜欢一个人不一样。喜欢一个人可能会痛,但吸烟不会。
(二)
红茶罐里的红茶喝完了的时候,那个前几天还显得寒冷的冬天也开始不见了。阳光登上枝头的时候,照得人有些暖洋洋的,像是阳春三月。
窗台的盆栽四周开始长出了细密的杂草,一根根紧密生长着,像是此生便抱着非要在一起不可的决心,朝着阳光拼命的生长。而真正属于盆栽里的花相较起来却显得有些恹恹不振,低垂着的脑袋,有些皱褶的花瓣,黯然的叶子。
想起前些天下夜雨的时候,忘记把窗给关上了,估计是那时给冻着了,而恰恰是那一场雨让杂草有了生长的机会。向来都是无心插柳柳成荫,在爱情里,这样的都叫缘分吧。
很多年不曾见面的同学,在那个阳光怎么都不出来的阴天突然寄来喜帖,说他要结婚了。那时候刚吸完最后一口烟,烟灰缸的烟灰或许还存在些许的温度。我突然想起,很多年前他还是抱着爱情的空白卷在自己喜欢的女生面前踌躇不前,表白的时候还得全宿舍一起出动帮忙,这些事情就好像在昨天发生的一样。
我还记得最后失恋,他哭红的眼眶以及整宿与啤酒为伴昏天暗地的日子。他也曾说过非那个某某某不娶的吧,他也曾这么说过的吧。只是如今,新娘不管是谁,都已不再是曾经的那个某某某。回首张望,我们也都不再是十年前的,我们。
日子就像烟灰一样,随风散了。不知道会飘在世界的哪一个角落。那一个角落可能我们都曾经驻足,但却再也无法回首把那些日子重新来过。
(三)
前些天朋友跟我抱怨,说他的女朋友很是无理取闹。他疑惑的问我,是不是所有的女生都一样,非得男生把爱挂在嘴边,他们才能感受到那所谓的爱情里的安全感。我看着他一脸的无奈以及郁闷,笑着调侃他:你直接买条狗链让她拴住你不就好了,这样两个人都有安全感。
朋友听了之后有些恼羞成怒的骂我是疯子,可是后来,他像是想了好一会,突然有些破罐子破摔的点点头,说着:好像这样也不错,就买条狗链子吧。我有些哭笑不得他的赞同,想着是不是恋爱着的人们其实在某一方面来说都是疯子?
想起最近看到的那句话:没有爱,我们可能不会死,但爱了,我们就会活过来。这样的话,如果是十年前的我,我定会嗤之以鼻,不屑一顾。只是如今,静静默念这句话的时候,我突然也能明白它的深意。我也曾经抱着没有爱,我就会死的心态去爱过一个人不是吗。
其实每个人都一样,在还青春的时候疯狂的矫情,在突然成熟起来的时候,脱掉自己矫情的外衣。从此之后与矫情与世隔绝。可是在某些时候想起来的时候,还是会怀念曾经矫情到不行的自己。
想起很久之前,喜欢过一个人,喜欢到说不出喜欢。那时候就像走钢索,每一步都那么小心翼翼。因为你永远不知道下一秒是不是会从钢索上摔下来,粉身碎骨。
喜欢一个人的时候,直接说喜欢会不会比较好,我曾经这么想。可是很多时候在喜欢里也会有风险。你喜欢她,她未必喜欢你。她喜欢你,你未必喜欢她。爱情是什么。是不由自主没有任何道理可言的无理取闹。你永远不会知道的是,什么时候你会成为爱情的疯子,成为那个你喜欢的人的俘虏。
(四)
十年前朋友A说:如果喜欢一个人,喜欢到说不出口,那就请她去看电影吧。现在想想其实这句话还挺文艺。喜欢说不出口,那就请她去看电影吧。
在拼命反复深呼吸几次之后,按下不算熟悉的号码。等待电话接通的那么几秒里,反复在心里告诉自己,冷静。就算紧张到手心开始冒汗,在电话被对方接起的那一瞬间,所有的紧张以及无措消失得无影无踪。然后平静的对电话那头的她说:我可以请你去看一场电影吗?
然后在等待对方回答的那几分钟里,听觉开始被肆意的放大,大到连对方在电话那头夹杂在噪音里的呼吸声也听得格外的清晰。那时候也只有自己知道,其实格外清晰的还有自己不受控制失去频率的心跳声。而在那段等待对方回答的那段时间里,早就把所有一切可能听到的答案都想了一遍了。
因为喜欢一个人,更多的时候我们都会自乱阵脚。所以当对方说好的时候,我突然庆幸的是在电话那头对方看不到我清扬的嘴角。之后的那个她成了我的女朋友,之后的那个又从现任女朋友变成了前任女朋友。就像成长一样,爱情里面也存在潜移默化。渐渐地你便开始发现那种你以为的喜欢变淡了。
最后,我最想说的是,谢谢你陪我看的那场电影。至少说明,我的喜欢在最开始被你接受了,只是后来被我们都挥霍殆尽了而已。
十年后的现在,如果朋友A还是这样那般文艺的对我说那句话,我肯定会告诉他:如果喜欢就说喜欢好了,如果说不出口那就索性不要说了。因为我终于知道,从一场电影开始的爱情,到最后爱情也会随着电影的结束而结束。而我就是受害者,这也并不是危言耸听。
(五)
我最近在想这样的一句话:你在喜欢一个人的同时,也是在消耗对那个人的喜欢。
就用一件你很喜欢的甜食来比喻吧。
你很喜欢吃那件甜食,所以每一次去到甜品屋你都只会点它,久而久之,在你很喜欢它,品尝它的同时,你对它喜欢的浓度也会根据你点它的次数而下降,直到后来,你腻了。
那我想,其实我们在喜欢一个人的时候也是这样吧。喜欢着喜欢着,喜欢也会随着时间变淡变浅。可能幸运一些的话喜欢会慢慢地变成爱,再可能不是那么幸运的话,就会像我说的那样,在喜欢一个人的同时,也把那份喜欢消耗殆尽了。
呐,我们不可能永远只专注一个人或者一件事情。
我们的热爱和喜欢也只是我们生活中的一部分。如果说我们的生活是大海,那么相较于大海来说的话,喜欢一个人也只是海滩上的小沙粒。大海不可以没有砂砾,可是如果只是却少其中那么一小颗的话,对它来说其实也无关痛痒。就像爱情和生活的关系大抵也是这样。
生活本身就需要点缀,我们是生活中的主角,爱情也不过是我们的配角。虽然大多数时候我们都在本末倒置,放大来看,这也无关痛痒了。
生活是用来过的,爱情是用来消耗的,我们是用来给生命作为调侃的,其实也没有什么。
(六)
十年前去看一场电影,跟十年后的现在去看一场电影,除了外在环境的不一样之外,截然不同的肯定还有我们自己。
可能相较于之前的为看电影而看电影,现在去看一场电影会更多的从电影里面看到自己。在电影里哭在电影里笑,在电影里活着在电影里死去,在电影里悲伤也在电影里治愈。
我试着在电影结束的时候给一直一根烟,在视线在烟雾里有那么几分钟的迷茫,这样看不清世界,反而更能让自己无所畏惧。有的时候我们不是不勇敢,而是因为看得太清,而失去了焦距。人生跟拍照可不一样,你可以明明心里悲哀却笑着拍照,你也可以明明心里愉悦却哭着拍照。镜头下的自己,只有你自己明白,换句话,你自己的生活与人生,你自己也知道。
不管是十年前的你,还是十年后的你,改变的不单单是岁月给你刻画的痕迹,还有你在岁月里为自己刻画的痕迹。
十年前的爱情,十年后的爱情。(网 )
对象不会是同一个人,喜欢一个人的心境也可能不会是同一样的。这些都伴随着岁月改变了,可是某一天你发现,这些都改变了,只有十年前你把它比作喜欢的香烟还是一样的烟草味道。
(七)
爱情里的烟草味。
闭上眼睛,还是十年前的味道。
睁开眼睛,你已不是十年前的自己。
遇见她,就是一个华丽丽的意外
直到现在,我都还在想她来380班是命中注定还是意外;直到现在,我都在想她为什么看起来一点都不像个二次元。可是,我还是觉得她很可爱,也算得上漂亮。记得当初第一次注意到她,还真的有那么一丢丢动心了呢。
可是后来觉得她好讨厌,因为她老说我矮。矮怎么了,郭小四还矮呢,矮怎么了。于是后来就故意不理他。可是后来突然觉得自己好幼稚,因为这么点小事就斤斤计较,一点男人的气概都没有了。于是,这一场由我自导自演的闹剧就这样收场了。
她老是爱笑呵呵,呵呵,听得久了,也觉得好听了。以前在380的时候常常能听到她的声音,可是自从分开以后,这样的事成了奢望。我还记得这个学期开学的第一天,她在听分班结果之前的表情是很期待的,仿佛有光芒一样。但是当她听到结果以后,眼里的光和面容上的神采立刻黯淡了下去,嘴角也有些下垂了。我突然觉得自己留在实验班是一个莫大的耻辱,瞬间有一团失望的烟雾把我包围。
突然发现这个文章又开始走悲情路线了,不只是自己的性格使然,还是我的文字向来如此,总是把剧情引向伤感。写着写着,又想起她给我写的留言了,才发现,其实,她早就住在我心里了。有时候下晚自习,总是回头望望她有没有追上来,故意放慢脚步让她踩我;或者大步流星的追上她夜晚最美的是繁星闪烁,但我最爱那涤荡我心的年华如歌。
今年我们俩的生日是挨着的,可是她却没能吃上我的蛋糕,有点遗憾。幸运的是,我们几个男生宿舍吃到了她的蛋糕,我吃了一些,感觉很好吃呢,真的要谢谢你,以及那个在我们宿舍放了五六天的饭盒
时间是禁不住人来挥霍的,友情也是禁不住背叛的。有时候,我也在反思自己的交友,是不是有些泛滥了。我们的心房很小,不可能容下每一个人。所以,请永驻我心,不要让别人占据你的位置。
正如蝈蝈所说,文科的道路漫长而又艰难,只能一个人走下去;任重而道远,不能半途而废。其实我们都在用各自的方式演绎着自己的青春,就像我的文字你的梦
看着外面的春光,又想起过去的种种,涌入心头,五味杂陈。不知此时此刻,你是在玩,还是在干别的。兑兑儿说她喜欢一个人安静的样子,可是我却更喜欢一个人微笑的样子,眼里澄澈无杂。最美的人,不在外表,而在心灵,而在气质,希望你亦如此。
在追梦的道路上,像少年一样飞驰吧。
节日的钟声不停地敲打着,走在繁华的街头,来来往往的人群熙熙攘攘。叫卖声、喊声,交织在一起,喧嚣声、汽笛声,融汇成一曲协奏曲。远远望去,一个接一个的摊位排成了长龙,鲜红的春联、大红色的福字、飘荡在人群中挑拨着味蕾的各种香味
又要过年啦! 年的味道渐渐勾起了我的回忆。
记忆中,已想不起现在有什么美味能超过小时候那桌最具有家味、年味,母亲烧的年夜饭。
那时,不管日子过得怎样,母亲总要使出浑身解数,做出一桌美味佳肴供全家享用。母亲早早的就开始节省开支,为过年采购年货做准备。那时的东西不象现在什么都能买到,没有固定的年货市场,采买鸡鸭鱼肉和各种蔬菜也不是很方便。年前一个月,母亲每天都会到各处转转,碰上什么需要的,经过一番讨价还价后就会收入篮中。除夕之夜,当千家万户的鞭炮声噼里啪啦地响起时,母亲亲手做的年夜饭也端上了桌。清香扑鼻的肉丸子、香喷喷的红烧肉、热腾腾的炖羊肉、鲜美的清蒸鱼,除了各种凉拌和爆炒的菜外,还特意为我们准备了爱吃的八宝饭、炸虾片、炸小鱼等美味,份量虽然不多,但也凑了满满一桌。我们兄妹四个也帮不上什么忙,就时不时地你偷吃一块鸡肉,我偷吃一片香肠。这时候母亲总会回过头来笑着骂道:看你们这一个个的馋样子,一边去。在母亲的嗔怪声中,年夜饭做好了。父母看到我们狼吞虎咽地吃着,微笑着,跟在后面捡剩菜吃。不善饮酒的爸爸二盅酒没等完全下肚,已经满脸通红了。
那时的年夜饭,是我们最期盼的,是一年当中最丰盛、最好吃的一顿饭,更是一家人最温暖的时刻。
随着我们一个个地外出上学、结婚、生子,相聚的时间就越来越少了。母亲穿梭在不同的城市里,身边从没间断过外甥和孙子由她直接来照料。也正是因为成年累月的劳累,母亲落了一身的病胆囊炎、颈椎病、高血压,心脏还不是很好,看着这一大串疾病的名字,我心里酸酸的。母亲真是老了,话比以前多了好多,陈芝麻烂谷子的,总是津津乐道,许多我们小时候的事情我都没一点印象了,她却记的很清楚。经常不经意的碰到母亲看着我慈爱的目光,突然明白了,我们不在她身边的时候,她的脑子里装得满满的都是思念,那思念不知有多深、多长
现今,不论多累,年夜饭母亲总是亲自下厨。我们知道,不是别人做的饭菜不合口味,而是母亲想用年夜饭让天各一方的亲人借机相聚在一起,用年夜饭让一大家子围坐在一起,年夜饭是母亲梦寐以求的大团圆,是母亲每年最开怀的时刻。
母亲响亮的笑声记录了酸甜苦辣的时代变迁,不管丰盛也好,简单也好,只要全家人团聚在一起,那种温馨,那种和睦,那种快乐,无以言表
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