我什么都有,你有单纯美好就够了。这句话把我听乐了,好耳熟,这是大叔对萝莉的标准配音。那么高高在上,那么不可一世,那么霸道,那么底气十足,气场强大,以四两拔千斤的短短16个字,道出了这段男女关系的格局,结构,内涵以及外延。
我们曾经多么讨厌大叔居高临下地对我们说出这样的话。我们苦苦奋斗,就是为了有一天能坦然地站在心目中的男神身边,对他说:你有的,我都有,但是我爱你;我们努力修炼得强大独立,就是为了有一天,与心爱的人相遇的时候,不会因为害怕失去,而将爱变成一种负担,而不是很拽的说一句,我爱你,与你无关。
今天,当女性成长到一定阶段,经济富足,事业有成,内心强大。对于身体和容貌可以理性掌控;对于情感可以收放自如;对于生活可以自给自足,恣意自由;对于生命和未来,内心笃定,不再恐惧,不再孤单。这个时候,是女人最好的时候。
然而,当我们终于修炼成我们想成为的样子,却不小心把自己变成了一个曾经讨厌的大叔!这是多么可悲!
如果奴隶翻身以后,想要夺过鞭子成为奴隶主,他就没有真正取得成功和自由,他依然活在奴隶制度的淫威之中。同样的,如果女人强大了,就要反过来变成一个男人,那么美好的事情永远不会发生,你只不过转换了一个角色,逃避了曾经的失败。
我什么都有,你有单纯美好就够了。什么样的人,能说出这么牛的话。你可以说独立、美丽、强大,但你一定得承认,无论如何,你都不能逃避一个现实,那就是有钱。男人如何有修养有学识,他没有车子没有房子,就没有底气和女人说;女人如何保养得年轻美丽,如何精神独立,如果不能养活自己,甚至不能捎带着养活男人,她也没有资格说这句话!
抛开外在华丽的包装看本质,这就是有钱阶层向次有钱的阶层发表的恋爱挑衅!大叔对萝莉说,来吧,带着你纯真的脸蛋和干净的灵魂一起来;御姐对小鲜肉说,来吧,带着你朝气蓬勃的身体和年轻的气息一起来。我在努力奋斗的过程中,付出了单纯,失去了美好,错过了青春,而你,就是我要找的那一块缺角。
然而,果真只要单纯美好就够了吗?我认识一个女孩,在年轻的时候遇到大叔,大叔爱上了她的单纯美好,爱上了她永远忠诚的优秀品性,爱上了她的青春靓丽。
“我什么都有,你有单纯美好就够了。”大叔如是说,姑娘欣然而往。她并非贪图虚荣,更多的是享受到一份安全感,和一份保有纯真的幸运。许多年过去了,女孩果然挺听话,在大叔给他创造的安全红线里快乐的生活。当同龄的女孩在外面的世界摸爬滚打,磨砺了心智也增长了才华,而女孩却还停留在嫁给大叔的18岁。
如果这是一个童话,如果大叔永远爱你的单纯美好,如果堡垒永远不会坍塌,一个心智永远纯洁如18岁的女人,不会算计,不会经营,不用手段,永远仰望,默默付出,享受疼爱,倒也未尝不可。但现实世界永远不是童话。
得了白玫瑰,就心痒红玫瑰,有了小萝莉,就钦慕大女人。大叔也是人,也有烦恼和痛苦,也需要分担和帮助,可一个单纯美好的姑娘,除了为大叔带来有限的身心灵的赏心悦目以外,实在无法与他并肩而立,双轮驱动。当有一天大叔忽然发现这个单纯美好的女孩不能带给他更多的时候,厌恶与嫌弃轰然而至,而且是爆发式的。所谓灵魂若无平等交流,感情也就无处可息了。
文艺如高晓松,会在某一天的下午忽然对着年轻貌美,但永远无法与他心灵对话的妻子说,我对你没感觉了,你走吧。可大多数婚姻里,失衡的关系造就的是无休无止的折磨。
所以,不要相信你只要单纯美好的鬼话!因为这世界没有童话。
你什么都有,与我何干!无论你喜欢不喜欢,我都不能只要单纯美好就够了!我还要成长,我还要成熟,我要自己长成一棵树的样子,而不是做你缺失的那一角。成长并不意味着背叛,成熟也并不比单纯猥琐。
就像一朵花,必须经历含苞枝头到灿然绽放,继而结出果实,成就自己。如果你拒绝成长,就只能在生命最该焕发光彩的时候,带着你的花蕾和叶片凋零入土。没有林黛玉,也没有葬花吟。
那么,当萝莉成长为御姐,又当如何?是千年的媳妇熬成婆之后的绝地反击,还是寻找一种真正的爱的平衡。
男女虽然平等,但男女终究有别。对于心爱的男人,女人始终还是会保有一份爱慕。那些高高在上,对着身份、地位、心智都低于自己的男人喊话的女王们,我不知道他们对于身边的小男生,是个什么心态。但目前为止,没有见过哪个女人,这样对一个和她一样优秀,或者比她更优秀的男人喊话。
这种优秀,并不是经济地位实力上的比较,而是一种心底里的欣赏和尊重。王菲是当之无愧的御姐、女王,无论是财富名望,还是她心底的笃定,都可以呼风唤雨,我自岿然不动。可当她和谢霆锋在一起的时候,还是那个娇羞着亲吻,轻笑着跑开的小女孩。
我们把自己变得更强大,是为了好好爱,而不是为了拒绝爱。高喊着我要的是爱情,而男人只是配角的女人,其实并没有真正从曾经的情伤中走出来。
我们历经千辛走到今天,我们努力修炼,默默隐忍,就是为了学会如何去爱。当有一天爱情来临的时候,不再依赖,不再索取,全情投入,坦然面对,温暖自己,成就别人。而不是转身离去,找一个不会让我们动情,也不会让我们伤心的单纯美好的模具充当爱的木偶。
总之,你什么都有,与我何干!
我什么都有,可我就是爱你!需要你!没有你,我也可以活下去,有了你,我才能活的更美丽。
李小姐是我新认识的妞,土黑圆,长得跟芙蓉姐姐似的,自以为风情万种。哪个男人她都敢追,哪个大咖她都敢去搭讪,花痴加二,时常闹出笑话来。在朋友圈,她就是丑角儿,如同陈汉典在《康熙来了》的待遇,取笑和羞辱她,是大家固定的娱乐项目。
据说,每次朋友聚会,她都是绝对的焦点,即使她不在,80%的话题也是谈论她,因为她实在太奇葩,永远能提供新鲜的谈资。比如她一会儿又闪婚了,一会儿又去大学演讲了,一会儿又跟某名流夫人成闺蜜了……
你永远不知道她下一秒能干出什么。
你更不知道,在大家拿她当笑话的时候,她到底是自动屏蔽了这些负面消息,还是把这些当作善意的嫉妒了。不管大家对她有多毒舌,她永远都能活在自己仙境般的童话世界中,口头禅常常是“长得像我这样,穿什么都好看”“只有我甩男人,没有男人甩我”“客户非要砸钱给我,我也没办法啊”……
你以为她是吹牛吧,人家还真的很牛。她以前在报社当时政记者,后来辞职开了个咨询公司,去年才第三年,业务量就已经做到1300多万,27岁的小姑娘,凭什么啊?
她说,今年准备做到3000万,大家听了这数字虽然都笑得不行,但内心都知道,她多半能做到。
她让我想起一师姐。
师姐五官标致、身材粗壮。身高158厘米,体重132斤,还特爱穿透明紧身小上衣加蕾丝超短裙,感觉胳膊和大腿随时都能把衣料给撑破,看得人毛骨悚然的。
她的自我评价是:“我的长相啊,集中了林青霞和张曼玉的优点,所以我从小就是校花,追我的人太多了,我都不敢打扮得太妩媚,怕更多男人爱上我。”
师姐啊,你没穿情趣内衣出门,我们全球女性感谢你啊。
那时候,我们都在背后笑她该吃药了。
事实证明,该吃药的是我们。
师姐读研的时候,非要跟导师去台湾参加一个学术会议,导师是特温柔敦厚的老先生,不好意思拒绝,就带她去了。然后,师姐搞定了一个台大的教授,教授给师姐发了邀请函,邀请她去台大访问一年。
师姐去了台湾,认识了一个法国的教授,直接去法国一所大学访问了一年。
我们以为师姐要成功上位,成为法国教授的正牌夫人了。
人家跟一个瑞士小帅哥谈起了恋爱,在Q群里看到帅哥的照片,我们一帮女生嫉妒得吐血。
我们自我安慰,帅哥只是一时新鲜,很快会分手的。
然而,他们结婚了,帅哥是“富二代”,师姐生了对混血双胞胎。师姐最近准备把欧洲一个高端家居品牌引进中国,最近发的微博照片,还是那五大三粗的身材,包在香奈儿的套装里,旁边是一脸宠溺地看着她的帅哥老公。哦,忘了说,老公还小她8岁。
凭什么啊?
第一,因为盲目自信,所以她们勇往直前,对任何事都不设限。
李小姐当财经记者的时候,再大咖的名流,其他资深记者都觉得搞不定的,自动放弃的,她都敢上去采访,最后永远都能搞定。这种底气来自哪里?来自一种发自内心的自信,就像人类在婴儿期一样,觉得自己是世界的主宰。李小姐常常说,不试试,怎么知道不行?
师姐也一样,据说她刚上大一,那时候大家觉得教授都是高高在上的存在,谁敢和教授聊天啊,她敢。下了课,其他同学飞奔去食堂打饭,她跑去以提问的名义,跟教授聊天,甚至约教授一起去逛街。那可是个马列主义老太太啊,大家都惊呆了。师姐却说:“为什么不可以?教授也是人啊,他们也渴望跟年轻人打成一片啊。”
第二,自尊是成功的绊脚石。
李小姐说,小时候,他们家住在街边一楼,每次她犯了错,她老爸就罚她跪在家门口,来来往往的行人都可以看到,所以,她早就不在乎什么自尊了。我们做一件事的时候,常常会想太多,设想了各种坏结果:对方不喜欢我怎么办?打扰了对方、麻烦了对方怎么办?对方拒绝我怎么办?李小姐对此很不屑:被拒绝有什么关系?我又没什么损失。我找了10个人,有8个拒绝我,还有2个答应了,我就赚到了啊。
第三,因为目标明确,所以他们根本不在乎别人的看法,执行力超强,总能达到目的。
跟李小姐吃饭那晚,表面上,她满嘴跑火车,说了各种各样稀奇古怪的话,但是如果你稍微整理,就会发现,其实她相当有逻辑。她所有的奇葩言论,都围三个主题,首先,她很牛,她的公司也很牛,搞定了很多大客户,说这个要干吗呢?因为在场有一个外企副总,是她的潜在客户,她要说明自己的实力;其次,她半开玩笑地跟该副总介绍自己的业务,说自己能帮对方做到什么,劝对方和她签约,副总没当回事,她也不介意;最牛的是,她看似闲聊地套出副总的信息,得知副总和自己以前的报社上司是大学同学,同一宿舍,当场就打了电话给报社上司,约好了周末一起喝茶,有了这层关系,副总基本上被她吃得死死的……
李小姐永远不会在乎别人怎么笑她,她只在乎她想做的事能不能做到。这也是我师姐的强项,当年她就靠跟教授和辅导员搞好关系,获得了保送名额,她同学攻击她不要脸,她毫不在意,说:“对,我不要脸,所以我得到了我想要的。你要脸,所以你一无所有,你活该。要么学我,要么继续装清高,骂我有屁用。”
R语,那些盲目自信、脸皮厚,不在乎别人眼光的人,才是真正内心强大的人,他们不在乎别人,也放得下自己。在这个世界,最后能得到自己想要的,就是当初被当作笑话的他们。
今年是我和老公结婚十周年。这十年的光阴,真如白驹过隙般,没有大风大浪,没有轰轰烈烈,很平静,很安稳地度过了。然再回头看看这十年夫妻二人的成长轨迹,才发现,我们在不知不觉中已改变了太多太多,尤其是我对于妻子这一角色的深刻理解。
恋爱时,二人总是青春懵懂,充满激情的,于是,男孩想法设法制造浪漫,打动女孩芳心,花前月下,山盟海誓,而女孩则很理所当然地做起了自己的公主梦,享受着一切的宠爱,本来很独立的却突然连一瓶水都拎不动了,本来很认真工作的却突然觉得自己有了长期饭票再也不用那么辛苦了。短暂的幸福甜蜜之后,平衡却被打破了,男孩嫌女孩太矫情太娇气,而女孩则觉得男孩变心比变脸还快,于是,争吵如期而至,七年之痒的噩运很多夫妻都难以摆脱。第一阶段从完全独立的两人到如胶似漆的一人,第二阶段从如胶似漆的一人再到彼此依赖的两人,这是一个很正常的爱情和婚姻发展轨迹,然而很多人的意识始终只能停留在第一阶段,在第二阶段上要么争吵不休鸡犬不宁,要么直接分道扬镳从此陌路。
最近看到两篇文章,很触动我。一篇是说奥巴马和妻子米歇尔的,米歇尔一直很能干很强势,在奥巴马当总统之前,她就帮助他很多,且年薪是奥巴马的几倍,即使奥巴马当总统之后,米歇尔也从未放弃自己,工作认真,人格独立。有人曾经羡慕米歇尔嫁给了总统,但她说:如果我嫁给你,你也可能当总统。
另一篇文章是说李安和妻子林惠嘉的,两人相识时,李安只是个名不见经传的无名小卒,婚后,李安没有合适的工作,只能宅在家做了六年的家庭妇男,全靠林惠嘉一人工资养活全家。林惠嘉非常坚强,曾经在大儿子出生的夜晚,感觉羊水破了之后,独自一人驾驶着快没油的汽车到医院生产。后来,李安成名了,有人碰到他和太太一起买菜,便对林惠嘉说你命真好,先生现在还有空陪你买菜。林惠嘉却说:是我今天特意抽空陪他买菜的。
米歇尔和林惠嘉之所以能如此气定神闲,我想最重要的便在于自身有能力,有实力,有魅力,所以才有底气。她们独立自主,经济上不依靠丈夫,精神上不依赖丈夫,他们和丈夫如同并肩而立的一棵大树,而不是缠绕在大树上的一藤菟丝花。很多少女都被琼瑶阿姨害了,认为只有娇喘吁吁,羞羞怯怯,温柔弱小,才能碰到强大的男人,给他们以力量和支柱,许她们以梦想和未来。
然而,当身边的这个男人抛弃她或轰然倒塌时,她的天也便塌了。男人这棵大树也有疲倦和脆弱的时候,在深深的土地里如果还有另一棵大树给予他养分,他便能重新生长,不断向上,但如果在此时只有菟丝花仍在吸取他的养分,两人也便越来越萎靡了。成功的婚姻,不是彼此消耗,而是彼此成就,让双方都能成长,都能越来越美好。爱情从来都不是绝对纯粹的,它包含着感情,也有理智,包含了浪漫,也有现实,包含了已知,也有未知,不食人间烟火的爱情只能存在于小说和偶像剧里。
每个成功的男人背后都有一个优秀的女人。潘石屹少不了张欣,马云少不了张瑛,李光耀少不了柯玉芝,女人的气度决定了男人的境界,女人的素质决定了男人的高度。如果身边这个女人只知好吃懒做,那男人也便不思进取;如果身边这个女人缺乏智慧,那男人也便沦入末流;如果身边这个女人不能脚踏实地,那男人也便只会好高骛远了。
如你若盛开,清风自来般,你若独立,他便强大。
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