总是抗拒婚姻,不愿意走进婚姻的殿堂,一听说要组成家庭,两个人过日子就会觉得很恐惧,觉得自己没有这么大的能力去对另外一个人负责,更不用说,两个人组成家庭之后,还需要有生命的延续,还需要有宝宝出现,所以觉得这样的一切,最好不要发生最好不要出现在我的世界里,如果谈恋爱那样甜蜜,为什么要走进婚姻的坟墓呢。
或许很多人都会有这样的恐惧感,其实爱并不是一个人单纯的对另一个人负责,而是两个人互相负责,如果两个人谈恋爱到一定的程度,不是想着怎样谈恋爱,也不是想着我们永远在一起不分开,或者是要对谁负责任这样的事情,当我们确定这个人就是我们的另一半,可能会紧张,也可能会手无足措,不知道怎样开始自己最好的告白,但是,当你离开某个人的时候,你会不愿意做自己最想做的事情,吃所有的美食都索然无味,看任何的电影都不会记得有什么样的情节,那么这个人是你这辈子都不能离开的一个人。唯一的解决方式就是和这个人永远在一起,可以一起走入婚姻殿堂,可以浪漫的举行婚礼,也可以简简单单的就这样生活下去,好些事情不是你想怎样,然后才会有下一步,而是两个人在一起要怎样才能有一个新的未来,两个人要在一起,勇敢的跨出去第一步才会有以后的路要走。而指引两个人,能够继续往前走的,正是互相彼此的爱。
当我们在一起或许没有花前月下,或许没有那么多感人的对白,但是这份实在是走心的,是刻骨铭心的,就像形成了种习惯,就算一直吵吵闹闹,但是习惯了两个人在一起,就算吵吵闹闹也要一辈子相爱。
想说,其实这一路走来,我挺幸福的。因为有你,我真的像个被宠坏的小孩,任性,坏脾气,惯于高高在上!
不知道若干年后又会是谁陪在你身边,原谅我,还是没能陪你走到最后。离开,中途返航!再次离开,再次中途返航!又一次离开,但这次我再也找不到回家的路了不是天太黑,没灯塔而无法摸索着抵达幸福的终点,只是岸边已没了我最初的等待。
现在的我已没有太多的奢求,没有你,我得学会一个人承受一切,试着逆来顺受,试着独自面对所有的伤和痛,但这些我都不怕,我怕的只是让你一个人孤单。也或许是我多虑了,你很优秀,有温暖的笑容、好看的模样、聪明的头脑应该会有很多女孩子喜欢吧。呵呵,有点杞人忧天的感觉!相信你不会孤单太久的,你有你的幸福,而且即将到来。
正如安意如所说,人生似乎真的是一场聊斋艳遇,走进去时周遭花开成海,灯下美人如玉,一觉醒来,却发现身处荒野孤坟,四处冥纸幡幡,内心惊窘。不过没关系,即便结局惨淡,我也曾在时间的无涯旷野里得我灵魂之唯一伴侣。这一场邂逅我愿是没有遗憾的,如果你一定要我说点遗憾之类的话语,我想我唯一的遗憾就是最终没能嫁给你吧。
其实,说多了,显得矫情;说少了,有些无情;不说,你会不会认为我绝情?
没有你的日子里,很难过、很难过但是爱与不爱,留与不留都是痛。都说长痛不如短痛,但我宁愿,我痛而不是你痛。我知道你也会难过,然而只是退回到原点而已,我一直都在。人生若只如初见,我仍做我安静淡泊的女子,你还是你无拘无束的样子。如果可以,我希望时光流转,停留在初识的那一刻,没有叹息,没有疼痛,亦没有遗憾!
怕你会挽留,不想成为你心中永远的痛,多希望我能把最美,最幸福的样子定格在你的记忆里。很想问一句:你现在还好吗?可是又怕打扰到你现今努力拼凑起来的静谧生活。
很久没写东西了,难过的是,再次写时,敲出来的竟是一些支离破碎的狼狈文字,不知道你能不能看见,如果可以,我真的很想对你说声,谢谢!有点官方和客套,甚至有些生疏,但我还是想说给你听。遇见你,很幸福,很幸运!你曾经这样对我说过。今天轮到我说时,已物是人非了。年年岁岁花相似,岁岁年年人不同,爱情千帆过尽,终只是南柯一梦!
张小娴说,想要忘记一段感情,方法永远只有一个,时间和新欢;如果时间和新欢仍不能使你忘记一段感情,原因只有一个,时间不够长,新欢不够好!我不知道此话能否当真,但下段爱情旅程,你一定要更幸福丰盛很多时候不是不爱了,而是爱太痛了。放自己一条生路,也为你铺一条康庄大路,只当我是你路过的一片风景,不要回头,因为更美的姹紫嫣红还在前头。
很久以前看王祖贤的《游园惊梦》屏幕上跳转出的那句:情不知所起,一往而深!让我难过至今。就像,你闯进我的生活时毫无征兆,离开时才发现我们已陷得太深了。
但,相爱不如相知。相濡以沫,不如相忘于江湖。即便最后我们没能在一起,可我想我们都会幸福的!任何时候,只要你需要我,我一直都在,以一个老朋友的姿态,做你最坚强的后盾。
飘零做归宿,爱无法解读,有些话不说因为于事无补。
08年,我在上海一家外企工作,忙得昏天暗地。有一阵工作不顺,又失恋,生活无法自理,过得猪狗不如。
大概是电话打得少,我妈选了一个周末搞突然袭击,一进门看见屋子变成垃圾场,脏衣服堆叠,吃剩的盒饭没扔,碎照片撕了一地,她心爱的女儿躺在床上像一条死狗。
我妈问:你怎么搞成这个样子?
我不出声。
我妈问:出了什么事情?
我不出声。
我妈问:他怎么没来看你?
我捂着被子呜呜呜哭。
我说:妈妈我好想死啊。
我妈一下子慌了,也哭着说:你不要吓我……
从小一起长大,恋爱五年,即便不知道什么是爱,但是已经习惯,像伤口粘着纱布,一撕就皮开肉绽,痛得钻心。
分手的原因,就是无话可说。
他在浦东工作,住在浦东,周末来看我,我要么加班,天天盘算如何以最快的速度升职,要么趴在电脑上写稿子,给无数杂志投稿,做梦都想当个作家。
至于升职或当作家又有什么了不起,没有仔细想过。
很多人都是这样,撒开两腿奋力奔跑,不知道跑向何处,但是停不下来。
偶尔出去逛逛,总觉得很累,话都不想讲,沟通仅限于事务性对谈。
吃什么?
都行。
饱了吗?
饱了。
想看什么电影?
随便。
吃爆米花吗?
嗯。
没有牵手的欲望,也不睡觉。背靠背玩电脑,我在寂静的夜里噼里啪啦敲击键盘,他默不出声,像一团空气在我身后,一直以为他在玩游戏,有一次起来喝水,瞥一眼屏幕,突然发现他在翻看我的博客,心里猛得痛了一下,像遭遇雷击。
因为好强被Team leader整,情绪更坏,拉着创意部几个同事喝酒发泄。有一个是我很好的朋友,叫浩瀚,像哥哥一样无话不谈,他特别沉稳,懂道理,分析问题像心理专家,又帅又风趣,所以什么话都愿意跟他说。
一起骂Team leader的娘,聊得兴起,勾肩搭背。
我不知道有个多事的朋友发了信息给他,说我在哪里哪里,心情不好。
也不知道他一直站在外面看我,隔着烤肉店的玻璃,看我手舞足蹈。
浩瀚先发现他,说,呀!你男朋友怎么在外面?
我惊的跑出去,那天特别冷,他的鼻头冻得通红,而我多喝了几杯,脸也通红。
他很生气,却微微一笑。
我问,你怎么来啦?
他不说话。
我说:进去一起吃饭吧。
他说:不了。
转身走了两步,又回头说:进去干嘛呢?反正你对着我永远无话可说。
我慌乱的解释:那个是我最好的朋友。
他静静的看着我问:为什么我不能是你最好的朋友?
这句话我记在心里很多年,每每想起来,特别难受,跟那天站在饭店门口一样难受,很多年后才明白,这种难过叫做无力感。
知道应该伸手,也知道伸出手什么都抓不住。
所以我们分手,谁也不找谁。
梦里常回到开始的时候,在未名湖畔等他,见面有说不完的话,那时候我们跟所有相爱的人一样,喜怒哀乐都不隐藏,每一件小事都可以分享。
那些琐碎的细枝末节的交流,像时间长河里的斑驳光点,一开始星光灿烂,最后无比黯淡。
话题被时间偷走,
交流的欲望被时间偷走,
倾诉的快感被时间偷走,
相对无言的耐心也被时间偷走……
时间就这点可恨,不知道出了什么问题,然而无论怎么努力,就是回不到当初。
我消沉了很长一段时间,以泪洗面,但是咬着牙不打电话。
终于有一天半夜,手机在写字台上猛震,有种预感是他,连滚带爬去接。
接通之后,沉默长达一分钟。
最后他说:最近好吗?我就是想和你说说话。
一瞬间泪水决堤,依然无话可说。
他是我们县城的理科状元,北大毕业,他妈一直不同意我们在一起,嫌我不够优秀,又说我单亲家庭性格孤僻……我绷着一根弦,天天对自己说,要努力啊!放下电话的那一刻,恍然大悟,有些事情再努力都没用。
完了就是完了。
妈妈留在上海照顾了我三个月,我把自己搞得更忙,起得比鸡早,睡得比小姐晚。
凌晨回家,妈妈永远在等我,默默的端茶倒水,热饭热汤。
我和颜悦色的时候她会问:真的不能和好了吗?
无名火总会瞬间点燃,要么甩脸子回房间睡觉,要么怒气冲冲发一顿牢骚。
最常说的一句:你知道什么啊!?
还有一句:别烦了行吗?!
有一次,我轻手轻脚进门,发现她坐在台式电脑前睡着了,老花镜挂在脸上。
屏幕闪烁,妈妈在看我的博客,那些文字颓废又绝望。
还有一次,被噩梦吓醒,口干舌燥,摇醒熟睡的妈妈说:妈妈我渴。
妈妈问:要喝水吗?
我说:冰箱里有罐头吧,我想吃罐头。
妈妈一骨碌爬起来,去厨房弄罐头,找不到起子就用菜刀撬。
罐头没弄开,手背切开一块肉,菜刀“哐当”一声掉在地上。
我冲进厨房,
妈妈的手血肉模糊……
我哭着陪妈妈去看急诊,路上一直揽着她肩膀。
妈妈摸摸我的脸说:别难过,以后会越来越好。
我泪如泉涌。
妈妈说:你这么努力,以后会越来越好。
妈妈又说:还会有人对你好的,你以后会很幸福。
周末,大姨来上海看妈妈,妈妈特别兴奋,缠着大姨聊天,聊一夜,说她在上海的生活,她这三个月无事可干,看电视剧快看吐了,她出门买东西,不认识路,上海话听不懂,遭遇白眼与冷遇,说她担心我爸爸,店里生意忙,怕他一个人照顾不过来,说她也特别想我妹妹,担心她的学习,但是因为要陪我,只能辜负一边……
我才知道妈妈在上海这三个月,比坐牢还难受。
我以为忙起来时间过得比较快。
却忽略了妈妈度日如年。
大姨说:她又不用你陪,你在这里干嘛?起不到作用自己还难受。
我妈说:我就想和她说说话。
有一类人,
小时候把心里话写进日记,
长大后把心里话打进电脑,
对着屏幕倾诉、对陌生人倾诉,对朋友倾诉,唯独不对亲人和爱人倾诉。
我是这一类人,
但爱是无话可说吗?
我不这么想。
事实上,我多么渴望有个无话不谈的人。
我们睁开眼睛有话说,闭上眼睛有话说,吃饭时有话说,看电影时有话说,接吻时有话说,打架时有话说,高兴时有话说,受伤时有话说。
最好,连梦里都有话说。
所以,那些曾经想和我说说话的人,对不起,谢谢你。
爱是和你在一起,说许多许多话。
这是我现在的想法。
好像已经晚了,又好像并不晚。
- END -
傅首尔
资深广告人,小说作家
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