人的一生随着岁月流逝会经历三个家的过渡,来到世上第一个是有父母呵护下成长的家,恋爱结婚后组建了自己的第二个家,步入暮年和子女共处于第三个家;家家有本难念的经,只是庙里的和尚不同而已,最复杂微妙的实属第三个家庭中的婆媳关系,婆婆也是妈,两个家庭两代人参杂的相处。
俗话说:嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,虽然听起来有点俗气,但这是中国人古往今来流传至今的风俗。因为爱这个男人,思思从繁华的南方大都市来到了大东北,一个除了老公之外举目无亲的陌生城市;陌生的环境没有吓到思思,风俗习惯不同没有吓到思思,传说中的恶劣气候没有吓到思思,老公曾经的一句话却使思思一直以来都七上八下,要和老婆婆一起生活
听说:婆婆会为媳妇夺走了自己儿子大部分的爱而吃醋,听说:婆婆为了巩固自己的地位总想做家庭的权威,听说:因为婆媳关系不好会使老公夹在中间为难,还听说......太恐怖了,思思越想越害怕,竟然得上了婆婆恐惧症;新婚燕尔很快就要过去了,婆婆将要和小夫妻一起生活了,临近婆婆的归来,思思胡思乱想的抵触情绪越是激烈,后怕。
婆婆是一个70岁的农村老太太,除了右腿患风湿以外身体健康硬朗,就是不怎么爱笑。思思莫名的不喜欢这个山东口音的老婆婆,听不懂她的话使思思常常是一头雾水,有时被误认为不专心听老人说话;婆婆房间的气味让思思十分的反感,虽然老人也时常洗澡洗床单被褥;婆婆很节俭,把思思倒掉的剩菜捡起来洗净后吃掉,让思思哑口无言;婆婆做家务很邋遢整不干净,说了数次都无济于事,老人又偏偏十分的勤快;婆婆手脚很重,到哪都整的乒乓作响,思思整日的心惊肉跳
要疯了,思思喜欢安静,思思爱干净,不让吃剩菜是为了婆婆的健康着想,思思感觉很委屈;无奈中找老公诉苦,倒出一肚子的话后顺畅,还不忘叮嘱老公:不要去说婆婆;老公是个耐性之人,在安慰中跟思思讲道理,他很爱自己的母亲。
这个男人很爱思思,对思思关怀备至宠爱有加,可以忍受思思所有的坏脾气;思思很爱这个男人,为了他可以克服所有的不习惯,爱他就要爱她的母亲。反思,语言不通可以慢慢沟通,老人身上的气味是自然规律,节俭也是为儿女节俭,做事乒乓作响和不干净只有一个原因:老了
婆婆没有念过书,可是却很爱读书,但凡遇到不认识的字就来问儿子媳妇,她说多念两遍就能记住了;其实思思明白,婆婆处处都在忍让自己,据说婆婆年轻时也是个急性子。事到至今,思思仍然不怎么喜欢婆婆,但她告诫自己:必须得去适应婆婆;思思时常去想婆婆的好,以此去抹杀那些不喜欢,尝试着接受她。
婆婆,这个给予老公生命的人,这个辛劳把老公培养成为了一个善良诚实的人;
婆婆,间接带给媳妇幸福的人,没有这位老人就没有眼前的一切;
婆婆也是妈,深爱自己的妈妈,深爱自己的老公,也必须去爱老公的妈妈。
说来像卖惨,小时候母亲在我一岁的时候便去世了,后来关于她的一切都是听说,听说我的脾气和她很像,听说我的样子和她有几分相像,每次听说这些,我都很开心呢,希望多听说一点,哪怕是听到那些让我很难过的事,但是至少让我觉得我更了解了一点我的妈妈。那是弟弟刚年出生,父亲还很年轻,生活在农村,所以难免的爸爸要出门去打工,为了能让我们生活得好一点,能上学,穿新衣服。那时我才咿呀学语,身边便没有爸爸和妈妈,也是听说,听我姑姑说,那时她带着我,我白天总是不哭不闹,一到下午的时候便到处在房间里找妈妈,睡前的时候在妈妈睡过的床上看一眼,没有妈妈才去睡觉。听姑姑说,每次她看到我这样的时候她就忍不住想哭,其实听她说的时候我也忍不住想哭,我不知道我到底过了多久才没有在睡觉前去妈妈说过的床前看一眼才去睡觉,我只记得一切关于妈妈的事情都是听说,但是听说再多也没有办法想象妈妈抱一抱我是什么感觉。
后来年轻的爸爸给我和弟弟找了个阿姨,第一次叫她是我四岁的时候,不是叫的妈妈,是叫的阿姨,我很庆幸我那时叫她的时候姑姑没有教我叫她妈妈,妈妈只有一个,就算阿姨对我再好,也只能是阿姨。听说她第一次来我们家是在冬天,那天晚上我便把她欺负了,我用我的小爪子抓伤了她的脸,她第二天便走了,现在站在一个成年人的角度来看,可能这么做也确实是委屈了她,但站在一个孩子的角度来说,这又无可厚非,毕竟我那时还年幼,在这种事情上任性一点并没有什么过错。后来我奶奶又叫我给我阿姨打电话,跟她道歉,说以后不欺负她了,叫她回来。是,后来我是没有欺负她,但也没有很亲近她。谁家没有难念的经呢?
她和爸爸结婚也十好几年了,想想这些年她单对我的弟弟的照顾,也不是很过分,但也没有很到位,可能这种感觉是因为一开始就带着偏见,但我依稀还记得四岁的时候,听说爸爸给我带回来了一位新妈妈,我躲在卧室的角落里,是姑姑把我劝出去的。这些年来,我记得她早起为我和弟弟做早饭的样子,也记得她给我做鞋的样子,还记得什么呢,好像在我生病动手术的时候照顾我的样子,还有一些吧,但是我的脑海里没有太多的印象了。她冷言冷语的样子,她在背后说我和弟弟坏话的样子,她怨声载道的和我奶奶干架的样子,我也记得。记得最清楚的是她的好,还是她的不好,我不知道,我只记得有几次让我心痛的经历。
爸爸和她很恩爱,但是每每我看到他们打情骂俏的样子,我心里就十分不爽,我会自己一个人在某个时候躲在某个角落翻看妈妈为数不多的照片,受委屈了还会看着妈妈的坟头发呆。但现在的我是个成年人了,早应该学会接受和放下了,但是又有谁规定说我必须对她千般万般的好,必须要一点怨言都没有呢,作为一个人,我就是做不到。可爸爸还是经常要求我要经常给她打电话,多问候问候,但是我做不到,我想到她在外人面前对我和我弟说三道四的我就不喜欢她,想起她之前说的奶奶那些难听的话我就喜欢不起来。我想让爸爸放心,看到他头上渐渐生出的白发我就知道爸爸也会老的,他老了之后有个伴儿也是好的,我们做子女的真的没有办法给到全部父母想要的,但是一个伴儿可以弥补很多,既是依托也是一种陪伴。
我不是一个十分孝顺的女儿,但我心中的想法爸爸有时候你能不能也理解理解呢,我办不到,这么多年,你还记得妈妈吗?你还记得他为你生下孩子流血过多而死的那个样子吗?你和阿姨生活甜蜜,但你还记得你和妈妈有过多少开怀大笑的日子呢?我不要求您能一直记挂着妈妈,但是你能不能不要要求我一定要对阿姨好呢?在你看来我和我弟可能都不是很懂事,但是至少我们不会不孝顺您的,这些苦衷都是我们一家人之间沟通少造成的。希望有一天我懂事了,能接受那些我原本不想接受的,放下那些本该放下的吧,谁知道呢。做一个有情有义的人又没有错,但做一个是非分明的成年人也是很重要的。
一路走来,我们会越到很多让我们心动的人,却只有一人可以一起相伴到老。虽然有遗憾,但我庆幸那时的我只是一个守护者。
蓝天,花海,微风,白裙,你我,记忆里的那天似乎已经具备了世间所有的浪漫。当我理所当然地以为只属于灰姑娘的童话故事会在你我的现实中上演时,远处跑来一位穿粉色连衣裙的女生,长发飘飘,微微一笑很倾城,就像阳光下的向日葵,那么温暖。她的出现彻底击碎了我的梦,将我拉回现实,你静望着她,擦去额角的汗珠,轻声的问道:累吗?,她摇摇头,拉下你的手十指紧扣。那一刻,我就像一位看客,看着你两的幸福。其实,我早该明白的,像你这样的男生怎么可能没有女朋友呢,我终究高看了自己。童话故事只属于公主,灰姑娘的本身不也是一位公主吗?而我,永远也成不了公主。
从那时起,我就知道我的第一次心动以无果结尾,甚至这只是一场你从来不知我心意的暗恋。而我,只能以朋友的身份陪在你身边,静静的守护你的幸福。其实,我该满足了,不是吗?至少你还在,我还在,我还能听着你的声音,听着你们的故事,看着你嘴角的幸福。只要你开心,我怎样都好。就算是理科学霸,终其一生也无法推理出心动的逻辑。而我,默默地开始我的守护旅程,守护你的幸福就是守护我的幸福。
暗恋这条路,终究走的太难。看着你们的幸福,我的微笑实在是有些牵强,说不在意,不嫉妒,其实是假的,多年的喜欢岂能说放弃就放弃,说掩藏就掩藏。我还记得,你曾坐在我的后桌,呼呼大睡是你的必修课,而我总会趁你和周公约会时偷偷地用镜子反照你的模样,一笔一划地勾勒在纸上。或许你永远不会知道,我有一个绘画本,上面记录得满满都是你,吃饭,睡觉,发呆,沉思多少日子,我都是偷偷看着这个绘画本,想着此刻的你在做什么,想着想着便笑了。那时,就连想起你也是一种快乐。那时的你还没有女朋友,而我终究有些迟钝,还不明白有一种心动叫做喜欢,只是纯粹的想要和你一起搭伴。那时我们认定对方是朋友,然后一起疯狂青春。我们一起逃课去吃烧烤,然后回校一起被叫到办公室挨批,老师气的冒烟,我两却还在老师眼皮底下低头做眼神交流,一点也没有受训的自觉。我们的相处模式不是永久的和平,你争我吵的日子从未在我们的时光里淡漠。吃饭时我挑剔木耳被你训,过强的自尊心不允许我示弱,尽管我知道你说的都是为我好,可我还是觉得委屈,第一次我们不欢而散。第二天你照常和我聊天,恍若之前的争吵只是我的错觉。关系恢复后,我们才开始旧事重提,就是那次我们相约可以有争吵,不可以有绝交。
后来,当我清晰地知道我喜欢你时,我们已经相识一年。那天,天气正好,我站在阳光下,鼓起勇气踢了踢你,问:喂,你喜欢什么样的女生啊?你摸了摸下巴故作沉思般看了看我,然后说道:肯定不是你这样的,然后一脸嬉笑地跑开,我至今都记得那天你哈哈大笑的模样。不知怎的,你的话我当了真。你永远也不会知道,当我听到你说肯定不是你这样的话时,我的心痛了,紧紧地揪在一起。就是这次,我没了告白的勇气,我怕听见你的拒绝,我怕永远失去陪在你身边的机会,即便只是朋友。所以,我暗下决心,以后只是你的守护者,守护你的幸福。可是,我同样不知道的是,那天同样有一个人害怕失去陪在我身边的机会,即便只是朋友。
如今的你已经有了女朋友,我却不知道她是如何走入你的世界,走入你的心。我从来不知道你会喜欢这种温柔似水的女孩,我以为你会喜欢那种带着一点活泼、一点调皮、一点邪恶的女生,可是我的以为又有什么呢,终究不是我这样的。
我目睹着你为她而起的喜怒哀乐。她生病时,你悉心呵护,眉宇间的担忧无不令人着迷,喂水时怕被烫着,喂饭时怕被呛着,我一直都知道你会是一位优秀的男朋友。曾经生病时的我也以朋友的身份被你照顾着,那时我就在想怎样的女生配得上如此优秀的你,可是当这一切都发生的时候,我才明白,爱情从来都没有配不配得上,只有愿不愿,喜不喜欢。直到后来,我才知道,你的完美其实并不完美,你会因为吃醋大发雷霆,你会因为她的难过不知所措。你的淡定理智在她的面前都消失的无影无踪,我看见了另一个你,一个让我感到陌生的你,却也是我希望看到的你。
如今,我们只是单纯的知己,当年的暗恋也终究埋了底,沉了记忆。人生,终究要向前看,可是当有一天我们玩笑似得谈起过往,你淡定地揭露一份真相的时候,我惊讶了,你说:其实,你当初在我心里存在过,你问我喜欢什么样的女孩的时候,我的那番话只是想暗示自己我们永远只是朋友。那时,我脱口而出:为什么?是啊,为什么?既然存在过为何要放弃?你告诉我,一怕拒绝,二怕我们的爱恋没有结果,最终连朋友都做不成。我沉默了,或许真的如此,比起恋人,我们更适合朋友,知己。
一路走来,我们会越到很多让我们心动的人,却只有一人可以一起相伴到老。虽然有遗憾,但我庆幸那时的我只是一个守护者。
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