不要认为后面还有更好的,因为现在拥有的就是最好的;不要认为还年轻可以晚些结婚,爱情是不等年龄的;不要因为距离太远而放弃,爱情是可以和你一起坐火车的;不要因为对方不富裕而放弃,只要不是无能的人,彼此鼓励可以让你们富足的;不要因为外人反对而放弃,幸福是靠自己内心来感受的。
因为你,我每天很晚入睡只为等你,和你说说话;因为你,我会时不时拿手机 看有没有你的未接来电 有没有你的短信;因为你,我会莫名的生气 莫名的无理取闹;因为你,我变得很纠结 变得不知如何是好。你的一句话可以改变我一天的心情,你的一条短信可以左右我一天的情绪。一切都只是因为你。
一本好书,一天可以看完,却需要一辈子回味;一对夫妻,一天可以结婚,却需要一辈子磨合;一颗善心,一天可以发起,却需要一辈子实践。无论做什么,短时间是不够的,需要长期。
两个人非常渴,喝同一口井水时,一个用金杯,一个用泥杯。前者觉得自己富贵,后者认为自己贫贱;前者得到了虚荣的满足,后者陷入无谓的烦恼中。他们都忘了,自己需要的是“水”,而不是“盛水的杯”。我们在生活中也是如此,不要被自己不需要的东西所烦恼。
每个人,都有一个世界,安静而孤独。
其实很想念曾经,关于那些人、那些事,不是说忘掉就能忘掉。想念我们曾经肆无忌惮的笑。想念我们曾经的喜怒哀乐。想念我们曾经天真的誓言。想念我们曾经一切的一切。只是,如今我已释怀。谁都不会是谁的谁。谁也不会一辈子陪在谁的身边。我只希望我们都好好的。好好的笑,好好的过,好好的一辈子。
有钱,不可能养你一辈子。帅气,不可能炫耀一辈子。男人是拿来过日子,而不是拿来比较的。日子过的好,才是真的好。所以不找帅不找富,找个能包容你的。如果他不能包容你的情绪和缺点,就算条件好又有什么用呢?其实最好的日子,无非是你在闹,他在笑,如此温暖过一生。
有多少人,明明分手了,却还爱着。有多少人,明明还爱着,却说放下了,有多少人,明明难过,却还微笑着说我很好。其实我想对你说一句:没有你的陪伴,我也不会孤单。
将来有一天你爱上一个人,他也爱上你,从他看你的眼神里流露出来的,就是真正的洁白。所以懂得,是一种难言的柔情,入心入肺;是一缕独语的沁香,入骨入髓;是一丝风吹过花丛的飘逸,入眼入喉。懂得,即使不言不语,即使山高水远,彼此的心依然贴近,惺惺相惜没有距离。懂得,是发自内心的心声!
人生最快乐的事:父母健康、知己两三、盗不走的爱人,其他都是假象,一个懂得孤独和安静的女人是不会计较这些的。
所以,请一直安静,坚守,就算孤独相伴,也坚持等待那个对的人出现!
我记忆中关于雪的记忆很多,也很美,因为喜爱雪,现在又不常见的缘故。我写过1993年的那场雪,那应当是印象当中最大的一场雪。印象中最有趣,最快乐的一场雪,是在我上卫校的时候。
那晚还在上晚自习,突然有同学喊:外面下雪了,好大啊!也是初冬的第一场雪,所以,大家都坐不住了,纷纷跑到窗前观望。趁着夜色,我们看到,鹅毛般的大雪,洋洋洒洒地降落人间。雪花是那样轻盈,那样洁白,又是那样柔和地漫空飞舞着,旋转着,轻轻落在地面。安静的雪夜,让人不忍心打扰。我们就这样看着,遐想着,那一片片落下的雪花,是不是上天派来的天使,是不是仙女下凡,是不是给人世间带来了祥瑞。
还没下晚自习,这场雪就停了,大家闹着要去玩雪,我便跟老师说,我们去义务扫雪吧!老师默许了,我们便像出笼的鸟儿,叽叽喳喳地跑向了雪地。拿起一团雪,便向同伴们扔去我嘘了一声。大家便忍住笑,小声地玩闹起来。我拿着扫帚挥舞着,听着沙沙的响声,雪被扫成一片片的,像几个圆盘,同学们又用铁锨将雪堆在一起,这新疆的雪不同于内地边下边化的雪。堆在一起的雪堆依然是一片纯白色。早有好玩的同学将一个个雪堆打扮成漂亮的小雪人,小雪人的身体和手臂都是用雪连接起来的,有新意的是雪人的头,各有各的样。有同学用头花做了雪人诱人的红唇,还有同学只用雪,雕刻出了形象的娃娃脸,还有同学给雪人围上了自己的围巾,戴上了自己的帽子小雪人们,可爱极了,每一个雪人都散发着这群未来白衣天使的热情。
这是我们全班唯一一次集体堆雪人,大家玩啊闹啊,很久都不愿去休息,我们把外套都给了雪人穿,在那个冬天,从来也没有怕过寒冷。若干年后,当初的雪早已融化在我们的记忆中,雪人的形象却保留了下来,我相信,我们每个人心里,都有一个纯白的雪人。
现在,2011年3月最后一天的23点多,我从堂弟家人声暄闹的酒场上回来,独自在故乡的老房子里。堂兄刚刚一再留我,要和他晚上睡在一起说话,我还是摸黑跑回家来。
我不是不喜欢热闹。我要守着我的父亲母亲,我要守着我的心。中午回来,在父母的遗像前点了柱香就跑出去,还没有好好和他们在一起呆呢。虽然他们几年前先后到了另一个世界,但在我的心里,他们永远那么鲜活,那样生动,那样触手可及。
经过几年时间的打磨,父亲母亲刚刚离开时心上的那种痛早就钝钝的了。过去那种想不开、那种为什么父亲母亲这么早就走的了痛楚,现在多是沉淀在心里的平静。世界上什么最大?现实。谁也不能不向现实臣服。同时随着年龄的增长,人生也往成熟的方向进发,对于生老病死,也有了更客观全面的认识。
夜半时分,家里寂静极了,父亲母亲并排在中堂供桌上坐着,他们眼光柔柔地看着我,我细细地打量着他们。父亲多年轻啊!遗照是他50多岁到小城看我时拍的,那个时候的父亲虽然生活依然艰难,但眼神中看不到一丝艰苦。父亲是过惯苦日子的,生活里有丁点儿甜他就觉得够好了。这正是他们这辈人身上最珍贵的东西之一。母亲的遗照翻拍的不是很清晰。照片里的母亲已经是老年了,她是满面的慈祥和蔼。对了,母亲最后一年多和我生活中经常就是这种表情,在饭桌上,在散步的马路上,在休息的沙发上。母亲一生也是历经艰辛,老来刚刚能享福了,生命却迅速凋谢了。从父亲母亲身上我算是看出了生命里的某种宿命:当你把所有的心操完,当你想着前后左右都没有什么太让你不放心的时候,当大家都看着你不错、说你该离清福的时候,生命也就距离终点不远了。
公路上传来一阵汽车声。我再次想起父亲母亲那些年天天站在门前路边迎送我们的情景。不管我们姊妹兄弟谁回来,只要提前有了电话,他们总会包好饺子(或者其他吃的)、守在路边一遍遍地看经过的车辆,看我们是不是到了;每次我要回去,父亲母亲总是大包小包地给我带上自家产的做的各种吃食,用车子送到路边,等班车来了送上车,站在路边看我坐在车里走的不见了影子。如今我每次回家来下了车,总会像过去一样先扫视一眼,像是等着父母来接似的,直到走出几步才反应过来,过去的温暖如过眼烟云,永远不可能再回来了
刚刚翻了一下父亲母亲的影集。这里的照片大部分都是我亲手拍照的,有去北京秦皇岛的,有兰州西安的,也有在我所在的小城的,还有好多都是过年时候回家来时拍的生活照。其中让我感受深刻的,父亲是去世当年春节时坐在老房子里小方桌边吃饺子的,那时候的父亲还那么硬朗,一点儿也没有会得病的迹象;母亲是去世前一个多月小城里一场大型文艺活动现场,在炎热中她摇晃着小旗子、目视舞台。看着母亲的照片,我真的酸泪欲滴。那个时候,母亲应当已经病得不轻,但她从不表达出来,在我面前从来都那么正常。现在回想,儿子在照顾母亲方面真是没有用,既做不到细心,更谈不上精心;如果是姑娘来照料母亲,可能会好很多。
3月就要过去了,清明就要到了。我这次回故乡的目的,就是参与弟兄们共同为祖坟立碑的事情,同时借这个机会安置母亲骨灰。明天就开始做准备了,母亲的骨灰在家里也还有最后一天了。妈妈,还是让您魂归土地吧。入土为安,您安了,大家也就安了。
现在,我静静地坐在屋子里。入夜,没有烧火的屋子里还有点儿凉。等回,我就要睡了。我要睡在父亲母亲最后睡过的地方,我要抚着父亲母亲用过的床单被褥,我要感受父亲母亲给我的温暖,我要聆听父亲母亲的亲切嘱咐。
我等着一个梦,在梦里再看到父亲母亲。
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