有人说赚钱是件很难的事,我想说还有两件比赚钱要难得多的事:
一件是把一个婴儿培养成身心健康的成人,
另一件是跟一个人和谐美满的白头到老。
很多人觉得婚姻是爱情的坟墓,两个人一起亲眼见证一块新鲜无比的肉慢慢腐烂的不可救药,只能丢到不堪的垃圾筒。无奈、无力、无望,经历这一切痛彻心扉,生不如死。经历过的人可以告诉我这些痛苦的感觉有没有?!
那么聪明点的人是否意识到结婚前就要学几招给爱情这块肉保鲜的方法,我想很多人会对我点头。
好吧,我们今天就来说说几种有效的爱情保鲜剂。
强效保鲜剂一:满足核心心理需要
每个人内心都有几个可能要一辈子都不断去填满的洞,这些洞来源于我们在成长过程中形成的创伤、挫折、缺失。
比如当下这批50、60后的贪官,他们对金钱物质有着极其强烈的渴望,因为他们的童年和青年时期是生活在战乱、文革、三年自然灾害、上山下乡等物质极为匮乏的年代,饥饿、贫穷、死亡曾让他们的内心极度恐惧,所以一旦有条件就会拼命的要拥有,就像一个饿极了的人看到食物会拼命的吃,这个时候已经不是为吃饱,而是在填内心的窟窿。每个人内心都有属于自己的窟窿,有的人缺少关注、有的缺失认可、有的没有自由、有的没得到疼爱……
你想想如果你内心有个缺少关爱的洞,而你的爱人刚好对你温暖体贴,你跟他在一起的感觉会怎么样?你对他的感情又会怎么样?所以千万要抓住这个众中之众的要点,善加利用,定能让你的爱情婚姻生机勃勃。
这里要说明2点:
1)你并不需要100%的满足对方,只要达到50%-60%基本就可以了。
2)很多时候你了解到对方的需要但无能力满足,这种情况你要么成长自己提高爱的能力,要么呆在质量很差的婚姻里,要么做好可能分开的心理准备。
强效保鲜剂二:满足当下心理需要
人的内心除了有几个核心需要外,在不同的人生阶段、不同的境遇下还有一些跟当下生活有关的心理需要。比如年轻的男人在异性关系里往往想找个漂亮身材好的,而年纪大些的男人可能就想找个舒服体贴的。所以在婚姻里我们脑子里要经常有根弦儿,这根弦儿经常提醒自己去想想近期我的爱人有什么重要的心理需要,彼此最好能经常交流,互相说明白。
一方面可以加深彼此的了解和理解,
一方面可以让你们的爱有的放矢。
这个方面你也无须100%满足对方,满足50%-60%就可以了。当然越多越好!对于无力满足的部分你们互相交流、给予对方理解也能增进你们的感情。
强效保鲜剂三:深度沟通能力
我经常在婚恋情感咨询里听到来访者说的一句话就是:我们没法沟通!一说就吵!深度沟通能力是爱人关系中的要穴,是否善于沟通是判别一个人经营亲密关系的能力高低的硬指标。那么怎样算是善于沟通怎样又是不善沟通呢?我举个例子来说说吧。
比如一对夫妻丈夫爱吃辣,妻子吃不了辣,一天晚上丈夫做饭,2个菜都放了辣椒,妻子不悦。
会沟通的妻子说:“老公看到你做的菜我不太高兴,你爱吃辣,我吃不了辣,2个菜都放了辣椒,我觉得自己被你忽略了,心里觉得不满也觉得难过。”
会沟通的丈夫说:“哎呀对不起老婆,忽略你了,我以后注意,做一个辣一个不辣,咱俩都能吃。现在我再去做个不辣的,你想吃什么?”
不会沟通的老公说:“你置于吗?别那么多感觉,辣椒多香啊,没辣椒吃不下饭,你跟着我吃慢慢就习惯了!”
不会沟通的老婆说:“怎么2个菜都是辣的,你明知道我不吃辣,你爱吃就不管我,你可真自私!你爱我吗?你心里有我吗?!”
会沟通的老公说:“哎哟老婆不好意思,忽略了,你好像特别生气,这事儿我以后注意,不过你说话的方式让我觉得不太舒服,你可以告诉我你的想法,你也可以不满,但指责的方式我不太能接受,你以后能好好跟我说吗?”
不会沟通的老公说:“我怎么自私了?!不就是忘了你不爱吃辣了吗?这就自私了,你别这么上纲上线!不爱吃自己做!”
还有一种不会沟通的夫妻是沉默憋着,积攒到一定程度然后爆炸,那个时候他(她)会咆哮着说:“我忍你很久了,扒拉扒拉。。。。。。。”对方边听边愕然。
通过这个例子我想你也一目了然了。善于沟通是一种能力,这种能力不是生而有之的,是后天训练培养出来的,如果你在早年没有训练好这种能力,麻烦你在婚前补课,否则将是婚姻大患。
强效保鲜剂四:亲密性爱互动
夫妻之间有三件重要的事儿要面对:钱、性、孩子。想必大家都听说这样一句话:床头吵架床尾和。性是亲密关系中极为重要的润滑剂和粘结剂,性生活好,两口子之间更亲密,更能包容彼此,反之则疏离冷漠。
在中国社会,性是很多人避忌的话题,在很多夫妻之间性也是不愿或不能讨论的话题,这就造成了一些性生活不和谐的问题,性的体验是复杂的,如果不能良好沟通,无性婚姻是分分钟的事儿。没有了性关系,这个亲密关系的性质和品质不言而喻。
普通保鲜剂五:给生活加点味道
这个问题很容易懂,比如天天顿顿给你吃大米饭,你什么感觉?如果把婚姻关系经营的很单调乏味,两个人就像搭伙过日子,无趣没劲。
所以要适当给你们的婚姻生活加些味道,比如旅行、看演出、跳舞、唱歌、游戏等等,两个人一起给生活找点乐子。快乐能带来好心情,自然也会提高婚姻满意度,降低吵架的几率。
现在你知道了这些给爱情保鲜的方法是不是很高兴,先别激动,我的下一个问题是:你有能力运用这些保鲜剂吗?
其实这些给爱情婚姻保持活力的方法对很多人来说知道也无能为力,因为这些任务的完成需要一个人具备比较良好的人格基础,真真都是考验人的本质,没有金刚钻,您可练不了这些瓷器活。
所以您若想拥有幸福美满的爱情婚姻,须先修练自己,了解自我、修复自我、成长自我,之后才能有能力为你的爱情和婚姻保鲜,让它如常青树般葱郁饱满。
关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的颜值的前提美文,欢迎阅读与收藏。
颜值的前提美文
夸奖一个人英俊、聪明,我们喜欢用“一表人才”来表达。无论东西方文化,长相对称的人,通常被认为是更优秀的,过着更快乐的生活,有更多的朋友,是有才华、聪慧、魅力十足的。现在网友们发明了一个词:颜值。这个词非常好,去了情感化和种种臆测,把一个人的相貌单独抽离出来,甚至还埋下了一个伏笔,他(她)是不是只有颜值,没有其他?
汪精卫长相英俊,气度不凡,在同盟会期间,因刺杀溥仪的父亲载沣未遂,被判无期徒刑。后来民国成立,他作为英雄凯旋出狱,一时成为风云人物。据说当年审问他的亲王见其“一表人才”,心生悯意,甚至想把女儿嫁给汪精卫,可见汪精卫的颜值之高,才华之好。但历史开了一个大玩笑,这位“一表人才”的青年后来却成了卖国贼,为国人所不齿。
“一表人才”用在汪精卫身上充满了戏剧性,成为一个笑话。其实,在中国传统文化中,相貌和才华常常是分离的,中国文化更注重的是“贤、才、德、礼”,古往今来的经典著作,鲜有对一个人的相貌与才华作对等判断。
曾国藩是晚清名臣,雄才伟略,享誉天下。但英国人戈登在他的著述中这样描述曾国藩:“曾国藩却是中等个子,身材肥胖,脸上皱纹密布,脸色阴沉,目光迟钝,举止行动表现出优柔寡断的样子;他穿着陈旧,衣服打皱,上面还有斑斑的油迹。”在戈登的眼中,曾国藩就是一个糟老头子,没有什么出众之处,看上去甚至有些笨头笨脑。清代著名学者方宗诚第一次见到曾国藩,也极为惊讶,觉得他根本不像一位总督和将领,“宽大和平,不自矜伐,望之如一老教师耳。”方宗诚的描述,实则暗有褒奖,之所谓大象无形、大音希声,这向来是中国文化的最高境界,国之大器,相貌平常,行为平常,这就具有了文化上的艺术美感。
网友们创造出来的“颜值”真的是一个极好的词汇,好就好在将一个人“指标化”了,一个人除颜值,自然还有“品德值”“文化值”“智商值”“情商值”“健康值”等等,综合起来才能拼凑出一个完整立体具象的人。
如果从现代心理学角度考量,其实曾国藩属于“黏液质”性格,这类人的性格特点是反应缓慢,行动拘执,谨慎内向,但观察思考比一般人细,下判断也比一般人要慢。曾国藩自己也说:“余性鲁钝,他人目下二三行,余或疾读不能终一行。他人顷刻立办者,余或沉吟数时不能了。”可见,曾国藩不是那种见了人就滔滔不绝、指点天下,喜欢发表漂亮观点的人。但这样的人能在大风浪中面不改色,不为环境所动,极具理性思维,其作决策,也极少冲动,也不可能有精悍之风,所以更能联谊交友,天下贤士为之归心。
美国的.《哈佛大学商业评论》杂志曾经发表了一篇科研文章,阐释那些外表不对称(颜值不高)的人更能够成为杰出的领袖,他们引用了大量的数据支持进行了论证。这样的论证不可全信,但里面的观点很有意思。长相不对称的人很可能是“交际式领导力”突出的潜在生物符号。因为不好看的外表,会使他们需要加倍努力才能赢得别人的认可,这使得他们在知识储备、人际交往、组织领导方面的才能越发得到开发、锻炼。这方面的代表人物如阿里巴巴的马云。
现在有一种观点,说这是一个看脸的时代。实际上,在人类的进化史中,真的难以彻底剔除人性中的“爱美”基因,但千百年来,没有一种“看脸”文化可以主导社会主流价值观,无论一个人如何地搔首弄姿或是风华绝代,最后沉淀下来的,可以让人称道的东西,只有两样:德行和成就。然后才是,这个人长得还可以。
【颜值的前提美文】
无论多么勤奋忘我的学习和工作,都不是你忽略自己“好看”的理由,你不让自己看起来顺眼,你就不是一个对自己足够负责任的人。
前几天跟一位做老板的朋友聊天,说到招聘员工的标准,他说:“啊,得看着好看!”我笑他是外貌协会的,有颜值歧视。他解释:‘好看,是对一个人起码的要求,好看,不是指他长的多好看,而是他是不是在意自己‘好看’这件事儿。在意自己形象的人,对自我会有比较高的要求,工作能力一般也不会太差!”
恩,细细想来,我非常赞同他的观点。
看看我们的周围,总是会发现这样的人——她虽然不完美,但其实长得并不差。老天呢,总是公平的,她可能皮肤不好,但是身材不错;她可能眼睛不大,但是鼻子好看;她可能五官不精致,但是头发浓密,黝黑发亮……
可是她总是停留在对自己不大完美的那些部分的抱怨里,于是,她好看的那些部分连她自己都给忽略了。即便有一天你突然跟她说:“哎,你什么地方长得真好看啊”,她也是不置可否的回复:“哦,是吗?可是我还有哪里哪里不好看呀”。
我管这种心态叫“拿个缺点当被盖”。
这样整天既抱怨又不肯努力的改善的好处是——她就可以将自己所有的不如意归结为这个改变不了的“不完美”上,于是,自己就不需要为不成功、不顺心的人生买单了。
收入不高,因为我眼睛小;
朋友太少,因为我眼睛小;
没有人爱,因为我眼睛小嘛!
这听上去是不是有点滑稽?可是在她心里,就是这么个逻辑!她真的就是这样的,由于颜值不够高,于是就赖在这上面,允许自己什么都不够高。
你可以长得不够好看,但是你应该努力让自己看起来顺眼;你不需要每天像要走T台一样精致,但是你要每天保持整洁的样貌和柠檬一样清香的味道;你不需要追逐时尚和流行,但是你也要学点儿穿衣搭配的常识和技巧。
你无论多么勤奋忘我的学习和工作,都不是你忽略自己“好看”的理由,你不让自己看起来顺眼,你就不是一个对自己足够负责任的人。而一个不爱自己也不怎么对自己负责的人,怎么可能赢得自己的人生呢?
今晚这番话,不止说给女孩听。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5387670.html
更多