曾有过一段内心绝望阴暗的日子,我就是那个“后悔的前任”。
前任就是传说中的高富帅。身高180+,家境优越,父母都是省市级领导。
我们两家住得很近,两家人也是朋友。
我们在十几岁时认识,据他说是对我“一见钟情”…我并不认为自己是什么美女,对于一见钟情这事儿我也搞不明白为什么…
因为我们的父母关系不错,所以我们也一直有联系。
我对他一直是拒绝的,因为觉得他不是我喜欢的类型。他毫无主见,不懂幽默风趣,不独立,没有自己的兴趣爱好和精神世界。
可他在认识我以后的好几年,都一直对我非常好,言听计从,满足我的一切愿望,包容我所有的任性和脾气。说实话我自己都不知道我有什么魅力让他这么着迷。
时间久了,我的父母、亲戚、朋友都劝我好好珍惜。我开始怀疑自己的判断,于是答应了他。
可是不久后我就发现,我的理智告诉我接受他,身体却做不到。走在路上他来搂我的腰我会闪躲,初恋初吻的甜蜜我一点都没体会到,当他的父亲向别人介绍这是我们儿媳妇,我内心充满了深深的愧疚和不安。
我没法自欺欺人,于是,他最终变成了前任。两家人也从此再无联系。
再后来,我遇上了自己喜欢的人,那个人聪明独立内心强大生活丰富,完美符合了我对理想另一半的所有期待。
可我却惊讶地发现,在他面前,我变成了前任那样的人——没有自信,毫无主见,在他面前说话都小心翼翼,我曾有过的伶牙俐齿都不知去了哪里,大部分时间都黏着他,留给自己兴趣爱好的时间少得可怜。
在这段关系里,我完全失去了自我。
突然就懂了,前任不是不可爱,他只是太爱我,就像我那么卑微的爱着别人一样。
他只是和我一样,爱的方式太幼稚太拙劣。
后来,我和我喜欢的人也并没有在一起。
我在他人那里所经受的一切折磨、痛苦、绝望、挣扎,都是当年我也给过他的。
天道好轮回。
当我内心阴暗脆弱的时候,感到孤独寂寞的时候,对爱感到绝望的时候,诚实地说,是有些后悔,当时的我不懂爱,也不懂用更好的方式处理我们的关系。
(对,当时的我就是一个渣女。。。)
我的悔意不是来自于题目描述的“丑小鸭变白天鹅”“青蛙变王子”什么的,而是来自于,他一直都很好,然而——“后来,我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去消失在人海”。
离开他好几年后,有一次我打开了几百年没开过的QQ空间,看了下他发表的状态,他已经结婚。我看到照片里他的妻子看他的眼神,就知道她一定很爱他。
突然我就释然了。如果我当年继续和他在一起,内心也一定充满了不甘和不满,他根本不能从我这得到爱的回应。
现在他过得很幸福,这是他应得的,我应该庆幸自己放手了,没有耽误他更多的人生。这可能是我对他做的最善良的一件事。
说到后悔……妈蛋,当然后悔了,我此生唯一的嫁入豪门走上人生巅峰的机会就这么被我错过了……
但我仔细想了想,如果回到过去,以我当时的情商和阅历,大概还是会作出同样的选择…
有些事真的是要受过伤才会懂得。
这就是所谓“错过”,这就是生活。
3.52km,时长16分48秒,这是我坚持五天下来晨跑的成绩。
对于我这种做事三分钟热度,没有毅力坚持的人来说,应该算是不错的成绩了。原本是想等到跑完一个月再写篇总结犒劳下自己,5天,实在不值一提。但身体力行5天下来,确实获益匪浅,迫不及待想要跟大家分享一番。
也许,有人会说,不就是起个大早,跑个步,出点汗,然后再发到朋友圈让小伙伴们点赞,有那么值得令人兴奋吗?
我想说的是,当你看到自己一次比一次进步,那种发自内心的喜悦是任何因素阻挡不了的,跑步,带给我的就是这种无可替代感。
其实,想要跑步的这个念头已经埋藏在心里很久了。可惜,因为懒,拖延,各种借口,迟迟没有付诸于实践。前段时间看了村上春树的《当我在跑步时,我在谈些什么》(强烈推荐喜欢跑步的朋友看),感触极深,要跑步的想法再次在我心里生根发芽,特别的强烈。我知道,这一次,不再是说说而已。
终于,8月1号,我开跑了。
第一天,纯粹只是想坚持跑完自己规定的路程,以此来证明我此次跑步的决心,别无其他。
第二天,一边跑,一边在思考,我到底是为了什么而跑步。是为了跑而跑?还是属于跟风现象?待我想清楚这个问题时,我已经跑完了全程。
第三天,我发现,早起,能看到我们平时不一样的世界。当我还暗暗窃喜起的好早时,已不知有多少人早早的就开始忙碌了,路边扫地的清洁工人,认真做功课的小孩,爱心伏茶点的老人他们都在用自己的方式跟这个世界说早安。当你觉得自己已经很棒了,起那么早,那么坚持,那么励志那就请走出来,看看外面,已不知道有多少人,比你起的更早,更加懂得努力的意义。只仅限在于自己的圈子里,看到的只有自己。
第四天,有了前面3天的基础,我已经不打算做中途休息的准备了。快坚持不住了,给自己一个小目标,再跑一段就休息,真的坚持不了了,那就试着走着跑。什么叫走着跑?就还是跑的步伐,却是走路的呼吸法。步伐明显慢下来很多,只比走路快一点而已。脚步缓缓向前移动,居然还能以乌龟爬的步伐超过了远处行走的路人。走着跑还算作跑步,一旦停了下来就叫走路。不积跬步,无以至千里。只要一点一滴的积累,朝着目标前进,慢一点又有什么关系呢?
第五天,与其说是享受跑完步后的酣畅淋漓,倒不如说是享受坚持,收获成功的兴奋感。每一次跑步,都有动过无数次念头要放弃,关键时刻,还是挺感谢做事倔强,一根筋的自己。忍忍,再坚持下,马上就到终点了。就是这样一句连哄带骗的话,让我持续坚持了下来。8月1号,时长21分23秒,8月2号,时长18分58秒,8月3号,时长16分48秒一样的路程,不一样的速度。每次,都在以一点点的方式在进步着。
第六天、第七天接下来的成绩是否会一如既往的加速,我不知道,也许会,也许不会,但我觉得,适当的时候,还是要给自己减减油,只有经历跌宕起伏的优越感,挫败感,什么滋味都尝遍了,那么,对于跑步的这个结果,自然而然也就不会那么看重了。
当我在跑步时,我在想些什么。未来,梦想,家庭,孩子,工作还有那么一群人,阿兵、菲菲、娜姐、罗威每天在朋友圈都能看到他们对跑步的坚持不懈,对跑步的由衷热爱,满满的正能量,潜意识的影响了我。谢谢你们的坚持,让我明白,何为努力,何为坚持。
8月1号,我开跑了。如同我的梦想,一点一点,一步一步,朝着我喜欢的样子靠近。
你第一次吻我的时候,我穿着白色雪纺连衣裙。
仲夏的晚,夜深人静。
你心情不很,叫我出来陪你走走。
徐风,树叶,花朵。走累了,我们坐在道边的木亭里。朦胧的光线,我看着你被酒精微醺的脸。
圆圆的脸圆圆的眼,性感可爱的唇,是那种见了就让人觉得欣喜想绽放出笑容的男生。
微风虫鸣中,我们聊了很多。你在说我在听,偶尔劝慰你俩句。我在故作轻松的调节氛围。那时候都聊了些什么,现在我记不太清了。
只记得你突然凑过来放大的脸,我知道你想做什么。本能的想抗拒,偏过头躲开了。你再凑过来,我还是躲开。
不喜欢,这种暧昧不明,甚至是被当成发泄的吻。
你还是凑过来,我眼神慌乱,手足无措。我闻到了你身上的酒精味,一直讨厌酒精的味道,可它从你身上散发出来时,我忽然觉得没有那么嫌恶。
想拒绝,又期待,那撩人的果冻般的唇,拨弄乱了我的心弦。犹豫的一霎间,你直接吻了上来。是强吻,霸道的吻,深入的吻。楞了几秒我用力才推开你。
情绪涌上来,我开始发脾气,因为觉得你不尊重我在利用我。可貌似你并不在意不以为然。我气得话都不想和你说了,转身就走,扬长而去。
那天,是你前女友结婚的日子。
那天之后,我晾了你整整三天。
本想晾你一个星期的,可实在忍不住啊。
你发了那么多条消息,一直不回,我也于心不忍了。
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