时间就如捧在手心中的水,来不及反应却已悄然流失,当我想伸手捉住它的尾巴时,才发现已经没有残留的痕迹!只能带着难过的表情,躲在某个黑暗的角落去回忆,回忆某些人,某些事。
关于你,我一直心存感谢,是你给我的回忆温暖了我整个寒冬,所以我带着你的回忆安然冬眠;遇见你,那么的偶然,我们没有许下守候的承诺,所以我们各自单飞,你依然站在你熟悉的城市,追寻你的幸福,而我却容入了陌生的人群,独自歌唱,独自悲伤。
不知是从什么时候起,渐渐地喜欢上了文字的轻声叹息,或许也只能以这种形式来诉说着记忆深处的灵魂与孤独的寂寞。已然,文字已成为了我生命中的一部分,于是,我一直在寻找着,寻找着那个懂我故事的人儿。
谁能在文字中品尝出隐藏在黑夜的沉默;谁能在文字中猜透我那涟漪模糊的感怀;又有谁能在文字中看到冰冷的文字背后,藏着怎样苍白的面庞?谁又能在文字中包容游荡,流离安静的伤痛;谁又能望穿那双期盼忧伤的眼眸,又会有谁能温暖这颗冰凉剔透的心?
是的,我已经喜欢上了忧伤的惆怅,喜欢淡淡忧伤幽雅的文字,喜欢听沧桑流离的伤感音乐,也似乎只有忧伤的神韵亦能衬托我空洞的灵魂。在多少笑容过后,急急忙忙的找寻一个属于自己的角落,偷偷的享受孤独慢慢的品尝寂寞袭来的忧伤,忧伤的文字行间透彻着关于曾经的某份记忆某个故事,伤感的旋律音符间流淌着属于我此时某时的心情。
没有你的时光,牵挂的心注定让人觉得不平静,远方的你是否和我有着一样的思绪?多想不顾一切的去找你,去找寻你给我点滴瞬间的记忆,可是你却要我残忍的把你忘记。一颗心为你绽放开,又慢慢的败碎,逝去的是否永不回?
幻想着和你在一起,一起数天上的繁星,看如火的烟花,然后听你诉说湮然的记忆,如此一来,让彼此的心更加靠近。只是,幻想不会成为现实,你决然的离开给我的思绪带来了抹不去的痕迹,再多的痴语也永远挽不回你远去的背影。
或许我不该再用文字去怀念你给我伤害的感情,终日在虚幻中与你继续下去,而现实里你早已模糊了我的身影。真的好想把你忘记,可是你给的回忆总是在无时无刻提醒着我自己,原来我的心,早已随你而去,遗留下的只是一个躯体。如今,依旧迷惘的活在你的轨道上,一点一滴的记忆你,怀念你的深情,相痛相惜。
祝语呢喃,无所承担,情无声枯萎,渴求把对你的情藏在烟花里,即便只是短暂的美丽。福音妖饶,誓言难逃,你轻轻的走掉,我再也没有了依靠,这样的伤情是否有人知道?
时间总是悄悄不停地循环着,没有人能告诉我时间偷走了怎么,也许偷走了我的快乐偷走了青春年华。看着这些琐碎的文字,看着那些逝去的年华,只有太多的感慨,太多的无奈,或许只能将这些琐碎的文字模糊,才能使心灵得到一种自我慰藉,或许只能将这些琐碎的文字埋葬,逝去的回忆才会得到永生,寂寞的灵魂才会换得明镜。
一零年的八月十五、我们在一起、一一年的三月五日、我提出分手、我们彼此用自以为为对方好的方式爱着对方、我们倔强的一个人默默承受所有伤痛、一次次有意无意的刺伤对方、我们一次次错过、渐行渐远、我们都不曾忘怀那段青涩纯洁的爱恋、命运 总是爱开玩笑、一一年的八月十五、我们在车站相遇、我曾幻想过无数个我们相遇的场景、列如我们的母校、大街上、书店里、同学聚会上 等等、我曾想过、如若真的有那么一天、我会不顾一切的冲上去、拥住你、告诉你、我想你、很想很想、或是高傲冷漠的忽视你、擦肩而过、又或者可以很平静的和你打招呼、告诉你我很好。
可是在看到你的那一刹那、我只觉得脑袋一片空白、周围的喧嚣与我无关、我的眼里、心里、只容得下你、那个褪去青涩、有点沧桑的你、
我不知道自己为何会把沧桑这个词 用在年仅十六岁的你身上、或许是我的矛盾心里在作祟分手后的日子、我过得很颓废、很邋遢、所以 我亦不希望你那样意气风发、原谅我的小心眼、我只是希望你也会像我一样难过、至少那证明 你还爱我。
年轻的我们、总是这样。
回到主题、两年不见、你变了很多、着实让我吃了一惊、我告诉自己:林小沫、出息点!
于是我故作轻松的看着你、我不知道 你看到我后是怎样想的、或许在庆幸当初的明智、没有和眼前的大婶继续纠缠下去、或许会有一丝的怜惜、会心疼我的不修边幅、会担心我这段时间是怎样过来的、亦或是在心底嘲笑我的活该、谁让我和你提出分手的
不管是怎样、我总算用我那自以为很完美、实则拙劣不堪的演技、目送你上车、直至消失不见、我想你也不会知道、你乘坐的公车消失在我的视线中时、我拨通了苘的电话、对着那头放声大哭、你不是我的氧气、可没了你怎么也会窒息。
你始终没有回头看我一眼
当天夜晚、我买了三瓶邵阳大曲、一打啤酒、和苘一起对饮、我们真是一对苦命姐妹、那天是她的生日、是我们在一起一年的纪念日、也是她男朋友向她摊牌的日子、我们两个疯女人在学校操场上举杯对饮、放声高歌、最后我们都醉了、一个人走在街头、歇斯底里的喊出你的名字、 嘴里骂着混蛋臭小子、那样的豪气、可是眼泪却不争气的流了下来、我不想的、我们不想的、我也想要坚强、想要帅气的甩着头、说一句:我不在乎。
可是我做不到、我们做不到、我们只有在夜深人静的时候、在喝得烂醉的时候才能呈现出最真的自己、
我是一个高傲的女孩、我有我的尊严、我是一个高傲的女孩、我有我的不可替代、我是一个高傲的女孩、可是在你面前、我只是一个笨笨的、傻乎乎的小女生、面对你、我永远没有抵抗力、换句话说、我可以抵挡一切、却始终无法抵挡你的诱惑。
一二年的四月十七。你告诉我、你爱我、这是你第一次说、你爱我。那么真实、却又那么不真切、 我说过、我永远无法抵挡你的一切、我永远无法拒绝你、我再一次沦陷。
你告诉我、自分手后、你曾一度颓废 消极、
好孩子的你、夜夜买醉、自暴自弃、你不再相信爱情、你整天打架斗殴、你学会了抽烟喝酒逃课、所有坏孩子干的事你都学会了、
这样的你 让我心疼、让我内疚、我不知道该怎么办、我想我能做的只有陪着你、一直、永远。像那句好听的歌词:山无棱、天地和、乃敢与君绝。
我不会说好听的话、我不会做饭烧菜、我很懒很邋遢、我很笨很能吃、我任性小心眼、我偏执乖张敏感、我有说不完的缺点、可是我喜欢你、比任何人都喜欢你、苘曾经告诉我一句话 :如果你爱他、就不要放手、因为没有人会比你更爱他。
我坚信、我是这个世界上最爱你的人。所以 原谅我的自私、哪怕以后你会烦我、会嫌弃我、我还是会一直陪着你、我们说的、不离不弃、你若不离我亦不弃。
你住在我左胸腔第四根肋骨往上一寸的位置里。
我会为你学做饭、哪怕我真的很讨厌厨房、我会努力让自己不要那么小心眼、不要那么爱吃醋、会收拾好自己、不会给你丢人、会为你改掉所有坏毛病。
所以、亲爱的、我也请你给我一点点温暖、一点点安全感、一点点宠腻、一点点特别。
我要的爱情、一个你一颗心、一心一意一辈子、只是这样、别无其他。
走过了,明白了,看透了,笑忘了。
那些终将逝去的爱情,燃烧了曾经完美的梦幻。
云彩过后就是雨,淋湿的不仅是青春的衣裳,还有忧郁的心情。
透过爱,我理解了文字,但透过文字,还是习惯性的去寻找虚幻而绚烂的爱情。
如此深夜,无法入眠。奋战5天以来,生命在虚空而劳累里度过生平第一次的投资生涯。好多次想改变这个文字博客的风格和内容,但发现想发财的人竟是如此之多,倍感庸俗和失望。但于我自己,曾如一句投资界名言,如果一个人不知道自己有几斤几两,就去证券市场上试一下。我知道在天堂和地狱之间,那里隔着最近的距离。
今天删掉了一个网友。说过很多话,聊过很多事。记忆里这个人,还是会消失。无论拒绝,还是发现,都不过是一场曾经遗失的美好。我憎恶谎言,即使是在网络上。那是一种无聊而又阴暗的行为。即使是对一个还未成年的孩子,我同样没有耐心和怜悯。
曾经以为从精神上诞生的爱情会很无暇而超俗,想不到最后还是会发现不堪入目的缺陷。而我,又是个对缺陷如此敏感和反感的人。我习惯将爱情扼杀在刚刚萌芽的地方,因为那样似乎可以不去对完美的爱恋失去残酷的希望。走过了一些人,经过了许多事,只是还未明白,那场爱,离我究竟还有多远?
没有伤感,无法失落。
习惯了这样悲哀的状态,冷漠到麻木的心,不是看破繁华过了的人,终是无法体会。只是那场繁华,也是梦里望花的表演。谁在投入,谁在哭诉,谁在敷衍,谁又在窃笑?将是无法厘清的玄论。爱是非常奇怪的感觉,如此甘愿而无力。走过去了的人,回过头去,却发现无辜的自己,竟然也会放过曾经,而变得轻松淡然。仿佛那是别人的事情,或是前世今生笑忘了的不了情。
听到过很多语言,观念或是故事,爱是无条件的。而对于我,恰恰相反,有着太多的条件,才情,相貌,品性,能耐。才情即趣味,相貌是资本,不欣赏罪恶之花也就喜欢纯净无暇,能耐是远离平庸寡俗的最好方式。爱,不仅仅是男人和女人在一起活着那么简单和陋伧。因为苦难小说永远写不尽心灵上的悲酸。生命是一个精彩绝妙而又短暂无奈的过程,没有高度的向往与境界将是人生最大的悲剧和人类愚懒的浩劫。
所以平淡的美好,平凡的镇静,其实就是平庸的无奈,平白的自欺。
在浮躁而功利的现实时代里(别的时代也怕如此,但我无法了解),背叛和欺骗,是如此泛滥得轻而易举的事情,崇高纯洁的爱,都死在了前途地位金钱倾斜的虚伪里,执着的一方,总是条件不如不甘放弃而又不幸沦陷的弱者。这样的故事,即使乔装改扮,出现在小说电影戏剧艺术里,怎能打动人心?
爱情应该是蕴涵在平等谐美互补相称等理念里的。但那种绝色倾人的惊艳,却只属于人世罕见的珍稀,连想象虚构都需要天才辛劳才能妙思偶得,现实里追求的人岂敢有此勇气决心?
那些终将逝去的爱情,只能让人看过,走过,明白过,忘记过。
如此而已。
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