有朋友说,“女人比男人更缺乏独处的能力”。我不太确定,这个说法是否符合事实;因为大多数男人也是无法忍受孤独的,寂寞男也比比皆是。
但基本可以断定的是,总体上,女人的独立性要比男人差得多、对异性的依赖感也更强烈;譬如,有相当多的女人,宁可依靠一个垃圾一样的男人(她明知他就是个垃圾)来帮她缓解孤独感,并“宁愿”为此而忍受巨大的伤痛,也不愿意一个人自得其乐(不是“不愿意”,而是不具备这种能力),这就是因为精神上、人格上不够独立造成的。相比之下,众多男人的无耻在于,他们明明对某个女人没有强烈的feeling,却依然跟人家“恋爱”、试图让人家来帮他驱散寂寞感。
这种现象,可以称之为”恋爱饥渴症”。恋爱饥渴症与性别无关,而只与一个人的空虚程度有关。一般来说,恋爱饥渴症患者的世界都比较狭小,精神生活都不够丰富;甚至,根本就没有精神生活。同时,恋爱饥渴症必然总是跟“独处恐惧症”结伴而行,尽管独处恐惧症并不必然引起恋爱饥渴症——必要非充分条件。
与恋爱饥渴症“遥相呼应”的是“恋爱恐惧症”。这两者的区别在于:前者总是等待着被人爱、一直都在恋爱,可是,ta的感情却总是浓烈不起来,并且,也从来都无法持久;而后者,通常都是“不敢爱”——曾经被深深地伤害过、有心理阴影,可一旦真爱上谁了,则必定是极其投入、感情极度炽热。恋爱恐惧症患者一般都不太把异性当回事儿,他们的幸福和快乐并不太依赖于跟一个异性结伴而行;因为他们往往都有着丰富的精神世界,有足够的能力享受一个人的精彩。也正因为如此,恋爱恐惧症患者往往都有很强的独处能力,甚至,有的人还有“独处饥渴症”,即极其不情愿与他人交往。
恋爱饥渴症患者的爱情准则是“宽进严出”,即他们在跟一个异性刚接触的时候并不怎么挑剔,设置的门槛并不高,甚至是到了“饥不择食”和“宁滥勿缺”的程度,因此,让他对一个人动心并不是一件很难的事情;然而,一旦真正接触起来,他便立刻追求起完美来了,用自己那一套严格的标准来考核对方,稍有不满,便立即淘汰,这样,他所经历的每一份感情都是有始无终——尽管这并不是他想要的结果,甚至连他自己也很讨厌这一点。而恋爱恐惧症的爱情观则遵守着“严进宽出”的法则,即他们坚持着“宁缺毋滥”的原则,从不轻易坠入爱河;然而,一旦开始了一段新的感情,他们便会把长期以来的心理阴影和恐惧症都抛诸九霄云外去。因为一份能够打消他的恐惧症、让他义无反顾地选择“开始”的感情是来之不易的,所以,他必定会全力以赴用心经营,而不是像恋爱饥渴症患者们那样只是“随便玩玩”。
恋爱饥渴症患者都是水性杨花的,并且,还是薄情寡义的——到了下一站,上一站遇到的人都变成了他生命中的过客,绝不留恋;这样的人,即便是在表面上风流韵事不断,却仍然不具备爱的能力,因为他的灵魂是空虚的;或者是,干脆连空虚的灵魂也没有。因此,他们是既可恶又可悲的。而恋爱恐惧症患者往往是极其专一的,并且还特别痴心,甚至专一和痴情到了“拿不起、放不下”的程度;从表面上看,他们一直是孤单的、落寞的,但实际上,他们是真正具备爱的能力的——因为,一个人能从一份爱情中收获的多少,往往与他的付出和用心程度成正比;甚至,用心去付出,这本身就是收获。从表面上看,恋爱恐惧症患者是可怜的,但实际上,他们又都是真正既可爱又可敬的人。
有人说,本文的总结明显偏向恐惧症患者;对此,我完全承认。不过,这并不是作者偏心,而是,恋爱饥渴症患者,基本都是追求起来很主动,但甩起人来也很积极很干脆,没心没肺;费翔的歌《现在流行什么》里面有一句“疯狂地追求,短暂地拥有”,用来描述恋爱饥渴症患者很贴切。而且,很多情况下,情感心理状况健康的人,正是因为屡次受到“恋爱饥渴症”患者的伤害,才患上恋爱恐惧症的。在某种情况下,饥渴症患者在对自己的症状厌倦之后,或者,在遇到比他自己“更饥渴”的对象并且被深深地伤害之后,也会转化成恐惧症患者;但这种“半路出家”的恐惧症患者,对爱情的态度要比那些“原汁原味”的恋爱恐惧症患者消极得多。具有讽刺意味的是,一个恋爱饥渴症患者被另一个“同行”所伤害或玩弄,这多少有点“黑吃黑”的黑色幽默。
恋爱饥渴症患者中,以男性居多——尤其是二逼男青年;恋爱恐惧症患者中,以女性居多——尤其是以文艺女青年喜欢以此自诩。但是,女人一旦饥渴起来,比男人更饥渴;男人一旦恐惧起来,比女人更脆弱。
你是否在和一个承诺恐惧症的男人交往?
假设你在和一个不错的男生交往,甚至希望和他共度余生。但对方却迟迟不肯许诺,看起来似乎不急不躁那样。这是不是就意味着,其实他并未在你面前展现出真实的一面,他每天只是陪着你,聊你的生活、朋友和家人,而自己的事却懒得提起。可能你会觉得他是一个不错的聆听者,但其实他很可能只是想要得到你,而并不是与你共度余生,给你承诺的那个人。
一旦他想要全身而退,你往往会表示十分费解,究竟我做错了什么?我要如何做才能挽回他?
但这往往并不是你一个人的错,或许你不过是遇到了一个不愿意给你承诺,未想要与你许诺未来的人罢了。而这种人,往往擅长给你们的关系一个结束的理由,甚至连你自己都深陷其中,浑然不知。
如果上述的情况,你都一一对应。那么很可能你确实遇到了一个承诺恐惧症的男人,即只想要跟你拍散拖的魂淡!
那么,我想大概这时候,我已经回答了如下这两个问题:
Q1,为什么他总是不肯给你承诺?
Q2,什么时候让他给我承诺是最好的?
A2,现在。事实证明,这世界上并没有所谓的承诺恐惧症,如果真的有,那么就是对方还没确定你是不是他未来的MRSRIGHT,抑或是你根本没出现过在他的未来蓝图里。
男人害怕承诺的原因
1,一旦许诺,他们就难以为自己的错误找借口。
2,他很害怕你太会因此太了解他。
3,他会担心承诺后,他的不守信会随着时间得以验证。
4,承诺过后,他会感觉有一定的心理压力。
女人害怕承诺的原因
1,之前的感情让她耿耿于怀。
2,她并不想对一个男人有依赖感。
3,过分的投入,害怕失去时伤得太深。
但无论是男人抑或是女人,大多数人不想要承诺未来,都体现着他们在感情世界里害怕负责任。不过,还是有少部分人是因为单纯不想作出无谓的承诺而已。
仿佛一抬头就能看见初识时脸上升起的红云,仿佛一闭眼再见时的无措还是能让人手脚无处安放而时光确凿无疑地已经过了四年。
四年前的2月7日,正月初五,原本不过是个年节里全家团圆的寻常日子。不过就是亲戚们在一起吃饭聊天打牌,唯一的不同是那天有一个安排是与你见面。说实话,这样的见面已经不是第一次,因此对于这一次并没有特别的期待,只是听了姐姐的劝告:给别人机会就是给自己机会。心里依然认为不知道要遇到多少错的人才能等到那个对的人?也许你不过是错的人当中的一个?话虽如此,临到见面的时候,紧张和羞涩还是不能自己地冒了出来,以致于姐姐下楼去接你时,我借口洗手躲在卫生间里,直到不得已时才出来。说实话,姐姐介绍你时,我的眼睛都不敢往你身上看,含混地说了声你好,就不知道该说些什么了。好在富有经验的长辈们把我们分成了两拨打麻将,尴尬倒是化解了,对你却着实没留下什么印象。
晚饭是在外面吃串串香,我们坐在一起,你很体贴周到,为我也为同桌的小朋友们倒饮料,拿串串。我以为这是礼节,不过也确实留下了好印象。饭后被刻意安排在一起散步,本就不善言辞的我面对陌生的你一时真是无法开口,好在你还不算木讷,总会适时地找话题,一来二去地聊到了书上,这原本就是我平时的爱好,没想到你也喜欢,这个话匣子一打开,我们之间的交流才算自如起来。
于我们而言,书是一把钥匙,打开的是我们的心灵之门,我们的交往便在对书的谈论中,在书的你借我还中展开,也许在这个年代,两个爱看书的人相遇本身就是一种来之不易的缘分,因此也让人倍加珍惜。我们的恋爱也就成了顺理成章的事。也许每个人的恋爱过程都大抵相同,硬要挖掘一下我们的不同,那么除了书,还有就是被姐姐戏称为暴走一族,去哪里基本靠走,不长的时间便走遍了县城的大街小巷,旮旮旯旯,感情也在这走街串巷中得到升华,第二年的2月16日,我们领取结婚证,成为众多烟火夫妻中的一对,从此开始不可预知的婚姻之旅。这时候的幸福源于对彼此的爱,简单纯净。
彼时的我们两人都已年过三十,属于典型的大龄晚婚。也许正因为这个年龄多少具有的成熟,以及你忍让的性格,在婚姻之初并没有多少争吵。当然也拌过嘴,红过脸,往往是我气得不行,而你却没有什么反应,如此三两天,到最后本来有理的我也觉得自己无理,一场风波就这样悄然而过,这是你所说的冷处理,初时我很不适应,冲你又吼又叫,总想着要把心中的情绪发泄出来。至于你的感受从来没有顾及,因为自我感觉自己总是对的。同时认为我们之间这样相处是不对的,希望有什么彼此能坦诚地说出来。对此曾深深地烦恼过。欣慰的是我们都像婚前承诺的那样,没有别有用心地伪装自己,因此彼此的印象并没有因为朝夕相处产生落差。我们只是没找到适合彼此的婚姻模式。还好我们谁都没有放弃,两个人都在努力。这时候的幸福源于对彼此的包容和理解,美好快乐。
在我们婚姻进入第三个年头,出现了第三个人的插足,这个小生命的来到,对于我们来说一开始只是意外,欣喜是在孕育他的过程中才一点点慢慢来临。怀胎十月,对我们的生活也是一种考验,你自觉承担了所有的家务,并且减少了和朋友在一起娱乐的时间,每天换着花样为我做饭,定时定点陪我散步,怀孕后期为我洗脚、剪指甲、系鞋带。如果说在我们的婚姻期间你是一个称职的丈夫,那么在我的孕期更是一个难得的准爸爸。我们的孩子在爱的氛围中孕育,在爱的期盼下诞生。初为人父人母的我们虽然做了很多理论上的功课,但在这样一个时时哭闹的生命面前还是显得准备不足。我们的生活慢慢变成了以孩子为中心。两人世界基本结束,三人世界的格局形成。和绝大多数的父母一样,我们对孩子有着各种担心,也开始明白了那句老话:养儿方知父母恩。在养育孩子的同时我们也在成长着。我们的生活里多了些脚踏实地的烟火味,少了些不切实际的空想。此时的我们终于更适合婚姻。这时候的幸福源于对责任的担当,坚定执着。
四年的时间如白驹过隙,在婚姻的围城里待了三年的我们早已不是当初的模样,我们都懂得了婚姻需要经营,婚姻里的两个人既要各自独立也得互相依存。在婚姻生活里爱不是唯一,相伴相生的还有包容、理解、责任、义务。两颗心既要有能力承受生活中突如其来的挫折,更要经得起平常生活里油盐柴米酱醋茶的考验。也许时间会消磨掉很多东西,重要的是共同携手走过时光的我们在一起经历了什么?为彼此做了什么?能否幸福?可有遗憾?如今我们走进婚姻才第四个年头,是俗话说的皮革婚,接下来还有花果婚、木婚、宝石婚、金婚、钻石婚,我们的路还长,需要我们一步一步踏踏实实地往前走,童话的结尾:王子和公主幸福地生活在了一起,显然不是现实婚姻的结尾,而只是一个开头。因为爱,我们走在一起。因为爱,我们要继续走下去。我们要携手寻求幸福,我们要找到适合我们的幸福的方式,更要一直幸福下去。所以我们在任何时候都不能放开彼此的手,更不能丢掉相识时那颗初心,爱在爱中,幸福在爱中。
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