01/
我以前真是个天真的小姑娘啊。
02/
那会儿我遇见他,我觉得就是一辈子的事情了,我是那样喜欢他,把他分享给我的每一个朋友。
他学历高,长得不赖,勤奋上进,满是优点,唯一的缺点是不太喜欢我。
我现在想了想以前那些事儿,他说不上是渣男,只是不喜欢我罢了。
03/
他玩人人网,我就为了他在人人网上创了个账号,每天只看他的动态,看到好玩的有趣的就@ 他,可是他从不回复。
他会在自己的状态下跟很多人聊天,热情而礼貌的回复每一个人,唯独不搭理我。
他学经济学,我为了能跟他有共同语言,从入门的《国富论》开始啃,经常看一点就睡着。去努力补习了很多,但还是跟他聊不起来,看到他跟有相同兴趣的女孩子聊的火热,难受地哭了出来。
他讨厌女文青,觉得文青矫情。
于是我为他放下了最爱的三岛由纪夫和太宰治,嘴边也不会常常冒出一两句诗词了,专心看一些实用类的书目,满脑子只想着怎么挣钱,小心翼翼避过他所有的雷区,变成他喜欢的模样。
04/
异地恋艰难,消耗大,我要面子,又不肯问家里伸手要钱,我就去打工,做兼职,去写剧本,写策划,写文案,写新闻稿,你们无法想象我为了挣钱都做过什么。
你们不是很好奇同道为什么会招我吗。
他就是看着我曾经那么执着过,觉得我有潜力,才找了我。
05/
我跋涉千里去看他,每次分开都要大哭一场。而他只是默默让我抱着,并不明白我有多难过,他不知道,我总有一种预感,我们分别在即。
他从来没有为我掉过眼泪,一次也没有。
06/
每次吵架,不管是我对还是他对,他都会提分手。
我变的惶恐不安,不敢再发一点脾气。我求他,我说我会改,我再也不作了,你原谅我。
他说,我又不是开培训班的,我等不到你改,我也不想看你改。
每次吵架,他都会把最绝情的话说给我听,最绝情最绝情的。那些话像尖刀一样,一次次划伤我,刺穿我。
我变的特别能忍,再也没有在他面前流露过坏情绪,不管遇到多大的困难,我都只是自己一个人承受。我非常懂事,我体谅他跟异性好朋友玩到凌晨,我原谅他为了跟异性好友出去玩欺骗我,我甚至对他跟前女友的来往睁一只眼闭一只眼。
07/
除了我的几个好闺蜜,谁也不知道他对我这样坏。我总是把自己装的很幸福,我骗了所有人。
只有我的妈妈在见过他一次之后,对我说,你真的确定他喜欢你吗?
我几乎难过的想要哭出来。
08/
后来我们分手了。
我提的。
我累极了,两年了,我像飞蛾扑火一样奋不顾身,为他做了太多太多,石头都要捂热了,但还是没有捂热他。
他跑来找我,说知错了,说这两年我对于他已经太重要了,不能跟我分开。
那是我第一次看见他哭。
09/
可是太晚了,那两年,他把我所有的爱恨都磨干净了。我一点点把自己封闭起来,我知道,我的恋爱结束了,我再也不会像喜欢他那样,那样用力的去拥抱一个人。
分手那天,我听阿娇那首《非君不嫁》听到吐。是,我甚至想非君不嫁,还幼稚到心底无暇,然后给他刮花。
10/
那天,我想起了很多关于他的事情,好的坏的。
我依旧记得,我们在一起过的第一个情人节,那会儿我们都是学生党,很穷。
我看到了橱窗里的兔子娃娃,非常喜欢,问了下价格要100多。我一边拉着他离开,嘴上说着“也不是很好看吗居然卖这么贵”,然后一边偷偷回头看。
过了一会儿我们去吃饭,在结账的时候,他说去厕所。
最后他抱着那个娃娃出现了。我尖叫着跑上去拥抱他。
11/
那时候的喜悦和感动是真的,但是后来的怨恨和失望也是真的。我终于明白,他对我的感情,就好像对路边猫猫狗狗的喜欢,心情好了会来摸一把,但却负担不起驯养它们的责任。可是他不知道,那一把的温柔,会让猫猫狗狗惦记很久。
但我一点也不怪他。
这一切的一切,都是我自找的。
笑也好,泪也好,都是我自找的。
我竟然天真的以为我可以改变一个不喜欢我的人。
12/
幸好,这一切都结束了。
我走出来了。
我走过了最冷的冬天,我在寒风大雪里让自己变的坚硬无比,从此不再期待春夏。
浅忆流年,茶凉人淡;风华渐远,莫思莫念。
还记得初见你时,正是枫叶飘飞的时节。倚在枫树下,你就在路的尽头。
看岁月的风霜漂白你的发鬓,而梦中楼上月下,站的是眉目依旧的你。岁月无伤,人世彷徨,你一身白衣却依旧不染纤瑕。时光从裙裾悄然走开,只留下衣袂飞扬的你。一身白衣一生裁,你便如这白衣一般,渺远,淡然。
白证号,总在云端。那般惊艳。喜欢你身着白衫的样子,温润淡雅,云淡风轻。你是我生命中最沉默的风景,却偏偏倾注了太多感情。多少次凝望你的身影,最终都化作一场旧梦。
是的,你就像是我人生中的一场梦。梦中的欣喜与患得患失,梦醒后的了无痕迹。对你的执念太深以至于把身边的少年当做了你。可我知道,他不是你。任凭我在人山人海中徘徊了多少次,也依旧找寻不到你的影子。
早已记不清楚是因什么而爱上你,爱到,迷失了自己。是因为你背影中的萧索,还是眼底的落寞,亦或,仅仅是你回眸的那一瞥。你的美太过空灵,太过淡雅,以至于我不敢用浓墨来渲染。在这个世界上,总有这么一种人,不言不语,坐在那里,自成一道风景。这,应当是我听到过的,对你最美的评价。
写过太多文字,或多或少都有你的影子。曾经有人问我,写了这么多东西,怎么大部分都像是在写你。才恍然惊觉,原来早已习惯记录你的美。曾经和朋友谈笑,说,若真的可以用千年时光来换取铭记今生的一切,那么,我宁愿等过曼珠沙华落寞的花季。
如此,便不必苛求来生再遇到你,谨守着今世的记忆,对酒当歌。你还真是好友喟叹,若你们不相差这么多,你们定然会在一起。听完后笑的难以自抑,却在转身后泪如雨下。若,能得到如斯评价,也是,足够了吧。
很多人奇怪为何我总喜欢沉默,其实,也不过因为太过清楚,有些话不能说,说出便是错。而至于你,却是我最不能外道的心事。
我在人生路上走得太远,而你也渐渐模糊了容颜。但即便如此,即便你说莫思莫念,却总还在不经意间想起,远在岁月彼岸的你。
二十四五岁的青春年华,就像走过一个又一个的十字路口,绿灯、红灯,黄灯,停停走走,充满了未知与茫然。
小艾刚刚结束了她的第二份工作,这份工作她做了不满四个月,却带着落荒而逃的姿态离开了。知道这件事的少数几个朋友在初听这个消息的时候,都表现得极为惊讶,因为按照小艾的性格,不像是做事冲动的人。
当初带着对梦想的坚持和执着,从另外一座城市来到如今这座城市,以为能在将自己对文字的爱好融入到工作当中,是一件幸运的事。却不曾想,许是社会复杂许是她的想法太稚嫩了,所以当一些事情触及了她所坚持的原则的时候,义无反顾就选择了离开。
也有朋友劝她坚持到年底,也是,现实昂扬地站在那里,毕了业的姑娘,已经没有那么多的时光容她就着那些小心思矫情了,也已经过了任性的年纪,要生存、要在一座城市立足,要让家人知道,从小山村走出来的她,经过自己的努力,能够生活得很好,这些都需要有一份工作和一个稳定的经济收入来支撑。
可是她想,自己还没有到为了一份裹腹的工作而向原则妥协的地步,所以她始终希望,自己所从事的行业,所做的工作,即使没有多轰轰烈烈为民请命,那也一定要是正直心安的。所以当她选择离开的时候,心中是豁然开朗和坦荡,她知道,往后的自己,一定会为这时候的决定而欣慰的。
在这个岁末关口,似乎又到了回望和总结一年所走过的路的时候了。可是回想起自己在这一年的机遇,万千感怀终是被那份茫然覆灭了,未来在哪里呢?一切想要看见的光明似乎都迷雾笼罩了。这一年里,似乎什么都不顺,工作、生活,还有感情,好像都不顺。
从离开家上大学到第一份工作结束待了五年的城市,带着简单地行囊来到现如今的这座城市,从一个熟悉的地方来到一座陌生的城池,始终没有很强适应能力的她,用了很长一段时间来适应,努力开始一个人居住、一个人买菜煮饭、一个人坐车上下班的日子,却始终觉得自己像个浮萍,不知会飘向何处。身边亲近的亲人生了一场很大的病,时常进出医院,看了太多的人情冷暖和悲欢离合,那些流过的眼泪和得到过得感动,夹杂在这一年很长的一段时光里。还有那份坚持了很多年的感情和等待,那个跟她约定过未来的人,最后还是跟着别人走了。
坐在街边的石板凳上,人来人往,每个人都有自己的方向和情绪,看着那些陌生面庞上的表情,思考起接下来的生活和前路,突然间觉得很迷茫。而这些萍水相逢的人们啊,他们是不是也曾茫然过呢?
突然想起近来很火的刘同写的那部《谁的青春不迷茫》,百科名片上说,那是一部讲述奋斗小青年十年逆袭人生的对白,一个人,十年光阴;一座城,瞬息万变。也是给都市中焦躁不安困惑迷茫的年轻人一份内心的润剂。如果做不到让你深省思考,那就努力让你会心一笑。
刘同是小艾颇为欣赏的作家兼媒体人,一个是从他写的《五十米深蓝》到《美丽最少年》再到如今的《谁没一点病》和《谁的青春不迷茫》,总是有一种发人深省的锐气和力度。另一方面,是他有一个传媒人应该有的坚持和韧度,小艾一直将他当做自己的前辈和榜样。
他说,你觉得孤单就对了,那是让你认识自己的机会;你觉得不被理解就对了,那是让你认清朋友的机会,你就得黑暗就对了,那是你发现光芒的机会,你觉得无助就对了,那样你才能知道谁是你的贵人。
这些话,小艾觉得就是对自己说的,至少,在看到那些文字的那些时候,小艾觉得,自己清醒了不少。
站在青春的十字路口,谁不曾迷茫?用温润的眼光,去看待这个世界,这个世界,也就会回复你以温暖。当迷雾过去,依旧会有阳光,当在一次一次跌倒和自我反思以后,抬起头也许会遇见更好的风景,青春不就是在一次一次的不顺和相聚离别中学会坦然和思考吗?
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