不知道怎么说,很奇怪的是明明都下雪了。连带着南方都很早下雪了。今年的北京感觉格外的冷清,人没变。但是总感觉缺点什么,也许是久违的雪吧。
前一阵子,当阿水给他说重庆下雪啦,她要去堆雪人。小琨跟她说:有啥奇怪的。北京年年下雪,见怪不怪了,多冷啊,还去堆雪人,幼稚?!阿水说:你又不懂我们南方人见到雪那个新鲜劲儿。小琨没说什么,其实小琨懂的。当年他10岁从四川来到河北生活的时候,第一次见到雪,不比阿水现在激动,只是不想她感冒而已。是的,他们是异地恋,网上认识,没多久就见面了。感情很好,有什么都会说。
只是他们唯一默契的不说的事儿,好像只说过一次?,轻描淡写。却让两个人没办法在一起了!很多事情就是这样,爱了不一定在一起。尽管他还担心她,她也担心他,也只是尽管了。
其实小琨争取过很多,也托人找了一个去重庆的稳定工作。阿水也和父母说过,生气过。只是这些他们都不曾和对方说过,都不想给对方压力,不想对方太累。房子,车子,新的地方的生活会不会适应?。
没有想象中的伤心欲绝,只是那晚开着视频,看着对方整整哭了一夜,谁也舍不得挂掉。
后来我问小琨,我说会心痛吗。他说,很轻松,想着阿水也许会找到一个更好的,也更适合他的男孩儿,很轻松。只能说有一丝不舍吧!
我想,其实无论恋爱是什么样的,我觉得适合才是最好的。在你需要他(?她)的时候,恰好他(她)给你打电话说:我在楼下等你!不需要说着一些一生一世的话,陪伴,也许就是最好的爱。也不需要说太多,做太多。两个人在一起,其实就是一个互相取暖的过程,互相温暖,互不辜负。不累,安心,我觉得大概就是最好的状态吧。
所以有时候朋友跟我说,谈恋爱太累了,束缚太多了。不让抽烟,不让上网,不让喝酒,也不许跟别的女孩子聊天,不然就会大吵大闹?。我想大概是生活方式不同吧,或者说你不适应她,她不适应你。也不能说结局不会好,但是这个磨合的过程一定是像珍珠一样。痛,压抑,然后才会发光发亮,变得圆润。
有人问我:你理想中的另一半是什么样的啊?我跟他说:不累,不纠结,每天互道早安,晚安。她不想做饭了我做,?她想逛街了我陪,她任性的时候我宠着。那你不需要什么啊我是男人,安静的看着她笑就好
我相信,人生在世,每一个人都会有在乎的人,也会有在乎你的人。无论结局,感谢相遇!如果恰好,他深爱,你也离不开,那么就在一起吧?!如田野间的风,如古城的阳光,哪怕有过狂风,有过阴天,结局你还在就好!
1.
许久以前,我以为牵手是一种仪式。
证明一段恋情的存在,起点,或者发生。
证明彼此接纳了彼此,优点,缺点,甚至所有。
如此,两颗心因为两只手的缔连,紧紧相通。
心跳、脉搏、呼吸可能都会同步,荷尔蒙急速上升,直到脸蛋憋得通红。
两个人接下来可能相拥,也可能没有;
可能亲吻,也可能继续矜持着;
可能定在原地,却能感受到地面在转,星星在动,如盘的月亮绕着我们走。
大半个青春期,我都沉浸在自己为自己编织的想象之中,以为最美的牵手,不过是这个样子了。
我想不出你,但能想象出牵手的样子。
背景是一片海,或是一片麦田,我们背对着所有人的视线,但所有人可以看清我们的轮廓。轮廓一高一矮,一胖一瘦,只有相连的两只手,保持在同一水平线上。
2.
当真正牵起你的手,多少和想象有些出入。
那晚的雨很大,路上有人打着伞,有人没有,有人头上顶着书,有人双手撑起来,替别人挡着。
我从图书馆走出来,恰巧撞见了你。
我知道你是谁,但不确定你是否记得我。
我很紧张,因为那晚偏偏我带伞了,而你却没带。
“你带伞了吗”,我想问候,却感觉明知故问。
“用我的伞吧”,我想献上殷勤,又不想莫名其妙。
“不如一起走吧”,我想发出邀请,但又碍于情面。
我愣在原地,望着屋檐使劲儿憋台词,不知道该怎么说。可这样的机会千载难逢,我必须选择一句开口说下去。否则下一秒,万一雨停了怎么办,万一有另一个男生,抢在我前面怎么办?
我最终选择沉默,用沉默化解沉默。
我顾不了太多了,我径直拽起她的手,一路向前小跑。
这一路我没敢说一句话,你却仿佛一直看我。可能是出于感激,也可能是感激之外的感动,或者感动之外的感情。
我没有脸红,可能雨天的确很冷。我也没有分泌过多的荷尔蒙,比起激动,我其实更担心你随时推开我的伞,甩走我的手。
这一路我想了太多,唯独没有想象优美的场景,只想一心保护好你,护送你回去。而后是打是骂,悉听尊便。
所以这一路,我把整把伞都遮给了你,自己却淋湿了全部。不,全部不包括我的手。
我的手被你牵着,手背很冷,手心很暖。
3.
我想,这是我做过最勇敢的事情了吧:自愿的,顺其自然的,不计后果的。
牵手的过程,并没有太多美好。美好大多源于意淫的想象,或是刻意编造的回忆。
而牵手以后,转身离开以后的时日,是最难熬的。
我并不担心她埋怨我,埋怨也是有感情的,我唯独担心她不再联络。
可不联络的日子,一个人也是不寂寞的。我承认我很贪心,我记住你的掌心很暖。
所以牵手,更像是牵引。
开始的勇敢,事后的怀恋,毫无疑问全是被你牵引。
它并不只是一种默契的仪式,老套的约定,无暇的想象,它更像是一种情绪的迸发:当我被你牵引,自然而然就想要牵起你的手。
而当我牵起你的手,你就注定从今往后跟我走。
-END-
老丑@老丑
情感作家
1
去年冬天,下班回家时,我在小区花坛里看到一只冻得发抖的流浪猫。
我走近它时,它明显有些害怕,但已经没有力气跑开了。
我一直很喜欢猫,心想这也是缘分吧,如果我不收养它,可能它都撑不过今晚,于是就把它带回了家。
好吃好喝地伺候了它几天后,它果然恢复了活力,满屋子上蹿下跳。
可是,我发现它一点都不亲人,只要我想靠近它,它就迅速跑开,然后用警惕的眼神看着我。
但我反而更加怜惜它,我想,一定是因为流浪时被伤害过,度过了太多辛苦的日子,才会这么小心翼翼地活着吧?
所以我一直细心地照料它,每天下班都陪它玩,想让它过得好一点。
代价就是3针狂犬疫苗,和手上腿上无数道抓痕。
经过半年的努力,它终于信任了我,不再对我发出“嘶嘶”的吼声,在我撸它的时候还会发出轻柔的呼噜声。
我很开心,也很有成就感。
公司发奖金的那天,我特地买了很贵的猫罐头,想给它一个惊喜。
它果然很喜欢,看着它吃得那么开心的样子,我倍感欣慰,忍不住去摸了摸它的背。
结果它突然嘶吼着转身,把我的手臂挠出三道血痕。
我感觉到强烈的背叛感,大声吼它:“我辛辛苦苦养你这么久,你居然觉得我会抢你东西吃?那你去接着流浪好了,没人跟你抢!”
那是我第一次真正对它发脾气。
吼声惊动了和我合租的朋友,他从房间里跑了出来,然后跟我说:
“幸好我知道你没女朋友,不然我还以为是家暴呢。”
“它以前不仅挠你,还咬你,你都没生气,这次怎么既发这么大脾气呢?不值得。”
这句话点醒了我,是啊,为什么唯独这一次我会这么生气呢?
这个问题我思考了很久,忽然就想明白了另一个问题:为什么很多恋爱时候轰轰烈烈的情侣,在一起之后没多久却会因为一点小事情就分手。
2
我们都知道“没有无缘无故的爱”,但我们很少去仔细思考这句话背后的意义。
我想,这句话的真正含义是,我们对热爱的事物的“热情”和“沉迷”本质是一种消耗。
精心制造的浪漫也好,坚持不懈地嘘寒问暖也罢,做这些事情归根结底是很累的,只依靠爱本身,也许并不足以长久支撑。
而真正支撑我们的热情,让我们沉迷于爱情的东西,是“反馈”和“预期”。
是我们的行动让对方也多爱我们了一点的反馈,和得到爱情的预期,让我们能无视那些伤害,不畏惧辛苦的付出,去轰轰烈烈地热爱。
就像我对我的猫的热情,不仅仅出于我爱猫,更重要的是在和猫的互动过程中,一点点建立信任,得到它反馈的过程。
只要我感觉它比以前更亲近我一点,就算它挠伤了我,我也可以忍受,因为我得到了反馈,并且拥有“将来它会信任我”的预期。
可是当我真的得到它的信任时,“预期”就已经消失了。就好像你在网上买了一直以来心心念念的衣服,最快乐的时候往往是看着快递的动态一点点向你靠近的时候,真正拆开包装时,反倒一点儿惊喜感都没有了。
这时,哪怕一点点负反馈,就能激起内心巨大的波澜。
所以当猫咪为了护食抓伤我时,尽管我曾被它抓伤无数次,但只有这一次,我感到了强烈的背叛和伤心。
3
感情也是一样的
两情相悦的爱情,往往没有那么轰轰烈烈,因为两个人的节奏比较统一,既不需要刻意的追求,也不需要向外界证明自己“爱对了人”,所以往往没什么刻骨铭心的瞬间,却水到渠成的走在了一起。
可是假如是一方追求另一方的爱情,两个人的节奏却往往是不一样的。
发起追求的那一方,都是刚开始时最热情浪漫,可以无条件地付出,在一起之后热情逐渐冷却,开始要求伴侣对等的爱。这时对方如果还像追求时那般任性,或是做出了伤害他们的举动,率先提出分手的,大概率也是他们。
而被追求的那一方总是会慢热一点,毕竟刚被追求时并没有真正爱上对方,这时的反应大多是带着几分抗拒的,直到被对方真心所感动,决定在一起时,那个追求的人却通常已经不会如最初那般热烈了。可是这时他往往比一开始内心更加依赖对方。
于是当矛盾爆发时,两个人心里都觉得自己委屈。
追求的人觉得没在一起的时候我可以放下一切去爱你,你也可以不回报我,毕竟我们不是情侣,可是如果我们已经是最亲密的人了,这段感情就不该靠我一个人苦苦支撑,你也得给我对等的反馈,不然不公平。
被追求的人觉得我没跟你在一起时你对我这么热烈,等我真的投入情感了,你反倒变得冷漠,想要公平,这不是渣是什么?
究竟是谁错了呢?
我觉得都没错,又都有错。
我们习惯在感情里找对错,然后找出一个加害者和一个受害者,最后归结于“渣男”“绿茶”这样的标签,好像所有失败的感情都是单方面的迫害。
可是现实往往是分开的双方都觉得自己是受害者,并且他们的逻辑都有各自的道理,而真正的错误,并不在于“渣”和“绿茶”。
轰轰烈烈的恋爱一旦进入平淡期,很容易变成这样:
主动追求的那一方其实也渴望平等,可是他们在追求时往往却表现得讨好且卑微,寄希望于自己的低姿态能换取对方的感动。
被追求的那一方其实也会对追求者产生依赖,但他们已经习惯了对方主动付出,自己被动接受,以为自己仍然只需要像确定关系之前一样,什么都不不用做,只用接受对方的热情就好。
于是这段感情就既没有更好的预期,也没有正向的反馈,注定成为一潭死水。
4
这样的悲剧该如何避免呢?
我想,唯一的答案是“沟通”
我们的文化里,似乎存在这样的现象:越是亲密,反而越不敢提情感上的需求。
比如我们可以在每年的父亲节母亲节看到铺天盖地的宣传,却很少有父母和子女之间能坦然说一句“我爱你”。
我们可以不计成本地对爱的人好,但是往往不敢告诉他“希望你也能爱我一点”。
我们也可以接受一个人的无条件的好,但是却羞于说出那一句“其实我也很依赖你。”
一段感情里,如果能及时表达对爱的需要,和对爱的感激,那么至少,双方都能不断得到对方的反馈,也都相信彼此能爱得越来越深。
这也是为什么,有些常常吵架的情侣,最后却走得比那些一团和气的情侣要更久。
至少,他们不是在讨好和接受,而是在为爱情争取一个双方都愿意想象的未来。
我们必须承认,不太费力就能两情相悦的爱情在这个世界上就是稀缺品,想要拥有它不仅需要努力,更需要一点儿运气。
而像我们这种运气一般般的普通人,遇到喜欢的人就是要靠自己去追求,去一点点培养感情。
与其在每次失败的感情过后去感叹“再也不爱了”,去斥责渣男与渣女,不如仔细去想想,我们需要的,究竟是怎样的感情?
我们可以爱得不那么热情,但我们同样可以爱得更长久。
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