爱,一种充满幻想,却总会让真实磨灭了信仰的情感。猝不及防,还会让它伤得遍体鳞伤,而又无法自拔,最后虐己虐人。
或许,爱只是一种我们触不到的温柔,任何的渴望和挣扎,能够换取的,也不过是无奈中的执著。它就像一个置身事外的观众,静静地带着一丝嘲讽,看着我们为它演了一出出悲欢离合的闹剧,从不去关心我们的泪水和疼痛是否有价值,只会没心没肺地在那鼓掌叫好罢。
不过爱是我们青春里的一道选择题,哪怕是有所畏惧,谁也无法避免与它来一次亲密的接触。这是最可悲的,却又是我们不得不承受的。
年少时的我们,对于爱并没有那么复杂,它不过是个简单易懂的字眼。一种与生俱来的好奇、一种对旁人的羡慕,往往就能让我们奋不顾身,扑向另一个相信它的人的怀抱,永远不会去质疑它的真实性。
可能那时的我们才是最可爱的,起码敢去相信和憧憬,那颗心还有着激情。也许到后来我们会把这一切看作是任性和幼稚的冲动,可谁说这又不是一种勇气呢?虽然那时的我们不懂爱,可爱需要的不是甜言蜜语,更不是那不着边际的海誓山盟,恰恰就是这看似冲动的勇气。
而当我们到了懂爱的年纪,总会扭扭捏捏和畏首畏尾,没有丝毫的果断,对爱的人更是爱口识羞,仿佛爱一个人是件很丢脸的事。用我一个朋友的话来说,就是死要面子活受罪。显然她这话有点直白,却又是挑不出骨头来的。
在我这个老男人看来,到了一定年纪不敢爱,除了死要面子活受罪,更多的是一种害怕。因为爱过的人,心中早筑起一面墙,外面的伤害、疼痛、背叛,只会让那颗诚惶诚恐的心躲在防线以内,踏出一小步,那都将是一种极限挑战。
所以在面对一份爱靠近时,揣测、猜忌、畏惧等等这些负能量的词汇都会接踵而来,导致不敢卸下身上的护甲将心义无反顾地交予出去,直至爱渐行渐远。这是很可悲的,同样也是很无奈的。
最近有一个女孩走进了我的心,有了那久违的恋爱感觉,这种感觉很熟悉很甜蜜,可同样也很恐慌。甚至一度认为,她不过是和我玩着寂寞的暧昧游戏。由此可见,到了懂爱的年纪,是不可能轻易去爱的,总会有这样那样的顾忌和借口,然后在自己的小心翼翼中伤害着。
我们每个人都想追求一份简单真实的爱,可从没去想过,一旦对爱产生了质疑,那将会变得无比复杂。然而讽刺的是;我们即便知道是这样,却已经没有了相信的勇气。
我这辈子,最幸福的一件事,便是他走了,我得到了全部的爱。
我们没有血缘关系,却同样寄养在一个家庭里。为什么会这样呢,原因:女主人是我的亲生姑姑,而男主人却是他的亲生舅舅。
从小,我就很乖,做任何事情都默默的,因为我知道他们重男轻女,他能得到的,我都得不到,而我有的他都有,或许这也是养成我性格乖巧的原因,不过这都是后来。
小时候其实我也是很任性的,有时候他抢走我的玩具,我会哭着跟姑姑说,可她总是哄着我说,他是弟弟,应该让着他。渐渐的心里开始有了不甘,都是寄养的凭什么他却高我一等。我开始变得有点叛逆,什么事情都对着跟姑父干,姑父变更加看我不顺眼,不过这都是我认为的。庆幸的是,自小我长得娇小可爱,还能从姑父姑姑里得到些许疼爱,可爱的孩子谁不疼呢?可是这抵不过血缘,真的。
记得小时候他特别爱哭,稍有不顺或者惹着他,就嚎啕大哭,有时候会哭上一个多小时,但是他可真幸福,姑父会买玩具逗乐他,姑姑会煮香喷喷的食物安慰她,我真的很羡慕,每次每时看见他破涕为笑,我就好羡慕,如果我是男孩子,如果我是他,有多好。他真幸福。羡慕的幼芽在我心中疯狂的成长,我开始以为只要我来一个昏天遮日的哭泣便能得到如此的安慰。
我故意从四米高的窗台跌下,小石栎扎进我的双膝,血液浸湿了裙摆,我感到一阵阵疼痛,嚎啕大哭,我一直哭一直哭,声嘶力竭,我内心在呼唤着姑父姑妈的疼爱。终于,我引来了姑姑,她急忙抱起我,轻声安慰,我那时候虽然才六岁,声音却洪亮的很,我感到了从未有过的幸福,我开始坚信哭泣会使我得到幸福。
后来,我哭的次数渐渐多了,有时候短短的哭,有时候长长的哭,声音却是每次都很响亮,可是每次,安慰我的都只有姑姑,我不明白。直到有次,我因为和弟弟抢玩具抢不过,坐在地上哭泣,姑父怒气的冲过来,一巴掌狠狠的落在我身上,狠声的骂着叫你和弟弟抢玩具!我的心,也被拍碎了。我只感到背上火辣辣的,泪水模糊我的视线,我看见他牵着弟弟远去的背影。那天,我在地上整整坐了三个多小时,没有一个人理我,我终于明白了,他们真的不爱我。
我开始掩藏我的泪水,我再也不敢在别人面前哭泣,黑夜是我伴友,它倾听了我的泪水。我养成了躲在被窝,用泪水浸湿被子的习惯,我不敢在他们面前哭泣,我的难过无从诉说,他们并不在乎我。
一切的一切都只是暂时,直到有一天我扶着墙下楼,无意间听见姑父姑姑争执,他们再争论着送走谁,姑姑家其实并不富裕,本来就有两个孩子,又要养我们两个,可是令我不解的是,他们并不爱我,完全可以把我丢弃,可是,这却成了一个值得争执的问题。这个想法让我有点开心,我伏在墙上听,姑姑执意把我留下,姑父却舍不得弟弟,他们最终决定留下我。这是我第一次,留下开心的泪水,他们原来并不是不爱我。
弟弟走的时候,我们都哭了,原来在我嫉妒他的这四年里,我早已把他当成了亲弟弟。
他走后,姑父姑姑十分疼爱我,乃至全心全意照顾我,成为了我的再生父母,如今我已经呆在他们身边十六年,我一岁来到他们身边。
现在回想起来,小时候的想法真的是太片面,他们对我的爱,是深沉到无以复加,而我只是用我孩童的目光去看待片面,他们给予了我爱,我能再爱!
我的身边从来不乏优秀的女孩子,她们不尽相同,她们在不同的地方都闪耀着自己的光芒,但是他们身上都拥有一些共同的优秀品质。这些品质不是一时半会就能养成的习惯,是她们在过去的对月里一点点慢慢养成的。
一、坚持
在这里想讲一个师姐的故事,虽然我并不知道这个师姐的名字。这个师姐经常穿一件枚红色的裙子,戴着眼镜,扎马尾,身材很是匀称,我想这和师姐坚持跳绳有关系。
暑假借住在研究生师姐寝室的时候,每天晚上九点半左右就会有一个师姐在楼道里跳绳,我上班晚归的时候会遇到她在跳绳,我出门跑步的时候会看到她在跳绳,我搞卫生出门扔垃圾的时候还是会看到她在跳绳。整整两个月的时间,每天她都在跳绳。
后来我搬到五楼自己的寝室去了,就不怎么看到这个跳绳的师姐了。后来又几次上楼去找师姐有点事情,还是会看到她在跳绳。
我不知道这个师姐坚持跳绳有多长的时间了,但是我想她还是会坚持下去的。总是会在心里暗暗佩服这样的女孩子,一个可以每天坚持跳绳的女孩,我想以后很多事情都不会难倒她的,只因为她是一个会坚持的女孩子。
二、对自己狠
我一直都自诩是一个对自己狠的女孩,有时候狠到会自己咬自己,虽然听上去更多像是在自虐。但直到遇见我的大学同学,我才直到我远远不是对自己狠的那个人。
一开始W姑娘想要找工作,结果找实习不是很顺利。如果W姑娘早点争取的话,保送北大直博是完全有可能的,现在W姑娘留在本校读研。
我知道她是一个很追求完美的人,因为我一直做不到追求完美,因为我觉得太累。但是我后来才知道她对自己有多狠。有时候压力大到受不了的时候就去跑步,可以一口气绕着操场跑十五圈,我一直以为自己跑十圈就已经很厉害了呢。跑步不行,就去沿着东湖暴走,暴走一个上午回来,让自己全身被汗浸透。
大学四年,W姑娘每天都是六点多起床,这对于我这个爱睡懒觉的人来说,实在太可怕了。或许因为这样的努力,W姑娘寝室的四个妹子全部保送研究生。
其实坦白讲,我有时候蛮怕这样对自己狠的姑娘,因为你永远不知道她们可以承担多少可以做到多狠。但另一方面,我又很是心疼,所以如果有一天你遇到一个对自己狠的姑娘,请努力对她好。
三、爱记录
意识到这一点,是我刚进入大学的第一年。由于高考超常发挥进入一所还不错的大学,然后发现身边每个人都是大牛。因为他们都是考差了去不了清华北大才来这里的,搞得我都不好意思讲我高考前的目标学校了。
大家都很爱记录,什么事都会带个小本子做记录。以前在我高中的时候不是身边所有人都有这个习惯的,到了大学发现身边的人百分之九十都有这个习惯。
这里的记录当然可以是很多事情,自己的心情像写日记一样写下来,每天琐碎的事务,想到的某个好点子,记录每天的开销做账本,一段时间看过的电影、书本,阅读书本的读后感,旅行的游记攻略,拍照片做影集,列个歌单记录自己听过的歌或者喜欢的歌,手绘用画画的方式记录生活的点滴等等。
有个高中同学,以前是一个胖胖的姑娘,肉嘟嘟的那种。现在都成了性感美女了。一直坚持锻炼,瘦了很多,是很健康地那种瘦,每天可以看到姑娘在微博上记录自己的早餐,都是超级健康,每次看到我都是羡慕不已,一般我的早餐都是在路上狂啃瞎吃点就好了。渐渐就看到这个姑娘的微博人气越来越高,都快成网红博主了。
现在想想,古人诚不期也,好记性不如烂笔头。当然现在记录的方式多种多样,也不再局限在本子上书写。
四、能够独处
这一点我个人觉得蛮重要。记得以前有个很火的文章说,世界上有两种人,分别是内向和外向的,内向的人在和别人相处的时候,是在消耗自己的精力,只有自己独处的时候才是精力的恢复,而外向的人就不一样了,他们在和他人相处的时候,是在获取精力和能量,自己独处的时候则是在消耗精力。
那我自己的观点则是,不管是内向的人还是外向的人,都需要自己独处。但需要讲明的一点的是,独处不代表孤僻。就像过去有一段时间,我经常会对把自己定义为一个喜欢热闹也享受独处的人。
我的初中老师讲过,学习是一件需要耐得住寂寞的事情,只有耐得住寂寞,方能有所成就。这句话影响了我很久,后来每当觉得学习很艰难的时候,我都会想起班主任老师的这句话,并鼓励自己坚持下去。我想老师的学习,并不只是学习考试这些,而是一个人努力去自我提升的过程。
想到独处,就让我想到以前同院系的一个姑娘,就叫她X姑娘吧。我和x姑娘有过短暂的一段时间同班,军训的时候一起聊天,才知道X姑娘高考时全校第一名,想想也是,能够进入这所大学的热门院系,能有几个不是全班前几名呢?开学还没过一个月,X姑娘就转到中法ACCA班去了,我能说当时的我都不知道这是什么班么。大学四年,经常看到X姑娘一个人,泡图书馆,ACCA的学习压力很大,要考证。
X姑娘是有男朋友的,高中同学,高中就在一起了吧,大学异地四年。现在两个人去澳洲留学读研,X姑娘在墨尔本大学。现在偶尔会看到她在微博上秀和男朋友的幸福生活,也无非是两个人周末一起逛超市采购做饭的事情,但满眼里都是幸福。
我想每一个能够独处的人,都是耐得住寂寞的,经历过一段十分孤单也痛苦的岁月,但是能够一个人走过和经历这些,并慢慢学会享受独处,那你一定会从独处中有所获得。
以上讲到的这些姑娘身上,真的有很多相似的地方,我也只挑了她们身上的某一个点来讲。虽然不能保证拥有了以上这些好的品质,就一定会是一个好姑娘,但是你如果做到了以上这些,你一定会更好,越来越好。
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