情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的女人受苦,不是因为爱,而是因为怕,希望能够帮助到大家。
女性较之男性,似乎更难摆脱情欲之苦
从早到晚,见了一堆朋友,白天是一堆男人,晚上是几个闺蜜。聊天话题迥异。男人聚在一起,聊:中医,养生,古琴,禅修,政治,徒步……夜里月亮出来,女人聚在一起,聊:他不爱我,一声叹息,一股阴气。
大抵如是。女人绕不开情字,想来令人丧气。女性较之男性,似乎总是更难摆脱情欲之苦。在情爱里,女人总归是凄楚的、哀怨的、愤怒的、渴求的、求不得的、暗里焚情的、寂寞难耐的,而一旦有了性关系,女性又总归要比男性更容易陷入情感的纠缠、情欲的孽障。女人似乎总是要苦苦把持,才能让自己免于怨妇下场。真正在情感里幸福自在又自主的女性,实在太少。
姑娘来我这里做心理咨询,第五次了,谈与男友情感问题,谈到疼。无外乎他不关心我,不回应我,对我冷漠,但是又不说分手,吵也吵不起来,一争吵对方就回避。两个人谈了三年,从开始的甜蜜,到没有性,到不再牵手拥吻,到例行公事地见面,索然无味的约会。我问她,要分手吗?她就哭起来,说不愿意。
究竟为什么不愿意?她收住泪想半天,说自己害怕。我问,如果爱的满分是十分,你爱他几分,评估一下。她犹豫着说,三……四……五分?不不,六分吧。
也才六分,就能把人折磨得躁郁。想清楚,这一切从本质上说不是爱的问题。
深究起来,女人大多不是因为真正的爱受苦,而是因为怕
我的大部分咨询对象是结了婚的,感觉更苦,虐心虐肺每天如在深渊。那种情感上的求不得,如果你是女人,你应该懂得。我问她们,还爱吗?她们倒很坦诚:不爱,早就不爱了。但是无法下定决心离婚。原因有很多:害怕离婚后自己无依无靠,害怕二婚的艰难,害怕……害怕离开一个至少还能称之为家的地方,害怕断了那份依赖后,未知的孤独。
深究起来,女人大多不是因为真正的爱而受苦,而是因为怕。在情感困扰中,财富、地位、学识统统不足以使女性豁免于情感上的弱势。
集体潜意识的教育,要为此负很大责任。无论家境如何,女性依然被寄予一种贤妻良母的想象,被灌输着:成功在于得到一个优质男人全心的爱,并许你以婚姻。如果达不成这项目标,不管你多么优秀,社会也会给你贴上标签:剩女。不管你愿不愿意,你都是被剩下的,无处喊冤。这种重压之下的集体恐慌,在明在暗,让女性始终处在被抛弃的恐惧中。别说自幼父母的灌输了,连我们的广告、影视剧,也在使劲地逼问着同一个问题:结婚了吗?
我惊讶于许多来访者的婚姻完全不是出于爱,而是因为需要婚姻。眼前正好有那么一个人,于是结婚了,然后开始无止尽的怨尤,和绝望。得不到回应的绝望。
当你在爱里受伤,提醒自己:其实我没有那么爱他
从心灵层面来说,得不到回应的绝望,几乎是童年生涯的一次闪回咒。从七零、八零到九零,其实家庭生存环境并没有变化太多,常规模式是:强势挑剔的母亲+沉默隐形的父亲,或者受气怨恨的母亲+严苛粗暴的父亲。通常两种模式合二为一,看似强势的母亲恰恰在感情中是弱势的,看似柔弱幽怨的母亲,又正是以受害者的面目操控着整个家庭。
在这种夹缝里成长的女孩,其实从未真正体验过——亲密,更不用说在心理上完成与父母的健康分离。这个问题存在于你、我、她,无数个表面光鲜实则内心哀怨的女性之中。
你不是真的那么爱他,而是真的分不清爱和依赖,是怎样的两码事。对很多人来说,依赖的感觉就是爱上了。但深究又不是,当中有许多容易跟爱混淆的需求和欲望:
幼年时因为母亲长期对父亲的控诉怨恨,你无法与父亲亲近,成年后,爱,就是重温靠近父亲的过程。通常,你会爱上一个失败失意的男人,以完成某种想象中的对父亲的救赎与依恋。其实,你没有那么爱他。
幼年时你从未得到父母的赞许,长期在严苛打骂中成长,成年后,爱,就是靠努力得到对方的认可。在爱中,你永远有一份历尽艰辛也得不到回应的绝望感,越绝望越努力,越努力越绝望。亲爱的,其实你没有那么爱他,你辛苦了,你尽力了。
有许许多多的模式,让我们在未完成的欲望中,探索着什么是爱。一定程度的身心明澈之前,爱,往往是原始创伤一次又一次的爆发。我们不过是渴求着幼小的自己能够被人疼,被人关注,被聆听和看见——如此柔软的欲望。我们以为那是爱,并为之受苦。
爱情的三层境界:最初的萌动,是内在那个渴望得到呵护的小孩,被对方人格中与自己父母相似的外在成人面向所吸引,于是双方都互为母子父女,互相弥补童年的创痛;后来,是两个小孩的斗争,都渴望自己来当小孩,对方来疼自己,此间会经历许多失望与愤怒;熬过去,滚过去,痛过去,才能走到两个成年人的爱与亲密。在这个过程里,当你感到自己受伤,感受到巨大的痛苦,请轻轻地提醒自己:亲爱的,我其实没有那么爱他。
让男人喜爱,以至达到膜拜地步的女人,极其少有,她们一般具备类似特征。
一、站在你的位置考虑问题
印象中的恋爱中的女人,多喜欢撒娇,是符合逻辑的。但如果能注意 “度”,其魅力必然大增。学生时代的你,不会感受到她任性带来的随意翘课逛街行动,也不会为没有经济来源的你强行够买奢侈品而心寒。
工作时代的你,不会出现因工作的繁忙而忘记挂电话给她的埋怨情形,也不会在你工作烦心的时候要你甜言蜜语,甚至自己心情再不好,也会轻轻拥着你,始终站在你这边,确实很通情达理。
二、对你总是认认真真的
人做事最怕就是“认真”二字,感情活动中也不例外。你会感觉到她对你的认真无处不在,哪怕是发一条短信。翻出来看看,是不是她发给你的任何短信几乎不会有错别字,不会有歧义。这正是她很注重跟你在一起时的一切细节,在发消息之前她肯定是反复确认好几遍的,措词、语气、甚至表情。
三、对你就是够专一
你选择了她,是正确的,她确实很棒。看得出来,她还是会有很多异性朋友,也许不乏追求者,但是她会明确告诉他们她喜欢的是你,而且不会拿这些人的优点跟你作比较。
她会时不时告诉你谁谁谁要追她,看到你紧张的表情,会很满足地加一句,我心里只会有你一个人。要知道,这不是她无聊,她很需要被重视。
四、有时喜欢吃醋
既然她紧张你,当然会看到女人围着你转时,去会吃醋,情感动物都会。但是通常会发生一些细节,发现没有,她从不会无理取闹,或对你兴师问罪。只是表露出她的一些想法和疑虑,她实在太关心你,在乎你了。当然这个时候你也要肯耐下心,不要吝惜说些让她安心的话。毕竟她需要的只是一句别人听不到只有她能听的话,快说吧。
五、陪着你是她最大的乐趣
你在打球,她也喜欢坐在场边,听着MP3,一句话都不说,看着你的表现,虽然她不喜欢球类运行。你开心的时候,她很想在你身边看到你微笑的样子。你失落的时候,她第一时间在你旁边安慰你,想破脑袋想帮你。
你熬夜到很晚,她的QQ或者msn陪你一起亮着。如果你下线了,再登录一看,她的头像就暗了。你知道吗?她熬到那么晚只是在等你。这是她的乐趣。
六、她不会总是要求你先让步
男生要大气,包容和迁就时常要表露出来。感情上,有点矛盾是正常的,要磨平大家的创伤总也是需要一个人作出让步的,这是消除隔阂的最佳办法。想想,是不是她不会总是要求你先让步,只是她习惯用些撒娇的手法,小心翼翼而又真心的,求得你的原谅,还能对她要求些什么了。
七、在她看来,你的就是好的
不放过任何与你有关的信息,融入你的生活圈,朋友圈。结识你的朋友,链接任何在你空间留言的朋友的页面,看你喜欢的电影和书,去你喜欢的餐厅,逛你喜欢的品牌店,甚至笨拙地模仿你欣赏的异性类型。她不是不够好,而是想变得更好,更适合你,更容易得到你的认可和赞许。
八、她会为你遮掩
有时候溺爱也是对的,至少她秉持着“坏事不出门”的潜规则。还记得她与你家人、同学或者朋友在一起的时光嘛,那种细数或间接道明你缺点的事,是绝不会从她口中说出来了的,哪怕只是玩笑。
因为有对你的爱,对你的忠诚,她可能觉得你有些时候这么做、那样做不对,但她还是会想方设法给足你男人需要的面子,帮你打圆场,帮你找台阶下,只晒幸福,只说你的好。
古人早有“女人如衣服”的论调,也充分体现的女主的吸引人程度,更加体现了爱情的艰辛。如果是以上情况,那么恭喜你,你得了件“品牌衣服”,值得膜拜,顶礼膜拜。
母亲曾经问过我,为何我与弟弟可以在电话上聊天那么长的时间。她说她每次小弟通话时,她很尽力的在找话题,问一下身体状况、生活琐事等。但是小弟总是单纯的回她的话,回答完后,就沉默了,然后就挂了。我告诉母亲可以找点小弟喜欢的话题,比如聊聊他曾经种的那些花、树的现状,或者关于他的事。
但是我知道,我和小弟这种能够谈笑风生的关系,不是靠刻意的去找话题而产生的。而是因为是来自同龄人的亲近感,我们有着差不多的人生经历,所以我们有话说,我们可以打趣彼此。而母亲从起点扮演的角色开始,就注定无法与小弟像朋友一样。母亲遇事能够往深处去思考,而我们不会。但正是因为如此,我才能够理解他,他则能够理解我。
我所说的那些建议,最多只能让她和小弟多说两句,仅此而已。但我不愿告诉她什么,我怕她会难过。
每次周末我一忘记打电话回家,母亲总会记得一清二楚,我明明记得她记忆力不好来着,一到我们的事,就记的特清楚。前几日她打电话给我,大致是我上个周末忘记打电话给她了,然后她记挂我来着。大概是两个上了年纪的人,没有孩子在身边感到孤独了吧。
我这没良心的,高三周末要去教室自习啊,我一忙,啥事都抛到九霄云外去了。然后她那天想跟我说点什么的,她好像很费劲的在找话题。用我说与她跟弟弟聊天的建议来找我聊天,但是我也不知道在忙啥。总之印象中的是电话挂的很匆忙。我那时也没想那么多,现在才突然醒悟。唉~等考完试我就回家看看他们。
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