首先三观是指世界观,人生观,价值观。如题,有没有简单直接又基本上靠谱的办法?
答:
其实我不太了解三观的具体定义是什么。。。是的我很不靠谱,我一般看男人和我是不是合的来,是看性爱观,金钱观和友情观。。。
性爱关比较好理解了,就是性生活的频率阿,口味阿,看法阿都差不多,也不会太上岗上线。毕竟男人和普通朋友区别就是会不会睡一起嘛。。。太闷的换个姿势要杀人的不行,戴套是辱没男性尊严的不行,最好三天换一个新鲜的不行,一次超过两小时才满足和低于10分钟就睡着的也不行。。。
金钱观呢当然太抠的不行,太会花的我也不行。实用主义至上的不行,但只知道牌子的也不行。。。反正就类似于牛排红酒也得吃得,路边摊也得吃的,我可以不靠你养,但我生活质量不能因为在一起反而勉强了。还有就是为钱不要命的和我也合不来,为了钱计较各种无底线太累,总之钱嘛不能不当回事,也没必要太当回事,发财发不了,糊口开心也行阿。
最后一个倒是我自己觉得比较好用的,就是那些天天有基友夜夜是两场的男人和我合不来。兄弟间疯疯闹闹很正常,一个礼拜搞几次男人运动的我也只有羡慕,但每天晚上都有场子的,喝的花天酒地缺连名字都喊不齐的场子,我觉得他的感情廉价,耐不住寂寞。朋友没有从学生时代培养起来的也不行,要介入彼此社交圈的也不行,男人应该尊重自己的圈子,十几年的友谊旁边都是女人那说什么话喝什么酒?说明自己对自己友谊不看重,晚上九点要给妈妈汇报的也不行,我要成年人。。。总之就是可以自然不功利地有男性友谊,尊重自己的小圈子,宁缺毋滥的男人彼此合的来。
这些一般六个月到一年都清楚的,当然恋爱不是配对,不是条件对了肯定能结婚,但总的来说相处比较愉快,有摩擦也可以商量。
我答题顺便关注,我一直觉得三观一致很重要,但也很想知道应该怎么确认三观。
答:
如果只是简单判断的话,只需要做三件事:
1、请对方安排单独吃一次饭
看对方怎么安排线路;看对方的衣着打扮;看对方怎么点菜,怎么对待服务员。。。
2、参加一次对方的朋友圈聚会
看看对方的朋友是什么样的人;他们聚会时候都做什么;他们互相之间怎么交流;他们的聊天内容是什么。。。
3、请对方策划并且执行一次旅行
这里所指的旅游不是指跟团旅行,而是自主出行,可以体现很多情况——包括一个人几乎所有价值(无论是经济等硬价值还是人品等软价值)。通常有两种,第一是自助安排行程,可以体现出行人例如社交、规划、应变等方面能力;第二种是当地私人接待,看朋友对他的态度,就知道他对朋友如何。。。
1. 在公司的年终派对上遇到了喜欢的男人。
好女人:她很兴奋,要么主动上去和他攀谈,要么就委托身边的朋友去介绍。
“三不”女人:她也很兴奋,但不主动,她会用微笑来传递内心的好感,吸引对方的注意。
2. 派对结束了,是否该互留电话呢?
好女人:她会主动提出互留电话。
“三不”女人:哪怕聊得再尽兴,她也不会主动留电话,除非对方提及。
3. 初次见面之后不到一周,他从未打过电话。
好女人:她忍不住主动打给他。
“三不”女人:她从不主动,只是在逢年过节的时候给身边的朋友群发短信问候一下(当然也包括他)。
4. 他第一次打电话约她出来见面。
好女人:“好啊,没问题!”她兴致勃勃地答应了。
“三不”女人:她心里很开心,但嘴上很矜持:“不好意思,我今天有点儿事,下次好吗?”直到他约了她三次,她才勉强答应他。
5. 初次约会
好女人:她会滔滔不绝说个没完。
“三不”女人:她会把谈话的主导权交给对方,只会偶尔地插话和提问,大多数时间,她会做个很好的聆听者。
6. 约会结束
好女人:她会主动要求他把她送到家门口,并羞涩地提醒他:“记得给我打电话啊!”
“三不”女人:碍不住对方的再三请求,她才让他送到她家附近,然后礼貌地说声:“谢谢,再会!”
一旦遇上了喜欢的男人,“三不”女人和传统意义上的好女人会为对方放弃多少自我?前者会始终坚守阵地,后者稍作反抗便彻底归顺,这是她们又一个本质的区别。要知道,女人放弃自我,就会变得一无所有。“三不”女人的身边从来不缺男人,因为她从不会因为迁就男人而失去自我。她外表难以捉摸,内心充满活力,她是有原则、有底气、有特权的女人,懂得如何在爱情的竞争中与男人成为平等的对手;这种女人既魅力四射又伶俐善变,却偏偏让男人魂牵梦绕。
必须让男人懂得,你们在一起是因为你选择了他,而不是你需要他。只有这样,他才会把你视为平等的伴侣。哪怕你们已经建立了恋爱关系,他也会持续表露着对你的兴趣,你越给他无拘无束的空间,他就越想缩短你们之间的距离,你越不在乎他,他就越在乎你。在恋爱的最初阶段要把持好自己的分寸,哪怕你心里很爱很爱他,也不要急切地表露出来,绝不能倒追他,当一个女子老是在午夜驱车去看一个男人的时候,她的车顶上只缺一个霓虹灯标志:我们是送货上门的。男人对此一开始也许很惊喜,慢慢就会变得不珍惜,再往下就是轻视,直至厌倦,因为在男人心中,送货上门的女人无异于廉价货,太主动的女人等于自贬三级。如果你这样做了,你们的关系就会由他说了算。
永远都不要认为你的魅力不够,否则,你就会过于殷勤,或是主动去追求一个男人。当他陷入情网的时候,就取决于你的态度了,取决于你能否把握你自己。不要老是询问他前任女友的长相,也不要跟其他女人争风吃醋,当一个女人把自己与另一个女人相比较的时候,她就是在贬低自己。如果一个女人对自己有信心,就会敢于定义自己,敢于把握爱情,她有自己的容貌,有自己的风格,有自己的魅力品牌。一个优秀的男人不会去找一个“应声虫”,他需要的是一个不同寻常的女人。看看钱钟书、梁思成、肯尼迪、奥巴马这些优质男人,他们最爱的女人杨绛、林徽因、杰奎琳、米歇尔,哪一个不是非比寻常的女人?
相比一个只会依偎在男人身边、对他百依百顺的好女人,“三不”女人显然是一道独特的风景线。为什么男人最爱“三不”女人?因为只有面对这样一个女人,他的征服欲才永远不会得到彻底的满足,他会始终保持一份激情,有些男人为此还会痴恋一生。学界泰斗金岳霖为了林徽因终生未娶,用一生的痴爱和一辈子的坚持始终站在林徽因的不远处,默默关注她的尘世沧桑,苦苦相随她的生命悲喜。
几乎所有的女人都梦想过“伟大的爱情”:她们经历过爱情替代品,她们靠近过这种爱情,它以未完成的、危险的、可笑的、不完美的、虚假的面目造访过她们,但很少有人把自己的生存真正奉献给它。那些爱得发狂的女人,往往没有在幼稚的轻浮爱情中耗尽自己的心;起先,她们接受了妇女的传统命运: 丈夫、房子、孩子;要么她们经历了凄苦孤独;要么她们把希望寄托在多少失败了的事业上;当她们把自己的生活奉献给一个精英时,她们看到了拯救自己生活的机会,便狂热地投身于这种希望。
对大多数女人来说,即使允许她独立,爱情仍然是最有吸引力的道路;承担自己生活这种事是令人焦虑的;少男也愿意转向比他年长的女人,在她们身上寻求一个向导、一个教育者、一个母亲;但他的成长、品行、他自己内心遇到的约束,都不允许他最终止于退让这种容易的解决办法;他只把这样的爱情作为一个阶段来考虑。男人的幸运——在成年时和小时候——就在于别人迫使他踏上最艰苦但也最可靠的道路。
她对他而言不是一切,但她竭力相信自己是必不可少的;必要性没有等级。如果他“不能没有她”,她便自认为是他宝贵的生存基础,从中得出自己的价值。她满心欢喜地为他服务,但他必须感激地承认这种服务;按照忠诚的一般辩证法,奉献变成了要求。
一个审慎的女人会寻思: 他需要的果真是我吗?男人喜欢她,以特殊的温情和愿望想得到她,但他对别的女人就没有如此特殊的感情吗?许多恋爱的女人心甘情愿受骗;她们想无视一般包含在特殊之中,男人让她们产生幻觉,因为他一开始也有这种幻觉;他的欲望中常常有一种狂热,似乎在向时间挑战;在他想要这个女人的那一刻,他热烈地想要她,只想要她: 因此,那一刻是绝对的,但那是一刻的绝对。
女人受愚弄,过渡到永恒。她被主人的拥抱神化,便以为自己总是神圣的,生来是为神服务的: 只有她才能这样做。可是,男人的欲望既是激烈又是短暂的;它一旦得到满足,很快会消失,而女人往往在产生爱情之后变成他的囚徒。这是整个通俗文学和流行歌曲的题材。“一个年轻男人走过,一个少女唱歌……一个年轻男人唱歌,一个少女泪水滂沱。”
如果男人长久地依恋女人,这仍然并不意味着她对他是必不可少的。但这正是她所要求的: 她的退让只有在恢复她的威望的情况下才能挽救她,不可能逃避相互性的作用。因此,她必须受苦,要么就必须自我欺骗。她往往先求助于后者。她把男人的爱情想象为她给予他的爱情的准确对等物,她自欺地把欲望当成爱情,把勃起当成欲望,把爱情当成宗教。她迫使男人欺骗她: 你爱我吗?同昨天一样爱吗?你始终爱我吗?
她灵巧地在缺乏时间做出微妙和真诚的回答时,或者在情势不允许这样做时提出问题;正是在交欢中,在病痛初愈时,在呜咽时或者在火车站月台上,她紧紧地追问;她把得到的回答当做战利品;得不到回答,她就让沉默代替说话;凡是真正恋爱的女人,多少是妄想狂。一个正常的女人有时最终对事实屈服,承认自己不再被爱。但是,只要她没有走到承认这一步,她就总是有点不诚实。甚至在彼此相爱的情况下,一对情侣的感情之间也有一种根本的差异,她竭力要掩盖。
男人必须在没有她的情况下,也能站得住脚,因为她希望得到他的辩护。如果他对她是不可或缺的,这是因为她要逃避她的自由,但如果他承受这种自由(没有它,他既不可能是英雄,也不可能是个普通人),没有什么东西,也没有什么人会对他是必不可少的。女人接受的依附来自她的软弱,她怎么能在她所爱的恰恰是其力量的男人身上找到相互依附呢?
真正的爱情应该建立在两个自由的人互相承认的基础上;一对情侣的每一方会互相感受到既是自我,又是对方;每一方都不会放弃超越性,也不会伤害自身;两者将一起揭示世界的价值和目的。对这一方和那一方来说,爱情将通过奉献自身展示自己和丰富世界。
男人争先恐后地宣布,对女人来说,爱情是她的最高实现。尼采说:“作为女人去恋爱的女人,只会更深刻地成为女人。”巴尔扎克说:“从高层次来说,男人的生活是名誉,女人的生活是爱情。女人只有把她的生活变成持续的奉献,才与男人平等,如同男人的生活是持续的行动那样。”但这仍然是一种残忍的欺骗,因为女人所奉献的,男人根本不操心要接受。男人不需要他所要求的无条件忠诚,也不需要取悦他的虚荣心的盲目崇拜;他只有在无须满足这些态度所带来的要求的条件下,才接受它们。
他向女人宣扬要奉献,她的奉献又使他厌烦;她对自己无用的奉献感到不知所措,对自己虚妄的生存也感到不知所措。有一天,女人或许可以用她的“强”去爱,而不是用她的“弱”去爱,不是逃避自我,而是找到自我,不是自我舍弃,而是自我肯定,那时,爱情对她和对他将一样,将变成生活的源泉,而不是致命的危险。但在这之前,爱情以最动人的面貌,概括了压在封闭于女性世界中的女人、受伤害又不能自我满足的女人身上的诅咒。无数的爱情殉道者抗议命运的不公,因为它把荒凉的地狱当做最后的得救,提供给她们。
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