-你的手机不再频繁的响起、你会不会不停的等待?
-你拨我的电话号码、语音告诉你我已经停机、你会不会难过?
-不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你上线、等待着可以打电话给你、你会不会失落?
-你的微信、QQ、不再有人可怜兮兮的说你好吗?你有没有好好吃饭、有没有好好照顾自己、你会不会不停的期盼
如果真的到了那样的一天、我还是希望你有一点点的难过、一点点的失落、一点点的想我、只要有一点点关于我的记忆就好、真的只要一点点就好
-你的记忆中没有了我、不要忘记我们在一起的每一分每一秒、不要忘记我喜欢什么、讨厌什么。
而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断、你习惯什么、反感什么
-感情世界里、没有公平两个字,我不会计较这些、我们在一起的时间、会是我这辈子里最美丽的回忆、我还要你记得答应过我什么、许诺过我什么
-如果有天、你叹气的时候我不再去安慰你、你难过的时候不再陪你一起难过、心碎的时候不再去陪你一起心碎、那是我真的绝望了、真的心碎了、真的疲倦了
可是我把一切一切都表现了出来、你知道了、清楚了、了解了、最终感动了没有、是不是等我离开了、你才会感动
我想讲一个关于当妈的故事。
我曾听说一个非常有灵气的姑娘,出生于一个小镇上,会画画,画的特别好。曾有中国美院的老师无意看到,知道她未受过专业训练,叹为观止,强烈建议她报考美院。
这姑娘就以此为目标,高中三年,都在努力的画画,顺便也谈着一个恋爱。
小镇上,大家都认识,谈了恋爱,大人们也认同,就基本上算是成了,两家人还办了酒,只等着毕业后去领结婚证。
高中毕业,男方没考上大学,只能在小镇上班。而姑娘顺利考上了中国美院,开心的要去杭州读书。
一方开心,必然有另一方不开心。
镇子上许多人风言风语,说姑娘去了大城市读书,又是美院大学生,以后是大画家,怎么还会回来和一个高中毕业的男人完婚呢。
男方家里很着急,就给男人出了个主意。
九月,姑娘正要去大学报名,突然发现自己怀孕了。
那时候,大学还不允许结婚,何况生孩子。男方苦口婆心的劝姑娘把孩子生下来,赌咒发誓生下来后,就放姑娘去读书。
姑娘去找了那个老师,申请了休学一年。学校看她才华,破例放行。
十月怀胎,孩子呱呱落地,姑娘哺乳几个月后,又到了该去报名的时候了。
公婆和老公突然不管孩子了,说他们太忙没空照料小孩。姑娘本来都开始收拾行装,要去上学,看着嗷嗷待哺的小孩,终还是不忍心。
于是留下来。
一年又一年,许多年过去了。那个姑娘,终于被那小镇子淹没了,惊人的才华,无比的灵气,最后都化作了一场梦。
她从未想到过,其实当她被怀孕的那一刻起,所有的梦想,所有的前程,甚至是人生,都已经背离她而去了。
因为这是公婆家早就计划好的,他们让姑娘怀孕,就是要扼杀她的前途,让她泯然众人,才可以留在儿子的身边。
这不是我听到的第一个,关于太早生孩子而改变命运的故事,当然也不是最后一个。
当妈是一件让人幸福的事情吗?大部分时候是,但有时也未必。
我见过有的姑娘,19岁就做未婚妈妈,结果孩子他爸跑了,孩子没有出生证,上不了户口,也没办法回去老家,只能一个人拉扯孩子,不到三十岁,就苍老的像四十岁。
我也见过有的姑娘,怀揣着梦想,就准备大干一番事业,却被老公强行受孕,只能搁下事业来生娃,然后再养娃,好容易等到孩子上幼儿园,以为能做事了。却再度被怀孕,唯有牺牲自己的梦想,来继续养娃。
母亲是伟大的,伟大之处就在于她们总是勇于承担起孩子的最大责任。
但是,你真的做好承担责任的准备了吗?
你是否已经心智成熟,明白孩子意味着什么,是否可以带给孩子稳定的家庭和父母的关爱了?
你是否已经实现了自己的梦想,已经了无遗憾,可以把更多的时间投放在孩子的身上?
你是否能够独立做主,不是因为别人想生孩子而生,是你想要一个天使陪伴在身旁?
我经常抱着一个观点,那就是女人生孩子,必须是自己想要生才行。
你被任何人说服,而去生孩子,或者因为任何的意外,而去生孩子。都是对自己的不负责任,也是对孩子的不负责任。
因为母爱是女人天生的属性,所以总会有人,拿着母爱去限制一个女人,去改变一个女人。
而更可怕的是,他们确实每一次都改变成功了。
我其实真的希望每个姑娘都明白,生孩子不是一件传宗接代的事情,也不是一件大人或者老公要你做就要做的事情,更不是一件可以发生意外的事情。
生孩子,当母亲,是会改变你的人生和命运的。你以前是一个独立的人,可以不顾一切的去追求你的人生。
但有了孩子,你就有了限制,你就是母亲了,你有了责任,你的人生的一大部分,只会留给孩子,而不会再留给自己了。
这不是你想要就要,想不要就不要的,而是当他到来,你根本没办法再做自己的主。
所以啊,女孩们,不要太早当妈,真的。
这个世界,有太多太多你没看过的风景。你的人生,有太多太多没有做过的事情。你的心里,还有太多太多没有完成的梦想。
当你成为母亲之后,许多遗憾,就只能成为遗憾了。那为什么不在年轻的时候,把这些事情都完成呢?
将自己想要看的,想要做的,想要经历的都渡过,然后再去生一个完美的宝宝,难道不好吗?
你的人生,以前是爹妈管,后来是老公管,再是孩子管。
什么时间是属于你自己的呢?
给自己多留几年岁月吧。
那是你一生里,唯一自由的时光啊。
之前跟朋友聊天,我说我这个人吧,天天写自己想要被爱被爱,实际上会喜欢的还是些优秀得不得了,优秀得让我觉得“我没有办法接近”的人。
接近这种人时害怕吗,是害怕的。心里什么都明白,自己很普通,但他不普通,他被那么多女孩子喜欢着,能“出于什么原因想要跟我在一起”呢,我自己都想不出来。
可我还是要喜欢啊。
我以前什么都还可以,就是长相很不怎么样,但我偏偏要喜欢一个长得非常好看的男孩子。追他的难度不用我说了吧,但我……还是要追。
不谦虚地讲,我后来也能算是个很优秀的女孩子了,不说桃花怎么样,至少不会找不到人欣赏我,但我偏偏要喜欢那种比我优秀得多的男孩子,我是很难“被他欣赏”的,在他眼里,我可能只是“一个来追我的普通的女孩子”。
可我就喜欢他。
爱这种事儿,没有办法自降难度。
有句话很对,在感情里,所有的理由,都只是“不爱”的面具。
就像我知道喜欢一个人会很难但我还是会想跟他在一起,如果我“不怎么喜欢”,什么理由都能被我用上。
以前我被一个男孩子形容为——“太优秀了,所以会给人很大的压力”。当时我在想,他这么说,意思是不是喜欢我但是不想承受“太大的压力”?
可我呢,也不愿意为此让自己“改来改去”啊。
那段时间就为这事儿痛苦了。
后来才想明白,关压力什么事儿呢,不过就是没那个“非要在一起”的意思。
我想要告诉那些在暧昧关系里打转的女孩子们,如果对方一直在表达“我喜欢你但我不能跟你在一起”,那你不用把他的喜欢当成一回事儿了。
他对你的心思里,就算有喜欢,顶多也就占个0.1%。大多数人面对感情,不会有自己预想中那么谨慎,喜欢到一定程度后,就剩一句话——“不管怎么样,我还是想先和ta在一起”。
真正的喜欢当然有无数种诠释方式,但总的来说,还是“想跟你在一起”的喜欢作数。
我以前很爱给自己编剧情。我就觉得有些错过是因为感情太复杂了,不是“我喜欢你你也喜欢我”就可以解决的。
的确有这样的错过,但这只是很小的一部分。在绝大多数时候,“喜欢”,可以推掉很多,很多,很多的阻力。
有些话太煽情,太暴露爱意,你不敢讲,但喜欢到一定程度后,你自然而然就对那个人讲出口了。
有些事儿太蠢,太容易“成为日后的笑料”,你不想做,但喜欢到一定程度后,你就觉得你非要让喜欢的人看到你这么做不可。
谁的感情里没有“忐忑、自私、怯懦”的部分呢,谁的真心不是手里的一块儿软糖,摇摇晃晃的,谁不怕它被捏得乱七八糟的呢,但这些总是需要被克服的,能克服它们的东西,就是喜欢。
“喜欢你但就是不跟你在一起”这种事儿,我是没遇到过的,顶多是,一开始以为人家是“的确喜欢我却被种种原因吓退”,后来才发现,从头到尾就没有“喜欢”在里面。
我喜欢一个人,心里也许会觉得“他太优秀了、他不可能喜欢我、跟他在一起会很累”……这些“觉得”并不会让我变得一下子就不喜欢他了。
我觉得他太优秀了光是想想以后怎么面对他的桃花泛滥我就头疼,但我也不会因此就喜欢一个让我完全没有这种烦心事儿的,我就要喜欢这个让我心里烦得不得了的人。
男孩子的心理其实也一样。对多数男孩子来说,没有什么“我觉得你怎样怎样所以我虽然喜欢你但不跟你在一起”,喜欢就是“想要在一起”,这是条件反射。你也可以给这两个词划等号,不会有多少区别。
“不想跟你在一起”的喜欢都虚。
人不想要被囊括入一段关系里,“找理由搪塞”太简单了,难的是确切无疑地走进去。
是“知道我们可能不是天造地设,但不管怎么样,我要先爱完这一次”。
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