那年我七,父亲三十五。
外婆被查出来肝硬化晚期后,家里的气氛一下子变得沉默了起来,年幼的我也从大人们的只言片语中感受到了一种惆怅,妈妈的眼睛时不时会变得红肿,原本矍铄的外公在那段时间变得病怏怏的,就像被抽走了魂一样,父亲也变得开始忙碌了起来,原本每天准时六点下班回家的他却回来得越来越晚,每次看到父亲的时候,他的双眼总是充斥着血丝。那年的某一天,我趴在父亲的肩上,发现了年轻的父亲,有了一根白头发。
那年我十四,父亲四十二
青春期的我变得有些叛逆,学会了顶嘴,学会了我行我素,学会了自以为是。当看到的世界越来越五光十色,我却开始埋怨没有一个特别好的家庭,我变得不可理喻,变得蛮横无理,终于在那一次,父亲终于不能再忍受,狠狠的给了我一巴掌,委屈的泪水朦胧了我的眼睛,我瞪着他,却发现父亲的两鬓已有些苍白,回想起父亲对我的好,那些关心,我沉默了。
那年我十八,父亲四十六。
高考的失利让我原本应该放松的暑假变得阴霾漫天,每一天都过得浑浑噩噩的,想到自己要去一个自己不喜欢的大学,自己不喜欢的城市,心里就像刀割一样,我的一举一动都被父亲看在眼里,临走的前一晚,父亲陪我坐了一晚上,我仔细打量着父亲,皱纹不知何时爬上了他的额头,黑发也渐渐都披上了银色的外衣,原来,父亲真的老了。不知何时,那个曾经意气风发的父亲,那个英俊的父亲,却变得如此苍老,我感觉心里有些疼,有点想哭,父亲以为我还没释怀高考的事情,一直安慰我,鼓励我,我点着头,把泪水硬生生的逼了回去。
后来的每一年回去啊,父亲的白发越来越多了。
我也真正大了,开始体会到了父亲的艰辛,家庭的责任,工作的压力,可这个男人,却总是微笑着扛起着一切,给了我整个世界。
父亲开始变得唠叨起来,原本沉默寡言的他却一天要给我打几次电话,每一次都只是那几句对话,冷了,多加衣,注意身体。说完之后,我们便十分有默契的陷入沉默,不约而同的在半分钟后挂掉。每一次,挂掉电话我都很后悔没有和父亲多说点话,可能我也继承了父亲的内向吧。我也希望每天都能听到父亲的声音。因为,我害怕某一天,当我按下接听键,电话那头传来的是一个苍老枯槁的声音。
我想起了筷子兄弟的歌总是向你索取,却不曾说谢谢你,直到长大以后才懂得,你不容易每次离开总是装做轻松的样子,微笑着说回去吧!转身泪湿眼底多想和从前一样牵你温暖手掌,可是你不在我身旁托清风捎去安康时光时光慢些吧!不要再让你再变老了,我愿用我一切换你岁月长留一生要强的爸爸,我能为你做些什么微不足道的关心收下吧。
父亲,能否让我替你承受岁月的侵蚀,让我替你白了这头?
编辑荐:谢谢你曾经出现在我的生命里,虽然我早就忘记你长什么样子,但是我一辈子都不会忘记你。
以前的我大概不会想到,一个我才接触了两天的陌生人,会是一个我永远也不会忘记会用一生去记住人。她只不过是对我说了一番让我很感动的话,而我自己却曾想过用一辈子去报答她。她带给我的能量是,我虽然有病,但是她依然爱我。这大概就是我的感动之处吧。就像一个长得很好看的人无缘无故被别人喜欢她会觉得很平常,但是如果一个长得很丑的人突然被别人喜欢了却是那么不可思议。她告诉我,即使我有病,我也可以被别人爱。她告诉我,我很重要,她不希望我难受。她告诉我,人间值得。所以我才如此感动,她带给我精神上的慰藉,是别人没有给过我的。我爱她,在我很多个撑不下去的时候,在我很多个觉得活着都有负罪感的时候,我想起她,心里就会有了一丝希望和勇气去和这个世界对抗。
今天我在书上看到一个故事,故事是说有一个乞丐,有一天一个小女孩送给他一朵玫瑰花从而改变了他整个人生,从那时候起他不再颓废,不再去做一个乞丐。重新开始好好生活,多年以后那个乞丐成为了一个家财万贯的人,他把他一半的资产分给了当初送给他一朵玫瑰花的小女孩。我觉得他的经历和我很像,因为一个人给我的精神上的支持,可以让我对自己多了很多很多的信心和力量。我想如果我有一天成为了一个很厉害的人,或者就算是一个很平庸的人,我也一定要找到那个湖北的小姐姐然后报答她。因为她带给我的精神上的慰藉,真的让我无比感动。谢谢你曾经出现在我的生命里,虽然我早就忘记你长什么样子,但是我一辈子都不会忘记你。
形单影只来到世上,若能遇一知己,能得一深爱之人,便可发现寒冬窗户上结着美丽冰晶动人心弦,为此流连期盼。
情绪低落时,找不到一个人聊天述说心事,只身躲在房间角落,给自己一个深深的拥抱,吻吻自己的手背,告诉自己,还有自己爱着自己,关心照顾自己。流泪到筋疲力尽也是一种述说,不必在意别人嫌弃自己的歇斯底里,彻底放空自己脑子里、心里以及身体里的所有压抑,不要咬嘴唇,咬咬手指就好,还能感觉到疼,该庆幸,还有知觉地活着。
朋友圈只有共同好友才会读取的回复信息,有一个人,会回复我朋友圈的每一条信息,然后就这么你一句我一句,开启了畅聊模式,我们能够无所不言。有人说我们聊得太多,都懒得看,有人就笑笑,笑到我们羞红脸颊,相约私聊。懂彼者,如你我。
思绪拥簇时,没有谁看得见听得清,不能哭,不能闹,握紧拳头,抓耳挠腮,断绝吃食和所有念想,折磨的是自己的心智,蹂躏的是这一具凡间肉体。这样要是能够好受些,没人会理会你,尽管去做吧。痛苦心伤,难以承受,还可以去追跑步机,速度越快越好,因为你追不上的时候,它会毅然决然将你抛弃,肢体流血不止,才能够将痛苦转移,又准又狠。
好友,无需朝夕相处,只一句轻描淡写,便知心中期许,脑中念想。有人提醒我买回家的车票,有人问工作情况,答说老板给了一块很大的干硬馅饼,就让我把馅饼还给他,让他自己吃去吧。不敢说的话,有人说出来,付诸欣然一笑,我们就一起当和尚撞钟。
生活,或许不是自己想要的样子,如若累了,躺下休息片刻。醒来,桌上的水培白掌,依旧茎叶葱葱,每天都替我述说着一份期待,期待着来年花开。
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