一,你的妆化得太浓实在太难看
这句话的杀伤力无异于自取灭亡。女为悦己者容,如果女友精心化好妆出现在你面前,你最明智的做法应该是投以欣赏或赞许的眼光,要当面说出夸奖的话语。最忌讳的是对女友的改变无动于衷、视若无睹,甚至横加指责、不屑一顾。
二,你应该减肥再胖下去没人娶
在这个以瘦为美的年代里,女人们都拼命减肥,恨不得一个个瘦成一根火柴棒。但是,如果你的女友也正在减肥的道路上狂奔,身为男友的你应该奉劝她以健康为前提,不要让她盲目减肥。因为如果你是真正爱她,就应该包容与接纳她的一切。如果你不顾女友的尊严,对她的体型胖瘦挑三减四,只会引起她的强烈反感。
三,你咋这么爱逛街要逛自己逛
女人喜欢逛街似乎是与生俱来的,就像男人喜欢抽烟喝酒一样自然。所以,当女友用央求的眼神望着你,希望你能抽空陪她逛街时,身为男人你应该坦率地答应。就算是拒绝也要懂得用委婉的方式,最愚蠢的做法就是武断粗暴地回应对方一句:“你咋这么爱逛啊,一天到晚地逛,累不累啊,要逛自己逛去,我没时间!”此话一出,免不了一场冷战。
四,你个猪头你实在是笨到家了
有时候,说人家是猪头可能是一句玩笑,是一句充满爱意的昵称。但是如果换一种语境或者带着恶狠狠的语气说人家是猪头时,则令当别论了。要知道,当你骂女友是猪头笨蛋的时候,你已经伤透了她的自尊心。试问,如果她足够聪明,她又怎么会找到你这个笨蛋做男友呢,是吧?所以,在爱情中,应该学会换位思考,彼此尊重,彼此理解。
五,你做的饭菜太难吃了很想吐
当女友满怀诚意地做好一桌饭菜,想给你一份惊喜时,你应该全力配合,并一脸享受地吃完,而不应该冷淡对待。就算味道真的很难吃,你也要适当表扬几句,而不应该狂泼冷水。因为,好女人是被男人疼出来的。只有懂得欣赏女人的男人,才能真正享受到女人特有的温柔与美丽。
大海因为能够容纳百川,所以可以成为浩瀚的海洋。莎士比亚忠告人们说:“不要因为你的敌人而燃起一把怒火,灼热的燃伤你自己。”富兰克林说:“对于所受的伤害,宽容比复仇更高大得多。”如果自己能够宽容别人,不但自己能够及时释放心里垃圾,而且别人也能够因此而宽容别人,同时与自己友好相处。
假如别人伤害了自己,千万不要只会怨恨,关键是要学会宽容,并避免被别人再次伤害。心胸太狭窄,绝对是一件坏事。报复心太强烈,只能害自己。宽容别人不仅是自己的一种美德,更是让自己健康长寿的秘诀。愤怒是毒药,宽容是良药。
所以,女人应该学会宽容。
宽容是一种非凡的气度、宽广的胸怀,是对人对事的包容和接纳。女性的宽容更是一种高尚的品质、崇高的境界,是精神的成熟、心灵的丰盈。宽容是一种仁爱的光芒、无尚的福分,是对别人的释怀,也是对自己的善待。宽容是一种生存的智慧、生活的艺术,是看透了社会人生以后所获得的那份从容、自信和超然。
学会宽容能使自己保持一种恬淡、安静的心态,去做自己应该做的事情。整日为一些闲言碎语、磕磕碰碰的事情郁闷、恼火、生气,总去找人诉说,与对方辩解,甚至总想变本加厉地去报复,这样会贻误自己的事业,失去更多更美好的东西。女人要成为一个生活的强者,就应该豁达大度、笑对人生。有时一个微笑,一句幽默,也许就能够化解人与人之间的怨恨和矛盾,填平感情的沟壑。
学会宽容是一个女人成熟的标志。宽容的人常常表现出勇于承担责任的作风,如果肯检验一下自己,就可以从失败和差错中找到自己所应负的责任。当一个人心平气和的时候,才能保持清醒的头脑,找出失败的原因,采取克服差错的有效措施,以便更加努力地工作。
宽容,首先表现在处事上不愤世嫉俗、不感情用事。
生活中,确实存在很多矛盾和困难:物价上涨,住房拥挤,人际关系紧张,还有这个“难”,那个“难”,真让人有点喘不过气来。诅咒、谩骂、生闷气都无济于事,倒给疲惫的身躯又增加了几分新的负担。只要冷静观察,就会发现人们的生活本来就是苦、辣、酸、甜、咸五味俱全。在生活中,“看不惯”的很多,理解不了的也很多,失望的也很多。但人的能力毕竟是有限的,愤世嫉俗不会改变事态的发展,不会使关系缓和。所以,首先应当适应事件的发展,在适应中发现“破绽”,掌握改造的契机和应知应会的本质,而不是游离其外去指手画脚。这就是一种宽容的表现,人要顺利走完生命的旅程,就离不开宽容。
其次,宽容体现在对别人的不苛求,“但能容人且容人”。每个人都有自己的思维、工作、学习、生活习惯,既有其长处,也有其短处。在社会生活中,人们总要同各种各样的人打交道。所以,为了生存和发展,为了事业的成功,我们必须习惯于人际交往,善于同各种各样的人,特别是同能力、天赋等各方面不及自己或脾气秉性与自己不同的人友好相处、协调共事。就是对于有各种各样的缺点和毛病的人,我们也应注意发现其所长,尊重其所长。
如果你只注意到别人的缺点,就容易使自己陷入孤立无援的境界。相反,换个角度,多注意别人的好处,用理解、同情和爱心去影响别人,使他既能认识自己的缺点,又能心悦诚服地改正,你就会处处碰到信赖和爱戴自己的朋友,你的人际关系也会因此得到很好的发展。
给人面子,既无损自己的体面,又能使人产生感激和敬重之情。
不计较小事,不苛求别人,会为你赢得更多的时间和精力。
胸襟广阔,能容人容物是现代女性追求的境界,因为大度和宽容能给你带来太多的好处。
当然,宽容不是无条件的,绝对的要因人、因事、因时、因地而异,对于挑拨是非、两面三刀、落井下石、陷人于罪、背信弃义的小人,和对违法乱纪、胡作非为、兴风作浪、不知悔改的恶人,是不宜讲宽容的。所谓“大事讲原则,小事讲风格”,即是应取的态度。
处处宽容别人,绝不是代表软弱,绝不是面对现实的无可奈何。在短暂的生命历程中,学会宽容,意味着你的心情更加快乐,宽容可谓女人一生中最有魅力的财富。
在咨询中,在讲座中,在网络上,我经常会被问到这样的问题。因为回答次数太多了,于是我打算集中回答一次,因为这几乎已经是一种社会病了。
首先我讲一个男人告诉我的真实的场景。他是一个工作非常繁忙的公司老板,但对他而言,一天中最累的时刻不是和合伙人或者下属吵架扯皮的时候,而是他回家的时候,每当他要往家里走的时候,内心就会有一个秤砣,沉重地坠了下来,对他来说最严峻的考验不是签署颇具风险的合同,而是他把手放到门把手那一刻。那一刻他在想什么?我到底是扭开房门走进去还是毅然转身离去?
因为他知道一旦打开门一股热浪或者一股阴冷之气就会袭来,最终他将难以在这个气场中存活下来。无论责任在谁哪里,这样的家庭都是让人悲哀的。
为什么会出现这样的情况?
在回答这个问题之前我先讲一个段子:
一个女人发现自己的老公对自己的百般挑逗无动于衷,郁郁寡欢,于是忧心忡忡,彻夜难眠,而男人其实则只是因为国安队输球而郁闷而已。
于是一个经典的女人式的提问就会这样说:
1.你个死男人,如果是因为球队输球就这么难过,你可以告诉我啊,为什么不跟我说,搞得我这么难过?
2.一个球队输球就这么难过,我那天生病都没见你这么关心,到底是球重要还是我重要?
3.你为了一些不相干的男人就那么难过,你有没有看到我难过?我是空气吗?你为什么不问问我有多难受,你太自私了。
一个经典的男人式的回答就会这样说:
1.我告诉你球队输了,你会理解我,同情我吗?而且我可以跟一个男人说球队输了多可惜,那个入球明明是越位嘛,可是你懂吗?
2.你就没有自己的生活了?为什么要一天到晚盯着我?你给我一些空间好吗?
3.我所有的事情都要为你服务,是我自私还是你自私?
如果他们这样说下去,十有八九就会变成一场充满破坏性的交流。这种交流的后果是让他们觉得彼此沟通危险系数太大。而且女人们往往非常擅长说话,很多时候,男人在反应速度和表达能力方面都弱于女人,最终他只能默默隐忍,如果一个人长期做他不擅长而且总是吃亏的事情,他对这个事情的热情能有多大呢?
婚姻=女人把男人变成女人,男人把女人变成男人?
婚姻的成败在于两个改变,两条路。一条路在于女人成功地把男人变成女人,而男人则成功地把女人变成男人;一条路是女人成功地把男人变成更男人的人;而男人则把女人变成更女人的人。
你愿意你的老婆日益变成一个女汉子,一个母大虫,天天河东狮吼或者变成一个木头疙瘩?你愿意你的丈夫日益变成一个哭哭啼啼的娘泡、小婴儿,或者一个十足的懦弱的软蛋?
还是更愿意让你的老婆更加柔情似水,善解人意,让你的老公成熟敢担当?我相信我们的答案是相同的。那么是什么决定了我们走上不同的道路呢?
在于一句话:你有没有把对方当成外星人。
有本书《男人来自火星,女人来自金星》。至今依然是情感方面的经典,它经典在哪里,就经典在书名上。它告诉我一个伟大真理:对方是你不懂的存在。而且这个存在值得你去尊重和研究。
如果你的丈夫真的来自火星,那么他的一切行为都是有他的道理的,哪怕他倒立行走,你都可以理解。但问题是我们在情感中往往希望对方就是自己的倒影,对方要按照自己的逻辑做事才是真正的爱,否则就是不爱。
比如很多焦虑型的女性,她们在这个世界上最害怕的就是没有回应。就好像走夜路的小孩,最需要的是眼前有一盏灯,如果旁边还有一个大人的手拉着自己,这才算是有安全感。所以她们解决焦虑的方式就是交流沟通,从对方的嘴里获得回应,哪怕对方暴跳如雷都比死一样的寂静好。因为对她们来说,没有回应=死亡。
但对喜欢回避的丈夫来说,他们最害怕的是被入侵的伤害。就好像是走夜路的小孩,他伸出手,发现握住了一只狼爪子,那他会有什么感觉?他们最害怕的就是暴露自己的内心,因为这意味着失去了保护。对他们来说暴露=死亡。
但偏偏婚姻中这两种人总会配对,因为彼此都会有对方欣赏的部分,焦虑的女人会欣赏回避的男人的稳重,而回避的男人会欣赏焦虑的女人的勇敢。
但在婚姻以后,彼此排斥的部分也会强烈起来。于是他们又有一种倾向把对方变成和自己一模一样,这才算安全。
但他们不知道:抓住核心需要,才会有真正的安全
我们可以看到,两个彼此吸引的人恰恰掌握着对方的死穴,彼此获得安全的方式恰恰足以摧毁对方的安全。那么怎么办?
首先双方要有一个同盟,也就是有一个共识:大家都意识到彼此的行为模式都会踩到对方的死穴,从而陷入到“追与逃”的模式里。
这个同盟建立于尝试着相信对方的做法是有自己的合理性的,你的回避型的老公不是不爱你,而是对他来说,如果你不给他一个空间修复自己,他的世界就可能会瓦解。而回避型的老公也要意识到,如果你不告诉你的爱人你需要一段时间独自待一会儿,对方就恰恰要把你的空间摧毁。
比如对很多男人来说,他刚进门的半个小时往往是他最需要独处的时间,这是他修复自己的最好的方式,通过沟通来修复,不是他这种人的菜。
然后半个小时以后,也许他就有力气来跟你说话了。这个时候的他可以进入到你的模式里和你交流。
当然如果你们的关系安全到一定程度,他可以相信你不会伤害他,他可能会把很多东西告诉你。那是你们关系深入发展的标志。
但很多焦虑型的女人往往情绪是波动起伏很大的,她们往往是一阵风式的情绪,可以在瞬间暴怒,也可以瞬间开心,这对很多回避型的男人是恐怖的,因为他们之所以需要很多重启的时间是因为他们太敏感了,而且加工自己的情绪的能力偏弱,就好像一个电脑的内存被占用太多,容易运行速度降低。
而很多焦虑的妻子往往神经大条,无法理解自己某些话在某些时刻可能深深伤害了敏感的丈夫,而他却不会表达,也无法表达,他可能连自己受伤都不知道,可能到一周以后,忽然觉得自己受伤了。这就是这种回避交流的丈夫的特点。你让他现在谈此时此刻的感受,他可能还不一定能加工完,因为他的内在的程序太多了。
从这个角度上,我们可以说很多回避型的男人才是“男人心,海底针”呢。
了解了这些,我们才能有一个方向:
面对回避型的丈夫,焦虑型的妻子需要放慢语速、放慢反应的速度,增强觉察,因为你们的老公是需要小心轻放的。有时他说不好说,是真的不知道该说什么,他们的内存需要时间来响应。只有足够安全了,他们才会说出自己的需要。
面对焦虑的妻子,回避型的丈夫需要挑战自己的恐惧,要告诉妻子一些提纲挈领的东西。你可以不告诉她具体详细的内容,你可以告诉她:我现在需要一个小时的时间安静一下,一个小时以后会和你谈谈。如果对方能做到,你们就可以成功地在你们的关系中安放了两种交流模式:独处和沟通。这就会为你们的关系创造了转机。
当然我现在说的都是战略方向,夫妻之间的沟通是需要经历很多沟壑的,需要很多挑战和成长才能真正磨合成功,而非磨损到死。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5386872.html
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