谁说爱情不需要“套路”?
以前我很喜欢一句话,是这样说的,情不知所起,一往而深。
后来我才慢慢发现,没有一场爱情是没有原因的。
爱上一个人,一定是因为他的某一部分符合了你的幻想。
爱情,从来都是有条件的。
没有所谓的命中注定,也没有人生来就该爱你。
毕竟所谓的出场自带光环特效的人,并不是你。
所以啊,爱情,很多时候都是要去争取的。
哪有什么人,一上来就把真心拿出来明晃晃地放在你面前让你蹂躏。
就像颜值是一个人想要了解你的门槛,
套路也是两个人愿意继续交往的技巧。
一句”这都是套路”刷遍了整个朋友圈,
一夜之间,所有人看什么都是套路,
仿佛套路成了一个罪大恶极的词语。
世界上本没有路,套的人多了就成了套路。
只要套路深,铁杵磨成针。
我用过的套路,比你走的马路还多。
“套路”这个词莫名流行开来。
具体什么意思无从查起,但是听的多了,自然也心领神会。
身边的朋友,有被人套路的,也有套路别人的,似乎现在谈个恋爱,如果不会一点套路,根本没法混。
“你现在哭了吧?”
“在那里没事吗?你需要什么东西吗?”
“我需要C4或RDX”
“那是什么?”
“炸药。本来没事的,但我突然想破门而出,因为某人。”
这是太阳的后裔里面的经典台词,多少妹子被甜化了心。
这不是套路吗?这是!
但如果所有的甜言蜜语和浪漫都是套路,
那没有套路的爱情,是怎样一种干巴巴的状态啊?
还有人说某女孩生病了,让多喝热水的是套路!
但更多的人说买了药啥也别说直奔人家姑娘家里也是套路!
可是,有没有想过,这其实跟套路没有多大的关系,
只是每个人性格不同所以造就的追求方式不同罢了。
在有的人那里,爱情的最初都是矜持的,
在我还不确定你是否把我当成你生命中最重要的那一半时,
我还没有那个勇气为你付出百分百的真心。
所以,我适当地关心你,多喝点热水,好好照顾自己。
下一次,尽量别再生病了。
但有的人天生就是行动派,不善言谈那就来场实际点的吧。
只要我真的是用心对你好,你管他的方式是不是套路呢?
套路是爱情的小船,真心是划船的桨,离开真心的桨,套路的小船说翻就翻。
如果我是因为懒得搭理你,害怕麻烦,随便敷衍的来句:多喝热水。
日久见人心,用得套路多了,你自然就乏了。
曾经我看过一个追女生的套路,是这样的。
如果女生在你身边打嗝。就可以使用这个套路了。
你只要跟她说,‘我有个办法可以马上制止打嗝’,女生必然会问你是什么办法。
然后你就可以指挥她了:‘先把食指抵在自己的锁骨处’,女生一般都会照做吧?
接着你继续说:‘然后闭上眼睛’,她们也会听你的把眼睛闭上吧?这时候你就可以吻她了。
那如果要是被推开了怎么办?
那就理所当然地问她是不是不打嗝了?
当然啦,肯定还有人问,如果还打嗝怎么办?
其实啊,止打嗝最好的办法就是被惊吓,这么突然一吻,完全都可以奏效。
这个套路,如果放在韩剧里,那肯定又是无比经典的一幕。
要是放在现实里,说不定招来的只有一个巴掌。
但是谁说巴掌就换不来爱情?也许,打打也能在一起了呢?
有时候,套路走得好,才能追到那个人,
只有追到那个人,你的真心可以安放。
那用不用套路,真的有那么重要么?
套路跟真心,本来就不是冲突的两件事。
爱情的最初始,都是彼此试探,慢慢磨合的过程。
一点点无伤大雅的套路,或许也是开启一段关系的恋爱小技巧。
如果你什么都不会,情商又低,又分分钟get不了喜欢对象的点,
你说那是因为你真诚,因为你实在,因为你没有那么多花花肠子,
可是有没有想过,天下并不是所有的姑娘都会喜欢木讷,沉闷,以及全然没有浪漫细胞的你。
所以,为什么不尝试去稍微改变一点点,有意思比优秀更加能够吸引人。
当然,我并没有说套路就是神奇的万能良药,套路用多了,你烦不烦呢?
“我喜欢谁谁谁的歌”
“哎呀,我也喜欢”
“我的梦想是能开一间咖啡店”
“这么巧,我也是”
“天呐,我们真的太有默契了”
“对啊,所有的话题我们都能聊得来呢!”
“那,要不要考虑在一起试试”
喂喂,谁告诉你,聊得来就能在一起了?
你也喜欢他的歌,那唱一个啊。
你也想开一间咖啡店,那就拿钱啊。
你也想跟我在一起,那就付出真心啊。
总之,套路只是爱情的一部分,
当爱情来临的时候,真正能让两个人走到最后的,
还是真心。
所以啊,爱情里少不了套路,
但同时,更需要那必不可少的真心。
陪伴的内核并不在于相处的时间,而在于相处的质量。
01
之前看电视剧发现一个很有意思的情节。
有一对夫妻,他们两感情并不是很好,于是妻子想法设法的去弥补。
有一次,她的朋友告诉她,陪伴在爱情中特别重要,好的感情总是却少不了陪伴。他们之间的问题可能是因为双方工作都太忙,没有了陪伴造成的。
她一听,觉得有道理,于是开始学着“陪伴”她的丈夫:
只要在家,就黏在丈夫身边,缠着他聊天;
周末想要逛街,但是又要陪丈夫,于是强制要求对逛街极度厌恶的丈夫陪自己逛街;
……
在经过一个星期的陪伴之后,丈夫不仅态度更差了,还经常夜不归宿。
此时,妻子开始埋怨朋友,认为“陪伴”是一个馊主意,她的婚姻根本不需要陪伴。
而此时,丈夫也正在和朋友抱怨,认为妻子在最近“疯了”,无时无刻都要黏着自己,感觉像要窒息了,无奈之下只好躲了出来。
02
去年认识了一对小情侣,男孩工作特别忙,基本上整天都处于神龙见首不见尾的状态,但出人意料的是,他们之间的感情出奇的好,据女孩说,他们从交往以来从来没有吵过架。
这让我特别惊讶,毕竟生活中见过许多对因为男方工作忙,最后吵架、冷战、分手的情侣,这一对确实太让人意外了。
于是我好奇的问:“他能够陪你的时间那么少,你不埋怨他吗?”
“他陪我的时间不少啊”,她歪着头,掰着手指头开始细数:“去年夏天,我生病了,本来他在加班,接到我的电话马上就回家照顾我,下半夜我退烧之后,他才又回办公室继续工作。”
“去年秋天,他去法国出差之前,拎着行李陪我看了一般的电影。”
“去年冬天,他连续工作了三个月,只为了在我过生日的时候能够有时间陪我回家看奶奶。”
“他虽然没有每天守着我,但我知道,他一直陪在我的身边,只要我有需要,他就会出现。”
今年春天,他两结婚了,看着姑娘脸上的笑容,突然又相信爱情了。
03
这几年特别流行一句话,“陪伴是最长情的告白”,所有人都将陪伴奉为爱情中的良药。
爱人出轨了,旁人劝你,你好好的陪着他,在外面玩够了,他就回到你身边了。
感情中出现矛盾了,朋友告诉你,多陪陪他,消气了就没事儿了。
配偶越来越冷淡,亲朋好友疏导你,你工作太忙了,缺少陪伴,多找找时间多处处,他会明白你的苦心的。
什么是陪伴陪伴?怎么陪伴?在什么时候陪伴?就没有多少人能够解释得清楚了。
到了执行的时候,就只能八仙过海,各凭本事,每个人都按照自己对陪伴的理解去做,于是,有的情侣\夫妻在彼此的陪伴之下感情越来越好,而有的则是路路走低,甚至两看相厌。
其实,陪伴的内核并不在于相处的时间,而在于相处的质量。
不是24小时黏在一起,却各做各的,一人玩游戏,一人玩手机,看似陪伴,实则没有任何的交流,而是有个人能够在自己生病\难受\悲伤的时候默默在旁边递着纸巾、端茶倒水。
不是敷衍的在一起却而对无言,而是在一起永远有说不完的话,分开时能够专心的关注生活和事业。
不是手机上每天的N个电话和N条微信,而是认认真真对待对方的每一个需求,比如生病时的那颗药,大雨滂沱时的那把伞。
高质量的陪伴最理想的状态是:你和TA都有着各自的事业和生活,并且努力的工作与自我提升,但是在重要的日子中,在TA需要的时候,你能够陪伴在TA的身边,熬过生活的艰难,品尝日子的美好,将每一天过得闪闪发亮。
01
之前看电视剧发现一个很有意思的情节。
有一对夫妻,他们两感情并不是很好,于是妻子想法设法的去弥补。
有一次,她的朋友告诉她,陪伴在爱情中特别重要,好的感情总是却少不了陪伴。他们之间的问题可能是因为双方工作都太忙,没有了陪伴造成的。
她一听,觉得有道理,于是开始学着“陪伴”她的丈夫:
只要在家,就黏在丈夫身边,缠着他聊天;
周末想要逛街,但是又要陪丈夫,于是强制要求对逛街极度厌恶的丈夫陪自己逛街;
……
在经过一个星期的陪伴之后,丈夫不仅态度更差了,还经常夜不归宿。
此时,妻子开始埋怨朋友,认为“陪伴”是一个馊主意,她的婚姻根本不需要陪伴。
而此时,丈夫也正在和朋友抱怨,认为妻子在最近“疯了”,无时无刻都要黏着自己,感觉像要窒息了,无奈之下只好躲了出来。
02
去年认识了一对小情侣,男孩工作特别忙,基本上整天都处于神龙见首不见尾的状态,但出人意料的是,他们之间的感情出奇的好,据女孩说,他们从交往以来从来没有吵过架。
这让我特别惊讶,毕竟生活中见过许多对因为男方工作忙,最后吵架、冷战、分手的情侣,这一对确实太让人意外了。
于是我好奇的问:“他能够陪你的时间那么少,你不埋怨他吗?”
“他陪我的时间不少啊”,她歪着头,掰着手指头开始细数:“去年夏天,我生病了,本来他在加班,接到我的电话马上就回家照顾我,下半夜我退烧之后,他才又回办公室继续工作。”
“去年秋天,他去法国出差之前,拎着行李陪我看了一般的电影。”
“去年冬天,他连续工作了三个月,只为了在我过生日的时候能够有时间陪我回家看奶奶。”
“他虽然没有每天守着我,但我知道,他一直陪在我的身边,只要我有需要,他就会出现。”
今年春天,他两结婚了,看着姑娘脸上的笑容,突然又相信爱情了。
03
这几年特别流行一句话,“陪伴是最长情的告白”,所有人都将陪伴奉为爱情中的良药。
爱人出轨了,旁人劝你,你好好的陪着他,在外面玩够了,他就回到你身边了。
感情中出现矛盾了,朋友告诉你,多陪陪他,消气了就没事儿了。
配偶越来越冷淡,亲朋好友疏导你,你工作太忙了,缺少陪伴,多找找时间多处处,他会明白你的苦心的。
什么是陪伴陪伴?怎么陪伴?在什么时候陪伴?就没有多少人能够解释得清楚了。
到了执行的时候,就只能八仙过海,各凭本事,每个人都按照自己对陪伴的理解去做,于是,有的情侣\夫妻在彼此的陪伴之下感情越来越好,而有的则是路路走低,甚至两看相厌。
其实,陪伴的内核并不在于相处的时间,而在于相处的质量。
不是24小时黏在一起,却各做各的,一人玩游戏,一人玩手机,看似陪伴,实则没有任何的交流,而是有个人能够在自己生病\难受\悲伤的时候默默在旁边递着纸巾、端茶倒水。
不是敷衍的在一起却而对无言,而是在一起永远有说不完的话,分开时能够专心的关注生活和事业。
不是手机上每天的N个电话和N条微信,而是认认真真对待对方的每一个需求,比如生病时的那颗药,大雨滂沱时的那把伞。
高质量的陪伴最理想的状态是:你和TA都有着各自的事业和生活,并且努力的工作与自我提升,但是在重要的日子中,在TA需要的时候,你能够陪伴在TA的身边,熬过生活的艰难,品尝日子的美好,将每一天过得闪闪发亮。
朋友甩了恋爱5年的男友。
早在一年前,她就发现自己对男友的爱已经消失了。但当时男友生意失败,她不忍心在男友人生最低谷的时候离开他。此后,男生一直在找工作,这期间两个人日常大部分花销都是她负责。
虽然这段感情一直因为同情而苟延残喘,但人不爱时表现很明显:心不在焉,毫无耐心,容易发火….直到负面情绪到达顶峰,她终于还是下了离开的决定。
男友没有问理由,仿佛早已做好准备。因为愧疚,她把自己卡里所有的钱都给了他。
离开的时候,两个人最后一次拥抱。一感觉到对方胸膛的温度,她泪就下来了。同时她也感觉自己的肩膀,正被滚烫的液体打湿。
她不敢抬头。
彼此都明白,这一别后就不知道何日再见了。
朋友说:铃铛,我真的觉得我很坏。他和我在一起时,什么都给了我;离开了我,就什么都没有了。他那么穷,我走了,他该怎么活下去?
可我不爱他了呀。我不可能跟他结婚的。你觉得我是不是做错了?
怎么是错呢?虽然下决定很残忍。但是你抱着一颗不爱的心与他逢场作戏,这种欺骗更残忍呀。
爱或者不爱就是没有理由的。爱情不是扶贫,里面也不应该有同情。
有个读者告诉我,她最近分手了。
她男朋友是地下乐队鼓手,留着不羁的长发,一贫如洗。她为男生的才华和甜言蜜语征服,发誓要嫁给她。
男生深情地抱着她:“你真是个好姑娘,我这么穷….我以后一定会对你好的!”
为了支持男友专心玩音乐,她一个人打了三份工。因为太累,她容颜逐渐枯槁。
男友沉迷音乐,每天吃完饭就出门去排练,没钱了就问她拿。对她的温柔也越来越少,他的解释是太忙。
她为了赚钱养他,每天疲于奔命。晚上精疲力尽地躺在床上时,偶尔也会怀疑自己:我这样的选择到底是不是对的?
在离结婚还有几个月的时候,她无意中发现,男友的手机里有陌生女人发来的暧昧信息。看聊天记录,关系匪浅。
她看到以后,没哭也没闹,心情居然平静如水。甚至还有些感觉解脱:
终于有理由分手了。
那时她才知道,两个人之间的爱情早就没了。
你可能会问:她是因为被背叛了,所以才分手吗?
不是的。
“你变得那么贫瘠,对我的感情早已干涸,只剩一片荒漠。我又何苦用虚无缥缈的责任感,把两个同床异梦的人拴在一起。”
爱情和劈腿以及人品无关。在走进婚姻之前,只要不是脚踏两船、另找新欢。任何人不爱了,都有权利潇洒说再见。
当一段感情结束的时候,被抛弃、却还爱的那个人会遭受巨大的痛苦。
有些人会歇斯底里地质问,有些人会低三下四地挽留。还有些人,抬着头,酸着眼,收拾好行李挺胸离开。走出去的那一刻,泪已汹涌。
关系里先松手的那个人,也会承受最大的压力和非议。所以越懦弱的人越喜欢拖着不说,直到最后两败俱伤。
但其实先说出口的那个人,其实是最勇敢的。
因为爱这件事,就是不能控制的啊。
当初我就是看着你的眉眼就会抑制不住地心动,你牵着我的手,我满心都是雀跃。所有最好的东西全部都想给你,为你开心我能付出所有,即使得不到回报。
后来爱情消散了,也是说不出理由的。当初那些最可爱的缺点都变成我无法忍受的眼中钉,你在我眼中越来越平凡直到毫无吸引力。这时候还坚持下去,不是对你好,而是在欺骗你,浪费彼此时间。
就算你看起来那么弱,我也只能当个坏人了。
因为爱情不是扶贫,而是发自内心的靠近和欣赏啊。
所以对不起,这场拔河,我要先松手了。提前告诉你,未免你摔得太难看。
别恨我,别认为我说过的“永远”是在撒谎。
分手时抱歉说不能携手到白头了,并不代表在一起时天长地久的承诺就不是真心的。
我们为什么要结婚?就是因为爱情这种东西,太虚无缥缈了。随时可能滋生,也随时可能消弭。
大部分女人比男人更急迫走入一段婚姻,就是因为女人更需要一纸婚书带来的安全感。
所以只要没有结婚,分开就是一件太正常的事情。如果每一段恋爱都必须要求个结果,那又何谈“一生一世一双人”呢。
如果你问我,没有爱了,要不要分手。我不问背景,不提理由,一概回答:分。
大家的时间都很宝贵的,别随便浪费敷衍就是真诚。
爱情很自私。不是扶贫,更不是做慈善。不会因为希望对方幸福,就把爱人拱手让人;也不可能因为同情或者愧疚就维系一段关系。
这些都是圣母癌,不是爱。
如果没有发自内心的崇拜与欣赏,在一起时能互相学习和支撑,势均力敌的地位和实力,分手根本就是早晚的事情。
有什么可对不起的呢?
用欺骗的态度去对待一段感情,因为不忍心而维持一段关系,这不是善良,而是伤害,是对爱情的侮辱。
不爱了就分吧,总好过结婚了再离。
好男人不需要反复贴标签证明
我曾经在餐厅里看到过,一个女孩向她的朋友们炫耀手中的爱马仕手表:“这是我男朋友买给我的。”我回头看了看女孩,她正沉浸在周围朋友羡慕的眼光中。
没多久,女孩的男朋友来接她,那个男人其实外貌身材都很普通,但是当他来的时候,女孩周围的朋友们直接对她说:“好男人来了。”而那个男人也沉浸在被其他人羡慕的眼光中。
如果一块爱马仕手表就可以买到一张“好男人”的标签,对男人来说似乎挺划算的,但是对于女人呢?
也许你会告诉我:“虽然有没有钱不一定重要,但是还是得看一下对方的收入和社会地位吧!”
面包和爱情都很重要,但是一个好男人,并不需要你特别为他贴标签,当你已经知道一件衣服的料子是纯天然羊毛,又何必费尽心思地非要拿火烧烧看,硬要证明些什么呢?
女人总是习惯在爱情里给予男人考验,也许你深信“越不容易到手的,才越懂得珍惜”,但实际上男人对你并没有这么多耐心。
在爱情里,你越是想要和别人比较,就越习惯在自己另一半身上贴标签,而这最后反而成为两人感情的致命伤。
情人的眼里往往容不下一粒沙,我们总认为自己在另一半的心中就该是如此独一无二,需要特殊的对待,所以会一再要求对方不断地在证明自己。
衣服只要下水洗过,就能看出一件衣服的优劣,尤其是洗衣机洗完之后,使用了劣质染剂的衣服会褪色,材质差的衣服甚至会缩水;这样的“删去法”,也适合用来淘汰某些“烂梨装苹果”的男人。
不过一个内外在条件都符合你需求的男人,就像是一件高贵的皮草或是克什米尔羊毛衣,请不要把它丢进洗衣机里跟着其他衣服一起强力洗涤,然后再经历高速脱水的过程。
丢进洗衣机里高速脱水,只会毁了那些布料好的衣服;过多不必要的考验,也会撕碎了你们的爱情。
女人对于自己的爱情,总有那么一点不放心,喜欢抱着严谨的态度反复求证才能心安。
结婚前,女人考虑最多的是自己爱不爱他;结婚后,考虑最多的却是自己是不是被爱。
婚前女人看重的是自己的感情;婚后看重的则是对方的感情,是安全感。这就如某人将几十年的积蓄存人一家曾令自己倾心的银行,钱一旦送进银行,倾心常常变成担心,担心这笔钱能否保值甚至升值。
为了寻求安全感,女人常常要费一番苦心。男人的一言一行一举一动都是“已知条件”,书刊杂志上的经验之谈权作“公理”、“定理”,剩下的就是艰难的求证了。
当年,学校里的求证题没完没了,不知愁坏了多少学子;而今,许多走出校门踏入家门的女子却不仅乐于此道,而且乐此不疲。
不少女人聚在一起的一大要事就是列举婚后的恩恩怨怨是是非非,然后互相推导来推导去,常常头昏脑胀,但一般的结论都令大家欣喜:“他还是爱你的,只是你还没发现,婚礼后的爱已经换面变了样子。”得到这样的结论之后,又常常不自信。“真的吗?你说的是真的?”“是。”“幸亏是。否则我就死给他看。”
徐曼是一位乡村女教师,半年前结了婚。从前的一位闺蜜专程去乡下看她,她仍然梳着两条黑黑长长的辫子,俩人一边喂猪一边聊天,徐曼擦净手,拿出一个精心订制的本子,封面上画着一株破土而出的小芽芽。
闺蜜当然知道这是什么了:“没想到你还在写诗?”
做不了诗人,还做不了业余诗人吗?”
“没想到你还留着辫子。”
我觉得还是这样好。”
两个女人海阔天空地聊,包括今后的读书计划,明春的种地打算,甚至腹中胎儿的名字。
闺蜜说:“我好羡慕你,不是那份幸福,而是那份平静和自信。”
女人的爱情实际上是一份无需求证的证明。它浓烈的芬芳终究会趋于平淡,然而温柔聪慧的女人却懂得将它植入心中,懂得用自己生命中的那份从容和细致来浇灌,这样的爱情,永远保鲜,实在无需任何求证。
求证,不是因为对方不值得信任,恰恰是因为自己不自信。自信的女人,不会神经质般地处处搜索爱或不爱的蛛丝马迹,相信爱情首先是因为相信自己。更何况,如果有一天他真的不爱你,你自然会知道,何苦求证。求证太多反而让对方也怀疑起自己的感情,他得不到你的信任,又拿什么来爱你。
婚姻中的我们,不需要假装强大
女人的强大,可以肯定地说必须有一部分是男人逼出来的啊。
结婚多年以后,男人们变了,其实我们女人也变了。
但,女人变得更早。
十年前,先生为我编了一个小程序,翻译成人话就是:1、我太太都是对的;2、万一太太错了,参照第一条执行。
我以为这就是爱情!这就是幸福!
那时的我以为这条程序会执行到我们白发苍苍,现实情况是,执行很多年之后,他果真成了那个永远不对的人。
当我邀请他与我一起逛街、参加活动时,不论是霸道命令,还是温柔哄求,我的内心OS是:你肯定得听我的啊,快说你好喜欢听我的话,好喜欢跟我在一起;
当我要他早些回家陪伴自己陪伴孩子时,我的内心OS是:你看看你都多久没陪我们啦,看看自己的孩子很快就要叫你叔叔啦,你真是一个不尽责的先生和父亲啊,快点给我滚回来;
当他猜不出我的心思和需要时,我会黯然伤心:你果然不再爱我了么?你都猜不到我想要的是什么了,你猜你猜你猜猜猜的游戏成了我一个人的独角戏,这样不好玩了好吗;
当他无法应我所求时,一次两次三次,我便给他判了无期徒刑:别说我没给你机会,姑娘我再也不需要你了,以后我就是雌雄同体无坚不摧了;
当我喊他共商家事时,大到买房买车,小到买什么牌子的卫生纸,我早已暗自做好决定,只待他附议,他的建议有任何偏差,我会及时“纠正”引导,他似乎有越来越多的会要开了。
当我看着他笨手笨脚什么都做不好的时候,我往往更在乎结果是否完美,踢倒他自己上,而忽视了他的用心与努力,忽视了这种陪伴中的温情;
当他用他的方式带孩子教育孩子的时候,我更担心那样对孩子好不好,却看不到——作为父亲的他给了孩子另一种爱。
而爱才应该是家庭主题。
1失衡的家庭,不可能幸福
每个女人在婚姻当中的转变令男人讨厌,并不是因为女人们不愿意不懂得依赖,而是我们习惯性的塑造了这样一个角色——“家庭更需要我、我在家庭中更重要”,没有我的统筹这个家没法过下去,然后以此来找到自己在婚姻中的价值。
当婚姻触礁以后,第一次,我开始愿意跟他承认:在这个家里,我其实有那么多的害怕、那么多的孤单、那么多的无助。
一直以来,公公作为曾经的抗战军人及封建家长,备受全家人敬畏。我将公公带来的各种不快和不睦都怪罪到先生头上,怪他没有男人气概,连自己想要什么想要怎样都不敢跟父母开口,怪他遇到困难也不肯求助于家人,怪他做错了事不敢回家。
而他,无一不是否认,伴随着恼怒。
于是,我站在了他和公婆一家三个人的阵营对立面,孤军奋战,在他们畏惧我不肯屈服的倔强的同时,我失去了与先生的亲密。
当我从十年婚姻的困顿中走出来后,在一次我们约好的夜聊中,我坦承很害怕公公,怕他处处挑错不肯放过,怕他动不动摆脸色气氛凝固,怕他严厉的管束我们和孩子们。我虽然敢狠狠地跟他吵架,但声音都是颤抖的。
先生第一次诚实的跟我说:我也很怕他,从小就怕,别看我在外面叱咤风云,在家里却像个小猫咪,我这一生都在寻求父亲的认可啊。
此时,我知道,我再也没有那么害怕和孤独了,我们终于亲密的站在了一起,我们都愿意承认,也令对方看到那些真相,去看到那个本来的自己,即便那个自己多么弱小。
我心里再也不会这么去评断他:一个连父亲都搞不定的成年男人,还能指望他做什么?!
2自我孤立,是婚姻最大的杀手
破除了公公这个大心结以后,从此以后,我不再对他有批评和要求,没有了我监督和挑剔的眼神,他居然能看见家里的大活小活,默默干完只求香吻一枚。
他升职加薪后,居然不像预料中要开那么多会,他爱上了回家,他愿意推掉外面的应酬,回家吃父母做的饭,吃我做的饭,和我们一起吃。
我们开始保持着定期约会,看电影泡酒吧出去度假,在这个过程里,不谈工作不谈家庭不谈孩子,只谈我们与风月。
放心的把孩子们交给他,哪怕玩回来成了小黑人儿,哪怕差点弄丢,哪怕疏忽导致了生病,可是,他们就是喜欢跟爸爸玩。
曾经那么霸道强势有主意的我,终于不内定不设限的将大事小情甩给他定夺,他果然思虑周全,工科男认真思考权衡利弊的样子真是帅呆了。
用心听他认真看他,才知道他有那么多的辉煌与成就,挫折与烦恼,一直想与我分享。这才知道,我的认同与崇拜,对他如此重要!
那么我呢,我呢?不做汉子我会不会死啊?不会!
女汉子脱去了盔甲,放心的将面具摘掉,让他看到我的害怕、不会、不敢、犹豫、逃避,还有,不愿意。
那才是真的我,不论我带不带面具,他其实都看得最清楚的那个我。然后,我一回头,也看到了那个真的他。
我们越是在乎对方,越是要假装强大,却又深刻看到对方的懦弱和无助。
我们需要的不是那个假装强大的人,而是那个真实的对方。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5386219.html
更多