在开始一段恋爱之前,不妨给彼此都多一点空间和时间。
即使在一起了,在最开始也别轻易把自己全盘托出,因为你遇到的那个人,可能真的就只是在套路你而已,真的真的一点也不爱。
小春是一名刚毕业的大学生,22岁。
无论是职场,还是情场,她的经验都是一张苍白的纸,日子也过得十分平淡,直到有一个男人的出现,在她内心掀起了巨大的波澜。
那是公司的一次岗前培训,小春遇到了那个让她动心的男生。他是一个职业的内训师,穿着一身笔挺的西装,站在讲台上,指着身旁的PPT,自信的讲解着公司的价值观、内部架构、运作模式。
然而那次培训的内容,小春没有记住多少,但是反而记住了他的名字:小军。
还有他那180的身高,非常帅气的脸庞,深厚的学识。
想到这里,小春的脸像火烧似的红了起来,心里的某个地方被柔软的撞了一下。
培训结束后,小军的眼光故意往小春所在的地方扫视了一下,接着走到她的面前,要了小春的联系方式,然后微笑的说道:“我叫小军,以后在公司遇到有什么不懂的,可以请教我,毕竟我是前辈,比你多了几年的工作经验。”随后善意的伸出了右手。
小春颤颤巍巍的伸出了右手去回应,心里暗中偷乐,他好像是个很好的前辈呀。
两天之后,在准备坐地铁回家的小春听到了裤袋传来熟悉的铃声,拿出手机一看,是小军打来的电话。
按下绿色的通话键,他们开始了第一次通话。聊天的内容也很简单,无非就是工作的感受,平常的爱好,以后的职业规划方向之类的话题。
聊了一个半小时的电话,小春恋恋不舍的放下了手机,从刚才的谈话来看,她更坚定自己对小军的看法。她觉得小军是一个充满幽默和智慧的人,对于她这样的职场菜鸟给予很多具体实用的建议。
跟很多狗血言情小说的套路一样,小军后面不断出现在小春的生活中,尤其是在办公室里,经常不遗余力的帮助她、指点她。
比方说:
教小春学会使用复印机,了解复印、扫描的基本操作,而且是手把手教学。
教小春如何去给电脑上的文件标注清晰的日期,建立文件夹,把杂乱的办公文件摆放好。
教小春在向领导汇报的时候,要讲究轻重缓急,突出核心内容,汇报工作的最终成果。
而小军所做的一切,一点一滴的撬开了小春内心的防线。
不知不觉间,小春对这个热心的前辈有了一丝丝莫名的好感。两个人的关系也渐渐在拉近,一步步走入了“友达以上,恋人未满”的暧昧期。
但是好景不长,有一个热心的同事嗅到小春和小军暧昧的气氛,无奈的摇了摇头,随后将正在喝水的小春拉到一个偏僻的角落。
往周围的环境望了两眼,确认没人之后,那个同事呼了一口气,然后问了小春一个问题:“小春,你老实告诉我,你是不是和小军谈恋爱了?”
“没 ......没有。”
“那就好。你最好还是不要和他走的太近了。”
“为什么?”
“因为他是个彻头彻尾的渣男,跟他做了三年的同事,他换了十几个女朋友,和每任女朋友在一起的时间,比一桶方便面的保质期还要短,听说还有两个女孩子为他堕过胎呢!”
听到同事的劝告,小春惊恐的瞪圆了眼睛,很难将小军聪明帅气的形象和玩弄感情的渣男形象对接起来。
接下来的几天,小春的心情都陷入了极度的低潮,工作也提不起精神来。有时在公司的食堂看到小军的身影,小春会有一些惶恐,双脚不停的发抖,接着按开了电梯,选择飞快的逃离。
有时在办公室,小军正想要给她作点专业的写作指导,也遭到了小春冰冷的拒绝:“这个活动策划,我可以自己做,不用麻烦你了。”
我到底在逃避什么?也许他不是像同事说的那样?下班回到家的小春疲软的躺在床上,像鸵鸟似的,把头埋在枕头里。
叮的一声,手机响起了微信的信息提示,小春拿过来看了下,是小军发的语音信息。是他?要不要点开,要不,我就听一下他说什么,嗯,就听一下。
点开那个信息,手机的喇叭传来了小军温柔低沉的嗓音:“小春,你这几天为什么总是躲着我,难道我做错了什么事情吗?”
听到这句话,小春露出了尴尬的神色,仔细想想,他好像是没做错什么事情呀,反倒是我一直在躲着他,但是看到他就会想起同事说的那些话,不过也许是我误会了他,要不问问他。
沉默了几秒,小春发了一条语音过去:“小军,我听别人说,你 ......你以前好像有过 ......很多女朋友。”
这次轮到对面沉默了。难道小军默认了?小春有点焦虑的刷新着手机的微信消息。过了几分钟,小军那边发来了三条语音信息,每一条信息都显示着红红的60秒。
点开一听,里面传来小军略带痛苦的声音:
“小春,是的,我以前有过很多女朋友,而且每个女朋友交往的时间都不长。但是我之所以会变成这样,是有原因的。
我以前有一个谈了4年的女朋友,我们的感情很好的,但是有一天,在没有任何预兆的情况下,她突然离开了我,我也不知道是什么原因。等到后来我找到她的时候,发现她已经结婚生子了。
那一刻,我感觉到自己被深深的欺骗了,那种感觉真的很难受。所以到后来我很难和其他女生建立深层次的关系,即使搭讪或者交往,也很难付出真心。”
这一番“真诚”的话语瞬间撕毁了小春内心的防线,内心的母爱如潮水般涌现出来,这一刻,她完全的动心了,喜欢上了这个受过情伤的可怜的男人。
后面的时间里,他们又陷入了当初的暧昧,谁也没有捅破最后一层窗户纸。只不过,小春很想去帮助小军走出以前的阴影,但是不知道怎么办, 所以找到了我,并把她和小军的故事讲了一遍,并说出了她的诉求:
“我喜欢他,但是不知道和他能不能在一起,但是我希望他能有更好的生活,如果有一天遇到值得珍惜的幸福,不会因为过去的阴影而遗憾错过 。”
听完她的讲述,我倒吸了一口气,小春遇到的,是一个道行很高的极品渣男。
渣男的常见攻略套路:
搭讪获取联系方式,展现幽默、智慧技能,编造忧伤动人的故事,引出家庭背景,点明自己性格孤僻,没有朋友,假装成受伤者,激发女方母性,最后顺势表白,拿下猎物。
暗恋中的女孩的智商基本为零,很容易丧失对人和事的基本判断,她们看起来会向周围的朋友寻求建议,但实际上她们的内心已经有了一个明确的答案,咨询你,只不过是要你去坚定的支持她们的答案,这样她们会得到一个被肯定的感觉,从而更加疯狂的将爱情的筹码压在那个看中的男生身上。
为了让她有所警惕,我还是硬着头皮说了自己的看法:
“其实,追女孩子的最高明的手段,既不是向女孩子展示帅气的一面,也不是让女孩子一直都觉得很开心,而是适当的示弱,展示自己内心的伤口,从而赢得女孩的同情,让女孩觉得这个男生很特别。
而一旦让女生觉得这个男生很特别,那么男生就非常容易激发女孩身上的母性,让女生产生一种保护的欲望,不由自主的靠近接触,最后成为被捕获的猎物。
而身经百战的渣男深谙此道,他们擅长编织一个又一个充满感染力的悲情故事,将自己伪装成一个脆弱的受害者,接着便开始寻找周围的目标。
一旦确定了目标,他们会用最短的时间布下一张张细密的网,展开相应的情感攻势,将看中的目标紧紧捆绑住,让她无法自拔。
而小军正好是这样的渣男,你最好远离他。”
但是,小春没有听取我的建议,依然一如既往的去找小军。
终于,故事的帷幕在情人节那天落了下来,当小军挽着小春的手走出公司门外的人,看到一个穿着性感的女生用惊讶的语气说道:“小军,她是谁。”
“不是约了你明天见面的吗?你 ......”小军的话还没有说完,迎接他的是小春扇过来的响亮的巴掌。
虽然故事的帷幕从此落下,但是生活中类似的剧情却在不断上演。许多像小春一样的女孩,是渣男最乐意下手的目标。所以,你尤其要小心,身边那些给你讲述悲情故事的男生。
故事讲的越是动听,越是感人,那么就越要小心,因为这是渣男常见的套路,他很有可能是不怀好意的接近你的。
当然并非这么做的都是渣男,只是说有很大的几率是。
如果真遇上了这样的男生,而你又真的很喜欢,那么不妨多花一些时间观察他,看看他是否真的靠谱。
老祖宗有一句话说的很好:“路遥知马力,日久见人心。”
渣男只能伪装一时,不可能伪装一世,再好的演员也会有脱下面具的那一天,所以你只需要耐心的等候。
她问:“有个男生说他喜欢我,言行暧昧,我说我不喜欢暧昧,他就说这不是暧昧,他只是把我当作妹妹,我应该相信他吗?”
我答:“又说喜欢你,又把你当妹,还不是暧昧?骗你妹啊?”
在我成长的20世纪90年代,社会风气不如现在开放,中学生不能公然谈恋爱,穿着校服随街牵手是会被路人指骂的。在那个年代,我们对于有好感的异性都会结拜,她是你干妹,我是你干姐,一时间干叔干爷干哥干妹充斥泛滥。有了这层挡箭牌,青年男女就可以互相关心示好,即使有什么肌肤之亲,也不过是亲情。殊不知在没有人的时候,还是大玩闭门一家亲,自己愚弄自己。
我以为如今已经不会再流行这种掩耳盗铃的自欺欺人方式,谁知道还是会有人沿用香港电视节目“警讯”里的旧桥段讹骗觅食,借兄妹之名行情人之礼,要是对方没有说破,任由你继续口是心非,借朋友之爱、兄妹之情继续亲近、继续关心,也不过是对方也有这个意思,大家眉来眼去、心里有数而已。不然你以为这是日本少女漫画桥段?兄妹也可以暗中相恋?
暧昧其实根本就是一件自欺欺人的事情。大家心知肚明,却又偏偏迂回进退,你追我躲,我捉你闪,大家很有默契地在黑暗中跳着互相试探的舞,只要大家不张声,不亮灯,这诱惑刺激的游戏就可以继续下去。要是谁按捺不住,想要拨开云雾,想要把关系确定,棉花糖香气便会退去,海巿蜃楼登时消失,这时你才惊觉,原来一切都是你太爱投入幻想又太爱玩游戏惹的祸。
关于暧昧,女人比男人擅长,然而女人又比男人更耐不住性子,明明玩起这游戏的是她们,享受这种感觉的是她们,最后忍不住想快点问清楚把一切确定的,又是她们。
女人,唉,女人。
我们喜欢把那些玩弄女人情感,或在一段感情里动机不纯,人品性情较差的男性叫做渣男,理所当然,他们配得上这个称号。
但现实中这样的男人并不占多数,而我们却总能习惯性的听到渣男这个词。
这些词往往出自女生对于前任的评价中,好像只要一段感情的失意,归根结底,都是因为没有找到正确的人,遇到了渣男而已。
把所有的过错和一段失意的感情,总结于一个男人的品行,觉得这样就会坦然放下的姑娘,只是没有勇气承认这样的事实:他只是不爱我了。
就像让你去承认:在这场恋爱的博弈中,你输了一样。
我身边的一女性朋友,早先在朋友圈天天秀恩爱,撒狗粮。后来无意发现,她竟然整整一周没有在朋友圈晒图片了,顿时心里就有种不好的预感,一问,果然和男友分了手。
原因很简单,姑娘的男友爱上自己的闺蜜,上演了电影里经常出现的狗血剧情,姑娘把男生痛骂一通后草草分手。
对于前任,他现在亲切的称之为渣男一枚,说自己当时真是瞎了狗眼会爱上他,而对自己的闺蜜,切除任何有关她的联系方式,老死不相往来。
后来听人说,姑娘的闺蜜平时就和男生走得很近,两人一有矛盾时,闺蜜就找男生去评理,时间渐长,不免擦出了感情的火花。
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姑娘对我抱怨渣男的品行时,我没有跟着附和说,那男人真太TM渣了!只是安慰他说,这件事恰恰证明,你男朋友还不够爱你,如果爱,即使对你闺蜜心生好感,对你的感情也会压抑住自己内心的情愫,然后和对方保持恰当的距离。
最怕的就是,你在他心里的地位不够高。如果这是一个考验你俩感情的机会的话,那么你彻彻底底的看清了男友对你喜欢的份量。但在爱里,对于喜欢程度的多少,很抱歉,你输给了你的闺蜜。
而有确切的调查显示,男友出轨女朋友闺蜜的概率是很高的,而有些人之所以出轨,也并非是他人品很渣,可能你们的感情出现了问题,也可能,他喜欢你,但还不够爱你。
对于他喜欢你,还不够爱你,这是两码事。
就像男人和女人的区别在于,十分的感情,男人是可以仅靠着六分的喜欢,就会和你谈恋爱的物种,但他可能给予你的爱,也就仅仅六分的上限。
日常生活中,他依旧会对你甜言蜜语,但脱口而出的誓言,难免多少夹杂些虚情假意,他能温暖的搂你入怀,但搂住的手臂,总是没能拥抱的太紧,他能在节日的时候送上礼物,但总感觉没有太用心,缺乏诚意。聊天的过程很随意,沉默的时候,又太用心。
但你如果问他,你爱我吗?他可能会毫无违心的脱口而出,我是爱你的。
后来你们分手后,再回忆这段场景时,你觉得他可能骗你,玩弄你的情感,有利可图,或者说,对你玩腻了,就开始见异思迁。
其实并不是。
或许一开始,他就是喜欢你的,但我们心里都清楚,那样的喜欢远远还不够,是不够百分百的真诚,热烈和深情的。
就像《马男波杰克》里的一句台词:“我是爱你的。”
“我知道,但那永远都不够爱。”
这就是为什么我说,他并非不喜欢你,只是不够爱你,这是两码事的原因。
爱是有份量的,我们不得不承认。他爱你六分,所以无法真心实意的给你十分的爱,因为他也骗不了自己。
如果某一天,他遇到了喜欢八分的人,那么,他很难不做到在这两份爱之间权衡,我们不妨把这次权衡,当做一次恋爱的测试题,如果他连这个坎都过不去,那你还怎么奢求和他共建未来呢?
即使短暂的凑合,共建了未来,最后也无法保证对方不会婚内出轨,落得离婚的下场?那还不如早早分开来的爽快。
所以,最后和你走向未来的那个人,我们也没必要把对方描述的多么痴情和专一。在漫长的岁月里,并非对方就再也没有遇到过喜欢的人,有过非分之想,而是那些非分之想,在和你的感情面前掂量一番后,毅然的把它止于唇齿,掩于岁月。
因为那些喜欢,在你的爱面前,都统统作废,或者说,他爱你胜过简单的喜欢对方,所以他选择为你停驻脚步。
而那些爱上别人的前任,都成了我们嘴里所谓的“渣男”。
这从来都是不公平的,不是吗?
就像我曾看到一句话,说的很好:后来那些被称之为“人渣”的人,最开始也都是脚踏着七色的云彩,满怀着希望而来,也曾照亮过你的世界啊。
而我们日常中的大多数情侣分手,究其终极原因,是不够爱了。
其实就这么简单,他可能和对方渣不渣没什么关系。
他爱你的时候,一心一意,护你周全,生怕你受一丁点的伤害,他不爱你的时候,你绝望的泪流满面,他都觉得你做作,心烦。
所以,与其死磕着咒骂对方是渣男,不如坦然的去接受日常的聚散别离,以及,去接受他不爱你了这个事实。你无法改变和扭转这样的事实,但你也不是唯他不可。
我们都要在爱里走的潇洒,才不会在爱里变得廉价,认识到这些后,你才能更好地往前走。
感情是牵强不来的,那是两个人的心甘情愿,一心一意。没有哪段感情一开始就确定白头偕老。所以,对方要走,也不要太过挽留,因为你哭起来或者骂骂咧咧的样子一定很难看。
在恋爱中,你要相信对方会把真心托付给你,这样才能对爱情心生希望,也要做好对方可能随时撤离的准备,这样才不至于绝望。
而我希望在你经历了所谓的“渣男”后,能遇到那个真正爱你十分,即使历经重重考验,也没有把手松开的那个人。
到那时,你可能会一改对前任的怨念,转而对他说:我如今很好,谢谢你当年的不娶之恩,才让我遇到了真正能陪我度过余生的那一位。
渣男的心态
先来看一案例,来自情场失意的H小姐:
一年前他们公司在我们这里有个工程,他打我电话说要请预算员,问我愿不愿意去他公司,然后请我吃饭面谈了一下,就我们两个。我拒绝了去他公司工作的事,觉得他们的项目太远了,没去。后来他又联系我,让我介绍同学去也行。于是就多了两次接触。我觉得他人挺好的。
有一次他说请我去海边玩,和朋友一起。本来想当天去当天回,但是他们玩到很晚,说懒得开车回去了,就在那边住了下来。本来我们是一人一个房间,他借口送吹风机去我房间,于是,好死不死的,我们滚床单了……这是第四次见面。最后他说他已经结婚了,会伤害我之类的,唉!
H小姐遇到了渣男,不难发现,H小姐自身也存在一些问题。
曾有一个姑娘问我:见面当天就上床了,之后他的前女友找他复合,他便不再理我,为什么?在这里回复你:那是因为你们本来就是一夜情,本质就不是正经谈恋爱,而是各取所需,怎么可能发展成夜夜情呢!
什么是一夜情?见面当天上床的都叫一夜情。之后还能有后续,那也是一夜情的后续,不是正经谈恋爱的后续。如果不想当别人的炮友,就要学会克制自己的欲望,想要正经谈恋爱,就要在了解对方之后再上床。这样随便地付出自己的身体,不能怪自己遇到渣男,而是你的体质吸引了渣男。
渣男的四种心态:1.老子不缺女人。2.世上不缺傻姑娘。3.上过的女人越多越显得我能耐。4.我举世无双。
渣男是虚荣心非常强烈的一类人,也是极度自卑的一类人。渣男存在性格缺陷、自卑自大等各种心理问题,他们会下意识地选择迎合自己心态的女人,而不是克服自身的问题选择正常的女人。
一个以自我为中心的渣男,不会爱上一个以自我为中心的女人,而会选择一个事事以他为中心的女人,所以在对女人的口味上,他偏好没有主见的姑娘,不喜欢太自信的姑娘;一个自卑的渣男,也不会爱上一个心思玲珑的女人,他偏好单纯易掌控的姑娘,避开能看穿他心思的女人。这不叫选择“适合自己的人”,而是在选择“迎合自己的人”。这是一种打着感情的幌子巧妙利用别人遮盖自己缺点的利用关系。
渣男爱自己胜过他人,离不开某个姑娘,并不是因为有多喜欢她,而是这个姑娘身上带有的某些特质,刚好迎合了他的心态。跟带有这些特质的姑娘相处,他轻松不累。这就是为什么有的姑娘老是遇到渣男了,她们急于付出自己,识别不出来男人对她们存在利用的心态。渣男的心思也是善变的,短时间内搞不定一个女人就会换人,期间还会反复撩拨挑逗你,看还有没有上床的可能。他们的人生信条是:不以上床为目的的泡妞都是耍流氓。这也是为什么经常会有男人在上床之后便逐渐冷淡,抽身而退。
成熟的、聪明的、有阅历的姑娘,具备挑男人的眼光,不会轻易被男人的小恩小惠打动心扉,不会对了解不深的男人敞开心扉,如果漫漫人生路上遇到几个渣男,也不会当作什么天大的事情。情窦初开的姑娘,总是担心自己遇到渣男,重视渣男会让你心生恐惧,不要害怕渣男,但要知道这世上有渣男这一类男人的存在。以内心强大的女人为目标,学习她们对付男人的方法,会让你感到轻松很多。在你成为一个内心强大的女人之前,这是对付渣男的应急之法。
Hello~
大家好呀,小爱今天要跟大家分享的这个“脱渣”故事,里面的“渣男套路”实在是太经典啦!姐妹们一定要仔细看呦~不看的话简直就错过了一个亿!
01
会员小乔是在职的研究生,学对外汉语的,人很清秀还乖巧,价值很高。但就是因为她一直是乖乖女,对男女间相处没有什么经验,又赶上对方是个“老手”于是就这么陷进去了……
一开始小乔和这个渣男就像普通的情侣一样,每天打视频电话,发消息,那个渣男还会每天跟小乔道早、晚安(这里就能看出渣男和蠢直男的区别了吧),有时就约出去见面,然后一步步从拥抱、接吻、开房,水到渠成。小乔一度觉得自己遇到了真爱。
他们就这样“高效”地相处着,结果有一天小乔无意中看到了渣男浮现在手机屏幕上的聊天记录,据小乔自己说:
“满屏的文文、芳芳、静静,后边还带序号”
“感觉一个炸雷劈在我脑门上,脑子一片空白”
然后小乔当然是闹啊,结果,人家渣男也不否认,就在那跟你柔声细语的说:
“那些都是逢场作戏,我是真的爱你的呀!”
经过这次吵架之后,小乔决定冷静一下。结果“冷静”了没几天,小乔就消气了。
02
看到这里姐妹们就要问了:“都这样了,为啥还不分手啊?”
这个咱们就要插一段“渣男特点”了,这也是很多姑娘即使发现被骗,也依旧不想放手的原因。
● 首先,渣男懂套路。
咱们学会出品的《恋爱读心术》里就揭露过“煮蛙泡妞法”的套路,就是以“温水煮青蛙”的方式,逐渐让一个女性在婚恋市场上,失去竞争力,缩小她能选择的范围,这样即使认清了渣男的真面目,却只能选择他。小乔遇到的这个渣男也用了这种方法。
● 其次,渣男嘴甜,脸皮厚,什么样的甜言蜜语都能张口就来,提供的情绪价值比一般的男性高。
● 最后,你永远无法知道,一个“职业渣男”愿意为了泡妞去做什么,如果他选择了“读书”,那广大女性同胞们就要自求多福了。
试想一下,一个长得不坏、温柔体贴、风趣幽默又时常把“我爱你”、“我喜欢你”、“你真可爱”挂在嘴边的男人,哪个女人招架得住,实在是太危险了。
所以,小乔选择“原谅他”也就没那么让人难以理解了吧!
当然,渣男依旧还是那个渣男,他不会为了小乔放弃整片森林,所以该出的问题在“复合”后只增不减!
03
小乔和渣男的复合是有条件的,前提是他能改。然而想想也知道这不可能!
接下来的事情,就是重复前面的过程:
平静一段时间→又看到到聊天记录→再次生气离开。
不同的是这一次,小乔因为害怕自己扛不住,再落入渣男的圈套之中,于是来向我们求助。
我们了解了她的情况后,决定为她推荐广思咨询师,一是因为他是男性,更懂男性心理;
还有就是他在“渣男鉴别”、“两性博弈论”和“两性思维差异”等方面特别有经验,对他而言像上述那种初级的“煮青蛙”套路实在是太小儿科了。
因为当时小乔的心理状态几近崩溃,她实在是太喜欢那个渣男了,但是仅存的理智告诉她,不能再靠近那个男人。在这种情况下,广思咨询师决定先帮小乔解析一下这个渣男的套路:
● 首先,这个渣男在小乔身上投入的成本,只有群发的微信消息、约会时吃饭和开房的费用。
● 然后,在小乔和他“冷战”期间,运用“温水煮青蛙效应”,利用群发的微信消息。
比如:“我想你”、“真的很想见你”来连番轰炸小乔,扰乱她的视野,让她的选择面变窄,只能看到渣男自己,来造成小乔“别无选择”的假象。
● 最后,制造幻想,让小乔一再对他“情感投资”增加小乔对他的“沉没成本”,使小乔更不愿意离开他。接着利用小乔的心软和不舍,达到他“复合”的目的。
他也并没有特别放不下小乔,只是成本太低,不撩白不撩,真是打的好算盘。
04
经过广思咨询师的分析和疏导,小乔的心态发生了很大的变化,从一开始的痛苦、压抑到后来的愤怒。
她也曾想过去报复这个渣男,但因为自身性格的原因最后也只是说说而已。
广思咨询师说:“女性之所以对渣男恋恋不舍,说到底就是因为男性资源不够,没有体会过好男人是什么样的。”
广思为小乔提供的解决方案是:
先慢慢给她讲解如何建立框架,让她更加理智和坚强一些,然后再通过传授她“宏微观聊天法”去拓展交际圈,发现真正的好男人。
3个月的时间里小乔通过不断地咨询和练习,让自己有了质的改变,也终于走出了之前的阴影。
小乔现在的男朋友小文,是在一场活动上认识的。
小文的温和腼腆打动了小乔,经过后来的一段暧昧相处,小乔决定和小文在一起。
也是在遇到了小文之后,小乔才知道,原来一个男人的回复可以这样笨拙的可爱,又小心翼翼,才知道并不是所有的约会都是为了开房,用小乔的原话来说就是:“他真的好正常!”
来送锦旗的时候,小乔感叹说:“之前就是见识太少,才会着了渣男的道,还好当时咬咬牙来了这,不然我现在指不定成啥样呢。”
所以说,姑娘们可以没有感情经历,但一定要有鉴别男人的眼光,和只要一看不对,就抽身离场的果断。
当然,最重要的还是要拓展交友圈,当你被一群“雄狮”保护的时候,你还会在乎“泰迪”想什么吗?
这才是“脱渣”的终极大招!
人往往都是对你好的不懂得珍惜,觉得那个人怎么着都不会走,结果,一不留神错过了。
——主缘君说
有个现象很奇怪:
好男孩认真负责,可到现在连初吻还没交出去;好女孩用心付出,男生却懒得多看她一眼。
而那些渣女呢,在同性眼里是妖艳的,无所不用其极,但在男生眼里就是有吸引力,有魅力,是行走的X药。
那些渣男呢,再怎么渣,身边总是围着一群瞎了眼的女生,对他死心塌地,甘愿做保姆养儿子,原谅他出轨家暴,只要他走肾的说一句我爱你就行。
有些人渣而不自知,高喊着,我约炮,我堕胎,但我是个好女孩。
有些人渣的很骄傲,我这个人就是渣,你能拿我怎么样。一副老子最吊的模样,你怎么不上天呢?
—渣女篇—
“本人女,大三。从大一开始和现男友交往,一直到现在,感情很好。但是我和他是两个地方的,寒暑假不能在一起。我欲望比较强,所以大二暑假的时候,主动联系了高中的前男友做了。
我和前男友都在同一个城市上大学,所以开学之后,我们还长期保持这种关系。前男友长得很帅,功夫比现男友好很多,和他在一起很刺激,很享受,我和他在一起也会比较放得开。
但是和现男友在一起,我就会变成乖乖女,我们感情真的很好,我也很爱我的现男友,我是想和他走下去的,我和前男友只是炮友关系。我认为性与爱是可以分开的,我只是诚实的面对自己的身体欲望。但我现在很想求问,该如何解决前男友和现男友的关系?”
呵呵!我约炮,我花钱找人,在现在的文明社会,我释放自己的原始欲望有错吗?满足自己的身体本能犯法吗?
对,你是不犯法,你还知道这是文明社会啊,那还做着原始人做的事,跟畜生有什么区别?
欲望强没有错,明确告诉对方自己要去约炮,先分手,什么问题都没有。又想约炮,又想对另一半隐瞒,这就是彻彻底底的渣了。
出轨、家暴、劈腿、背叛,这些渣的行为都可以解释为:释放天性,出于本能欲望。
但是道德不是为了限制你的欲望,而是为了防止你为了自己的欲望,去伤害了别人。
真的很难理解有些渣人是如何做到,伤害别人连眼睛都不眨一下的。
—渣男篇—
“本人男,工作一年。因为被女人甩过,感情上受过伤,所以对现在的女友充满怀疑。我要求发生关系,她不同意,我就提出分手,后来她舍不得分开,就把第一次给了我。我没看见血,一时生气没控制住,就打过她一次。我就是控制不了自己,因为我太爱她太在乎她了,而且她们家比较有钱,所以出去吃饭看电影什么的,也是她出,反正她们家那么有钱,这点开销也不算什么的。”
你被前任伤过,怎么不像李莫愁那样杀尽天下负心汉呢。有点常识好不好,第一次性生活不等于一定会出血。
不同意发生关系就分手,我看你是没钱大保健吧。家暴还有脸说成爱了,还好意思花女人钱,吃软饭,脸皮有城墙角厚吧。
我特么最郁闷的是,这种男人怎么也会有女朋友?你让那些三好先生还单身的人情何以堪啊?
有的人是因为被前任伤害过,于是报复在现任身上,觉得自己渣的理所当然。
变渣之前,谁还不是小仙女咋地,我们可以被渣男渣女伤过以后感到愤懑,但不能因为受过伤,就变成跟前任一样渣的人,然后去伤害别人。
还有人给我留言说,“我22岁谈过十几个女朋友,第一次是18岁,主动撩过对我有好感的女生,然后发生关系后,就对她们失去了兴趣,想去寻找下一个。昨天晚上又和一个已婚女人发生了关系……你说我这样是不是很渣啊?”
我是这样回复他的,“不啊,你真的一点都不渣,男人嘛,谁还没做过点坏事啊,都是玩玩。你只是做了回第三者而已,嗯,你是个好男孩。”
这个社会就是很奇怪,好男孩到现在连女孩子的手都没有拉过,但渣男却已经睡了无数的女孩,每次数自己睡过几个女孩,十个手指都不够用,好棒棒哦。
渣男还喜欢在一起比较,谁比谁睡得多,谁能一夜七次,谁比谁时间长……能让他们产生大男子主义自豪感的,也就这些破事了。
—渣男渣女合体篇—
前方高能预警,慎看!前文单方面的写一个人渣已经不算什么了,最毁我三观的故事在下面。
大学的时候有一个男同学,他是贫困生,但是却有三个手机,老师很纳闷,于是就叫来问情况。
男同学非常坦诚的说三部手机是三个女生送的,也就是说明他同时在交往三个女朋友。
正房是高中女友,两人异地。二房和小妾,一个是大学同班同学,另一个是隔壁班的。
不,渣点不在这里,重点是三个女生都知道彼此的存在,并且四角恋非常和谐。
不不,渣的也不止这个,二房和小妾同时在校外自己出钱租房子,和该男生同居,并承包男生一切生活费。
不不不,渣点也不在这里,三个女生每个月按时给男孩生活费,送三个手机,每个手机专机专用,分别用于跟正房、二房、小妾联系。
不不不不,渣点最爆的是,这哥们像皇帝一样,一三五到二房租的房子里共度春宵,二四六到小妾房里花前月下,周日回趟老家慰问正房。
而且这三个女生也很让人钦佩,其包容能力和忍耐能力,远非常人所能企及,真可谓是犹如海洋之浩瀚,天空之宽广啊!
不过,这哥们必然有过人之长!弱弱的问一句:大兄弟,你腰还好吗?
要不然,就是比吴彦祖还帅,再者就是渣男碰上渣女,越看越对眼了。可你这让一个女朋友都没有的单身狗情何以堪啊?
让我静静,我要写结语了。
远离渣人,珍爱生命!离开渣前任以后,你就会发现,天那么蓝,空气那么清新,世界是那么美好,朋友那么可爱,好男人(好女人)还是那么多,一切都在变好。
渣人不用原地爆炸,我祝福渣男和渣女一生一世在一起,天长地久,百年好合。
去年这个时候,身边有个朋友遇到了一件非常凄惨的事。
她本来都要结婚了,和男朋友恋爱三年,终于要跨出最后那一步,定好下一年春天的时候,在女生生日那一天去领证。
本来是挺浪漫的情节,结果八月份定下这件事,九月份,她男朋友被她抓到,和前女友暧昧。
她男朋友玩儿了一通神操作,晚上说要看球,让她先睡,凌晨自己在客厅偷偷给前女友发信息:“我要结婚了。”
这个前女友也不是省油的灯,迅速回复:
其实你不爱她对不对?你爱的一直是我对不对?
然后两个人就开始互诉衷肠,男生各种回忆曾经甜蜜的往昔,痛陈自己当年没有抓紧她,就算结婚了,他也会在心底给她留一个很重要的位置。
再然后他们就这样天天聊到深夜,聊了半个月,这段时间里,男生仍旧在现任面前扮演着好男人的角色。
和现任看电视看到有关前任的话题,此地无银三百两,主动声称:前任已经在他心里死掉了。
人不要脸,天下无敌。
所幸我这个朋友脑子还是很清楚,偶然发现男生那些不堪入目的聊天记录后,统统截屏,甩到他脸上。
随即直接发朋友圈,昭告天下:
这个婚不结了,人我也不要了,谁爱捡破烂谁去捡吧。
当然,伤心也是伤心的,毕竟他们有过一段挺好的日子,女生付出了真心,说不难过那才是骗人。
但她也仔细想过,他改不改,她心里这根刺都已经种下了,既然他不珍惜这段感情,那她也没什么好留恋的。
谁离了谁不能活啊,何况是离开一个渣男。
所以有人发微信安慰她,她一律回复:
不用安慰,庆祝我重生吧。
不过说实话,虽然遇上这种渣男的确很恶心,但及时发现了,并不是什么坏事儿。
至少你立刻就能明白,他是真的不爱你,立刻就能看清,他是个什么样的人。
于是就能迅速做出决定,很快就可以离开他,就算伤心失落,走出来的时间也快一些。
青春短暂,那些及时止损后留下的时间,都是财富。
而这世界上还有一种人,远比渣男更可怕。
前些天一个女生给我留言,她和男朋友恋爱半年,起初是觉得他特别成熟稳重,后来发现,他有点儿太“稳重”了。
稳重到一天都和她说不了一句话,两个人明明隔得很近,他也可以两三个星期都不和她见一面。
一开始她心说他可能是比较忙,也不想打扰他,不回信息就不回信息吧。
后来她心想他可能性格内敛不爱出门,也不想强迫他做什么,不见面就不见面吧。
再后来她觉得,不对啊,他说忙,没时间回她信息,但他可有时间发朋友圈啊,一天四五条,编段子编得可开心。
他很少跟她约会,但他可有时间跟别的朋友出去玩儿啊,今天一起吃饭了明天一起打游戏了,业余生活十分丰富。
她一下明白了,不是他忙,也不是他不爱社交,他就是不愿意在她身上花时间罢了。
这个懂事的女孩子,都这样了也没舍得跟对方发火,平静地找他商量,他能不能多陪伴她一些,多关心她一些。
男生反而急了:
我昨天没和你说话吗?上周没和你见面吗?
女生欲哭无泪,我昨天和你说了十几句话,你就半夜回了一句,“我先睡了”,这特么还不如不回呢。
上周不过就是一起吃了顿饭,还是我软磨硬泡你才出来的,咱俩的距离,打车才十分钟,这个月都快过完了就见了一面,我什么感觉你心里没数的?
她又认真和他聊了聊,想让他明白,谈恋爱不是例行公事,不是一天只要说一句话就算有交流了,也不是一个月匆匆见一面就算陪伴了。
他忙、他要有自己的空间,她都能理解,但她还是希望两个人之间能有更多在一起的时候,让她知道他是在乎她的。
男生说了一句让人无法反驳的话:
我心里有你啊,你感觉不到吗?
……那可不就是感觉不到吗?
要是能感觉到,谁愿意跟你磨磨唧唧的啊?
但这次“沟通”最后还是无疾而终,男生就咬死了一个逻辑:
我心里有你啊,你感觉不到吗?我心里有你,我自己清楚,你感觉不到,那是你的问题,反正我是爱你的,你如果因为这种事就要离开我,说明你不够爱。
我不知道你们怎么想,这个逻辑我是挺服的。
我爱你,虽然你要的恋爱的感觉我给不到,我也不想给,但我爱你,不接受任何反驳。
那你还不如不爱呢,这样女生心里还好受一点儿。
你还不如犯个大错呢,都是失望,失望一次就走,总好过不断地失望却狠不下心离开。
一边说着爱,一边又不做任何努力,心安理得地活在自己的世界里,觉得自己做得挺对的——你干脆一个人待着不好吗?
这样的人之所以可怕,是因为这种虚假的爱,往往容易让另一半陷入进退两难的境地。
你明明觉得他在冷落你,但他偶尔高兴了又赏你几颗糖吃。
你明明觉得需要他的时候他都不在,但他又信誓旦旦地保证,“下一次”他就在了。
你明明觉得他并不是很在乎你,但他又做出一副能为你上刀山下火海的样子。
想分手吧,他好像也没什么大错,没出轨没劈腿没聊骚,也没有好几天不理你,说分手反而显得你特别小心眼儿。
不分手吧,这日子过得又很痛苦。
你不能指责他,你说他不爱你就是你无理取闹。
你也不能跟他提要求,你提了就是你不懂事儿。
最后你自己也迷茫了,只好先这样过着,心里带着点儿小期盼:
他有时候对你还是挺好的,等等他吧,也许他就变得体贴了呢?
可惜的是,他大概率不会变,你大概率,还是每天都这么难过。
因为这种人,从来都不知道什么叫爱别人,他们只爱自己。
他们不懂恋爱不是你自己高兴就好了,也得让对方高兴。
他们不懂恋爱不是你以为你做对了就够了,也要看对方的感受。
他们不懂恋爱不是你按照你想的那样对我好,而是我觉得你好,你才是真的好。
他们眼里的恋爱,就应该绕着他们转。不找你的时候你别多嘴,冷落你的时候你别哭别闹,你需要我的时候我没出现,自然有我的理由,你不能因为这个怪我。
你觉得没有安全感,你应该反思自己,我已经给了,你感觉不到,是你的错。
至于他们到底什么时候找你——那当然是看他们的心情。
严格来说,这不能算是渣男,但他们对另一半的伤害,可能比渣男还狠。
再说个故事,也是一个妹子的留言。
她和男朋友离得不远不近,但不能经常见面,所以她和男朋友说,希望他能每天晚上和她聊一会儿。
她男朋友答应得很好,保证一定能做到。
但他就坚持了一个星期,之后就开始各种理由,忙了、累了、没心情,要不然就是当天不回复,第二天中午说,昨天睡着了。
妹子生气了,说那不如也别在一起了,免得他为难。
男朋友赶紧说,他很爱她啊,她不能这样闹啊,他一定会改啊。
然后再坚持一个星期,接着又回到以前的老样子。
他们两个就在这种无限循环模式下谈了两年多,男生每次做错事情,都拍着胸脯说一定改,说真心爱她,从此以后会认真对待她。
又每次都是,说完就忘。
她说她很多次想过分手,但又觉得他可能真的会改变,想再给他一次机会。
我很想问她一句:如果他一直都是这样呢?
又不是什么大是大非的问题,要改变,早就改变了。
无非就是发现你特别好糊弄,所以总是在发誓,从来不兑现,反正你也不会走。
用嘴上说的爱拖着你,满足了他有人陪伴的心愿,他心满意足,你呢?
打个比方,谈恋爱遇到渣男,就好像切菜切到手,疼是真的疼,但消消毒、仔细包扎一下,过段时间自己就长好了。
可能会留道疤,以后看到都心有余悸,但不影响你的生活。
但遇到这种人,他不是菜刀,他是你做的那桌子菜。
看着有肉有饭品相优质,但只有一份蔬菜沙拉是好吃的,你想扔筷子走人,又觉得可惜了蔬菜沙拉,所以一直坐在那儿吃这一道菜。
但其实你心里明白,这道菜,并不可能让你吃饱。
-END-
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