在一起就是爱,不在一起就是不爱
艾小羊
有母亲的勇敢,就没有她的出世。
赵小姐的母亲是典型的湖北女性,泼辣、有主见。大撤退时,以赵小姐父亲的军衔,家属没有资格随行赴台。与赵小姐母亲际遇相同的女人,皆哭哭啼啼地送别男人,带着一个或几个孩子,坚信孩子的父亲总有一天会回来接她们,赵小姐的母亲却不干,她对自己的丈夫说,我死也要跟你在一起。
母亲穿着男人的军装,混上了船,大船在凌晨起航,暗夜很快吞没地平线。
这一去,真的去对了。那一夜分开的夫妻,那些相信“郞心自有一双脚,隔山隔海会回来”的太太们,大多再也没有见到自己的丈夫,或者暮年再见,他已成了别人的丈夫。
赵小姐是他的父母在台湾生的第一个孩子。少女时的她,第一次听母亲讲述往事,曾经不解地问她的母亲:“你知道大陆再也回不去吗,你是担心爸爸喜欢别的女人吗?”她的母亲郑重地对赵小姐说:“我什么都不知道,什么都没想,我就是觉得要跟自己爱的人在一起。”
赵小姐对我说这个故事的时候,正在恋爱。她爱上了一个远方的人,母亲的勇敢却并未遗传到她的身上。
分手后,赵小姐一直单身,一直对于自己的不够勇敢耿耿于怀。我说,你其实只是没有那么爱他而已,她惊讶地看我,半天才说,这样想想,倒舒服一点了。
如果相爱,定要在一起,如果没有勇气与冲动在一起,定是不够相爱。至于在一起之后究竟如何,好或者不好都是我们必须经历的事,如同每一天,我们需要经历日出与黄昏,需要经过家门口的小卖部,抵达熟悉的公交站,生活自有它的步伐,最好的人生是不存在的。
赵小姐的母亲与父亲后来也无数次地争吵,有时候甚至恶语相向,但他们都无法忘记那个夜晚,她对他说“只要与你在一起,过什么样的生活我都愿意”。
爱从来不是不断被满足。被满足是短暂的,只是爱的一部分,爱的真正含义是烈酒与咖啡,人生即使没有它,于生存而言也没有任何问题,但是因为有了它,生活才变得让你上瘾,与留恋。
爱也不是水与粮食,不是人民币与洋房,而是一次未知的旅行。那个深夜,赵小姐的母亲牵着她父亲的衣角踏上海轮,没有人知道船即将抵达岸边还是沉没于海中,一切的结果,好或者不好都不重要,重要的是人生最重要的那一个时刻,他与她,是在一起的。
在一起,是爱的最佳答案。
有些时刻,我们的确会为究竟还爱不爱而疑惑不安。
只要没有决定分开,只要愿意继续在一起,无论你找到的愿意留下的理由多么牵强——为了钱,为了孩子,为了生活,为了老来有伴——一切的理由都抵不过爱,你们之间依然有爱,虽然隔着生活这座充满暴风雨的热带雨林,你已经不愿意承认爱依然存在。
你对他种种的控诉,如果前提不是为了想方设法离开他,而是在愤怒之后,你以生活之名,给自己找出了一百个继续留在他身边的理由,那些愤怒与不满,也不过是爱的一部分。
而自认为相爱的人,因为被生活设置了重重障碍所以选择不在一起,所谓不在一起的理由,终究也抵不过一个“不够爱”。
哪场婚姻中的爱,不是被生活洗练过,在怀疑与否定中,一步一步向前走?所有走到最后的,都是爱的勇士。
没有勇气在一起的人,最好承认自己不够爱,少一些纠结与悲情;而憋屈自己留在有问题的婚姻里的人,最好像看到阳光一样,看到彼此依然有爱,少一些怨气与不甘。
爱与不爱都是一个决定,而我所相信的爱,是一对时常吵架的老夫妻,太太病重入院,老先生握着儿子的手,泪眼婆娑地叮嘱,你一定要把你妈给我带回来。
想起你,就心痛。
我第一次见我公公,是在医院。
那时我和大丁还没结婚,他踢足球把跟腱撕裂,从北京回到银川治疗。做了手术,打上石膏,要在医院躺上两个月才能好。
我飞去银川看他。他用手机指挥我坐车到医院,然后拐来拐去,坐电梯上5楼,找到他所在的病房。
病房里还有一个老人,是大丁他爸。
我说,叔叔你好!
他说,你好!
年近七十的老人,看上去很精神。
我来了,他爸就走了。
我愉快地和大丁在病房里聊天,帮他用小棍子伸进石膏里给他挠痒。
过了几个小时,他爸又回来了。拿了一个大饭盒,里面装着切成块的西瓜,还有小叉子。
“来,吃吧,孩子们。”他爸说。
大丁这个人,天生爱自由,大学毕业以后,家里本可以帮他安排一个安定的工作,但他不接受,和朋友组了个乐队,去北京了。
在北京十几年,吃了太多苦,他从来没对家里说过一句。
“但是我都知道”,他爸说。
这次腿受伤了,丁爸希望他能结束流浪,“回家来!”
跟我聊起这个愿望的时候,我听到他的那种牵挂和心疼。老人的眼睛红了。
作为一个没有和父亲在一起生活过的人,我很羡慕大丁。我听来的每一个关于他们父子的故事,都让我感动。
在地面撒点小米,然后用一根筷子支起一个圆簸箕,筷子上有根长绳子,那一端握在丁爸的手里。父子俩悄悄躲在一个遥远的地方,只要看见麻雀去吃小米了,他们就一拉!筷子倒地,麻雀等着被逮——这是大丁给我讲的他爸带他抓麻雀的故事。听起来真好玩,尽管后来那些麻雀被他解剖的结局有些残忍。但那个年代的小男孩,谁没有残忍过呢?
大丁他们院子里有很多的小孩,每天放学了就在一起玩耍、干“坏事”,很晚都不回家。丁爸为了让他爱回家,就养了一只小狗,德国黑背。果然,有了狗以后,小大丁就不再爱出去玩了,每天放学了就回家跟狗玩。他喜欢狗,把狗喂得又大又壮!让院子里的人看见就害怕。不幸的是,有一天,小大丁放学回家,发现狗被人给下了药,快不行了。他哭着给他爸打电话,他爸赶紧往家跑。等丁爸到家的时候,狗已经死了,看见小大丁还在用药化成水在喂它……丁爸又伤心又好笑,带着他,一起把狗埋了。
大丁伤心了好久。
从那以后,他们家不再养狗。
别看大丁现在壮壮实实,小时候却瘦瘦弱弱,个头也不高,经常受到大孩子欺负。
有一天,小大丁在放学的路上被高年级的孩子堵住了,大孩子问他要钱,他没有,就被大孩子打了,打得特别狠!他回家的时候,脸红了,耳朵背后也肿了。
丁爸问,咋了?
他说,我被别人打了。
第二天,丁爸领着小大丁来到学校。
正是课间操的时候。
丁爸问:“谁打的你?”
大丁指那个高年级的孩子。
他爸走过去,拎起那个小孩就是一顿胖揍!整个学校的孩子都看着。
从此以后,再也没有高年级的孩子欺负小大丁。
我特别喜欢跟丁爸聊天,听他聊那个年代的银川,和过去的人和事。
“塞上江南”真是名不虚传!那个时候,这个城市有72个相连的湖泊。夏天湖边长满青翠的芦苇,冬天冻成壮观的冰湖。他说,有一次,他从郊区走过,发现一片芦苇地下面暗藏着一条小河,他扒开芦苇一看,惊喜地发现小溪里有好多野生鱼,几乎可以用密密麻麻来形容。跳下去,伸手就能抱上来一大条!他赶紧去报告集体,那天,他们从小河里捞了几百斤鱼上来!
丁爸说,那个时候人虽然穷,但心地都特别好。他年轻时在贺兰山上工作,每天都要骑车上山。小石子路非常难骑,经常走到半路就又累又渴。夏天的时候,路边经常会看见有西瓜放在大石头上,被扣住,旁边放一个挖西瓜吃的小石片,路过的行人要是渴了,就可以抱起来吃几口,吃完以后,如果还有剩的,就继续扣在那里,下一个口渴的人路过,还可以继续吃……
冬天的时候骑车,耳朵被风刮得起冻疮,又红又肿。一位在山上放羊的老人心疼他,用狐狸皮给他缝了一副耳套送给他。
大丁爸是水瓶座,是个心地宽广的人。他的人缘特别好,退休以后,出去溜达,能和路边卖菜的大叔、看门的老头聊成朋友,他们还相约一起坐火车去西藏。他喜欢钓鱼,收获颇丰,家里的冰箱时常都被鱼装满。他喜欢运动,70岁了还能跟年轻人一起打羽毛球,打一场下来,浑身是汗,但心情很愉快!尽管晚年的生活并不寂寞,但最让他不放心的就是大丁,他在外漂泊,已经35岁,个人问题没有解决……
面对老人的牵挂,我也想劝大丁回家。
我们的父母,正在老去。
尽管外面的世界很精彩,尽管我们的心一直渴望流浪。但是,这些年,我们有没有想过:
什么是最重要的?
什么是最应该珍惜的?
怎么去珍惜呢?
这个世界上,再也没有另外一个人,能爱你到如此。
父母的爱,是最坦荡的,毫无保留,不求回报。尽管他们很少当面表达自己的感情。尽管他们总说忙你们的,我们很好。
但当他对你说“回家吧,孩子”的时候,如何能做到拒绝?
不要以为,我们经常给他们打电话,经常给他们钱和买东西,就是全部的报答。
父母需要你,不要因为他们不说,就不知道。
时常听人们说,人生有两个词特别重要:别怕和不悔。
前30年,父母并不希望我们留在他们身边,他们把我们养大,支持我们出去闯荡——“别怕”!为的是让你去看看这个广阔的世界。后几十年,当我们的眼睛看了很多,当我们经历了人间的各种事件,才知道,这个世界上可以称得上“重要”的事情,真的不多!但多少人糊里糊涂,来不及思考,更来不及去做,忽略了亲情,忽略了父母,等意识到“子欲养而亲不待”的时候,为时已晚,只剩后悔。
所以,大丁想了很久,作了决定。
回家。
孝顺,孝顺,顺着他们的心意,就是最大的孝。
没有什么不能放下的,一切名利,一切追求,都是浮云。
这世界最重要的事情,是那简单的五个字:
和你在一起。
大丁回家之后,到我作决定了。
如果我们还要在一起,就得跟他走。
我也在北京奋斗了12年,深刻理解《北京北京》里唱的一切。我喜欢这个地方。
但是,我愿意跟他走。原因是:
1.因为我爱他。
2.因为那简单的五个字——和你在一起。
爱情有甜蜜有苦涩,一段有始有终的爱情会经历种种甜蜜和苦涩,但最后以有情人终成眷属剧中。但很多感情以甜蜜开始以苦涩告终。很多情侣分手后,被分手者都想知道分手后我们还能在一起吗?到底如何挽回他才能让这段感情重新开始。
分手后我们是否还能在一起关键在于分手后的挽回方法是否正确,错误的挽回方法会将对方越推越远,正确的挽回方法很可能让你们再续前缘。想要挽回这段感情,我们应该这样做:
1、分手的时候,他对你的负面情绪占了上风,在对方眼里,你的优点是缺点,你的缺点更是十恶不赦。所以刚分手千万不要对他过度纠缠,你急迫的反应只会让负面情绪暴增,让对方更反感。
2、分手后直接断联对你对他都好。断联会让你接受分手的事实,平复悲伤难过的心情,同时能收拾好自己合理制定挽回计划。断联会让对方慢慢平息对你的负面情绪,一旦他的情绪开始稳定,挽回的几率就更大一些。
3、在断联过程中你需要做到两点:第一点,冷静的思考分手原因。既然对方决定分手说明你身上有他无法容忍的缺点或毛病,想要挽回这段感情一定要努力改正这些缺点。第二点,改变自己。断联期间我们可以学习画画,吉他,舞蹈等等充实自己,同时也要改变自己的形象,当你成为更好的自己时对方再次被你吸引的可能性很大。
4、断联的时间短则三个月,长则不限。当你感觉能解除断联后可以尝试偶遇,让对方看到改变后的你。再次遇到他,不要傻傻的问“分手后我们还能在一起吗?”行动大于言语,不要信誓旦旦的各种保证,用实际行动证明你对他的心吧。
阿枣前一段无论做什么都要捧着电话不肯撒手,吃饭也自己看着屏幕嘿嘿的乐,喝茶也噼里啪啦发了不停,喝酒也把电话放一旁,没事按一下home键扫一眼,就连看电影也要偶尔拿出来翻一翻。
浪哥说阿枣,这是得了什么绝症,只有电话才是良药不成?不然方方正正这么一个小机器,哪至于一刻都不停的要拿着。
阿枣一抬眉毛,满脸的欢喜,嗲嗔着:“诶呀,人家有事。”
浪哥把阿枣电话抢下来,翻聊天记录,自己喃喃自语:“我偏要看看,你到底和谁聊天呢,多大的正事。”
可翻了半天,索然无味,把电话撇给了阿枣,同我讲:“她真没意思,我还以为碰见了什么有趣的人,和一个男生聊了那么多页,结果翻了半天,没一句正事,不过都是什么嘻嘻哈哈,你干吗呢,我干嘛呢,饭好不好吃,电影有没有意思,连端上来的汤太烫了也要说一声,俩人都有够无聊的。”
阿枣白了浪哥一眼说:“你懂个屁,和他说话说什么我都觉得有意思。能和他聊天我就觉得有意思。打逗号句号,来回发表情斗图,嗯嗯啊啊,我都觉得有意思!”
浪哥一脸不可思议,一直嚷嚷:“她一定被下降头了!”。
说着还拿出来电话,打开微信的界面给我们看:“你看,这帮女的给我发信息,我都懒得回。有什么可聊的啊,多浪费时间啊。反反复复那两句话没营养。我都是实在没意思了,和她们说会儿话,打发一下时间罢了。搞不懂你们!”
而没过多久,阿枣果真恋爱了。
其实真的就是这样啊,两个人说话能有多大的意思?
哪怕天天讲段子,吐口莲花,我若不喜欢你,也一定要和闺蜜抱怨:“天呐,我遇到了一个精神病呢,每天给我发奇怪的笑话,好像人生里没有什么正经事要做。”
若我们彼此喜欢,就算你给我发一个“哈哈哈”过来,我都会自动翻译成“我爱你”。
我有一段时间,超级忙。那时候计划做一部话剧,每天都要开会开会,很抑郁,懒得讲任何一句话。
能用一个字回复清楚的信息,坚决不打第二个字;可是我收到前男友的信息时,却一定会不停的回复,甚至,他半天没回复时,我还要发过去问他在干嘛。
不管我多忙,手头的事情有多少,只要电话亮起来,我都要放下手中的事情去回复信息。
每一句闲聊天都是我当时一剂很有用的强心药,能让我有动力继续在枯燥的开会中过下去。
我和前男友见面时,互相发呆,他忽然问我:“诶,你说咱们俩怎么这么能说啊,一点正事也没有,就能一说一天,还几乎天天都见面,哪那么多聊的啊。我晚上特别困,白天上班总起不来,你能不能以后过12点提醒我,让我睡觉。”
我用力点头,可每一天晚上,我们发信息,一来二去又是聊到一两点,他才睡。去睡了这句话大概要说七八遍。
明明第二天还可以聊天,可谁也舍不得做先去睡觉的那一个。所以说了晚安又晚安,晚安之后再晚安。
我特别能体会阿枣的那种心情,爱情是一种很神奇的病菌,它会把沉默寡言的人变成两个话唠,会把没有耐性的人变成好脾气同学,会把不主动聊天的人变成很主动的那类型。
说着阿枣被下降头,当初一千个一万个不理解的浪哥,最近也开始把电话攥在手里。
走到哪还要带着充电宝,没事就按亮了手机看一眼,即便大家都在热络的聊天,他也聚精会神的回信息。
我们打趣问他:“你不是说聊天很无聊吗?你不是说你不爱发微信的吗?你不是笑话阿枣的吗?你不是还说是下降头吗?那你让我们看看,你这样电话不离手,没事还自己咧嘴笑一笑的样子,是和谁在发了什么高级的内容。肯定不是我们这种普通的短信货色吧,什么嗯嗯啊啊的肯定不会出现吧?”
浪哥不好意思的摸头说:“和你们的,差不多啊。也是这么点事,你在干嘛,我去了哪,跟谁吃了什么,是不是好吃,哪个特色菜,拍给对方看。”
我们起哄,他一脸害羞:“原来内容真的都一样啊,只不过是人不一样而已。我现在才知道,一样的话因为不同的人说话,感觉就是不一样,她说我就喜欢听,以前那些说出来,我就觉得没意思。真奇怪。”
是啊,真奇怪呢。
碰见了什么好玩的事,我们都想立刻掏出手机和另一半分享;
当今天没什么特别的事情发生,我们也想问问对方碰见了什么有趣的事。
天热,想马上告诉对方少穿一件,下雨,想第一时间提醒他打伞,天气又不热,又晴朗,也想发信息给对方说:“今天天气好好啊。”
每一个夜晚,都想成为最后一个和他聊天的人,而每一条起床,都希望是第一个给他发信息的人。无论说几百次,我现在不想同任何人讲话,都不包括他。
天不怕地不怕的我们,却生怕电话没电联络不到对方,生怕没第一时间看见对方的信息,生怕电话的网络太差,微信连接不上。
他成了我们必带手机最重要的原因之一,这才不分什么高冷青年还是热络爱聊天的人,在爱情面前,所有人都一样啊。
所以,当一脸蒙逼的浪哥同我们说起他的变化时,我们看着正在发信息,一脸笑容的浪哥,异口同声的讲:“你要恋爱啦。”我们说出这句话时,浪哥的手机屏幕亮了。
在一起,舒服就好
又到年底了,每年这段时间都让我欢喜让我忧。
喜的是在外面忙碌了一年终于可以回家,平时那些烦人的事都可以暂时搁置不理。
而忧的则是每年回家都会遭到三姑六婆的围剿,无一例外。
被问的最多的问题就是有没有对象了,如果我的答案是否定的话,那就惨了。
她们会倾巢而出,恨不得把自己半辈子的经验都教给我,“该找怎样的男朋友”。
说实话,我也不知道自己到底喜欢什么样的人。
有时候我会因为一个人的外表而对他格外注意,有时候喜欢阳光大男孩,有时候又喜欢成熟稳重的大叔。
这些人虽然都是不同的类型,但却有一个共同点。
那就是彼此之间的相处很舒服,没有负担,他们也不会让我觉得有压力。
不仅仅是爱情,其实我对友情的态度也是如此,和谁在一起舒服,我就会选择和他在一起。
但其实,这个标准事实上并没有看起来那么容易。
马尔大夫
如果没有结果,我们还要在一起吗
K先生
相信不少童男童女都问过这样的问题
如果没有结果,我们还要不要在一起
我控告您无视爱情,一味逃避,唯唯诺诺。
我判处您终生孤寂!
—佛朗索瓦·萨冈
很多人都忘了
这世界上人那么多
偏偏我喜欢了你
恰好你也喜欢我
已经太难得,太难得了
为什么要害怕有没有什么结果
现在这个世界太可怕了,
我们做任何事情,都想要结果。
上班下班要结果,投资理财要有结果,
相亲更是车子,房子。
生怕对方浪费了自己的时间。
于是我们用这种思维模式去看待爱情。
但我们都忘了,
爱情要什么结果,它本身就是目的。
世人都不懂,有时,没有结果也是一种结果。
我们都曾是对方故事里的那个人,
只不过我们后来成了前任,成了黑名单里的人。
也许他们已披上婚纱,走进殿堂,
或是一抹蚊子血或是一颗朱砂痣。
徐志摩那段话:
一生至少该有一次 ,为了某个人而忘了自己,
不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,
甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你。
但结束后,会后悔吗?
会啊~因为那段时光太美好了!
一旦拥有就不想失去,
要的并不是结果而是能一直拥有的过程。
但拥有之时也是失去的开始,
但如果我没拥有过,后悔的资格都没有呢。
遇见即幸运,
我会拥抱那个不能承受失去的自己,
但我会唾弃那个胆小还未开始就放弃的自己。
有一季《奇葩来了》里张晓晗讨论
从未在一起和最终没有在一起哪个更遗憾
一个看似普普通通的女孩儿,
却把爱的本质说的淋漓尽致。
爱之于我不是一蔬一饭,不是肌肤之亲,
是疲惫生活中的英雄梦想。
1
有人问:男人什么时候最真实?
答案五花八门:喝醉酒时、独自抽烟时、下班后一个人坐在车里不回家时......
都对,也都不对——是上床时。
后台昨天收到一个读者留言,有点生气。
28岁的姑娘,恨嫁,好不容易找到个中意的,在一起半年,吃了5盒避孕药。
我回她,为什么不戴套,要吃药?
她说,对方不喜欢。
我问她:你对此没有不满吗?
她说:他说很爱我,他除了不爱戴套,其他什么都好。
听着着实有些可笑。
他连戴套这件小事都不愿做,单凭嘴上说说,你又凭什么坚信爱?
老实说,以男人对男人的了解,他不戴套,爱不爱你我不知道。
他没什么责任感,倒是真的。
其实,不愿戴套,无非是觉得这样降低了自己的床上体验。
他在乎的只是自己的感受,后果却要你来承担。
一上床,就昏了头,不管不顾的男人,说不上多坏,但确实自私。
说到底,就是床品不好。
2
他怎样做爱,就怎样爱你
饮食男女,食色性也,情到浓时,干柴烈火,自然不过。
然而,很多问题也在这床笫之上被暴露出来。
我们早已过了耳听爱情的年纪,空口无凭,爱不爱一个人,身体最诚实,看他怎么做。
我的一个女性作家朋友曾被咨询:
女孩和男友谈婚论嫁时,却想要分手。
因为觉得男友床上床下像变了一个人,非常粗暴,从不顾及她的感受,只由着自己的喜好。
讲真,坦诚相对时,最难伪装,也最能暴露一个人的品性。
在床上都粗鲁无礼,不在乎你,又能期望他日后能对你多好?
没有床品的男人,人品又能多好?
还记得几年前,王心凌在和男友分手后,对方竟晒出了她的私密照,还向媒体肆意炫耀他们的床事:
“那时候她才17岁,我以为她第一次是给的我,但竟然不是,我当时就很失望。”
简而言之,在上床的那一刻,他就没打算珍惜她,也难怪日后将私密只是当做炫耀资本,恶意中伤。
渣的本质一览无余,不仅对待感情渣,更是床品差,最是人品渣。
3
成年人的爱情,都在床上
说到底,床品即见人品。
在感情里,人品或许比爱情本身来得更重要,你爱上的是怎样一个人,你才会拥有怎样的生活。
就像周国平说的:性是肉体生活,遵循快乐原则;爱情是精神生活,遵循理想原则;婚姻是社会生活,遵循现实原则。是三个完全不同的东西。
如果说上床是激情,激情是天性,那么婚姻本身就是背弃天性的。
所以我们必须承认,基本不会有人能在婚姻里不出轨。
而从相爱走向婚姻,当激情渐渐褪色,两个人的关系是靠人品和情义来维系。
这份人品和情义,不仅在上床时,更在睡床上。
程莉莎在《妻子的浪漫旅行》中谈及自己的婚姻生活:
她说,每每程晓东出去拍戏,晚上不在家,她自己一个人是睡不着的,特别不踏实。
因为程莉莎已经习惯了枕边有人,转身有怀抱,睡前夫妻俩交流谈心,相拥而眠。
做演员的本身非常忙碌,因此格外珍惜夜晚在床上拥抱聊天的时光。
睡前一起分享一天的见闻、喜乐;将睡半醒时帮你盖好被子、垫高枕头;睡着后听到你做噩梦说梦话,会抱住你告诉你不用怕......
这一切,无关激情,无关欲望,只是日久情长。
英国一项研究认为,夫妻共眠方式是评估婚姻关系好坏的方法:
睡觉时相互依偎的夫妻中,婚姻幸福美满的占94%;
而睡觉时距离较远的夫妻中,对婚姻满意的比例为68%。
成年人的感情,都在床上,他怎么爱你,就怎么睡你。
当激情不再,从生活的点点滴滴,从日常睡觉,便能知晓他待你有几分。
4
想睡你的人很多
能和你睡一辈子的很少
林清玄说,对于绝大多数男人而言,爱情,是一个做减法的过程,新鲜感越来越少时,甜蜜也就越来越少。
但当日复一日的生活,打磨掉当初的激情,却也沉淀出了人心的分量。
男人爱不爱你,上床时或许是一时激情,下床后却能看得分明。
睡床上不够真切的,产床才能能窥见真心,病床上方能见证永恒。
我看过因为担心里面生产的妻子,而跪在产房外的男子;
也看过因为心疼妻子剖腹产,一边等待一边泣不成声的丈夫;
还看过产床边,紧紧拉着老婆的手放在胸口视如珍宝的男人;
如果说,产床前的深情守候,是婚姻的不负所托;
那么当年华老去,岁月如暮,病床上的不离不弃,更印证了最初上床时的真情。
一对老夫妻相伴六十载,奶奶病了,爷爷没日没夜守在病床前。
瞌睡了也不敢睡,怕一醒来就见不到了。
奶奶生病了,在窗口抽血,爷爷为了不让她害怕,便捂住奶奶的眼睛一把把她抱入怀内,一如年少新婚时。
ICU病房内,一对老人躺在病床上,紧紧握着对方的手,呼唤着对方的名字......
世间所有情,都逃不过衰老与疾病,也是婚姻的照妖镜。
从上床,到睡床,到产床,到病床,考验的不仅是爱情,更是人品和人性。
5
美剧《欲望都市》中,姗曼莎说:
“我们在床上表现如何,就表示我们生活过的如何。”
婚姻脱去华丽的外衣,其实真的很简单,无非就是穿衣、吃饭、睡觉而已。
感情好不好,床上见分晓,小到只是最初床笫之上,他愿不愿为你戴套,给你拥抱。
所谓性爱,不仅有性也有爱,这爱大抵就是:从上床,到睡床,到产床,到病床都始终尊重爱护你。
想睡你的人很多,愿意跟你睡一辈子的人却很少。
想和你一夜激情的人很多,但是半夜为你盖被子,清晨起来共进晚餐的人却很少。
床品即人品,爱久见人心。
乍见之欢总是寻常,相伴一生才是不易。
余生不长,找一个,能睡服你的男人。
都说:“床品即人品”
毕竟,一个愿意在床上认真待你,给你温柔的男人,多半不会是一个只知道索取的渣男,因为他们懂得等待,懂得付出,更懂得尊重你的感受。
一个愿意在你身体抱恙时照顾你,体贴你的男人,多半不会是一个自私的巨婴,因为他们懂得呵护,懂得宠爱,懂得把持分寸。
所以说谈恋爱,一定要找个床品好的。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5356639.html
更多