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我们喜欢把那些玩弄女人情感,或在一段感情里动机不纯,人品性情较差的男性叫做渣男,理所当然,他们配得上这个称号。
但现实中这样的男人并不占多数,而我们却总能习惯性的听到渣男这个词。
这些词往往出自女生对于前任的评价中,好像只要一段感情的失意,归根结底,都是因为没有找到正确的人,遇到了渣男而已。
把所有的过错和一段失意的感情,总结于一个男人的品行,觉得这样就会坦然放下的姑娘,只是没有勇气承认这样的事实:他只是不爱我了。
就像让你去承认:在这场恋爱的博弈中,你输了一样。
我身边的一女性朋友,早先在朋友圈天天秀恩爱,撒狗粮。后来无意发现,她竟然整整一周没有在朋友圈晒图片了,顿时心里就有种不好的预感,一问,果然和男友分了手。
原因很简单,姑娘的男友爱上自己的闺蜜,上演了电影里经常出现的狗血剧情,姑娘把男生痛骂一通后草草分手。
对于前任,他现在亲切的称之为渣男一枚,说自己当时真是瞎了狗眼会爱上他,而对自己的闺蜜,切除任何有关她的联系方式,老死不相往来。
后来听人说,姑娘的闺蜜平时就和男生走得很近,两人一有矛盾时,闺蜜就找男生去评理,时间渐长,不免擦出了感情的火花。
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姑娘对我抱怨渣男的品行时,我没有跟着附和说,那男人真太TM渣了!只是安慰他说,这件事恰恰证明,你男朋友还不够爱你,如果爱,即使对你闺蜜心生好感,对你的感情也会压抑住自己内心的情愫,然后和对方保持恰当的距离。
最怕的就是,你在他心里的地位不够高。如果这是一个考验你俩感情的机会的话,那么你彻彻底底的看清了男友对你喜欢的份量。但在爱里,对于喜欢程度的多少,很抱歉,你输给了你的闺蜜。
而有确切的调查显示,男友出轨女朋友闺蜜的概率是很高的,而有些人之所以出轨,也并非是他人品很渣,可能你们的感情出现了问题,也可能,他喜欢你,但还不够爱你。
对于他喜欢你,还不够爱你,这是两码事。
就像男人和女人的区别在于,十分的感情,男人是可以仅靠着六分的喜欢,就会和你谈恋爱的物种,但他可能给予你的爱,也就仅仅六分的上限。
日常生活中,他依旧会对你甜言蜜语,但脱口而出的誓言,难免多少夹杂些虚情假意,他能温暖的搂你入怀,但搂住的手臂,总是没能拥抱的太紧,他能在节日的时候送上礼物,但总感觉没有太用心,缺乏诚意。聊天的过程很随意,沉默的时候,又太用心。
但你如果问他,你爱我吗?他可能会毫无违心的脱口而出,我是爱你的。
后来你们分手后,再回忆这段场景时,你觉得他可能骗你,玩弄你的情感,有利可图,或者说,对你玩腻了,就开始见异思迁。
其实并不是。
或许一开始,他就是喜欢你的,但我们心里都清楚,那样的喜欢远远还不够,是不够百分百的真诚,热烈和深情的。
就像《马男波杰克》里的一句台词:“我是爱你的。”
“我知道,但那永远都不够爱。”
这就是为什么我说,他并非不喜欢你,只是不够爱你,这是两码事的原因。
爱是有份量的,我们不得不承认。他爱你六分,所以无法真心实意的给你十分的爱,因为他也骗不了自己。
如果某一天,他遇到了喜欢八分的人,那么,他很难不做到在这两份爱之间权衡,我们不妨把这次权衡,当做一次恋爱的测试题,如果他连这个坎都过不去,那你还怎么奢求和他共建未来呢?
即使短暂的凑合,共建了未来,最后也无法保证对方不会婚内出轨,落得离婚的下场?那还不如早早分开来的爽快。
所以,最后和你走向未来的那个人,我们也没必要把对方描述的多么痴情和专一。在漫长的岁月里,并非对方就再也没有遇到过喜欢的人,有过非分之想,而是那些非分之想,在和你的感情面前掂量一番后,毅然的把它止于唇齿,掩于岁月。
因为那些喜欢,在你的爱面前,都统统作废,或者说,他爱你胜过简单的喜欢对方,所以他选择为你停驻脚步。
而那些爱上别人的前任,都成了我们嘴里所谓的“渣男”。
这从来都是不公平的,不是吗?
就像我曾看到一句话,说的很好:后来那些被称之为“人渣”的人,最开始也都是脚踏着七色的云彩,满怀着希望而来,也曾照亮过你的世界啊。
而我们日常中的大多数情侣分手,究其终极原因,是不够爱了。
其实就这么简单,他可能和对方渣不渣没什么关系。
他爱你的时候,一心一意,护你周全,生怕你受一丁点的伤害,他不爱你的时候,你绝望的泪流满面,他都觉得你做作,心烦。
所以,与其死磕着咒骂对方是渣男,不如坦然的去接受日常的聚散别离,以及,去接受他不爱你了这个事实。你无法改变和扭转这样的事实,但你也不是唯他不可。
我们都要在爱里走的潇洒,才不会在爱里变得廉价,认识到这些后,你才能更好地往前走。
感情是牵强不来的,那是两个人的心甘情愿,一心一意。没有哪段感情一开始就确定白头偕老。所以,对方要走,也不要太过挽留,因为你哭起来或者骂骂咧咧的样子一定很难看。
在恋爱中,你要相信对方会把真心托付给你,这样才能对爱情心生希望,也要做好对方可能随时撤离的准备,这样才不至于绝望。
而我希望在你经历了所谓的“渣男”后,能遇到那个真正爱你十分,即使历经重重考验,也没有把手松开的那个人。
到那时,你可能会一改对前任的怨念,转而对他说:我如今很好,谢谢你当年的不娶之恩,才让我遇到了真正能陪我度过余生的那一位。
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我们用什么证明爱情
原题:《用什么来证明爱情?》
本文经作者授权发布
穷人用一枚狗尾巴草来证明爱情。
富人用一顿四位数的烛光晚餐来证明爱情。
至于中产阶级,示爱的方式有一百种,它的典型性或许没有以上两种人那么强烈。
但他们爱情的证物,种类繁多。
可能是晨光熹微,摆在桌上的一份配有煎蛋的早餐;是价值370大洋,千万人疯抢的迪士尼门票;是位于影院正中央的两张电影票;是绵绵雨夜里,回望的眼神,或是彼此赠予的一枚湿吻。
这样足够吗?当然不够。
尽管如此,他们仍旧热衷于探讨爱情的多少,探讨谁爱谁多一点,谁爱谁少一点。谁辜负了谁的爱,谁杀死了谁的爱。谁的爱更为卑微,或是更为伟大。
吵架的时候难免甩出这样的对白:
女:“你到底有没有爱过我?你怎么证明你爱我?”
男:“我... ...我在你生日的时候给你送99朵玫瑰!你难过的时候我陪你聊天聊一整夜!你说要买什么东西我立马掏卡让你买买买!你说我花心搞暧昧我拒绝加任何女同事的微信!还要我怎么样?”
女生吵架,总会无意识抛出一些意义深远,甚至带有哲学意味的问题。
就像上面对白里的那句:“你怎么证明,你爱过我?”
男性第一反应是无语,第二反应会回溯恋爱史,把曾经的行为一个个摆在台面上,以此来证明爱。
有的女生可能心一软,这一条就Pass了。
可对有的女生来说,这样的答案远远不能让人满意。
因为男生还是没有证明他们的爱。
现在大部分的恋爱圣经都从行为意义上告诉男生,少BB多做事,直接一个强吻就完事儿。
解决战斗就在一瞬间,因为女生都受不了这一招。
可证明爱情呢?仍旧没有人提起过。
我一想到这件事,便觉得无解。
因为爱情不具备科学性,无法证伪。
爱情也没有指标、没有参照物,它不位于坐标系里、也不位于可度量的立体空间内。
我们无法把爱情放到显微镜下,观察后写一篇学术论文《论爱情系统工程中的有效成分》。
无法把爱情放到试管里晃啊晃,笑着对教授说:“你看,它变色了,我可以对外宣称,这就是爱情。”
都不能。
这种时候,我都会想起人类最擅长的比喻。爱情可比作月亮、桃花、玫瑰、比作幻梦、或者一场久久未能退去的高烧。
爱情和比喻的关系,就像一千个读者与哈姆雷特的关系。
朦胧、暧昧、模糊,没有边界,只有感觉。
月亮只是一颗冷漠的天体,它代表不了我的心。
更证明不了我的爱情。
毕竟比喻这种手法,更多是诗意和浪漫,它唯一的意义在于满足创作者瞬间充盈的快感,却收拾不了潮水退却后的残局。
幸好男女间总有种天生的默契。
当女人问出了一个男人需要用一辈子去解答的问题时,她从不深究那个答案是对是错。
她只需要男人有一个良好的反应。
她也怕深究,她也想一笔带过,她也害怕失望。
有一次看了部电影,片名太长就不说了。男主角因为翻箱倒柜,无意间翻出了和初恋爱过的证据。他看了看上面照片、上面的笑脸、无数车票、无数电影票根、女孩给他织过的围巾、那个冬天送给他的手套。
这些突如其来的证物,让他想起了初恋。
顿时,回忆翻江倒海,心底兵荒马乱。
他失声痛哭,想起了曾经对于初恋爱得那样深沉。
看到电影的我,内心涌起的不是感伤,而是怜悯。对他人的怜悯,对自我的怜悯,尤其是感情这一块儿,尤其是爱情。
对于所有成为过去式的感情而言,大部分人都会自然地忘记,甚至不用选择。
然而用什么来证明这一段爱情存在过,只有这些东倒西斜的旧物。
这些翻箱倒柜,从灰尘里爬出来的旧物。
已经忘了,却还要用物件来证明爱情存在过。
这仿佛是一种无可追溯的可怜,一种天然的痛苦。
所以看到电影之后,我产生了双向的怜悯,对那个男主角,也对我自己。
幸好,人类还有语言。
当女人提出那些和爱情有关的问题时,男人仍旧有能力不停地对过往如数家珍。
一个像命题人,一个像解题人。
纵使何以证明爱情的问题仍旧未能得到解决。
可不妨碍世界上多的是幸福的恋人们。
就算我语言上的能力再贫瘠,可我至少还有一张嘴呀。
我证明不了我爱你,但我仍旧能做不少的事。
就像廖一梅写过的经典台词:
如果中世纪,我可以去作一个骑士,把你的名字写上每一座被征服的城池。
如果在沙漠中,我会流尽最后一滴鲜血去滋润你干裂的嘴唇。
如果我是天文学家,有一颗星星叫明明;如果我是诗人,所有的声音只为你歌唱;如果我是法官,你的好恶是我最高的法则;如果我是神父,再没有比你更好的天堂;如果我是哨兵,你的每一个字都是我的口令;如果我是西楚霸王,我会带着你临阵脱逃任由人们耻笑;如果我是杀人如麻的强盗,他们会乞求你来让我俯首帖耳。
可我什么也不是。一个普通人,一个像我这样的普通的人,我能为你做什么呢?
的确,我们都是简单普通的人,无法证明爱情。
只能在过了一段日子以后,轻巧地告诉别人:
它曾经来过。
今天下午朋友静问了我一个问题,你说男人为什么总喜欢撒谎啊?
在此之前,我已经许久没有和静联系过了,我知道她这么问我,一定是在感情上出现了问题。
我问她,你是不是被骗了?
“前段时间找了一个男朋友,他在生活上对我挺好的,我也觉得自己年纪不小了,想早点安定下来,就和他相处了一段时间,可我发现,他总喜欢骗我。”
他晚上11点就和我说晚安了,可11点半的时候,总会在别的女生微博底下看见他的留言。
我和他一起去参加聚会,彼此加了一个群以后,我经常会在群里这些女生底下看到他的点赞。
还有,他手机里总是和很多女生暧昧不清,每次被我看到,都解释说只是普通朋友,可普通朋友会用上亲爱的,想你啊,这些暧昧的词语吗?
我问静,那你就这个问题,有质问过他吗?
静说,找他谈过好几次了,他每次都搪塞,还说既然选择了他,就应该无条件相信他。可现在真的已经分不清他说的是真是假了。
这年头总是欠债的比讨债的凶,心虚的比质问的还有理。
其实这样的问题,相信身边很多女生都发生过。
我的一个读者告诉我,她前段时间被男朋友背叛了,他们在一起半年了,她以为他们会这样一直走下去,可直到有一天男朋友喝多以后,被她发现了口袋里的套套,和微信里与其他女生聊骚的内容。
原来这半年来,她的男朋友一直都只是把她当成了一个备胎,无聊了,缺性生活了,才会来找她。其他时候,她的男朋友从来都是在消失状态,解释永远都是工作太忙。
她问我,如果他不喜欢我,和我提分手不好吗?为什么要占着我的同时去找别的女人,难道男人都喜欢撒谎,都喜欢出轨吗?
相信我,绝大多数的男人在爱情里都是好的,他们会认真对待自己的恋情,会用心对自己的女朋友好,会消除所有可能让女朋友怀疑的可能。
那些会用谎言来欺骗你的人,其实从一开始就没有真正喜欢过你,他们只是打着喜欢的名义来和你约了个炮。
在恋爱期间,还会出去约炮的男人,一方面是他们受不住外面花花世界的诱惑,还有一方面就是他们没拿自己的感情当回事。
其实碰上这样的男人,早点分开也好,总比被骗了好多年才发现的好。
看过一句话,是这么说的,绝大多数的感情出现背叛的,男人占多,为什么会这样?
因为大部分的女生都不会轻易开始一段感情,她们宁可背上眼光太挑,剩女,这样的称谓也不愿意随便找一个男人谈恋爱,而她们一旦开始恋爱了,就说明她们认定了这个男人,她们觉得这个男人能给她们未来。
而男人,很多不成熟的人,嘴上说着要稳定了,不玩了,对每一个喜欢的女生说着一模一样的套路,可是内心仍旧对外面的世界充满了欲望。
其实要我说,如果你不喜欢你的女朋友,你就直接提分手啊,做什么不好,做一个感情骗子。有生理需求,你就去约炮啊,有能耐你约多少个都没人管你。
那些既没本事约炮,又满脑子是上床的男人才会用低级的感情骗术。
你要约炮就直接约,别一口一个谈恋爱,张嘴就是想要在一起一辈子。
谎话说多了,将来有一天,你连自己都不相信你自己了。
男人为什么总喜欢撒谎?其实这个问题我给不出答案,因为撒谎取决于目标。
我们对亲人撒谎,可能是善意的谎言,比如自己生病了,不希望家里担心,我们会说自己没事。
我们对另一半撒谎,也可能是欺骗的谎言,比如我们明明都说了睡觉,却又在朋友圈的共友处相见。
盖伊说过,男人生来就会撒谎,而女人生来就会轻信谎言。
一个用谎言编织的感情是经不起时间的考验的,日久会见人心,爱与不爱每个人也都感受的到。
不要去骗一个爱你的人,次数多了她会失望,会离开。
忠于自己的感情,既然你选择了开始,就要像你追求时那样,要对她一辈子好,要宠她一辈子,要给她每年都准备情人节礼物。
永远不要做一个感情里的骗子,那个样子的你真的很low。
01
最近湖南卫视《恋梦空间》第二季已经开始播出了,咱们书接上回,第七期中心人物,又是我们的老熟人朱云慧。
这个99年来自武汉的一名在校女大学生,小小的年纪在恋梦小屋中散发着青春活力的气息,性格是横冲直撞,敢爱敢恨,虽然一直以来被网友们说“作”,但却俘获了恋梦小屋中很多男嘉宾的心。
朱云慧一直以来都是恋梦小屋中争议最大的一位,各种看起来很“作”的举动一直被网友门各种吐槽,前几期节目中,朱云慧和杨明鑫互相有了好感,但二人的接触也并不顺利:杨明鑫钢铁直男的性格在朱云慧的过度公主病面前无所适从,两人之间的约会经常以尴尬收场。
这种恋爱关系一直持续到上一期,新女嘉宾王瑛瑛的加入,朱云慧与杨明鑫的CP开始动摇,而朱云慧也开始做出了一定的改变。
第七期节目中,杨明鑫因为之前约会的尴尬,开始害怕面对朱云慧,殊不知哪句话又会伤到朱云慧的心,而朱云慧也并不主动,总是等杨明鑫先开腔,导致杨明鑫与朱云慧二人之间的接触总是尴尬满满。
而在新一期的节目中,女嘉宾王瑛瑛因为外表佳性格好等原因,开始与杨明鑫逐渐热络,二人开始了一定的亲密接触。
在恋梦小屋时,王瑛瑛与杨明鑫二人一起玩游戏,朱云慧见到后吃醋,就要杨明鑫帮她整理好玩具,接到“命令”的杨明鑫随口说了一句好难拼,王瑛瑛便上前帮助他,正好俩人又制造了机会,走到杨明鑫面前责怪他拼得太慢。
但在杨明鑫终于拼好了玩具之后,朱云慧又说不玩这个玩具了,要玩另外一个,被棚内嘉宾解读为“你跟别人玩过的,不要再跟我玩了”。
在之后的三亚之行,有了危机感的朱云慧先是主动要求坐到副驾驶为杨明鑫导航,又是开始主动询问杨明鑫喜欢吃什么海鲜,但杨明鑫对其的回复却略显冷淡。
回到酒店后,朱云慧暗示杨明鑫自己不开心,自己回房间洗澡休息了,随后众人说去捉螃蟹,朱云慧再次说自己不去了回去休息,这一次杨明鑫也没有回应,而是和王瑛瑛一起去捉螃蟹了。
回到房间之后的朱云慧是思前想后,决定晚些时候去沙滩找杨明鑫,在二人之后的谈话中,她直言在杨明鑫这里丝毫感觉不到自己的特殊性,觉得自己没有受到杨明鑫的关注。
尽管杨明鑫很努力地和她解释,但朱云慧还是不能get到杨明鑫的点,二人感觉不在一个频道上,晚上的恋梦影像信的录制中,朱云慧袒露心声,自己认为已经向杨明鑫很明显地表示了自己的心意。
随后投票,朱云慧以傲娇的语气说自己还是会投杨明鑫,自己是一个勇敢女孩,当晚朱云慧首次,获得0票关注。
02
朱云慧就是典型的小作怡情,大作伤心。那么为什么会有这种奇妙的规律呢,老规矩,先介绍一个心理效应——赫洛克效应,是指及时对工作结果进行评价,能强化工作动机,对工作起促进作用。
适当表扬的效果明显优于批评,而批评的效果比不予任何评价的好。
心理学家赫洛克(E.B.Hunlock)曾做过一个实验,他把被试者分成4个组,在4个不同诱因的情况下分别完成任务。
第一组为激励组,每次工作后予以鼓励和表扬;
第二组为受训组,每次工作后对存在的每一点问题都要严加批语和训斥;
第三组为被忽视组,每次工作后不给予任何评价,只让其静静地听其他两组受表扬和挨批评;
第四组为控制组,让他们与前三组隔离,且每次工作后也不给予任何评价。
实验结果显示,前三组的工作成绩都比控制组优秀,表扬组与训斥组显然比忽视组优秀,而表扬组的成绩不断上升。
这个实验说明:对于工作结果及时给予评价,能够强化工作动机,对工作起到促进作用。适当表扬的效果显然比批评要好,而批评的效果要优于不给予评价。
放到我们的案例里头,朱云慧对杨明鑫的批评,显然不如表扬更让人接受,而之后抓螃蟹时候的冷淡,则是比批评更不能让人接受,这是让二人感情出现分歧的重要原因。
马克·吐温曾经夸张地说过:“只凭一句赞美的话,我就可以多活两个月。”通过赞美能让人的偶然行动演变成持久的行为。
很多人对自己的长处、特点,甚至包括很多细小的优势和特长都没有发觉,也许那些优势和特长还正处于萌芽状态,但是当它们一经被发现并得到认可时,这就会起到提示对方加强优势、强化特长的效果。
经过多次反复的激励赞美,人的偶然性的外在行为将逐渐变为内在素质,从而演变为长期行为。
因此,真正在男人眼里有情调的“小作”不是无理地要求男方一定要干什么,即便是男方十分疲惫也要去完成,这样不叫情调,这样叫蛮横。
而真正地“小作”,一定要建立在足够体谅到对方的前提下,知道对方每天工作很辛苦,了解他为这个家承担了多少责任,尊重他的工作,在一定合理的范围内去行使女朋友的权利。
例如很多女孩子,在生气的时候就删掉男友的微信,或者删掉了他手机里所有的女联系人的方式,那就非常过分了。
如果一旦有一个女上司,有紧急的事情找他,忽然发现已被删除好友,她会怎么想,又会怎么对待这位朋友?
恐怕这些问题女朋友都没有考虑过,只是一味地是自己宽心,没有意识到她的做法会带给男朋友多大的麻烦。真正的爱情需要去彼此尊重,才能够越来越长久。
我们为什么单身
我们,条件不错;
我们,年纪也不小了;
我们,想恋爱了;
但是我们还是单身,为什么?
因为我们条件还不错,
所以我们高不成低不就;
我们喜欢的,
要么错过了,要么已经名花/草有主了;
喜欢我们的,总觉得缺少一种感觉.
于是我们报着追求真感情的态度,寻找爱情,
可是总觉得交际面太窄,没有办法认识理想的类型;
于是我们报着宁缺毋滥的态度,
自由着,孤单着......
有时候我们想寂寞的时候有个可以想念的人
有时候我们想孤单的时候有个可以说话的人
有时候我们想难过的时候有个肩膀可以依靠
有时候我们以为我们很懂爱情了,
但是也常常问自己爱情到底是什么?
说要现实一点,结果还是败给了“感觉”。
有时候我们说要珍惜,其实我们正在浪费,
挥霍自己的青春,浪费自己的感情.
说要定下心来,结果还是很浮躁.
我们就这样寻寻觅觅、孤孤单单......等待缘分到来。
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我们为什么要结婚?几乎每个人都在做的事,却又真难回答啊……
为了爱?这是很多人用来结婚的名义。荷尔蒙充足的年轻人很难静下心来弄明白一个事实:纵观人类历史,结婚极少与爱情有关。
在古希腊,充满激情地迷恋一个人被认为是一种非理性的疯狂,与婚姻和家庭生活并没有任何联系。相反,希腊人崇尚柏拉图式的爱情,那是在两个男子之间的非性之爱。
在漫长的婚姻历史中,人们都是为了生育和财产而结婚。将浪漫的爱情纳入婚姻的必要元素,在英美也是近一百年才开始的潮流。
看《唐顿庄园》就知道,即使在“一战”前,为了浪漫之爱而不顾身份地位,也是让人不屑的行为。唐顿庄园的伯爵,娶了家产万贯的美国富翁之女,就是为了维系庄园的庞大开支。
先谈地位和财产的匹配度,再谈感情,这才是长久以来,人们眼里正常的婚姻——结婚,只要有一点爱就够了。
社会心理学者莎伦·布雷姆通过大量的案例追踪,在《亲密关系》中揭示:基于爱情的婚姻常常令人困惑和难过;纯粹为爱结婚的婚姻,更容易离婚,结合了现实利益的婚姻,更稳固;自由婚姻的满意度在婚后两年就开始大幅下滑,而包办婚姻的满意度,起点虽不高,却是相对稳定的上升状态,在婚后5~10年,远远超过自由婚姻。
这是一个很好的佐证,证明自由和世俗幸福的关系并不大。
自由并不保证你幸福。以为自由是康庄大道的,那必定是深刻的误解。要不要自由和要多少程度的自由,完全取决于个人价值和信仰。
如果你是这样一个人:经济上自给自足,一个人过得不错,没有生孩子的强烈紧迫感,对情感质量的要求又高,要的是一段情投意合、共同成长的亲密关系,不迷信捆绑的一生一世,那么,还真的很难找出结婚的理由。
美国女记者伊丽莎白·吉尔伯特就是这样一个人。她写的《美食,祈祷,恋爱》让她一跃成为最畅销的作家之一。
在这本书中,她简单又诚实地问了一个问题:为什么我在结婚之后,才发现自己并不想要婚姻和孩子?
她离婚后成为一个不婚主义者。后来她有一个非常相爱的男友,两个人都憎恨婚姻,他们发誓无论发生什么情况都绝不结婚。
不过讽刺的是,美国国土安全局以“出入境过于频繁”拒绝她的外籍男友再进入美国,而男友要拿到长期签证的唯一方法就是:他们两个必须结婚。
对于要再次结婚,她感到沉重与恐惧,可她还是那么爱他,在10个月的时间里,她一边陪着他四处漂泊,一边说服自己再次进入婚姻。签证只是一个外在理由,她自己也要一个。
和我身边的女生一样,吉尔伯特的姐妹也有许多恐婚的。她的一个女友在结婚当天问妈妈:“是不是所有的新娘,在结婚那天都会如此的恐惧呢?”
新娘的母亲一边为女儿整理裙角,一边安静地说:“不,只有那些脑子还能思考的新娘才感到恐惧。”
写作的人有刨根问底的天性,因为不得不结婚,吉尔伯特又写了一本专门探讨婚姻的书——《承诺》。
她写道:“我对婚姻最深的恐惧,来源于我害怕它对我们的改变,远比我们对它的改变还多。无论我和他是怎样的成熟和睿智,一旦被放在婚姻的生产线上,我们都会被塑造成一个模样:一个有利于社会的模样,但是对我们自己全无益处。”
最后她还是结婚了。她认为男友说得对:婚姻就是一个游戏规则,那些人制定规则(为了拿签证必须结婚),他们两个遵守这个规则之后,然后就回到家,TMD愿意做什么就做什么。
如果我们去问“为什么要结婚”,这背后可能没有什么惊天的奥秘。为了繁衍、为了抵抗生活、为了过得更好、为了不孤独、为了幸福,这都是人类最重大最实在的几个诉求。
我对婚姻既不狂热也不仇恨。
在许多婚姻的定义中,我个人喜欢这个:“婚姻是一种被官方承认的友谊。”
友谊之爱比激情之爱更适合婚姻。两个人如果彼此喜欢和欣赏,有共同的价值观和生活目标,结不结婚对他们的影响都不大。
对独立强大的人来说,婚姻就是两个人的城堡,99%的人婚姻标准是什么,关他们什么事。
有这样的心态和能力,既不必害怕一纸证书给他们带来侵害,因为他们有自己的原则和扞卫;
也不会因为没有证书就懈怠随意、拒绝宽容和忍耐,因为他们知道,在这个偌大的世界上找到这样一个人的渺小的偶然性,多么需要珍惜。
即便真的世事难料,两人的感情和目标发生了变化,也可以一别两宽,各自保重。
现代婚姻最人性的地方也在于:这不是一条不归路。
今天和我妈聊天,说起我们在秦皇岛玩的事情,我说拍照的时候你老在船头玩手机,我妈说自己在船头眺望风景,挥斥方遒。我们都说的十分肯定,然后互相指责对方老年痴呆,于是去翻照片,结果是,我妈在船头吃包子。谁也没记对。你看,记忆是不是一件很有趣的东西,你以为印象深刻的事情,其实和你记忆的一点不一样。
再前几天,我去见一个闺蜜,我们两躺在被子里,分别在数自己和几个男人睡过觉。数着数着,她忽然说,哎,你记不记得那个搞完立刻趴在我身上睡着的。我说,对对对,那个浙江佬,不过买单很大方的,每次请我们吃饭都要点老鼠斑。她又说,那你那个边射边哭的叫什么?我说,我就记得姓曹哎,还有那个做爱从不脱袜子的。她兴奋起来:还有那个我去新加坡的一夜情,在我腰上咬了一口,青了一礼拜的。我说,卧槽,不行,这太乱了。我们得列个单子。然后我们就发现,有几个人,别说名字,就连长相特点,一点都记不起来了。要不是时间轴不对,年份上对不上,我们都不记得有这样的人在我们生命里存在过。我们抽烟我们喝酒我们约炮,我们都是好女孩,这些上过床的男孩子,也是谈过情走过心,就算不刻骨铭心,也是能下定决心在他面前脱裤子的男孩啊,怎么会一点都记不起来了呢。这件事,让我陷入了恐慌,我不会开始早衰了吧。
于是我在我的微信群里,做了一个统计,发现好多人和我有一样的问题。那就是,你自以为绝对不会忘,绝对会记得的人或者事情,绝对敌不过时间。它会时时刻刻给你一个大耳光。你有没有过这样的经历,反复提醒自己,要给妈妈打个电话,结果一加班,忘了;在手机提醒上设了女朋友的生日,结果开会提案一整天,到家袜子脱了一般就睡着了;女儿的亲子运动会,结果老板带你去应酬,忙完一看表,早就结束了。写到这里,你认为我今天写的广告的是备忘录?日记本?都不是!请继续往下看!
我收到很多很多私信,都是说:公子,我该怎么忘记他?失恋了,好想去切除记忆哦。作为一个经常失恋的女同学,我非常理解你们的心情。想起他心肝儿都疼,疼到站都站不起来。你知道我原来听过陈奕迅的一首歌叫做《K歌之王》,里面有一句话叫:爱爱爱,爱到要吐。觉得歌词为了押韵,可啥都能写出来,什么叫爱到要吐啦,这个对象是有多恶心。命运,这个神奇的大手,就像听到我的OS一样,很快就给了我一个教训,我开始了一段虐恋,对方是因为失恋才和我在一起,结果没多久,大概一个月吧,他前女友就后悔了,然后这个男生就陷入了两难,情感上,他当然是爱着前女友的,但是道义上他又觉得很对不起我。于是和我在一起的每一分钟他都在思念前女友。我什么都知道,但是又怎么甘心把男朋友拱手让回呢?直到有一天,我看见我送他的一件T恤穿在了他前女友身上,那件T恤非常贵,是我第一次去香港连自己都没舍得买的,买来送他。然后打电话给他,他说在加班,我在他们公司安全楼梯,看见他和前女友接吻。我就突然在楼梯口呕吐起来,不是觉得恶心,也不是肠胃不适,我是人生第一次真切感受到由心情影响到了生理,那就是一场大型的撕心裂肺,而且它真实地物理性地发生了。那个时候我比你们任何人都更渴望忘记他,忘记这段感情,忘记我收到的屈辱,忘记我像傻逼一样给他织毛衣。我回家就拉黑他的号码,烧了一切他的照片,送我的东西。友情提醒,烧照片有一股奇怪的烧塑料味,站在马桶上方烧比较好,烧到差不多哦可以冲掉,千万不要像《老友记》里面一样引起火灾。
那个时候,我看了一部电影,至今也非常喜欢,叫做《半支烟》,曾志伟谢霆锋演的。讲的是曾志伟回香港找年轻时的恋人舒淇的故事,然后碰见古惑仔谢霆锋,曾志伟有着老年痴呆症,每天都在忘记恋人的模样,只有不停寻找不停录影。我觉得特别讽刺,你看,我努力在忘记,而有人努力在想起。
这件事过去很多年了,前段时间,知道这个人死了。非常突然,车祸。当晚就做了一个关于他的梦,记忆像潮水一样涌进梦里,我记得他的微笑,记得他手指很长,记得他每次出去买外卖都要带着保温饭盒,说是怕回来路上冷掉,记得他喜欢把这个脸埋在我的头发里深深地闻,而我怎么也看不见他的脸,醒来以后,我拼命想也想不起来他长什么样子,又想起他的照片全部被我烧光了,好像再也没办法找到他的样子了。忽然开始有一点后悔,这也是我青春存在的证据啊,这个人也是我生命中的一道划痕啊。所以我每次对着这样的私信,总想告诉她们:总有一天,你会从拼命想忘记到拼命想记起。
我们比以前的人们幸福太多,那就是手机普及了,任何场景或者任何人,只要你愿意,随时可以拿出手机拍下来,甚至还可以加上标签,滤镜,贴纸等等。有一天我在公司,看见公司小姑娘在P图,我还笑着说,不要P太凶哦,否则妈都认不出来。她抬起头认真回答我:一定是要P得很美的,这样将来我孩子看见我年轻的时候,一定觉得妈妈当年是个大美女啊。我居然有点感动。是啊,我们为什么要P图,谁有兴趣天天拿着自拍照去勾引男人啊,勾引男生是很重要,但是拜托,P图和整容一样,都是为了自己开心,(也并不是整容广告)。如果有一天,我老了,我一定会把微信朋友圈,微博,INS,或者in里面的照片一张一张翻看,那是我曾经爱过的少年啊,那是我曾经住过的城市啊,那是我曾经痛苦的夜晚啊,谁又会在意它当时真的怎么样呢?就算少年脸上有痘,就算城市脏乱差,就算那个夜晚雾霾严重,我也一定要P得人美歌甜,景美月圆,因为我知道在我老去的岁月里,我会像牛反刍一样一张一张拿出来咀嚼,我希望它们都比我想象中更美好。真实,在那时候,已经不重要了。
自拍也好,拍风景也好,已经不仅仅是要秀出来这么简单。它已经成为我们的一种生活方式,就像我们的父辈记日记一样,影像成为我们生活的见证,一段无疾而终的恋情,一场说走就走的毕业旅行,一次没有预期的邂逅。感谢镜头,像无声的证人,证明我们的青春没有虚度,证明我们的爱情不是浪费时间。很多人选择把照片发在公开场合,与大家分享,也有一些人选择分组可见,只在夜深人静的时候,自己翻看,反复咀嚼,把这些不能宣之于口的秘密,再一次埋藏。
你有这样的回忆吗?也许是青葱年代,一起疯,一起聊,一起笑,不敢表白,只敢和你做好兄弟一样呆在你身边。学者记录某一刻的心情,静下来的时候想想,这或许却成了离你最远的距离。有一种爱,不容易表达,仅自己可见。
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