情感一生网

没有人注定在一起

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"没有人注定在一起",希望能够帮助到各位。

没有人注定在一起

太不公平了!结婚20年是“瓷婚”,25年是“银婚”,只相差5年,怎么人家就从泥土上升为贵金属啦?20年,7300多个日日夜夜,总该比“瓷”结实一点儿吧。

在这个节奏快、选择多、压力大的时代,结婚20年,也算是小有成就了。

于是,我们决定在家中开个小派对,请上50位老朋友,有家中长辈、中学的同学、留学时的好友、多年的合作伙伴,有出双入对的,也有至今单身的……大家聚一聚,乐和乐和。

婚姻是人类发明的一种社会制度,合理,但不完美。

奥斯卡·王尔德曾经说过:“人生就是一件蠢事接着另一件蠢事而来,而爱情就是两个蠢东西相互追来追去。”相互追来追去20年,你说得多累啊!古希腊哲人苏格拉底说过:“不管怎么样,还是结婚好。如果你找到一个好太太,你会很幸福;如果你找到一个坏的,你会成为哲学家。”——这就是他成为哲学家的原因。前纽约市长朱利安尼在“9·11”事件后说:“我不怕恐怖分子,我已经结婚两年了。”——婚姻让你无所畏惧。

可见,还是结婚的好。即使是以毒舌见长的美国作家马克·吐温,也说过这样温情脉脉的话:“爱情是奔跑速度最快的,却又是生长最慢的。在你纪念结婚20年之前,你很难明白一段好感情究竟意味着什么。”

爱情的奔跑速度的确不慢。我跟他认识不到一年就结婚了,算是闪婚吗?

不过对于成年男女,各自有过一些情感经历,对于自己在感情上的需求逐渐确定下来,判断是否遇到了“对”的人,并不需要太多的时间。

20年前的一天,他租了一艘小帆船,带我出海。那天,天气有些阴沉,海风有些凉意,海浪起起伏伏,但是这毫不影响我们的兴致。他对我说:“我一直独自闯荡,今后我要和你一起去看世界!”就在那一刻,我怦然心动。

而他似乎也对我的感受很有把握。不久之后的一天,我去机场接他,一上出租车,他就掏出一枚戒指套在我的无名指上(居然正合适!),说:“嫁给我吧!”(用的是祈使句而不是问句)就这么简单,以至于我后来常常抱怨:根本就没有“求婚”的桥段嘛!

爱情就是这样一路狂奔,无所顾忌。整个世界都无关紧要,只要我们能在一起。神奇的是,所有的迹象似乎都在暗示我们应该在一起:喜欢同样的书,爱吃同样的食物,不约而同说出同一句话,甚至从星座到紫微斗数,都显示我们注定要在一起。

而婚姻教给我们最重要的一课,却是:没有人是“注定”在一起的。

在一起,是自由选择的结果,是不断选择的结果。如果幸运的话,你会一次又一次坠入爱河,不过,是与同一个人。

据说,即使是人们眼中最完美的夫妻,一生中也起码有200次有过“我要离婚”的念头。当荷尔蒙制造的激情慢慢退去,油盐酱醋茶的琐碎慢慢磨蚀浪漫,照料孩子的吃喝拉撒让你睡眠不足,还有工作的高压和旅行的分离;当你期待对方懂你的时候不自觉地提高了嗓门,为了不同的意见争吵得面红耳赤,或是说了不该说的话……

在感情处于低谷时,帮助我们的,不是什么“注定在一起”的臆想,而恰恰是:我们本是独立自由的个体,如果不是因为相爱,就不会也不必在一起。

如果你把婚姻看作围城,还天天蹲在门口看守着,那么城里的人就难免成了囚徒;如果你把城门的钥匙交给对方,他留下来的原因是因为他愿意,这围城就成了遮风避雨的家,无论走多远,他都会回来。如果你爱他,就给他自由和快乐。自由的人,才适合谈情说爱。

我们真的一起去看世界了,足迹遍布40多个国家。即使是带着老的小的一大家子人,我们也会营造属于两个人的特殊时刻。在南太平洋的白沙滩上漫步,在圣彼得堡的涅瓦河边喝着咖啡度过白夜,在意大利阿马尔菲海岸的悬崖上眺望地中海,在印度泰姬陵的水池边欣赏白色宫殿的倒影,在马赛马拉大草原的早晨看薄雾中的象群,在阿尔卑斯雪山下听贝多芬的交响乐,或是在欧洲最西端、葡萄牙里斯本的罗卡角诵读石碑上的诗文“陆止于此,海始于斯”……不同的风景点亮我的眼神,我也用这眼神发现熟悉又新鲜的他。钱锺书曾经说过:“如果你爱一个人,那就和她去旅行,如果旅行后你们仍然相爱,那就结婚吧。”旅行最能考验一个人的品性和两个人的配合程度,旅行中的小小冒险也给二人世界带来难忘的记忆。有一次我们去南非旅行,他预订了一个帐篷旅馆,就驻扎在自然保护区的河岸上。夜晚来临,鳄鱼拍打着河水,河马的咆哮就在耳边,大象窸窸窣窣地吃着帐篷外的树叶,与我们只隔着一层帆布。我们关掉灯,屏住呼吸,等待它们踏着沉重的脚步走远……第二天清晨我们吃过早饭返回帐篷时,一只大个头的野猪与我们狭路相逢,它晃动着两只獠牙,打量着我们。吴征一把抓住我,把我挡在他的身后,嘱咐我:“不要慌,慢慢后退。”我们给野猪让开一条道,那家伙看我们既无恶意,也不慌张,似乎也定下心来。对峙了一会儿,就大摇大摆地走开了。这段遭遇让我们兴奋了好几天。最浪漫的事?那就是周游世界后回到家里,泡一杯热茶,摆一盘瓜子,舒舒服服地一起看碟。金窝银窝,还是自家的小窝好哇。

婚姻当然不只是游山玩水,卿卿我我。情人节的玫瑰和纪念日的礼物都曾带来美好的回忆,而比这些更长久的是共同的成长。有一种观点我很认同,那就是“最好的关系是让双方都有机会成为更好的自己”。

如果没有吴征,我不会成为今天的我。是他在我挣扎于做一个主持人却不能掌握节目品质的时候,鼓励我学习当一名制作人;是他在我决定回国发展的时候,放下美国已有的生意,陪我一起回国重起炉灶;当我遭受谣言攻击,他抬起我的下巴说:“你要做一只高高飞翔的鸟。”为了我的要强和任性,他必须接受一个不会煮饭还常常出差的老婆,还有娶一位公众人物所带来的种种不便,包括经常有人介绍他为“杨澜的先生”。

婚姻中的两个人的关系是多重的:恋人、朋友、亲人,有时甚至还会有父亲和母亲的角色。无论我们给这个世界一张多么坚强的面孔,在家里,我们可以放松下来,不怕暴露自己的恐惧、脆弱和挣扎。我们能够给予彼此的也是多重的(比恋爱时关系丰富得多):爱、理解、尊重、欣赏、同情、陪伴,还有义气。也许有人认为“义气”是指兄弟哥们儿之间的关系,我们却认为它同样适用于夫妻之间。风暴来临的时候、孤独无助的时候、前途不明的时候,总会有一个人在你身边说“别怕,还有我”。

一次很刺激的旅行发生在2001年“9·11”事件之后不久,吴征作为那一年国际艾美奖颁奖晚会的联席主席,计划赴纽约参加典礼。我劝他不要去了,恐怖袭击还有可能发生,万一发生危险怎么办。但吴征坚持要去,一是为了表达对纽约人的道义支持;二来这也是华人媒体第一次在国际电视舞台上以这样的身份出现,广受关注,不能让别人小看我们的胆色。“那我陪你去。”我见他态度坚决,就这样决定。那一次旅行前我们写好了遗嘱,飞机起飞时我们紧紧握着对方的手,闭上眼睛轻轻地祈祷……

2008年“5·12”汶川地震发生后的第五天,我带领包括心理学家在内的十几人随全国妇联的救援队伍去都江堰、德阳、绵竹等重灾区。那时灾区每天都有数次6级上下的余震,堰塞湖的情势也相当危险。吴征不放心,坚持陪我一起去,一路妥当照顾大家的住宿和交通。在灾民安置地,他大汗淋漓地搬运各种物资,安抚大人孩子的情绪,还细心地为一脸尘土的孩子洗脸,鼓励他们勇敢面对。记得离开灾区的那个夜晚,因为有强烈余震的预警,我们所有人都不能留在室内。于是在一片小小的广场上,我们和衣而坐,说着这些天那么多伤心和感人的故事,商量着回到北京后怎么为灾区的孤残儿童多筹募一些善款……后半夜,当四周的一切慢慢静下来的时候,我靠在他肩头睡意渐浓,突然他推了推我说:“你看,满天的星星。”

20年,让我们建立起一个有形的家,包括一对可爱的子女和事业;也让我们织就了一条无形的纽带,那是共同创造的记忆。我更理解了马克·吐温的那句话,爱情快速奔跑,婚姻慢慢生长。这生长缓慢而扎实,就如两棵树,有独立的树干,又将根与枝重重叠叠交织在一起。

在结婚20年家庭派对上,我们选的主题曲是《月亮河》:“两个流浪者,一起去看世界。世界真大,有好多风景。我们在河湾处等候,向往同样的彩虹尽头……”

老朋友成方圆见证了我们从相爱到结婚的全过程,在派对上她抱起吉他,为我们演唱了一曲根据叶芝的诗改编的歌《当你老了》:“当你老了,头发白了,睡意昏沉,当你老了,走不动了,炉火旁打盹,回忆青春……”

我抗议说:“我们才40多岁,你就唱《当你老了》,等我们真的老了,你唱什么?”

圆子来了个脑筋急转弯:“那时就唱《当我们年轻的时候》。”

众人大笑。我回头去看吴征,他已微醺,憨憨地笑着。从他的眼神里,我依然可以找到当年爱上他的理由。于是我想,瓷婚就瓷婚吧,它提醒我们,婚姻就如瓷器,无论时间多长,都要轻拿轻放。

小编推荐

你们为什么没有在一起?


你们为什么没有在一起?

曾经青梅竹马,为了爱情报考同一所大学,你们为什么没有在一起?顶着父母的反对,朋友的质疑,星座不合、属相不配,轰轰烈烈敢与全世界为敌,你们为什么没有在一起?一起过过穷日子,被房东欺负,永远在买便宜货,现在有了钱、汽车、事业和二十四小时热水的家,可是亲爱的,你们为什么没有在一起?

1.细节打败爱情,过多的争吵与冲突

男人来自火星,女人来自金星,两个人生活在一起需要妥协的事情太多:你希望赶在11点前睡上美容觉,而他还在网游的世界里全力厮杀;你喜欢吃四川火锅的热闹美味,他却偏好速战速决的北方面食;你认为周末的浪漫就是一起逛街看电影,他却宁愿宅在家里看球睡觉打游戏……

无尽的争吵着,却都希望对方先做妥协。时间越久摩擦越多,争吵也在不断升级,最后就被逼到了无可挽回的地步。

2.没有默契,性格不合

关于不合适,有很多种可能:可以是两个人的性格、脾气、生活习惯不同,一起的时光里总调整不到同一个频率。你笑点低,他情商高,怎样都不合拍。又或许你们双方的家庭环境、学历水平、社会经历差别太大,永远不能感同身受,聊天也不会说到一起去。

最初,你们相互欣赏擦出火花,就是由于彼此的不同。正因为存在差异,我们才会心生爱意。爱情,源于体内多巴胺分泌所带来的特殊亢奋,是幸福的感觉。默契,就像是两个人在一起的粘连剂,需要心有灵犀。

爱情本来就是一个千回百转的东西。爱的时候,喝白开水都是琼浆玉液绝世无双;不爱了,再好的美酒佳酿都如同游离于唇齿间的毒药。所谓默契,不过是主观感觉罢了。

3.太年轻,不懂得珍惜

当遇到感情上的迷茫时,女人们总认为,爱情就像一个开关,只要及时拨掉电源就可以让自己从泥潭中解脱,她更希望以终结的预警得到男人爱的回应。只是,男人们永远不懂,女人提分手,就是为了被挽留。你可以说,那时候的我太年轻,不懂得珍惜!这或许是最接近真相的自我反省。太年轻,不懂得珍惜身边的他/她,大概很多人都犯过这样无可挽回的错误。

有个著名的“27岁定律”:27岁,对于男人和女人来说是一道分水岭,应该就是我们开始懂得珍惜的年纪吧。男人从27岁才开始真正的成长,然而女人青春美貌却在逐渐消退。

男人连事业成功的时间都要比女人总体晚上十年。很多女孩子一出校门,就能够找到相对光鲜的职业。而男人们往往要年近三十、褪去了青涩之后,好的职业机会才会垂青于他。但就是在27岁的人生节点,很多女人会选择跟男友分手。她受够了等待,受够了无数次失望的折磨,一切都让她看不到未来。

4.时间和距离

多少人的爱情、婚姻败给了时间,这也算是一种自然规律。人体内的细胞每过三个月就会更新一次,7年时间所有细胞都会焕然一新。从生物学来说,现在的你,和7年前或者7年后的你其实都是截然不同的两个人。细胞的神奇,还在于它有记忆。

你遭遇的快乐、悲伤,它们都会默默记下,转化成细胞的记忆。如果相爱的感觉得不到延续,那么7年新陈代谢后,没有一个细胞还会记得,当初的爱也可能完全失去,这就是“七年之痒”。姚晨、凌潇肃,董洁、潘粤明,李宗盛、林忆莲,曾经的恩爱夫妻都没能熬过7年。

过去的距离,是整晚无法入睡的思念,是一摞情意缠绵的书信,是只属于两个人的甜蜜与娇羞。现在的距离,是小三轻易入侵的窗口,是手中欲盖弥彰的寂寞啤酒,早就失掉了独自怀恋的韵味。这世上最浪漫的三个字,不是“我爱你”,而是“在一起”,我努力要和你在一起。

5.父母不同意

在男女恋爱、结婚这件事情上,中国的恋人们其实从来没有过完全独立的决定权。古时候即使听命于父母之命、媒妁之言结为了夫妻,也发生了像焦仲卿、刘兰芝,陆游和唐琬这样,被长辈百般破坏婚姻的爱情悲剧。

而现在,父母在子女的婚娶上仍然掌握着不容质疑的主导权。即使很幸运地坚持了自己的选择,日后,谁又能逃脱得了来自世俗的非议和来自家族的压力?

生活里,总会遇到不如意的事。比如珍藏的书籍被活生生泼上去一杯水,皱的像快烂掉的苹果再也平展不起;比如刚刚剥好皮的橙子塞进嘴巴的前一秒,毫无征兆地滚落在地;再比如,你们相爱,却没有在一起。

想想也不是什么寻死觅活的事,书皱了放到冰箱里冻一冻就好了,橙子掉了再拿一个来剥。相爱却没有在一起,又能怎样?不过是长夜的一声叹息。而每当想起这些,才是关于命运最无力的撞击。

彬彬有理

两个人在一起或许不需要什么理由,一个眼神一个拥抱足以,可两个人分开,总是有种种借口。这个借口的面具后面都只有一个原因:不爱了,没那么爱了。因缘巧合,你们的缘分到了。

在一起就是爱,不在一起就是不爱


在一起就是爱,不在一起就是不爱

艾小羊

有母亲的勇敢,就没有她的出世。

赵小姐的母亲是典型的湖北女性,泼辣、有主见。大撤退时,以赵小姐父亲的军衔,家属没有资格随行赴台。与赵小姐母亲际遇相同的女人,皆哭哭啼啼地送别男人,带着一个或几个孩子,坚信孩子的父亲总有一天会回来接她们,赵小姐的母亲却不干,她对自己的丈夫说,我死也要跟你在一起。

母亲穿着男人的军装,混上了船,大船在凌晨起航,暗夜很快吞没地平线。

这一去,真的去对了。那一夜分开的夫妻,那些相信“郞心自有一双脚,隔山隔海会回来”的太太们,大多再也没有见到自己的丈夫,或者暮年再见,他已成了别人的丈夫。

赵小姐是他的父母在台湾生的第一个孩子。少女时的她,第一次听母亲讲述往事,曾经不解地问她的母亲:“你知道大陆再也回不去吗,你是担心爸爸喜欢别的女人吗?”她的母亲郑重地对赵小姐说:“我什么都不知道,什么都没想,我就是觉得要跟自己爱的人在一起。”

赵小姐对我说这个故事的时候,正在恋爱。她爱上了一个远方的人,母亲的勇敢却并未遗传到她的身上。

分手后,赵小姐一直单身,一直对于自己的不够勇敢耿耿于怀。我说,你其实只是没有那么爱他而已,她惊讶地看我,半天才说,这样想想,倒舒服一点了。

如果相爱,定要在一起,如果没有勇气与冲动在一起,定是不够相爱。至于在一起之后究竟如何,好或者不好都是我们必须经历的事,如同每一天,我们需要经历日出与黄昏,需要经过家门口的小卖部,抵达熟悉的公交站,生活自有它的步伐,最好的人生是不存在的。

赵小姐的母亲与父亲后来也无数次地争吵,有时候甚至恶语相向,但他们都无法忘记那个夜晚,她对他说“只要与你在一起,过什么样的生活我都愿意”。

爱从来不是不断被满足。被满足是短暂的,只是爱的一部分,爱的真正含义是烈酒与咖啡,人生即使没有它,于生存而言也没有任何问题,但是因为有了它,生活才变得让你上瘾,与留恋。

爱也不是水与粮食,不是人民币与洋房,而是一次未知的旅行。那个深夜,赵小姐的母亲牵着她父亲的衣角踏上海轮,没有人知道船即将抵达岸边还是沉没于海中,一切的结果,好或者不好都不重要,重要的是人生最重要的那一个时刻,他与她,是在一起的。

在一起,是爱的最佳答案。

有些时刻,我们的确会为究竟还爱不爱而疑惑不安。

只要没有决定分开,只要愿意继续在一起,无论你找到的愿意留下的理由多么牵强——为了钱,为了孩子,为了生活,为了老来有伴——一切的理由都抵不过爱,你们之间依然有爱,虽然隔着生活这座充满暴风雨的热带雨林,你已经不愿意承认爱依然存在。

你对他种种的控诉,如果前提不是为了想方设法离开他,而是在愤怒之后,你以生活之名,给自己找出了一百个继续留在他身边的理由,那些愤怒与不满,也不过是爱的一部分。

而自认为相爱的人,因为被生活设置了重重障碍所以选择不在一起,所谓不在一起的理由,终究也抵不过一个“不够爱”。

哪场婚姻中的爱,不是被生活洗练过,在怀疑与否定中,一步一步向前走?所有走到最后的,都是爱的勇士。

没有勇气在一起的人,最好承认自己不够爱,少一些纠结与悲情;而憋屈自己留在有问题的婚姻里的人,最好像看到阳光一样,看到彼此依然有爱,少一些怨气与不甘。

爱与不爱都是一个决定,而我所相信的爱,是一对时常吵架的老夫妻,太太病重入院,老先生握着儿子的手,泪眼婆娑地叮嘱,你一定要把你妈给我带回来。

没有人愿意被雕塑


《圣经》中上帝对男人和女人说:“你们要共进早餐,但不要在同一碗中分享;你们要共享欢乐,但不要在同一杯中啜饮。像一把琴上的两根弦,你们是分开的也是分不开的;像一座神殿的两根柱子,你们是独立的也是不能独立的。”

这段话形象地说明了婚姻关系中两个人的韧性关系:拉得开,但又扯不断。谁也不能过度地束缚对方,也不能彼此互不关心,但是都在适度的范围之内,这才是和谐的婚姻。可是很多人似乎并不能体会到婚姻的真谛,在他们眼里,对方身上有很多缺点,他们常常试图通过各种途径让对方改掉坏习惯。可是习惯的产生是日积月累的作用,在自己身上已经存在了十几年或者几十年,当然不会轻易改掉。于是夫妻之间的矛盾就产生了。

夫妻之间产生争执的主要原因,是他们把婚姻当成一把雕刻刀,时时刻刻都想用这把刀按照自己的要求去雕塑对方。为了达到这个目的,在婚姻生活中,一方当然就希望甚至迫使另一方摒除以往的习惯和言行,以符合自己心中的理想形象。但是有谁愿意被雕塑成一个失去自我的人呢?于是“个性不合”、“志向不同”就成了雕刻刀下的“成品”,离婚就成了唯一的一条路。

每个人本身都是“艺术品”,而不是“半成品”,人人都企望被欣赏,而不愿意被雕塑。所以,不要把婚姻当成一把雕刻刀,老想着把对方雕塑成什么模样。婚姻需要的是一种艺术的眼光,要懂得从什么角度欣赏对方,而不是去束缚对方,彼此之间的空间太小了,谁都会感到不安。

在生活中,我们常常会注意到,在深夜观看足球比赛的丈夫们,身边会有对足球并不是十分感兴趣的妻子陪着;虽然不喜欢厨房的油烟,可是妻子还是每天都准备好了可口的饭菜,等着大夫和孩子一起分享……

婚姻,不是一个人的付出,只有两个人同心协力,才能营造一个温暖的家。可是并不是所有的人都能注意到对方的付出,甚至有的人会把对方的付出看做是理所应当的。如果对方稍微有什么地方做得不好,就加以指责,这样的做法无疑会伤害对方的心,会让他觉得一切的努力都白费了。

爱一个人,就应该让他感觉到幸福,而不是要给他原本疲惫的心灵增加新的创伤。所以,在夫妻生活中,一定要相互扶持、相互欣赏、相互鼓励。虽然因为个性的不同,两个人没有办法完全融为一体,但是一定要让对方感受到你的存在,让他体会到你对他的欣赏和爱护。在他犯错的时候,给予善意的提醒,而非指责,有时候一个善意的眼神也会让对方觉得很温暖;在他犯傻的时候,给予适当的爱抚,告诉他“你真可爱”,一句看似不经意的话语,却可以激起爱的涟漪,让对方感受到你的体贴。

每个人都会有缺点,我们要做的是在对方的缺点中找寻到对方的闪光点,而不是试图改造对方,如果你想彻底把爱人改造成自己希望的样子,不如先试着改造自己。

在一起,舒服就好


在一起,舒服就好

又到年底了,每年这段时间都让我欢喜让我忧。

喜的是在外面忙碌了一年终于可以回家,平时那些烦人的事都可以暂时搁置不理。

而忧的则是每年回家都会遭到三姑六婆的围剿,无一例外。

被问的最多的问题就是有没有对象了,如果我的答案是否定的话,那就惨了。

她们会倾巢而出,恨不得把自己半辈子的经验都教给我,“该找怎样的男朋友”。

说实话,我也不知道自己到底喜欢什么样的人。

有时候我会因为一个人的外表而对他格外注意,有时候喜欢阳光大男孩,有时候又喜欢成熟稳重的大叔。

这些人虽然都是不同的类型,但却有一个共同点。

那就是彼此之间的相处很舒服,没有负担,他们也不会让我觉得有压力。

不仅仅是爱情,其实我对友情的态度也是如此,和谁在一起舒服,我就会选择和他在一起。

但其实,这个标准事实上并没有看起来那么容易。

马尔大夫

我没有很想你,也没有执着和你在一起


胡适在《梦与诗》里写过一句话:“醉过才知酒浓,爱过才知情重。你不能做我的诗,正如我不能做你的梦。”

好像随着年纪增长,我们的固执渐渐减少,一根筋去爱一个人的时候仿佛越来越罕见。

就算分开后特别想找他说说话,忍几分钟之后,还是选择和姐妹一起借酒消愁。

今天在知乎上看到这样一个问题:怎样解读我很想你但我不会去找你?

其中有一个回答戳中了我的心:“有些人,可能并不是属于我们的花,我们只是恰巧途径他的盛放而已。我很想你,只是想着我们过去的点滴,我放不下的无非是心里的那份执念。我不主动找你恰恰是因为我明白,再爱也没有办法回头。”

刚刚接触爱情的时候,我们会不自觉想象以后会和那个人结婚的场景,会在分手时哭着挽留,可是现在,我们会预先想好分开的场景,恢复单身之后如何好好生活。

仿若爱情让我们看清了人心,也让我们渐渐学会了保护自己。

昨天凌晨的时候又刷了一遍电影《后来的我们》,方小晓在车里对林见清说:“I Miss You”,林见清想也不想的回应说我也想你,可是小晓说不,我说的是,我错过你了。

这部电影很巧妙的把他们分手后的场景一带而过,反而是把两个人的重逢仔细描述。我们不难想象,分手后的两个人一定会很多次很多次想起对方,想起那个拥挤的单间,想起当初分着吃一碗泡面的甜蜜,想起自尊和距离不允许他们主动开口提和好。

以至于很多年后,他们看向对方的眼睛即使泛着泪光,但依旧只是在房间里聊了一夜。

其实这才是贴近真实生活的样子,两个共苦的人,眼看着就可以享受胜利的果实,但感情总会在某个节骨眼里发生突变,导致两个人分开。

在一起的时候,大部分人都把彼此放进了未来,也许下了很多的承诺,但是到了结尾的时候,这些通通不算数。

有些人接受不了这样的结局,于是在分手后纠缠、堕落,甚至做一些不好的事情,但是你要知道,在他决定放弃你的那一刻,这件事情就已经成了定局。

就像歌曲《起风了》里面有句评论说的:“那些转身离开的人,不管当时是出于什么原因转身离去,也许曾彷徨过、犹豫过、挣扎不舍过,但至少在他决定要走的那个瞬间,他觉得没有你,会过得更好。”

分手之后怀念从前是不可避免的,但是无论内心如何波动,都别执着于和好,毕竟复合后又分开的概率高达97%。

朋友圈有一位朋友前段时间失恋了,她说:“20XX年栽在你身上真是一件令人难过的事,人间不值得我难过,偏偏你值得。”

我记得我当时回复她说:“你想过挽回吗,想要再努力一下吗?”

而她回复我,没有多少人还能够在原地等我,算了吧。

一定要和爱的人在一起,也许这种想法是单纯的、美好的、不成熟的,可是现实不会满怀善意,它一定会让你错过谁,又让谁放下你,然后再让你感受爱情真正美好的瞬间。

所以在此之前,你要习惯身边的人来来去去,学会冷静面对那些突如其来的离开,以及就算说过爱你也不能和你过一辈子的人。

我们遇到一个人,爱上这个人,他刚好也爱我,一起走下去的路,却总难免会有许多许多的遗憾,然后有一天,多么不舍也终究要告别。

只有当我仰看苍穹,看到那一轮皓月,或者看到一片残月,我才又再一次明白,阴晴圆缺从一开始就没有停止过。

月有阴晴圆缺,爱情里会出现很多状况,所以当那个人说要分开的时侯,说声再见就放他走吧。

这个世界上有七十几亿人,你一定会在未来的某个瞬间里再次遇到对的那个人,并且他不会离开,好吗?

没有人愿意是一个罪人


没有人愿意是一个罪人

“你是个罪人”,这是亲密关系中最容易找到的挡箭牌,也是最好的挡箭牌之一。很多时候,我们甚至会主动去追求这样一个挡箭牌,好让自己永远在亲密关系中处于优势地位。

我一个朋友说,她的前男友曾对她明确说:“你不妨去试试其他男人,最后你会发现只有我才会对你这么好。”果真,她去试了,而后又回到了他身边。他的确还对她很好,但同时多了很多抱怨和讽刺。她受不了,和他彻底分手了。

要命的是,据她所知,他和之前的女友也说过同样的话,而那个女孩和她一样也是先背叛他再回到他身边,最后又彻底和他分手。

显然,这个男子的两次恋爱模式是心想事成的结果,他心里想“你不妨去试试其他男人,最后你会发现只有我才对你这么好”,而这句话的前半部分果真成为事实,但后半部分却未应验,因为没有谁愿意生活在“我是一个罪人”的感觉里。

当然,类似这种心想事成,女性更为常见。我也听到过太多的故事,女性能容忍自己男友或老公在外面乱搞女人,而她们自己却异常忠贞。甚至,在分手之后她们仍然坚守着这份忠贞。这种局面,其实是追求“你是一个罪人,我是一个圣人”的结果。

坚守着这份忠贞的女性,会在分手后仍对前男友或前夫念念不忘,一方面会抱怨他们“不珍惜我”,另一方面又不断向别人唾弃他们,“你看这个禽兽”。一个女子对我说:“我要让他知道,我永远对得起他。他这个禽兽!”

但是,有时候,这个禽兽一旦和“圣人”分手了,找了一个不是圣人的新伴侣,就不再是什么“禽兽”了。

所以说,“圣人不死,大盗不止”这种格局不只会在政治中出现,在亲密关系中一样会出现。

完整地说来,我们最容易挥舞的挡箭牌就是“我是圣人,你是罪人”。因为这一点,我们在吵架时喜欢说自己好的地方,而斥责对方坏的地方。如果你是在辩论中,或如果对方是你的敌人,你不妨这样做。但假若对方是你最亲密、最挚爱的人,我建议你放弃这么有利的武器。

放下亲密关系中的挡箭牌,是个人生活的重要基石。

如果没有结果,我们还要在一起吗


如果没有结果,我们还要在一起吗

K先生

相信不少童男童女都问过这样的问题

如果没有结果,我们还要不要在一起

我控告您无视爱情,一味逃避,唯唯诺诺。

我判处您终生孤寂!

—佛朗索瓦·萨冈

很多人都忘了

这世界上人那么多

偏偏我喜欢了你

恰好你也喜欢我

已经太难得,太难得了

为什么要害怕有没有什么结果

现在这个世界太可怕了,

我们做任何事情,都想要结果。

上班下班要结果,投资理财要有结果,

相亲更是车子,房子。

生怕对方浪费了自己的时间。

于是我们用这种思维模式去看待爱情。

但我们都忘了,

爱情要什么结果,它本身就是目的。

世人都不懂,有时,没有结果也是一种结果。

我们都曾是对方故事里的那个人,

只不过我们后来成了前任,成了黑名单里的人。

也许他们已披上婚纱,走进殿堂,

或是一抹蚊子血或是一颗朱砂痣。

徐志摩那段话:

一生至少该有一次 ,为了某个人而忘了自己,

不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,

甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你。

但结束后,会后悔吗?

会啊~因为那段时光太美好了!

一旦拥有就不想失去,

要的并不是结果而是能一直拥有的过程。

但拥有之时也是失去的开始,

但如果我没拥有过,后悔的资格都没有呢。

遇见即幸运,

我会拥抱那个不能承受失去的自己,

但我会唾弃那个胆小还未开始就放弃的自己。

有一季《奇葩来了》里张晓晗讨论

从未在一起和最终没有在一起哪个更遗憾

一个看似普普通通的女孩儿,

却把爱的本质说的淋漓尽致。

爱之于我不是一蔬一饭,不是肌肤之亲,

是疲惫生活中的英雄梦想。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5385622.html

更多

猜你喜欢

更多

最新更新

更多