随着恋爱的发展,有3个问题是女人最常困惑的:
相识初期:为什么约会完我总是苦苦等待,对方却不联系我?
交往中期:为什么交往久了越来越使唤不动自家男人了?
过日子阶段:为什么狐狸精总是能成为男人的红颜知己,我却成了糟糠之妻?
其实在恋爱中如鱼得水的女人并不稀罕,她们只是比你更谙人性深层心理意识,如果你能吃透这些心理效应,男人也会自动扑倒在你的石榴裙下哦!
01
效应一:巧妙进入分类空间,占据男神最优印象
这个效应用一句话解释就是:进入男神的分类空间,和他的“好运”沾边。
具体怎么做呢?这里我要先给你介绍一个概念,叫做分类空间。
什么是分类空间呢?分类是我们每个人大脑都有的机制,人天生会把信息分成很多类。
举几个常见例子,遇到红绿灯时我们知道红灯停绿灯行,遇到垃圾桶时我们知道有循环和不可循环的分别,那同样大脑也会将我们遇到的信息分成美好的和不美好的。
美好的信息又分很多种,比如升职加薪、一段快乐的旅行、遇到贵人相助、家人和睦等等;
不美好的信息同样如此,比如职场撕逼、被背黑锅、被分手、父母离异等等。
那这样一来呢,约会的时候最重要的就是要细心观察了!
当对方提起的内容是兴奋的、甜蜜的、开心的,这个时候如果他眼里看到的正好是你,同时你也在回应他注视他,和他一起共情,这时人就很容易产生一种关联暗示:好像你和他的这段美好经历是有关系的,你的印象也会加分。
反过来当对方提到了一些不美好的事情时,对这些事情他的潜意识是排斥的,你也要尽量避免,不让自己与之产生关联。
这个效应在约会初期尤其重要,刚认识阶段,你要明确目的—印象加分是第一位的。
不要霸王硬上弓成为对方知心姐姐,反而容易碰雷区,尤其当对方还没对你建立信任时。
最后,再给你一个实用小提示:据观察统计,人在回忆开心事物的时候,目光常常往上45°角注视。这时如果他看到的是你,对你的印象就很容易加分哦!
反之如果对方提到了不开心的事情时,你可以稍微盯住旁侧某一点,同样认真倾听,但眼神尽量不要进入他的聚焦范围之内,这样一方面不会与他的不愉快分类空间接触,同时又能带给他一种共情感受:哦,连她似乎也能感受到我的沉重呢!
最佳使用场景:初步建立印象期、与其他同性处于激烈竞争期。
02
效应二:镜像效应:让他觉得你是哪个“命中注定”的人
这个效应很好理解,镜像效应意思是说,人们会把别人对自己的态度当做一面镜子,从而照出自己的形象。
恋爱也是一样,什么时候男人会对女人产生“啊,她真的是我的红颜知己啊”的感觉呢?就是他觉得你和她很相似的时候。
但千万不要在大事上迁就对方扭曲自己,恰恰相反,这些相似感其实是一些无意识的细节动作。
比如有些男生交谈的时候喜欢摸杯子,有些习惯双手互抱并捏自己的手臂,有些思考的时候喜欢摩擦下巴,还有些男生说话到一半经常看着窗外放空一会……
不要小看这些细节,如果你能与之产生同频,很容易让对方对你有一种相见恨晚的感觉。
但要注意,这里的“同频”不是刻意,而是要利用镜像效应巧妙地表达。
比如你在和男神吃饭,男神表示自己喜欢吃生蚝,而你注意到对方每吃完一只都要闻一闻生蚝壳的细节。
刚好,你也喜欢吃生蚝,这个时候如果你只是说:哇塞我也喜欢吃生蚝!这样不仅强度不够而且听起来有点牵强。
不如你吃完一只生蚝也拿起那只壳,满足地闻一下,说:“每次吃到生蚝都有种到了海边的感觉,特别满足。”
发现区别在哪里了吗?模仿对方具体的动作细节是镜像效应的基础,而更深级别是观察他的偏好,传达出他的内心。
这个效应其实在商业谈判和犯罪心理学里很早就有应用,这里再给你一个特别好用的小tip:在第一次约会或重要约会时,建议选择带红色元素的衣服,这样胜算常常会高出平常许多。
为什么呢?因为红色常常和人潜意识里的安全感有关,小baby在妈妈肚里时第一个能分辨的颜色就是红色,因为它的周遭围绕着羊水,四周都是暖暖的红色,所以人对于红色有天生的亲近感。
所以不可低估人无意识的原始感受,它们常常会在不知不觉帮你大忙哦!
最佳使用场景:在Party中寻觅男神时、初步建立印象期、至关重要的约会时刻。
03
效应三:增强关联感的秘诀:肢体触碰
心理学家曾经做过一个有趣的实验:
在一个排队的餐厅里,排在前面的人取钱时不小心掉了1美元,餐厅服务员的反应如下:
与这个顾客没有产生任何形式的接触时,只有63%的服务员会提醒对方掉了1美元;
与这个顾客有过眼神接触,72%的服务员会提醒对方掉了1美元;
与这个顾客有过眼神接触且互相微笑过,有86%的服务员会提醒;
对视过、微笑过,并且与这位顾客有不经意肢体接触的,有98%的服务员会提醒对方掉了1美元,且非常积极。
这说明肢体接触非常重要!
肢体接触同样是在利用人的潜意识来建立亲密感,因为身体语言是先于人的口头语言的,在我们祖先还没有学会口头和书面表达的时候,就是依靠身体语言来传递感受,尤其是爱意的。
不要以为肢体接触是掉价的,女生怎么能主动触摸男生呢?其实这里的身体语言是巧妙的不经意接触,我给你举几个例子:
比如吃水果,男生伸手去取的时候你也去取,手背碰到了手背,这就是一种肢体接触;
比如男神坐在你对面,你“不小心”伸腿碰到了对方,这就是一种肢体接触;
再比如对方和你分享(当然你也可以主动制造机会)分享手机里的旅行美图时,肩并肩挨在一起,这也是一种肢体接触;
记住一条关键原则:越不经意越好。尤其当对方还不是特别了解你的时候,不经意的肢体接触常常是个“僭越”的绝妙机会!
最佳使用场景:初步建立印象期、暧昧升温阶段。
04
效应四:诱导暗示效应,男人不知不觉跟随你
我们先来看一个生活里的场景:
晚饭后,老婆想让老公洗碗。如果她对男人说“亲爱的去洗碗好不好,我好累啊”不管口气怎么撒娇,你会发现,男人听久了就会腻。
但如果老婆换一个方式问:“亲爱的,你是先想吃水果还是想先洗碗呢?”如果老公回答:“我想先吃水果”,好你帮他洗好切好水果,结果等到水果吃完对方果然乖乖去洗碗了。
这是为什么?其实这就是一种心理效应在情感沟通中产生“奇效”的例子。
这个效应它出自一个著名的心理实验——实验者左手拿着一个蓝色的球,右手拿着一个红色的球,让被测试者从他的手里选一个。
如果实验者什么都不做,大部分人的选择是随机的,但实验者如果换一种姿势,左手拿蓝球,右手拿红球,对被测试者说:你从我手里挑一个球吧,但说话时稍微将拿红球的右手往前伸,并用眼光示意对方挑选红球,这时候大部分人都会选择红球。
这个实验充分说明和选择和诱导的作用,它看起来简单但应用空间非常巨大。
再回头看前面老婆让老公洗碗的例子,会发现它的智慧:
● 首先,你从一种单一祈使(去洗碗)变成了选择句式(洗碗还是吃水果),问题锐度降低;
● 其次,你在实施“心理催眠”,让对方没有思考余地,通过吃水果这件事不知不觉植入了还需要洗碗的需求;
这种心理催眠其实我们每个人都经历过,比如坐飞机空姐一般都会问,请问您喝咖啡还是茶?你很容易就2选1,但有没有想过其他的选择呢?
再比如我们去买东西,往往回家之后才发现买了原来不需要的,其实就是被服务员做了这样的选择性催眠,把“需要”种植在了你的潜意识里。
我们很多人都会在答应了对方要求之后才焕然大悟:我为什么要答应?我之前也没想着要做XXX啊!
所以这个例子里,老婆同样借用了这个原理对老公成功移植了“洗碗”的需求。
● 第三,你借吃水果给了老公一个洗碗的deadline,他吃完水果还好意思不去乖乖洗碗吗?
同理,我们再来看另一个场景:
一个男生想约女生出来,对话如下:
男:你这周三有空吗?
女:没空。
男:那你周四有空吗?
女:没空。
男:周六呢?
女:没空。
这段对话问题出在哪里呢?男生一直将关注点放在对方有没有空上,却没有为女生提供任何选择。如果换一种对话方式,效果会大不一样。
比如男生问:“我知道淮海路上开了一家米其林三星的XXXX,你是想周五去吃还是周六去吃呢?”。
这个时候不管女生怎么回答,比如“我周五和周六都没空,不过周日可以”、“有空呀,不过我还是不想吃XXXX,想吃别的”,但对话都有可能继续下去,事情会有进一步进展,因为你一旦主动提供选择,就等于在植入需求暗示。
所以你看,这个心理效应的本质是什么呢?就是一方面帮助对方降低决策成本,另一方面植入需求暗示,因为人本性都是懒惰的。
下次如果你想约一个男生出来,不妨替对方想一个好理由,比如:“我最好的朋友过生日,想送给她一个特别礼物,但我对挑选礼物很不在行,我觉得你很有品位,能不能陪我去选礼物呢?”
你看这么一说,不仅帮对方降低决策成本,而且把对方置于非常重要的位置,这就是“先人一步”,不知不觉他就跟着你的节奏过来啦!
最佳使用场景:深入交往期、恋爱瓶颈期、婚后平淡期。
好了,这一篇的4个心理效应你记住了吗?不要以为这只是简单的4个道理,建议一定要在生活里多多练习,练习越多,你就会发现它们在恋爱中应用的空间越广阔。
幸福需要技巧,恋爱更需要聪明地谈!
导语:“结婚不是从此只有两个人面对面,结婚应该是两个人牵手共同面对这个世界。”——席慕容
“愿得一人心,白首不分离”,遇到心爱的人,我们最单纯且最纯粹的想法,就是能够与对方共度一生。
保持着最初的那份美好,与对方携手相伴,然而现实总是那么残酷。每一对恋人从相知到相爱都要经过多个过程,不同的阶段,我们内心的变化都是不同的。
喜欢可能仅仅是凭借心动就可以,但是相爱却要上升到更高的层次,从喜欢到相爱亦是一个过程。
一些人走着走着就散了,一句“我们不合适”结束了多年的关系。在这一生中,我们遇到对人有很多,但是真正能够陪伴我们的却只有那一个。
正如前些日子网上流行的那句话一样:“叫一声老婆很容易,但是叫一声老婆子却很难。”
爱情这条路很漫长,不轻易开始,也不轻易放弃,所以会选择对了才是重要的。
心理学家发现:你和爱人能不能白头到老,其实一开始,就命中注定了。
原生家庭的影响,会潜移默化地影响着你
随着《都挺好》等影视剧的热播,我们听到人们谈论最多的便是原生家庭的影响。
原生家庭的教育方式真真切切的影响着我们的一生,在儿时受过的创伤如果没有得到及时的修复,那么这种痛就会被带入到成年以后。
在一段爱情关系里,我们必定会受原生家庭的影响。有些人在儿时缺乏父母的关心,或者说有一对喜欢用暴力方式解决问题的父母,那么他们在长大成人之后,大多容易自卑,甚至极度缺乏安全感。
曾经我遇到过这么一位读者,她谈过好几场恋爱,结果都分手了。每一次都是男人拒绝她的,理由也大都一致,嫌她太粘人了。
这个女孩总是要求对方陪着自己,只要一联系不上他,她就会觉得对方不爱自己了,胡乱生疑,然后和对方吵架。
她总喜欢和男朋友说分手,通过男人的挽留来找寻安全感。这个女孩是留守儿童,她极度缺爱,所以长大之后就妄图在另一半身上找寻未曾得到的爱。
原生家庭的教育和生长环境,也决定着二人的价值观念,两个人是否能够长久地走下去。
你们的交流方式,决定着二人是否能够共通
美国心理学家发现其实一对恋人合不合适,只要通过观察他们之间的交流方式就可以得出答案。假如一对情侣,他们之间聊天总是以一种互怼或者抬杠的方式的话,时间久了,这段关系早晚会垮掉。
举个例子,丈夫:“这些日子换了个领导,简直太忙了。”妻子:“每天那么忙,也没看见你挣钱,反倒是我在家累死累活的。”
丈夫忙了一天,下班回来他和妻子抱怨今天有多累,妻子非但没有安慰他,反倒说自己比他还累。显然这样的对话方式,并不积极,二人谁也没有听到自己想听的话,反倒是引发了冲突和矛盾。
交流方式是爱情的基础,如果两个人根本就不懂得交流,或者说很难做到在语言上的相互满足的话,那么二人就无法做到情感上的共通。情感沟通的媒介有阻隔的话,自然二人也就无法真正做到白头到老。
你们的性格,决定着二人是否能够相处融洽
两个人是否能够和谐地相处下去,终归看的还是彼此的性格。有些人性格差异虽大,但是能够做到互补,那就可以满足对这段关系的需要。
有些人即便性格相像,可是双方都太过强势,凡事只能硬碰硬,最后导致在整段关系里争吵不断。
性格是个体长期形成的一种稳定的人格特征,这并非是后天所能够去刻意改变的,所以那些一开始在性格上就无法做到相互磨合的人,最后都分手了。
性格特征决定着二人的行为方式,也决定着二人感情的走向,和对方是否真心爱你一辈子。
一个人的能力会随着时间而改变,但是一个人的性格却跟随他一生。
卢卡斯说:“婚姻生活的烦恼是,每个女人内心都以母亲自居,而男人内心却以单身汉自居。”
女人和男人本就属于两种不同的生物体,拥有着不一样的思维模式。异性相处是一件复杂的事情,谈恋爱就更难。
从一开始恋爱再到携手共进,需要克服很多的困难,也要学会拒绝更多的诱惑。
当我们遇到对的人时,就会发现,只要和对方在一起就是很幸福的一件事,你更愿意与他经历风雨,甚至毫无怨言。
佛说:“冥冥之中自有定数。”一切因果关系都是自然的法则,你遇见谁,错过谁,都是命中注定的。
年轻人血气方刚,总爱说:“我不信命。”人到老年,过往云烟,事事看开,他们总是劝告你:“不信命不行。”天道轮回有其法则,人与人之间的关系便是遵循着那些不被我们发现的规律。
今天我们仅仅就夫妻关系来说,这一辈子,谁能和你做夫妻,从一开始就命中注定。
一些夫妻结婚后总是因为各种琐事吵吵闹闹,一方总是会对另一方说:“我怎么当初就找了你了呢?”可是有些人即便是如此相爱相杀,但是仍旧要纠集在一起。
以前我采访过一对中年夫妻,我问他们:“年轻的时候想过你的另一半会是这样的吗?”妻子笑了笑,摇摇头说:“我都没想到自己能和他过大半辈子。”
这位女士特别爱干净,但是丈夫不仅懒还邋遢,每次下班回来把衣服往沙发一扔,就开始玩手机。
她几乎每次都提醒他,但是似乎并不管用,后来干脆她也不说了,直接帮他打理。
丈夫也吐槽妻子太爱唠叨了,整天管着自己,没结婚的时候他天不怕地不怕,谁知道结婚后落得一个“怕媳妇”的名声,妻子这个人性格温柔,与世无争,他说自己不宠她谁宠她。
很多时候也许另一半并不是当初我们所想要的样子,可是我们却甘愿在一段关系里选择付出和改变。
一、性格的融合
两个人想要成为夫妻,可以说与彼此的性格或者是原生家庭有很大的关系。
双方性格是否可以进行共通和融合,将决定着这段关系最后走向一个什么样的过程。
双方是在怎么样的家庭环境中生长的,这将潜移默化地影响着他们的性格,同时也决定着未来潜意识里他们将要寻找一个什么样的人。
一些人能够由陌生人进而建立亲密关系,这与很多因素有关,一开始仅仅是第一印象的作用,而后则与彼此性格上的融合有一定的关系。
有些人可能因为性格不合,双方总是出现矛盾,而过早地结束了这段关系。
但是有些人之间相处的就比较容易,即便出现了问题,他们仍旧能够去积极地解决。一方能够给另一方安全感,另一方则能够最大限度地理解另一方。
二、双方的交流方式
在一段关系里,双方的交流方式对于未来关系的走向有着至关重要的作用。语言是两个人之间进行情感沟通的媒介,所以二人以什么样的方式交流将决定着情感的深度。
举个例子来说,一个说话粗鲁的男人,他总是以一种咄咄逼人的语气和女人说话,除非这个女人说话足够委婉圆滑。
否则一旦女人也是这种粗鲁的表达方式的话,就很容易激起彼此的情绪,进而加重关系的裂解。
有些情侣交往没多久就分手了,很大程度上是因为二人交流方式有问题。
三、彼此的亲密度
我们天生对有些人就有一种亲密感,这源自于一个人对于另一个人的兴趣,换句话说,她总是能够去满足他的需求。
心理学家认为:如果双方能够做到互相满足的话,那么就很容易建立亲密关系,彼此好感度增加。
那些能够成为夫妻的人,大多数是愿意去满足对方的,也具有一个洞察性。
正是由于他们可以自然而然的做到相互之间的满足,而非刻意迎合,那么才能够使得二人成为夫妻,进而走进婚姻去一起共同面对婚后的许多问题。
这种亲密度既来源于个体的吸引力,个体的需求度,也来源于后天的经历,所以他们才能够进一步走近。
谁会成为你的另一半,从一开始就是注定的,可以说从我们具有意识行为的时候,就已经注定了。
无论是从儿时性格的塑造,还是后期个人的需求,又或者是个人的价值观念和潜意识,都将一定程度上决定着他将适合什么样的人,喜欢什么样的人。
有些人虽然有好感,但是不一定能够成为夫妻,因为双方无法做到情感上的共济和现实生活的共融,二者是缺一不可的。
作家张小娴说过:“缘起缘灭,不是我们能够控制的,我们能做到的,是在姻缘际会的时候好好珍惜那短暂的时光。”
无论你是否已经遇到了那个命中注定的人,都要好好珍惜当前这个你喜欢且能够彼此相处融洽的人。
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