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婚姻里,只考虑家境是荒谬的,但不考虑家境是愚蠢的

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网上看到很多女孩问:什么样的男人值得嫁?

回答五花八门:

肯为你花心思;

愿意为你花时间;

舍得为你花钱;

能够对你服软;

……

都对,但又不全对。

婚姻本身是一件极其复杂的事情,它不同于谈恋爱,爱情只是两个人的事情,但是婚姻却是很多人的事情。

你嫁的不仅仅是自己喜欢的那个男人,还有他的家庭环境和社会交往背后的一群人。

很多时候,婚姻不是毁于他不爱你,而是毁在他身边的亲朋好友手里。

臧鸿飞在《奇葩说》上说过:

婚姻就是一场走向死亡的单程旅行。

有些人一遇到情投意合的便义无反顾头也不回,万一哪步走错,就是满盘皆输;

有些人则多个心眼,会旁敲侧击地试探他的人品,了解他的生活背景,给自己的旅行买个意外险,如果遇人不淑,也好及时止损。

如果你想确认自己喜欢的人到底值不值得嫁,我建议你一定要趁着结婚前,多去他家走走。

他的家庭就是他人生的底色,他所有的优点缺点都会映衬在上面,你要做的,就是耐心接触,仔细观察。

我有个闺蜜,和自己的男朋友在一起两年多,两个人的感情一直很好,在我的印象里,他们应该属于白头到老的那种类型。

但不幸的是,去年春节我闺蜜和他男朋友回到他老家后不久,两人便分手了。

闺蜜男朋友的家在一个小县城,他爸妈都是初中教师,两个人非常传统和保守。尤其是他男朋友的妈妈,非常讲究“三从四德”,从她进门那刻起,她男朋友的妈妈就没有停止过唠叨。

“我儿子从小被我们娇生惯养,你以后要忍让着他”;

“大城市里打拼不容易,你现在就要学会持家过日子,千万不能乱花钱,这种千八百的衣服以后再别买了”;

“你以后嫁过来,就是为人妻了,不再是小女孩,要学会做饭、洗衣服,照顾自己的男人和孩子”

……

闺蜜和我说,她当时听到这些话时整个人都傻了,感觉自己好像穿越回了清朝一样,这都什么年代了,还有人思想这么腐朽。

我花我自己赚的钱买衣服,怎么了?我不会做饭怎么了,谁规定女人就一定要会做饭、洗衣服?你儿子从小娇生惯养,我难道是我爸妈垃圾堆里捡回来的么?

更可笑的是,哪有当妈的会和未来儿媳妇说,你以后要忍让着我儿子,我嫁的是小学生么?

最最气人的是,闺蜜每次看向男朋友的时候,他都跟在他妈身后一直点头,丝毫没有意识到他母亲的霸道和蛮横。

没住几天,闺蜜就提前买了机票回来,并且在走之前和他男朋友分了手。

她和我说起这件事的时候,还不停地庆幸,要不是和他回了趟家,真不知道以后嫁过去会被他们一家人压迫成什么样。

一个家庭的精神境界往往是一以贯之的,父母的相处之道,就能看出他的待妻之道;他的生活背景,往往也暴露着他的生活习惯。

好的婚姻,一定要看他的家境,不仅仅是看他们家有钱没钱,更重要的是看你和他们家的人在精神上是否门当户对。

两个人相爱,始于五官,往往终于三观。

简·奥斯丁就曾说过一句话:婚姻,只考虑家境是荒谬的;不考虑家境是愚蠢的!

精神上不配对的人,最终都不会幸福。

女人嫁人就是一次重生,第一次生命你没有选择权,好坏认命是天经地义。但如果第二次生命你能做主了,还偏偏去选个坏的,那只能说是自讨苦吃。

缘分天注定,但是选择权一直都在你手里的。

慧子是和我同一年毕业进入公司的,他男朋友在国内一家互联网独角兽企业做市场,两个人平时很恩爱,每次翻开慧子的朋友圈,都是各种晒美食、晒旅游。

然而,好几次我却看见她早上上班的时候红肿着眼睛到公司,只不过当时没有特别在意,心里的好奇一闪之后便消散掉了。

直到有一次,我们在办公室加班的时候,正在打电话的慧子突然大吼了起来,没说几句话便泣不成声。

我过去安慰她的时候,她才告诉我,他们两个已经在一起很多年了,她觉得是时候把结婚提上日程了,不然再过两年自己就快30岁了,不能干耗着。

但每次她和男朋友说想见彼此父母时,她男朋友总说,以后再看吧,结果两年之后又两年,以后之后却再没以后。

那次她突然下了决心,想逼一下他,便说,“如果不见父母就分手”。

结果对方犹豫片刻后,竟然回了句,“你要是实在想这样做,那就分吧。”

慧子听到这句话后,气得直哆嗦。六、七年的感情,他竟然这么轻描淡写地就把自己搪塞了回去,她问我,自己是不是看错人了。

我点了点头。

如果一个人在热恋期,都不想带你见她父母,那放心,这个人绝对不靠谱,可能压根他的心里就没打算和你走多远。

不信你仔细想想,那些天天保证一定结婚的,十有八九不会真结婚;整天发誓不分手的,基本都分手了。

真爱你的人,都是想说的先做,能做的绝对不多说的,他们会定期带你见父母,带你见他的亲人朋友,要你过年留他家。

因为爱一个人的本能反应就是给她安全感,女人最想要的无非是一个家,是你和你的家人对她的肯定。这都给不了,还说什么爱。

如果你也有自己喜欢的人,并且觉得你们之间的感情已经到了一定程度,那就主动点提出和他回家。

如果一个男人再三拒绝你,千万别再和他纠缠,相信我,他绝对不爱你。

我结婚这些年,越来越发现一个现象,那就是男人怎么对他的父母,他就一定会怎么对你。

我见过有些男的,在外面看起来温文尔雅,但是在家里却蛮横得不得了,动辄就对父母颐指气使,呼来喝去。

这些男人可能在职场很会做人,但是回归到家庭里面,往往扮演着失败的暴君。他对父母不好,对自己的伴侣也不会好到哪去。

我们家隔壁以前有一对年轻夫妻,两个人刚结婚,没钱买房,租在我们旁边。那位妻子生了孩子后,她婆婆便也住了过来,帮忙照顾孩子。

也就是那段日子,我天天隔着老远都能听到,那个男人大骂自己的母亲做事情邋遢、迟钝,小小的事情都办不好,并且每次骂完他母亲后不久,便会抱怨自己的老婆,整天待在家里不做事,就会使唤老人。

和那种男人住一起,我觉得真的就算天不塌下来,你也能把自己憋死。

但好男人就不一样。

我和老公恋爱的时候,他经常带我回老家见父母。每次一回家,他就开始忙个不停,一会进厨房帮老妈做饭,一会到阳台帮老爸浇浇花草,没有片刻停歇。

在那之前,我见过的男的,最多也就是带着女朋友回家,两个人安安静静地坐在一旁,等家里人把饭菜做好后,和父母说一声辛苦了。

像他那样的男人,从没遇到过。也就是从那刻起,我下定决心,这辈子就是他了!

我一直只相信一个观点,在一段婚姻里,比起婚后自我约束,更重要的是婚前认真考虑。

他在婚礼上的那些誓言,可能有一刻是发自内心,但谁也无法承诺这份爱的保鲜期有多久,所以永远不要指望依靠一份结婚证书来保持婚姻的长久。

只有想清楚自己到底需要怎样的一个婚姻对象,并且耐心寻找,你才能遇到好的婚姻。

结婚前多去他的家里走走,为的就是对他多一分了解,给自己多一分底气,毕竟在婚姻里,选择和过程才是真正决定结果的因素。

西方有句谚语说的很好:我们因为不了解而结婚,却因为了解而离婚。

别等你真正看清一个人时,才后悔自己结婚太早,那样太晚了。

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嫁人不考虑这一点,一定会离婚


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Lilith和她男人也有过一段春风料峭的恋爱时期,他们在沸腾潮热的人群里大声喊对方的名字,大踏步助跑奔向对方的怀抱,一个火热的眼神就愿意为对方四海潮生。Lilith那时候真的以为,他们的爱情会撞碎一切拦路石,永远不会散场。

但这宵浪漫,被婚姻终结。结婚后的三年,他的脸突然长出另一张面孔,自私消极情绪化毫无担当。她的奉献和操持不被理解,她的寂寞和无助也不被安抚,她独自一人,困在人生的长夜中。她渐渐的也不再天真,婚姻分配给她的面孔,多了一对坚硬的触角,她用来撞碎生计路上的拦路石,也用于夫妻之间的角斗。

三年婚姻,他们之间除了硝烟弥漫的战火,就是暴风雨前夕的冰冷对峙。他赚得不多,但人虚荣。喜欢好面子宴请一些酒肉朋友去大吃大喝,她经常看着孩子的空奶粉罐独自抹泪。

她的工作很忙,下班要去接孩子放学,有时候太累就直接在沙发上睡着了,他打完游戏发现没有做饭,就揪起她的衣领开始骂。他偷看她的手机,有男同事发消息他就暴跳如雷的跟她大吵一架。

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幼稚情绪化的男人,就是生活里的不定时炸弹,你需要随时小心翼翼,时刻注意他的动向,不然他就立马在你的身边炸开。

嫁人就跟开公司是一样的,找的原始股东一定要靠谱成熟,家庭事业才能和谐壮大。那些情绪化自私没担当的男人,只会让你的婚姻生活充满不安和动荡。他仗着这层婚姻关系,不断的透支你的爱和忍耐。生活真的很累,谁会想要白天在职场拼杀一天,没有体贴没有安慰就算了,回家还得面对一个这样的人?一两天就罢了,一辈子呢?

嫁人要嫁给成熟的男人,成熟的男人到底长什么样子?

我觉得第一个要素就是,你在他身边感到很安全。

我记得黄磊和孙丽在一起二十年了,他俩从不吵架。不是因为吵不起来,是因为黄磊不和她吵。他知道她很辛苦,他懂得她作为妻子和妈妈的压力以及不容易。所以他会克制自己的情绪,即使真的有冲突,他都主动过去抱抱她化解矛盾。你看,成熟的特质就是体谅对方,宽容对方,以及会管理自己的情绪。

对孙丽来说,黄磊就是安全的。他不会无缘无故的情绪爆炸,不需要她随时提心吊胆担心惹怒他。一个成熟的男人,是不会被轻易触怒的。因为他知道妥协的价值,远远高于两个人变成情绪炸药桶炸伤对方和自己。

第二个要素就是承担责任。

栗子的老公是个非常有责任感的男人。他俩回家做个饭都是你做菜我帮忙,非常自觉,在做家务活儿上栗子老公的参与度是相当的高,所以他俩感情好的不像话。生活中两家父母谁生病他都鞍前马后的照顾着,不分彼此没有二心。

婚前他承诺栗子婚内三年一定要给她换成联排的别墅,不让她跟着他吃苦。栗子当时也没在意,后来他果然换了大别墅。他说怎么能让跟着自己的姑娘吃苦。

他做什么事儿都会尽可能考虑周到,身边有人打趣,问他栗子是不是给他灌了迷魂汤。他笑着说:“男人嘛,就得多担待一点啊。首先就得照顾好家里人不是?”

不论是家庭生活还是子女抚养,他都不会置身事外远远地观望。我觉得一个值得嫁的男人,必须就是这样有责任肯当担的人。知道生活的责任是两个人的,会努力的做好自己该做的事儿,把自己的女人呵护成栗子这样的甩手掌柜。

成熟的男人是得体温厚的,一个男人成不成熟,看看她身边的女人就知道了。那个女人过得好不好,最能反映身边男人的行为状态。成熟的男人,身边的女人总是幸福娇俏的,永远是拈花弄玉的少女。而幼稚自私的男人身边,站着的都是歇斯底里的怨妇。

不要和那些不成熟长不大的男人在一起,他们的情绪会淹没你,他们的幼稚和控制会吞噬你,你们在一起只会互相活埋。他们大多数都是不愿意长大的巨婴,没有成年男人的宽容和责任感,永远只会站在你面前把你当成她妈吮吸你的奶。

婚姻应该是互相成全互相扶持的,那些回家就甩手啥也不干,要钱没钱又不关心你的男人,你真的愿意接手吗?

很多女人在婚姻里非常的不幸福,就是因为他们没嫁对人。栗子要是嫁给Lilith老公那种狭隘自私毫无担当的男人,肯定不会像现在这样还是满满的少女感。而Lilith要是嫁给栗子老公这样温厚体贴又宽容的男人,肯定不会活的这么怨恨辛苦。

婚姻幸不幸福,男人占了绝大部分因素。

年轻时以为爱情能填补所有缺陷,这是大错特错的。你们爱的再深,以爱之名给对方加持了多少道光环,最终也是要被生活打回原形,用本来面目坦诚相对。那时候才是生活的开始,一个自私情绪化又毫无责任感的男人,要用他自私情绪化的毫无责任感的方式来爱你,你能走几步?

婚姻不是做慈善,不是你单方面的给予就能幸福。

你会在意伴侣的家境吗?


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前几天“你会在意伴侣的家境吗?”接连上了热搜。

有几个回答很真相:

“富有的怕门不当户不对,穷的怕门当户对。”

“爱的人都不介意,不爱的人都介意。”

“其实嘴上说不嫌弃的,十有八九是假的。”

还有人感慨,为什么要讨论这样的话题,因为出身无法决定。

是啊,看到这个话题的时候,酝酿了很久,介意吗?介意有用吗?他(她)家境好坏的背后,大家到底有着怎样的困扰?

你在意另一半的家境吗?其实问的是:

他(她)家的情况不好,我要不要因为这个因素放弃这个人;

我们感情很好,但我总觉得自己的家境低人一等,配不上他该怎么办;

父母坚持反对的感情,我到底要不要坚持;

是一种彷徨、犹豫、纠结的是潜在的关系隐患、更是一种忐忑、和对未来的不自信,家境不好,会不会影响他(她)过好生活的能力。

今天特意找来了100对情侣,是猎奇、是解惑、只愿你们可以找到属于自己的答案。

“没伞的孩子,要努力奔跑”

@惠子 90年 恋爱2年

我和他一起去看的《后来的我们》,开始的开始小晓一心想找个本地人落户,后来却和一无所有的见清在了一起。

他问我为什么?为什么坚持了那么久却突然变卦功亏一篑。

小晓和见清在一起后,两个人摸爬滚打,熬过了好多的苦,小晓却突然离开。

他又问为什么?经历了那么多的人,怎么舍得放手?

最后的最后见清成为了小晓最开始渴望的有钱人,他回头寻她,她却不肯回头。

他更不解了,明明是有感情的人,明明他变得这么优秀,为什么就不能回到从前?

看电影的时候,我哭的稀里哗啦,没有回他。

直到前段时间,我决定离开他的时候,突然好想告诉他:

女孩子很傻,遇到爱情后会不管不顾,就像小晓遇到见清,我遇到你;

爱上后的她们很认真,也不怕吃苦,就像小晓一遍遍的鼓励见清,我默默的帮你筛选工作;

她们很勇敢,但也有怕的时候,她们怕两个人的未来却只有她一个人在努力,就像见清没日没夜的玩游戏,你成天窝在家里。

以前很喜欢一句话“没伞的孩子,要努力奔跑。”

我曾一度用它做自己的签名,因为我就是那个没伞的孩子,因为我想时刻提醒自己努力。

他也是,我以为没伞的我们可以抱团取暖,携手并进,后来发现他只想蹲着。

你说要在意伴侣的家境吗?有时候觉得这个问题很奢侈,因为家境不好的人根本没有问出口的底气。

还是那句话:能自己挣钱,家境真的无所谓。如果没伞的话,跑起来就好。

“灰姑娘可以接受,樊胜美就算了”

@浩然 88年 恋爱4年

还没恋爱的时候,妈妈和我明确表示不准找女方家里有亲弟弟的。

当时我还不能理解。

直到看到个新闻《为帮儿子还债,亲妈找女儿堵门要钱,逼得女儿要和丈夫离婚》。

听上去荒唐又有点滑稽,仔细分析又觉得女孩很可怜。

自己的亲弟弟欠债,该帮的都帮了,却还是有一屁股债,当妈的不可能不管,求不了别人了,只能来逼自己的女儿。

这让我想起了《欢乐颂》里的樊胜美。

哥哥不成事,没能力,扶不起,还不懂感恩。

结婚前对方要房子,自己没钱,只能妈妈和妹妹帮着买,解决完婚姻大事,妹妹还得帮忙找工作,樊胜美花钱托关系好不容易解决了工作的事,他又惹事。

关键她父母重男轻女,偏袒不说、迂腐又听不进道理。

你说樊胜美怎么办?一边是亲妈,一边是亲哥,父母是肯定要管的,可是挡不住老人倒贴了全给儿子花,到时候老人真没钱了,你又不能狠心什么都不管。

最怕这种家庭关系复杂的,不帮是本分,帮了可能还得不到感激。一不小心就会被道德绑架。

真的是灰姑娘可以接受,樊胜美就算了,因为我家再富有,但我家不扶贫啊,我是娶你一个人,又不是娶你一家。

“我是不在意,可是我父母在意啊”

@张先生 91年 恋爱7年

知乎上看到个话题《得知女方家境后想分手怎么办?》

男孩子讲述了自己和女友有多合适,却在深度接触后发现对方的家境不符合自己的标准。

有一个高赞的回答是女孩那么优秀,男人还是趁早放手吧,她值得更好的。

怎么说呢,感触还是挺多的吧。

有人想强强联手实现阶级跳跃,有人想坚持自己的爱情,没有什么对错可言。

我和我对象高中毕业在一起,到现在已经7年,父母一直反对,理由很多,但都是一些对未来的设想。

有一次和他们闹得很僵,觉得他们迂腐,觉得他们绝对,不给我们机会,也不给我们希望。

我下楼就开着自家车撞在树上,把他们吓坏了,也不知道当时自己怎么想的,愤怒带着点示威吧。

转眼7年了,不会再干冲动的事,但长辈一直不松口,她也总和我闹,我压力真的好大。

我也不知道以后该怎么办,虽然我可以完全不顾父母的意见,坚定的和她在一起,可是每次回家看到父母愁眉苦脸的样子,还是会不自知的内疚,觉得自己不孝。

“你以为他只是家境不好,其实不是”

@敏敏 89年 结婚3年

我就是别人眼中嫁给“爱情”的那个人吧。

告诉家人后,所有人都反对,因为他家是真的穷,很偏的小城市的边界,家里还有个哥哥。

闹得严重的时候,妈妈把我锁在家里一周。

但我怎么肯妥协,不吃不喝,还在家大吼大叫扬言要跳楼。

最后我家出的首付买了房,他家一分也没出,写了个欠条,房产上写的是两个人的名字。

现在想想那时候真的对父母太过分了,结婚后自己很后悔。

先是他妈不打招呼就搬来要和我们住,他不敢多说就来劝我,我想着住一段时间也好,结果一住就是2年。

结婚3年来,愈发觉得家境穷根本不是没钱这么简单,他妈各种理所当然的理念让我哭笑不得:不准他儿子做家务,不准我化妆,还喜欢各种催生。

还有他真的很敏感,你的一举一动都可能无意刺激到他敏感的心,然后他就自残般的浮想联翩,靠折磨你来找自我平衡。

温饱不达标的人你让他大气等于为难他,接受他的小气等于毁灭自己。

要考虑伴侣的家境吗?如果可以重来,我肯定不会愚蠢的觉得家境不好只是没钱了,比没钱更恐怖的是完全不同的三观,是解决不了的家庭矛盾。

“我没考虑过,只要在一起就好”

@轩轩 87年 结婚6年

我家是大连的,还记得第一次去她家的日子,一个三线城市比较偏的地方,卧室就是客厅,阳台就是厨房,切菜要蹲在地上,洗漱和洗碗共用一个池子。

那会她还在读研,父母就是普通的体力劳动者,她的学费还有一半是家人赞助的。

我家的话不算富裕,称得上小康吧。代步车,2套房子,婚后不操心贷款。

你说我介意她的家境吗?

实话实说,就是看上这个姑娘了。

结婚的时候,我家里建议就是:钱别乱花,尽早把女孩子的父母接来,都是独生子女。

前年我们按揭了套房子,岳父岳母也搬来了大连,我俩也有了孩子,工作换了2次也愈趋稳定。

转眼结婚6年,该有的都有了,再回头看计不计较另一半家境的事情,真的还挺感谢当年自己的纯粹,没想过退缩的事情,就想和她在一起,不断的解决困难,尽全力让我们都过得安心。

你在意伴侣的家境吗?

林林总总的回答里,有着许多人的故事,慢慢的我发现拎得清的人,更开明,眼光更长远。

他们不会单单只因为家境的问题否定一个人,但也不会很轻率否定家境对关系的影响力。

很喜欢《奇葩说》里薛兆丰曾说过的一段话。他说:

“结婚的本质就像两人合伙开公司,开的是家庭企业。双方拿出自己的资源,努力经营,让这个小家越来越好。

可是,大家给出的资源是不一样的。女性要生育、抚养、照顾家庭,而男性发挥作用的时间,往往延后。

也就是说,很长时间里,女人在付出,而男人在收益,那怎么办?

婚姻不是一人提一桶水,数到1就一起装,数到3就一起泼,没有绝对的公平。

婚姻不需要制度,婚姻需要主动。对方水太满,主动分担,对方水太少,主动给点儿。 ”

这段话好不温暖,爱情还是婚姻,在一起后,就再也不要计较谁拥有的多还是少,主动承担,共同分担才会走的长远。

很久前听过这样一句直白又真相的话:“小时候别人怎么对待你取决于你的父母,长大后别人怎么对待你的父母,完全取决于你。”

家境就像是你不能主动选择的父母,该去介意另一半的家境吗?

米兰.昆德拉写的一个剧本的最后有这样一段话。

一个人跟另一个人说:“那咱们往哪走啊。”

那个人说往前走。他又问:“哪是前啊?”

结果那个人笑了:“你看,这就是我们人类最古老的笑话,你往哪走都是往前走。”

选择也是,不要试图从别人那里找到过好一生的法则,用心生活,问心无愧。

记住人生是一场华丽的冒险,从没有绝对正确的选择,全力以赴的为自己的决定去拼搏就好。

-END-

家境不同的人不要谈恋爱


关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的家境不同的人不要谈恋爱,希望能够帮助到大家。

这几天下午一直在看电影。

昨天看了《原来你还在这里》,爱情很美好,画面很唯美,但我的关注点不在这里。

男主角程铮是富二代,爸妈天天催着他去美国继承家业。女主角苏韵锦家庭贫穷,妈妈靠给人做手工供她上学。

这样八竿子打不着的两个人恋爱了。过程有多么甜蜜就不说了,我来说一说他们的两次分手。

第一次在高中毕业时,因为有人提醒苏韵锦,说她和程铮不是一个世界的人。苏韵锦不知道是自尊心还是自卑心作祟,反正决定不爱程铮了,不跟他一起到北京上学,要过自己的生活。

好在程铮没有放手,大学三年,他一直和她保持联系。大学毕业后,他们终于在一起了。

然后又出问题了。

苏韵锦母亲患癌,继父为救母亲,挪用了公司的钱。苏韵锦不得不到处借钱帮继父填补窟窿,可能还是自尊心作祟,她借遍了所有人,甚至连暗恋自己的人都借了,就是没有向男朋友开口。

程铮从别人口中知道,准备了钱,递给她的时候,小心翼翼,附带开着玩笑,一看就是拼命维护她的自尊心。

苏韵锦偏偏还不要,最后收下来,还不忘打欠条。这直接导致了两个人分手。

其实不管苏韵锦要不要,好像都不对。不要吧,男朋友觉得她不爱自己,要吧,估计又有人觉得她贪图人家钱财。

所以在这段爱情里,其实她爱得特别辛苦。

她要不停地跟自己作斗争,不停地给自己安全感,不停地告诉自己,家境不是问题,他们是可以永远在一起的。

而程铮也同样爱得辛苦。

为了维护女友的自尊,不敢随便给她钱,不敢住家里的大房子,还得熬夜帮她做手工证明自己的爱。同时还有家庭的压力,以及别人总在耳边提:她可能是贪图你钱。想想都累。

他们分手是最好的结局,电影里最后给了他们另外的结局,但现实生活中,不会有那样的团圆。

家境差别太大的人恋爱,真的好累,好难成正果。

前段时间网上有个很火的贴子。

发贴的是个男生,他相亲认识了一个女朋友,对方收入比他高,家庭条件比他好。他很心动,想着父母不用辛辛苦苦为他买婚房了,于是奔着结婚的目的和对方交往。

可是交往的过程很不愉快。

女友喜欢高消费,每次出去吃饭都要到好一点的地方,虽然AA制,但还是要花好几百,他觉得好心疼。

有一次去逛街,女友买了个冰淇淋,他问多少钱,女友说七十。他一听就炸毛了,一个冰淇淋就要七十,那可是父母几天的饭钱啊,这女孩怎么这么不节俭呢?怎么这么铺张浪费呢?买一个便宜的吃不行吗?

女友也觉得很不可思议,七十块钱的冰淇淋还叫贵?明明很便宜好不好。再说了,我花自己的钱,管你屁事!

两个人在大街上吵了起来,为了一个冰淇淋。

很多人骂这男生太奇葩,其实不是他奇葩,如果他的家境让他可以随时吃七十块钱的冰淇淋,他就不会觉得女友很离谱,不会为七十块钱在大街上和女朋友吵架。

有位朋友正好相反,她谈了一个很有钱的男朋友,然后两个人总是发生矛盾。

比如吃饭这样的小事,她觉得剩菜剩饭热热可以继续吃,可是男朋友觉得她这样很丢脸。

她看不惯男友的铺张浪费,男友看不惯她的小器抠门,最后就是为这些乱七八糟的小事吵到分手。

很多时候,一个人的家境决定了他的消费观和消费水平。

家境相差太远的人,在消费水平和消费观上肯定也千差万别,这样就很容易在一些小事上发生分岐,没有办法愉快地玩耍。

可能到最后分手了,还被戴上个奇葩的帽子。

另外,家境不同的人谈恋爱还有一些风险。有钱的总担心对方贪图自己的钱,而事实上,确实有人就是贪图对方的钱。

这是件很郁闷的事情,做婚前财产公证吧,挺伤人的,不做吧,又为将来埋了颗定时炸弹,两难啊。

而且,你找了个穷小子或者灰姑娘,一大家子人都反对,谈个恋爱还得跟整个家族为敌,这滋味,谁尝过谁知道。

对于穷的这一方来说,也有很多麻烦。

第一就是总想要撇清自己贪财的标签。

因为一旦你找个有钱人,不管男女,别人都会认为你贪图对方钱财,你得一个劲儿地证明自己爱的是对方那个人,不是他们家钱。累。

第二就是自尊心总是会被伤到。

对方一次不经意的消费,对方父母或亲戚朋友一句不经意的话,可能都会让你觉得受刺激,很难受。痛。

第三就是没有安全感。

对方那么有钱,你那么穷,两个人势不均力不敌地,你肯定要担心这段爱情到底能维持多久。不管结不结婚,这个担忧都会存在。

第四就是始终处于弱势。

看偶像剧和言情小说就知道了,你想分手,对方不同意,你就分不成,他(她)可以动用手里的钱和资源,各种使坏,而你根本没有还手之力。被欺负了也没处讨公道。

所以说,和家境相差太远的人恋爱,风险很大,不管对哪一方来说,都不是一件愉快的事情。

不要拿灰姑娘的故事来反驳我,这样的故事确实有,但中间的艰辛你愿意承受吗?如果你愿意,尽可放手一搏,如果你不愿意,那还有什么好说的?

也不要说感情来了挡不住,洪水都能被击退,感情算什么。理智地谈恋爱才能少受伤害,不管不顾的人总是更容易受伤。

当然,这问题也不是完全无解。对于家境不太好的那一方来说,有一种拯救方法就是:

你把自己变得足够优秀,能够弥补家庭的所有缺陷。

家境不同的人,千万不要结婚


关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的家境不同的人,千万不要结婚,欢迎阅读与收藏。

“结婚,只考虑家境是荒谬的,不考虑家境是愚蠢的”,不一样的成长环境,不一样的价值观,不一样的生活方式,光靠爱情能起多大作用?家境差异大就足够打败爱情。

01

“双方地位会不平等”

对方家境比你好得多,不管男女,总被认为是攀高枝,你得一个劲地证明你爱的是人,不是钱;

对方一次不经意的消费,对方朋友或父母一句漫不经心的话,可能你就受到了刺激,伤害到了自尊心。

家境好的在买房、买车上花费得多,自然就觉得更有发言权;

遭到对方父母亲戚反对的,还要费尽心思讨好他们,才有可能融入家庭。

有些时候,还要连累自己的父母跟着受气。

02

“消费观念差别大”

嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。

如果两个人的消费观念不同,简简单单的一顿饭和一件衣服上就会存在分歧。

晚饭你想让他买点牛肉,吃西红柿炖牛肉,对方觉得冰箱里有便宜的猪肉,何必浪费呢;女方家庭条件好,花一万买个包包,在男生看来就是虚荣心太强。

女生都爱美,她用惯了香奈儿、迪奥,你觉得太奢侈,最好用大宝,免不了一场争吵;

你指责她购物买衣服,花钱大手大脚,她觉得自己有钱,买什么她乐意,明明自己挣得少,没本事还要求一大堆;

你觉得等到东西打折再买是勤俭持家,对方觉得一件衣服千把块又不贵。

消费观念不同,一杯贵的饮料,一次外出吃饭,就可能会产生不愉快。

03

“朋友圈子难相融”

你平时和朋友去几十元一张门票的歌舞厅,人家和朋友一起去听音乐会;

你喜欢喝朋友一起在路边摊敞开肚子喝酒,她和朋友经常去高档餐馆;

她觉得你的那些朋友不上档次,你觉得她的朋友都是奢华和肤浅。

你和朋友之间的话题可能是菜市场、是烧烤店,对方讨论的是某款香水和某个牌子的包包。

有句话说,圈子不同,不必强融。

但是婚姻生活不是那么简单,它不是两个人的孤岛。

她不满意你的一堆“狐朋狗友”,把他们说的一文不值,你也不满意她的闺蜜,总觉得她们攀比虚荣又浪费,怪她们饱汉不知饿汉饥。

共同生活,朋友间的交往很重要,你有你的圈子,我有我的地域,没有结合和重叠的地方,会让彼此的距离越来越远。

04

“父母亲戚难相处”

家境不同,双方父母和亲戚在眼界、为人处世方面会有很大的差异,婚姻生活很难突破家庭环境的限制。

婆婆阴阳怪气讽刺你攀高枝,对你父母颐指气使的,日子顺心吗?

对方的穷亲戚腆着脸说,借你家的车开两天,让你找找关系给介绍个工作、手头紧了借点钱。不借就是看不起他家的人,借了什么时候是个头?

家里一旦出点事,婆婆哭哭啼啼让你回娘家要钱,家里富有,拿娘家补贴他们似乎是理所应当;买的东西稍好点,公公婆婆怪你不会过日子,乱花儿子的钱。

家境的不同,背后反映的是价值观、消费观、生活方式的差异,和家境悬殊的人结婚可谓困难重重,幸福渺茫。

嫁对了人,你就是公主,嫁错了人,你就只能当保姆!

结婚不看家境的女人,都输得很惨


相识3年的朋友,跟我抱怨起自己的公婆。

公婆是小县城里的初中老师,但思想很传统保守。

婆婆非常讲究“三从四德”,从她嫁给老公的那天起,婆婆就没停止过唠叨:

“你以后少买点东西,不要乱花钱。”

“他脾气不好,你要多忍让一下。”

“照顾好自己的男人,一日三餐不要到外面吃。”

她听完这些话,难以置信,婆婆想把她变成一个唯丈夫马首是瞻的女人。

公公呢?整天对婆婆大呼小叫,没说几句话就大发雷霆。

她说:“老公的德行跟公婆一个样,我真后悔,结婚前,没去他家多走走。”

深以为然。

简·奥斯汀说:

“婚姻,只考虑家境是荒谬的;不考虑家境是愚蠢的!”

1

在知乎看过一个话题:

结婚前,要不要看家境?

这个家境,当然不是看对方家里富不富裕,而是看对方的家庭教育、生活背景。

因为,爱情是两个人的事,结婚却是两个家庭的事。

好友倩倩跟老公一见钟情,恋爱一年,见过一次家长,两人就迅速领证了。

结婚后,倩倩跟公婆一起住,住了一个多月,倩倩就后悔结婚了。

不是因为公婆对自己不好,而是因为公婆的相处模式,让她觉得很难受。

公公在家连扫把都没拿过,一日三餐,婆婆把饭菜碗筷端上桌了,公公才上桌吃饭。

婆婆无疑是一位好母亲、好妻子、好女儿,可作为一个女人,一辈子她都没为自己活过。

倩倩这时,从老公的身上看到了公公的影子:

早上要帮忙把衣服找好,他好穿;

晚上睡觉前要把水温调好,他好洗;

从不帮忙做家务,连碗都没洗过。

自己的婚姻好像成了公婆的复制版,她忍无可忍地跟老公说:“你再不改掉你的臭毛病,咱这日子没法过了。”

两个人结合,他们的婚姻会带着原生家庭的影子。

结婚前,多去对方家里走走,要透过皮囊看见真相:

看他的父母是否恩爱,看他的兄弟姐妹们之间是否和睦,看看家庭带给他的三观能不能陪你长久地走下去。

因为他父亲对待母亲的方式,就是他以后对待你的态度。

他耳濡目染的生活,决定了他成为一个怎样的人。

2

好友敏敏的老公,有撒不完的怨气。

敏敏告诉我:“老公成长在一个很坏的家庭,爸妈经常为一些鸡毛蒜皮的失去吵架,什么今天没去交水电费,地上有一滴油渍啊,菜的盐放多了啊,每次吵架都喜欢摔碗。”

敏敏的老公曾经发誓,绝对不会重蹈父母的婚姻,一定要让老婆过好日子。

但不幸的是,他失败了跟敏敏结婚后,好像总有发不完的脾气,做的时候没意识,事后后悔莫及。警告自己一百次要改,可还是一如既往。

总有人问,原生家庭到底对孩子有多大影响?

美国家庭治疗大师萨提亚说:

“一个人的性格特点、人生三观、思维方式,都深受其原生家庭的影响。在我们成年后的种种思想和行为里,都可以照见自己和父母一样的面容。”

父母的一言一行,都会印刻在孩子的内心深处,影响孩子每一个认知观念的形成。

家庭关系好的孩子,是幸运的。

因为他们见过最好的感情,健康的婚姻关系,知道自己以后要怎么做,会形成好的婚姻观。

从前我们追求财富地位,如今吃喝不愁,就要追求精神粮食。

就像网上流传的那句话:“你可以一夜整容成港姐,但无法一夜读成林徽因。”

钱财可以通过一夜暴富实现,但认知不可以。

精神上琴瑟和鸣就像三餐一样是刚需,两个人携手一生,没点内涵,怎么熬得过去?

记住,门不当户不对的婚姻,你要考虑清楚!

3

这几天在重温《金粉世家》,才看懂了剧中金燕西和冷清秋的婚姻。

他因为看了她一眼,于是找遍北京城去寻她,挨家挨户找梳辫子的姑娘。

他跑到她的学校当老师,他搬到她家隔壁,他为她办诗社。

他丢掉了骄傲,他放弃了少爷的矜贵,他懂得绮丽她的梦,他更懂得她的抗拒:

“我们是不一样的人,就像我家的葡萄藤开不出百合花一样。”

于是,金燕西在葡萄架绑上了百合花。

他要告诉她,不一样的人,也可以在一起。

有人说金燕西是用钱把冷清秋追到的,其实不算,如果她爱钱,那么一开始就不会抗拒他。

征服她的,是他真挚执着的爱情,是在任何时代里,男人都稀缺的对女人的尊重和珍惜。

过程如此的完美,结局却令人心碎:

“曾经生离死别的恋人,从此擦肩而过,他们带着伤感和悔恨,随着南来北往的滚滚车轮,沿着各自的人生轨迹,融入了时代的洪流。”

小时候,会为这样的悲剧惋惜,而那曾经无法理解的,随着时间的侵蚀变得水落石出。

在爱情里可以什么都不顾,可进入婚姻后,之前那些不在乎的生活习惯的差距,财富不等,家庭背景等,都是一把锋利的刀。

金燕西依仗家庭,视金钱如粪土,喜欢声色犬马的生活,喜欢跟朋友吃喝玩乐,夜不归宿。

冷清秋喜欢自力更生,高傲清冷,她安于生活中的茶米油盐,还有自己对人生的坚持。

男人在还未得到的时候,都会不惜一切代价,用一百种方法讨你欢心,可得到后,就原形毕露。

就有了那句:“你全身上下,哪一样不是金家的。”

她吃穿用,全部都是他的,哪有什么尊严可言。

面对家庭背景的差异,葡萄藤上开出的百合花,又能开多久呢?

亦舒说:“在婚姻面前,爱情太渺小,真正的阻力并非他人的压力和低看,那是流淌在骨子里的基因,敏感,脆弱。”

相爱容易,因为五官;相处不易,因为三观。

婚姻就像下棋,夫妻段位相近,博弈的时间也就越长。

4

蔡康永说过:

“我印象中的门当户对包括了自身教育阶级、文化背景等。家境不同,社交圈不同,婚后彼此交换的话题会越来越少,最后导致夫妻越走越远。”

两个家庭环境差距过大的人,不管多么相爱,回到现实中,也会遇到难以逾越的沟壑。

你不能改变他的认知,他也无法理解你的想法,两个人在一起久了,相处起来会越来越难。

婚姻中,不是只有花前月下,更多的是鸡毛蒜皮,想要在琐碎中久处不厌,就要选择三观相似的人。

也许嫁给一个人,只需一时的勇气,可守护一场婚姻,需要一辈子的全力以赴。

好的婚姻是个坚硬的铠甲,它能抵抗所有的不幸。

坏的婚姻是个易碎品,只要轻轻一碰便会支离破碎。

要铠甲还是易碎品,就要看你婚前做了多少准备工作。

结婚务必慢一点,婚前要看家庭环境,找到同道中人。

毕竟,婚姻不是爱情的目的,幸福才是。

男人是会计算感情付出成本的生物,只有当他不知不觉投入的越多,他选择你作为终身伴侣的可能性就越高。

所以,要想判断对方是不是真的适合你,女人要学会“欲擒故纵”,引诱男人对你不断投资,不断累计男人的沉没成本,你在他心理的价值也会随之升高。

好的婚姻,不光要看家境,还要看这三点


我们常说选择怎样的伴侣,就选择了怎样的婚姻。

尤其对女人,婚姻是一场豪赌。

如遇人不淑,就是一场灾难。

所以,要有好的婚姻,不光要看对方家境,还要看这三点。

01

看对方的生活方式

结婚于女人而言,看似是嫁给一个人,其实是嫁给这个人所带给你的生活。

恋爱时,可以是花前月下谈情调,结婚了,一定是锅碗瓢盆过生活。

谈情容易,生活不易。

之前在微博中看到一个女子苦涩的发文:

“曾经以为他会为我挡风遮雨,没想到婚后所有的风雨都是他带来的。

他每天下班回来,坐着刷手机,家务不插手,孩子不过问。

吃完饭一放筷一推碗啥也不帮就走开,平时就算沙发垫子掉了都懒得捡。”

太多女人,就是在婚后的琐碎生活中,打破幻想,逐渐失望,走向心死。

正如三毛所说:婚姻如果不落在吃饭、穿衣、数钱这些小事上,是不会长久的。

嫁一个善于生活的男人,一床两人,一日三餐,一年四季,会把烟火生活经营得热气腾腾。

嫁一个热爱生活的男人,一起把家里收拾得窗明几净,一起做一顿简单温馨的晚餐,一起牵着孩子的手去散步,让婚姻有最好的模样。

嫁一个懂得体贴的男人,会让你一粥一饭皆是温情,一朝一夕皆是甜蜜,你的脸上总是笑意盈盈,他的眼里总是柔情满满。

02

看对方的社交圈子

知乎上曾有个问答:

“嫁人之前,最重要是先了解对方的家产还是人品?”

有个高赞回答是这样的:

“先让他带你认识一下他的朋友圈子,然后你再决定嫁不嫁。”

和一个人结婚,并不代表他完全属于你,他还有自己的社交圈。

而优质的圈子成就他,消极的圈子拖累他。

牌友只会催他打牌,酒友只会催他干杯,而靠谱的朋友,却会感染他如何取得进步。

作家韩寒说:“一个人能走多远,要看他有谁同行;一个人有多优秀,要看他与谁相伴。”

如果他的圈层谈是说非,抱怨不断,那他一定可靠;如果他的圈层声色犬马,沉迷享乐,那一定不要嫁。

真正值得依靠的人,都懂得择善而交。

他会拥有优秀进取的同行,相互鼓励,共同精进;

他会放弃逢场作戏的应酬,匀出时间,陪伴家人;

他会推掉推杯换盏的酒局,注重健康,寻得安宁。

嫁人,不仅要和他的生活圈相融,也要和他的社交圈相合。

一个人只有具备好的社交圈子,才不会影响今后婚姻生活的稳定与幸福。

03

看对方的家庭风气

有人说,好老公从来不是调教出来的,而是家庭熏染出来的,所以,谈婚论嫁,一定要看看对方的家庭风气。

两个人结合,他们的婚姻会带着原生家庭的影子。

记得演员杨颖说过一句话:

“我觉得,女孩子嫁人还是要看对方的父母。”

她老公黄晓明也在很多场合提起:

“我老婆跟我说过,一直觉得你好,不是因为金钱、名利,只是因为我看到,你爸爸不管在外面吃到什么,都会打包带回来给你妈妈,所以我觉得你值得托付。”

后来,黄晓明发现,自己确实也是这样。

家,是一个人的归属地,家人的相处方式会在潜移默化中改变着一个人。

若他的父母相濡以沫,又开明讲理,对子女爱之有度,管教有方。

若他的姊妹善解人意,兄弟手足情深,彼此之间团结互助,懂得分忧解难。

遇到这样一个家庭风气温馨有爱、有礼有节的男人,一定不会差到哪里。

小家和大家有着密不可分的关系,两个人的幸福小家也是建立在两个大家庭之上的,大家的和睦影响小家的幸福,和睦的大家造就幸福的小家。

所以,一个男人出身在有情有爱的大家庭,相信他定会给你一个温馨、安心的小家庭,让你踏实心安。

人生苦短,缘来不易。

余生,愿你拥有爱情,嫁给幸福。

有健康温馨的生活,有干净明朗的圈子,有相亲相爱的家人,静静享受,慢慢变老。

很多女孩子都有一个公主梦,总是能梦想自己能嫁给白马王子。虽然故事太过老套幼稚,但不可否认每个女孩都憧憬过自己能嫁给爱情,婚后幸福美满。

但真正进入婚姻,就会慢慢发现好像根本不是那回事儿,刚结婚还能延续恋爱的感觉,可日子久了,矛盾越来越多。已经不单单是“你爱不爱我”这么“俗套”的老问题,而是因生活观念的不同所引发的争吵。

虽然婚后矛盾已经上升到两个家庭的习惯和体系,但并不能说明到底谁对、谁错。这个时候就需要引导对方做出改变,但你一味不分方法的要求,只会激怒对方。

正确的做法是不强行让他改变,而是应该用点“小伎俩”让对方主动为你改变。

在一起不考虑这一点,一定会分手


不知道关注我的未婚的姑娘们想没想过自己结婚的情形,在我还没单方面嫁给吴彦祖的时候,我曾想过和胡歌/吴亦凡/黄轩/besk结婚,亲朋好友尽数到场,我们在无数的祝福和鲜花里落泪拥吻。

婚后遭到全世界女人的嫉妒,撕小三杀恶龙婆媳恶斗两重天,最后按照主旋律两个人过着没羞没臊的性福生活直到老去。

现在年龄稍微大了,发现生活的真谛除了偶尔的鲜活有趣,大多数时候都是屎尿屁。关于男人从最开始的盖世英雄,到现在只想找个跟我一样平凡庸俗的吴彦祖——

两人三观一致,一起朝着共同的目标行进,彼此依靠相互取暖,尽可能不费力的过完一生。

是的,平凡的,跟我一样平凡的男人。

有人问我说,我知道最后会嫁给平凡的男人,但平凡的男人路上一大把,什么样的适合结婚?

这算是问对了,什么样的男人适合结婚?

首先,一定要喜欢的,这个不用多讲了吧,不爱就像城市的热岛效应,会时时刻刻的提醒你这种日子过得不甘心,过不下去。

其次,就是要三观一致。所有人最终都要以一张缺乏耐心的面孔去面对生活,两个步调一致的人互相依偎,至少能省去百分之八十的烦恼。

婚姻本身就会磨灭掉个体的一些个性,以达到两个人的融洽和谐。脾气和情绪可以容忍退让,生活习惯可以互相渗透。你不爱吃香菜,他爱吃,一个菜你可以为了成全他不动筷。

小事可以迁就,但主导人生的很多大事,如果也牺牲自己去迎合对方的人生,想想就觉得真的很让人疲惫。

你想生孩子,他却讨厌孩子;你喜欢出去旅游,他觉得到处跑瞎折腾还费钱;你觉得人生应该上进取得小成就,而他觉得过得去就行了,拼命完全没必要。

很多人说这些都是可以商量的,夫妻俩探讨商量,总能做出一个双方都同意的决定。当然这话是有道理的,结果不外乎一方妥协一方退步而已。或许这个结果对俩人都好,但却没有一方是发自内心满意的。

而要是双方三观一致,这些烦恼就省了大半。

找人生伴侣还是要找三观一致的,因为见过太多非常相爱但三观不合,最后爱的血肉模糊的情侣。

之前住我家楼下的一对情侣是四川人,女孩是双料博士,男的本科毕业后就开始工作了。他们从高三开始恋爱,多年异地恋终于在第八个年头搬进了我家楼下的小房子开始同居。

搬家那天,我下楼的时看见男的抱起一个大纸箱,勒令那姑娘不准拿太重的东西。姑娘边答应边拧开矿泉水瓶给他喂水,还不忘嘱咐他走楼梯要小心。看得出来,感情非常的好。

过了很久,半夜经常听见楼下有吵架的声音。有天我回家,他俩在往楼下搬东西。这次俩人全然无交流,说分手了,刚好五个月。

他俩八年来感情一直很好,姑娘痛经痛晕在实验室里,男人二话不说从芝加哥飞回深圳,守着她给她煲粥送饭。谈恋爱的时候男的家境相对较差,姑娘为照顾他的自尊帮他找兼职还买通老板多给他一些奖金。

她说他在人群里不管多远的地方,不管在做什么,她一找他的眼睛,总是能看见他在温柔的注视着她。但即便这样相爱,同居五个月后,他们分手了。

没有小三没有劈腿没有聊骚没有父母从中阻挠,两个人自始至终从一而终,唯一把他们八年感情摔在地上的,只是两个人的人生轨迹完全不同,三观不合。

第一次分歧是在平时生活的开销上,男的因为苦了太久,即使现在收入已经很可观了,但仍然养成了实用主义至上的金钱观,极为俭省。姑娘即使很多时候花自己的钱买瓶贵点的红酒,他都会抱怨一通。

姑娘觉得这样花钱生活质量太受影响,多次沟通无果,心里都有了嫌隙。

第二次是他们计划出去旅游,一个说想去国外,另一个说没时间要不就在家附近走走。后来两人谁也没妥协,旅行计划不了了之。

第三次是姑娘拿到一个去海外进修的offer,男的觉得读书已经读的够久应该就留在深圳工作,正好两人一起努力买房结婚。姑娘觉得这是一个实现梦想的好机会,也想继续在研究院工作几年再结婚。

男的觉得姑娘不想跟自己结婚自私,姑娘觉得他没有梦想是犬儒。

而生活上小的分歧,更是不胜枚举。作息习惯,穿衣风格,甚至兴趣爱好完全不在一个频率,连吃饭也吃不到一起,聊天聊不到一块儿。睡觉的时候姑娘喜欢开灯,而男的对光源特别敏感,两人睡在一起即使面对面也隔着眼罩。

他们很相爱,分开的时候也坦然接受。

原以为很多观念习惯的不同,可以通过一起生活互相影响互相改变,但很多流通在血液里与生俱来的行为和烙印,是没法淡化消除的。

心理学上有个人际吸引的相似性原则,就是两个人在是非价值观上越接近,他们更加容易互相吸引也更容易相伴一生。

反而那些性格三观完全不合的恋人,他们大多数时候都觉得很孤独。是啊,两个需要互相牺牲互相勉强的人,怎么会真的感到满足和快乐呢?合适的爱情,从来不需要你去牺牲和迎合。

真正的合适应该是我成全你,你完善我,如果在一起的时候彼此都过得疲惫不堪,那说明你我本无缘分。

杨绛和钱钟书是民国时期文坛罕见的绝世情缘。杨绛创作了话剧《称心如意》,当时在戏院上演后,迅速走红。钱钟书为妻子叫好,非常感动,他觉得自己也要更加努力赶上妻子。

后来他在杨绛的全力支持下写了《围城》,震惊中外。他说自己几次写书都想停笔,后来是因为杨绛督促他才写完。

钱钟书就像一把英气宝剑,常常出匣自鸣。而杨绛就像一柄刀鞘,可以敛住他的锋芒,将他妥帖安放。他们同好也同乐,杨绛曾说,要是没有遇上钱钟书,这辈子或许就不为人知了。他们三观相合,在尘世间守望相助,被封为文坛传奇。

三观相合的爱情大概就是这样,我懂你,你也知我,我要你成为你自己,我也要变成更好的自己。

杨绛曾说他们在一起看书,中间他抬起头来瞧她一眼,她就知道他想表达什么。一个眼神,他们就进行了无比复杂的学术讨论,和这样同频共振的人一起度过人生,生命大概能延长20倍吧。三观相合的两个人,交流成本更低。更重要的是,他们一辈子都聊得来,一辈子都像刚认识一样,面对对方可以滔滔不绝。

王尔德在《自深深处》里说:

归根结底人际交往的纽带,不管是婚姻还是友谊,都是交谈,而交谈必须有一个共同的基础。如果双方的文化教养迥异,那唯一可能的共同基础只能建立在最低的层面上。

如果连聊都聊不来,这样的爱情基本走不远。

很多爱的痛苦不堪的人最后分手都是因为三观不合,没离开之前他们就已经明白互相并不能一起过一辈子。

而迟迟不肯分开,不过是不甘心。三观不合会让爱情图穷匕见,只剩下剜人心的一刀。

真正的三观相合的爱情和婚姻大概就是这样:

即使我们只剩一万块,我们也要天天开开心心在一起做精致的小菜,给生活其他可能。

即使我从来不买奢侈品,可看到你买我也不会觉得是装逼乱花钱;即使生活暂时还窘迫不堪,我们也会一起抬头看看蓝天。

我们吃得了米其林,也下得了苍蝇馆子;我们都愿意为未来的小家奋斗,我们目标一致。

我们在一起,不管说不说话都很舒服。哪怕在外受尽委屈, 回家只要看见你就像回到舒适区。

人生漫漫征途,找个互相认同,三观相合的人一起走吧。不用担心自己是不是说错话,担心对方对自己不满意挑三拣四,担心两个人没话说越走越远,为看不到明天的爱情而暗自哭泣。

找个认可你的人,能看得见你的价值的人,一起奔跑,为同一个目标,多好。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5357097.html

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