我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚姻里，只考虑家境是荒谬的，但不考虑家境是愚蠢的，欢迎阅读与收藏。

网上看到很多女孩问：什么样的男人值得嫁？

回答五花八门：

肯为你花心思；

愿意为你花时间；

舍得为你花钱；

能够对你服软；

……

都对，但又不全对。

婚姻本身是一件极其复杂的事情，它不同于谈恋爱，爱情只是两个人的事情，但是婚姻却是很多人的事情。

你嫁的不仅仅是自己喜欢的那个男人，还有他的家庭环境和社会交往背后的一群人。

很多时候，婚姻不是毁于他不爱你，而是毁在他身边的亲朋好友手里。

臧鸿飞在《奇葩说》上说过：

婚姻就是一场走向死亡的单程旅行。

有些人一遇到情投意合的便义无反顾头也不回，万一哪步走错，就是满盘皆输；

有些人则多个心眼，会旁敲侧击地试探他的人品，了解他的生活背景，给自己的旅行买个意外险，如果遇人不淑，也好及时止损。

如果你想确认自己喜欢的人到底值不值得嫁，我建议你一定要趁着结婚前，多去他家走走。

他的家庭就是他人生的底色，他所有的优点缺点都会映衬在上面，你要做的，就是耐心接触，仔细观察。

我有个闺蜜，和自己的男朋友在一起两年多，两个人的感情一直很好，在我的印象里，他们应该属于白头到老的那种类型。

但不幸的是，去年春节我闺蜜和他男朋友回到他老家后不久，两人便分手了。

闺蜜男朋友的家在一个小县城，他爸妈都是初中教师，两个人非常传统和保守。尤其是他男朋友的妈妈，非常讲究“三从四德”，从她进门那刻起，她男朋友的妈妈就没有停止过唠叨。

“我儿子从小被我们娇生惯养，你以后要忍让着他”；

“大城市里打拼不容易，你现在就要学会持家过日子，千万不能乱花钱，这种千八百的衣服以后再别买了”；

“你以后嫁过来，就是为人妻了，不再是小女孩，要学会做饭、洗衣服，照顾自己的男人和孩子”

……

闺蜜和我说，她当时听到这些话时整个人都傻了，感觉自己好像穿越回了清朝一样，这都什么年代了，还有人思想这么腐朽。

我花我自己赚的钱买衣服，怎么了？我不会做饭怎么了，谁规定女人就一定要会做饭、洗衣服？你儿子从小娇生惯养，我难道是我爸妈垃圾堆里捡回来的么？

更可笑的是，哪有当妈的会和未来儿媳妇说，你以后要忍让着我儿子，我嫁的是小学生么？

最最气人的是，闺蜜每次看向男朋友的时候，他都跟在他妈身后一直点头，丝毫没有意识到他母亲的霸道和蛮横。

没住几天，闺蜜就提前买了机票回来，并且在走之前和他男朋友分了手。

她和我说起这件事的时候，还不停地庆幸，要不是和他回了趟家，真不知道以后嫁过去会被他们一家人压迫成什么样。

一个家庭的精神境界往往是一以贯之的，父母的相处之道，就能看出他的待妻之道；他的生活背景，往往也暴露着他的生活习惯。

好的婚姻，一定要看他的家境，不仅仅是看他们家有钱没钱，更重要的是看你和他们家的人在精神上是否门当户对。

两个人相爱，始于五官，往往终于三观。

简·奥斯丁就曾说过一句话：婚姻，只考虑家境是荒谬的；不考虑家境是愚蠢的！

精神上不配对的人，最终都不会幸福。

女人嫁人就是一次重生，第一次生命你没有选择权，好坏认命是天经地义。但如果第二次生命你能做主了，还偏偏去选个坏的，那只能说是自讨苦吃。

缘分天注定，但是选择权一直都在你手里的。

慧子是和我同一年毕业进入公司的，他男朋友在国内一家互联网独角兽企业做市场，两个人平时很恩爱，每次翻开慧子的朋友圈，都是各种晒美食、晒旅游。

然而，好几次我却看见她早上上班的时候红肿着眼睛到公司，只不过当时没有特别在意，心里的好奇一闪之后便消散掉了。

直到有一次，我们在办公室加班的时候，正在打电话的慧子突然大吼了起来，没说几句话便泣不成声。

我过去安慰她的时候，她才告诉我，他们两个已经在一起很多年了，她觉得是时候把结婚提上日程了，不然再过两年自己就快30岁了，不能干耗着。

但每次她和男朋友说想见彼此父母时，她男朋友总说，以后再看吧，结果两年之后又两年，以后之后却再没以后。

那次她突然下了决心，想逼一下他，便说，“如果不见父母就分手”。

结果对方犹豫片刻后，竟然回了句，“你要是实在想这样做，那就分吧。”

慧子听到这句话后，气得直哆嗦。六、七年的感情，他竟然这么轻描淡写地就把自己搪塞了回去，她问我，自己是不是看错人了。

我点了点头。

如果一个人在热恋期，都不想带你见她父母，那放心，这个人绝对不靠谱，可能压根他的心里就没打算和你走多远。

不信你仔细想想，那些天天保证一定结婚的，十有八九不会真结婚；整天发誓不分手的，基本都分手了。

真爱你的人，都是想说的先做，能做的绝对不多说的，他们会定期带你见父母，带你见他的亲人朋友，要你过年留他家。

因为爱一个人的本能反应就是给她安全感，女人最想要的无非是一个家，是你和你的家人对她的肯定。这都给不了，还说什么爱。

如果你也有自己喜欢的人，并且觉得你们之间的感情已经到了一定程度，那就主动点提出和他回家。

如果一个男人再三拒绝你，千万别再和他纠缠，相信我，他绝对不爱你。

我结婚这些年，越来越发现一个现象，那就是男人怎么对他的父母，他就一定会怎么对你。

我见过有些男的，在外面看起来温文尔雅，但是在家里却蛮横得不得了，动辄就对父母颐指气使，呼来喝去。

这些男人可能在职场很会做人，但是回归到家庭里面，往往扮演着失败的暴君。他对父母不好，对自己的伴侣也不会好到哪去。

我们家隔壁以前有一对年轻夫妻，两个人刚结婚，没钱买房，租在我们旁边。那位妻子生了孩子后，她婆婆便也住了过来，帮忙照顾孩子。

也就是那段日子，我天天隔着老远都能听到，那个男人大骂自己的母亲做事情邋遢、迟钝，小小的事情都办不好，并且每次骂完他母亲后不久，便会抱怨自己的老婆，整天待在家里不做事，就会使唤老人。

和那种男人住一起，我觉得真的就算天不塌下来，你也能把自己憋死。

但好男人就不一样。

我和老公恋爱的时候，他经常带我回老家见父母。每次一回家，他就开始忙个不停，一会进厨房帮老妈做饭，一会到阳台帮老爸浇浇花草，没有片刻停歇。

在那之前，我见过的男的，最多也就是带着女朋友回家，两个人安安静静地坐在一旁，等家里人把饭菜做好后，和父母说一声辛苦了。

像他那样的男人，从没遇到过。也就是从那刻起，我下定决心，这辈子就是他了！

我一直只相信一个观点，在一段婚姻里，比起婚后自我约束，更重要的是婚前认真考虑。

他在婚礼上的那些誓言，可能有一刻是发自内心，但谁也无法承诺这份爱的保鲜期有多久，所以永远不要指望依靠一份结婚证书来保持婚姻的长久。

只有想清楚自己到底需要怎样的一个婚姻对象，并且耐心寻找，你才能遇到好的婚姻。

结婚前多去他的家里走走，为的就是对他多一分了解，给自己多一分底气，毕竟在婚姻里，选择和过程才是真正决定结果的因素。

西方有句谚语说的很好：我们因为不了解而结婚，却因为了解而离婚。

别等你真正看清一个人时，才后悔自己结婚太早，那样太晚了。

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嫁人不考虑这一点，一定会离婚

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Lilith和她男人也有过一段春风料峭的恋爱时期，他们在沸腾潮热的人群里大声喊对方的名字，大踏步助跑奔向对方的怀抱，一个火热的眼神就愿意为对方四海潮生。Lilith那时候真的以为，他们的爱情会撞碎一切拦路石，永远不会散场。

但这宵浪漫，被婚姻终结。结婚后的三年，他的脸突然长出另一张面孔，自私消极情绪化毫无担当。她的奉献和操持不被理解，她的寂寞和无助也不被安抚，她独自一人，困在人生的长夜中。她渐渐的也不再天真，婚姻分配给她的面孔，多了一对坚硬的触角，她用来撞碎生计路上的拦路石，也用于夫妻之间的角斗。

三年婚姻，他们之间除了硝烟弥漫的战火，就是暴风雨前夕的冰冷对峙。他赚得不多，但人虚荣。喜欢好面子宴请一些酒肉朋友去大吃大喝，她经常看着孩子的空奶粉罐独自抹泪。

她的工作很忙，下班要去接孩子放学，有时候太累就直接在沙发上睡着了，他打完游戏发现没有做饭，就揪起她的衣领开始骂。他偷看她的手机，有男同事发消息他就暴跳如雷的跟她大吵一架。

他情绪非常不稳定，出去吃饭服务员上菜慢了，他就对人家大声呵斥。Lilith开会他打来的电话没接到，他也气急败坏的连打十几个追问她去干嘛了。

家里的大部分生活支出都是她负责，他对自己应当承担的家庭责任从来不主动履行。一年四季他都在“加班”，孩子在一旁如何哭闹，他都只会干站着呵斥Lilith：“你丫没看见孩子哭吗？碗待会儿洗，先看看孩子！”

工作不顺心是领导同事迫害；家庭生活不顺心是因为娶了个爱变脸的老婆；他人生失败的根本原因全都是她害的。他解决问题的方式，就是推卸责任。两个人吵架，他永远不会妥协不会退让一定要赢。他还反咬一口说她变了，变得小肚鸡肠变得物质变得浑浊。

她笑笑不置一词。谈恋爱的时候不是没发现他的缺点，但那时候年轻，以为所有的困轭，都能用爱去稀释。但婚姻和爱情不同，嫁给一个不成熟的男人，就像掉进了黑沼泽，挣扎的动静越大，下沉的速度越快。无论如何，都上不了岸。

幼稚情绪化的男人，就是生活里的不定时炸弹，你需要随时小心翼翼，时刻注意他的动向，不然他就立马在你的身边炸开。

嫁人就跟开公司是一样的，找的原始股东一定要靠谱成熟，家庭事业才能和谐壮大。那些情绪化自私没担当的男人，只会让你的婚姻生活充满不安和动荡。他仗着这层婚姻关系，不断的透支你的爱和忍耐。生活真的很累，谁会想要白天在职场拼杀一天，没有体贴没有安慰就算了，回家还得面对一个这样的人？一两天就罢了，一辈子呢？

嫁人要嫁给成熟的男人，成熟的男人到底长什么样子？

我觉得第一个要素就是，你在他身边感到很安全。

我记得黄磊和孙丽在一起二十年了，他俩从不吵架。不是因为吵不起来，是因为黄磊不和她吵。他知道她很辛苦，他懂得她作为妻子和妈妈的压力以及不容易。所以他会克制自己的情绪，即使真的有冲突，他都主动过去抱抱她化解矛盾。你看，成熟的特质就是体谅对方，宽容对方，以及会管理自己的情绪。

对孙丽来说，黄磊就是安全的。他不会无缘无故的情绪爆炸，不需要她随时提心吊胆担心惹怒他。一个成熟的男人，是不会被轻易触怒的。因为他知道妥协的价值，远远高于两个人变成情绪炸药桶炸伤对方和自己。

第二个要素就是承担责任。

栗子的老公是个非常有责任感的男人。他俩回家做个饭都是你做菜我帮忙，非常自觉，在做家务活儿上栗子老公的参与度是相当的高，所以他俩感情好的不像话。生活中两家父母谁生病他都鞍前马后的照顾着，不分彼此没有二心。

婚前他承诺栗子婚内三年一定要给她换成联排的别墅，不让她跟着他吃苦。栗子当时也没在意，后来他果然换了大别墅。他说怎么能让跟着自己的姑娘吃苦。

他做什么事儿都会尽可能考虑周到，身边有人打趣，问他栗子是不是给他灌了迷魂汤。他笑着说：“男人嘛，就得多担待一点啊。首先就得照顾好家里人不是？”

不论是家庭生活还是子女抚养，他都不会置身事外远远地观望。我觉得一个值得嫁的男人，必须就是这样有责任肯当担的人。知道生活的责任是两个人的，会努力的做好自己该做的事儿，把自己的女人呵护成栗子这样的甩手掌柜。

成熟的男人是得体温厚的，一个男人成不成熟，看看她身边的女人就知道了。那个女人过得好不好，最能反映身边男人的行为状态。成熟的男人，身边的女人总是幸福娇俏的，永远是拈花弄玉的少女。而幼稚自私的男人身边，站着的都是歇斯底里的怨妇。

不要和那些不成熟长不大的男人在一起，他们的情绪会淹没你，他们的幼稚和控制会吞噬你，你们在一起只会互相活埋。他们大多数都是不愿意长大的巨婴，没有成年男人的宽容和责任感，永远只会站在你面前把你当成她妈吮吸你的奶。

婚姻应该是互相成全互相扶持的，那些回家就甩手啥也不干，要钱没钱又不关心你的男人，你真的愿意接手吗？

很多女人在婚姻里非常的不幸福，就是因为他们没嫁对人。栗子要是嫁给Lilith老公那种狭隘自私毫无担当的男人，肯定不会像现在这样还是满满的少女感。而Lilith要是嫁给栗子老公这样温厚体贴又宽容的男人，肯定不会活的这么怨恨辛苦。

婚姻幸不幸福，男人占了绝大部分因素。

年轻时以为爱情能填补所有缺陷，这是大错特错的。你们爱的再深，以爱之名给对方加持了多少道光环，最终也是要被生活打回原形，用本来面目坦诚相对。那时候才是生活的开始，一个自私情绪化又毫无责任感的男人，要用他自私情绪化的毫无责任感的方式来爱你，你能走几步？

婚姻不是做慈善，不是你单方面的给予就能幸福。

你会在意伴侣的家境吗？

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前几天“你会在意伴侣的家境吗？”接连上了热搜。

有几个回答很真相：

“富有的怕门不当户不对，穷的怕门当户对。”

“爱的人都不介意，不爱的人都介意。”

“其实嘴上说不嫌弃的，十有八九是假的。”

还有人感慨，为什么要讨论这样的话题，因为出身无法决定。

是啊，看到这个话题的时候，酝酿了很久，介意吗？介意有用吗？他（她）家境好坏的背后，大家到底有着怎样的困扰？

你在意另一半的家境吗？其实问的是：

他（她）家的情况不好，我要不要因为这个因素放弃这个人；

我们感情很好，但我总觉得自己的家境低人一等，配不上他该怎么办；

父母坚持反对的感情，我到底要不要坚持；

是一种彷徨、犹豫、纠结的是潜在的关系隐患、更是一种忐忑、和对未来的不自信，家境不好，会不会影响他（她）过好生活的能力。

今天特意找来了100对情侣，是猎奇、是解惑、只愿你们可以找到属于自己的答案。

“没伞的孩子，要努力奔跑”

@惠子 90年 恋爱2年

我和他一起去看的《后来的我们》，开始的开始小晓一心想找个本地人落户，后来却和一无所有的见清在了一起。

他问我为什么？为什么坚持了那么久却突然变卦功亏一篑。

小晓和见清在一起后，两个人摸爬滚打，熬过了好多的苦，小晓却突然离开。

他又问为什么？经历了那么多的人，怎么舍得放手？

最后的最后见清成为了小晓最开始渴望的有钱人，他回头寻她，她却不肯回头。

他更不解了，明明是有感情的人，明明他变得这么优秀，为什么就不能回到从前？

看电影的时候，我哭的稀里哗啦，没有回他。

直到前段时间，我决定离开他的时候，突然好想告诉他：

女孩子很傻，遇到爱情后会不管不顾，就像小晓遇到见清，我遇到你；

爱上后的她们很认真，也不怕吃苦，就像小晓一遍遍的鼓励见清，我默默的帮你筛选工作；

她们很勇敢，但也有怕的时候，她们怕两个人的未来却只有她一个人在努力，就像见清没日没夜的玩游戏，你成天窝在家里。

以前很喜欢一句话“没伞的孩子，要努力奔跑。”

我曾一度用它做自己的签名，因为我就是那个没伞的孩子，因为我想时刻提醒自己努力。

他也是，我以为没伞的我们可以抱团取暖，携手并进，后来发现他只想蹲着。

你说要在意伴侣的家境吗？有时候觉得这个问题很奢侈，因为家境不好的人根本没有问出口的底气。

还是那句话：能自己挣钱，家境真的无所谓。如果没伞的话，跑起来就好。

“灰姑娘可以接受，樊胜美就算了”

@浩然 88年 恋爱4年

还没恋爱的时候，妈妈和我明确表示不准找女方家里有亲弟弟的。

当时我还不能理解。

直到看到个新闻《为帮儿子还债，亲妈找女儿堵门要钱，逼得女儿要和丈夫离婚》。

听上去荒唐又有点滑稽，仔细分析又觉得女孩很可怜。

自己的亲弟弟欠债，该帮的都帮了，却还是有一屁股债，当妈的不可能不管，求不了别人了，只能来逼自己的女儿。

这让我想起了《欢乐颂》里的樊胜美。

哥哥不成事，没能力，扶不起，还不懂感恩。

结婚前对方要房子，自己没钱，只能妈妈和妹妹帮着买，解决完婚姻大事，妹妹还得帮忙找工作，樊胜美花钱托关系好不容易解决了工作的事，他又惹事。

关键她父母重男轻女，偏袒不说、迂腐又听不进道理。

你说樊胜美怎么办？一边是亲妈，一边是亲哥，父母是肯定要管的，可是挡不住老人倒贴了全给儿子花，到时候老人真没钱了，你又不能狠心什么都不管。

最怕这种家庭关系复杂的，不帮是本分，帮了可能还得不到感激。一不小心就会被道德绑架。

真的是灰姑娘可以接受，樊胜美就算了，因为我家再富有，但我家不扶贫啊，我是娶你一个人，又不是娶你一家。

“我是不在意，可是我父母在意啊”

@张先生 91年 恋爱7年

知乎上看到个话题《得知女方家境后想分手怎么办？》

男孩子讲述了自己和女友有多合适，却在深度接触后发现对方的家境不符合自己的标准。

有一个高赞的回答是女孩那么优秀，男人还是趁早放手吧，她值得更好的。

怎么说呢，感触还是挺多的吧。

有人想强强联手实现阶级跳跃，有人想坚持自己的爱情，没有什么对错可言。

我和我对象高中毕业在一起，到现在已经7年，父母一直反对，理由很多，但都是一些对未来的设想。

有一次和他们闹得很僵，觉得他们迂腐，觉得他们绝对，不给我们机会，也不给我们希望。

我下楼就开着自家车撞在树上，把他们吓坏了，也不知道当时自己怎么想的，愤怒带着点示威吧。

转眼7年了，不会再干冲动的事，但长辈一直不松口，她也总和我闹，我压力真的好大。

我也不知道以后该怎么办，虽然我可以完全不顾父母的意见，坚定的和她在一起，可是每次回家看到父母愁眉苦脸的样子，还是会不自知的内疚，觉得自己不孝。

“你以为他只是家境不好，其实不是”

@敏敏 89年 结婚3年

我就是别人眼中嫁给“爱情”的那个人吧。

告诉家人后，所有人都反对，因为他家是真的穷，很偏的小城市的边界，家里还有个哥哥。

闹得严重的时候，妈妈把我锁在家里一周。

但我怎么肯妥协，不吃不喝，还在家大吼大叫扬言要跳楼。

最后我家出的首付买了房，他家一分也没出，写了个欠条，房产上写的是两个人的名字。

现在想想那时候真的对父母太过分了，结婚后自己很后悔。

先是他妈不打招呼就搬来要和我们住，他不敢多说就来劝我，我想着住一段时间也好，结果一住就是2年。

结婚3年来，愈发觉得家境穷根本不是没钱这么简单，他妈各种理所当然的理念让我哭笑不得：不准他儿子做家务，不准我化妆，还喜欢各种催生。

还有他真的很敏感，你的一举一动都可能无意刺激到他敏感的心，然后他就自残般的浮想联翩，靠折磨你来找自我平衡。

温饱不达标的人你让他大气等于为难他，接受他的小气等于毁灭自己。

要考虑伴侣的家境吗？如果可以重来，我肯定不会愚蠢的觉得家境不好只是没钱了，比没钱更恐怖的是完全不同的三观，是解决不了的家庭矛盾。

“我没考虑过，只要在一起就好”

@轩轩 87年 结婚6年

我家是大连的，还记得第一次去她家的日子，一个三线城市比较偏的地方，卧室就是客厅，阳台就是厨房，切菜要蹲在地上，洗漱和洗碗共用一个池子。

那会她还在读研，父母就是普通的体力劳动者，她的学费还有一半是家人赞助的。

我家的话不算富裕，称得上小康吧。代步车，2套房子，婚后不操心贷款。

你说我介意她的家境吗？

实话实说，就是看上这个姑娘了。

结婚的时候，我家里建议就是：钱别乱花，尽早把女孩子的父母接来，都是独生子女。

前年我们按揭了套房子，岳父岳母也搬来了大连，我俩也有了孩子，工作换了2次也愈趋稳定。

转眼结婚6年，该有的都有了，再回头看计不计较另一半家境的事情，真的还挺感谢当年自己的纯粹，没想过退缩的事情，就想和她在一起，不断的解决困难，尽全力让我们都过得安心。

你在意伴侣的家境吗？

林林总总的回答里，有着许多人的故事，慢慢的我发现拎得清的人，更开明，眼光更长远。

他们不会单单只因为家境的问题否定一个人，但也不会很轻率否定家境对关系的影响力。

很喜欢《奇葩说》里薛兆丰曾说过的一段话。他说：

“结婚的本质就像两人合伙开公司，开的是家庭企业。双方拿出自己的资源，努力经营，让这个小家越来越好。

可是，大家给出的资源是不一样的。女性要生育、抚养、照顾家庭，而男性发挥作用的时间，往往延后。

也就是说，很长时间里，女人在付出，而男人在收益，那怎么办？

婚姻不是一人提一桶水，数到1就一起装，数到3就一起泼，没有绝对的公平。

婚姻不需要制度，婚姻需要主动。对方水太满，主动分担，对方水太少，主动给点儿。 ”

这段话好不温暖，爱情还是婚姻，在一起后，就再也不要计较谁拥有的多还是少，主动承担，共同分担才会走的长远。

很久前听过这样一句直白又真相的话：“小时候别人怎么对待你取决于你的父母，长大后别人怎么对待你的父母，完全取决于你。”

家境就像是你不能主动选择的父母，该去介意另一半的家境吗？

米兰.昆德拉写的一个剧本的最后有这样一段话。

一个人跟另一个人说：“那咱们往哪走啊。”

那个人说往前走。他又问：“哪是前啊？”

结果那个人笑了：“你看，这就是我们人类最古老的笑话，你往哪走都是往前走。”

选择也是，不要试图从别人那里找到过好一生的法则，用心生活，问心无愧。

记住人生是一场华丽的冒险，从没有绝对正确的选择，全力以赴的为自己的决定去拼搏就好。

-END-

家境不同的人不要谈恋爱

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的家境不同的人不要谈恋爱，希望能够帮助到大家。

这几天下午一直在看电影。

昨天看了《原来你还在这里》，爱情很美好，画面很唯美，但我的关注点不在这里。

男主角程铮是富二代，爸妈天天催着他去美国继承家业。女主角苏韵锦家庭贫穷，妈妈靠给人做手工供她上学。

这样八竿子打不着的两个人恋爱了。过程有多么甜蜜就不说了，我来说一说他们的两次分手。

第一次在高中毕业时，因为有人提醒苏韵锦，说她和程铮不是一个世界的人。苏韵锦不知道是自尊心还是自卑心作祟，反正决定不爱程铮了，不跟他一起到北京上学，要过自己的生活。

好在程铮没有放手，大学三年，他一直和她保持联系。大学毕业后，他们终于在一起了。

然后又出问题了。

苏韵锦母亲患癌，继父为救母亲，挪用了公司的钱。苏韵锦不得不到处借钱帮继父填补窟窿，可能还是自尊心作祟，她借遍了所有人，甚至连暗恋自己的人都借了，就是没有向男朋友开口。

程铮从别人口中知道，准备了钱，递给她的时候，小心翼翼，附带开着玩笑，一看就是拼命维护她的自尊心。

苏韵锦偏偏还不要，最后收下来，还不忘打欠条。这直接导致了两个人分手。

其实不管苏韵锦要不要，好像都不对。不要吧，男朋友觉得她不爱自己，要吧，估计又有人觉得她贪图人家钱财。

所以在这段爱情里，其实她爱得特别辛苦。

她要不停地跟自己作斗争，不停地给自己安全感，不停地告诉自己，家境不是问题，他们是可以永远在一起的。

而程铮也同样爱得辛苦。

为了维护女友的自尊，不敢随便给她钱，不敢住家里的大房子，还得熬夜帮她做手工证明自己的爱。同时还有家庭的压力，以及别人总在耳边提：她可能是贪图你钱。想想都累。

他们分手是最好的结局，电影里最后给了他们另外的结局，但现实生活中，不会有那样的团圆。

家境差别太大的人恋爱，真的好累，好难成正果。

前段时间网上有个很火的贴子。

发贴的是个男生，他相亲认识了一个女朋友，对方收入比他高，家庭条件比他好。他很心动，想着父母不用辛辛苦苦为他买婚房了，于是奔着结婚的目的和对方交往。

可是交往的过程很不愉快。

女友喜欢高消费，每次出去吃饭都要到好一点的地方，虽然ＡＡ制，但还是要花好几百，他觉得好心疼。

有一次去逛街，女友买了个冰淇淋，他问多少钱，女友说七十。他一听就炸毛了，一个冰淇淋就要七十，那可是父母几天的饭钱啊，这女孩怎么这么不节俭呢？怎么这么铺张浪费呢？买一个便宜的吃不行吗？

女友也觉得很不可思议，七十块钱的冰淇淋还叫贵？明明很便宜好不好。再说了，我花自己的钱，管你屁事！

两个人在大街上吵了起来，为了一个冰淇淋。

很多人骂这男生太奇葩，其实不是他奇葩，如果他的家境让他可以随时吃七十块钱的冰淇淋，他就不会觉得女友很离谱，不会为七十块钱在大街上和女朋友吵架。

有位朋友正好相反，她谈了一个很有钱的男朋友，然后两个人总是发生矛盾。

比如吃饭这样的小事，她觉得剩菜剩饭热热可以继续吃，可是男朋友觉得她这样很丢脸。

她看不惯男友的铺张浪费，男友看不惯她的小器抠门，最后就是为这些乱七八糟的小事吵到分手。

很多时候，一个人的家境决定了他的消费观和消费水平。

家境相差太远的人，在消费水平和消费观上肯定也千差万别，这样就很容易在一些小事上发生分岐，没有办法愉快地玩耍。

可能到最后分手了，还被戴上个奇葩的帽子。

另外，家境不同的人谈恋爱还有一些风险。有钱的总担心对方贪图自己的钱，而事实上，确实有人就是贪图对方的钱。

这是件很郁闷的事情，做婚前财产公证吧，挺伤人的，不做吧，又为将来埋了颗定时炸弹，两难啊。

而且，你找了个穷小子或者灰姑娘，一大家子人都反对，谈个恋爱还得跟整个家族为敌，这滋味，谁尝过谁知道。

对于穷的这一方来说，也有很多麻烦。

第一就是总想要撇清自己贪财的标签。

因为一旦你找个有钱人，不管男女，别人都会认为你贪图对方钱财，你得一个劲儿地证明自己爱的是对方那个人，不是他们家钱。累。

第二就是自尊心总是会被伤到。

对方一次不经意的消费，对方父母或亲戚朋友一句不经意的话，可能都会让你觉得受刺激，很难受。痛。

第三就是没有安全感。

对方那么有钱，你那么穷，两个人势不均力不敌地，你肯定要担心这段爱情到底能维持多久。不管结不结婚，这个担忧都会存在。

第四就是始终处于弱势。

看偶像剧和言情小说就知道了，你想分手，对方不同意，你就分不成，他（她）可以动用手里的钱和资源，各种使坏，而你根本没有还手之力。被欺负了也没处讨公道。

所以说，和家境相差太远的人恋爱，风险很大，不管对哪一方来说，都不是一件愉快的事情。

不要拿灰姑娘的故事来反驳我，这样的故事确实有，但中间的艰辛你愿意承受吗？如果你愿意，尽可放手一搏，如果你不愿意，那还有什么好说的？

也不要说感情来了挡不住，洪水都能被击退，感情算什么。理智地谈恋爱才能少受伤害，不管不顾的人总是更容易受伤。

当然，这问题也不是完全无解。对于家境不太好的那一方来说，有一种拯救方法就是：

你把自己变得足够优秀，能够弥补家庭的所有缺陷。

家境不同的人，千万不要结婚

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的家境不同的人，千万不要结婚，欢迎阅读与收藏。

“结婚，只考虑家境是荒谬的，不考虑家境是愚蠢的”，不一样的成长环境，不一样的价值观，不一样的生活方式，光靠爱情能起多大作用？家境差异大就足够打败爱情。

01

“双方地位会不平等”

对方家境比你好得多，不管男女，总被认为是攀高枝，你得一个劲地证明你爱的是人，不是钱；

对方一次不经意的消费，对方朋友或父母一句漫不经心的话，可能你就受到了刺激，伤害到了自尊心。

家境好的在买房、买车上花费得多，自然就觉得更有发言权；

遭到对方父母亲戚反对的，还要费尽心思讨好他们，才有可能融入家庭。

有些时候，还要连累自己的父母跟着受气。

02

“消费观念差别大”

嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。

如果两个人的消费观念不同，简简单单的一顿饭和一件衣服上就会存在分歧。

晚饭你想让他买点牛肉，吃西红柿炖牛肉，对方觉得冰箱里有便宜的猪肉，何必浪费呢；女方家庭条件好，花一万买个包包，在男生看来就是虚荣心太强。

女生都爱美，她用惯了香奈儿、迪奥，你觉得太奢侈，最好用大宝，免不了一场争吵；

你指责她购物买衣服，花钱大手大脚，她觉得自己有钱，买什么她乐意，明明自己挣得少，没本事还要求一大堆；

你觉得等到东西打折再买是勤俭持家，对方觉得一件衣服千把块又不贵。

消费观念不同，一杯贵的饮料，一次外出吃饭，就可能会产生不愉快。

03

“朋友圈子难相融”

你平时和朋友去几十元一张门票的歌舞厅，人家和朋友一起去听音乐会；

你喜欢喝朋友一起在路边摊敞开肚子喝酒，她和朋友经常去高档餐馆；

她觉得你的那些朋友不上档次，你觉得她的朋友都是奢华和肤浅。

你和朋友之间的话题可能是菜市场、是烧烤店，对方讨论的是某款香水和某个牌子的包包。

有句话说，圈子不同，不必强融。

但是婚姻生活不是那么简单，它不是两个人的孤岛。

她不满意你的一堆“狐朋狗友”，把他们说的一文不值，你也不满意她的闺蜜，总觉得她们攀比虚荣又浪费，怪她们饱汉不知饿汉饥。

共同生活，朋友间的交往很重要，你有你的圈子，我有我的地域，没有结合和重叠的地方，会让彼此的距离越来越远。

04

“父母亲戚难相处”

家境不同，双方父母和亲戚在眼界、为人处世方面会有很大的差异，婚姻生活很难突破家庭环境的限制。

婆婆阴阳怪气讽刺你攀高枝，对你父母颐指气使的，日子顺心吗？

对方的穷亲戚腆着脸说，借你家的车开两天，让你找找关系给介绍个工作、手头紧了借点钱。不借就是看不起他家的人，借了什么时候是个头？

家里一旦出点事，婆婆哭哭啼啼让你回娘家要钱，家里富有，拿娘家补贴他们似乎是理所应当；买的东西稍好点，公公婆婆怪你不会过日子，乱花儿子的钱。

家境的不同，背后反映的是价值观、消费观、生活方式的差异，和家境悬殊的人结婚可谓困难重重，幸福渺茫。

嫁对了人，你就是公主，嫁错了人，你就只能当保姆！

结婚不看家境的女人，都输得很惨

相识3年的朋友，跟我抱怨起自己的公婆。

公婆是小县城里的初中老师，但思想很传统保守。

婆婆非常讲究“三从四德”，从她嫁给老公的那天起，婆婆就没停止过唠叨：

“你以后少买点东西，不要乱花钱。”

“他脾气不好，你要多忍让一下。”

“照顾好自己的男人，一日三餐不要到外面吃。”

她听完这些话，难以置信，婆婆想把她变成一个唯丈夫马首是瞻的女人。

公公呢？整天对婆婆大呼小叫，没说几句话就大发雷霆。

她说：“老公的德行跟公婆一个样，我真后悔，结婚前，没去他家多走走。”

深以为然。

简·奥斯汀说：

“婚姻，只考虑家境是荒谬的；不考虑家境是愚蠢的！”

1

在知乎看过一个话题：

结婚前，要不要看家境？

这个家境，当然不是看对方家里富不富裕，而是看对方的家庭教育、生活背景。

因为，爱情是两个人的事，结婚却是两个家庭的事。

好友倩倩跟老公一见钟情，恋爱一年，见过一次家长，两人就迅速领证了。

结婚后，倩倩跟公婆一起住，住了一个多月，倩倩就后悔结婚了。

不是因为公婆对自己不好，而是因为公婆的相处模式，让她觉得很难受。

公公在家连扫把都没拿过，一日三餐，婆婆把饭菜碗筷端上桌了，公公才上桌吃饭。

婆婆无疑是一位好母亲、好妻子、好女儿，可作为一个女人，一辈子她都没为自己活过。

倩倩这时，从老公的身上看到了公公的影子：

早上要帮忙把衣服找好，他好穿；

晚上睡觉前要把水温调好，他好洗；

从不帮忙做家务，连碗都没洗过。

自己的婚姻好像成了公婆的复制版，她忍无可忍地跟老公说：“你再不改掉你的臭毛病，咱这日子没法过了。”

两个人结合，他们的婚姻会带着原生家庭的影子。

结婚前，多去对方家里走走，要透过皮囊看见真相：

看他的父母是否恩爱，看他的兄弟姐妹们之间是否和睦，看看家庭带给他的三观能不能陪你长久地走下去。

因为他父亲对待母亲的方式，就是他以后对待你的态度。

他耳濡目染的生活，决定了他成为一个怎样的人。

2

好友敏敏的老公，有撒不完的怨气。

敏敏告诉我：“老公成长在一个很坏的家庭，爸妈经常为一些鸡毛蒜皮的失去吵架，什么今天没去交水电费，地上有一滴油渍啊，菜的盐放多了啊，每次吵架都喜欢摔碗。”

敏敏的老公曾经发誓，绝对不会重蹈父母的婚姻，一定要让老婆过好日子。

但不幸的是，他失败了跟敏敏结婚后，好像总有发不完的脾气，做的时候没意识，事后后悔莫及。警告自己一百次要改，可还是一如既往。

总有人问，原生家庭到底对孩子有多大影响？

美国家庭治疗大师萨提亚说：

“一个人的性格特点、人生三观、思维方式，都深受其原生家庭的影响。在我们成年后的种种思想和行为里，都可以照见自己和父母一样的面容。”

父母的一言一行，都会印刻在孩子的内心深处，影响孩子每一个认知观念的形成。

家庭关系好的孩子，是幸运的。

因为他们见过最好的感情，健康的婚姻关系，知道自己以后要怎么做，会形成好的婚姻观。

从前我们追求财富地位，如今吃喝不愁，就要追求精神粮食。

就像网上流传的那句话：“你可以一夜整容成港姐，但无法一夜读成林徽因。”

钱财可以通过一夜暴富实现，但认知不可以。

精神上琴瑟和鸣就像三餐一样是刚需，两个人携手一生，没点内涵，怎么熬得过去？

记住，门不当户不对的婚姻，你要考虑清楚！

3

这几天在重温《金粉世家》，才看懂了剧中金燕西和冷清秋的婚姻。

他因为看了她一眼，于是找遍北京城去寻她，挨家挨户找梳辫子的姑娘。

他跑到她的学校当老师，他搬到她家隔壁，他为她办诗社。

他丢掉了骄傲，他放弃了少爷的矜贵，他懂得绮丽她的梦，他更懂得她的抗拒：

“我们是不一样的人，就像我家的葡萄藤开不出百合花一样。”

于是，金燕西在葡萄架绑上了百合花。

他要告诉她，不一样的人，也可以在一起。

有人说金燕西是用钱把冷清秋追到的，其实不算，如果她爱钱，那么一开始就不会抗拒他。

征服她的，是他真挚执着的爱情，是在任何时代里，男人都稀缺的对女人的尊重和珍惜。

过程如此的完美，结局却令人心碎：

“曾经生离死别的恋人，从此擦肩而过，他们带着伤感和悔恨，随着南来北往的滚滚车轮，沿着各自的人生轨迹，融入了时代的洪流。”

小时候，会为这样的悲剧惋惜，而那曾经无法理解的，随着时间的侵蚀变得水落石出。

在爱情里可以什么都不顾，可进入婚姻后，之前那些不在乎的生活习惯的差距，财富不等，家庭背景等，都是一把锋利的刀。

金燕西依仗家庭，视金钱如粪土，喜欢声色犬马的生活，喜欢跟朋友吃喝玩乐，夜不归宿。

冷清秋喜欢自力更生，高傲清冷，她安于生活中的茶米油盐，还有自己对人生的坚持。

男人在还未得到的时候，都会不惜一切代价，用一百种方法讨你欢心，可得到后，就原形毕露。

就有了那句：“你全身上下，哪一样不是金家的。”

她吃穿用，全部都是他的，哪有什么尊严可言。

面对家庭背景的差异，葡萄藤上开出的百合花，又能开多久呢？

亦舒说：“在婚姻面前，爱情太渺小，真正的阻力并非他人的压力和低看，那是流淌在骨子里的基因，敏感，脆弱。”

相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。

婚姻就像下棋，夫妻段位相近，博弈的时间也就越长。

4

蔡康永说过：

“我印象中的门当户对包括了自身教育阶级、文化背景等。家境不同，社交圈不同，婚后彼此交换的话题会越来越少，最后导致夫妻越走越远。”

两个家庭环境差距过大的人，不管多么相爱，回到现实中，也会遇到难以逾越的沟壑。

你不能改变他的认知，他也无法理解你的想法，两个人在一起久了，相处起来会越来越难。

婚姻中，不是只有花前月下，更多的是鸡毛蒜皮，想要在琐碎中久处不厌，就要选择三观相似的人。

也许嫁给一个人，只需一时的勇气，可守护一场婚姻，需要一辈子的全力以赴。

好的婚姻是个坚硬的铠甲，它能抵抗所有的不幸。

坏的婚姻是个易碎品，只要轻轻一碰便会支离破碎。

要铠甲还是易碎品，就要看你婚前做了多少准备工作。

结婚务必慢一点，婚前要看家庭环境，找到同道中人。

毕竟，婚姻不是爱情的目的，幸福才是。

男人是会计算感情付出成本的生物，只有当他不知不觉投入的越多，他选择你作为终身伴侣的可能性就越高。

所以，要想判断对方是不是真的适合你，女人要学会“欲擒故纵”，引诱男人对你不断投资，不断累计男人的沉没成本，你在他心理的价值也会随之升高。

好的婚姻，不光要看家境，还要看这三点

我们常说选择怎样的伴侣，就选择了怎样的婚姻。

尤其对女人，婚姻是一场豪赌。

如遇人不淑，就是一场灾难。

所以，要有好的婚姻，不光要看对方家境，还要看这三点。

01

看对方的生活方式

结婚于女人而言，看似是嫁给一个人，其实是嫁给这个人所带给你的生活。

恋爱时，可以是花前月下谈情调，结婚了，一定是锅碗瓢盆过生活。

谈情容易，生活不易。

之前在微博中看到一个女子苦涩的发文：

“曾经以为他会为我挡风遮雨，没想到婚后所有的风雨都是他带来的。

他每天下班回来，坐着刷手机，家务不插手，孩子不过问。

吃完饭一放筷一推碗啥也不帮就走开，平时就算沙发垫子掉了都懒得捡。”

太多女人，就是在婚后的琐碎生活中，打破幻想，逐渐失望，走向心死。

正如三毛所说：婚姻如果不落在吃饭、穿衣、数钱这些小事上，是不会长久的。

嫁一个善于生活的男人，一床两人，一日三餐，一年四季，会把烟火生活经营得热气腾腾。

嫁一个热爱生活的男人，一起把家里收拾得窗明几净，一起做一顿简单温馨的晚餐，一起牵着孩子的手去散步，让婚姻有最好的模样。

嫁一个懂得体贴的男人，会让你一粥一饭皆是温情，一朝一夕皆是甜蜜，你的脸上总是笑意盈盈，他的眼里总是柔情满满。

02

看对方的社交圈子

知乎上曾有个问答：

“嫁人之前，最重要是先了解对方的家产还是人品？”

有个高赞回答是这样的：

“先让他带你认识一下他的朋友圈子，然后你再决定嫁不嫁。”

和一个人结婚，并不代表他完全属于你，他还有自己的社交圈。

而优质的圈子成就他，消极的圈子拖累他。

牌友只会催他打牌，酒友只会催他干杯，而靠谱的朋友，却会感染他如何取得进步。

作家韩寒说：“一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优秀，要看他与谁相伴。”

如果他的圈层谈是说非，抱怨不断，那他一定可靠；如果他的圈层声色犬马，沉迷享乐，那一定不要嫁。

真正值得依靠的人，都懂得择善而交。

他会拥有优秀进取的同行，相互鼓励，共同精进；

他会放弃逢场作戏的应酬，匀出时间，陪伴家人；

他会推掉推杯换盏的酒局，注重健康，寻得安宁。

嫁人，不仅要和他的生活圈相融，也要和他的社交圈相合。

一个人只有具备好的社交圈子，才不会影响今后婚姻生活的稳定与幸福。

03

看对方的家庭风气

有人说，好老公从来不是调教出来的，而是家庭熏染出来的，所以，谈婚论嫁，一定要看看对方的家庭风气。

两个人结合，他们的婚姻会带着原生家庭的影子。

记得演员杨颖说过一句话：

“我觉得，女孩子嫁人还是要看对方的父母。”

她老公黄晓明也在很多场合提起：

“我老婆跟我说过，一直觉得你好，不是因为金钱、名利，只是因为我看到，你爸爸不管在外面吃到什么，都会打包带回来给你妈妈，所以我觉得你值得托付。”

后来，黄晓明发现，自己确实也是这样。

家，是一个人的归属地，家人的相处方式会在潜移默化中改变着一个人。

若他的父母相濡以沫，又开明讲理，对子女爱之有度，管教有方。

若他的姊妹善解人意，兄弟手足情深，彼此之间团结互助，懂得分忧解难。

遇到这样一个家庭风气温馨有爱、有礼有节的男人，一定不会差到哪里。

小家和大家有着密不可分的关系，两个人的幸福小家也是建立在两个大家庭之上的，大家的和睦影响小家的幸福，和睦的大家造就幸福的小家。

所以，一个男人出身在有情有爱的大家庭，相信他定会给你一个温馨、安心的小家庭，让你踏实心安。

人生苦短，缘来不易。

余生，愿你拥有爱情，嫁给幸福。

有健康温馨的生活，有干净明朗的圈子，有相亲相爱的家人，静静享受，慢慢变老。

很多女孩子都有一个公主梦，总是能梦想自己能嫁给白马王子。虽然故事太过老套幼稚，但不可否认每个女孩都憧憬过自己能嫁给爱情，婚后幸福美满。

但真正进入婚姻，就会慢慢发现好像根本不是那回事儿，刚结婚还能延续恋爱的感觉，可日子久了，矛盾越来越多。已经不单单是“你爱不爱我”这么“俗套”的老问题，而是因生活观念的不同所引发的争吵。

虽然婚后矛盾已经上升到两个家庭的习惯和体系，但并不能说明到底谁对、谁错。这个时候就需要引导对方做出改变，但你一味不分方法的要求，只会激怒对方。

正确的做法是不强行让他改变，而是应该用点“小伎俩”让对方主动为你改变。

在一起不考虑这一点，一定会分手

不知道关注我的未婚的姑娘们想没想过自己结婚的情形，在我还没单方面嫁给吴彦祖的时候，我曾想过和胡歌/吴亦凡/黄轩/besk结婚，亲朋好友尽数到场，我们在无数的祝福和鲜花里落泪拥吻。

婚后遭到全世界女人的嫉妒，撕小三杀恶龙婆媳恶斗两重天，最后按照主旋律两个人过着没羞没臊的性福生活直到老去。

现在年龄稍微大了，发现生活的真谛除了偶尔的鲜活有趣，大多数时候都是屎尿屁。关于男人从最开始的盖世英雄，到现在只想找个跟我一样平凡庸俗的吴彦祖——

两人三观一致，一起朝着共同的目标行进，彼此依靠相互取暖，尽可能不费力的过完一生。

是的，平凡的，跟我一样平凡的男人。

有人问我说，我知道最后会嫁给平凡的男人，但平凡的男人路上一大把，什么样的适合结婚？

这算是问对了，什么样的男人适合结婚？

首先，一定要喜欢的，这个不用多讲了吧，不爱就像城市的热岛效应，会时时刻刻的提醒你这种日子过得不甘心，过不下去。

其次，就是要三观一致。所有人最终都要以一张缺乏耐心的面孔去面对生活，两个步调一致的人互相依偎，至少能省去百分之八十的烦恼。

婚姻本身就会磨灭掉个体的一些个性，以达到两个人的融洽和谐。脾气和情绪可以容忍退让，生活习惯可以互相渗透。你不爱吃香菜，他爱吃，一个菜你可以为了成全他不动筷。

小事可以迁就，但主导人生的很多大事，如果也牺牲自己去迎合对方的人生，想想就觉得真的很让人疲惫。

你想生孩子，他却讨厌孩子；你喜欢出去旅游，他觉得到处跑瞎折腾还费钱；你觉得人生应该上进取得小成就，而他觉得过得去就行了，拼命完全没必要。

很多人说这些都是可以商量的，夫妻俩探讨商量，总能做出一个双方都同意的决定。当然这话是有道理的，结果不外乎一方妥协一方退步而已。或许这个结果对俩人都好，但却没有一方是发自内心满意的。

而要是双方三观一致，这些烦恼就省了大半。

找人生伴侣还是要找三观一致的，因为见过太多非常相爱但三观不合，最后爱的血肉模糊的情侣。

之前住我家楼下的一对情侣是四川人，女孩是双料博士，男的本科毕业后就开始工作了。他们从高三开始恋爱，多年异地恋终于在第八个年头搬进了我家楼下的小房子开始同居。

搬家那天，我下楼的时看见男的抱起一个大纸箱，勒令那姑娘不准拿太重的东西。姑娘边答应边拧开矿泉水瓶给他喂水，还不忘嘱咐他走楼梯要小心。看得出来，感情非常的好。

过了很久，半夜经常听见楼下有吵架的声音。有天我回家，他俩在往楼下搬东西。这次俩人全然无交流，说分手了，刚好五个月。

他俩八年来感情一直很好，姑娘痛经痛晕在实验室里，男人二话不说从芝加哥飞回深圳，守着她给她煲粥送饭。谈恋爱的时候男的家境相对较差，姑娘为照顾他的自尊帮他找兼职还买通老板多给他一些奖金。

她说他在人群里不管多远的地方，不管在做什么，她一找他的眼睛，总是能看见他在温柔的注视着她。但即便这样相爱，同居五个月后，他们分手了。

没有小三没有劈腿没有聊骚没有父母从中阻挠，两个人自始至终从一而终，唯一把他们八年感情摔在地上的，只是两个人的人生轨迹完全不同，三观不合。

第一次分歧是在平时生活的开销上，男的因为苦了太久，即使现在收入已经很可观了，但仍然养成了实用主义至上的金钱观，极为俭省。姑娘即使很多时候花自己的钱买瓶贵点的红酒，他都会抱怨一通。

姑娘觉得这样花钱生活质量太受影响，多次沟通无果，心里都有了嫌隙。

第二次是他们计划出去旅游，一个说想去国外，另一个说没时间要不就在家附近走走。后来两人谁也没妥协，旅行计划不了了之。

第三次是姑娘拿到一个去海外进修的offer，男的觉得读书已经读的够久应该就留在深圳工作，正好两人一起努力买房结婚。姑娘觉得这是一个实现梦想的好机会，也想继续在研究院工作几年再结婚。

男的觉得姑娘不想跟自己结婚自私，姑娘觉得他没有梦想是犬儒。

而生活上小的分歧，更是不胜枚举。作息习惯，穿衣风格，甚至兴趣爱好完全不在一个频率，连吃饭也吃不到一起，聊天聊不到一块儿。睡觉的时候姑娘喜欢开灯，而男的对光源特别敏感，两人睡在一起即使面对面也隔着眼罩。

他们很相爱，分开的时候也坦然接受。

原以为很多观念习惯的不同，可以通过一起生活互相影响互相改变，但很多流通在血液里与生俱来的行为和烙印，是没法淡化消除的。

心理学上有个人际吸引的相似性原则，就是两个人在是非价值观上越接近，他们更加容易互相吸引也更容易相伴一生。

反而那些性格三观完全不合的恋人，他们大多数时候都觉得很孤独。是啊，两个需要互相牺牲互相勉强的人，怎么会真的感到满足和快乐呢？合适的爱情，从来不需要你去牺牲和迎合。

真正的合适应该是我成全你，你完善我，如果在一起的时候彼此都过得疲惫不堪，那说明你我本无缘分。

杨绛和钱钟书是民国时期文坛罕见的绝世情缘。杨绛创作了话剧《称心如意》，当时在戏院上演后，迅速走红。钱钟书为妻子叫好，非常感动，他觉得自己也要更加努力赶上妻子。

后来他在杨绛的全力支持下写了《围城》，震惊中外。他说自己几次写书都想停笔，后来是因为杨绛督促他才写完。

钱钟书就像一把英气宝剑，常常出匣自鸣。而杨绛就像一柄刀鞘，可以敛住他的锋芒，将他妥帖安放。他们同好也同乐，杨绛曾说，要是没有遇上钱钟书，这辈子或许就不为人知了。他们三观相合，在尘世间守望相助，被封为文坛传奇。

三观相合的爱情大概就是这样，我懂你，你也知我，我要你成为你自己，我也要变成更好的自己。

杨绛曾说他们在一起看书，中间他抬起头来瞧她一眼，她就知道他想表达什么。一个眼神，他们就进行了无比复杂的学术讨论，和这样同频共振的人一起度过人生，生命大概能延长20倍吧。三观相合的两个人，交流成本更低。更重要的是，他们一辈子都聊得来，一辈子都像刚认识一样，面对对方可以滔滔不绝。

王尔德在《自深深处》里说：

归根结底人际交往的纽带，不管是婚姻还是友谊，都是交谈，而交谈必须有一个共同的基础。如果双方的文化教养迥异，那唯一可能的共同基础只能建立在最低的层面上。

如果连聊都聊不来，这样的爱情基本走不远。

很多爱的痛苦不堪的人最后分手都是因为三观不合，没离开之前他们就已经明白互相并不能一起过一辈子。

而迟迟不肯分开，不过是不甘心。三观不合会让爱情图穷匕见，只剩下剜人心的一刀。

真正的三观相合的爱情和婚姻大概就是这样：

即使我们只剩一万块，我们也要天天开开心心在一起做精致的小菜，给生活其他可能。

即使我从来不买奢侈品，可看到你买我也不会觉得是装逼乱花钱；即使生活暂时还窘迫不堪，我们也会一起抬头看看蓝天。

我们吃得了米其林，也下得了苍蝇馆子；我们都愿意为未来的小家奋斗，我们目标一致。

我们在一起，不管说不说话都很舒服。哪怕在外受尽委屈, 回家只要看见你就像回到舒适区。

人生漫漫征途，找个互相认同，三观相合的人一起走吧。不用担心自己是不是说错话，担心对方对自己不满意挑三拣四，担心两个人没话说越走越远，为看不到明天的爱情而暗自哭泣。

找个认可你的人，能看得见你的价值的人，一起奔跑，为同一个目标，多好。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5357097.html

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