感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"从男人的角度深度剖析男人的恋爱心里，献给那些追求爱..."，希望能够帮助到各位。

从男人的角度深度剖析男人的恋爱心里，献给那些追求爱情的女孩！

写给女孩，也献给那些追求爱情的女孩

还记得在大学的时候，写过一篇关于爱情的文章，那时候意气奋发，自认为懂得爱情，了解爱情，将爱情彻底了分析了一遍。走出校园两年，随着对事物的了解越来越多，看到的听到的事情越来越多。现在回头想想，或许我只是道出了其中的皮毛而已。

今天，我不会再去述说爱情，我希望我能写出一篇文章，为那些追求爱情的姑娘，提供一个从男人的角度去分析男女关系的角度，为你的爱情少走一步弯路，献给你完美的爱情，也献给我的爱情。

我们都讲，男人是下半身思考的动物。作为一个男人，我不得不同意。雄性荷尔蒙的刺激，对性的追求，绝对可以让一个男人昧着良心做出任何的事情，说出任何感天动地的誓言。恋足癖、丝袜癖、偷女人内裤、窥女人的各种器官等等，甚至对于很多男人来讲，哪怕是隔着衣服的轻微碰撞也已经深深的在满足着自己的性心里，这些变态的行为就足以证明男人对性的痴迷程度可以让一个男人如何的疯狂。这个问题的正确性丝毫不用去怀疑，任何男人都会有，只是个人内在修养的不同，这些问题凸显程度会不同。

家里老婆和孩子每天殷切期盼，而自己却在外面乱搞女人的事情，在自己的身边这样的例子，多的无法记述。记得有次同学几个约着吃个饭，有个同学一直迟迟不到，打电话方知，用他的话说，我在找对象。是的，他就是典型的，家里孩子老婆热炕头，外面单身搞对象的人。Qg13.coM

前几日一个同事结婚，我个人其实是挺为她悲哀的。经朋友认识恋爱三个月的男朋友，在日常百般说他男朋友对她多好多好，多少的誓言，多少的行为，让任何一个人都觉得那个男人真的深爱着她，巍她而不娶。

后来事实证明，她只是那男孩所有佳丽里面的一个。怀孕后，为了逼男孩删掉那些女人的信息，以打胎相威胁，换来的最终结果是，她就是打胎也没有丝毫动摇男孩的决定。就像一个地方，人走多了就是路一样，当山盟海誓说的习惯了的时候，而且带着目的去述说的时候，那只是一个道具，当真你就输了。

一个自己号称认真保护了自己25年的处女，在男人的甜言蜜语之下，终究还是沦陷了，她没有告诉我任何的过程，我却为她完整的述说了她们恋爱的所有过程，几乎丝毫不差。不是我有预判，掐指神算能力，而是我是男人，我了解男人的手段。不幸，那个姑娘是被一个已婚人士给骗了，而且过程中的那些手段几乎真的很简单。

有些小姑娘或许会讲，我们是一个地方的或者说我们是同班同学这样的事情绝对不会发生的，他何必呢？他完全可以去骗外院的女生啊，何必骗我呢，伤感情还坏名声呢。

这样想法的亲，我可以完全保证的和你说，有女同学就和我讲过，我班男生约她出去，关门就准备强奸的，大学同学之间互相利用，玩同班同学的，这样的事情，我身边高中、大学就不少，找同班同学还同时找学妹的，班里找了好几个的，身边例子多的是，一点不需要怀疑，不要骗自己了，不然怎么会出现那么多的同学间的丑闻。

很多时候，亲人都靠不住，何况仅仅是同学呢，同学这辈子能再见还说不定呢，大家将来各走一边，你除了那会满足了他之外，其它真也没什么。说个很现实的问题，大学毕业之后，只有宿舍的会联系多一些，甚至宿舍的都不去联系，所以毕业后对对方没有任何的影响。女人不要感情太天真了，除了对自己的父母和恋人，感情不要太多情了，不然受伤害的到最后一定是自己。

这里还要特别提到一个问题，对于恋爱史超过两次，曾经号称深爱过一个女人了，且是被伤了的男人，还已经不是处男了的男孩，女孩一定要小心了。这样的男生如果时间不是很久就走出来一些追女人的事情，风出就肯定是因为有风刮了，这样的男人一定要格外的注意了，不要轻易答应，更不要轻易的发生性关系，一定要保持两年左右的接触，他确实对你特别好才可以，不然这样的男人玩女人的概率最高了，而你在他心里存在的价值也是最低了，玩弄女性，报复女性，朋友、同学也已经不再重要了。

对了，很不幸的说一句，那些被欺骗的女人，你们最后获得的只是男人之间的炫耀，和对你在床上表现的戏谑，甚至是对其他男人的性炫耀，感情真的是你们想多了，真没有。

当然我不是说，这个世界没有好男人，我身边就有很多的好男人。当然他们有一个共同特别，对爱情特别的看重，甚至到慎重。

现在社会追一个女人，真的不难，只要不缺胳膊少腿的，都可以找到对象。更何况我身边那些男人还很优秀。但他们有一个共同特点恋爱史真的很简单。因为男人从一段感情中走出来是很困难的，需要的时间很久。这里必须申明一个事情，男人对待感情的绝对比女人深。看起来走出时间的长久不同，只是每个人选择的道路不同罢了。

很多人会选择重新开始一段恋情，用女人去替代之前的那个女人，事实上真的可以替代吗？多少女人成为了他们生命中的过客。尤其是他也已经不是处男的时候，很多人会自暴自弃，以睡女人多少来解决他们心里对于女人的厌恶。当然面对女人的时候，他依旧会为了目的，甜言蜜语，山盟海誓，直到满足这个男人的目的。当然，当一个男人睡掉一个女人的时候，那个女人在他心里已经不再值得珍惜了。

如果一个男人准备和这个女人结婚，他在和你恋爱之前就会想到很多关键的问题，并做出最坏的心里估算，看看事情能否成功，而不是自己简单随意的几句就去解决问题。

男孩是一个独生子，家庭不错，将来是肯定要回到父母身边的，又是跨省，如果简单的一句说那只是几个小时的车程，多么的幼稚，你觉得会是真的吗？，最后的结果可想而知，傻子才会认为是真的。

男人对于自己喜欢的女人，真的会觉得对方是一块美玉，干净到不允许任何的玷污，所以他会考虑的更多。包括将来真的是否能走到一起，会遇到哪些干扰，这些干扰我是否真的能克服，甚至包括性，是否要发生性关系等等，很多男人这时候如果女孩是处女的话，更愿意保护她的完整性，如果做不到，他们宁愿选择放弃，依旧将最美的对方留在自己心里，这样的对方在自己心里才是最美的。

最后再说说男人的手段，其实男人的手段也很简单：起初殷勤有加，各种所谓的关心，逐步的表白心迹，然后甜言蜜语，海誓山盟。对于很多关键性的问题，给与你的绝对是不会出现问题的保证，但是不会具体详说。

比如距离、家庭压力、未来在哪生活如何解决家庭压力等等这几个关键性的问题。只要回答简单、直接干脆，没有从双方家庭的实际角度去具体分析，甚至说出最坏的结果让你去思考，那说明男孩真的没有去认真思考过，山盟海誓和承诺就都是虚的，结局绝对好不到哪儿去。而且不要认为男孩主动说就是认真思考了，这些问题是普遍的问题，你能想到他也能想到你会想到的问题，事先早就为了找你答案，而且绝大部分绝对会自己先去说的，来获取你的信任。

结束之余，告诉所有的女性。

女人对于外界的诱惑力的抵抗力绝对是不高的。女人是感性的生物，容易被外界的刺激而产生心里的变化，缺乏理性，因为暂时的看似满足了自己的某种心里或生活的要求，做出冲动的举动；男人是理性下感性的生物，会出现问题，但是绝大部分不会做出冲动的决定。

为了感情的巩固，女人确实需要适当的远离社交软件，对于任何男人的不论是戏谑性或者玩笑式的挑逗还是表白，一定要坚决的毫不留情面的拒绝对方，不然对方这时候就会开始给你设局了。

女人天生具有的社会容忍度：毫无理由的爽约。对于女人给与任何人的承诺，包括闺蜜、同学、朋友、同事、领导，都是可以爽约的，你只有在你的男人面前才有承诺。好奇害死猫，在这里特别适合女人。

由于各种情况或者友谊的不好意思拒绝很多时候会变为自己遗憾终生的起因，这些都是别人最常利用的你的人性的弱点，然后潜移默化慢慢的腐蚀你，是很可怕的，多少人就是在这种状况下，逐步的坠入别人早已为你设计的圈套，后悔不及。

女人只有懂得爱自己了，才能爱其他人，其他人都不懂得爱护你的时候，你更无需因为一些世俗的束缚去应付其他人，这时候，没有什么比保护自己更重要了。女人只需要相信自己的父母和现阶段的爱人，没有任何的需要为别人去考虑。

就如我们经常说的大问题，就是小问题慢慢发展从而导致大问题发生的，我们天天喊防火，只有一天不慎重了，而偏偏就在这天发生了火灾。千万不要侥幸，人生只怕万一。毋以恶小而为之。

写了这么多也求证一个问题，当两个人恋爱了一年半左右的时候，感情就开始转淡，我们就会看到对方身上的很多缺点，并且特别的介意。这时候坚持下去的情侣，走了更久直到走进了婚姻的殿堂，而做出冲动的决定的人，就只剩下了那个曾经爱你的回忆，是也不是？

这个时候我们需要坚持吗？我的答案是肯定要坚持，日子终归会回归平淡，爱情终归在甜蜜之余开始凸显两个不同人的区别，有摩擦出的爱情的火花，也有碰撞出的个人的不喜，坚持和相互的包容、改变会让爱情走的更久。这时候双方的不舍，一定是爱情的珍贵结晶，而不是你们所谓习惯后的借口，各位朋友们觉得呢？

将来让我们谈一场这样的恋爱，认真的去对待感情，在基本的条件下不具备走到一起就坚决的不恋爱，认真负责的态度去看待爱情的结果。恋爱我们就会在所有的社交软件的凸显处展现出我们两个人相爱的照片，对于别人的丝毫的轻浮，我们会毫不留情的斥责对方，为了她/他，我们会选择疏远任何的人，在任何人面前，我们都会大大方方的告诉别人，你是我的男朋友/女朋友，爱情变淡的时候，我们会选择坚持、包容，更懂得为对方去改变，最后走进爱情的殿堂。

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从深度心理学的角度看爱情

一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛「一日不见，如隔三秋」。
爱的关系今与昔
唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。
深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。
所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。
很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。
广角及望远
人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是“eQuestToBeole”—“完整之我”的追寻。
按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。
当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国FoodandDrugAdministration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。
急惊风与慢郎中
上帝是最有幽默感的，就像他在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。
人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展(Stret)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。
持恒的亲密感
夫妻间有许多这类微妙的互动，处理这类你进我退，不断重复，难以改变的“亲密之舞”时，一定要寻求智能来改善。
现在让我们来探讨另外一个更繁杂，更耐人寻味的一个重要概念。我把它译成“强迫性的重复”(RetitionCoulsion)。
“强迫性的重复“，是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象，意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动：“Weconnectwiteleogaveusasecondancetocoleteourunfiniedbusinesses。”
换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。
刻骨铭心的爱情
举例来说，笔者有位个案，来寻求辅导时告诉我，他曾刻骨铭心地爱了三次，但三次的爱情，都让他痛苦心碎。他第一次深深爱上的对象，是位患有忧郁症，自杀未遂刚出院的女子，可是热恋不到几个星期，两人就很痛苦地分了手。
第二次爱上的对象，是位患有“厌食暴食症”(Bulimia)的女子，情绪强烈起伏，一觉孤寂或焦虑，便可在几分钟之内吃掉个大蛋糕，吃完却饱受罪恶感折磨，气自己失去控制，悔恨之余，便偷偷把自己关到浴室，拿牙刷刺激自己喉头，硬把刚吃下去的食物，全部又吐了出来。他与这位情绪不稳的女子的爱情，也是轰轰烈烈地开始，却在三个月不到的时间，就痛苦地分手了。
他第三次爱上的对象，是位有夫之妇，因丈夫外遇，刚被抛弃，为情受尽折磨，极为凄楚可怜。他奋不顾身，努力关怀呵护这位受尽创伤的女子。一个是寂寞的游子，一个是天涯断肠人，刚开始时彼此像干柴烈火般地相爱，但是过了几个月，两人渐渐清醒过来时，这个爱竟然也像前面两段情一样，痛苦到不得不分手的地步。
这位英俊，又在一家有名的科技公司中深受器重，拥有一份人人称羡高薪职位的青年才俊，平日也有许多年轻貌美的女士对他表示好感。为何他对身旁这些品貌双全的美女毫不动心，却偏偏只爱上前面他所描述这类情绪激昂，忧伤痛苦的女子?
触类旁通的道理
笔者平日遇见一些复杂艰难的心理现象时，常发现如果能从物理学、生物学、哲学或人类学等等不同学科的角度来看，往往能帮助自己对这现象有更深入的领悟。天下有很多道理都是相通的，笔者发现下面这个中国人较能体会的生理现象，可以帮助我们更加了解何谓“强迫性的重复”。
笔者记得在成长过程中，曾听见一位伯母说，她生完老大后，没遵照老人们的劝告好好“坐月子”，不小心着了凉，后来身体就一直不好，不管吃多少中药、西药都没起色。她心中非常担忧，幸而一些有经验的老妈妈们告诉她：“别担心，只要在下一胎生产之后好好坐月子，身体就会康复过来。”后来在她生完老二之后，用心坐月子，好好休养、进补，果然身体痊愈，健康情形甚至比以前更好。
同理，如果我们了解这位年轻人成长过程中所受的伤害，与未能满足的重要心理需求，我们就较能明白他为何老是爱上凄楚可怜的女性。
原来，他是家中独子，十二岁那年，父亲有了外遇，突然之间就抛妻离子。原本夫妻感情不错，一有外遇，父亲就像许多外遇者一般，开始多方挑剔，责怪妻子有令他无法忍受，而永远不可能改的缺点。他告诉妻子，他从来就没爱过她，要妻子放他自由(这也是外遇者的标准说辞，他现在对第三者山盟海誓，爱得死去活来，将来若移情别恋，也会对现在的第三者说他从来就没真正爱过她)。对妻子来说，这简直是晴天霹雳，一个幸福的家庭，顿时天旋地转。这位年轻人的母亲为此而痛不欲生，得了忧郁症，也不断地摧残自己，最后染上重病，开始进出医院。
未得医治的创伤
谁能想到这个天真快乐的十二岁男孩，突然必须放弃他的童真，开始“角色倒置”，在未来三年中扮演安慰者与照顾者的角色。看到母亲在病床上以泪洗面，日渐消瘦，他心中难过，却为了母亲把眼泪往自己肚里吞，强颜欢笑来安慰母亲。
最后母亲一病不起，临终之前他听到母亲喃喃自语?“我仍然爱着你(丈夫)，你为何离开我?”这番话使他痛彻心肺，一面流泪看着母亲断气，一面发誓他永远不要再掉泪，他要做个成功的强者。他非常地恨父亲，后来父亲被罪恶感折磨，同时也因是自己的亲生骨肉，几次回来找他，都被他狠狠地赶走。他咬紧牙根，克服万难，拿到名校的奖学金，并以极优异的成绩毕业，顺利找到别人梦寐以求的职位。
他极有毅力，人缘也不错(注：只要不深入交往，不动真情，都不会出问题)，平日也为自己能控制情绪(喜怒不形于色)而引以为傲。所以他对自己这样失控，觉得很不可思议。他为自己的失控不安，也为伤害了三位他所爱的女子而痛苦，为了不再重蹈覆辙，而来寻求辅导。
为何三次都爱上痛苦忧郁的女子?我想这很可能是上帝所定规的医治法则，一如当人回到类似第一次受伤的状态或情景时，最容易得到深入而彻底的医治。
前面所提到的那位坐月子期间受凉的伯母，产后百病丛生，中药西药都无法治好，却要等到第二次生产，全身骨骼、腺体，所有生理系统都回到类似第一次生产的生理状态时，她的病痛就得到一个彻底医治的机会。这就好象在火中被扭曲的一块钢铁，冷却之后很难再被打直，但如果回到火中，烤软之后就很容易矫正、拉直。我想怀孕对一个女人的身体来说就像这样是个火中被“烤”的过程，可说是个“危机”(Crisis)，但危机不见得不好，因为“危机”两个字可蕴涵“危险”和“机会”。不注意时可能会带来伤害，但若能好好处理，却能使生命变得更健康更丰富。
爱上母亲的影子
同理，这位年轻人三次所爱上的对象，身上都带有他母亲忧伤、痛苦的人格特质，不知不觉地，他深深地受了这三位女性的吸引，潜意识中，他要回到类似过去受伤时的心理状态。在过去，他无法借着自己的爱与努力使母亲痊愈，现在，他仿佛重新得到机会，能借着爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性，潜意识深处，他也企望着她们能快乐起来，把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱加倍地给他。
以上这种心理现象，就是深度心理学所讲的“强迫性重复”。笔者在从事临床心理学治疗时，接触过不少这类的个案。有些男士对温柔体贴的淑女毫不“来电”，但却深深迷上冷艳高傲，没好脸色，老是挑剔，永不满足的女性。后来发现，他们都有好强，好掌控，标准极高的母亲。从小不管他们多努力要做好，却总达不到母亲的标准，无法取悦母亲，讨她欢心，从她身上得到温馨的母爱。难怪他们成长后，容易被这些身具母亲心理特征的女性所吸引。“RiskdefinesRewards”。这类像母亲一样“危险，难讨好”的女性身上，也最具“酬偿能力”，有能力让他们较深刻地感受到所缺乏的母爱。
他们迷上这类女性，往往因为潜意识中希望能再有一次，借着自己的努力或成就，使这些冷傲的女性得满足，变温柔，从她们身上得到“无条件”的母爱，让他们受伤的心灵终于能得到安息的满足。在“冷落，拒斥”型的父亲身上受伤的女性也是如此，宁愿忍受忽视、凌辱，却一直依恋着那些无法给她们爱的男子。
愿挣脱恶性循环
对这么多陷在强迫性重复中的人，他们要如何才能从那些恶性循环中脱身，得到医治?
以上探讨了深度心理学中一个极发人深省的概念：“强迫性重复”。有的人受不了母亲太黏，什么事都要控制，长大后便娶了个很爱管的太太，然后开始第二回合的心理战争，要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重，心理空间与独立自主的权利。有的人受不了父亲太过懦弱，不能保护自己，成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”，潜意识中希望藉自己的努力，使这个阿斗变得坚强，能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。
从肇因处医治
笔者过去以为“强迫性重复”只是极少数的偶发现象，后来却发现，这个现象在许多人身上都可看见，只是强弱程度有所不同。根据一项美国的统计，酗酒者的女儿长大之后嫁个酗酒者的机率比嫁给常人高出两倍。笔者有位个案，几次所爱上的对象都是酗酒者(即使有些人刚开始看不出有酗酒毛病)，原来她的父亲死于酗酒。从小不管她多幺品学兼优，努力要做个好女儿，都无法藉自己的好行为使父亲爱她，给她注意力，并为她戒酒。长大后，她只被与父亲一样有酗酒心理特征的男人所吸引，潜意识中她觉得，唯有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒，把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她时，她的心才得满足。
现在有一个重要的问题：前面所提到的那位青年才俊不是已经有三次机会回到类似原来受伤情况的关系中吗?为何他不但没得到医治反而每次都痛痛苦苦地分手?
人若只回到类似原来受伤的心理情境中，并不见得能带来医治。这就好象一个人在拳赛中被打败，若不经苦练就再度回去与对手交锋，仍要惨遭败北一样。离婚与再婚也是如此，如果不痛定思痛，了解过去失败因由，重新学习如何自爱爱人，那么他第二次婚姻失败的机率，必定比第一次婚姻高。事实上，有许多统计指出，第二次婚姻的离婚率是比第一次婚姻高的。
那么为何他三次疯狂相爱却都如此痛苦地分手呢?我想这跟他潜意识中的渴求有关。临床治疗中常见的一个现象，就是从小缺乏爱，对爱愈饥渴的人，将来恋爱时潜意识中愈有下列的期待：
1)过去生命中所有的痛苦悲伤从此消逝；
2)心中所渴望的快乐幸福将从此开始；
3)心上人是全然美好，像自己从来没有过的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求时，自己不用开口，他(她)就会体贴到我的需要，主动来抚慰、满足我。
甜蜜的恋爱期
恋爱的初期总是最甜蜜的，两人彼此把对方当作生命中最爱，最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包容力，能无条件接纳对方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌时，对方竟能听得津津有味。就这样，在恋爱初期中，他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者，唤出对方人格中最美好的一面，两人像活在天堂乐园中一般，的确，人生中所有的快乐似乎由此开始了。
深度心理学认为，人在恋爱之时，心理上“退化”(Regress)回三岁之前的状态，因为恋人之间的互动与婴儿和慈父或慈母间的关系极为相似。不论是恋人之间或婴儿与父母之间，在这个时期都缺乏“心理疆界”(PsyologicalBoundary)，情绪纠缠不清，分不出彼此的感觉。好处是不管自己心里多么愁苦，一看到对方欣喜的笑容，自己什么事都不用做就不知不觉地跟着开心起来。坏处是看到对方心情不好，不笑了，自己情绪马上受感染开始难受起来，以为对方在怪自己。
当婴孩见到母亲不愉快，从她那儿得不到爱与支撑自我感的养料时，不是变得特别乖，企图以好行为使她重展欢颜，就是闹脾气(TeerTantrum)，用最尖锐的哭声处罚她，逼她就范，收回不悦之情，再变回那个面带笑容的“好妈妈”，使他能借着她的爱与笑容再度快乐起来。
这位青年才俊也是如此。因“强迫性重复”，他深深被身具自己母亲愁苦的心理特征的女性所吸引，热恋时他心中不但渴望这些痛苦的女性愿意接受他的爱(若她们不接受，他也会很痛苦)，他还有个更深的渴求：他希望他的爱是有效的，他期盼这些女性能因他的爱而得到医治，然后坚强起来，他更希望她们终于能把自己从母亲身上无法得到的爱给他。刚开始在爱情关系中，他先扮演“慈父”的角色，他潜意识中渴望这些心灵受伤的“小女孩”能变成成熟快乐而坚强的“慈母”，让他可以放下自己“勇者、强者”的心理防卫，回归一个柔弱无助“小男孩”的角色，才能充分感受过去从母亲身上无法得到的那份温柔又具保护性的爱。
自救而后救人
在恋爱的初期，当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时，他还能借着自己一厢情愿的心理投射(Projection)而感受到爱，可惜的是像这类的迷恋(Infatuation)或中国人所谓“激情”或是“爱情发烧”，在不受任何外力阻扰的情况之下，大约只能持续三到六个月之久。(注：被禁止、受挫折不许存在的激情，反而可像罗密欧与茱丽叶一般能愈演愈炽，持续良久。)
深度心理学强调，唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的：“Twoloneleletogeerandingswillbefine。”听起来很美，但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却彼此都逼对方先付出一些爱，是一幅非常悲惨的图画。
心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想：“过去只要你一笑，我就开心，你明明有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐?是不是故意处罚我?为什么跟我在一起你心情还是不好?”在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。
因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上，期盼你来成全(colete)我，我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者，我便期望你必须与我有一样的思想与喜好，我也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中，所以你不许对我表现任何负面的情绪，更不准怪我，因为这些都带给我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起时，你必须按照我的意思做，使我快乐。如果我觉得痛苦，我便会怪罪于你，并千方百计地要改造你。
脱出恶性循环
前文所提这位男主角对他所深深爱上的三位女性也是如此，开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生”的状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋溢着满足的幸福感，但是当爱情麻药渐渐失效，发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来，对方不再像过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时，他心中受骗的感觉便油然而生，心想“我仍是与以前一样待你，为何你变了一个人，不再是当初那使我感受到爱的你了?”事实上，这些心灵受伤，却被他爱上的三位女子，也有跟他几乎一样的心理感受。会痛痛苦苦地分手是因为当双方内心重新受伤时，失望便转为愤怒，都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”，要改变对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹，让自己更觉对方变心，由此战火愈来愈猛烈，最后只好分手。
其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的，而这种历程在这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明，可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看，那些陷在强迫性重复中的人，若不经医治，很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出。那么，这些心灵受创的人要如何才能得医治呢？让我们留待下期探讨。

从男人的角度告诉你，他们会主动追求什么样的女生？

很多颜值在线，能力优秀的姑娘都会有这样疑惑：

“我长那么漂亮，不是应该随便就能找到男朋友吗？为何我还单身？”

“有的姑娘长相很一般，为什么她追求者不断，身总有很多对她虎视眈眈的男人？

“说好的长得美就有开挂的人生呢？男人这些大猪蹄子们都怎么想的？”

原因很简单，因为那些姑娘明白：如果完全没有外表上的优势，就要选择另辟蹊径撩男生——攻破男人的心理，而不是他的审美。

她们懂得给男人释放IOI（兴趣指标），让男人认为可以追到她当女朋友。

什么是“兴趣指标”？

简单来说，就是女人在对男人产生兴趣的时候发出的一种好感信号,这种信号处于女人的潜意识中，当你喜欢一个男人的时候，你会情不自禁流露出这样的信号。

有些姑娘就是过于矜持，当她喜欢一个男人的时候，男人也看不到她的好感信号，那男人可能会觉得你对我没有意思，从而错失了一段良缘。

女人只要注意一下这个兴趣指标，很容易让男人来追你的。

当然，前提是你的颜值也要过关，这个是基本的。如果你出门连妆都不化，衣服也不搭配，套上就出门。那你对男人怎样释放好感，都没用的。

有人说，只要长得足够漂亮，就会有大把男人追，这不一定。男人对于长得很漂亮的女人，只会问问，看看，先观察，不会立马就付出行动去追，因为他觉得美女不好追，自己也追不上，想追上也需要付出太多。

反倒是那些长相一般、身材一般、工作一般、条件一般的姑娘，男人更愿意去追。（这也是我们身边很普遍的现象）

因为男人们觉得，我都已经放弃美女，退而求其次了，我肯定可以追上她。

男人都是很会权衡利弊的，他们不会做没有完全把握的事情。

我们举个例子解释你就知道了。

男人对女人的好感度你可以把它看成是猎人和猎物的关系，还要把猎人的能力考虑进去，猎人的能力就是男人的优秀程度。

如果一个年轻力壮的猎人（7分以上的男人）在距离自己50米远的地方看到一头大象（7.5以上的美女），他手里有猎枪的话，他就会伺机而动把这个猎物拿下，如果他在50米远的地方看到的是一只兔子（6分左右的姑娘），猎人就会放弃，因为一只兔子不值得他浪费一颗子弹。

如果他遇到的这个女人不是很美，他只会随口一句，一起吃饭，也不会很在意这个女人是否会同意。

就好像如果兔子在猎人脚边跑过，猎人就会顺手把兔子抓起来带回家。如果兔子想让男人追他，那可能不太现实。

那么这只大象就是一个年轻貌美的姑娘，猎人认为自己有足够的能力把姑娘拿下，他才会主动去追求，如果这个年轻貌美的姑娘对他一点好感都没有释放的话，那么男人也不会采取主动。

不算貌美的姑娘就像兔子，如果要男人追，男人是不会这样做的，如果这是个送上门的姑娘，那么男人是不会拒绝的！

如果猎人在100米远的地方看到一头狮子，猎人便会思考我贸然出击会不会反倒被狮子吃掉。如果猎人发现这个狮子受伤了，那么猎人一定会主动出击。

如果把狮子比做美女，那么这个美女要释放比大象多的好感，猎人才会出击，因为猎人要评估他的成功率，如果猎人看到了一个瘸腿的狮子，他一定会主动出击，这个瘸腿的狮子，就是释放了好感的美女。

男人也一样，他们主动去追一个女生时，都会先判断自己成功的可能性！

之前一个男性问我，他正在追的这个女生貌似有很多都在追她，但是她的条件也不是特别好，这是为什么呢？

我说，这是因为她对追她的那些男人都释放了足够的好感，释放了足够的“兴趣指标”，清楚明确的给到了男人“进度条”，而这些男人也都觉得自己有戏才会去追她的。

所以，一个女人，追她的人数多少不完全取决于她有多貌美，多优秀，而是取决于，她对多少男人释放出了足够的好感！

这种女生才是男人会主动出击去追求的。

人更容易喜欢上喜欢自己的人，这个在心理学里叫做“恋爱补偿效应”。

如果你知道某人喜欢你，并且向你释放了一定的好感，而你也不反感对方，过一段时间之后你可能就喜欢上对方了。

为什么呢？

知乎上有一段话很好的解释了这一点：

被喜欢是一件很快乐的事情，这是一种赞美和认可，会使多巴胺分泌，会自然导致我们的生理反应。

如果这段生理反应得不到其他合理解释，我们会慢慢给自己这样的暗示：是不是，我也喜欢他？

因为对方的喜欢会提升你的自信和自我认同感，也会一定程度上满足你的成就感，让你很舒服，因此你对TA也有好感。

而这种好感则加深了你了解对方的欲望，你不自觉的会开始关注对方。

比如关注对方的朋友圈的动态，看对方有没有发表什么言论，是不是都是与你有关的....

进一步增加了两个人相互了解、相互亲近的可能性，为爱情或者更亲密的友情打下了基础。

这个过程其实就是你对其产生更多的情绪投资的过程，你发现了Ta更多优点，而这个过程就是慢慢喜欢上对方的过程。

所以，如果你希望某人喜欢你，就需要利用好这个效应。

除了投其所好对他所感兴趣的事产生共鸣，多赞美夸奖他之外，还要学着释放一点IOI，‘装’作你喜欢他的样子，刺激男人更有动力来追你。

那么，怎么对男人释放“IOI”呢？

IOI（兴趣指标）根据它的强度可以分为三种：

1、弱 IOI

2、中度IOI

3、高度IOI

实 操 演 练

▽

A、表示相同，运用‘镜像原理’讲故事。

他说喜欢音乐，你回应我也喜欢，我喜欢听着音乐放松，这样能消掉这一天的精神疲劳。

没想到你也喜欢周杰伦，他那鬼才般的创作是我的最爱。

当你们的聊天涉及一些比较深的话题，比如聊到家庭、情感时，你也可以把自己的某段经历以讲故事的方式分享给对方。

这些都是比较容易产生共鸣的方式。

B、表示认可。

他表现出很有爱心，比如很会照顾小动物或小孩，你说：“没想到你这么有爱心，我未来男朋友一定要有爱心，这很有男人味。”

当他很细心的照顾到约会的细节时，你可以说： “你居然这么细心，我挺欣赏细心的男人的。”

实 操 演 练

▽

A、你们约会时，只要你开心或者他逗你开心的时候你可以说：

“下次别让我开心了，每次和你在一起我都很开心，我很喜欢这种感觉，要是哪天你不见了，我可能就开心不起来了。所以我得戒掉你给我的这种感觉。”

B、当一个男人和你聊天的时候，不管他说了什么，你最后都可以温柔地看着他，然后说：

“和你聊天真的蛮开心的，要是我早遇到你该有多好”。

用忽然的好感度释放增加心动指数。

C、你也可以调皮捣蛋一些，撒娇卖萌，偶尔加一点料，他才有充足的动力保持对你的追求。

实 操 演 练

▽

A、拿一瓶水给他，在他帮你拧开之后。你摸摸他的手臂（停留2——3秒）说：

“为什么我拧不开呢，果然还是你比较强壮一点～”

B、在逛街途中，看到一家甜品或者下午茶的店铺。你可以自然的轻轻拉一拉他手腕上的衣服：

“这家甜品不错，我很喜欢，我们过去品尝品尝。”

C、在他帮你干了体力活之后，一边做用纸巾轻轻的给他擦去头上的汗，一边说：

“你看你都流汗了，肯定很累吧，别动我给你擦擦。”

D、和暧昧对象一起去吃甜点，两个人点的不一样，你吃了一口，发出赞叹：

“哇，我这个味道好棒啊！”

接着，自然地舀了一勺伸到暧昧对象嘴边：

“真的好吃耶，不信你尝！”

还有很多释放IOI（兴趣指标）的小tips：

·他说话时你经常笑。

·你喝完水把杯子放在他的杯子旁边；

·他说你坏话或逗你，你打情骂俏式的伸手打他；

·在他面前多做一些撩头发、摸耳朵等富有女人味的动作

·走路的时候离他很近，大概20公分左右（一个手掌的距离）；

·团体活动中，每隔一阵子就转头盯着她微笑，重复很多次；

……

总之，所有的一切都在给男人表明一个态度：她好像喜欢我耶！我得加把劲赶紧把她追到手。

很多时候并不是你的价值不够高，不是你不会聊天，也不是男人木讷。

男人需要一点暗示，确定他追你是有希望的，他才会有动力继续做下去。

而你要做的就是给予男人这个动力，释放可得性，让他明白他是有希望追到你的。

所以，想让你喜欢的人也喜欢上你，你也要适当的释放一些兴趣指标喔。

人更容易喜欢上喜欢自己的人。

男人的恋爱心理

1.男人会以很理性的态度取舍爱情，就算他感性上很爱一个人，但当他清楚她并非一个好妻子时，他会放弃她。男人认为恋爱和结婚是两回事，很多时候,他拖延结婚,根本原因就是他认为身边的女人不是想像中的好妻子。
2.男人对妻子的要求，可能在外型上要求比恋人低，性格上要求更高。
3.懂得欣赏聪明女人的男人不多，和她们在一起,男人总觉得缺乏安全感。
4.男人公认的难以忍受的女人类型包括:喜怒无常的、挥霍无度的、口不择言的，最受不了的是不给男人面子,在别人面前嘲讽笑话他的。
5.当有喜欢的女人在场时，男人会有如下表现：话多、显得聪明些、比平日慷慨、会把话题扯到得意成就上、会刻意显露平时少见的好心肠、多说一些自以为好笑的笑话引大家发笑。
6.在恋爱中女人喜欢说分手，男人十之八九会当真，赶紧投降。不过听多了他们也会麻木，并重新评估女人在他心中的价值。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5385313.html

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