从心理学看夫妻吵架的含义
90/10原则
在心理学中有一个原则,叫90/10原则,什么意思呢?比如你今天跟别人吵架了,你很生气,你会觉得是吵架引起了你的情绪反应。但是实际上,引发你愤怒的90%的原因是由于你过去的经历,而今天导致吵架的事件只占10%。
人际关系其实就是这样两种力量:一种是我安全、我信任,所以我平和、我接受、我理解、我包容。另一种是,因为我不够安全,不够相信自己,所以我防御,因为我不愿意接受我不好。为什么不能客观的去看待这件事呢?为什么会发火呢?
很多时候是目前的情形触发了你原有的经历,即和原有的经历重叠了,如果这个人格平和,基本上没有什么挫折经历,经常受表扬肯定心态比较好,属于那种安全型人,则较容易客观看待事情,如果对方属于那种一贯的被父母批评多了,被别人瞧不起、不自信,这样的人当你说他不好的时候,他重叠的是什么印象呢?“我又挨批评了”“我又犯错误了”,“他不喜欢我”,这是他的自动思维。所以他第一反应是“你认为我不好”,其实内心是什么?“我自己不够好”,重叠了过去的一些不良的经历。
所以对于冲突,我们基本的认识应该是什么呢?冲突不是因为你不好,也不是因为他不好,只是因为你扣动了他的扳机,他也扣动了你的扳机,冲突表明两者之间需要沟通。你需要理解他的过去,知道他何以如此。他也需要理解你的过去,知道你为何如此,这就是有效的沟通。争执过程中,你一言我一语,嗓门越来越大,怒气越升越高,尽管你们都在讲话,讲很多很多,但这是无效的沟通。
吵架时谁声音高谁就有理吗?
我们的理解是声音越高越虚弱。别看吵架的时候剑拔弩张,谁都想显示自己厉害,其实,表现的越是很厉害的人越自卑。也就是说一个越自卑的人,他往往有时候越伪装自己,用防御的一些形式来显示自己,“我不怕你、我很厉害”,所以有的人是先拍桌子后发火。
为什么?拍桌子是为自己壮胆的,是意识层次的,表现越厉害的人,越是腹中空,他并不真正的厉害,他并不自信,他是虚的,厉害、拍桌子都是他的铠甲,装的很强大,他为了表示自己的强大所以我生气。越张牙舞爪,吵的越厉害,说的越多的人越是弱者。
当我们在这么去看的时候我们自己的神经也放松很多,不用再装强大了,夫妻之间更要真实。
吵架的背后表达的是是强烈的关注需要
一种情绪实际它不仅仅是一种情绪,它包含着相互对立的另外一种情感。这里我教大家一些技巧,分清相互对立的情感。比如侵略性它对立的情感是什么?是渴望温柔和亲近。
有一对常常半夜打架的夫妻,身体冲突很激烈,我看他们打的时候,我知道,其实女人是需要更多的关爱和注意的,是爱不够。尤其是男性同志要提醒注意,当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她愤怒的时候,她是爱不够的,是你对她身体的关爱不够。
吵架是表达渴望注意,渴望关注、渴望身体的接触的,因为最强有利的沟通还是身体的沟通,语言有时候是苍白的,所以我们还要识别对方的的对立的情感,不管它表面的现象,这就是心理的妙处。
要看她潜意识,看她的内在,一个情绪背后有对立的情绪,侵略的一面背后是什么?渴望温柔和亲近。当一个人非常愤怒的时候表达的是什么?是要用愤怒来表达她的力量,其实是她觉得我憋得太久了,我太委屈了,平时我太弱了,这里面有多少压抑的东西在里头,多少被忽略,不被尊重的感觉,所以她用这种身体的强大,声音的高度来表达自己。
所以一定要看她的肢体语言,看她内在的情感。一些人说生活平淡、苦闷,那是什么?渴望意义和目标,他需要探索新的生活目标了,需要找到生活的另外的意义了,所以他渴望转变。
如果我们能够读懂对方的情绪,读懂他内在需要的时候,两个人才会真正的默契。
01
7月28日下午,文章与马伊琍官宣离婚,结束了两人11年的婚姻。
文章在微博发文称:“吾爱伊琍,同行半路,一别两宽,余生漫漫,依然亲情守候。”
接着马伊琍发文:“你我深爱过,努力过,彼此成就过,此情有憾,然无对错。往后,各生欢喜。”
从两人的文字中可以看出,他们之间依然相爱,选择分手,有憾有怨。
网友评论中,挺文章的有,骂文章的多。原因大都归错于文章2013年那次出轨事件。
02
最近看了几集泡沫剧《敢爱》,雷蕾与罗永浩相爱8年,感情深厚。
然而雷蕾妈嫌弃罗永浩没有经济实力,给不了雷蕾幸福,强烈反对他们结婚。
罗永浩在这种压力下,急切创业,却屡屡失败。
尽管雷蕾一直很坚持,最终却被罗永浩的退缩打败。
当罗永浩再次提出分手后,雷蕾说:“如果分手能让你感到释然和幸福,我不再强求,是我的错,因为我的家人,打击了你的自尊伤害了你,我向你道歉。我一直以为爱情只属于两个人,我以为只要我们相爱,桑田可变沧海,我以为只要我们相爱,我们就可以手拉着手,一直到地老天荒,今天,我清楚地看到了爱情的卑微,它最终输给自尊,输给金钱,输给时间,输给誓言……”
03
跟朋友讨论:“很多人明明相爱,为什么却要分手?”
朋友说:“有缘无份,命运使然。”
诚然,古今中外,上至达官贵人,下至平头百姓,无论是戏里还是戏外,明明两个人很相爱,却最终选择分开,局外人搞不懂,局内人想不通。
他们以为是利益拉扯,是道德牵绊,是环境造成,是条件所限。
如果连这些都很模糊,那就归咎于缘分的捉弄,命运的安排。
如果说文章与马伊琍离婚,是因为几年前文章的那次出轨,那出轨的原因是什么呢?
马伊琍大文章8岁,在文章刚出道时马伊琍已事业有成,据网络报道,文章出轨后,有网友称,马伊琍性格比较要强,脾气不好,对文章管教甚严,文章的坏脾气更是人尽皆知。
而据文章自己透露,马伊琍是喜欢冷暴力的那个人。
无论是婚姻,还是恋爱,两个人之间开始用脾气相对,以冷漠相处,再好的感情,也会受伤。
马伊琍作为一个女强人,又大文章8岁,如果管控欲过强,他们之间的关系一定是比较紧张的,假若文章不能忍受,就会反抗和逃离。一个掌控欲过强的人看似强大,背后隐藏的,却是不安全感,因为怕失去,才会紧紧地抓住。
而这种女强男弱的不平等局面,可能让文章觉得憋屈,他的自尊心会带着他明争暗斗。
如此,两人之间的问题迟早要爆发,导火线不是姚笛,也可能是李笛,没有在今年离婚,也可能明年后年离婚。
同样,在《敢爱》这部剧中,导致雷蕾和罗永浩分手的,也是罗永浩的自尊心。
一个自尊心过强的人,内心常常有匮乏感和不配得感。
他们常常觉得,一个人只有拥有了金钱,拥有了地位,有了自己的居所,有了宽松的时间,才能让自己底气十足,才配去爱他爱的人。
无论爱有多深,都不如物质和财富带给他的安全感足。
那么,问题来了,这个时候的他,爱的是你吗?
答案是否定的,他爱的是他的自尊心,守护的是他的匮乏感,他的不安全感。
我们都知道,热恋时是不太在乎这些问题的,什么自尊心,什么掌控权,统统可以放低段位。当一种东西突显,另一种东西就被比了下去。
分手后,当事人可能自己也没搞清楚,导致分手的真正原因是什么,还在帮自己找理由,帮对方找借口。
其实,真正的原因只有一个,肯定有一方,并没有那么爱了。
当他在守护他生命中其他一些东西的时候,你在他眼中算什么?
04
健康情感与婚姻的保障,是健康的心理。
当心里没有匮乏感,无论有车无车,有房无房,有无金钱和地位,都会感觉富足。
当心里没有不安全感,无论对方在不在身边,无论是否常联系,心里暖暖的爱意都会弥漫。
每个人在这个世界上,都不可能体验到完全的饱和感。
当拥有时,不会在乎;缺乏时,拼了命想要。拥有这种,又想寻求那种;得到一点点,还想要更多。得到太多,又承载不住,这种不配得感,常常让人无意识间亲手毁灭一切。
从相爱到分手,往往都背离了初衷,不要去找原因和借口,所有的原因都是借口。
你以为你没有的,你给不出,就干脆放手,是为Ta好?
其实是为了你自己。
你不愿意给,才相信自己给不出。
你并没有那么爱,才不愿意给。
你内心有黑洞,才无法爱太多。
当然,这并不是你的错。
周国平说:“人们举着条件去找爱,但爱并不存在于各种条件的哪怕最完美的组合之中。”
有条件的爱,都是内心匮乏的表现,无常的东西让人患得患失,哪怕是对自己的高标准严要求,都是大写的不安全感。
其实,你可以不要那么好。
真爱一个人时,你的爱会变得神圣。
无论对方是什么样子,你们之间传递的,都只有温暖与心安。
如果相爱还分手,请觉察你的心,是天生功能虚弱,还是曾经受伤旧疾复发。
如果爱情中有卑微、匮乏、不配得、被剥夺感,这注定是一种不稳定的关系,这就是缘分,这就是命运。
如果放不下,不要想着用什么套路、什么心计去挽回,那样还可能失去。
先疗愈自己那颗心,让它富足、松软。让自己可以给出去,别人可以住进来。
爱,自然圆满。
挽回 是情侣间的一种心理战术。他们喜不喜欢取决于他们内心的选择。因此,从社会心理学的角度来看,分析挽回前男友的方法将在很大程度上帮助人们。如果你想要挽回前男友,那就讨论今天对男性心理学的解释吧!
(挽回前男友从社会心理学的角度分析)
1.断开
据说女人的心像大海一样深。我认为男人的心有时比女人的心更焦虑和犹豫,尤其是在感情纠葛方面。对于那些表面上不在乎一切的男孩来说,我认为他们的心理状态也是相当痛苦的。因此,愿意挽回前女友不如给她们一点时间来恢复情绪,理清思绪,给彼此一些合理的室内空间。也许我们应该注意掌握时间和适当的限制。
2.[务虚会
如果你不理解你偶然得到的爱,你失去的将永远是不安分的。我认为用每个人经常说的这些话来“撤退”是恰当的。你为什么这么说?因为在挽回前男友的整个过程中,当你在已经告诉你要分手的前女友身边反复不停地犹豫时,这总会让你的男朋友觉得你很无聊。
如果他因为同理心或你的某个缺点而分手,那么你一直在跑来跑去,他总是觉得你碍眼,他甚至不记得你的善良。因此,退出是今天最适合你的事情。忍一会儿,给他们一些时间去思考,他也会有机会去想对你的爱。这意味着退缩挽回心理状态。经过这么多努力,他为什么这么无情?可以进行情感诊断吗挽回
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愿意挽回前男友是一个不可或缺的过程,那就是魅力!男孩爱漂亮的女人,不要因为他们的现实而责怪男孩,互相理解,看到英俊的男人走在街上,你能不回头看看,看看你的眼睛吗?因此,无论在外表还是本质上,优雅的风度都是自己的绝对吸引力。如果一个人愿意挽回一个男人的心,他必须明白他会越来越爱你,首先抓住他的眼睛。
4.提高情感要求
真爱是一种情感要求。他希望你的本性越来越爱你,所以他愿意挽回前男友。然后他应该提高他男朋友对你的情感要求。例如,他会在基础设施微信朋友圈里了解你的幸福。当你了解他的亲戚朋友时,你也会对他们好的。最重要的是在你们所有人中间说出这些难忘的记忆。当你做一些事情,比如给他们寄一本回忆的相册,他会想到你们所有人的幸福。这样,他就能掌握自己内心深处的情感和心理状态,对你挽回大有帮助。
1、外貌吸引力(性吸引力)
外貌在亲密关系中是一项非常重要的吸引力。从社会认知的层面上看,外貌美丽确实能更轻易地引起他人的瞩目。在1966年walster的实验里, 研究者将刚入学的新生随机安排成男女对子,以参加一个大型舞会的盲目派对约会。在舞会当晚以及随后跟踪研究期间,研究者要求那些大学生评价他们的约会对象,指出在多大程度上愿意再看到对方。结果与大多数人所想象的相同,美貌这一因素比起高智商、良好的社会技能、好的人品等其他因素,更容易引起别人的高评价和好感。同时,这一点对于男女性皆是如此。
爱美之心人皆有之,每个人都有属于自己内心的男性/女性的梦中之人,这是一种很纯粹的源自于异性间性吸引力的动力。 这种男人/女人间美的吸引力是最为纯粹的,能否享受和展现这种对美的追求,直观的反映了一个人内心能量的高低。事实上在心理治疗中,人能否享受自己作为男性/女性的美是一个非常重要的判断标准。这体现了你的自我价值感和自信水平。
2、特质吸引(理想化客体)
这种吸引力,通俗的说就是我们所说的才情部分。同样是长得帅的冒泡的流川枫和樱木花道,为什么在赤木晴子眼中如此不同。显然是因为流川枫一脸潇洒才气的气质,而樱木所展现的更多是一个神经兮兮的不良少年。每个人内心在爱情中,都对于另一半的某种特质有独特的钟情。比如说有的人很喜欢文绉绉的,看上去就很有学问的样子;有的人很喜欢那些看上去很勇敢的人,因为他们好像总是没有烦恼;还有的人喜欢那些温柔体贴的人,因为温柔的人总是让人难以忘怀...
这种吸引力源自于我们内心中的理想化他人,也就是我们所说的榜样。在每个人成长中,我们都会通过理想化他人,来形成内在的理想化客体。这个理想化客体很重要,因为这个客体会直接的影响你关于你想成为什么样的人、你希望如何被别人看待等身份认同问题的发展。
举个简单的例子,孩子在探索世界的时候,最先看到的是爸爸的形象,他会抽取爸爸身上的一两个优秀特质,形成一个理想化的形象。比如说爸爸是个工程师,工程师真是了不起的人!孩子因此会想象如果我成为一个工程师的话,我就会成为和爸爸一样的人,也受人尊敬。因此孩子形成了一种对工程师的身份认同,或者说孩子心中建立了我希望我成工程师的这个自我身份概念。
这种身份认同是在人成长过程中不断被丰富的扩大的。也许你会认同黑风衣白围巾的小马哥,也许你会认同满身纹身仗义有力的浩南哥。我们不断地抽取着他人身上的特质,在内在形成理想化的客体,让我们能够找到一定的身份认同。进而为生活的前进找到方向,让自己感到有前进的力量。
3、相处吸引(功能性吸引)
前面两种吸引力往往绝大部分属于意识和前意识的部分,而这最后一种吸引力,则是一种大多数在于潜意识的吸引力。也就是说你会被它吸引,但是总是说不清楚为什么。这种吸引是源自于我们感知上,他人可能对我们在相处时所产生的功能吸引。换句简单的大白话就是,其实他/她的存在,对你的生活有着莫大的作用。这种作用我指的并不是物理上的作用,而是一种心理上的作用。比如说,某位缺乏安全感的男士,尽管自己条件还不错,但是一定要找一个所谓的条件一般的女友。尽管这个女友和他真的没有什么共同语言,但是这个女友的存在能让他感到非常安全。因为这个女友真的可以在他失落的时候静静的听他发牢骚,尽管这个牢骚听上去不是那么的男人,或者是那么的有逻辑性,但是这个女友一定在那。想想就是一个温暖如画的感觉。
在成长过程中,人的内心都会许许多多的需求,比如说感到自信、感到安全、感到被接纳、感到可以战胜焦虑等等...这些需求在出现的早期并不是全部都能被自己所满足。比如说对于一个2岁左右的孩子,感到自信的需求显然是不能自己满足自己的。这时候这些需求就会被放在父母或者其他照料者的身上,依然以自信为例,这个2岁孩子的自信功能,就显然只能通过父亲的积极鼓励和认可来实现的。但遗憾的是,并不是我们内心所有的需求都会在成长中得到满足。总会有那么一些渴望,是不能得到满足且让我们在日后不断寻找的。因此人会在寻求一生伴侣的时候寻找那些真的可以实现替我们满足这些需求的人,或者说可以替我们实现这些功能的人。比如说,承担焦虑的需求没有被满足的人,一定会期待着找到一个特别能听他的焦虑、给他出主意的伴侣;自信需求没有被满足的人,一定会期待着找一个总是可以肯定他的伴侣。
这种渴望源自于我们成长过程中没有被满足的那部分内在需求,当我们长大后,我们会在潜意识中寻求那些能够满足这些需求,或者具有这部分功能的他人做我们的伴侣。事实上,个人认为,这一点也正是为什么我们总是需要彼此才能让生活更加完整的真正含义。
总而言之,吸引力是一个非常灵肉集合的东西。正如爱情一样,你真的是用你的全身心在爱这个人。所以请慎重挑选,慎重珍惜,毕竟一辈子找到几个能同时满足上述三个吸引力部分的人,真的不是一个很简单的事情。
前些天的微博被一位93岁的女士再次刷屏,她就是英国女王伊丽莎白二世。5月29日那天,白金汉宫举办皇家花园派对。
伊丽莎白二世身着粉红色的礼服亮相,她优雅大气,和蔼可亲。每次伊丽莎白女王出现在人们都视野当中,都让人觉得有种温婉之感。无论走在哪里,伊丽莎白女王始终保持着那份微笑。
年轻时的伊丽莎白二世给人一种灵动之感,她的高贵使得其成为众人眼中的焦点。虽然时间在她的脸上留下了痕迹,但是却让她变得更加优雅。
优雅对于女人而言是毕生都要用心书写的课题。从心理学的角度将告诉你,对于女人而言,我们该如何优雅的老去?
积极乐观的心态,能够让女人更加平和
与优雅相对的一定是粗鄙,这个词对于女人而言并不理想。有些女人多在婚前婚后发生一些列的变化。比如一些女人在进入40岁之后的群体,变得脏话连篇,很多行为上也不注意了。
她们喜欢抱怨,更爱指责,如果此刻这些女人没有意识到自身的这种变化,就很容易导致性格上的改变,那么自然距离优雅是越来越远。
所以说一颗积极乐观的心态,才能够让女人更加的平和。周围发生的任何事情都不重要,关键点在于我们怎么去看待这件事。只有你的想法足够积极,你才能够去正视任何的烦恼。
懂得调控情绪,女人才能够洒脱
每个人都会产生情绪,但是对于女人来说更加容易情绪化。
女人相对于男人生理条件来说更容易激素水平不稳定,因此情绪化严重。
另外,女性不如男人面对问题上理性,尤其是很难去调节情绪。
优雅的女人不会喋喋不休,而是懂得做事情的分寸。
所以这个时候,我们有必要谈及学会自我调控情绪的重要性。
只有你自己能够适度的将情绪对自身的伤害降到最低点,才能够处事不惊。
每一次在出现糟糕情绪的时候,我们可以适当的保持深呼吸,同时也要在潜意识里告诉自己努力去压制,这样在一次次的努力当中,就能够得到一种提升。
追求精致的意识,女人才能够时刻优雅
女人的优雅不是一时的,想要优雅的老去,一定需要的是追求精致的意识。只有内心深处潜藏着对于美的渴望,大脑才能够发出正确的指令,也就是优雅。
时刻保持一种优雅的姿态,随着时间的变化,这种优雅也会在人们的头脑中进行反复的练习,最终会养成一种习惯。
每次在我们说话还是做其他动作的时候,这种意识都会成为指引我们的一种方式。
优雅不是刻意的,而是一种很随性简单的动作,而这也必定是一个长久而漫长的过程。
正如亦舒所说的那样:“一不抱怨,二不解释绝对是个人才。”优雅不仅仅表现在言行举止当中,更多的是源自于内心的一种雅韵。
女人想要优雅,必先修身养性,从本我的心理出发,有一个积极健康的心态,才能够活的优雅。
前不久,被父母皆祸害的各种各样稿子霸屏。然后就衍化出各种各样父母必读稿子,父母应当那么做这些。在小孩眼里,父母确实那么不堪入目吗?孩子成长全是原生家庭的错吗?
有时,爱是个囚笼,你能挑选拆卸铁笼,逆流而上,来过自身的衣食住行,费劲,且不平稳。还可以封闭式自身,你流而下,享有着娇惯,省劲,但会长期痛楚。挑选就是你的权利,也许的权利,则决策着你之后要过什么样的生活。
“父母皆祸害”的叫法许多,它的存有,也必定会有他的大道理,由于,有的人“被损害”的觉得是真正而明显的,那即然真正有这类觉得,那这一叫法就确实创立吗?也许,这说到底两回事吧。人的觉得是这件很个个性化的事,尽管根据实际,但与实际不一定会彻底重叠。
在人们觉得“父母皆祸害”的那时候,人们务必认可,人们的父母将会确实做不对哪些,最先“天地莫不是的父母”这话的自身就是说不正确的,人无完人,孰能无过呢?人们的父母也是这般。要是是做为父母,就必须是多少做过某些损害小孩的事,不管不经意,对小孩的损害毫无疑问是极大的。终究父母是小孩惟一的借助了,而自身的借助却在损害自身,你就更明显了人祸对小孩来算更超过自然灾害。
那麼应对这类“伤害”,人们能做些什么?这些父母必读的稿子,父母们未必会见到,能更改的是小孩。最先,去认可这类伤害是真正的,假如父母勇于认可对小孩实际中导致的损害,针对小孩修补成才中的外伤会有极大的协助。我想要,“父母皆祸害”这一标识的存有,就是说以便在召唤“被见到,被认可”吧。次之,去忘记人们丧失那类理性化的父母,可是哪个标识却阻拦人们忘记,由于人们认可了失去这些期盼的物品,就代表人们迫不得已去接纳这一标识。
人们将会终究无法挽回,那比不上挑选忘记更强。原生家庭更改不上,历史时间更没法更改,惟一能更改的,就只能人们自身。因此只能人们自身去持续心态调整,给自己的小孩造就1个优良的原生家庭。
我们往往会发现这样一个现象:如果和自己喜欢的男人每天都见面,或者是不停的联系,微信QQ不断骚扰,不久就会发现男人会有些退缩,对于你们之间关系的维系也变得一点都不积极;反过来,间断的沟通,反而让男人们容易保持热情。
大部分男人更喜欢这种若即若离的感觉,这不仅会给他们足够的自由感,也容易让他们觉得女人非常神秘,更希望与她有深层次的接触。
为什么大部分男人不喜欢过多的联系呢?从心理学上我们可以做以下的分析。
负担感
人们都说,女追男隔重山,男追女隔层纱。女人追男人虽然容易,但是如果在一起后,每天都与男人联系,久而久之便会变成习惯。
但是实际上男人们对于这种像做任务一样的方式内心是充满负担感的,大部分的男人都特别向往自由,每天汇报自己去哪里了,自己吃了什么做了什么这样的事,让他们觉得枯燥乏味,这种感觉很容易会影响到彼此的感情。
一旦产生了这样的负担感,他们不仅会对联系有些抱怨,对于女人的其他方面也容易产生抗拒心理,一旦这种心理形成了就是不可逆的,再也回不到原来的状态。
因此女人在与男人交往过程中,对于如何保持联系,联系的度在哪里,要有一个清楚的把握。
距离产生美
在人际关系中,一定的距离感,会让关系更加稳固。这是因为,如果两人接触太近,我们不仅会发现对方的优点,也会更直面他人缺点。
如此一来,我们需要对他人产生新的认识,有很多男人在这个过程中发现对方不是自己需要的人,便选择了放弃。这也是为什么在恋爱中甜蜜的两人,步入婚姻时也会觉得婚姻是爱情的坟墓。
所以与其每天电话短信轰炸男朋友,我们不如给对方留一些自己的空间。这样,男人可以更为细致的考虑自己的想法,有时间在一起时,便会更加珍惜彼此。
这样看来,除了会带给男人很大的压力感,太过频繁的联系并不是加深感情的好方法。
性别上的差异
在感情中,男女所希望获得的是不一样的。大部分女人都是缺乏安全感的,因此她们更希望从男人身上获得安全感,信任感。
如果是一个不精于感情的人,她们就只能通过不断的联系男人,无时无刻都要获取他的消息这样的方式来弥补自己缺失的安全感。
反之,男人们在感情中也期盼有足够的自由,实际上他们选择恋爱与否,很大程度上考虑的是自己的自由能否保障,这与女人们的要求是相冲突的。
在恋爱时,男人和女人承担的责任和义务是不同的,需求也是不同的。每个人都不能因为自己的需求而要求别人,求同存异的爱情才是最容易长久的爱情。
在通过联系男人获得安全感的同时,女人也应该适度的保留男人们的自由感。一段长久的爱情是双方相互依存、相互补充的。
总之,女人在爱情中一定要保持矜持神秘,这样男人一定更会被你吸引。
很多朋友都说过自己感觉没有安全感,那么从心理学角度来讲什么是真正的安全感呢?
不管你有没有觉察到,在内心深处,我们一直生活在焦虑和恐惧中。我们害怕死亡,害怕孤独,害怕被亲近的人背叛,害怕失去和周围世界的联系,害怕出现任何我们不想看到的场面。
这些焦虑的存在导致我们或明或暗地追求一种叫做安全感的东西,不过很显然我们并不了解如何才能真正安全,所以我们付出的努力往往空手而归或适得其反。
我们从超市采购食物,是为了防止饥饿的发生,我们去检查身体,是为了避免死亡或病痛。我们拼命挣钱,是为了不至于交不起房租而露宿街头。我们花巨资买房买车,是为了不被视为穷人而受到轻视。我们学习所在地的语言,是为了不被视为异类。
你花费很多时间来积累财富,这些东西让你有安全的错觉。你的周围属于你的东西随着时间的流逝越来越多,你误以为这会让你变的安全有保障。但事实上你错了,这一切并不能给你安全感。
你拥有的越多,反而越不安全(很多大陆富豪为自己的财富而忧心不已),因为你拥有的越多也就意味着你需要操心的也就越多。假如你一无所有,你就不必为此操心。
当然并不反对你拥有汽车或房地产,但是反对你对他们的态度,你现在对他们的态度让人感觉到,似乎他们可以永远存在下去,或者你可以永远的拥有它们。这样的想法让你无法放松,你会把每一个试图接近的人视为侵略者。
事实上,这两个假设都无法实现。他们无法永远存在下去,你也无法永远和他们在一起。
既然如此,你就没有理由紧紧的抓住它们,既然早晚要松手。你应该真正的去享受它们,而不是为他们而焦虑。你目前就象是一个找到食物的猎豹,把所有的时间都用在防止别人来争夺他的食物,甚至在吃的时候他都没有停止过担忧,很难想像你真正享受到了食物。有时候你甚至只顾着和其它掠食者搏斗,当你回头的时候,食物已经不见了。
我们就是那只猎豹。你买车并不是为了更方便的出行,只是为了不被人视为穷人。买了车之后你又一直在担心自己的车不要被划了。一直到这辆车报废,你几乎没有真正的拥有过它也没有真正享受过它。这样的人生很失败。
因此,你必需记住两件事:
第一是,你拥有的东西无法永远存在(即使是现在,它们存在的方式也和你想的大相径庭);
第二,你无法永远拥有它们。这里所说的它们所指的并不只是一张盗版DVD,也包括最好的房子,抑或一盘水果沙拉。
记住这两点,你就可以真正的享受它们。你可以在享受的时候享受,在该放手的时候放手。如果你是它们的主人的话,就应该具有放弃他们的权力,但多数时候你并不具有这样的能力。
这种心态有点象你小时候玩别人家的玩具,你可以尽情的玩而不必担心把它弄坏。如果是自己的东西,可能就不会那么不爱惜。
如果你能有这样的态度,你就会有真正的安全感。你不再担心失去什么,因为所有的东西最终都会失去,只是时间早晚而已。从另一个角度来说,你从来也没有拥有过什么,你只是以为自己拥有。
当你不再焦虑的时候,你才有时间真正享受生活,你在喝茶的时候只是在喝茶,而不是在想着如何让对面那个也在喝茶的女孩注意你。这样,你才是真正的活在当下,以前你只是活在别人的期待中,很多时候,你都是在为别人而活。
真正的安全感就是不再有需要被保护起来的东西。不止是你的钱包或银行卡之类的东西,还有你的自尊,你的面子。当你认为自己拥有这些东西的时候,你就无可避免的要为维护它们而尽力,就象你有了一辆车,就必须学会擦车一样。只是向你证明你根本没有一个所谓的面子存在。如果一件事物确实如你想的那样存在,你当然可以拥有他,维护它也行,但是如果他根本只是你的幻觉,那么你就没有任何理由继续你的幻觉了。
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婚姻中的90/10原则
在心理咨询中有一个原则,叫“90/10”原则,什么意思呢?比如你今天跟对方吵架,觉得这件事引起了我的情绪反应,但是实际上是90%是以前的事情引起了你的反应,而不是这现在的10%,过去的以往经历占了90%的原因。
人际关系其实就是这样两种力量:
一种是我安全、我信任,所以我平和、我接受、我理解、我包容。
另一种是,因为我不够安全,不够相信自己,所以我防御,因为我不愿意接受我不好。
为什么不能客观的去看待这件事呢?为什么会发火呢?
很多时候是目前的情形触发了你原有的经历,即和原有的经历重叠了,如果这个人格平和,基本上没有什么挫折经历,经常受表扬肯定心态比较好,属于那种安全型人,则较容易客观看待事情。
如果对方属于那种一贯的被父母批评多了,被别人瞧不起、不自信,这样的人当你说他不好的时候,他重叠的是什么印象呢?“我又挨批评了”“我又犯错误了”,“他不喜欢我”,这是他的自动思维。所以他第一反应是“你认为我不好”,其实内心是什么?“我自己不够好”,重叠了过去的一些不良的经历。
所以对于冲突,我们基本的认识应该是什么呢?冲突不是因为你不好,也不是因为他不好,只是因为你扣动了他的扳机,他也扣动了你的扳机,冲突表明两者之间需要沟通。
你需要理解他的过去,知道他何以如此。他也需要理解你的过去,知道你为何如此,这就是有效的沟通。争执过程中,你一言我一语,嗓门越来越大,怒气越升越高,尽管你们都在讲话,讲很多很多,但这是无效的沟通。
02
吵架时谁声音高谁就有理吗?
我们的理解是声音越高越虚弱。别看吵架的时候剑拔弩张,谁都想显示自己厉害,其实,表现的越是很厉害的人越自卑。也就是说一个越自卑的人,他往往有时候越伪装自己,用防御的一些形式来显示自己,“我不怕你、我很厉害”,所以有的人是先拍桌子后发火。
为什么?拍桌子是为自己壮胆的,是意识层次的,表现越厉害的人,越是腹中空,他并不真正的厉害,他并不自信,他是虚的,厉害、拍桌子都是他的铠甲,装的很强大,他为了表示自己的强大所以我生气。越张牙舞爪,吵的越厉害,说的越多的人越是弱者。
当我们在这么去看的时候我们自己的神经也放松很多,不用再装强大了,夫妻之间更要真实。
03
吵架的背后表达的是是强烈的关注需要
一种情绪实际它不仅仅是一种情绪,它包含着相互对立的另外一种情感。这里我教大家一些技巧,分清相互对立的情感。比如侵略性它对立的情感是什么?是渴望温柔和亲近。
有一对常常半夜打架的夫妻,身体冲突很激烈,我看他们打的时候,我知道,其实女人是需要更多的关爱和注意的,是爱不够。尤其是男性同志要提醒注意,当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她愤怒的时候,她是爱不够的,是你对她身体的关爱不够。
吵架是表达渴望注意,渴望关注、渴望身体的接触的,因为最强有利的沟通还是身体的沟通,语言有时候是苍白的,所以我们还要识别对方的的对立的情感,不管它表面的现象,这就是心理的妙处。
要看她潜意识,看她的内在,一个情绪背后有对立的情绪,侵略的一面背后是什么?
渴望温柔和亲近。
当一个人非常愤怒的时候表达的是什么?是要用愤怒来表达她的力量,其实是她觉得我憋得太久了,我太委屈了,平时我太弱了,这里面有多少压抑的东西在里头,多少被忽略,不被尊重的感觉,所以她用这种身体的强大,声音的高度来表达自己。
所以一定要看她的肢体语言,看她内在的情感。
一些人说生活平淡、苦闷,那是什么?
渴望意义和目标,他需要探索新的生活目标了,需要找到生活的另外的意义了,所以他渴望转变。
如果我们能够读懂对方的情绪,读懂他内在需要的时候,两个人才会真正的默契。
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