延迟满足是将孩子想要的东西通过各种方式拖延时间获得,让孩子们有更出色的控制力。但是延迟满足的使用方式不当,往往会造成各种负面后果。
当父母竭力遏制孩子吃巧克力糖果的时候,更多的孩子并不是从此就戒掉了巧克力糖果,而是对于它更加的苛求。父母不在,或者是在有机会吃的时候,就会吃上很多。当父母用巧克力糖果当作武器,让孩子在吃饭读书之后获得巧克力糖果作为一种奖励。那么巧克力的价值就会吃饭读书高上很多。想要让孩子真正学会控制自己对于渴望的要求,需要从这几个方面开始做起。
一、内化规则
将社会和家庭对着内化为行为的来源。当孩子们在排队的时候,妈妈可以告诉孩子每一个孩子每一个人让人呢都需要接受后来先到的原则。按照自己的顺序进行排队。不仅仅其他小朋友褥子,自我要求也需要同样严格。
二、建立计划
当宝宝非常想要获得一件玩具的时候,需要帮助孩子制定计划。告诉孩子每月一件玩具的配额已经被使用掉了,这一件玩具只能在下一个月才能购买,让孩子有克制地自己选择有每个月的玩具。
计划的设计和实行都应该是在孩子自觉参与的情况下完成,为不是父母强制性地实施。
三、包容孩子的情绪
当孩子不能被马上满足的时候,会有一些小脾气出现。一方面,父母不能轻易妥协,当孩子不高兴的时候就打破计划,另一方面,父母需要体会包容孩子的情感,对孩子做到共情,而不是一位抵制孩子情感的宣泄。
在学会等待的过程中,孩子会逐渐知道喜欢的事物不是唾手可得的,而是需要努力和时间去沉淀的。
小婚家说: 都说爱是相互理解,相互包容,可谁也不是谁肚子里的蛔虫,真正懂一个人,又哪有那么容易。
1女人在一起喜欢聊八卦,男人在一起聊什么?聊女人。我有几个哥们,尤其爱聊自己老婆,确切来讲是,抱怨老婆。
他们最常说的就是,做男人实在太累了!在外面打拼受气,回家老婆还不理解,稍有不称心,就会给你脸色看。家本该是男人最惦念最温馨的地方,可就因为有个不理解人的老婆,有时都不想回了。
我一个朋友是这么说自己老婆的:真不知道她想要什么,我以前经常能在家陪她,可她嫌我穷,骂我是个没出息的东西。我现在总算有钱了,可她又嫌我不能在家陪她,说我不爱她了。
朋友很气愤,一杯酒下肚,说道:“你说她怎么这么难伺候啊?”
我的另一个朋友,前不久的一天夜里,刚跟老婆狠狠干了一仗,起因也是他觉得老婆不理解他。
那晚是他老婆的生日,他却陪着上司去酒吧喝酒了。等他回来后,老婆就不干了,跟他大吵大闹,说他心里没她,说他不爱她了,还哭着把一桌菜给掀翻了。
他喝酒喝得五荤八素,难受得不行,老婆还闹这么一出,他也气啊!
“我是男人,男人当然得以事业为重啊!不跟上司搞好关系,能得到重用提拔吗?忘了她的生日,之后补上不就完了吗,我又不是故意的!”
他心里有气,这些话自然是没好气,老婆也是不依不饶。
最终,他就爆发了,说:
“我就是不爱你了,就没见过你这么自私的女人,只在乎自己的感受,可你考虑过我吗?你说你让我爱你什么?”
朋友诉苦:老婆是陪自己走完一生的人,是世间至亲,她若是不懂你的心思,不理解你,做人还有什么意思?
我一个同学,2006年的时候就出轨了,用他的话说:“我跟老婆恋爱3年,结婚4年,我们在一起足足有7年,可我却发现,她居然一点都不懂我!”
他是做医药代理的,老婆不懂他为了做生意陪客户喝酒玩乐,是出于无奈,只会骂他学坏了,成了不要脸的臭流氓;
老婆不懂他在外面受挫时,心情黯然地回到家,很需要她将他搂到怀里好好抚慰一下,而只会说:“哈,今天难得回来的早,怎么不继续在外面当流氓啊?”
他说,小情人很懂他。小情人懂他的无奈,也懂的在他受挫时给予温柔的抚慰。
他说,他遇到了知音,于是便加倍地对小情人好,给她大把大把的钱花,从此很少回家。
2抱怨老婆不理解自己的男人,大多只是站在自己的立场上去看问题。站在自己的立场上,考虑的也只会是自己的得失,老婆不理解,当然会郁闷会悲哀。
只是,你觉得老婆不懂你,那么,你又是否懂得老婆呢?
与男人相比,女人更为感性,她们更需要安全感,需要陪,需要爱,这是所有女人的天性。
就拿我朋友的老婆来说。她过生日的当晚,心情或许是愉悦的,然后满怀着憧憬,自己买了生日蛋糕,自己下厨做了一桌子菜,还备下了红酒,只等老公准点回来,好好陪自己庆生。
谁曾想,老公却忘记了。
而且,等回来的,还是个摇摇晃晃的酒鬼。
站在她的立场上,她能不生气吗?
不过,就跟那些喜欢抱怨的男人一样,有时女人看问题,也大多喜欢站在自己的立场上,也很少能做到换位思考。
于是,便各自为阵,各自抱怨。
说白了,只站在自己的立场上看问题,是因为内心的私欲太盛,只在乎自己的感受得失,却很少考虑对方。
各自为阵,互不理解,自然就会抱怨,会争吵,若还是不想法去解决,积怨也就越来越深,继而出轨,乃至离婚。
站在丈夫的角度,妻子什么都想要,是自私的,欲望无穷尽;站在妻子的角度,谁又不希望拥有一个十全十美的丈夫呢?
如果换位思考一下呢?
妻子降低过高的期望,看到丈夫的努力和拼搏,提炼丈夫的不易,是不是就会更多地感受到他对自己的爱呢?
丈夫不只是盯着妻子的要求,而是真正看到这背后对爱的需求,寻找到工作和生活的平衡,是不是也会更舒适些呢?
双方能够主动意识到这一点,自然是皆大欢喜,如果不能,至少可以表达自己的诉求,让对方看到自己的内心。
丈夫说出自己应酬的初衷,面临的困境,妻子表达自己的担忧和关心,结局是不是就不一样了呢?
3我很久以前的一个上司,按照世俗的标准判定,他绝对算得上是成功人士。他在一家外企任部门经理,年薪超百万。
成功人士大多都很忙,可即便再忙,他每天都会抽时间给老婆打电话,说些只属于他们夫妻间的悄悄话。
即便再忙,他也会回家多陪陪孩子,他常说,关心老婆,陪伴孩子,是他做为一个男人最起码的责任。
他还说,老婆很不容易啊,一个女人又要上班,又要带孩子,真是难为她了。
因此,他也经常忙里抽身,陪老婆去过过“二人世界”,尽量把亏欠对方的给补上。
而他忙于应酬,大醉回家后,老婆也从不唠叨什么,只会心疼地赶紧为他准备醒酒汤,说:他在外面打拼太辛苦了……
他理解她的不容易,她懂得他的辛苦,他们夫妻关系一直很和美。
一段高质量的婚姻,必是一段双方都能够“换位思考”的婚姻,只有常站在对方的立场上想问题,才会真正地读懂对方,你读懂了TA,TA才能读懂你。
“我理解你的不容易,你懂得我的辛苦”怕就是婚姻幸福的基础吧。
有句话,相信大家不会感到陌生:时间,是婚姻的最大杀手。
对于这句话,要从何说起呢?
大抵是说,两个人在一起时间久了,随着激情和新鲜感的减退,加上被柴米油盐、锅碗瓢盆充斥着全部生活,人是会倦怠的。
每天睁眼闭眼,都是同一副面孔;每天聊来聊去,都是同一个话题,绕不开家长里短。
然而我觉得,那些都是客观因素,或者说都是为自己找的一个理由,如此,人们就能够光明正大地给自己开脱了。
说白了,大家不愿意去承认自己的问题,反而要刻意掩盖,找一个莫须有的理由来替自己背锅。
不信的话,你可以试着去观察一下,当你和那些离过婚的人聊天时,他们大多会用一些客观理由来解释自己为什么离婚,这个不好,那个不好,反正除了自己没问题,别的都有问题。
甚至,他还会用自己负面的心态去定义婚姻,告诉你婚姻本身就是一种错的发明。
可如果是婚姻本身有问题,那那些幸福的婚姻又怎么解释呢?
所以你需要知道,婚姻本身从来都是没有问题的,有问题的也从来都是人,而人最大的问题,就是意识不到自己的问题。
越来越坚信,如果你不放行,那么任何可以打败你婚姻的东西,都是无法直接跳开你的。
看似婚姻是被外界事物所击溃,其实你自己早先放弃了,如果两个人能够坚守自己的最后一块阵地,即使再猛烈的炮火,对此也会无计可施。
不是两个人在一起,过着过着就真变味了,而是过着过着,我们自己变得越来越刻薄了!
不愿意再去欣赏对方的优点,又总是忍不住去挑剔对方的缺点,对自己毫无一点要求,又总是以十分标准苛刻要求对方。
人世间,任何一段感情或关系,得以维持下去的前提是一样的,那就是相处舒服。
而今天,就跟大家聊聊夫妻该如何相处的话题。
夫妻之间,最高级的一种相处之道,懂得夸赞对方!大家要学会用智慧去经营自己的婚姻,用四两拨千斤的方式,使得婚姻逐渐焕发出光彩。
首先来说,
夸赞,是对爱人最好的一种认可。
咱们就举一个简单的例子,通常来说,往往女人是为家庭付出最多的。不管是家里家外的那些鸡毛蒜皮小事,还是家庭日常生活中的衣食起居,都是女人在背后默默支撑。
只要有付出,自然就会渴望得到回应,只有这样才有坚持下去的动力。
在这种情况下,女人一旦天天得到男人的数落与挑剔,自然就会感到委屈,继而替自己抱亏,感觉付出那么多不值得。
相反的,如果她能够得到男人的肯定与夸赞,从而会更加死心塌地、任劳任怨。
为什么?因为男人的夸赞,会让女人觉得自己的所有付出都是值得的。知道男人是有感动在心的,相当于是肯定了自己的价值。
恰巧,被人认可是十分美妙和美好的一种感觉,使得整个人容光焕发、精神抖擞。
然后自己所感受到的那种美好感觉,又会化作一种奇特的力量,为自己提供源源不断的动力,变得更加认真和无私。
其实,这往往也是女人最想要的,很多时候并不是真的想让男人为自己做什么,就只是想要一句认可自己的话。
只是很可惜,很多夫妻就是因为在一起时间久了,都变得越来越“懒散”和“随便”,结果反其道而行。
对方做得好的,视若无睹;对方做得差的,苛刻指责。
如果是这样的话,夫妻感情能好才怪,家庭能温暖才怪,日子能过得舒服才怪。
夸赞,可以刺激到对方的积极性。
生活中,听过很多女人抱怨,抱怨自己的丈夫从来不进厨房,也不会帮自己分担家务。看似是男人的问题,但通常女人自身有更大的问题。
有没有发现,这种女人一般都有个共同特征。
她们抱怨男人不分担,但当男人主动要替自己分担时,她们就会立马出口否定:“算了,你能干什么啊?还是我自己来吧!”
要么就是等男人做好了以后,自己种种看不惯和不顺眼,非得数落和打击对方两句。
事实上,这就是在打击对方的积极性吗?第一次都得不到肯定,谁又会自找难堪呢?自然也就没有下次了,导致男人越来越“懒”。
《人性的弱点》中提到:
“给他们一个好的名声来作为努力的方向,他们就会痛改前非、努力向上,而不愿看到你的希望破灭。”
所以夫妻在一起相处,很需要适时给对方一顶“高帽子”。
批评和数落,只会让一个人形成“死猪不怕开水烫”的态度。夫妻之间,一定要学会体谅对方,保全对方的面子和自尊心,多鼓励夸赞才会有积极性。
夸赞,可以使爱人变得更美。
准确来说,是夸赞可以使一个人更加自信,从而变得更美。
你看那些在家里经常被数落、批评、打击和否定的人,只会逐渐怀疑自我,在后来变得懦弱胆怯和自卑阴暗。
自然精神状态就会越来越差,更加容易被爱人所看不起与鄙夷,这样一来,夫妻关系就更加糟糕了。
反之,当你能够经常夸赞爱人时,ta就会因为你的夸赞变得自信、勇敢和坚强,尤其是女人对男人的夸赞,往往能让他在事业上取得更大的成就。
当爱人变得越来越美时,彼此也就更深爱痴迷对方了。
夸赞,会让爱人变得更有责任心。
没有人不会不清楚自身的缺点,他愿不愿意改变,要取决于他有没有改变的动力。
所以爱人之间,是不能够给对方设限的,越是拿他的缺点去攻击、刺激他,越是会起到反作用,如果你能够避开他的缺点,给予他一定的荣誉。
那么这份荣誉,将是他格外珍惜的,必将因为这份荣誉而主动地不断完善自我。
于是,他会变得更加优秀,因为你的夸赞,导致他对家庭的付出越来越多时,自然而然就会对家庭更上心和重视。
人都是这样,有动力才会前行,有付出才会有珍惜。
讲了这么多,希望大家都能牢记在心,在后来的日子里,把自己的日子能过成一首诗。
但是也要记得,夸赞不是拍马屁,也不是讨好与恭维,而是对对方身上优点的一种欣赏,一种富有智慧的宽容之道。
经常在文章中提到六个字:“男靠捧、女靠哄!”
其实这就是经营婚姻的六字真言,两个人在一起是不能太自私与苛刻的,本身我们自己都不是完人。
虽然我们一直在追求更好,不断的完善自我,也应该给对方一点时间和引导。
夫妻是可以相互影响的,你是什么样的人,对方就会变成什么样的人,没有把对方变成更好的人,可能是我们自身不够好。
夸赞,是给人的一种美誉,也是对自己的一种成全,夫妻和睦、家庭幸福,最大的受益人不就是自己吗?
婚姻就像一本厚厚的书,看起来冗长复杂,但只有用心去读,读懂彼此的爱和向往,感情才能愈加深厚和谐。
婚姻靠得不仅仅是爱,最重要的是理解。懂你的人才能知晓你的心酸和不易,才能用你喜欢的方式去爱你。
昨天晚上突然接到闺蜜亚婷打来的电话,她说她决定离婚了。
我虽然很惊讶但是内心也觉得在意料之中。亚婷和她的老公智勇结婚时的场景我还历历在目,那时候两人经过五年的恋爱长跑终于步入婚姻殿堂。
结婚之后两人的日子却没有想象中平坦,亚婷不止一次和我提及自己和老公的交流就像对牛弹琴。
亚婷喜欢唱歌,工作之余喜欢和朋友去ktv唱歌放松心情,她的老公却说她一把年纪还瞎折腾。
亚婷在阳台养了许多花草,想着净化家里的空气,她的老公却在阳台抽烟,把烟头扔进花盆里。
亚婷的婚姻里缺乏的就是理解,理解就像是连接感情的纽带,但是亚婷的老公不但不理解她,而且还对她的喜好和追求一味地打压和讽刺。
有的人即使进取了婚姻依然还会觉得孤独寂寞,那是因为他们在婚姻中没有被自己的伴侣理解。
和伴侣生活在不同的频率里,即使每天都生活在同一屋檐之下,关系依然平淡乏味,没有任何长进。
一、什么是三观合适的伴侣?
在这个世界上,每个人的生长环境,人生经历截然不同,对世界的看法依然也是千姿百态。
想要寻觅到一个和自己各方面都很投缘的伴侣很难,但是只要和一个愿意体谅和包容自己的人在一起,人生一样焕发光彩。
三观相同指的不是兴趣爱好完全一致,而是你喜欢一样事物,对方喜欢另一样事物,但是你们依然可以和谐共处。
三观不同指的是对方贬低你的爱好,打击你的看法,强制用自己的观点覆盖你的观点。
婚姻中三观相同的关键是尊重。有些人的婚姻就像对牛弹琴,他不愿意包容你体谅你,你也不愿意接纳他理解他。
这样的婚姻是没有良性沟通的,就像一汪干涸的池水,激荡不起一点幸福的涟漪。
夫妻生活中有分歧和矛盾是正常的,只有彼此退让互相磨合,生活才能过得越来越舒服滋润。
三观不合适的两个人只会各持己见,僵持不下,舒适的生活也变得处处充满坎坷。
二、为什么理解是婚姻幸福的关键?
《知否知否应是绿肥红瘦》中的齐衡小公爷和明兰是少年时期就萌生情愫的初恋。
在齐衡眼里,明兰善良天真,他深爱着这样单纯的明兰,但是也顾忌到家庭的利益,没办法奋不顾身地去娶她回家。
而顾二叔却完全不同,他懂得明兰单纯的外表下的隐忍与心酸,他知道明兰需要的是一份充满安全感的婚姻。
于是顾二叔奋不顾身地把明兰娶回了家,并且设身处地地为她着想,让她在婚后活成了幸福的女人。
明兰也终于在外人看来不正经,名声不好的顾二叔的面前放下了心中的闸门,舒服放松地享受被爱的婚姻。
顾二叔和明兰的婚姻成功的关键在于他们互相理解。
顾二叔懂得明兰的隐忍和不容易,明兰也懂得顾二叔的心酸和曲折。
婚姻中最重要的是遇到一个对你知冷知热的伴侣,你难过了他愿意听你诉说,你累了他会默默陪在你身边,他始终懂得你需要的是什么。
相互理解的两个人在一起不必委屈自己,你们的关系清楚明了,不需要掩饰,这样的婚姻才能在时间的历练下越来越长久。
三、怎样才能做到理解包容对方呢?
廖一梅说过,“人这一辈子,遇见爱,遇见性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。”
幸福的婚姻离不开双方的互相理解,想要真正走进伴侣的内心首先就要设身处地地站在对方的角度思考问题。
想一想对方想要的爱的方式是什么样的,不要盲目地用自己以为的好去爱对方,因为在对方看来,那很有可能是压力。
接着要擅于倾听,倾听的作用比诉说更大,在倾听伴侣的诉说中,你可以获得很多的信息量,知晓伴侣的想法。
最后就是两个人一定要保持频繁的沟通,无话可说是婚姻中最糟糕的状态,一定要通过沟通活跃彼此的氛围,慢慢去理解彼此。
余生很长,不要将就自己困在不合适的婚姻关系中。
和懂你的人在一起,去发现婚姻的美妙和幸福。
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