你也是完美主义者吗?近期见到一个报导,说我国如今的不婚族已高达1.8亿。我也不知道这一大数字是不是精确,那么多男人女人被剩余的缘故到底是什么?有哪些情感签名?怎么解决情感生活的问题?迷失的情感怎么找回?
这么多年,我一直在中国各省诸多单身交友综艺节目中出任感情心理学专家,的确亲眼看见许多十分好看、十分出色、十分出色的女生,在相亲约会台子上东张西望、左选右选、左挑右挑,最终一个又一个男人与他们擦身而过,他们站变成“钉子户”,感情自始至终不来,怨恨却已爬满两颊。他们不明白“梦想照进现实”的大道理,死怀着梦中情人的模版没放,乃至用套数学公式的方式 来挑选另一半,稍有不符合就回绝、就胆怯、就舍弃,当然在寻爱的路面上一直孤孤单单、孤单寂寞了。在中国南方某电视台节目的一档婚恋节目中,人气值极高、现场回绝过成千上万男特邀嘉宾示爱的模特美女小嫣,根据一个VCR?公布了自身的找对象规定:他要个子一米八左右;他要酷帅得如同翻板吴彦祖、金城武;他要月薪三万;他要有使命感、幽默风趣;他的文凭不可以小于研究生;他要响声有带磁,不可以有地区话音;他不可以吸烟、饮酒,不可以手机上常常待机,不可以有异性朋友朋友;要随时待命,要善解人意,要要说花言巧语,发火了要会哄她,在家中要无条件服从她,他说一他就不可以说二,假如她是女神,他就得是佣人……当小块不断地播发她不停的找对象标准时,做为感情心理学专家的我还在当场不由自主感慨:“这哪儿是在找男朋友,这彻底是在找太阳神阿波罗,在找玉帝嘛!”小块一停,我也禁不住直言相告:“抱歉,这人只应天上带,世间哪得几次闻!”小女孩还大哥不肯,现场辩驳我:“为什么说沒有这类男人,现代言情小说、韩国偶像剧里一大把啦,为何这些电视连续剧里的女一号能够有着,我不好?假如找不着,我宁愿不嫁!”小嫣的一番话说得我哑口无言。
对啊,如今电视台节目天天播放的青春偶像剧,并不是一直在3D渲染这种恰如其分的恋人吗?女性先天性爱作梦,即然他们想看电视连续剧,就会坚信电视连续剧里勾勒的衣食住行,就会禁不住地迷上电视连续剧里这些帅哥明星饰演的真命天子,随后将这类想像拷贝到日常生活。那位美女模特显而易见就这样按图索骥的。做为一名贴近生活的感情畅销书作家,我禁不住讨厌起这些“不0义务”的青春偶像剧,是大家在欺诈这种单纯性的小女孩!是大家在摧毁他们一生的幸福快乐!由于大家手工编织的说白了“美好感情”刻画出了一幅完美主义的衣食住行宏伟蓝图,使原本就非常容易沉浸于在美好中的不谙世事的女生到了“完美主义”的大当,也铸就了许多完美主义者。以往,大家一提及完美主义,就会艳羨不己,觉得它是一个幸福的想像,通往一个完满的人生道路。殊不知,一切欲速不达,追求完美是好事儿,但太过追求完美就是说一件苦事,乃至会变成一件错事。由于完美主义代表脱离实际,代表苛刻未满、求全责备和内心洁癖症。英国知名社会学家克里斯托弗,孟曾经说过:“太过期待就是说怨恨的原名。”而对完美主义者而言,她们就是说在对别人的极致希望中不断获得心寒和怨恨。最先确立一个定义,什么叫完美主义者?简易地而言,太过追求完美的人就是说完美主义者。情感上的完美主义者,会在心里塑造一个极致的榜样,随后为此来考量自身和另一方的观念和个人行为,并挑选伴侣。完美主义,对自身、对别人而言,都并不是人间天堂,通常是炼狱。有哪些情感签名?怎么解决情感生活的问题?迷失的情感怎么找回?
问:我是今年47岁。结婚22年了。儿子21岁了。我们10年前我们感情挺好的,生活条件虽然不是很好。但是过的很平静。后来2011年就开始不对劲了。他有外心了!心不在这个家里了!
有一天他就突然在我不知道的情况出走了。在外面过几个月因为我公公生病住院回来了。我天真的以为没事了回来就好了,可是他还是没有改,偷偷的来往。我肯定也没有好脸色给他,也经常吵架后来他又出走了。
这两年一直在新疆呢!一年回来趟!我现在也不知道他在外面又有女人了吗?我该怎么办?我心里矛盾纠结痛苦到底何去何从一直煎熬着我,我快要崩溃了!夜睡不着觉,睁开眼睛满脑子都是怎么办!我觉自己抑郁了!我还想挽回一下,不想孩子单亲家庭。对他以后的生活受影响!
答:孩子已经21岁,你还打着孩子的旗号不离婚实在是没意思了。你是怕离婚面子不好看,更怕这个年纪离婚老来无依才会惶恐不安。你若不想离婚就把他哄回来继续过日子,也不必计较他和外面的女人是否偷偷来往。若他不回来,你就安心在家熬着,等他老的动不了的时候,第一时间会跑回来让你伺候的。
问:家里介绍的男朋友属猴的,我属猪的,我家母亲大人不同意我们,说什么猪猴不到头,猪猴相害,我该怎么办,怎么说服母上大人。
答:以前老家有俗话说:鸡猴不到头。到了你们家乡又说猪猴不到头?迷信这种东西还真是一个地方一个样儿!你可以问问你妈那些不是猪猴结合的夫妻都过到头了吗?也可以找长辈中与母亲关系比较好的七大姑八大姨劝劝她。至于能否说得通就要看你母亲是否通情达理,你和相亲男是否有缘份了。
时代真是不同了,有人居然申请开办离婚公司!由此可见婚姻已经多么不堪一击。有人甚至说,日益增长的离婚率已经成为都市生活的象征。许许多多男人女人在婚姻的危险线上徘徊、挣扎,有的重归于好,有的开始新生活。尽管终要归于平静,可他们事后想起,都会觉得那是一段比幸福更刻骨铭心的感受
美妙的婚姻一旦陷入危机,对于男女当事人来说绝对是一件悲惨的事情。因此靠离婚服务来获得商业利益总让人觉得有些趁人之危。但是我们应该庆幸,这种行业的出现标志着观念的进步。被称为终身大事的婚姻终于抛开了神秘的面纱,走下神坛,成为一件可以咨询、可以科学操作从而健康运行或是顺利结束的事情。人们开始意识到:原来婚姻也和那些普通的有机物没什么区别,也可能生毛病。有了毛病就要看病,经过医生们的治疗,它或者可以恢复健康,重新焕发生机;或者确实烂到底了,那就干脆来个外科手术,彻彻底底地将之切除干净!
丧失自我:悲剧的开始
我是在大学里认识我丈夫的,我们很快就投入了热恋。毕业时本来我要考研,以实现一直的夙愿。可是他对我说:咱们结婚吧,我非常需要你。那时我认为,结婚就要做个像样的妻子,如果读研一定没有时间照顾丈夫,于是我决定放弃自己的理想,和丈夫一起筑起我们爱情的港湾。
我选择了教师的职业,因为比较容易照顾家庭。刚结婚那段时间我们确实生活得很幸福。他在研究所工作,不算太忙。我们一起出去散步、听音乐会,或是在家里找几个朋友一起唱卡拉OK。我很满足,也很快乐。
可是丈夫很快就不满足了,他说要趁着年轻读研究生。我说好啊,咱们一起考。
就在两人紧张备考时,我怀孕了。经过再三考虑,我决定第二次放弃考试。丈夫则加倍奋发,以完成我们共同的梦。我的妊娠反应挺厉害,可他不仅没有时间照顾我,还需要我来照顾他。孩子生下来以后,我就更忙了。因为我既要工作,又要照顾孩子,还要照顾他。接送孩子、买菜、做饭、洗衣、收拾房间,我几乎承包了所有的家务。深夜里,当我看着熟睡中的宝宝,再为还在苦读的丈夫送上一杯热奶时,总是感到幸福无比。
毕业后,他自己做主去了一家合资企业,并且很快被升到部门经理的位置。他应酬越来越多,经常是深夜才疲惫地回家。虽然我非常反感,但是仍然全力支持他的工作,努力扮演好贤妻良母的角色。
本以为他会对我的奉献给予回报,可是我们的关系却大不如前了。他对我越来越冷漠,偶尔我主动跟他亲热,他都推托说自己累拒绝了。他总是嫌我整天不是东家长就是李家短,整个一个家庭妇女。不久,我从蛛丝马迹中发现他有了其他女人。他很坦率地对我说:我知道我很对不起你,但我不能再欺骗你。我问:我有什么对不起你的地方吗?他说:你没有什么对不起我的地方,可是现在你整天都是那些婆婆妈妈的事,一点儿也不像过去那样有理想、有激情。我说:人总得有点良心吧,这些年里里外外哪一点儿不是我在支撑?如果我当时也去念书,不管这个家,你能这么顺利吗?我是为了你才做出牺牲的。
他承认我做出的牺牲,但又说牺牲和爱情是两码事。他说那女人是他的副手,也是他事业上的帮手,他们之间相互理解,非常默契。他和那个女人在一起特有激情。
那天我们分居了,而且那时候到现在,我们一直在分居。他说他等着我的答复,我不知道该怎样回答他。我有一种被掏空了的感觉,好像被吊在半空中,上来下去都是死,只是死的方式不同罢了。
婚前试婚:逃避的借口
我其实没结过婚,我和爱人是试婚,已经长达四年了。本来这是为将来结婚做准备的,可最近,我们俩总算敢承认这样一个不容回避的事实:实际上两个人完全无法适应和习惯对方。吵架之后冷静,冷静一段又吵,我们终于决定分手。谁知道分手竟然没比人家离婚容易多少。
四年的共同生活中,我们其实和夫妻没两样,除了缺少那一纸证书。我们有许多共同的朋友,两家的家长也早习惯把对方当作自己家庭中的一员。他家不在北京,逢年过节我们基本上都在我父母家度过。我爸爸爱喝酒,可家里没男孩子陪他,所以每次过节他们爷俩喝酒划拳成了家中一个保留节目。每逢此刻,我、妈妈、两个妹妹围在桌旁,一边看着他们,一边又笑又叫,场面充满了家庭的温馨。可如今,他已经好久不登我家的门了,他说当着老人的面撒谎太难。爸爸妈妈已经起了疑心,都叫我找借口搪塞过去了,也不知他们心里信不信。
想起两个人曾经拥有的甜蜜日子,就觉得心里一阵空荡荡的。不知怎么就走到了今天这一步?留恋的感觉已经没有了,该流的眼泪、该说的伤人话都已经结束了。为了能尽早摆脱现在的状况,我们决定平静地分手,好合好散嘛!可面对具体事宜,实在让人平静不下来,分割财产比分割感情要难得多!
这几年我们钱一起挣,东西一起买,经济上早成一体了。住的是我们俩一起供的三室一厅单元房;用的所有家具和电器也分不清到底是谁花的钱;现在他开的那辆汽车,当初说好了我买来送给他,可是后来钱不够,他又贴了不少。
可他怎么说:房子是以我的名义买的,首付款也是我出的,请你带着一半的家具走。车子给你你也不会开。好歹也共同生活了四年吧,他怎么就这么绝情!供房每月的分期付款我都出大半,汽车虽然是两个人共同买的,可是四年来都是他在用。我不会开车并不是理由,现在学个车又有什么难的!
最后还是吵到法院,结局也还算公平:房子归他,车子归我,家具一人一半,他折合成钱付给我。
婚外恋情:沉重的叹息
那天,我一个人跑去看《一声叹息》,我怀疑那就是我的故事。电影散场后,我仍沉浸在影片的氛围中,不能自拔。
认识娜是在去年夏天。那时我结婚已四年,有一个两岁的漂亮女儿和贤惠善良的妻子。我肯定是爱妻子的,她就像我的亲人,我生命的一部分。但生活好像少了点什么,包括我们情感和身体交流的方式,都一成不变,我有些懒洋洋。
娜是新来的大学生,不算太漂亮,但是热情、活力四射。我在工作中给了她很多帮助,我们也很谈得来。她约我出去喝茶,经常一坐就是大半天。有什么话,我宁愿跟娜说,她总是温柔而安静地倾听。我觉得温暖。这种感觉和妻子在一起已经没有了。
娜也渐渐对我依恋起来。有时半天不见,她就会给我打传呼,电话接通后,她的声音明显很快活。虽然我在不断地提醒自己,这样下去很危险,但情不自禁。两个月后,我们跨过了男女间的那条线,她说:我不想破坏你的家,我只是没办法不爱你。我们想尽一切办法幽会和偷欢。娜对我十分依赖,每次离开她的小屋时,她都眼巴巴地望着我,几乎是哀求我:能不能陪我一夜?我只能摇头。想像着她孤独无助的样子,心疼得厉害。如果不是我,她也会恋爱、结婚,过一种正常的生活,想到这些,我便感到沉重。
回家越来越晚,我便对妻说是加班。妻从不多问,默默到厨房给我热饭菜。我在心里骂自己卑鄙,对她的负罪感与日俱增。妻生日那天,说好陪她出去吃晚饭。下班时,娜却突然患急性阑尾炎,要住院动手术。她的亲人都在外地,我只好留下来照料她。打电话告诉妻,说公司临时安排出差,妻半信半疑。放下电话,我突然觉得很累。
娜试探过我几回,问我们怎么办?我不知道。离婚我办不到,妻和孩子是无辜;可离开娜也难。我一天天消瘦下去,妻以为是工作太操劳,对我更加关怀备至。我的负疚更深。娜对我的暧昧态度越来越不满,她不止一次地说,我们这样,算怎么一回事。我只好苦笑着安慰她,哄她。我们还为此吵过几次,从前的欢乐不复存在。
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