昨天看一期情感栏目,被一个女孩子气到无语了。
女孩在聚会时认识同校男孩,两人交往一年,感情不错。
后来,男友先毕业走入社会,女孩需要在校读书,甜蜜的爱情从此变得磕磕绊绊。
男友走入社会不肯找工作,每天的生活模式就是葛优躺,打游戏,除了父母给的生活费,多余的花销都需要女孩来负责。
女孩边读书边兼职打工,生活很辛苦,两人争吵不断,为了将来能有好的生活,女孩对男友开始一系列管教行为。
女孩先是把男孩的生活费全部拿下,阻止他上网打游戏。
但是,男孩总能借到钱出去打游戏,女孩便没收了他的手机和钱包,并把男孩锁在出租屋里不准外出,就在家里学习,以便考取证书找个好工作。
一个大男人,锁在屋里也是有办法逃出去的。怎么办,女孩真的没办法了,索性把男孩的裤子锁进衣柜里。
哈哈,我相信那一刻,屏幕内外一片笑声。
女孩委屈地说,我就是想把他管好,可他不仅没有变好,还因为我管他,嚷着要我和分手,我还不是为了他好。
情感专家涂磊说,好男人不是管出来的,聪明的女人从来不去管男人,而是激发良知加以引导,这才是改变一个男人的正确方式。
朋友小新,就是一个聪明的女人。
相亲认识男友,长得高大又帅气,家境也不错,相处半年就结婚了。
婚后才发现,男友竟然嗜酒如命,每喝必醉,醉到哪里睡哪里,醒来之后,态度好得不得了,拼命地赔礼道歉,之后还是照喝不误。
因为喝酒误事,生意也做不下去了,小新气坏了,吵、闹、离婚等等,各种方法轮番上阵,统统不见效。
有一次,她老公又喝醉了,回家直接就倒地了,小新长得娇小瘦弱,根本就扶不起来他,怎么办?欲哭无泪的小新,索性也直接躺地了。
当时,正值初春,楼房比较冷,两人盖着厚被子被冻得直哆嗦。
天亮时,她老公发现小新竟然陪自己睡在地上,特别不好意思,小新没有指责,反而体贴地问他冷不冷?
她老公良心发现,渐渐减少喝酒的次数,努力打理生意,此后,醉酒卧地现象少了,等到小新怀孕后,她老公基本就戒酒了。
曾经吵闹打架不能解决的问题,就这样解决掉了。
小新很感慨,说教式管教根本不起作用,激发他的良知,让他自己意识到错误并改正,才会真的改变了。
男人的天性就是随时准备保护弱者,而适时示弱,会激发男人的良知,从而愿意改变并改进。
我有位同学,早年做生意积累下家业,开轿车住别墅,生活很惬意。
后来,他染上了赌博,一发不可收拾,妻子不让他赌,每天围追堵截,根本管不住,同学的赌注越来越大。
妻子是个很睿智的女人,知道吵架不解决问题,而是采取行动。
她把别墅和车统统卖掉,一分钱不入丈夫手里,然后全家租房住,年迈的公婆还有儿子,每天挤在出租房里,转个身都费劲。
同学很不爽,每天赌博回来,连睡个安稳睡的地方都没有,家里又不是没钱,凭什么租房住,还吃得不好穿得不好?
妻子淡定地说,你不是好赌吗,赌到最后就是这个结局,与其以后才出现,不如现在就实习,你父母的惨状,就是我们俩的将来。
同学彻底蒙圈,看着父母无奈的眼神,看着孩子哭泣的小脸,发誓再也不赌了。在出租屋中蜗居半年之后,全家才恢复正常生活。
我们聚会时打趣那位同学,浪子回头金不换,同学不好意思地说,看到父母和孩子,将来会跟自己受罪,心里不是滋味,哪里还有心情赌下去。
有人说,男人就像根绳子,拉到一定限度总会断的,所以,聪慧的女人,从来不用力拉绳子,而懂得伸缩自如。
不要去管男人,要激发男人良知,而把这个方法运用得十分到位的,却是古代一位奇女子。
晚唐时期,有位女诗人名叫薛媛,嫁了个丈夫名叫南楚材。
南楚材不仅是标准的帅哥,而且还才华横溢,这样的男人就是行走的荷尔蒙,走到哪里都有粉丝追捧。
那年,南楚材离家求学,来到现在的河南许昌,在那里呼朋引伴吟诗作赋。
结果,引来一位美女的青睐,美女是当时太守的女儿,对南楚材是一见钟情,主动要求下嫁。
南楚材也动了心思,于是准备休妻再娶,但是,他不好意思和妻子明说,我在外面有迷妹了,想和你离婚。
他便打发小跟班的回家,去取古琴和书籍,说准备在山上修学悟道,不回来了。
薛媛是个聪明的女人,书也不是白读的,分分钟就明白丈夫的意思。
薛小姐不哭也不闹,更没有四处宣扬丈夫的丑闻,只是提起笔来,刷刷刷写下一首诗,打发小跟班的带回去。
南楚材收信展读,诗译成现代文的意思就是:
离家在外,很想念你,因为想念而容颜苍老,每天临镜自照,镜子也在怜惜佳人,想必你更加珍惜我吧。
亲手画幅画给你带在身旁,想我的时候就取出来瞧瞧,否则时间长了,你会忘记妻子长什么模样。
南楚材满面羞愧,立马告别小美女,舟车劳顿回家了。
薛小姐只字未提风流之事,只是诉说自己的思念,同时也提醒丈夫不要忘记妻子,因为妻子虽然苍老,却是因为思念所致。
古今中外,名人们的风流韵事都闹得沸沸扬扬,因为闹开而流传下来。
薛媛和南楚材的故事,却是因为这首诗,才被世人知晓,世人称道薛媛,是晚唐时期最聪慧的女子。
男人的良知一旦被触动,会深入骨髓般痛彻,不需要任何苛责,也能迷途知返。
女人的天性就是自带母性光芒,而男人在其它方面显示出成熟。
但在男女情爱这方面,却显得比较笨拙,他们就像长不大的孩子,而这也恰恰激发了女人骨子里的母性。
于是,女人本末倒置地去管男人,却忽略了男人的意志是被理性所支配的,一旦发现自己失去了应有的快乐和自由,自然会拼命反抗,甚至不惜一切代价。
女人的管就变得徒劳无功,甚至会让自己受到伤害。
不要去管男人,要激发男人的良知,然后给予正确的引导,这样才是最聪明的举措。
婚恋关系里,女人一定要清晰地认识到这一点,没有男人是可以改变的,除非是男人自己想改变。
所以,无论有多爱,都要理性对待,不要盲目实施管教,从不同角度寻找突破口,激发男人内心深处的良知,让男人自觉地去改变。
如果努力过,而男人依然如故,那就放弃这段感情吧。一个没有良知的男人,又怎能期待他会给你幸福呢?
住了多年的隔壁一对夫妻要闹离婚,有时候深夜都会打架,撕的天翻地覆。母亲偶尔会过去劝两句,无奈未果,只因最敏感的原因,男方婚外情。
宁拆十座庙不拆一桩婚,然而这种婚也维持的未免心酸,湖北女人泼辣已经是个标签。
之前看过一本小说,女主为了家庭付出全部,唯有一点,再好的话语都化为尖酸刻薄像滚烫的水泼向丈夫,让女主不可思议的是丈夫出轨了公司的小前台而选择和劳心劳肺的贤妻离婚。
“她不会照顾人,她什么都不会,但她尊重我。”
撕,没有任何好处。撕破脸,两败俱伤。
《奇葩说》里马薇薇说:“在爱你的过程中,有些人变成强壮更智慧的自己,故而一念成佛;有些人变成更猥琐不堪的自己,一念成魔。”
李亚鹏王菲夫妻缘分尽了,一个说“我还好,你也保重”,另一个说“希望你现在是快乐的,我的高中女生”。如果真如八卦消息所说,王菲选择了谢霆锋,你是否又选择了相信爱情。
马薇薇的后半句是:“在爱的过程中,是魔是佛,历尽你给我的百劫千难,最后我终于找到了我”。
如若世间关于男女欢爱的所有可能都是一条河流,那么在每一条河流逝去的温热河床之上,都遗落着马尔克斯闪光的词句,它们在恣肆的汪洋之中汇聚成一部不朽的爱情百科全书——《霍乱时期的爱情》。
有人说霍乱时期的爱情其实是患了霍乱的爱情。
我爱你,但是我更爱爱情
女主白富美,少女时期爱的是男主,却碍于此人低贱的快递小哥的身份而被家庭、社会所不接受。父亲设了个局,引女儿离开阿里萨,女儿照做,留给少年一个背影。
窈窕的大家闺秀,下颚微扬,优雅端庄,她只留给少年6个字,不卑不亢。
“不必了,忘了吧”
爱情令人唏嘘,只因无可预料。
几年后,白富美在家里的安排下嫁给了她并不爱的医生,一位有社会地位有经济实力的高富帅,年少的感情看起来逐渐淡忘。
与其说女主爱的是男主,不如说她爱的是爱情本身,青春年少冲动暧昧的情愫,只不过当要转变为现实反而使女主感到害怕,她选择了逃避,不爱医生却能得到生活的保障和社会的尊重。
即使心中有另一个少年,女主恪守了自己的结婚誓言,平淡的和丈夫维持了一辈子的婚姻,对于丈夫的各种细微的变化她选择了视而不见。
你变与不变又怎样,我有你的爱就够了。
选择一个爱你的人是给你一副铠甲。
“不穿衣服所做的事情都是爱情。心灵的爱情在腰部以上,肉体的爱情在腰部往下”
只有上帝知道我有多爱你
乌尔比诺医生,小说赋予他典型的正人君子的形象,有体面的工作与令人艳羡的社会地位。窈窕淑女君子好逑,乌尔比诺爱女主,是真的很爱很爱。
医生和白富美的爱情显得平淡很多,一个被爱,一个爱人,本身就不对等的关系,多半是隐忍与迁就,医生带有那个年代绅士特有的自律与苛求,就如《傲慢与偏见》里的达西先生,不会随意的表达自己的情感,面对爱情审慎而怯懦。
但是最美好的情节恰好在平淡的终结点,医生临终表白妻子“只有上帝知道我有多爱你”。
半个世纪的夫妻情分,他一直为自己的出轨而内疚半生,那一刻他的眼神里除了悲伤还有感激,他深知妻子不爱自己,却感激妻子嫁给他。
“生活嘲弄了爱情,而爱情嘲弄了我们。主宰我们的,始终是变迁的生活。”
我等你了半个世纪
当年为社会所不待见的屌丝男主,没错,他妥妥的逆袭了!!!
受尽折磨吃尽苦头,最终获得了财富、地位和社会的认可,但是他的内心一直惦记着已经为人妻为人母的白富美女主。
然而他没有采取任何撩妹行动,他终究选择默默等待,说不定女主哪天就离婚了呢?出轨了呢?女神回归居然已经是半个世纪之后。
等待虽然漫长,我们的男主也没闲着,辗转流连于无数女人,寻找与迷失。
“心房比婊子旅店里的房间更多”
过客终究是过客,敌不过房间真正的主人,当主人归来所有过客都得离开。
你说男主是渣男?他确实是渣男,对于过客的女性们他就是渣男,然而对于女主,他就是那个忠贞不渝的世纪备胎。
其实这正是马尔克斯先生想表达的灵魂与肉体的关系。
“爱情,首先是一种本能,“要么生下来就会,要么永远都不会”
想和你一起到世界尽头
半个世纪的等待最终换来女神的钦慕,两人都已是年过七旬的老人,而在他们的记忆里彼此还是少年最初相识的模样。
故事的结尾,马尔克斯给了两人一艘破船。
“您认为我们这样瞎扯淡的未来去去可以继续到何时?”船长问。
男主早在五十三年七个月零十一个日日夜夜之前就准备好了答案。
“永生永世!”他说。
婚外情和出轨这个度,终究还是需要自己把握好。
我的堂妹是个小美人。
五官精致,腿长肤白说的就是她。这种姑娘放在大学校园里,当然不缺爱情。
众多追求者里,堂妹牵起A的手,开始了第一场真正意义上的恋爱。
A出生书香门第之家。那种与生俱来的气质,满足了大多数女孩对另一半的想象。
最关键的是,这样的一个他,还死心塌地地对堂妹好。
寒冷冬天里,他去校外排长长的队,只为买到堂妹最爱吃的煲仔饭,然后打包送到宿舍楼下;
寝室的姑娘们忙着写论文时,堂妹只用悠然自得地看电影,因为他已经帮她想好选题,找好资料,就差直接替堂妹写好……
一场恋爱谈下来,堂妹在A给的那些无尽宠爱里,不自觉地就一点点变“小”。
一开始是饭不会打了,开水不会提了,发展到后来是生活用品都由他每月定期给她备好。
我听她说到这一段的时候,忍不住一脸狐疑地看着她,你是找了个保姆当男友吗?
但那时候,堂妹确定自己遇到了最好的恋人。
怎能不是最好呢?临近毕业,大家都在为工作忙得焦头烂额,堂妹住在A租好的房子里,每天睡到自然醒。
他说,不着急,有我呢。情话说得多好听。有了这句话,堂妹也就放下心来。
后来堂妹也去上过班,可职场上的勾心斗角让她一刻也不想待下去,丁点的不如意就觉得是受了天大的委屈。
后来索性放弃,在家写一些风花雪月的文字。他也不介意,反正他赚的钱足够养活她。
只是一个人在家多无聊啊。
无聊了,堂妹就给他打电话,不分时间也不分场合。有时候应酬回来晚了些,堂妹的电话就响个不停,弄得A在同事面前很是尴尬。
没想到有天,A突然提出分手,这让堂妹措手不及。她在电话里跟我哭诉,你说这个男人怎么这样?
说实话,我也有点困惑。一个男生爱得那样深情款款,恨不得把世界上最好的东西都给堂妹,怎能做到狠心离开?
直到A搬出了公寓,堂妹都没能缓过神来。
可房租要钱,买衣服要钱,吃饭也得花钱啊,没办法,堂妹只好投入工作,和一群应届生抢饭碗。
有些吃力,心里却无比踏实起来。
半年后,堂妹遇到B。
据说那天,堂妹正上着班,电脑突然罢了工。电话打到网络部,接电话的正好是B。五分钟后,他赶过来。
堂妹心不在焉地在旁边玩手机,却听到他说,这只是个小问题,你过来看看,下次自己就能处理。
堂妹有点不情愿。但后来电脑再出现同样的问题,她果真就能自己搞定。
这种时候,她就会想起B的那番话,自己学会了,再遇到同样的问题,就不会束手无策。
认识一个人之后,好像在哪都能碰到对方。
食堂,休息室,下班的楼梯间,渐渐也就熟悉起来。B开始约堂妹吃饭,她那颗在爱情里受伤的心也慢慢打开。
后来顺理成章地恋爱。和B在一起,像是完全打开了一个全新的世界。
和前男友A比起来,他真是一个有点苛刻的恋人。
家里的保险丝烧坏了,B会拉着堂妹一起维修,甚至还手把手的来教她。她曾不高兴的抱怨,连这都要我学,要你这个大男人干嘛?
直到有次他出差外地,堂妹一个人在家,不小心将几个电器同时打开,再一次将保险丝烧坏。她按照他平时的步骤,得心应手的就弄好了。
有段时间,堂妹工作有点忙,没心思打扮自己,邋遢得有点过分。B看在眼里,却并未指责她,而是直接带她去了商场。
在商场,她看到各种打扮入时的女子,再看看镜子中的自己,一下子懵住了。那天之后,她又变回了那个漂亮自信的自己。
堂妹说,和B在一起,她才真正体会到爱情的美好。
用堂妹的话来说,这个男人爱她,但不纵容她。宠她,却是刚刚好的度。
学理科的B先生,说过最矫情的一句话是:你可以依着我,但不要靠着,因为万一我打个盹儿,一闪身,就会吓到你。
是B让她知道,爱的必修课其实还包括如何始终如一地保持自我的光芒,就像他说的,可以依着但不要靠着。不像上一段爱情,堂妹在无限制的宠溺里,弄丢了自己。
现在的堂妹,才是真的幸福。
而我在她的幸福里,也渐渐懂得,真正爱你的男人,不仅在于他肯为你花钱,还在于肯教会你怎么赚钱,教会你在人生道路上寻求到真正的自我。这些好的习惯与品格,将是人生中的不动产,谁也拿不走。
曾经有人问我,什么才是最好的恋人?
我想最好的恋人,不会让你在爱情里越变越小,也不会让你依附着他,等有一天他不堪重负而放开你的手。
最好的恋人是你只需大胆往前走,他会一直在你身边,带你飞向更广阔的天地。
这才是爱情最好的样子
挂断椰子的电话已经是快凌晨一点了。
还有六个小时就要起床上班,却怎么也睡不着。
昨晚下了很大的雪,我起身走到窗前想看看现在雪停了没有。
暖黄色的路灯照着雪花纷纷扬扬,地上已经一片白,还丝毫没有停的意思。
氛围静谧安详,我却有些难过。
总觉着应该是两个人站在这里。
椰子是南方姑娘,来北京读大学之前从没见过雪,但第一次见到,她就喜欢上了下雪。
就和我第一次见到她一样。
大二那年,社团组织开学迎新。
我作为一个小部门的负责人,也在大太阳底下举个牌子站在校门口热成狗。
她个子不高,微微有肉。一个人拉着和自己差不多高的行李箱来报到,天气很热,刘海都被汗黏在额头上。
我帮她把箱子搬到宿舍,她帮我拿着牌子。
看着她小小的一只,抱着比她还宽大的牌子有点笨拙的样子,忽然就想逗逗她。
我坏心眼的大步走快,她没一点犹豫的小跑跟上,一边跑一边还一个劲儿的谢我。
我心里忽然软软的,反倒弄的自己很不好意思。
那天分开之后我总是想起她,却再也没遇到过她。
离开的匆忙,连她是哪个系的都忘了问。
幸运的是,我们再一次见面了。
是部门招新的时候。她跑来面试我所在的部门,言谈举止大方得体,最后还得到了部门领导和辅导老师的表扬,理所当然的成功。
随之而来的密集的见面机会让我心花怒放的同时越来越笃定内心的想法。
一定要告白,不成功便成仁!
我精心策划了很久,连表白方案都准备了好几套,可惜最后都是无用功——我的告白并没有用到我精心准备的方案,也没有同学声势浩大的助威,更没有豪车钻戒玫瑰。
有的只是恰到好处的气氛,四下无声的空旷街道,一个热乎乎的煎饼果子,以及一个大酱味儿的吻——我生怕她十动然拒,却出乎意料的一次成功。
在一起很久后,我问过她,当初为什么肯那么干脆的答应我。
她说对于爱情这种事,她向来直觉很准的。
如果不是我后来知道我是她的初恋,我可能真的会被她轻描淡写的口吻欺骗到,而忽略她眼睛深处的失措与深情。
她连恋爱经历都没有,又哪里来的身经百战才能锻炼出来的爱情直觉。
也许其实她不是对爱情的直觉准,而是对我的。
当我知道原来从来都不是我一个人一厢情愿的时候,我幸福的都要跳起来了。
也是和她在一起之后才发现我和她居然有这么多的共同点。
她喜欢的书单几乎与我有百分之八十的重合,喜欢的菜品几乎与我有百分之五十的一致,我们都喜欢辣口,鱿鱼都喜欢多放耗油——对这份感情的坚持更是与我百分之百的相同。
她有些时候会有些小任性,比如吃西瓜一定要吃中间那一块,吃甜筒吃过自己的尖角之后还要抢我的,喜欢吃夜市的羊肉串和烤鱿鱼,举着一大把站在路边搞到嘴边都是酱汁——类似的事很多,可是最后却还要抱怨我养胖了她。
其实我知道她很喜欢Starbucks的星冰乐,可惜学生时期生活费寥寥,没法总买给她。
我现在能买的起很多星冰乐了,却不知道该给谁。
她有时候也会很理想主义的逃避现实:谈梦想和理想很积极,喜欢听我讲故事。但却不愿意谈及现实,每次听我一提就开始捣乱,我也总是无奈,笑笑了之。
我对好的爱情的理解是:两人在一起,可贵的是频率步调一致。如果在一起时无话可说却能够舒适而不尴尬的沉默,彼此独立,相互依赖,即使是做一些浪费人生的事也觉着价值连城,那就是很好的爱了——因为和你不爱的人在一起,做什么事都会乏善可陈。
后来想想,生于南方长于南方偏好甜食护肤如命的她,根本不会那么喜欢辛辣的食物;喜欢动漫二次元的她,平时也并不太喜欢去读那些晦涩难懂的文学;甚至于并不喜欢吃面食却肯整天陪我吃面。
她压根不喜欢这些。她只是喜欢我而已。
如果我早些想通这些事,我是无论如何都不会同意放手的。
我自小就体质弱,家里父母是中医,常常会寄来些中药让我自己煮来调理。
中药很难喝的,我总不愿意喝,寄来的包裹都不拆开就堆在宿舍。
她为了帮我喝中药,打电话跟她妈妈学习炖汤。
她说她生长于南方,对熬汤这种事有与生俱来的天赋——可是为了学会熬汤她的手被烫了很多泡,还常把宿舍弄断电——在此也是要感谢她的舍友不杀之恩。
我大四开始实习,早上七点就要赶地铁。
她为了让我早上喝到热的药汤,常常天不亮就开始忙活,六点就送到我宿舍,直到看我把汤送到胃里才肯罢休。
有些事,即使已经不在一起很久,想起来也会从胃里暖到心上。
可是很快的,我要毕业了。
我大她一级,我必须先走。
我们即将开始长达一年的异地恋。
一年三百六十五天,一共见了二十面,每次平均两天,有十一个月不在一起。
人生中很重要的一些节点双方都互不在场,好像以后也就不需要出席对方的人生似的。
我缺席了她的毕业典礼,她错过了分享我第一次拿下大单子的喜悦。
她在学校熬夜备战考试时我正在拼命的加班,我在通宵赶方案时她又奔波在实习的路上。
我们的聊天次数越来越少,对话也越来越短。
从一分钟不够说的语音缩短到不到十秒,从好几百字的倾诉减少到寥寥数语。
甚至到了后来,连每天一次的通话好像都成了负担。
因为我们错过了彼此太多,想要讲清楚一件事情总要铺垫很长的一段背景,时间不允许,耐心也逐渐消磨殆尽。
年轻时的爱情好像很单薄,时间和距离也许并不足以让你们心生嫌隙,但却能让你深深体会到人生的无奈。
终于熬到一年后她毕业了。
她兴奋的告诉我她的工作签到了长沙,我们终于可以继续在一起了。
可惜人生无奈难堪的就是阴差阳错——一纸调令通知我必须回北京总部,年底前就要报到。
我忐忑的把这个消息告诉她的时候,她在电话那头很久无言,最后叹了口气,说了句我知道了,然后就挂了电话。
那时候,我们尚且没有资本抗衡现实的残酷,无论之前想象多美好,最后却不得不低头伏诛。
分手是她提的,她说不想再互相耽误了,干脆果断一点,叫双方都能安心工作。
我很想挽留,但不知该怎么开口。却又有一种放过彼此的释然——居然还能互道再见晚安再挂断电话。
我还没有整理现实的能力,不答应难道要让她跟着我受苦吗?那比分手更让我痛苦。
分手后,我们将近一年没有通过电话,互相很有分寸的将关系控制在朋友圈的点赞之交,节日的时候会通过微信短信互道祝福。
我不是没有想过继续下一段爱情,可是无论眼前坐着的女生有多优秀,她傻笑的样子却一直在我心里挥之不去。
爱情从来都不是招聘,非要挑一些百里挑一的优秀人才,而是你和她一起的时候,眼里只有对方,你和她分开的时候,心里只有对方。
因为快到年底,我们的朋友圈都开始被繁琐的年底工作占据。
她的朋友圈更新也越来越少,从最开始的大小事必发到越来越少直至只谈工作,成长出人意料的迅速。
圣诞节那天她更新了朋友圈:“离开你我才知道世事艰险,却依旧相信事在人为。”
看到这条时我愣了很久,我想自我带入却又不敢,最后连点赞的勇气也没有。
跨年那天她打来了电话,我们互相祝贺新年快乐,然后聊了很多的琐碎的事,工作上的抱怨,生活中的不如意。她骄傲的告诉我她已经学会了修电脑,修好的命中率还很高。
“你还爱我吗。”——“最近工作顺心吗”
“我们还能重新开始吗。”——“年终奖拿了多少啊”
“你愿意回到我身边吗”——“家里叔叔阿姨身体还好吗”
口不对心的聊天真的太折磨人。
零点整的时候,被窗户外点燃的礼花炸的心神一晃,没控制住,嘴边绕了无数次的话还是问出了口。
“椰子,你愿意回来吗?” 她在那头沉默了很久,叹了口气,然后挂了电话。
听到电话挂断的嘟嘟声,我呆坐了很久。
许久不曾动用的泪腺一阵阵的酸涩。
那天晚上什么时候睡着的我都不知道。
第二天早晨我拿起手机的时候看到许多的未接来电和很多的祝福短信。
身心俱疲的我本想随便看看就扔到一边关机睡觉,却因为看到那个早就烂熟于心的号码发来的短信浑身一震。
发送时间是凌晨三点多 。
我闭着眼睛点开了那条短信:
“ 我们慢慢来,余生多指教。 ”
如果几个星期以前写下这篇文章,我想会以“ 我认为最心酸的爱情莫过于在最没有能力承诺的年龄碰到了最想承诺一生的人。”来结尾。
而现在,我想换成这句话:
——最美好的爱情也许是,兜兜转转这么久,我还在这里,你也回来了。
最近“渣男”事件集中爆发,跟渣男相关的新闻有点多。
在信息传播如此迅猛的年代,每一个视频、图像、文字……,都被无数人观看和揣摩,很容易代入到感同身受的情境中,感受到集体的心理重创。
在宇芽姑娘叙述家暴的视频中,隔着屏幕都让人难过的一句话是:他用脚往我脸上踹时,我都能闻到他鞋底的脏味……
她细致又勇敢地叙述了家暴时自尊被碾压的屈辱,这份屈辱不仅来自于被打的时候,还有渣男之前假爱之名进行的操纵、羞辱、打压,甚至在最终清醒时,还忍不住责问自己:
“我为何会选择这样的垃圾?我为什么在第一次被打时没有离开?”。
渣男那边目前已经有执法部门去调查和处理了,结合同期发生的具荷拉事件,更需要关注的是这些姑娘在接下来的心灵重建。
切割掉一段有毒的关系,离开只是第一步,后面还有很多废墟要面对。
01
很多姑娘所经历的“有毒的关系”,并不是只指家暴,还有恋情失败后,陷入失败感情中无法走出的自我折磨,被原生家庭伤害过不再相信爱,或处于一段不平等的关系中等。
以上种种因素都会让我们在以后的亲密关系中不能正确地处理问题,正是因为被伤害过,受到严重的心理创伤,所以不敢再次迈出那一步,这种时候,如果我们想摆脱情绪困境,与其伤心难过,倒不如拿出勇气,果断的和过去做个了结,
或许痛苦一时,可重新开始的瞬间,你就会发现,生活依旧明媚。
那么到底如何走出一段有毒的关系?
02
1
第一步:切割关系。
这也是很多人提到的“及时止损”部分。
一段关系,不论它曾经是多么的美好,对方曾经是如何的真善美、才华横溢、浪漫暖心……但如果真已经变质成对生命的摧毁,请及时喊停!
“及时止损”最难的部分不在于知道道理,而在于真的做到。
因为往往对方的表现是时好时坏,所以你的决定常常起伏不定,特别是还牵涉到孩子时。
你心中有两个声音在拔河:一方,是说不分,你会想到一些包含浓烈快乐的片段,作为爱过的证据,以及还有那种微妙的情绪依赖;另一部分,是说要分,赞同分的证据也同样多。
这种“分”和“不分”的激烈碰撞,引起强烈的心理冲突,伴有明显的强迫思维。
同时因难以决断的痛苦,产生的对自己无力感的愤怒,又激发“我真没用”的抑郁感。
当强迫和抑郁组团来消耗你时,你的载体已经元气大伤了。
残留力量,用来进行“别计较沉没成本,马上切割,接受现状,重建生活”的步骤往往不够。
怎么在这个地方给自己松绑?
建议是对自己当下的任何决定先不要做评判,因为一评判就会激活拉锯战的状态。
因为在你脑海中有两种声音时,相当于决定了你当时的心理状态是:觉得怎么去选都是对的,又都是错的,所以,相当于怎么选都没差。
但是,不论做哪种选择,请务必记得要保留底线。
比如,不能动手,不能冷暴力,不能遇到矛盾就人身攻击……提前想好触碰到底线时的处理方案。
2
第二步:自我重建。
还记得“男朋友永远年轻”的萧亚轩姐姐的爱情秘籍吗?总结起来是两个方面:
●永远对未发生的爱情充满憧憬。
●永远对已结束的爱情及时代谢。
简单地说,就是接受爱情世界里的来来往往,能从初恋走到白头固然好,遭遇几次失恋也是正常。
她也遇到渣男,遭遇过劈腿,但提起时,她只说“不爱了没有关系,曾经爱过就好”、“我的代谢功能很好”……云淡风轻地处理掉上一段感情的影响,永远怀抱少女感投入到下一段恋情。
其实就是需要在爱情的“失去”和“获得”之间保持旺盛的“新陈代谢”功能,把人和事分开,把过去和未来分开,把他人和自己分开。
美国歌手A妹(ArianaGrande)在处理前一段恋情的故事值得深思。
去年5月,A妹和前男友迈克(Mac Miller)(主要因迈克的药物问题)分手。分手后,A妹持续遭受着网络暴力。
先是分手一周之后,迈克酒驾逃逸被逮捕,A妹被骂:“都怪你和他分手,害他伤心”。
四个月之后,迈克因药物中毒意外去世,A妹的ins涌入大量脏话,甚至叫她自杀谢罪,最后她只好关闭评论。
针对这些网暴,A妹的回应是:
“就因为他为我写过一首歌,我就应该永远守着这段有毒的关系?多年来我一直关心他、为他祈祷,努力支持他(停止嗑药)回归健康生活,我都没有跟外界说过这个过程有多艰难、多吓人。
我不是谁的保姆和妈妈,任何一名女性都不应该(为男友)承担这样的责任。一个男人没有能力振作起来,于是跑去羞辱和责怪一个女人,这样的想法大有问题。”
是的,一段关系已结束,就意味着你们重新成为两个自由人,每个成年人都应对自己的行为负责。
不论你颓废也好、心碎也好、风生水起也好,甚至犯罪都好,都跟另一个人没有关系,大家都只能对自己的行为负责。
如果一直固守“你必须对我负责”或“我必须要对你负责”,都没有办法让彼此的心变得强壮。
因为不愿意自我负责的人,永远都能找到背锅侠,没有前女友也可能是原生家庭、吸血鬼老板、坏同事……
而喜欢把责任揽过来的人,注定一辈子要背着奇怪的压力,行尸走肉般度过。
是的,结束关系,会伴随“善后”,但你善的主要是自己那部分。
复盘一段有毒关系的始末,你清晰看到你在其中流过的泪、吃过的亏、犯过的错……你需要吸收的是它曾经寄托你期待中的美好,代谢掉的它已变成对你的有毒消耗。
在心理清洗中,剥离不良资产,启动新的项目。
慢慢的,你会接受“事情已经发生不可改变”的事实,你能更有力量检验自己在其中的思维模式的误区,以便在下一段可能的爱情开启时,不会再犯同样的错误,轻盈洁净的再次投入。
遭遇一段有毒的恋情,跟你的人品无关,跟你的运气可能有点相关。
莎士比亚在《威尼斯商人》中说:
爱情是盲目的,恋人们看不到自己做的傻事。(Love isblind and lovers cannot see the pretty follies that themselves commit。)
但是他又在《仲夏夜之梦》里说:
真爱无坦途。(The course of truelove never did run smooth。)
看起来大家的爱情之路,本质上几千年都共通,道路虽曲折,未来犹可期。
在爱情里,顺风顺水的女人都具有“善后”的能力,被多次家暴的宇芽就是不具有善后能力,才一直与渣男纠缠,说白了这就是一个人性的软肋弱点。
如果一个女人性子太软,在一段有毒关系结束之后不懂得如何正确处理,那么不仅上段关系会一直影响着你,更会直接影响你对下一段感情的判断,从而变成一个“吸渣体质”。
不会“善后”就像一颗不定时炸弹,不知道什么时候就会招惹一堆难缠的烂桃花,最后,被渣男和有毒关系消耗了青春,不仅什么都得不到,还落得满身伤痕!
如何知道他爱自己有多深?那就是让他花钱,他肯为自己花多少钱,就证明他有多爱自己。为了我,他可以把一个月的工资都拿出来给我买一个包包,可以毫不计较毫不心疼地让我买买买,可以为了给我一个安稳的家而东拼西凑、东借西借地给我买房子,可以为我……如果真的是这样想,那就真的是大错特错了。有多大的头就带多大的帽子,有多大的本事就干多大的事,什么样的身份就摆什么样的谱子,什么样的角色就扮演表现什么样的行为,对什么样的朋友就说什么样的话做什么样的事,两人感情处于什么阶段就做什么阶段的事情,就对对方抱有什么阶段的期望和要求。
如果把两个人的感情级别分为十级,你们处于第六级,你却对他只有第五级的要求和期望,还在做着第五级的事情,那么你就是对这段感情不自信、不信任,要么就是低估了自己。如果你们的感情处于第六级,你却对他有第七级的要求和期望,去做第七级的事情,那么就是高看自己,高估这段感情的深度了。你们处于第几级,就做第几级的事情,千万别还处于第一级,就要求他为你掏心掏肺,买这买那,这很不现实。
无论是“感情深,一口闷,感情浅,舔一舔”,还是“见人说人话,见鬼说鬼话”,都在说明一个道理,我们做一些事情,总会因人、因事而异。如果他爱你的级别还在第一级别,你就要求他那么多,他肯定会很反感,觉得你很无理取闹,很不识趣,很莫名其妙,只懂得索取,不懂得付出和努力经营,搞不好他还以为你是个贪钱的女人,是冲着他的钱去的。如果他爱你的级别是第十级,即使你不开口让他给你买,他也会主动给你买回来,即使你要求有些过分,他也不会有什么意见,因为他觉得这是理所当然的事情。
在喜欢的男人面前,女人总能脑洞大开,充分发挥想象力,在一分钟内就能在意淫中和他携手步入婚姻殿堂,然后生子,执手一生,白头到老,所以还在谈恋爱,甚至还没开始,就已经把自己代入到他妻子的位置上了,以他妻子的身份和名义去要求他做这做那,买这买那。而男人喜欢一个女人,一开始,也仅仅是停留在喜欢的份上,不会设想以后的事情。所以说,男人和女人真的是来自不同的星球,你们还在谈恋爱,他对你的投入还只是停留在对女友的程度上,而你却要求他以对妻子的投入来对待你,都不在一个频道上,怎么不会产生感情隔阂呢?所以说,要考验一个男人爱自己有多深,正确方式是让他为自己花钱,但也是建立在一定条件下啊。同样的,如果他对你的要求表示不满,也别先顾着生气,别胡思乱想,他并非是不爱你,只是觉得你们还没到那个阶段而已。
有一个朋友和一个比她有钱的男人谈恋爱了,当时很多人都觉得她攀上高枝,不用工作了,就等着嫁过去在家当全职太太,当少奶奶吧。可一段时间后,让人大跌眼镜的是,她不但依旧像往常一样每天忙着工作,还不见多添几个包包,几件首饰,几件新衣服,还是老样子。身边不少闺蜜都口诛笔伐她的男友,说她男友实在是太抠太吝啬了,这样对自己的女友,自己那么有钱,还让自己的女人吃苦,实在是太渣了。她也没说什么,只是说他这么做或许有他这个道理吧。当然,她平时也不会在他面前撒娇卖萌地要求他买东西,也不会趁着生日、情人节等等这些节日来让他为自己掏腰包,而是坚持AA制,当然,约会他请客这些除外。
当了几年的穷酸女友后,她终于和他喜结连理了。结婚前,那个以抠门闻名于她闺蜜圈中的吝啬男友竟然给她买了一套价值上万的婚纱,一套带有小花园的别墅,还有首饰这些,出手实在是大方。当时她闺蜜都说实在是太意外了,没想到他一下子变得这么大方豪爽。逮着机会后,一些闺蜜打趣她丈夫,说抠门男友变身大气丈夫。他说,为老婆花钱,那是天经地义的事情。
一个男人即使富可敌国,他也不会胡乱地为一个女人花钱,为什么人花钱,为她花多少钱,男人心里都有个数。他只爱你五分,就不会为你花十分的钱,他爱你十分,哪怕让他花多少钱他都愿意。考验一个男人爱你有多深,那就让他为你花钱,试探试探他肯为你心甘情愿地花多少钱。如果比预想中的要高,那就值得贺喜了,因为他比你想象中的更爱你。如果比设想中的要低,(事实上,很多时候都比预想中的要低,因为女性还是女友身份时就自动将自己视作他的妻子)也别生气、胡思乱想、上纲上线,他只是觉得你们的感情还没到那个阶段,还不至于这么花钱而已。感情都是由淡到浓的,都是慢慢培养的,而你要做的就是好好经营,让你们的感情越来越深厚。
我以前在一家集团公司工作的时候,有位女同事叫欣悦,不仅人长得漂亮,做事干练,为人处世也很不错。
美丽能干的欣悦,才来公司不久,就成为很多男同事的梦中情人。
当时追欣悦的人少说也有一个加强连,其中不乏帅得掉渣的美男子,也不乏身价不菲的富家公子。
可是不管那些人怎么追求,欣悦都是无动于衷,做朋友可以,进一步免谈。
当时公司里甚至有些人恶意猜测,说欣悦会不会是同性恋,喜欢女人。当然,作出这种恶意猜测的,大多都是那种吃不到葡萄说葡萄酸的人。
不过,在欣悦公开自己男友的时候,很多人眼镜都掉了一地。
欣悦的男友,竟然是公司的同事亚安,一个能淹没在人群中的同事。
论长相,和帅气没有半毛钱的关系,顶好的评价,也就是在熟人看起来还算耐看;
论收入,一月区区几千,不说和欣悦的很多有钱的追求者相比,就是比欣悦本人,也差了不止一个档次。
在得知欣悦恋爱的时候,不光公司的男同事难以理解,就连我们很多女同事,也不明白欣悦会作出这样的选择。
一次我们女同事小聚的时候,有位朋友忍不住向欣悦问出了这个问题,问她怎么会这么选择,是不是因为追求者太多,晃花了眼?
欣悦听了同事的话,笑着摇摇头,
“我真不明白你们怎么想的,交男朋友又不是装修门面,要那么帅气好看干嘛?
至于富家公子,钱够多能过日子就好了,我的收入加上亚安的,一月也有一两万,足够舒舒服服的过日子,再多的钱不过是个数字而已。
很多女人为了住豪宅开豪车挎名包,想尽心思嫁入豪门,说到底不过是想满足自己的虚荣心。我找男友,是为了结婚过日子,是一辈子的事情,自己觉得合适就好了。
亚安不帅,也没多少本事,但是他听我的话,愿意为我付出,懂得珍惜我,又有什么不好的。
他对我好,我自然也对他好,彼此之间心甘情愿,难道你们不觉得,这才是最好的感情么?”
听了欣悦的话,很多人都陷入了沉默。
确实,很多女性在选择对象的时候,都太容易被外表和物质所左右,却忽略一个问题,就是自己是否降得住对方,对方是不是也心甘情愿的和自己过日子。
在非诚勿扰节目上,很出名的女嘉宾刑星曾经说过,最好的感情,就是两人在一起,互相降得住,正所谓一物自有一物降。
刁蛮任性的人也会遇上让他们忘记了耍浑的人,高贵抑或犯贱,都需心甘情愿。降不住你的人,你则做不到心甘情愿。
感情不是凭空产生,而是在两个人相处的过程中慢慢培养出来的,而两个人的相处,又是一个性格磨合的过程。
性格磨合过程中,冲突在所难免,遇到冲突,最好的办法,就是彼此都后退一步。
她退一步,你也跟着退一步。而不是她退一步,你进一步,然后她无止境的退后,你一直步步紧逼,一直逼到她无路可退。
要在她退步的同时,让你心甘情愿的后退,必须的有个前提,就是她降得住你。而能否让她后退,就得看你能不能降得住她。
这里所说的降得住,往往包括三个方面:
第一方面,你不按对方的意愿来做,对方就会不高兴,很生气,令你害怕;
第二方面,是对方足够优秀,很多事情都可以做得很好,令你敬佩;
第三方面,是你违背对方意愿,对方就会远离你而去,令你不敢放肆。害怕对方,是因为你爱她,怕伤害她,而不是你真正的怕了她;敬畏她,是因为她足够优秀,
在很多方面值得你去学习,尤其是在感情的方面;不违背她,同样是因为你爱她,所以需要她在你的身边。
一般而言,一个真正降得住你的人,往往是三方面兼备,或许外在看不出来,但是内里肯定有很多方面都是极为优秀的。
对方足够优秀,你想要留得住对方,自然也就要提升自己,让自己有着与对方对等的能力。
很多人在恋爱之时,都容易陷入一个误区,觉得恋爱就应该绝对自由,无拘无束。然而,一个人活在这个世上,根本就不存在绝对的自由。
法律的制约,道德的束缚,都是我们必须遵守的。同理,要维护一份好的感情,同样需要我们去接受恋爱的规则,才能真正走到尽头。
一份走不到尽头的感情,或许是刻骨铭心的,但是绝对算不上一段好的感情,也不是我们最终所追求的。
漫长的感情之路,要修成正果,就像是孙悟空要上西天取得真经一样。如果没有紧箍咒约束,人人都像孙悟空刚出世一样跳脱无忌,那么永远不会有理想的结局。
这种降得住,并不一定是害怕,不是说真的像孙悟空一样戴上紧箍咒,而是说能约束住自身的一些劣根性。
就像是前文刑星所说的为了爱忘记耍浑,或者为了爱情愿意去戒烟戒酒戒赌。承受约束不是不再自由,而是不再肆无忌惮。
这种降得住,更像是孙悟空约束猪八戒。虽然看似不情不愿,在真正遇到事情的时候,却是心甘情愿的挺身而出。
这是从外到内,心甘情愿,愿意去为对方付出,愿意去承担那份责任,愿意去努力挣钱,愿意去做家务,愿意更好的生活在一起。
唯有降得住彼此,感情才能在春风化雨般的感动之中,历经风风雨雨,最终见到幸福的彩虹。
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