情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你妈逼你结婚了吗"，希望能够帮助到各位。

你妈逼你结婚了吗

“在你妈看来，你不结婚就是不孝。”1

你妈逼你结婚了吗？

每逢佳节被逼婚啊。

以下这些话你是不是听着很耳熟？

只要你嫁得出去，让我做什么都行。

你岁数越大，可选择范围越小。

不要觉得烦，我都是为了你好。

你不替自己想，也要替我和你爸想想。

随便找一个行了，要求不要太高。

等你结婚了，我和你爸就不管你了。

女人过了30生孩子对身体不好。

不是要你马上结婚，先谈一个放着也好！

你太不现实了，以后老了怎么办？

人家能看上你就不错了，你还挑？

在你妈看来，你不谈恋爱约等于不孝。

你光谈恋爱不结婚约等于变态。

你结了婚不生小孩约等于现行反革命。

你再懂事、再贴心、成绩再好、收入再高，白瞎。

你只要不结婚，你就是罪人。

你妈认可的最高宪法就是：男大当婚、女大当嫁。

除此之外，都是瞎扯淡。

你有种不结婚，你妈就敢跟你玩逼婚大法。

在逼婚这事上，你妈和你爸跟说相声似的，一个逗哏，一个捧哏。

父母的逼婚大法通常分为：循循善诱、恶言相向、以死相逼几个阶段。

在逼婚这件事上，不得不说，中国父母极其专注、极其顽固、极其执着。2

以前我给杂志写稿，采访过一群被父母密集催婚的人。

其中一个28岁的平面设计师，是最容易让人产生共鸣的一个。

她爸妈都是狮子座，而且是狮子座中的强硬派，读书阶段，每天对她进行一遍《早恋十大危害》的宣讲，偷看她的日记，一旦发现什么少女情怀便加强管制，男生打个电话来都要被盘问半天。

拜父母所赐，她确实没早恋，不是因为孝顺，而是因为省事。读大学的时候，父母不让她去外地，以方便监管，对于追她的男生，一一排查，这个嫌人家长得太肥，那个嫌人家农村出身门不当户不对，反正不知不觉就混到了毕业。

这下她爸妈突然急了，骂她，你搞什么啊，怎么不抓紧时间找个男人？

她真的崩溃了，上学时不准早恋，毕业就得结婚，我是超人吗，是孙悟空吗，是哈利波特吗，我会法术啊。

后来她妈唯一的正经事就是给她物色男朋友。

最开始还非国家公务员不考虑；后来放宽了，事业单位的没编制也凑活；再后来基本上饥不择食了，只要是男的、活的，都行。

最近三次相亲，她连遇三个极品，一个中年秃头大叔，顶级抠逼；一个见面就教训她的火车司机；一个身高1.6米、体重160斤的正方体大哥，说自己还爱着前女友，让她多多包涵，包涵你个毛线啊。

就这三个男人，她妈还勒令她必须选一个嫁了。

她就纳闷了，推女儿进火坑有奖金拿吗？

据说现在小学六年级的姑娘都组成了“先下手联盟”，普遍撒网找男友，因为再迟好男人就没了——她顿时觉得自己虚度了人生。

她妈成天骂她没用，一个男人都找不到，她很想对父母说，恕我直言，我落到这需要“贱卖”的境界，军功章也有你们的一半哦。3

御姐也照样被催婚。

我当时采访了一个外企部门总监，御姐范儿。

从小她父母就以她为荣，因为她成绩好啊。

她大学考了名校，毕业了进了全球500强，收入越来越高，父母越来越爽，因为他们在“子女攀比”中屡屡得胜啊。

但这一切结束在她27岁那年。她发现相恋4年的前男友一直劈腿，跟他分手，然后她就成为所谓的剩女，从此单身成了她的污点，甚至成了一种残疾。

她爸负责教训她，“因为你没结婚，我们出门都没脸见人，看到熟人都觉得抬不起头。你知道亲戚们怎么议论你吗？你优秀是优秀，但没人要有什么用？每次听到这种话我都想撞墙。”

她很想问，你们是爱我，还是爱自己的面子？难道你们的面子比我的幸福重要？

她妈负责感化她，她妈的口头禅是，“你不结婚，我死不瞑目”。

有时候她恶作剧地想，那为了让你活得更长点，我就一直不结，见证你成为千年老妖。

其实她不是排斥结婚，而是对婚姻很慎重。她不想变成爸妈那样，天天吵架、互相敌视、磕磕绊绊、勉强维持——她爸妈唯一能够取得一致的事，就是催她结婚。

她妈每天在她面前播报谁又有结婚了、谁又生小孩了、谁又找了个大款……说完了就用悲悯的眼神看看她，好像她生不如死似的。

前段时间她一大学同学老公找小三，还和小三一起商量怎么毒死她，气得她流产，一个月之内，从100斤瘦到76斤……

唏嘘之余，她把这个故事讲给她妈听，本以为这下她该反思一下自己是不是太极端吧，结果她老人家说，那人家也是结了婚的，你有本事也结一次，哪怕以后再离也好。

那个时刻，她真想下楼随便抓个男人去领证。4

在西方，结婚与否是一种人权，一种隐私。

哪怕父母都不可以过度干涉。

而在我们中国，你敢跟你爸你妈谈人权？你胆儿肥啊。

你不结婚，就是对不起父母，对不起党，对不起社会。

你必须夹着尾巴做人。

父母们到底是要子女结婚，还是要子女幸福？

问题的根源就在于，他们认为结婚就是幸福，单身就是不幸。

怎么应对父母逼婚呢？

父母逼婚最爱说一句：不结婚，你们老了会孤独，会晚景凄凉啊。我们得赶紧给你找一个，才是对你负责。

你可以答，问题是，如果现在听了你们的，随便找个人结婚，要是跟对方不和，天天吵架，天天冷暴力，甚至家暴，我还没到晚景呢，就提前凄凉了，你们负责吗。

要是你妈以死相逼怎么办？

就像我一朋友的妈，以前天天在电话里，边哭边说，“你不结婚就是要我死”。

她就说，“我不结婚是要你死，你让我结婚我就去死，反正我们必须得死一个，你看着选，我很孝顺，我绝对照办。”

她妈不依不饶，她直接说，你再这样，我就去找个女的去外国登记结婚，你信不信？

她性格刚烈，她妈不敢惹她。

至少最近一年多不敢再提逼婚这事了。

当然，不是每个人都敢像她这样放大招的。

也许，我们应该给父母洗脑，很多人结了婚，也不幸福，天天跟烂男人恶女人斗智斗勇，还不如一个人，快意人生，自由自在。

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你妈逼你男人买房，你站哪方？

很久以前，我身边一热恋姑娘特别苦恼地倾诉过：“为什么自己妈妈非要逼着男朋友婚前买房？我是猪么？非得先有圈才肯卖过去么？”

姑娘的男朋友是农村飞出来的凤凰男，家里还有弟弟妹妹，个人能力虽好但前几年都补贴家用了，认识姑娘时就是光杆司令一个，恋爱一年后仍是浑身上下找不出一千现金……

但对姑娘特别好，迁就宽容知冷知热，言听计从，姑娘认准了潜力股，想说服父母裸婚，住进租住的房子里，她就觉得真爱无敌，我才不在乎新房钻戒，我要的是一个人的心。

但姑娘的妈妈特别执拗，死活不同意裸婚，最后经不住姑娘的思想工作，同意了不办婚礼，但房子那一关坚决不放，一句话：婚前必须买房。

最后，姑娘特别灰心丧气地发问：“为什么人不能选择父母，面对这如此虚荣的妈，让我如何是好？”

这段话让我大跌眼镜的同时，也关闭了同她聊一聊的想法。能够这样误解自己亲妈的姑娘，也是够傻的，想必是别人说啥也没用。

此时今朝，怕是眼里只有那位待她无限好，能够托付终身的良家男人了。

我料到这事她和她妈总有一方让步，准岳母要求婚前买房，似乎是父母反对子女婚事缘由中最常见的一种。

也是姑娘们最不好站队的一个难题。

听说姑娘的妈妈是个强势的主儿，我以为姑娘和男友会输，会想尽办法筹款买房，然而世人都错了，姑娘的妈妈让步了。

傻姑娘美滋滋地嫁过去了，领个证收拾几件行李出门旅游一趟就搬进了男人花重金租下的一室一厅，开始已婚生活。

她以为自己泡在蜜罐里了，却也有糖分稀释的那一天。

季度末，房东来罚款，说是地板被泡了，姑娘口干舌燥地陪笑哭穷三个小时，房租没涨，但也没答应还租给他们小两口儿，姑娘赔了一千睡了一夜安稳觉。

第二天还没起床，房东就来敲门，带着二手房中介左看右看，姑娘局促不安的内心像有无数个蚂蚁爬过，“我要搬家……”。可是，哪有那么简单，附近三五个小区，只有这一栋楼有一室一厅的，另换地方，又是一笔额外开支……

那时候，姑娘真的傻眼了……“我想有个家”的想法就在脑海里，不好意思开口给男人，也不好意思开口给父母，毕竟这是她自己选择的路。

社会文明了，家庭对于自由恋爱的包容度提高了，很少有姑娘因为爱情再上演私奔、六亲不认、甚至傻到殉情的桥段了。

但仍有不少姑娘，在认定那个人之后，有意无意的和父母起了争执，开始叫嚣“你们怎么不尊重我，那是我的爱啊”、“这是我自己的选择，不用你们负责”……

一半家长在闺女的所谓真爱面前，败下阵来，愁眉苦脸地出席婚礼，充满焦虑地见证着姑娘蒙住双眼去爱自己选的人，流眼泪或者哭出声，已经没人关注。

也有一半家长用尽心思和手段、明着或暗着掰开那对既成的姻缘，坚决不能推儿子和女儿入火坑，受到年轻一代子女甚至媒体的谴责，手伸太长。

于是，前一半保守派父母的阵营越来越壮大，后一半激进派父母的高地也屡次被坍塌，年轻姑娘们欢天喜地地奔走相告，去爱你想爱的人，去嫁你想嫁的人。

我那朋友的父母就是一例，当初那么咬牙坚持，后来不也含泪嫁闺女了么。

听说，最近闺女怀孕，女婿怕姑娘来回奔波太辛苦，打算到闺女上班的地方重新租房住。

女婿尚能如此体恤女儿，丈母娘略感欣慰，但考虑到还得搬家，就和老头子商量好了打算凑首付给姑娘和女婿买房了，反正也是要搬，不如一次到位吧。

这算是好一点的例子，姑娘的男人固然穷，但并没有得手后就原型毕露，爱咋咋滴，我才不管你脆弱的心理，矫情的索爱。

然而，好多婚姻，命途多舛，好多姑娘，嫁为人妻后，却又三五成群地聚到一起，悔不当初。

可不是呢，就像周杰伦歌里唱的，“为什么要听妈妈的话，长大后你开始明白这段话。”

当初你觉得妈妈怎么那么俗，非买房不放女儿出嫁，后来你才知道妈妈是不想让你遍尝搬家的苦楚酸疼和无奈。

她横挡在门口，要求结婚前必须得有一套房，并不是四起的谣言里说的那样的，要卖你。不然她为何私底下偷偷告诉你，只要小伙子松口的，她和你爸就会把这辈子攒下的钱都补贴给你们，去买房。

他们觉得，你们买的不是房，是安身立命的根基，她舍不得自己的宝贝辗转租房找不到心安。

他们逼着婚前买，你会觉得他们不可理喻见钱眼开贪图眼前利益，他们妥协了看你受苦，心里又疙疙瘩瘩，实在看不下去你委屈的小样子。

到了最后，婚前婚后，他们看家底那点钱儿，还是得被你掏出来。

其实，还有一段真相似乎被捂住了、忽略了。

也许，在你家门口徘徊等待着让你回家游说父母租房结婚的男人，心底和明镜似的。

他们明明知道所谓要房就是一个形式，明明知道现如今年轻人拿不出的首付，不管哪边有钱都会帮衬。

可是，这一场聪明男人都会一眼看穿的的考验，却鲜有几个男朋友会陪你演明白，他们挥舞着“你妈物质”的大旗，昭告舆论，“我们分手了，她妈太爱钱了，卖女儿呢这是。”

男人们，有人撤了， 有人赢了。

因为你爱他啊，他觉得你应该启用你为人闺女的情感优势去说服父母，把你放心交给他，他虽然没钱没房，但有一颗对你好的决心。

你不知道的是，如果非要给这个决心加一个期限，那可能是一年，也或者是不耐烦的十年，几乎要比你想象中少那么，半辈子。

你发现没，当你开口和你爸妈说：“我要嫁给他了，不着急买房，准备租房结婚。”

此言一出，你爸妈便怎样都是输，而你男人便怎样都是赢。

那你说，当你妈逼你男人买房，你该怎么站队？真的无解么。未必。

也许，你该可怜巴巴的一把鼻涕一把泪地站到你男人面前，问他：“可是我真的很想有个家……”，你且看他作何解释？

朱雨辰新女友曝光，你妈同意了吗？

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朱雨辰曝光新恋情，网友们纷纷送祝福。

这本来是再正常不过的事情，不过评论里不少人表示疑惑：不知女友能不能过他妈妈那一关？

看过电视剧《奋斗》的人都知道，朱雨辰是里面的华子。

而看过综艺节目《我家那小子》的人都知道，朱雨辰的妈妈可谓是“极品婆婆”中的代表。

朱雨辰的妈妈，对儿子择偶要求非常高，且过于传统：乖巧、懂事、会伺候婆婆，一定得是贤妻良母。

至于为什么她对选未来媳妇有诸多要求，和她自身原因其实有很大关系：她自己也是一位贤妻良母。

作为一位妈妈，她对儿子的衣食住行照料得无微不至，更是因为连续十几年早上四点起床为儿子煲梨汤而一度成为大家口中的话题，甚至怕朱雨辰住的宿舍有爬山虎爬进屋子，烧热水把所有爬山虎都烫死了。

出来工作后，得知朱雨辰学会做饭，妈妈差点还伤心地哭出来：要是我儿子什么都做，那得多辛苦啊。

不得不说，朱雨辰妈妈的贤惠，严重超标了。

女人贤惠是美德，然而朱雨辰妈妈的贤惠换来的是什么呢？儿子的苦恼、事业上人际交往的障碍以及谈恋爱的不自由。

然而朱雨辰妈妈对于自己的过度贤惠毫不自知，甚至还颇感伟大地夸赞自己：我用整个生命去对待儿子。

忍不住想说一句，朱雨辰妈妈，你这不是为儿子好，而是害了他啊。

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其实像朱雨辰妈妈一样的人，还真不少。

她们的一生，绝大部分为他人而活。前半生为父母而活，后半生为老公和孩子而活。

在这里分享一个例子，我老友Sam的妈妈。

Sam的妈妈是个非常贤惠的女人，为了这个家，可谓倾注了二百分精力。Sam说，在家里的时候，她和老爸基本是个废人，什么都不用做，做饭、打扫卫生、甚至连第二天上学上班的衣服，都要由妈妈一手操办。

Sam妈妈总是说，你们要这样这样，我都是为你们着想呀！哎！你们不能这样，这样不好……

常年下来，Sam成了一个什么都不会的小公举，独立能力非常差，上住宿学校的时候，周五可以穿便服，宿舍里的女生都是自己搭配便服，而Sam一时间没了妈妈的帮忙，登时变得焦头烂额。

一个十几岁的女孩，连自己要穿什么衣服都不知道，何等尴尬。

而Sam的老爸，却因为这样，而开始和Sam妈妈吵架。

每天下班回来Sam妈妈都要查手机搜衣服袋子，看看老公有没有干什么坏事，无论做什么去哪里老公都要一一向老婆报备，就连老公有时加班说在公司订外卖算了，她也不允许，并自己做好饭菜送到公司，看着他一口一口吃完才放心。

每到这时，公司的同事总会羡慕地对Sam老爸说，啧啧，你老婆多贤惠啊，老Sam，你真幸福！

而Sam妈妈听了很高兴，说，看吧，我都是为了你好！

只是，Sam老爸觉得，不知从什么时候起，自己想做的事情，全部没了自由。因为有一个人用绳子紧紧绑住自己，浑身动弹不得，更是没法呼吸。

Sam老爸开始反抗，但Sam妈妈却很气愤地怼回去：我这么辛苦为你，为这个家付出，我做这一切都是为你好，你还这么对我？你该感激我！

Sam说，我妈是对我们很好，但有些时候，感动的只是她自己，而不是我们。

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心理学上有一个专业名词叫做“内疚型强迫性重复”，说的其实就是朱雨辰妈妈和Sam妈妈这类人，不知你们有没听说过。

在生活中，有很多女人结婚后，把自己的一切全部奉献在家庭和家人中，就是为了让家人产生愧疚感：你看，我都为你付出一切了，你该感到愧疚。

女人通常以为全力付出是爱一个人的表现，归根结底只是在借爱的名义去捆绑对方。

爱是不是同情和感激，更不需要捆绑，爱应该是互相吸引。

中国上下五千年，多少人的爱情是因为感动，然而感动的势头过去，成了一地敷衍与冷漠。

女人贤惠是好事，但不要忘了你自己呀。

结婚后，你的身份虽然多了妻子和母亲，但不要忘了你还是一个人。

靠山山倒，靠人人跑，这句话用在这里虽然不太合适，但当你把家庭、男人和孩子当成唯一的依靠，一味地贤惠，一味地付出，而忘了自己，是随时会把自己的婚姻给炸碎的。

女人啊，在婚姻里不必太贤惠。

你可以爱他、爱孩子、爱家，但千万不要忘了，你还要爱你自己。

我们能结婚了吗？

身边有三对儿国庆结婚的情侣，其中有两对儿都崩了。

一对儿是因为女方反悔。一对儿是因为吵架吵到感情破裂。

先说反悔这对儿，男生是医院的大夫，女生私企文员。

按道理说男的工作稳定、人品没问题，对女生也不错，两个人也已经把结婚证领了，接下来可以好好过日子了。

但偏偏女生家的房子要拆了。

原本男高女低的经济水平被打破，平衡的家境一去不复返，女生有点优越感了，她看不上男生了已经。

想自己要容貌有容貌，要钱有钱，何必要和眼前这个普通的男人拴在一起过一辈子？

女生悔婚了。

男生得知这个消息没有说什么，只是一根接一根的抽烟。

抽完之后，把烟碾碎，然后把定好的酒席退了。

第二对儿。

男生和女生是相亲认识的，坐下一聊情况类似，都是父母催着结婚，两人一合计，反正家境性格三观都差不多，干脆就闪婚，省的家里总是叨叨。

于是，两人认识了一个星期就摆了酒席，双方家庭都松了一口气，孩子的终身大事终于解决了!

两边的父母全权操办，两个年轻人轻轻松松就把婚结了，婚后第二天，两人就开始闹别扭，紧接着愈演愈烈，语言冲突升级，就差上手演全武行了。

吵架的起因是两个人因为话不投机，但说到底，其实还是因为所收礼金的分配问题。

彩礼礼金这东西是既患寡，也患不均。

鉴于男生差一点动了手，女生就回了娘家，男生父母想去接，但被女方的家人骂回来了，这门亲事到这儿就算是断了。

虽说两人没有领结婚证，只在一起了不到一个星期，但周边的人再说起他们，总要提一句二婚。

动态分割图

谈恋爱的时候，发生矛盾了，可以商量，可以磨合，两个人目标一致就坚持着往下走，脾气志向不同也能散。

但结婚不是这样，不能像过家家，冲动之下结，然后再冲动之下离。

在当今这个时代下，感情对于绝大多数人来说，已经不是一个值得珍重的事。它更像是一个物品，被交换、被衡量，被用来满足一时之需，然后再弃置一边，寻求更新更好的。

寂寞了，用感情填满，让自己变得有力量。

失恋了，用新恋情疗伤，帮自己走出情殇。

同样的，很多人把婚姻也当做类似的物品。

有的拿来当做搪塞父母、给父母交待的盾牌，有的把它当做利益交换的工具，有的把它当做保证书，让彼此相信自己的心。

于是，出现了太多太多的形婚、婚内情、婚外情……

如果结婚不是因为水到渠成，那真的是一件无奈且可悲的事情。

结婚是一件神圣的事。

希望打算参与其中的两人，能怀着同样的信念和坚持，发出庄严的宣誓，认真对待这份感情，让美好自然发生。

你结婚了，问题就解决了吗？

你结婚了，问题就解决了吗？

曾经一段时间，日子过得特别焦虑，而这种焦虑，完全是由我自己给的。

钢琴、舞蹈、瑜伽、韩语、美剧、电影、韩剧、旅行，好像能体验的都已经体验了，再也找不到令我沉醉其中的爱好，亦或是新的追求。

我迫切地想要结婚，以为结婚了就能够摆脱当时的现状。现在想来，不过是一种逃避，逃避无趣的生活，以为只要结婚了，问题就都解决了，不会孤单，不会伤感，日子不再是机械地过着。

当身边的闺蜜，被父母催婚，被亲戚问起的时候，我却全然未曾感受到这样的压力。我爸妈的心态真的是好的不要不要的，从来不会催我。堂姐介绍的相亲对象，我觉得不合适，不是我想要的那杯茶。堂姐私下里和我爸爸说起，感到很惋惜，觉得男生学历好、人品好，又是自己开公司，经济条件优渥，不理解我为什么不满意。我爸爸说，反正都等到现在了，还是让她挑一个自己喜欢的吧。后来，堂姐转述给我听，我心里暖暖的，很庆幸有这样的爸爸，可以理解女儿的心情。

可是，我却自己给了自己压力，会莫名其妙地想一些很遥远的问题来吓自己，比如如果孤独终老了怎么办；生病了住院没人照顾好凄惨；如果没有孩子，赚那么多钱最后要给谁；如果不结婚不生小孩，我那么好的基因，没有遗传下来，多可惜（好吧，我是有多自恋：P）……

以前，我总是期待，结婚可以解决一切问题，却发现即使结婚了，那些问题也有可能无法解决，也存在无法解决的可能性，并不是说结婚了，就一定万事大吉的。想着结婚了，可能就没有那么孤单了。但是，如果草率结婚，和不爱的人相对无言，这种孤独，比孤单更难受1万倍。期待结婚了，老了之后有人照顾，可惜身边有多少老人，和儿女是两地，生病的时候，儿女异地上班，根本赶不回来照顾，还有的甚至在国外，远水解不了近火。再极端的例子，还有失独家庭，白发人送黑发人更痛苦。当然，这仅仅是特例。

很多儿女移民了，国外福利很好的，可是父母却不肯移民，因为他们的生活圈子在国内。国外虽然生活保障好，可是，对于老人来说，语言不同，又没有认识的朋友，太孤单寂寞了，无法融入，所以宁愿在国内呆着。有子女，并不意味着，老了就一定有人在身边照顾你。而我所期待的那种，结婚了，有子女，生病了有人照顾，老了就不会那么落寞，也存在无法实现的可能性。

结婚并不意味着永远，如果没有经营好婚姻的能力，如果在婚姻存续期间，对自己疏于管理，和对方成长不同步，慢慢地变得没有共同语言，不适合再在一起了，也是有离婚的可能性的，这样还是会一个人到老的。

曾经问朋友，如果你和你老婆没有共同语言了，成长不同步了，你是离婚还是凑合过。他的回答是，离。他继续解释说，婚姻是责任，婚姻也是承诺，但是无爱的婚姻就是枷锁。

时代不同了，这样其实是种进步。父母那个年代的人，因为世俗，因为时代的原因，大家都不敢离婚，怕被指指点点，即使过得不好，即使不幸福，也凑合着在一起。名存实亡的不幸婚姻太多太多，对双方都是羁绊。闺蜜说，婚姻制度早晚会被淘汰的，只是这个想法目前太超前，太惊世骇俗，不会被主流社会所认同。

所以，结婚，并不能解决一切问题。还是要努力一个人过好当下的生活，并且做最好的努力，最坏的打算。不放弃每一个机会，也绝对不将就。期待婚姻，但是并不把所有的幸福可能性都寄托于婚姻上。

生活是多样性的，有结婚，有不结婚；有生孩子，有丁克；有同性恋，有异性恋……退一万步讲，就算一辈子没有等到那个过一辈子的适合的人，也要一个人过得快乐。

这个世界还有太多的未知，值得你去探索；还有太多的新鲜，值得你去尝试；还有太多的小确幸，等你去发现。好多好多的书，好多好多的电影，没有足够的时间去读去看……

《生活大爆炸》里，谢耳朵在参加霍华德和伯娜黛特的婚礼时，说过这样一段话：

人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事，我一直无法理解。或许我自己太有意思，无需他人陪伴。所以，我祝你们在对方身上得到的快乐与我给自己的一样多。

当你一个人把生活过得有意思的时候，也许爱情，就在不经意间来临。

和一个人相处，不是抱着结婚这种目的，你可能会对他的一些缺点更包容，也更享受恋爱的感觉。时间久了，反而容易生出感情，心态不一样了，整个人的状态就不一样了。

当你迫切地想结婚的时候，你的举手投足，你的浑身上下都散发着恨嫁的气息，也会让男生觉得像被透明胶带缠着一样，想逃。

上赶着不是买卖，你急于抛售，反而让人怀疑你的企图。

现在科技越来越发达了，年龄已经不再是生孩子的障碍了，卵子也可以冷冻。

如果从一开始，你就是抱着结婚的功利心去跟异性接触，你表现出来的那种状态就会让人觉得不舒服，让人望而却步，把人越推推远。

相反，当你不急不躁、充满自信，坦然乐观地面对未来，当你不依附于任何人，经济上独立，人格上独立，一个人也可以过得很好的时候，你才会赢得你爱的人的尊重，你爱的人也会和你相处的更轻松、更舒服。

如果我可以早一点顿悟这些，或许就不会和婚姻擦肩而过。Anyway,现在不算太迟。

想结婚，你真的准备好了吗？

想结婚，你真的准备好了吗？

男大当婚，女大当嫁，有多少人本来婚前都兴冲冲的买家具准备婚房了，却因为一点小事闹掰了婚也没结成，又有多少人婚前觉得眼前这个人就是我这辈子的伴侣，婚后却掉入痛苦的深渊，还有多少人结个婚因为父母的阻挠阻拦而成了竹篮打水...

所以，我现在问问闺蜜们：想结婚，你真的准备好了吗？

1、搞清楚对面这人到底是谁

他脾气如何？他性格如何？他有什么你无法忍受的癖好？他原生家庭如何？他是否总觉得自己是对的？他沟通起来是不是非常困难？等等这些问题想清楚了也看清楚了，再进行接下来的一步。

2、别有托付心态

有的女生一想到结婚了，就觉得我这么个大活人以后可就靠你了，你得全心全意的爱我才是。女方的家长也会说我们闺女以后就托付给你了，你一定要好好待她啊。话是这么说，可闺蜜们，不管结婚前还是结婚后，都需要保持一个独立的自己，如果把幸福单单托付在一个男人身上，你会后悔的。

3、不要未婚先孕

不是不让你们婚前不啪，而是一定懂得记得避孕，别婚还没结呢，两个人先喜当爹喜当妈了，本来就还没处理好的问题，会随着怀孕而越来越放大，肯定会焦头烂额。

4、婚前定好规矩，吵架后怎么个沟通法

有些事还是婚前定好了最好，别婚后一碰到问题两个人都不知道怎么办或者都火气冲天，那样的生活没个好。遇到问题了，是吵架还是不吵架，吵架怎么个沟通法，不吵架又是怎么个沟通法，别等到婚后忍无可忍。

还有

1.爷，你就从了妞吧！聪明女人求婚手册。

2.婚恋中的沟通技巧

3.法律中关于房产那些事儿

4.结婚前必须要知道的那些事

5.长期亲密关系中如何保持激情

6.如何用声音让男人更爱你

不怕穷，就怕你只信你妈

不怕穷，就怕你只信你妈

婚姻到底是什么？这个问题恐怕所有进入婚姻的人都会自问。因为我们发现了婚姻的种类实在太多，这么说吧，有一对夫妇，就会有一种婚姻的形态。就像我们无法相信有的生物可以在熔岩中存在一样，巨大的差异性让我们无法评判，什么样的婚姻才是“正常”的，什么样的婚姻是“健康”的。

比如，有的人会认为婚姻需要非常深层次的交流，是要触及灵魂的；可是有人却觉得婚姻只是一种基本的生存的基础，外面自然可以有一个红颜知己。我没有权利评判，有权利决定这一种形态是否可以存在的，是当事人。

在三妻四妾的年代，婚姻很少会是一种可以谈情说爱的更深层亲密关系满足的渠道。所以那个时代你会经常看到各种名妓与风流才子的故事，让人有些尴尬的是，也许在青楼妓院里，才会有可能诞生比较深层的感情。在那个家族利益高于一切的年代，婚姻常常成为一种工具，而非满足情感需要。

在一夫一妻的年代，家族利益不再成为婚姻的第一需要了，这时候我们就遇到了另一个尴尬的事情，那就是，我们也许还在用三妻四妾时代的观念来恒量一夫一妻时代的感情。在三妻四妾的年代，让一段婚姻稳定的，是道德、责任等等规条，讲的是天地良心，讲的是一生一世，因为大家不必发展感情，而只需要维系，婚姻成为一种生活的模式，而非满足需要的场所。而在今天，我们的万千情感需要，都着落在一个人身上去满足。但我们却没有意识到，一种新的生活模式需要我们“进化”。

我曾在书里写到：爱情有三要素

首先你们之间要有些迷恋，这是让你们的爱有一些欢乐的部分；

第二，友情，两个人有一些共同的观念和想法，双方关于生活的蓝图、兴趣爱好以及性格特点方面有彼此共鸣或者互补的部分；

第三，情商，就是我们有足够的能力协调彼此的不一致和矛盾冲突并转而合作的能力。

于是有人问我：“对方很靠谱，适合过日子，但是没有迷恋，没有欣赏和小崇拜，没有感觉，可以结婚吗？”

我只好用一个问题反问她：你可以告诉我，这场婚姻会是什么样的吗？

有太多人问过我类似的问题，姑且让我引用一例：“我在企业上班，她以前很介意我工作不是事业单位，说她同事的老公各个都是什么什么局的什么干部”，“我们都27了，在县城算大龄了，我家庭好，今年再考上事业单位，就完美了……”

这样的故事看得多了，让我想起我们这个国家盛产的两种人，一种人叫乖女孩，一种人叫做好男孩。西方人一说纠结就提哈姆雷特，好像他是纠结的化身，可是这家伙只会说：“生或死，选哪个”。我们这个国度的乖女孩和好男生玩的游戏远远超过哈姆雷特，不信就看看这些故事。

故事的段落大意似乎是这样的：从前有一个好男生，一个乖女孩。好男生的好是一种远距离的好，一旦走近，你就会发现这个男生的好是好孩子的好，而不是好男人的好。怎么说呢？好孩子的好是听话，懂事，守规矩。而好男人的好，却是有野性，有激情也有侵略性，比如姜文这样的人，就是个好男人，他的好就在于他的霸气，他的一往无前，他的侠骨柔肠。

那么乖女孩呢，她的乖是小女孩的乖，小女孩的乖是一种恐慌的，患得患失的乖，她的乖体现在努力要让父母满意，或者让内心的父母身后那股主流文化标准满意之上。而一个乖女人，则是有欲望，有想法，会疼人，也会撒娇的女人。

好男生和乖女孩是不会发生什么的，尽管他们彼此都会给对方安全感，可是他们无法照顾到彼此。因为他们都不是为自己活着，他们都是看父母眼色行事的人，他们都想要活成“人样子”，他们一生的努力都是为了完成父母的愿望，削足适履地穿上那个晶莹剔透的水晶鞋。他们的视野永远是别人，而不是自己，他们会很清楚周围这个世界所有人的需要和想法，对此他是专家，然而关于他自己的欲望和感觉感受，却一无所有。

他们对于“适合结婚的对象”有一长串明确的标准，但是“欲望”却往往在这份单子的最后，或者根本就不在上面，于是才会出现两个人连想做爱的感觉都没有便谈婚论嫁的事情发生。我知道，随着年龄的增加，我们会开始着急，可是这是谁的急呢？很多时候就好像是两个没到发情期的种马，被生拉硬拽进牲口棚。抱歉这句话有些粗俗，我只是想表达，我能感觉到很多人都是无奈地选择了对方，内心深处并没有在一起的强烈愿望。然而，他们有一点是相同的，都有非常明确的关于“幸福”的定义：公务员也好，国企也好，家境也好，还有学历、相貌乃至性格，好像幸福是一个拼版，只要收集齐全了，你就幸福了。

如果的确是这样，那我不得不说，你太小看感情了。情感是成人的游戏，不是过家家，小孩是玩不了的，你们需要成为一个男人和一个女人，一个有血有肉能勃起的男人和一个会兴奋有欲望的女人。你们的身体都没有问题，可是是什么把你们去势了？

两个要在一起的人，连触摸身体的兴趣都没有，这是一件奇怪又不奇怪的事，奇怪的是身体都不愿意了，可是头脑还要强迫在一起；不奇怪的是也许你们还不懂什么是感情，什么是丧失理性，什么是崩溃，什么是潜意识，什么是无所顾忌，什么是冲动，什么是忘乎所以，什么是欣喜若狂，什么是如丧考妣，什么是朝思暮想，什么是茶饭不思，当你有一天体会到了，恭喜你，你终于知道情感是什么了。

该怎么办呢？我不知道，我只了解，这个社会对男人有一种阉割的倾向，那就是从小向我们灌输要做个“好男孩”，可是我们一味的好下去，好到连攻击性的雄性味道都没有了，也就被阉割了。对女人也有一种非女性化的倾向，那就是教给这个女孩像男人一样独立，甚至比男人还要有力量，于是这样的女孩就会既需要力量又恐惧力量。

一个连“伤害”女人的力量都没有的男人，那就不是好男人，当然这个“伤害”指的是调情的一种能力，不是真的伤害，因为男女之间的种种舞蹈，本来就是充满攻击性的，从原始社会开始到今天，一个男人如果没有侵略性，那就意味着他无法保护好自己的家，我们不期望他去杀人放火，但起码他要做个带刀护卫守护家园。

女人往往既需要男人的软，又需要男人的硬，她并不只是一味地需要一个只会听她话的小男孩，她即使是需要，也会和一个有能力保护家园的男人生出来。作为一个男人，你要有足够的自我，才可以赢得你想要的爱。

反之对女人也是如此。

否则，你玩的还是过家家，而不是真正的成人游戏。

结婚前，这件重要的事他对你坦白了吗？

你知道他有什么病吗？

这是个太容易被忽略，却太重要的话题，带来无尽眼泪和悔恨。

读者A说：

我26岁相亲认识丈夫，熟人介绍，相亲都奔着结婚，我知道他比我大两岁，家境不错，有房有车。双方见面后印象很好，丈夫外貌清秀，只是身材消瘦，交往半年我们就结婚了。

婚后，我才知道自己上了当，他有严重的糖尿病，每天都要注意饮食，稍有差池，就会引起血糖升高，我查了资料，糖尿病无法根除，只能靠药物维持。为此我们吵了无数架，我说你这是骗婚，老公说如果当时告诉我，我就不会和他结婚了。

我想离婚，可是已经怀孕，不知道该怎么办。

读者B说：

恋爱半年多，我们结婚了。

婚前见面都是吃饭、逛街，牵手、接吻、拥抱，偶尔几次做爱。婚后在一起，我逐渐发现他性功能不行，因为太想要孩子，我就促催他去检查，他却一直拖着，又拖了半年，我逼着他跟我去了医院。

原本以为他只是生殖功能不行，没想到检查出来还有乙肝大三阳，我几乎是尖叫着问他是不是早就知道自己有病，他低头没说话。我说你不知道这个病会传染吗？结婚前为什么不坦白？他说怕讲了之后我离开他。

父母劝我既然结了婚，就同甘共苦，先治病再要孩子，我擦干眼泪认同，让丈夫去做详细检查，打疫苗，天天接触在一起别传染上。结果，婆婆吞吞吐吐地说，她自己也是大三阳，公公小三阳，原来我一直被传染病之家包围着，严重心理阴影。

可是，如果不在一起，我又觉得他们一家三口挺可怜的。

读者C说：

我老公婚前就患有精神分裂症，他隐瞒病情和我结婚，婚后复发了我才知道，我特别恐惧，想结束这段婚姻，也有人告诉我，如果能够举证他隐瞒了病史，我们的婚姻就属于“无效婚姻”，可是，到底该怎么办？

这些听上去可怕的疾病，其实都很常见，距离我们一点都不遥远。

这些看上去小概率的事件，如果发生在某个人身上，就是一辈子的全部。

同情、愤怒、纠结、悔恨，都不能替代真实的生活，不能弥补爱、责任和现实的缺失。

可是，我们在结婚前，真的像重视过往情史一样重视对方的过往病史吗？真的用了解对方财产一样的热情，了解过他的内心是否健康吗？

婚姻中，健康比财富重要得多

《简爱》这本每个女人都看过的小说里，男主角罗切斯特说起他为什么会娶一个疯女人当老婆。

罗切斯特的父亲希望通过婚姻增加家族财富，让儿子娶自己的朋友梅森先生的女儿伯莎·梅森，并且，对梅森家族做了深入调查，确定他们在西印度有大片种植园和生意，并且给女儿准备了30000英镑嫁妆，一百多年前的30000英镑啊，几乎相当于现在的37740000人民币。

同时，还调查出伯莎·梅森小姐长得特别美，雍容华贵，于是罗切斯特家族都被迷惑了，美貌与财富并存，这简直是一桩太划算、太门当户对的婚姻。

只是，一切梦幻在结婚后破灭。

伯莎·梅森虽然外形漂亮，却性格粗鄙，她和罗切斯特毫无共同语言，甚至不能和睦地说上一个小时的话，更要命的是，结婚前罗切斯特从未见过新娘的母亲，婚后才知道，这位岳母早就疯了，被关在疯人院，她生了两个儿子一个女儿，成功地把自己精神病的基因遗传给了子女，其中一个儿子从小就痴呆。

强烈的遗传病因让伯莎·梅森的状况很快恶化，她也成为一个破坏力极强的精神病人，无法与人正常交往，严重的暴力倾向让罗切斯特只好把她关在阁楼里，雇佣身强力壮的女佣看守和照料。

即便如此，伯莎·梅森还是在一个月黑风高的晚上，趁看守打瞌睡，悄悄挣脱看管，一把火烧掉了整个庄园，烧死了自己，还把赶来救援的罗切斯特烧成重伤：眼睛失明，手掌残缺。

最意外的是，伯莎·梅森的家族病情罗切斯特的父亲都知道，但是，在那个老商人眼里，女人的美貌和30000英镑的嫁妆，比疾病重要得多。

疾病没有发生的时候，谁都觉得那不可怕。

所以：

财富和疾病，究竟谁更要紧？

美貌和智慧，究竟谁更有分量？

把自己嫁掉，和把自己嫁好，究竟哪种需求更迫切？

娶个外表漂亮让人羡慕的女人，和把日子真正过舒心，里子和面子究竟谁更重要？

这些听上去答案明显到不用思考的问题，在现实生活里却经常被忽视，侥幸觉得生活中最差的选项不可能落在自己身上，所以，想都不用去想。

只有生理和心理都健康的伴侣，才能陪伴终生

在《婚姻法》和《婚姻登记办法》的具体规定中，禁止或限制结婚的疾病包含以下三类：

第一，有传染病防治法中规定的，医学上认为影响结婚和生育的艾滋病、淋病、梅毒、麻风病等传染病者禁止结婚。

第二，患有严重遗传性疾病的，法律限制其结婚。这类疾病包括强直性肌营养不良，骨发育不全，遗传性盲眼等严重染色体显性遗传疾病。对这类疾病，法律没有明确禁止，但医学上认为是不宜生育的遗传性疾病，应当暂缓结婚。假如双方同意避孕或绝育的，可以结婚。

第三，重症精神病和重度智力低下者禁止结婚。较轻的精神病或弱智患者是否可以结婚，应以医学鉴定为准。

出于维护个人隐私等考虑，中国在2003年取消了强制婚前检查，取而代之的是自愿婚前检查。

但是，在强制婚检取消后的10年里，全国婚检率直线下降，不少城市的婚检率只有个位数。与此同时，新生儿出生缺陷率却大幅上升，数据显示，必要婚检缺失是导致出生缺陷率上升的重要原因。

健康的身体和精神，是婚姻的基础，离开这两项，无从谈感情和责任。

和这个大前提相比，对方有几套房，多少钱，和前女友、前男友有哪些过往情史，都不算最大的事。

美貌、财富，甚至大龄而引起的婚姻恐慌，都是一道“障眼纱”，不要因此而忽视了对“健康”这个关键的重视。

而最有诚意的爱，并不是买房买车买钻戒，而是，假如你有病，坦诚告诉伴侣，让对方决定是否还在一起，不要打着“害怕失去”的旗号，耽误两个人的未来。

愿我们都有健康的爱情、爱人和未来。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5384370.html

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