初恋是糖,甜到忧伤。
不管男人和女人,初恋应该都是最难忘的,那个时候的感情不掺杂物质和名利,充满了甜蜜、浪漫、轻狂和幼稚,以为彼此就是一辈子的良人,可是最后能走到结婚的寥寥无几,当男人成熟的时候,他们会发现,初恋女友其实并不适合做老婆!
未婚男的理由一:放弃她只为一段美好情感。
初恋女人,一生中最美的经历,因为美好所以平凡琐碎。风花雪月填不饱肚子,爱情终究要在一针一线、柴米油盐、锅勺碰击锅沿中打磨掉最初的光华,浪漫的时光最多成为的婚姻的花边与点缀。当憧憬幻灭,理想从花香弥漫的空气中跌落地面的时候,你终究不忍你的初恋女人会面对。这时的你宁可选择放弃。
未婚男人理由二:初恋女人,只是我学习爱情的练习本。
未来生活的不稳定,使我只能把初恋当作我年轻情感的一种寄托。我喜欢我和初恋女人的单纯,但并未设想将来的一个结果。
初恋女人的若干特征:
初恋女人看似温柔,其实有时刁钻古怪很难缠。
初恋女人太浪漫,对你有太多的苛求,太让人累。
初恋女人太爱撒娇,使小性儿,动不动离家出走。
初恋女人有太多使嗲的理由,让你既兴奋又苦恼。
初恋女人总喜欢考验你,看看你的态度是否认真。
初恋女人的腮边挂满泪水时的心思总让你猜不透。
初恋女人把爱情当游戏,你必须有很好的智力耐力才能陪她玩下去。
初恋女人不懂珍惜,明明爱煞了一个人去执拗着不说,狠心丢下你独自伤心。
初恋女人不够聪明,常令固执与矜持成为遗憾的原因。
初恋女人往往会莫名其妙地离开你,情绪晴雨不定。
已婚男人的理由一:只经历初恋便成婚的女人容易出轨。
初恋女人的张白纸,之所允许你涂抹色彩也许只是因为你比别人先遇上她。初恋情人的最大优势是人是她的第一次,但这样的理由太过简单,太过感性,经不起岁月长河的风吹雨打。喜新厌旧并不是男人的专利,初恋女人一旦撞上二次情感的暗礁,她将勇往无前,一切不顾。
已婚男人的理由二:初恋的女人苛求完美,强求浪漫,迷恋一些虚幻娇弱的东西。
初恋的女人永远掩饰自己的缺点。初恋的女人担心你不能只将最完美的一面展现,初恋的女人不懂爱情,不懂现实中的缺憾。
已婚男人的理由三:男人的现实生活拒绝初恋女人。
成熟女人首先会料理好自己的生活,反过来还可以助男人一臂之力,这样彼此都会轻松一些。
1
爸妈的离婚程序进入了倒计时。
其实我高中那年就开始闹离婚,虽然都是关着门在吵,不过我早就偷听过。
爸爸妈妈是典型的郎才女貌。80年代相识于大学,我爸为了我妈不顾爷爷奶奶的反对,执意在我妈妈所在的城市安了家,有了我。
我老家的阁楼里现在还有爸爸妈妈恋爱时来往的书信,大概几尺多高。里面的情话和王小波比有过之而无不及。读起来让人脸红心跳。我爸爸没当作家真是当代文坛的损失。
严格意义上我是父母到现在没分开最大的拦路虎。小时候体弱多病,动不动就有生命危险,父母虽然那时就有不合的迹象,但是为了给我治病也算是团结一致,没法分神。后来面临小升初中考高考大学毕业找工作。现在关于我的事情就剩婚姻了,他们的矛盾也到了白热化的阶段。
有可能明天醒来,我就没家了。
有时我常常会想,别人家的父母是怎样相处的呢?婚姻应该是个怎样的状态?琴瑟和谐、鹣鲽情深到底是个怎样的相处模式?
2
闺蜜C和她男友从高中腻歪到大学,七年恋爱,每到情人节圣诞节我都被他们的秀恩爱虐的心碎成渣渣。
大学一毕业就马上结了婚,婚礼上那个生生世世的诺言犹如在昨日,当时我是伴娘,现场被新娘新郎彼此深爱的心感动的妆都哭花了好几次。
昨晚C在微信上给我发语音,说她和老公可能要离婚了。
我当时正在吃鱼,听到这个消息,鱼刺差点卡在嗓子眼忘了吐出来。我所有的朋友里公认的绝配啊!怎么这样?我竟然有种被愚弄的感觉。你们是在过家家吗?把婚姻当儿戏?
“不是当儿戏,婚姻和爱情根本两码事,结婚的时候是相爱的,可是婚姻中太多的事情了,我们一开始也是宽容对待彼此,但时间久了大家可能都疲惫了吧。我昨晚在他手机上看到了他和他同事暧昧的短信,所以……”C声音有点颤抖。
“妈的,婚姻到底是一个什么怪物?你们两没结婚的话现在是不是还是好好的?”我真的没忍住开始爆粗口了。
“也许吧,说到底还是我们不懂婚姻,不会经营,现在说这些都晚了。你别那么早结婚啊,能多玩几年就多玩几年,别让婚姻毁了自己。”她开启劝我的絮叨模式。
“我知道,我没想过要结婚”我抬眼看了下沙发上的老爸,压低声音说。
3
大家都说婚姻是爱情的坟墓。
大家也说,没有坟墓,爱情将死无葬身之地。
其实婚姻和爱情有关吗?爱情只是人身体内分泌的多巴胺,是一种化学物质,而婚姻却是漫长岁月里的陪伴。
据心理学家研究,爱情存在的最长时间也就18个月。那么接下来那么久的时间里,怎么办呢?有人说,要学会将爱情变成亲情。但是你能说我爸妈之间没亲情?那为什么还是一如既往地不稳定?
我有个在民政局窗口工作的朋友,前一段一起吃饭一个朋友问她天天吃喜糖的感觉是不是很爽,她的回答让在座的人大跌眼镜:“离婚的比结婚的比例大多了,结婚没几年就来离婚,有的人看着还挺眼熟。现在的人把离婚看的和普通谈恋爱分手一样简单,以前如胶似漆的,分个财产都能打个你死我活。我作为看客都替他们累,有时我在想,我还要不要结婚?”她的话让气氛有点凝重。
今年8月,全球最大的婚外情网站被黑客入侵,3700万用户资料岌岌可危,只要愿意,动动手指输入妻子或丈夫的名字,就可得知对方是否出轨。其实这个数目仅仅是冰山一角,还不包括众多已婚男女在幻想层面想象来次艳遇或者一夜情。从生物学家的角度来看,人和其他动物一样,都具有多配偶性,这是由基因决定的。除了一部分进化的好的人可以在婚姻里保持很高的忠诚度之外,其他很大一部分人都存在出轨的风险。
事实上这几年随着70、80后离婚率节节攀升,也验证了这个说法。
4
我是个俗人,也是有精神洁癖的人。虽然明白水至清则无鱼,但是我真的不能接受自己的老公出轨,无论精神还是身体。
那么问题来了,走进婚姻,即使我是女神级的人物,也不能避免对方就一定不会出轨,何况我也只是一个普通人而已。
可能你们要说我想的太多,有时过于未雨绸缪绝对不是一件好事。
婚姻本来就不是两个人相爱就可以一直走下去的,代表两个家庭的融合,代表着鸡毛蒜皮的平淡的生活,代表着彼此无限的包容,代表着各自需求都要满足,代表着你要一次次去爱上同一个人……好像任何一个环节出了问题,婚姻都变成了凑合,变成了鸡肋。
从婚姻出现的那天起,婚姻的本质是合作,共同满足彼此需求,我时常在想,其实我没什么需求啊,是不是就不需要婚姻了?当然,每次都会招来朋友的白眼。
其实我心里很清楚,我不想结婚不是心理有问题,我心理很健康,自己本身还是心理咨询师,经历的情感咨询无数,也许是职业带给自己很多负面能量。也许身边的亲人给我太多负面的例子。也许有人会问我难道我身边就没有一个美满的婚姻?当然有。
今年暑假去一个姐姐家玩,姐姐姐夫40岁,有一个上初二的儿子,三口之家其乐融融。他们打动我的一个小细节是我们一起去外地玩,入住酒店时我和姐姐的儿子先提前将行李搬到酒店等他们,傍晚我因为手机无线问题下楼去找服务生时,下楼时碰到他们夫妻,姐夫背着姐姐在上楼。是的,是背着。我擦了擦眼睛,确定自己没看错。在我看来,这种亲昵的小动作只有热恋的情侣或新婚的夫妻之间才会有。他们上楼时那种亲亲我我的神情我现在都记得很清楚。那一刻,我觉得幸福的婚姻真的是存在的,不过是在别人家而已。
而我平时习惯了一个人走路、一个人吃饭,一个人打拼,一个人旅行,并且自得其乐。即使有男票,也不会主动去谈婚论嫁。
各种鸡汤文告诉我,要勇敢去爱,用心去爱,你值得有人用一辈子时间去爱等等。而我觉得我已经过了那个相信这个的年纪。爱上一个人很难,失去一个人好像又太容易。
5
婚姻很好,我却没有需要它的动力。
也许有天,真的可以遇到那个完全与我契合的人,我想也许我也会勇敢地赌一把。
而,现在,就让我好好修炼,做一个内心强大的人吧。到那时,才会在婚姻里进退自如,勇敢去爱,当受伤时也不惧怕伤害。我想,那时才是结婚的最佳时机。
给一些人的本文没有说相亲就是将就,也没说坚持自我要将就任何人,更没谈到人际关系范畴。本文旨在告诉大家,将就是不是人,人人都有缺点,选对了人再去将就,而不是随意将就任何人。什么人适合相亲,什么人不适合这条路,不适合的就不要将就别人的口味来委曲求全,要随自己的心意找到爱的人。想要爱情的人,不一样。如有断章取义或者曲解的,请直接读这一段。
有一天晚上去逛夜市,看到有卖烤肠的,特别怀念大学的时候,在寝室楼下每天早晨买一张饼,一根烤肠,一个鸡蛋,烤肠跟鸡蛋卷在饼里,外加一杯豆浆作为早餐,大学毕业后再也没吃过烤肠,于是还按照老规矩,问商贩有没有烤的久一点的烤肠?最好是有裂口的。商贩找了找说,没有,然后劝我说,很多人都不喜欢烤的太久的,你看,其实现在的火候正好,你来一个吧。我笑一笑,摇摇头走开了。
其实心里想着,别人的口味跟我有关系么?为什么大众的口味一定要强加给每一个人,那就一定是对的么?是最好的选择么?
有太多太多类似的对话。
比如刚参加工作的时候,有人很热心的给我推荐异性,苦口婆心的劝我说,这个人特别好,在单位的口碑也很好,人又本分又老实,等等。找对象又不是评优选先进,找的是爱人又不是好人。如果你非要给我举例子说,你看身边有很多人,结婚的对象都不是最爱的那个,而是最适合的那个,过的也蛮好啊!
我身边有这样的女同学,直到大学毕业前一直都是单身,没谈过恋爱,毕业后回家相亲,没过多久顺顺利利的就结了婚,成为我们大学同学里结婚最早的一位。你会很惊讶,从出生以来,我们就在跟同龄人进行马拉松似的赛跑,比学习成绩,比工作比年薪,比谁先结婚,比孩子……却很少人比谁更幸福,因为幸福的额度只能自己感知。跑在前面经验丰富的人,未必赢在了终点,可是先到终点的人未必赢了人生。可是如果换做是你,你肯去相亲,也愿意多接触一些异性,也能接受慢慢了解,说不定相处时间久了,了解多了就有感情了呢?
可事实上,当你面对一个没有感觉到人,每次聊天都是没话找话,这些话题你都不感兴趣,你们讨论的都是买房,装修房子,未来孩子教育等现实问题时,你会不会有那么一刻失神?你真的这样追着赶着步入了婚姻,未来就一定会好起来么?你终于跟同龄人缩短了差距,摆脱了该死的大龄剩男剩女标签,真的就幸福了么?这样的结果,是你想要的么?如果你想找一个硬件条件相匹配的人,还肯踏踏实实的过日子,你也可以选择这样的人生,可是如果你的逼格很好,如果你没有爱情不行,就不要走相亲这条路。
再比如,大部分的人在什么年纪结婚,你只要稍微的晚一步,你的父母一定催,你的亲戚、朋友、同事都替你操心,张罗。然后到了一定年纪,大家开始劝你,不要太挑剔了,差不多就行。可是这真的是你要求高么?什么才算要求不高呢?她们一定认为你想找一个外表漂亮的,工作体面的,家庭背景相似的,如果对方是男人,还要能买得起车子房子的。可是你会发现,往往迟迟未婚的人,他们往往在乎的不是这些,而是想要一个同类,可以不用硬着头皮找话题,你笑的很开心很灿烂,你很愿意跟这个人在一起,即使要面临着琐碎的小事跟未知的人生。
别人口中的将就,说每一个人身上都有缺点,人无完人,没有完美,所以不要对别人有那么高的要求。没错,脾气好的老实,很容易出现窝囊的人。有思想有主意有个性的人,往往偏执霸道。心思细腻的人,往往多疑小心眼。过于专一专注理性的人,往往死心眼不懂浪漫情调。特别浪漫360体贴无死角会用情主打暖男风的男人,往往是心里同时存在好多女人的渣男,他对你好,对她,对她们也好。一个人的优点,会附带很多缺点,而这些缺点是你在意的么?这些优点是你亟需的么?当你接受他的优点时,是否考虑过同时一并接受他的缺点呢?
他有很多缺点,笨手笨脚,所经之处东西叮叮咣咣的掉在地上,他甚至站着跟她打电话都能摔倒,东西经常丢,驾照丢,生活用品经常找不到,钥匙要配好多把。手机经常不小心静音,动不动手机就没电。如果用很多精力跟时间陪她哄她,他的工作就无法做好。他的脾气骄躁爱生气,思想偏执,他有好多好多的缺点,可是他爱她,很爱很爱,无论多困也陪着她,无论每次吵架错在谁,他都主动承认错误,主动的哄她开心,他想办法克服自己粗心大意,虽然效果不明显。她也会经常跟他生气,可是她愿意接受这个人的好的同时,一并接受他的这些负面东西。
如果,你管这个叫将就。那这种将就,是一种理解,一种包容。是伴着一些酸,一点哭喝下去的甜。你可以为一个变得更加的宽容,是对爱的善意妥协。
可是她们口中说的将就,如果是让你改变自己的口味,是与别人的选择对比后选择,是降低自己的标准,是完全背离自己的想法与初衷的,是对生活的妥协,是对自己的妥协,找一个不喜欢也不讨厌的人,就那样不冷不热的过下半辈子,你愿意么?
将就,是对爱人温柔的慈悲,不是对不爱之人的妥协,就像爱本身是克制,克制的是自己,不是爱的本身一样。
平安喜乐,勿忘心安
那天是2015年6月5日
文章来源:http://m.qg13.com/q/5390439.html
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