你们分手的时候有什么前兆?很忙?很累?很敷衍?甚至是不理睬?然后让冷漠一点点蚕食你们之间的感情???最后分手?好像很多人都习惯性的选择这种冷暴力的分手方法。
身边一个女生的例子。
小L跟她的男朋友,大学时候谈的恋爱,到现在的话已经5年了。但是前不久突然在群里面说,分手了。小L说虽然难受,但是整个人感觉轻松了。
“我舍不得5年的感情,我想挽回的,但是如果一个人先放手,另一个人再努力都没有用。”
小L说,大概半年之前两个人大吵了一架之后就有点微妙的变化了。虽然和好了,但是男票不怎么主动跟她说话了。不是累了就是困了先睡了,要不就是转移注意力。
小L说了两件小事。
小L喜欢买衣服,然后回来穿着让男票评价。“要是以前的话,他肯定会嘴贱的说你怎么塞得进去的啊?或者你胸太平之类的。
但是他都没有,就那种无所谓的笑笑说,挺不错的。”女生都是这样,你可以评价她穿的不好看,不合适,但是绝对不能敷衍。
小L说,当时她就知道两个人之间应该是出了什么问题。但是想着两个人在一起已经五年了,不可能因为一些小事分手的,就没在意。
小L说,最大的变化是不喜欢跟我吹牛逼了。小L的男票是做网站的,公司每周都会搞一个作品投票。小L说以前的时候,她男票总是要拉她一起来投票,并自恋的说哪个是他的作品,从专业的角度来分析做的有多好。
现在问他,哪一个是你,他总是说,你看哪个好就投哪个吧,无所谓的。
后来,周末男票回家,不主动发信息,甚至连一个电话都没有。平时聊天的时候总是,“恩”“哦”“好”“挺好的”“行”这样,不主动多说一句话。
小L说这样的情况维持了半年,她累,他也累。闹过了,和好了,又开始了,周而复始,是个怪圈。最终兜兜转转回到起点,放两个人一条生路。
我问小L,你不会怀疑他已经出轨了么?
小L说,怀疑过,但是没有。后来发现根本不是出轨不出轨的问题。就像他在琐碎中对感情疲惫了,而我在他的冷暴力中对感情失望了。
有情敌了,你可以鼓起勇气战斗,但是对于冷暴力怎么办呢?用尽你的洪荒之力,你也不能让它变暖。
不少人因为冷暴力变得歇斯底里,但是不管你发火也好,生气也好,着急也好,伤心也好,那好像就是你一个人的事,另一方根本不为所动。
而有些人则变得不像自己了,舔着脸去讨好别人,拉低自己的底线。那种唯唯诺诺的样子想想就心疼,熬夜等TA回家,深夜给TA煮饭,全部都按TA的意思来。
人家不为所动,因为不爱了,所有的好都变成了累赘。有人总坚信,坚持就可以感动TA,但是你坚持的了一时,那么长的一辈子呢?
也问过其他人,如果感觉过不下去了,为什么不干脆再直接点呢?
发现他们考虑的有很多:双方都没错,开不了口说分手,索性就这样拖着。
以退为进让另一半主动说分手,推脱责任。
不知道究竟是不爱了还是疲惫了,观望着。
暂时也没有进一步的计划,暂且就这样过着。
很赞同一句话,冷暴力背后是缺少承担责任和现实的勇气。
所有的冷暴力者都不会告诉你原因,无形中疏远你,对你的生活不感兴趣,他的生活也下意识的想将你排除在外。不会再跟你说公司的趣事以及烦心事,不会再跟你讨论窗帘该选什么颜色。
他们用自己的冷漠去消耗别人的热情,以及两人之间的感情。慢慢的对方也疲惫了,最后自然而然的要分手了。
额,好像阴谋。不,确实就是阴谋。蓄谋已久。
但是他们不会考虑这是不是精神虐待,不考虑这样会不会造成心里阴影。有人做过调查,被冷暴力分手的人通常需要半年乃至一年才能走出来,精神状态萎靡,自信心受损,对感情可能会保持很长时间的恐惧,甚至可能会造成抑郁症。但是这些分手之后,跟他就没关系了。
但是仍然有很多人会问,被冷暴力了该怎么挽回。也许他们还是坚信另一半能够回心转意,但是真相是,人家早就做出了决定,只是在逼你说分手而已。
想起曾经听过的一句话:我不说,你不问,这就是距离,我说了,你不理,这就是隔阂。
所以如果还有爱,请敞开心扉。如果没有爱,别用冷暴力来虐待。
我在微博上看过一个情感帖子,问问题的女生说自己谈了三次恋爱遇到的都是渣男,前两次都是男生出轨,第三次恋爱是网恋,见过一次面之后男生就不告而别了。
她很疑惑自己是不是拥有天生吸引渣男的体质,为什么遇到的都是这样的男生。
我记得回答她问题的那个人问了她三个问题:
你一个月挣多少钱?
你平时有什么坚持的爱好?
你觉得自己在爱情里是什么样的人?
那个女生回答说,自己做着一份收入一般的工作,没什么兴趣爱好,她还坦言称自己在爱情里比较自卑,会做委曲求全的事情。
看到她的回答,我就明白她为什么总会遇人不淑了,因为你弱的时候,渣男最多。
不是说她遇到渣男都是她的错,不是说普通人就不配拥有爱情。
只是在我们无法改变外在环境与认识的人是什么样子的情况下,避免受伤害最好且有效的方法就是让自己变强大。
只有当你足够好的时候,你身边的圈子才会悄然改变,你遇到的人才会越来越好;
只有当你足够强大的时候,你身边的人才会足够重视你的意见,尊重你的想法,你才不会被随便看轻,也不会在感情中不自信到需要靠委曲求全来维系一段关系。
悲情戏的女主角往往都以为爱情是一方对另一方的攀附,以为自己温柔、体贴又听话就该被一直好好对待,但其实长久且稳定的恋爱关系需要双方势均力敌。
我们共同成长、共同进步,有你我很快乐,没你我也能过好自己的生活。
前阵子郎朗结婚的消息在热搜上待了好久,有人说优秀又多金的钢琴天才郎朗,应该算得上名副其实的钻石王老五。
这样优秀的人,娶了一位怎样的姑娘呢?
新娘爱丽丝,有人说她长得像郭碧婷,有人说她长得像佟丽娅,颜值、气质完全不输明星。
不仅长得美,她4岁开始学钢琴,15岁开了钢琴独奏音乐会,是享誉国际的青年钢琴家。
这样的女生,才值得郎朗为她在凡尔赛宫办婚礼,就算没有郎朗,也会有别人争先恐后地想要照顾她。
一直被人们认为嫁入豪门的郭晶晶,时常和老公霍启刚上热搜。
结了婚的她没有因为富裕安逸的生活而停止对自己的要求,运动生涯结束后她就去英国读书,照常工作,挣的钱足够养活自己。
霍启刚说过,每八个人当中就会有一个百万富翁,但奥运冠军,来来去去就那么几个。
郭晶晶就算结婚了,依然是那个有着独立自我和事业的跳水冠军,霍启刚只是她人生的加分项,不是唯一。
她过得幸福,是因为她是郭晶晶,不是因为她嫁给了霍启刚。
前阵子综艺节目《妻子的浪漫旅行》播出的时候,网友都夸袁咏仪嫁给张智霖嫁对了,张智霖包容老婆的坏脾气,给老婆买喜欢的包包,他们结婚这么多年感情仍然这么好。
袁咏仪为什么能在感情里做到傲娇又有恃无恐?
因为她真的不比任何人差。
他们刚在一起的时候,她是比张智霖红很多的香港小姐和金像奖影后,张智霖不给她买包,她自己也完全买得起。
为什么有些姑娘总是遇人不淑,总是遭遇背叛?
可能是她们运气不好,眼光太差不会看人,更可能是她们还没有足够的能力应对爱情里突如其来的变故。
爱情是一个良性循环的圈:
当你足够重视自己,别人才会重视你。当你自己买得起大牌口红,名牌包包,男生送你礼物的时候才会挖空心思做准备,当你不再患得患失把对方抓得太紧,对方才能感受到你独立人格的魅力。
在爱情这场角逐里,谁都会拥有幸福,优秀的人也不是都很抢手,但是优秀的人会有更强的抵御风险的能力,有更清醒的判断和认知,她们不会因为外界的变化轻易动摇自己的决心。
所以女生一定要自抬身价,拥有独立的思考和判断,有喜爱并长久从事的事业,管理好自己的身材和皮肤,可以向往恋爱和婚姻,但不要把恋爱和婚姻当成救命稻草。
《奇葩说》里柏邦妮谈到女生主动追求爱情的时候说过一段话,我很喜欢,她说:
在追爱的路上,我追到过最好的人就是我自己,而爱情是老天爷给的奖品,如果有就很好,如果没有也没关系,毕竟自己才是自己的女主角。
没钱的时候先别爱
第一个月,你拿着新鲜出炉的工资:“亲爱的,我在攒婚房首付款,情人节就不买礼物了”。我觉得你是个踏实的男朋友,暗自庆幸找对了人。
第二个月,你仍旧紧紧揣着兜里的钱:“亲爱的,咱们下个月再去打牙祭,这个月我要储些在银行”。我偷偷嘀咕,但很快就为这一闪而过的念头自责:毕竟你是为了我们的未来好嘛。
终于盼到第三个月,可我又听到:“亲爱的,我们公司的奖金真的不多,我必须为我们的将来考虑,所以就不去······”
克制两个季节,我忍不出破口大骂:“去你丫的,我又不要求你游艇别墅烛光晚餐,吃顿沙县小吃哪这么多借口可以BB的。”于是你瞪大眼睛看我:“我是在为我们的将来精打细算,你竟然还不理解我的良苦用心。亲爱的,我说过等到有钱了,就带你去······”
合着都是我在无理取闹,所以也只能呵呵冷笑背负物质的骂名:“不好意思,我实在没这个工夫等到你有钱,我现在只想简单地去楼下吃碗5元钱的干挑面加荷包蛋你都推三阻四。那等到你有钱了,估计更是过不到一块儿去。”
拜托!我是要找能把日子过得热乎乎的男人,而不是捏着账簿斤斤计较的提款机。
“我爱你”
是最廉价的借口
我以前说过,恋爱时的付出无法用价值衡量只在于对方是否愿意。但现在我要补充,爱情中的“愿意”仍要用价值衡量,否则无法判断对方爱你的程度。
同学佳婷是即将拿到大学毕业证的女生,就在我俩吃最后那顿散伙饭时她突然泪崩:“湖城虽然不比S城繁华,但是我和小杰两个大学生在这里工作同样也有很多机会。可他铁了心要去S城闯荡,只是交代我在这里等他。我大概要一个人生活很长时间了。”
“既然舍不得,就不要放他走。”
“可好男儿志在四方,他现在辛苦闯荡也是为了我们的未来。所以就算我舍不得,但还是答应了。”
是啊,太多质朴的好姑娘只因男人的一句话,没有名分也心甘情愿给自己贴上人妇的标签,然后在日复一日自我安慰中将最美好的韶华消耗殆尽。
可你是有多傻,才会觉得你的男人此刻已经舍得离开你奔赴他乡,将来还会接你过去锦衣玉食?还是你有自己的想法,认为只有苦苦等待才能够满足对爱情至死不渝的许诺。
佳婷抱着最后那根救命稻草:“他说,他爱我。”
未来就算再好,没陪他奋斗过的你,有什么资格共享。
姑娘,你是有多大的心眼才会相信只用聊天软件就可以陪他风雨同舟,又哪里来的自信觉得他能够抵住花花世界层出不穷的诱惑,最后哪里来的脸皮在他独自拼搏后心安理得地分一杯羹。
你说:“我等了他这么久,只有他知道我对他有多好,所以现在享福也是应该的。”可很多时候,我们要面对的是外界所有人的看法,他可以一时不在乎你停滞不前的状态,但谁也无法保证你把当初对他的无私奉献当作筹码后,换得的是皆大欢喜还是人财两空。
退一万步,就连偶像剧里的赵默笙都知道“既然找不到那个人,就只好自己先站高,让他找到自己。”那你又有什么资格在原地驻足。
只有同一高度的人才会有聊不完的天,扯不断的情。
你又说:“他就喜欢我做在家里素手洗羹的小女人。”
但没有共苦就要求同甘,这不是小女人是没有担当。要想长久经营,必须共经风雨。那么不论结局如何,你都心安理得。
恋爱的时候
女生也可以买单
谈恋爱的时候,不需要男生来为所有的衣食住行付账。且不论你是否有那个能力,只是身为女生的我也拥有同样的自尊心。
我们之间没有等价交换的关系,不需要你送个礼物我必须挑个差不多价位的回礼。但我也需要你适当花点小心思,让我信服自己是这段感情生活中的女主角。
佳婷由低声抽噎转为嚎啕大哭:“他说我们需要防患于未来,所以自从合租楼下的冰棍涨到3.5一根,我便再也没有买过。”
“你确实是个勤劳节俭的好姑娘,但你们也不缺根冰棍的钱,为什么要这么作呢?”
“小杰说,他每一步都是在为未来打算。只要有钱了,就带我去吃大餐、买名牌、环游世界。”
我心里默想,连3.5的冰棍都不给买,还有什么未来?
麻烦先告诉我,多少钱才够扯张结婚证。
傻姑娘,这是他在诳你呢。
自始至终,他都没有告诉过你多少钱才算有钱吧。俗话说,有情饮水饱,但现在连根冰棍都不能自己选择,将来还不被他拿捏至死,光喝水只会让你脱力而亡。
换句话说,世界上这么多“小三”和“被小三”,这么多意外和灾难,我们根本不知道未来会走到哪一步。
天气预报都无法预测明天的天气,拜托就不要再相信他对未来那套low爆的说辞了。
讲真,他就是不想给你买那根冰棍。
原地等候
证明恋爱中的你就是个智障
裴多非说“生命诚可贵,爱情价更高。若为自由故,两者皆可抛。”你没有义务把自己的大好青春浪费在遥遥无期的空口支票上,当然如果你执意如此我也无权多说。
只是对于大多数姑娘,不沉溺过往,洒脱地转身找到适合自己的出路才是最好的选择。
毕竟,人类是那么聪明的灵长类动物,从进化之初我们就学会了趋利避害。刻在骨子里的智慧教育我们,都该抓得住的幸福而生活。
我记起了两年前毕业的学姐慧姑娘,那时她与相恋三年的男友在拿到毕业证的第二天就去办结婚证,紧接着收拾好行李共同奔赴下一站。
那时,慧姑娘心满意足地昭告天下:“情侣之间不轻易放手,才能找到彼此最终的归宿。”
爱情不是无期限的债务,是甜蜜的负担。
当初慧姑娘和他的老公新婚燕尔,住的却是雷打不动的月租2000,距离工作地方2小时车程的郊区房,但小日子依旧蜜里调油。
其实“幸”字是由土和¥(钱)构成;“福”字包含了衣、口、田。“幸福”是指一个温馨的家,有房住、有田耕、有钱花。你看,这是多么美好的期盼。两人的爱情有共同的负资产,才能创造更多的富资产。
只要先告诉我困难透支的期限,我就有充沛的精力继续奋斗。因为我们深信将来,这会成为最美好的回忆和最坚实的感情后盾。
然而这些都有个大前提:两个人是在共同努力。爱情终究逃不过时间空间的磨砺,最后你会连自己初恋的脸都记不起。
所以那天,慧姑娘打电话给我:“学妹,我前两天在老公的公司里看到小杰了。现在他对外宣称单身,佳婷真的和他分手了么?”
结局显而易见,当初信誓旦旦说“一辈子只爱佳婷,让她乖乖原地等待的”小杰已经开始了新的感情征途。甚至,两人连面子上的情谊都不复存在。
爱情这玩意儿
要不有破釜沉舟的勇气
要不有飞蛾扑火的心气
佳婷不甘心接到男友单方面的分手通知,拉着我气势汹汹地冲到S城,却在见面的瞬间哑口无言溃不成军。慧姑娘得知情况后,立马赶来带我们离开现场:“爱情这东西经不起推敲,你越执著只会越无力。”
佳婷苦笑着:“可我以为我的爱情是坚不可摧的。”
慧姑娘泡了壶茶娓娓道来:“两个人之所以这辈子被绑着磕磕碰碰地相处,是因为上辈子欠了对方数不清的账,熬到头了,也就还清债了。爱情没这么复杂,低头不见抬头见就会日益牢靠。男人就像风筝,他要跑多远看的是你能拉多长的线。”
你必须要做出牺牲,才要让爱情的城墙固若金汤。鱼与熊掌始终无法兼得,你可以放弃眼下的安逸,义无反顾地追随他;也可以利落剪断那条线,让两个人重获自由。
谈恋爱的开始就是你情我愿的,那么最后结局也应该愿打愿挨。
谈恋爱的时间,哪里会贱到舍得打发,我分秒必争想早点到终点站。
你向我投射下无数颗烟雾弹:“我是为了我们的未来好。”所以我忍住所有的暴脾气和不耐烦。
你又跟我说:“等我稳定下来,就把你风风光光地娶进门。”所以我过得无比辛苦,仍然自负地咬牙坚持。
可是谈恋爱的时候,我们应该恨不得明天就去民政局登记成为合法夫妻;谈恋爱的时候,是白天流汗赚钱晚上窝在小床上拿着几张纸钞打了鸡血般翻来覆去,憧憬着再过几年就可以买得起学区房走向发家致富的道路。
真正的爱情,他就算只剩下一个馒头也会毫不犹豫地拿出来跟你分享,就算饿着肚子打了几份工也会在拿到工资的刹那寻思你最需要什么。
我们翻滚这么久,早已过了白日梦的年龄。现在,我就只想要馒头和咸菜的爱情,只想要两个人手牵手踏实地迈向未来。
亲爱的姑娘,下次遇见空手套白狼的男人时,请大声拒绝:“不好意思,我没有时间等你。”
姐夫出轨了。他出轨的对象是他的初恋女友。
当初,因为她单方面的分手,他差点卧轨自杀。后来,他认识了表姐,没什么情感,单纯只是想着老大不小了,直接结婚算了。他们结婚后,生了一个女儿。今年刚满3岁。孩子天真可爱,只是并不招重男轻女的爷爷奶奶待见。至于孩子的父亲,常年在外打工,回来了,也不曾亲近他几回。
今年年底,他终于提前回来了。没有抱孩子,也没给媳妇买什么新衣服或是礼物。他回来,只是为了跟表姐离婚。
你永远不知道,一个男人能卑鄙到什么地步。
他先是跟自己的父母坦白,并告诉父母,他的初恋女友已经怀孕了,查出是个男孩。他那压根不分是非,只想抱孙子的父母,立马站在了他那边,历数表姐的这些年的各种不好。连结婚的时候,要的彩礼多,也成了他们提出离婚的理由。
表姐伤心欲绝,怎么也不肯离。她甚至苦苦哀求自己的丈夫,为了孩子,也不能离婚。她不能让孩子在单亲家庭里长大。
而孩子的父亲,却只是看了孩子一眼。就冷声说道,这是她的命。说实话,我真恨不得撕扯了这个男的。那亦是你的孩子,竟能如此狠心。何况,她即将遭受的苦难,都是来源你的不负责任。
他跟表姐说,他从来没爱过她。他们的婚姻就是一个错误。他早已经在这样的婚姻生活中厌倦了。
他谈起了他的初恋,他说,她是他见过的最纯洁的姑娘。他们曾经有过一段刻骨铭心的爱情故事。
他们的爱情那么纯洁,那么美好。那才是他向往的婚姻生活。
他没有忏悔,没有抱歉,有的只是尽快脱离的急迫感。一个男人一旦狠心起来,比一个女人更加可怕。女人尚有一丝隐忍,而男人却会肆无忌惮。
表姐去看了那个纯洁的姑娘。没有她以为的温柔如水。
她说,那个女孩很嚣张,她认为表姐才是他们爱情的第三者。他爱的是她,希望表姐不要死缠烂打。她那样理直气壮,好像表姐才是那个见不得光的过街老鼠。表姐回来之后,决定离婚。她说,算她眼瞎,只是苦了孩子。孩子,男方一定是不要的。至于财产,他们竟想要表姐带着孩子净身出户。
我建议表姐,找了律师,告诉她,不要怕丢人。丢人的是他们,不是她。我曾经跟那个所谓的姐夫,有过对骂。我说,那种破坏别人婚姻的姑娘,从来都不是什么好姑娘。他脸红脖子粗地跟我吵,说,她是他见过的最好的姑娘。他们有过最纯洁美好的爱情。
我真被恶心到了。真是,你们的爱情,原来有多美好,现在就有多肮脏。一个破坏别人家庭,没有丝毫歉意,还未婚先孕的女孩子,我真觉不出她有多好、多纯洁。
这世界上,有很多纯洁的姑娘,但是绝对不包括她这一款。
曾经有个姑娘,跟自己的男朋友分手了。后来,她反悔了,回来找他,却发现,他身边已经有了别人。她虽然不甘心,但还是毅然离开了。她的男朋友曾经挽留她,但是,她却说,既然我们不能在一起,那么,我们以后就再也不要联系。那个男人说,他和妻子之间没有爱情。她却说,在你结婚的那一刻,我们的爱情也已经结束了。再继续下去,不过是一场肮脏的交易。
记住不要以爱情之名,去做伤害别人的事。
一个已经结了婚的男人,是没资格跟除妻子之外的人谈论爱情的。真正的纯洁的爱情,是年少时的倾力付出,是成熟之后,爱而不得的抽身而退。而不是,以爱情的名字,去破坏别人的家庭,做着无比坑脏的事。
一个婚内出轨的男人,一个破坏别人家庭的第三者,不要口口声声,说什么,我们之间曾经有过最纯洁的爱情。
真的,你们的爱情,曾经有多纯洁,现在就有多肮脏。没有人会祝你们幸福,因为,幸福连跟你们擦肩而过都不愿意。
什么时候才是对的时候?
从来没有所谓对的时候,
只有你对他来说够不够对,够不够好罢了。
他和她本来是很亲昵的朋友。
“是真的很好很好的那种。”
她用简单的字眼一再强调着,以为这样可以真的让我懂得。我不懂,听她张开口说着两人之间发生的事情到闭嘴结束,我始终不懂。
听完后只有一种看了五分钟摸不着头绪的短片,还结束在一个莫名其妙的地方,接着忍不住脱口而出:
“啊!就这样呀?”
总之,他们本来交情非常之好,好到女生以为两人之间真的就是跟普通朋友不一样了,但是因为女生表达了对男生死党的关心后,男生突然阴阳怪气不理她了。
“太幼稚了吧?就算吃醋也不必用这种方式表现呀!连自己的情绪都不能好好管理,你确定还要喜欢这样的人?”
“爱到卡惨死。”她满脸愁容地回答我。疏远了没几天,女生忍不住约男生出来聊聊,并且表明了自己的心意。
“那天,我跟他告白说其实他才是我喜欢那个人,但是他回答我说现在还不是时候,不是对的时候。”之后,就真正的疏离了。
再怎么邀约,男孩都不为所动,甚至还回了:
“只要是你约我,我都没空。”这样绝情的话来。
“他都做这么绝了,你还需要知道什么?”
我不解,答案已经是这样的昭然若揭。
“我想要再约他出来一次彻底地讲清楚。”
“讲清楚?还需要讲得多清楚?你确定你承受得了吗?”
女孩执意坚信这不是男孩真正的心意,他只是需要时间去理清自己的心情,毕竟曾经那样的亲昵怎么会是假的?
“不必当面问呀!你现在就可以传简讯问他,‘现在不是时候,那到底什么时候才是对的时候?’”
看不过去的我忍不住想要插手,手一伸就要拿起她的手机。
女孩动作比我还快,急忙把手机抱在自己怀里,瞪大眼睛看着我一脸的惊慌失措。
“为什么要对自己这么残忍?”她问我。不这么残忍你会愿意醒过来吗?
爱情的发生怎么有办法规定时候呢?
就连爱情自己都无法预期一夜醒来,居然今天就是那个时候了。就算是两人在不对的时候相遇,但爱情要发生终究还是会发生,难不成还要挑个黄道吉日、良辰吉时吗?
你是真的不懂还是逃避着不想去面对?
这只是他不去正视你的感情而推托给你的烂借口而B。
他说现在不是对的时候这样取巧的回答,他不说你不是对的人这样残忍的答案。
他不想当坏人,他要保留在你心中那个好的自己,不愿意自己在你心中成为那个不对的人。
他想要用疏远与冷漠让你自己慢慢懂,却在你心中累积了更多疑问,而你又替他找好了百般的借口。
如果你是对的人只是出现在不对的时候,那么,疏离了这么久难道他还察觉不到自己的感情吗?难道还察觉不到你的重要性吗?
从来没有所谓对的时候,只有你对他来说够不够对,够不够好罢了。实情是,只要对象不是你,对他来说,没有什么时候不是对的时候去陷入一场爱恋。
男女分手时候的心理分析
引言
经过了热恋阶段的男女很容易因为小事而提出分手,或许是过于冲动,有的情侣分手会成为习惯,严重影响了男女之间的交往,也危害了心理健康。下面我们就看下男女分手时候的心理。
女人说分手,往往只是一时冲动,或者说,“分手”两个字,她们早就说惯了。在一次又一次的分手“要求”下,她们其实只是期盼得到男人的挽留。没错,你应该知道,女人从来口不对心。相反,男人说分手,却总是经过深思熟虑后,才下定的决心。
对他们来说,分手并非挽留这段感情的借口,也并非希望以这种方式刺激对方,只要他吐出“分手”二字,结果往往就是真的分了。或者说,男人宁可“一拖二”、“一拖三”,没到迫不得已的关头,他们也不会轻易说分手。
然而,对于那些喜欢说分手的女性,这样的故伎重施,也许能令她们获得一次次的胜利——男友的苦苦哀求与挽留,表面上,是她们赢了,但原来在她们的心灵上,却已经受到了伤害,如果处理得不好,更会影响其身体健康。
根据1691年~2000年“英国家庭人口调查”的相关数据,英国伦敦大学玛丽女王学院,专门研究“分手对男女双方心理健康影响”的研究人员发现,无论男女,不管结婚与否,只要第一段关系能持久而幸福,就容易保持心理健康,而这种关系一旦被打破,离分手的时间越近,就越容易患上抑郁、忧虑等精神疾病。
毕竟男女有别,男女双方在面对分手时,在其心理健康的表现上,同样也存在不同之处。例如,一段良好的婚姻关系中,女性比男性更容易得到健康和愉悦。在同居关系中,女性则比男性更容易出现焦虑等心理问题。
又譬如,在双方分手后,尽管男女双方都会感到沮丧低落,但是女性的感情疗伤时间,却要比男性长得多,而且,女性的心理健康,会随着分手次数的增多而不断恶化。研究人员甚至认为,从防止女性患上心理疾病的角度分析,经历每次的分手后,女性的情感会大起大落,还不如单身来得好。
这对小夫妻有一对儿子,大的四岁半,小的不足两岁。他们说:看了很多书,都说孩子很受父母之间的矛盾影响。
他们很担心,因为夫妻之间正蕴酿著一股危机。
他们究竟出现了什麽问题?我却听了半天也摸不着头脑。妻子说她很气愤,却又说不清楚她气的是谁。由大儿子、小儿子的诞生,一直到搬家、请菲佣、选学校,一宗又一宗的不如意,娓娓道来,却又好像没有什麽大不了的事。
唯一有趣的,是她所提到的每一宗事,好像都没有丈夫的份儿。提到他的时候,反而是因为他缺乏行动。
例如,她说:那次我大著肚子搬家,一屋子的杂物,婆婆差来的佣人却一点也幚不上忙,我家有个很开扬的海景,她只顾著在窗前看海。
我问:那你的先生呢?
她答:他也跟著佣人一起站在窗前看海。
我这才恍然大悟,原来她最气的是她的丈夫。
这麽简单的心结为何不能直接说出来?这是一个微妙的现象,很多新时代的女性、工作上的女强人,在处理婚姻问题时,却是转弯抹角,非推她一把不能说到痒处。
偏偏那位曾经发誓一生一世要与她同甘共苦的人,不知道是真的不懂,还是假的不懂,总是觉得种种问题,都与自己无关。
这位丈夫也不例外,他说:我太太的情绪,是有周期性的,不知是否与经期有关。她的压力太大,又没有减压的办法。
我说:我听她的话,好像带著一种求助无援的感觉。为什麽有你一起生活,仍会感到这种孤单?我笑他们说:你们是自由恋爱吗?还是有人用枪逼著你们成婚?
这是一对现代典型的小夫妇,丈夫温文有礼、妻子仪态动人,同是受过高等教育。对婚姻、对孩子,都有一定的期望。也许毛病就出在这裡,期望越高、失望也越大。
婚姻是一门易懂难精的学问,不单要学,还要发问。问谁?当然是问那另一半。有趣的是,我们会问母亲、问朋友、问婚姻治疗师,就是不问对方。结果就是公说公有理、婆说婆有理。旧式的婚姻如是,现代的婚姻也如是。也许我们用的仍是上一代传下来的老方法,怪不得总是阴差阳错。
分析起来,这妻子最需要的是丈夫的关注,当她得不到这及时的关注时,当然不会好言相对,偏偏丈夫最怕的就是气冲冲的老婆。
男人说:过去一年来,我不是不想接近她,只是每次都挨骂收场。见她总是凶巴巴的,有时我觉得她好像以捉我的错处为娱乐,我只有战战兢兢地做人,那里敢问她需要什麽?
妻子越想丈夫接近,结果越把他赶走;丈夫越走避,妻子就越加情绪化。这种恶性循环是两性相处的大忌。很多夫妻的积怨,都源于这种互动。好些产后忧鬱症,也是同一道理。
好在这对小夫妻察觉情形不妥,就赶快一起求援。
丈夫有丈夫的委屈,他说:我有很多话都不敢说,怕她生气。她全部精力都放在孩子身上,我唯有跟她的指示去做。
妻子有妻子的不满,她答:才不是哩!他自己答应监督孩子练琴,却完全不理钢琴老师的指示,还赖在沙发上和孩子一起看电视。
这也是近代父母教子常见的一幕,妻子总是把孩子的学习放在第一位,丈夫却宁愿与孩子玩耍。结果孩子没教得成,丈夫反而成为家中的另一个孩子。怪不得这小母亲看来十分忧鬱,两个小男孩已经够她累了,无端端又多了一个老是教不来的大男孩。
我问丈夫说:有没有一些时候,你可以对妻子提议:『老婆!孩子并不需要看得那麽紧,我们两人自己去散心吧!』
他说:绝无可能,她哪裡会听我的!
妻子却突然娇滴滴的说:你从来也没有这样拉我一把呀!
这个被丈夫形容为凶悍的妻子,原来是可以柔情似水的。只是一旦被定了凶婆子的形象,就没有翻身机会。这次让丈夫看到妻子温柔的一面,才让他有胆量渐渐表达自己的心意。
其实夫妻关系的种种行为,都是长时间互相养成的。各人为对方固定了一个角色,这角色就自然地把每个人都锁住了,要打开僵局,必须要有一方愿意先退一步。
因此,我常会对婚姻不和的人说:如果对方真的像你说的那麽糟糕,那就真的是无计可施。但是,万一是你看错了,那这婚姻就有救了。好在不和的夫妻往往都错看了对方,或只看到对方那不堪的一面。
这对小夫妻其实十分可爱,作为两个如此年轻孩子的父母,他们最需要的是懂得玩耍,才可以配合孩子的需要。无端端憋出一股怨气,实在划不来。
大部份婚姻的问题,都是一宗宗小事的积累。当家庭面对各种外来的压力,在夫妻最需要彼此支持的时候,反而变得互相埋怨,互相拒绝。
我们谈著谈著,忍不住三人都笑起来,太滑稽了。每宗认为大不了的事,其实都可以是很可笑的。能够笑,就再也没有大不了的事了。
我对妻子说:也许我们现代女性都变得太过现实、太喜欢管教别人了。
我告诉她最近看了一齣崑曲的折子戏,女主角威风凛凛地独自在城牆上奋战围城的贼寇,她的驸马赶来时,贼子早已被她击退。她却娇柔无力地拉著丈夫的手说:”夫君啊!吓死我了,还好你赶来了,不然我真不知如何是好呀!”然后,二人高高兴兴地打道回府。
我说:如果是我们现代女性,必定破口大骂,怎麽现在才赶到,要是靠你,我早就没命了。
我们都笑得不可开支。
我也希望所有丈夫都知道,发怒的妻子其实并不可怕,那可能是她最需要你的时候。
他们原本打算会谈后就回家看孩子,我说附近一家餐馆来了一位日本厨师,煮的东西特别好吃。如果他们好好地享受一顿美讌,那将是送给孩子最好的礼物。
他们真的放下孩子,二人兴高采烈地找那厨师去了。
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