把吵架变成调情
有的情侣,三天两头吵,闹分手,可一边吵着架,一边照样写请柬,定酒店,拍婚纱照,吵着吵着,吵成了两口子。
有的相反,每日相敬如宾,从不脸红脖子粗,却在某一天上演闹剧,说离就离了,让人大跌眼镜。
虽说吵架是好是坏不能一概而论,可生活中确实有一种情趣,叫“吵架”。吵好了,就是给平淡如水的生活撒上点儿花椒面胡椒面,多了几分滋味。
尤其是对女人们来说,每个月“老朋友”来的那几天,常常会莫名其妙地烦闷,心生不爽,这时候的小吵小闹,更多的只是情绪上的宣泄,心灵的“排毒养颜”,内外压力借此达到平衡。
所以,吵个小架,打打情,骂骂俏,锻炼锻炼智商,实在是让感情保温的妙招之一。
而这门功夫,最大的心法是两个字——平衡。
他/她已怒火万丈,要是你再来个火星撞地球,那后果真的会很严重。
“敌进我退,敌疲我打,敌退我追”。十二字方针,在情侣之间同样适用,打造别样情趣又或者像踩“跷跷板”那样,找到那个平衡点,自能“化力气为糨糊”;向男朋友撒个娇飞个媚眼儿,有时候比河东狮吼更管用。
不管怎么样,吵架本身不是目的,有效沟通,顺带调情才是王道。
在现代社会中,随着女人社会地位的日益提高,在日常的家庭生活中出现了一种极端的“妻管严”现象:结婚之初,有好多大丈夫为了宠爱小娇妻,常常是心甘情愿地做牛做马,任劳任怨。发展到后来就形成了一种习惯,特别是在妻子收入高于丈夫的家庭中,逐渐形成了妻子掌权的局面。妻子发号施令,俨然一派“女皇”风范;丈夫则唯唯诺诺,典型的“男佣”作为。在这样的情况下,相处日久,危机迟早会爆发。但如果妻子能够及时认识到自己的错误,并及时的给予丈夫尊重,那情况就不同了。请看下面的故事:
淼夫妇俩在别人眼里可谓是一对模范夫妻,两人每天都携手上下班,事业上更是比翼齐飞。淼是学校化学教研组骨干教师,工作认真负责,她教的班级始终是全校第一。丈夫是校团委书记,一直为校方所器重。夫妇俩生活上勤俭节约,并常利用自己的专长去兼职,以争取更多收入,结婚不到4年,不但买了房子,还有了10万元存款。
可是,这个在众人眼中堪称楷模的家庭,却潜藏着危机。长期以来,淼的经济收入一直处于丈夫之上,故淼总是对丈夫强调“经济基础决定上层建筑”的理论,在家中颐指气使,家务上更是以发号施令为主。
在家中,丈夫主动承担起一切家务,而她更是理所当然地拒绝“油烟”、拒绝“肥皂”。不仅如此,有时当丈夫把买米、做饭、洗衣、喂养孩子以及室内外卫生全部承揽下来之后,她还会有所不满,指责丈夫这没干好、那没做对,让丈夫随着她的“指挥棒”转,将丈夫当成“男佣”使唤,而自己则成了一个十足的“女皇”。
起初,淼对这种情况不以为然,反而总觉得是自己领导有方,管教得当,丈夫才会如此俯首听命。直到有一天,她在与儿子玩耍之时,儿子小心翼翼地轻言细语:“妈妈,你以后不要对爸爸那么凶了,好不好?”一语惊醒梦中人,这使淼一下子意识到自己在家庭中扮演了什么样的角色,这不仅在孩子心目中留下了极坏的印象,而且对丈夫也极其不公,无形中让他沦为了“妻管严”的角色。
审视这一段婚姻历程,森发现家中早已失去了本应有的民主、和谐、温暖、友爱的和睦气氛,总是处在一种是是非非的矛盾之中。在她的威镇下,丈夫整天在委曲求全、胆战心惊的心理支配下生活,失去了欢乐,丧失了自信。他的“言听计从”实际上已经是一种表面上的应付。他已经好久没有和她交心了,学会了编造各种借口拒绝回家,他们俩在思想上、情感上已经产生了一条鸿沟。
想到此,森不由冒出一身冷汗,幸亏她醒悟及时,否则这样发展下去,难保不铸成大错,导致家庭的破裂。森开始慢慢地修正自己的一些行为,给予丈夫尊重,给予丈夫关心,并主动分担一些家务,丈夫的脸上渐渐地浮现出发自内心的微笑,家庭中温馨友爱的气气又日益浓厚了。
妻子发号施令,指挥丈夫做这做那,天长日久,心生怨气,再勤快的人也要罢工。其实,这是一种错位,女人地位的提高,并不意味着要凌驾于男人之上,而是要与男人平等相待,互商互谅,在家务上更是要公平互助,各尽所能。
情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的“我好想谈恋爱呀!”,欢迎阅读与收藏。
小白兔说,好想谈恋爱呀。
小熊问她,你为什么想谈恋爱,一个人腻了?
小白兔说,有一天,我啃一个胡萝卜,越啃越带劲,啃着啃着,你猜怎么着?我居然啃出来一只小白兔,可爱吧。我一想,我这么可爱,不谈恋爱可惜了。
小熊问,你喜欢什么样的人?
小白兔说,温柔,善良,有趣。
小熊说,具体一点。
小白兔说,很大个,怀抱暖暖的,喜欢摸我的头,手特别的柔软,会冲我微笑,会做好吃的胡萝卜炒饭,会带我去河里跳舞。
小熊说,能不能再具体一点。
小白兔笑着说,你呀。
小熊挠了一下后脑勺,害羞的说,别逗我了,我会当真的。
小白兔踮起脚尖,在小熊的脸上的飞快的亲了一下。
小熊飞快的跑回家,指着脸上的小红唇印,开心的跟妈妈说,妈妈,妈妈,我要恋爱了。
妈妈笑着说,妈妈又不会逼你结婚,你整这一出,干嘛。
小熊着急的解释说,我真的有喜欢的人了。
妈妈仔细的盯着小熊的小红唇印说,呀,你这个口红色号不错,哪里买的,有这么好的口红,不让妈妈先用,你是不是不爱妈妈了?
小熊说,妈妈,我要跟小白兔谈恋爱了。
妈妈说,我说呢,怪不得,你这个唇印,怎么这么别致又可爱,还是三瓣小嘴的。
小熊问,妈妈你怎么哭了。
妈妈笑着说,开心啊,有一种,养了很多年的小熊终于会捅马蜂窝了,尽管可能被蛰的面目全非,不重要,开心最重要嘛。
然后妈妈翻箱倒柜,找到了一罐蜂蜜,说,快去送给小白兔吧。
小熊问,甜吗?
妈妈笑着说,跟你脸上的那个小红唇印,一样甜。
小熊抱着一罐蜂蜜,飞快的跑去见小白兔,可能他太着急了,没看到地上的一块小石头,一下子被绊倒了,罐子里的蜂蜜撒了一地,小熊突然有点难过的想哭。
小白兔刚好看到,跑过来问小熊,摔疼了吗?
小熊摇摇头,难过的说,可是,那是我给你准备的蜂蜜,我妈妈说,很甜很甜的。
小白兔笑着说,你没事儿,就没事儿了。
然后小白兔大声的喊,本姑娘,今天心情好,喜糖管饱。
然后,小蚂蚁,毛毛虫,小刺猬,小松鼠,一大群小动物,都过来吃蜂蜜,他们吃的好开心啊。
小熊说,可是,可是,我没有礼物送给你了。
小白兔笑着用手指戳了戳自己的小脸蛋,小熊突然不难过了,他轻轻的在小白兔的脸上亲了一下,小白兔又戳了戳自己的小嘴唇,说,这里也要。小熊又亲了一下。
小白兔开心的回了家。
妈妈问她,你今天怎么这么高兴呀?
小白兔问,妈妈,如果有一天,我谈恋爱了,怎么办?
妈妈笑着说,嗯,麻烦你先擦一下嘴,再说。
小白兔害羞的说,这么明显吗?
妈妈笑着说,妈妈也年轻过呀!
小白兔说,可是,我喜欢的是一只小熊,怎么办?
妈妈问,你真的很喜欢,很喜欢他吗?
小白兔点点头。
妈妈又问,他也很喜欢,很喜欢你吗?
小白兔点点头。
妈妈说,喜欢的时候就在一起,不喜欢的时候就分开,没那么复杂,你知道,胡萝卜什么时候最好吃吗?你想吃的时候,第一个,你要是照着吃饱去,就破坏了美好的感觉。谈恋爱不可能一直很甜的,它有时候也会变的像水一样,没有味道,可是,水很解渴,它比一切甜甜的果汁,更解渴。
小白兔说,可是,我还是喜欢甜甜的恋爱呀。
妈妈递给小白兔一大杯胡萝卜汁,笑着说,去找小熊吧,他可以给你加糖。
小白兔笑着说,妈妈榨的胡萝卜汁,不放糖也很甜呀。
小白兔抱着一大杯胡萝卜汁去找小熊。
小熊笑着说,你对我这么好,我会上瘾的。
小白兔说,那你也要对我好呀。
小熊从口袋掏出5个蜂蜜棒棒糖,说,给你3个。
小白兔问,为什么不能都给我?
小熊说,你傻啊,一次都给你,你吃完了,就不会想我了。我留着2块糖,这样你至少今天还会想我两次。
小白兔犹豫了一下,又退给了小熊2块糖。
小熊愣了一下。
小白兔笑着说,骄不骄傲?我今天还会想你4次。
小熊问,如果有一天,我没有糖了,你还会爱我吗?
小白兔问,还有蜂蜜罐头吗?
小熊摇摇头说,也没有了。
小白兔又问,还有蜂蜜面包吗?
小熊又摇摇头。
小白兔又问,蛋糕、甜甜圈、奶茶,也没有了吗?
小熊使劲儿的摇摇头。
小白兔松了一口气,大笑着说,太好了,终于没有甜甜的东西跟我抢你的亲亲啦,从今以后,我做你的糖吧,管甜,一辈子。
从前我只知世事疾苦,没曾想,你是彩蛋,而且还是最甜的那一个。
所以,往后不怕天高云低,不怕大雨倾盆,不怕一路泥泞,反正有你,我放心了。所以,希望有一天我问你,你爱我吗?你说爱。我一直问你爱我吗,你就一直说爱。如果你烦我了,就堵上我的嘴,甜甜的那种。
我会闭着眼,一直等你。
-END-
娱乐圈天天都有新人新瓜,要不是孙楠一家人突然上了个热搜,差点都不记得还有这号人物的存在了。
潘蔚在采访中表示,三年前她和孙楠一家人从北京搬到了徐州,把(孙楠和买红妹所生的)两个孩子送到了国学馆,租了一套100平的房子,月租700。在这里泡茶插花,感受到了“内心的平静与富足”。
既然低调住了三年,就继续低调下去呗,为啥突然上了热搜?
看了视频才明白,原来潘蔚出了本新书,拿着这段经历为自己做宣传。
潘蔚像极了【我的前半生】里的凌玲,貌不惊人,但温柔可亲,最不符合“狐狸精”的人设,最令人不设防。
见腻了莺莺燕燕的老男人就吃这一套啊,在他们眼里,这样的女人既有别于那些庸脂俗粉,也不同于家里的糟糠妻。
她们以有思想有阅历又懂人情世故的独立女性姿态出现在男人面前,宛若一朵遗世独立的白莲花。
特别是对于那些有着七年之痒,老婆为了家庭早早放弃了事业做全职太太,夫妻俩越来越没共同语言的家庭,这类女性有着致命的吸引力。
【绝望主妇】的第八季,已经分居又想挽回老公的Lynette起初以为Tom的新女友是20岁出头的性感辣妹,她并没有太惊慌。
结果得知真正的女友是辣妹的妈妈,一位风韵犹存的知性女人时,她顿时就心凉了,知道自己根本没机会。
没脑子的女人才会一直让男人买包,有心计的女人都懂得给男人洗脑。
比如潘蔚恐怕就让孙楠感动到不要不要的,以为终于找到了最懂自己的灵魂伴侣。
你看,我可不是爱你的钱,为了你的孩子,我放着北京的别墅不住,跑到徐州去跟你的孩子过寒酸的生活。感不感动?
潘蔚这步棋走得是真的妙,一箭三雕,活脱脱就是现实版的“小秦氏”。
第一只雕是在地理上隔绝亲妈。
离异夫妇一旦有了共同的孩子,打断骨头也还连着筋,何况还是两个孩子。
张雨绮这么刚,也能为了孩子跟袁巴元说出“咱俩一辈子都是亲人”这种话。
所以只要买红妹和孙楠都在北京,就有大把为了孩子联系的机会,对于现任妻子来说,这些都是不安定因素,于是干脆搬远点,让你想看也不方便。
第二只雕是对孩子进行精神阉割。
搬远点找什么理由呢?当然就是“为了孩子好”。
众所周知,潘蔚当年跟孙楠是打高尔夫球认识的。
买红妹有多恨潘蔚呢,俩人还没离婚那会儿,买红妹录节目,前一秒提到孙楠还笑吟吟喊“楠哥”,结果提到高尔夫球一秒钟变脸,恨恨地说我想把他的球杆都撅折了。
俩人闹离婚那会儿,孩子也已经懂点事了,这些经历,对他们一定是有深刻影响的,说一点不恨,我觉得不太可能。
潘蔚曾经毫不吝惜地赞美自己和前夫生的大女儿,却明里暗里贬损买红妹生的两个孩子,说他们叛逆、沉迷游戏,厌学,不好管教。
孩子为什么叛逆厌学,你心里没有×数吗?谁的老爸找个小三跟妈妈闹离婚,还跟妈妈争抚养权,孩子也不会当什么事都没发生。
原本应该对孩子投入更多关心,帮他们解决心理问题的爸爸,却选择了跟继母站在一起,把孩子送进了国学班。
国学班能学啥?如果单纯读读论语孟子这些,寒暑假可以学,课余时间也可以学,完全不必放弃正规的学校教育专程跑来。
国内有很多这类国学班,学国学是其次的,最重要的是完成“思想改造”,基本就是“女德班”的升级版,跟修道院没什么区别,主要教的就是【孝经】【道德经】【弟子规】这一类。
就像潘蔚自己强调的:
一个孩子先有一颗仁爱之心,再去学习其他知识,这样教育才能作用于生命。
当一个人心里装不下别人,只以自我为中心,他已经堕落了,只是自己还没有意识到。
送来的孩子基本都有个共性:叛逆,疏于管教,爱打游戏。
父母两手一摊,管不了,在这学到什么知识都是次要的,重要的是让孩子学会服从和孝顺。
潘蔚自己在里面当老师,她表示,女孩将来“要为人妻为人母,她要用针线来传递爱”。
都9102年了,谁告诉你女孩子的归宿是针线?
据说潘蔚还曾在听课后忏悔自己坤德不够,打电话跟孙楠说,家里出现的问题都是因为她缺德。
我看你也挺缺德的,不缺德能把人家孩子送这里吗?
孙楠自己就更打脸了,你这么信国学,国学提倡婚姻从一而终,糟糠之妻不下堂,你怎么不学?
学习“传统道德”洗脑还是表面,微博上有条评论说得很到位,这叫“外德内威”,潘蔚是想用这一招告诉已经不小的两个孩子,这个家到底是谁说了算。
【溏心风暴之家好月圆】里,红姨对前妻留下的几个孩子用的恰恰也是这一招,一边扮演着“我是掏心掏肺对你们”的戏码,一边死死抓住他们的软肋作要挟。
第三只雕是利用这出苦情戏对自己营销。
潘老师可不是一个没有事业的女同学,人家的新书要出版了。
夫妻俩一面营造出对名利的淡泊,一面强调一百平的房子租金才700块,不停夸耀现在的生活有多么宁静安稳,活脱脱当代梭罗附体。
且不讨论700块在徐州到底能不能租到100平房子这件事,单说房子本身,主卧虽不比从前的别墅豪华,但是两个人睡足够,可是子女们住的那间次卧就很堪忧了,姐弟俩要睡上下铺。
其中这个二女儿已经快18岁了,女大连父都要避,却跟弟弟住一个房间,毫无隐私,合适吗?就是普通条件的家庭恐怕也不会这么安排。
曹雪芹那是家道中落没得选,但是在明明有条件的情况下,人为让孩子体验这种落差的滋味,是非常残忍的。
你吃腻了海参鱼翅想换口味是你自己的事情,孩子还没看够花花世界好吗?你有什么权利把自己的选择强加给他们?
十几岁的孩子,是最该开眼界的时候,却被拔掉羽毛,剪断翅膀,强行困在斗室,这根本不是来自一个后母的伟大,而是极度的自私。
到底什么才是真正对孩子好,潘蔚显然是知道的,所以她才不让自己的大女儿读什么国学班,而是让她“德智体全面发展”,考托福出国,去看外面的世界,学习独立、自由和平等。
但孙楠大概是不知道的。
他打着爱的名义,不止给孩子找了一个后妈,还把自己成功变成了一个后爸。
林心如:嫁人有什么了不起,有能力选择才是本事
这几天太热闹了。
霍建华和林心如爆婚讯,陈晓陈妍希领证爆孕讯。
一时间,微博观光团忙坏了,看完霍家村,再赏林家店,再去双陈堡,还顺便逛了一下胡歌镇。
所到之处,还不忘留一句:到此一游,顺便祝福。玩得不亦乐乎。
微博有多欢腾,朋友圈就有多凄惨。
女生们在哭,嗷嗷说,“心碎如饺子馅”,“从此霍郎是路人”,眼泪几乎淌成一新太平洋,呜呼哀哉,错错错,莫莫莫……当即就想到两词:万马齐喑,举圈同悲。
搞得我也莫名的伤感,你想啊,我老公胡歌辣么帅,竟然遭到了抛弃,这是何等的卧槽,何等的靠。
说实话,我没看过《花千骨》、《倾世皇妃》,对霍建华无感,也没看过林心如除了《还珠格格》之外的其他作品,好感值也是一般。不像胡歌,一部《琅琊榜》把我迷得七荦八素,至今都没有爬出那个坑。所以,他们俩结婚,对我来说,也就是两明星结婚,而不是挚爱娶了他人。
这也是好事儿,这不,不用劝我重抖擞,就一个鲤鱼打挺,从愁云惨雾中钻出来,拈笔挥毫,码完这些字。
明星结婚,从来都是大事。
为什么大?
一因备受瞩目。二来因为他们的选项多。
比如林心如,可能嫁任重,可能罗志祥,可能嫁陈坤,可能嫁古天乐……(注意,我说的是可能,我没那么大的八卦兴趣,关注得少,不可能准确,只是虚指,代表选择的余地大)
而霍建华呢,可能娶赵丽颖,可能娶唐嫣,可能娶陈乔恩,可能娶叶璇……
圈内圈外,明星路人,同性异性,都可能成为他们的枕边人。
这就好玩了。
选择这么多,你到底要哪个?
弱水三千,你到底取哪瓢饮?
迷团一重重,伏笔一个个,等到揭晓时,公众就会又惊又喜又炸裂:哎呀妈呀,原来是他(她),竟然是他(她)!
这才叫戏剧性,这才叫高潮,这才叫平地一声雷,无风三尺浪。
那么,这个事件给我们带来的启示是什么?
我想了七七四十九分钟,得出两句话:结婚没什么了不起,有能力选择才是本事。
你一穷逼,嫁一丑逼,有什么好庆贺的?
浓浓的将就气息,扑面而来的凑合感,都是没得选的被迫,看着都让人犯堵。
结婚从不是一件触不可及的事。
一女的,但凡想嫁,都能嫁得掉。中国有几千万光棍,在苦哈哈等老婆,A货嫁不了,嫁BCD货,总是可以的。
眼一闭,灯一拉,心一死,哦耶,成了!
但这只是“嫁掉了”,而不是“嫁给他了”。
他是谁?
就是你在万人中央,千挑万选,一心想嫁的那个人。你们手牵手,心连心,领了小本造小人,这才叫珍贵,这才值得万众欢呼。
结婚不但不难,而且不是什么牛逼事。
有许多姑娘告诉我,我是一个剩女,被亲朋好友视为老大难……
更有甚者,内化了这种烂观念,说:我32岁了,事业很成功,就是嫁不出去,觉得自己好失败……
每次看到这些,我很想喷口而出:不嫁人是失败?
换言之,嫁人就是成功?那中国女人也太牛逼了,走在大街上,擦肩而过的,个个都是成功者:
碰瓷的大妈是成功者,因为她结婚了;
贩卖小孩的妇女是成功者,因为她结婚了;
在家里成天哭得一把鼻涕一把泪的女人是成功者,因为她结婚了……
大家这么成功,咋没见谁上天啊!
真正的成功,是有能力过上自己想要的生活,而不是和谁领个证,上个床,生个娃。
而我几十年的人生经验告诉我,提倡结婚就是成功之说的,非蠢即坏,无一例外。
更现代的婚恋观是:结婚≠成功。
不结婚≠失败。
我们结婚,是为了嫁给自己选中的人,而不是嫁给随随便便的一个人。几字之差,天壤之别。
因为,它会导致你的余生,到底是意味着“始于无奈,盛于妥协,终于绝望”,还是意味着“始于选择,盛于自由,终于幸福”。
妥协的那一派,多是在批量生产怨妇。不信,你放眼四周看一看……不过算了,看也看不到。既然会将就,就说明爱面子,谁会说?!打落牙齿也往肚里吞,因为家丑不外扬。
主动获取的那一方,多是活得更有尊严,更酷炫,更帅呆的独立女性。
当然啦,我们中的更多人,都是又丑又穷又无名的死屌丝,没有林心如霍建华那样的光芒万丈,也没有陈晓陈妍希那样的一呼百应。
但道理是相通的,如果你想获得幸福,首先得保证:你有自由选择的能力。
这种能力细化的话,在两性关系上,就是这样的:
如果你够漂亮,够有闲,你就能遇见最好的。
如果你够有钱,够有本事,你就能选择最好的。
如果你够有智慧,够有德行,你就能留住最好的。
时间、美貌,决定了你们是否会相遇,以及相互吸引。钱和能力,决定了你们能否跨越物质和障碍。智慧和德行,决定了你们长相厮守时,能否妥善处理问题,一直保持亲密。
霍建华已是他人夫。
姑娘们别坐着哭,我们要有志气一点,站起来哭。
再说了,胡歌不是还在吗?人间还没变地狱啊,赶快修炼,变美变聪明变有钱有闲,去活捉梅宗主,生擒李逍遥。
退一万步讲,真正有自由选择能力的女生,即使嫁不了霍建华,也会和林心如一样,成为极品女人,惊艳得万千男人魂飞魄散。
而这万千之中,难道还找不出一个霍建华第二?我才不信呢。
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的我读书,就是为了嫁人呀!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
我读书,就是为了嫁人呀!
前一段时间,我在工作中遇到一个日本同事。
这个日本的姑娘,对读书有些偏执,对嫁人也有些偏执。
她毕业在一所加拿大高校,毕业后到中国学习中文。在午休时间最喜欢看某台的相亲节目,恨不得自己也站在台上,可以“手起灯灭”。
同事开玩笑地问她:“你那么想嫁人,还读什么书?”
姑娘按了暂停键,认真地回答:“我读书,就是为了嫁人呀!”
这种惊世骇俗的论调,让我顿时托不住下巴颌。对于我,就算不说“为中华崛起而读书”的远大追求,也应该是为了让家人过上好一点的生活。
日本姑娘看我一脸愕然,便知道我误会了她的话,她便细细讲解。
“我们日本的好多女性到最后都会走上嫁人这条路,嫁人后的大多数也会成为家庭主妇,这样是为了给国家培育好的下一代。我们读书是为了嫁人,学习是为了嫁人,学才艺也是为了嫁人。”
“可是读不同的大学就意味着你可以嫁给不同的人,能教出的下一代的水平也完全不一样,能拥有的生活环境也不一样。你的学历高了,认识得都是高知分子,当你需要做选择的时候,你可以选择一个更优秀的男士作为你的丈夫。换言之,你是什么样的人,就可以配上什么样的丈夫,我觉得这是一个特别正常的事情。”
“我努力学习、学中文,那时我面对婚姻更自信,能够面对更优秀的人进行选择。我们可以平等地坐下来,一起聊对一些事情不同看法。我们有相同的人生观,将来的教养意见不会相左。”
被她这么一解释,我有些明白个中道理。如果不愿高攀,能改变的只有自己。
我在医院的时候,认识一个姑娘。姑娘手脚麻利,脑袋灵光,特别讨人喜欢。
后来聊天得知,她中专的时候读了卫校,临近毕业,被分配到一个县级市的普通医院实习,工资少得可怜,因为学历低,被人颐指气使。她的家乡在南方农村,流行相亲。七大姑八大姨就介绍了很多在他们看来与之条件对等的男孩。
小姑娘觉得委屈,可是也没有申辩的勇气。毕竟条件摆在这里,那些她瞧不上的男孩,可能在心里反倒觉得她高攀。
“倒不是说嫌弃什么的,只是觉得聊不到一块去,可是又不敢明说。好的另一半大家都能分辨出来,只是谈及自身,就有些眼高手低的味道。”
姑娘一时不知道要做什么,就借口要读书,考本科。英语水平差,就在外报了补习班。遇到了一个年轻的英语老师,俩人一拍即合。
姑娘看到男朋友时,虽然心生欢喜,却依然有种“小鹿乱撞”的紧张——不是心动,而是心虚。尤其在男朋友谈起自己其他女学生的趣事,言者无心,听者有意,她就显得得尤为惊恐,感觉就像手里的细沙,不知道什么时候就会从指缝里滑走。
姑娘开始分析,自己的自卑来源于自己不够优秀。于是她决定继续学习,当其他的同事们都在因为评职称的关系升本科的时候,她决定去踏踏实实地读个本科,孩子一两岁的时候因为有这个同等学力又去读一个硕士。那时候,全日制的护理学硕士比较少,她便顺理成章地成了看他们医院的护理一把手。
两个人之间没有控制和被控制、强势和弱势的关系,更平淡坦然地面对。
你看,读书就是为了嫁人啊,为了顺顺利利的嫁个好人。做个有底气的姑娘,不攀附不依赖。
有一句话说:“圈子不同,不必强融。”
高攀的背后总有伴随着弱势一方的妥协。所以,我就是愿意成为更好的人,然后嫁给更好的人,不行吗?
记得当年有记者采访范冰冰对嫁入豪门的看法,她口出狂言“我就是豪门”,面对图财的猜忌也挺直了腰杆。
当你自己有了高度,就不需要每天以丈量别人为生,更去重视心灵的契合与默契。
我有自己的闪光点,不用附和你的话,一言不合,就彼此保留意见。就算一拍两散,转过身来,我还能在与我同纬度的人群中,找到和你一样高度的人,因而能够坦然地面对。
这不丢人啊!我就是为了嫁人才读书的,我嫁人不是因为“捡来的金龟婿”,纯粹我喜欢,我乐意。我读书是为了让我看到自己意中人骑着白马而来的时候,我们驰马并进,不因为慌张而方寸大乱。
我曾经看过一个情感专家的微信问答,有个读者说,她高中毕业就辍学了,男朋友家是富二代,给她办了个移民,带着她去国外生孩子。现在她二十几岁,对方疑似有了新欢,开始用冷战的形式互相折磨。问那个情感专家,现在的情况应不应该离婚。
那个情感专家的回答引起了众人的暴怒,她说,我知道你舍不得,所以劝你忍下来。
我刚开始也怒不可遏,大呼这是无稽之谈。可是后来就想,他要是我的朋友我该如何劝说呢?劝离开吗?不可能。我肯定她离开后,兜兜转转,总有一天还会宁可回到现任的身边受冷暴力。
你的高度决定了你未来的另一半的高度,你嫁得其实是你自己。
我读书是为了自己负责。这里的读书是广义的,我们读的每一页书,藏着我们吃过的美食,走过的路,体验过的人生。它们集合在一起,为我们换来实力相当的爱情。
对啊,我读书就是为了嫁人的——但不只是为了嫁人。
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昨晚加班到9点,老公在楼下等了近1个小时,陪着他一起等我的,是婆婆做的饭菜。
结婚两年,这是婆婆第N次让老公给我带饭。
平日我和老公工作忙碌,很少做晚饭,老公常去婆婆家蹭饭,从事新媒体行业下班时间不固定的我,也就以减肥的名义渐渐戒了晚饭。
婆婆可不觉得这是好事:
“一日三餐要吃好,你那么瘦,可不能减肥,再说,吃饱了才有力气工作嘛。”
于是,每逢老公接我下班时,总是拎着婆婆装好的饭盒。
今天的晚餐是炒蛤蜊,野菜炒小豆腐,松软的玉米馒头,饭盒下层是留有余温的鸡肉。
老公看到饭盒里的“鸡肉”,瞬间气呼呼:“咱妈太偏心了,一共做了半只鸡,鸡腿,鸡翅,鸡胗,都留给你了,感觉自己不是亲生的,你才是……”
此时的我,嘴角上扬。
是的,我有一个好婆婆,她待我如亲生,相处两年多,从未拌过嘴,从未吵过架。
我的婆婆有多好呢?
我是单亲家庭,父亲早逝,偶然机会偷听到婆婆叮嘱老公:“小瑛从小没有父亲疼爱,奶奶把她拉扯大不容易,她一个人来到我们家也不容易,你比她大5岁,就要像个父亲一样多照顾她,多包容她,多让着她。
我俩在公婆面前吵架,婆婆总要让老公给我道歉,有时明显是我的错,她还是会说老公的不对。
周末回婆婆家,我会睡到自然醒,婆婆每次都是等我起床后再做早饭。
一天三顿饭都是精心准备:清晨标准的三菜一汤,中午鱼虾荤素齐全,晚饭清淡蔬果,很少让我帮厨,她说:“工作这么辛苦,赶紧歇着,家务活我来就行。”
从婆婆家离开时,后备箱总是塞满青菜,鸡蛋,水果……她自己养的鸡下的蛋,不舍得吃,全塞给我们。
婆婆说鹅蛋营养很高,于是隔三差五就让公公开车十几公里去养鹅的人家收几个鹅蛋,不舍得吃,全部给了我们。
结婚两年多,婆婆从未催生,邻居有时闲言碎语,她也全当耳旁风过。
看多了电视剧里的恶婆婆,也亲眼目睹身边人整天为了婆媳相处焦头烂额,曾经对“婆婆”胆战心惊的我,此时听到“婆婆”二字,心生暖意。
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婆婆不仅待我视如己出,对我的家人也极为体贴。
3月中旬,奶奶来青岛看我,住在公婆家,公婆每日悉心照料,每顿做有营养的饭菜,我和老公各自上班,公公婆婆就带着奶奶去遛弯,给奶奶买衣服,陪奶奶剪头发,相处极为融洽。
婆婆还坚持与奶奶睡在同一张床上,奶奶经常起夜,婆婆就赶忙起来搀扶着。
奶奶私下与我感叹:“活了这80多年,从来没有人这样伺候过我,你以后可得好好孝顺你公公婆婆。”
奶奶临走之前,婆婆不舍,公公眼眶泛红:“相处一个月,有了感情,都舍不得你走。”
那一刻觉得嫁入这样的家庭,是中了头彩。
如果问我有一个好婆婆什么感受,大概就是我会把她当至亲对待,像女儿一样照顾好她。
所有的关系都是相互的,你若对我好,我对你不会差。
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婆媳关系可能是世上最微妙最难搞的关系,要皆大欢喜,实属不易。
在很多人的印象里,婆媳二字,意味着水火不容。
作家六六有一部描写婆媳关系的小说《双面胶》,上海姑娘丽鹃嫁给了一个大学毕业后留在上海工作的东北小伙亚平。
在公婆来上海前,小夫妻恩爱甜蜜,羡煞旁人,但当婆婆住进这个家庭后,一家人的生活开始发生质变。
婆婆思想传统,希望以自己的生活方式去改造上海媳妇,可这些思想与丽鹃的现代生活方式完全冲突,婆媳关系恶化;亚平的父亲因病住院,婆媳因为利益之争彻底决裂;丽鹃生下儿子后,婆媳俩依旧是水火不相容。
根据小说改变的电视剧《双面胶》结局是大团圆,但生活不是演戏。小说的结尾,亚平在妈妈的鼓动怂恿下,丧失了理智,疯狂地将拳头砸向丽鹃……
虽说婚后是两人过日子,但婆婆的好坏在一定程度上决定了你们是否幸福,而僵化的婆媳关系,会让原本恩爱的两个人,最终走向一个无言的悲剧结局。
未来如何对待婆婆,我相信每个姑娘在婚前都曾信誓旦旦地要把婆媳关系搞好,只不过,现实总是事与愿违。
所以,结婚前一定要擦亮双眼,除了感情和经济基础,还要考察准婆婆是否有教养,以及老公是不是准婆婆宠坏了的妈宝男。
知乎用户@Maranatha曾讲过闺蜜的经历:
闺蜜以前跟前男友快结婚见家长了,男方妈一起吃饭时还比较客气,道别后就和她儿子嚼舌根说:一个男人在外面的形象怎么样,就可以看出他背后的女人怎么样,你看你今天穿的球鞋这么脏,你女朋友怎么也不给你洗洗?
划重点,他们没结婚没同居,只是处于恋爱阶段。
这个直男呢转头传话告知女友:你知道我妈怎么说你的吗?你以后需要更勤快些,当然我也会为你分担一点家务的,我对你够好了吧?我闺蜜生气地问他:那要是你妹妹的男友要求她洗鞋呢,你妈也会觉得是应该的么?男生说:你又不是我妹!女生酷酷地答:我做不成你妹,不过你可以做我前男友啊。
有多少婚姻是婆婆搅黄的,就有多少婚姻是婆婆促成的。
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有人说,嫁个好老公很容易,但遇上好婆婆却很难。
遇上一个尖酸刻薄的婆婆,再好的夫妻关系也是一地鸡毛,而好婆婆端庄贤惠又大方,处事有法比偏颇,公道随和知冷暖,简直就是一家人之幸。
生完孩子,宝宝送出去后,婆婆让我老公去休息一下,我出来的时候,老公已经回病房休息,倒是婆婆一直在外面等着我出来,等了两个小时。
知乎用户@泠泠戏水
我生孩子,婆婆寸步不离,内检帮忙擦,刨腹产完所有都是婆婆干的,消毒,上厕所,真的感激。我婆婆育儿都听我的,我说怎么她都能做的特别好,堵奶找人来疏通,她都会学起来,稍微堵点她就给我按摩。刨完当天夜里和我妈没睡,一人一边。一直帮我按麻麻的腿和脚。我从小妈妈惯大的,但我觉得我婆婆做事比我妈妈还细心,连我妈都说,以后一定要好好孝顺我公婆,不然她都不答应。
@loveones
我婆婆也挺好,每天一起床就问我要吃什么,我说:妈,我这么大了,不会饿到自己的,饿到了也不怪你。可她还是每天都会问。每到节日,婆婆都准备很多东西让我拿回娘家。我公公不大喝酒,但时不时就让我喊我爸过来吃饭喝酒,每次老公出差带回什么特产,都让我送一份回娘家……前世修来的福分遇到这么好的婆婆,我一定要好好孝顺。
@RuRu
庆幸的是我也找到了一位好婆婆,我睡懒觉从来不说我也不叫我,直到我自己起床,孩子还小的时候她把孩子穿好衣服带出去玩,我们也经常没大没小的开玩笑也不会生气。而且每过一段时间偷偷的把她攒的私房钱给我,让我去买衣服。其实婆婆也是农村的也没退休金,就靠种地,可见攒这点钱也很不容易。每次不要她还生气,就是先当存我这等她老了在给她。
@冬日阳光
生完孩子后,老公让我做全职妈妈在家带孩子,我极其不情愿,没想到婆婆站在我这边,她特别开明,她鼓励我说年轻人就应该工作,要有自己的事业,哪怕你有了小孩以后,你也要为自己活。孩子我来带,我会尽全力带好。后来孩子都是婆婆带,我安心工作。婚后无论大小事宜,无论遇到什么事,婆婆都会站在我这边支持我,很幸运遇到这样的婆婆。
@Misscoco
发小订婚的时候我干妈(我发小的亲妈)在酒席上数落我发小染的头发太野,还有一堆纹身,看着不像正经人,(没别的意思,老一辈人都这样,没几个喜欢那么扎眼的发色和一身纹身的人),结果我发小她婆婆当时就说,现在年轻人都喜欢,再说了咱家小静染这个颜色多好看,别人染还不一定有这个气质来,我也喜欢纹身,要不是怕疼我早就去了!我干妈一脸懵……
知乎用户@A波妞
我婆婆会让我多管管我老公,我有时候跟她聊天生气说老公的缺点的时候,她也会跟我统一战线批评他。
@狮子女小宇
大概是上辈子拯救了银河系,此生才遇上如此的好婆婆。
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去年在节目《少年说》中,火了一位未来婆婆。
儿子:“妈妈,以后我可以不做家务了嘛?
妈妈:“不可以。”
做家务是生活的一部分,你将来的另一半也是千娇万宠的,也是父母的心肝宝贝,为什么要跟着你受委屈呢,她为什么要承担全部家务呢,她也要工作,也要学习。
你现在做家务,就会有责任感,将来就会对家人承担责任。
这大概是很多姑娘理想的婆婆类型吧,不宠溺儿子,懂得换位思考,开明睿智,大气谦和。
越来越多的姑娘想要找个好老公,其实有个好婆婆也很关键,毕竟,好婆婆教育出的儿子,总不会太差。
知乎用户@黑豹就是因为婆婆太好,嫁给了现任老公。
我也是先看中婆婆才看中老公的,如果不是超级喜欢我婆婆,想当她女儿那种喜欢,我是不会看上身高只有174的老公的,(当然老公身为我婆婆的儿子怎么可能不优秀,然而我是身高控,真的没有我婆婆我接受不了他的身高。)有的时候还会跟老公抢着孝敬婆婆,争婆婆的宠爱。
有一个好婆婆,比有一个好老公更值得炫耀。
最理想的婆媳状态是怎样的,大概是“婆婆把你当女儿看待,你把婆婆当亲妈对待”。
但其实呢,谁都明白,婆婆与妈妈是有区别的。
婆婆没有十月怀胎生下你,没有含辛茹苦把你养大,你们之间没有血缘关系,更没有多年生活建立起来的感情,只是因为一个共同爱的男人走到一起。
举个很简单的例子,你心情不好可以冲着妈妈嚷嚷,但你会冲着婆婆嚷嚷嘛?
所以婆媳之间,不必强求情同母女,只要彼此相互尊重,相互关爱,明事理,懂是非,互相保留一点空间,保持界限,就已足够。
而能否培养出亲如母女的感情,就交给时间吧。
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