我堂姐,芳龄28,直奔三十,已经是人们口中的剩女了。一开始,只有她父母着急,渐渐地,连亲戚朋友三姑六婆都开始替她着急了。毕竟,是在观念相对落后的三线小城市。
本来我堂姐是不着急的,她认为,为啥女子到了这个岁数就要结婚,又没有哪条法律条文规定到了一定年龄就必须结婚。并且姑奶奶我结不结婚关你屁事呀!
然而,真是“人言可畏”。经过不断的洗脑和唠唠叨叨,她终于也为着急起来了。她再也不想逢年过节只窝在家里不敢走亲戚,为他人的“关切”、话题素材而担忧;再也不想被各种唠叨打扰;再也不想忍受左邻右舍的各种揣测。
当然堂姐也不是没人追,只是关系还没达到考虑婚姻的程度。之所以没到考虑的程度,一来是因为对方条件不及她好:她在小城市,他在农村,一个一出门就看到小山的地方;她身材中等样貌中上,挺有西洋风情的一个女子,他外形条件一般般,刚及格…二来是因为感觉还没到,三来是因为相处时间不是很长,了解也不是很深。
但是这下好了,在各种催促和无形的压力之下,堂姐匆匆结婚。
硬要用各种世俗功利现实的眼光去衡量的话,那个人条件是比堂姐差了一小截的,不过感情这东西如人饮水,冷暖自知,谁也不敢说什么。何况年龄就摆在那,嫁出去就好像是松了一口气的事了,哪还敢挑三拣四。
婚后几个月,生活那个甜蜜,手指不沾阳春水,当真是嫁对了人。可是渐渐地就悲催了。
真实的他:脾气暴躁,话只说一遍,第二遍就开始生气,第三遍是发怒;不喝酒还好,一喝就发酒疯;绝对的妈宝男,任何事以母亲为中心,也不分是非对错,起争执了就劝媳妇多孝敬婆婆……
开头堂姐还忍,忍到后来就忍无可忍了,直接吼回去。不吼不知道,一吼才发现他还有家暴倾向,一巴掌就打在了堂姐脸上,手印清晰可见。
毕竟是倔强的女子,思想也相对独立,有主见,明白家暴这种事不能忍,否则就会成为家常便饭。
当天晚上,堂姐就收拾几件衣服,连夜离家出走。她也没有回娘家,又不是什么光彩的事,回去只会让父母担忧邻里笑话。而且,按照经验,听到的只会是什么夫妻间哪有不吵架的,婚姻嘛,忍忍就过了云云。
去了酒店,住了几天,期间去了几处名胜风景散散心。烦够了知错认错哀求她回去的连环夺命call,同时气也消散了,就回去了。
回去之后,又是丈夫的认错,又是婆婆的好声好气,又是一顿欢迎回家的饭,堂姐也就原谅了他。
然而狗是改不了吃屎的,过了一段时间后,旧戏重演。堂姐果断离婚。幸好没有孩子,也就没有那么多的藕断丝连,从此一刀两断。
你以为事情这样就结束了吗?那你就是图样图森破了。
接踵而来的是:
1、 前夫的骚扰,包括一开始的电话骚扰。换了号码后,耳根清净了很多了,只是,骚扰变本加厉,前夫直接找上门来,还在左邻右舍面前一副知错的可怜样。她才觉得他原来是这么的恶心与无赖。
2、 父母的不理解。都是传统思想占主导地位的人,想当然地认为婚姻就是这样子,埋怨女儿不懂婚姻经营之道,埋怨女儿让他们在邻居和亲戚面前不自在,好像离婚就是犯了什么大错一样。
3、 邻居的笑话。除非不碰面,只要一见面,明里暗里邻居就有意无意地说起她离婚的事,有幸灾乐祸的,有可怜的,有要给她介绍对象的,有劝她复婚的,说女人离婚了就不好再嫁了,有觉得她铁石心肠的,因为她前夫把可怜与认错演绎得淋漓尽致……
真是烦不胜烦!起初她也觉得自己离婚像是做错了事,内心也很愧疚,很压抑。然而,情绪处理得不好,就容易走向极端。慢慢地,情绪开始爆发,她觉得这一切,都是他们造成的。
是他们的催促,才使她产生了焦虑的心情;是他们的议论和指指点点,才使她动了结婚的念头,觉得再不结婚就是异类;是他们的八卦和好事者心态,才使她逢年过节只敢窝在家里不敢出去像逃犯一样东躲西藏。
总之,是他们,有形无形有意无意地给了她压力,让她不得不匆匆嫁做他人妇;是他们,让她有了一段不愉快的婚姻历史;是他们,让她从此对婚姻有了恐惧感;是他们,把她逼成目前的状态!
有了这样的想法,堂姐对他们有了深深的怨恨之心,觉得他们都“有罪”,他们对不起她,他们让她有了不美好的婚姻历史。堂姐的内心由愧疚变为了怨恨,碰到他们,眼里就充满了怨恨,说话开始尖酸刻薄起来。时间一久,他们就不敢理她了。她好像成了孤家寡人。
为什么,好好的一个女子,会走到这种地步。政治正确的做法,我应该是可怜她,帮着她厌恶、谴责他们的行为。的确,我应该这么做。但是,造成事情这种结果的原因,固然有外部的客观原因,也有自身的内在原因。
流言蜚语可怕,然而,它再可怕,也抵不过你的坚持和反抗。婚姻,从情感上来说,是个人的事。无论是你的父母、亲戚朋友还是左邻右舍,无论当时由他们形成的环境给了你多么大的压力,只要你不想嫁,谁也逼不了你。
既然古时候有人反抗父母包办婚姻,现在就应该反抗旧观念带来的压力。或许,你没有强大的内心,可以在各种“炮轰”之下内心不起一丝波澜。但是,你可以选择离开,而不是屈从。
你可以搬出家自己租房住,这样就可以避免父母的唠叨和与邻居碰面的几率,这样就算他们再怎么议论纷纷也干扰不了你;你可以到一个包容开放的城市过属于自己的生活,那里没有人会觉得你的单身是一种罪过;当然,如果可以,你可以把生活过得风生水起,让他们没有议论你不结婚的理由,哪怕有,也底气不足。因为,你一个人也可以过得很好。
方法多的是,只要你不想嫁或是觉得还未到嫁的时候,没人逼得了你,因为你总是可以找到应对的办法的。就算没有办法,只要你决心足够坚定,他们在你眼里就是路人甲路人乙,对你没有丝毫的影响。
孤家寡人的日子不好过,经过一番深思熟虑,堂姐到外地找了份工作,重新开始生活,认识不一样的人。再也没有人长久地打探关于她为啥不结婚的事,除了“大家都很忙,没时间鸟你的破事”之外,也是因为那里的人不认为到了奔三的年龄就一定要结婚……
01
看到文章标题,大家肯定都会觉得,女人,何苦让自己这么委屈?
前几天,在网上看到这样一个视频。
一个妻子,给丈夫生了2个孩子。第一胎是个女儿,当时,生完没多久,丈夫失踪差不多一个月。
妻子心想,该不会是重男轻女吧?还以为是自己生了女儿,丈夫不开心,出去散心了。
身边人也开导女人,说,再生个儿子,凑成一个‘好’字,这个家肯定就和谐了。
去年,女人给男的生了一个儿子,可是,男的还是动不动就玩失踪,不告知妻子自己的去向。
一经查实,原来丈夫外面有了女人,已经发展到跟小三同居的地步。
妻子找上门,跟身边的记者哭诉:
我以为他只是重男轻女,结果,他却是心不在这个家了,他怎么这么坏良心?
记者问妻子,那如果他回头的话,你会不会原谅?
妻子毫不犹豫的说:
“我会!虽然这个家不完美,但至少可以给孩子一个完整的家。少了一个爸爸,少了一个妈妈,它就不是一个完整的家。只要他回头,我可以既往不咎……”
02
一个女人,有了孩子后,心就变得柔软了,任何事情都会先考虑到孩子,宁可自己受委屈,也要让孩子过得幸福。
就像是文中这位母亲,她恨丈夫恨得咬牙切齿,可想到孩子,她会变得柔软和冷静,只要家庭完整,自己受点委屈又如何?
杨澜曾说:“婚姻需要爱情之外的另一种纽带,最坚韧的一种不是孩子,也不是利益和金钱,而是肝胆相照的义气。”
对她而言,她可以不要爱情,但是,她需要这家的完整,需要夫妻二人肝胆相照的义气。
可是,婚姻这种事情,要的是互相尊重,一个出轨的人,认识不到自己的错误,这是一个很可怕的现象。
如果他抓住你爱孩子的软肋,不离婚,但也不跟小三断掉,孩子生活在这样一个父母之间没感情的家庭中,又怎能健全的长大?
当婚姻不幸福时,不应该冲动离婚,评估价值后,试着去挽回,挽回价值不大时,要考虑及时止损。
因为一个家的完整不是目的,幸福才是。
03
筱萤(化名)来维情做咨询,她和丈夫结婚10年,丈夫屡次出轨后,她忍无可忍,跟他撕破了脸,如今闹的不可开交,丈夫提了离婚,考虑到孩子,她有点迷茫。
她和丈夫有2个孩子,大女儿9岁,小儿子4岁,如果离婚,孩子该怎么办,她又该如何生存?
结婚之后,她忙着照顾家庭和孩子,根本没有出去工作。
一旦离婚,孩子抚养权即便是给了自己,又该如何去养活他们?如果给丈夫带,她又不舍得,毕竟孩子是她一手带大的。不离婚,丈夫这样的德行,她总有一天会被气死!
筱萤说,这件事就像是一道选择题,每一个选项都好像是对的,但又感觉每一个选项都带有风险,万一选错了,后悔都来不及。
对于筱萤女士的感情困扰,维情咨询师给了建议:
如果说,为了孩子,维持一个家的完整,但是没有幸福可言的婚姻,个人觉得意义不大。
当父母感情发生破裂时,如果无法修补,强撑着过日子时,孩子其实已经能够感受到的,这对孩子的成长并不利,总结如下:
第一:恐惧。
当父母吵架时,他们会恐惧,会发出这样的疑问:为什么我的爸妈会吵架?是我做错了什么吗?
孩子会变得小心翼翼,胆怯,自卑,会感觉这个世界很冰冷,感受不到丝毫温暖。
在性格方面变得有缺陷,会养成讨好型性格,不自觉的看别人脸色行事,主见意识不强。
第二:孤僻。
没有安全感和归属感,特别是父母吵架冷战,家中的氛围很差时,会感觉到自己是个累赘,很孤独,无助,成年后,很难相信别人,与别人产生真正的亲密。
第三:自我价值感。
当父母感情出现裂缝时,即便是对孩子很关心很爱护,这份爱都是很沉重的,孩子会产生无能为力的感觉,会觉得自己无法改变父母之间的关系,否定自己的价值,产生内疚感,常常出现否定自己的想法。
当婚姻出问题,为了孩子考虑是很伟大的精神,出发点也是好的,很多人宁可自己委屈,也要让孩子过得踏实。
可是,维持一个表面完整,但没有任何情感存在的家庭,是一件很辛苦,很委屈的事情,孩子感受不到父母之间恩爱的画面,没有目睹一个幸福家庭生活的模样,他将来,又该如何建立一个幸福的家庭观?
当你的婚姻不再幸福,与其为了孩子忍耐,不如为了自己而活,毕竟对于孩子来说,平静的残缺,也好过爆裂的完整。
婚姻出问题,不要怕,勇敢的接受和正视这个事实,去改变它,判断它的价值存在。如果出轨方不配合,一意孤行,千万不要赌气清高离去,请一定要保全好自己的权益后,再谈离开。
我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的他把你宠坏,然后不要你。,欢迎阅读与收藏。
嫁给一个把你宠成女儿的人。
好多女孩子都喜欢这句话,她们特别享受被宠爱的感觉。
事事都不用操心,像个智障就可以。她们觉得被宠着就是爱,对自己好就是爱,伴侣就该包容一切。
她们就这样躺在温柔乡里,无忧无虑,饭来张口,胡乱发火,做事不用考虑,生活不能自理,反正有他呢,我什么都不怕。
那你们有没有想过,如果有一天,他不要你了呢?
任何事都会发生。他把你宠坏,然后不要你。
他的离开让你的生活变得一团糟,心里面更糟。往往茶不思饭不想,苦恼上吊,骚扰朋友,表演人间惨剧,呼喊去他妈的爱情。
依赖本就不是一件值得高兴的事。
如果一个人让你失去了自我,那这种温柔乡,你从一开始就应该警惕。一旦上瘾,戒起来很难受的。
当然,生活不止享受,还有难受。当然,你也可以很自信他不会走,毕竟你是那么容易相信别人的话。
有些男人会说一些听上去很感人的情话。
例如,我就是要把你宠坏,让你依赖,就是要把自己的女人宠得无法无天,让别的男人都受不了你的臭脾气,这样你就能永远待在我身边。
对不起,我想得比较极端。如果你死了,她怎么办?没人受得了她,所以跟着你殉情吗?她不是你的私有品,每个人都不是。
可能不能这样理解,但这种把你弄糟糕让别人接受不了你然后只能归我的思维我不喜欢。
就像往蛋糕上吐口水,别人都不想吃了。若是你自己不吃,那蛋糕就只能烂掉了。
至少我没想过用宠爱来换你对我的死心塌地,我只求自己在感情中的问心无愧就好。
一辈子太远,谁都保证不了。
我们不得不面对这样两个问题。万一有一天你不能继续陪着她了呢?万一有一天他不能继续陪着你了呢?
有人能让你依赖是一件好事,是一件锦上添花的事,可你不能指望着靠它活。
我始终觉得人应该是个体。不该为任何人去改变,也不该去改变任何人。
好的伴侣,应该是能在他身上得到源源不断的能量,让你变得越来越好。而只是按你的指令做事,附和你的喜好,那不就只是人工智能吗?
可最吸引人的东西应该是灵魂啊。
不是对你越好就是爱。
爱不是百依百顺和发发红包,宠只是爱里很小的一部分。
有人宠自然是好事,但不要认为对你好就是爱了。对你好,让你依赖,就要和他在一起,这是道德绑架。
爱情一定是,一个人好,两个人更好,越来越好。而不是像个寄生虫,没了谁就活不了。
年少时,以为爱情不能主动寻找,要等,才会遇见对的人,但后来我才知道,光靠等待是等不来一份爱情,要适时的主动出击。
朋友丁丁告诉我,作为一个女生单身了四年时间,她开始恐慌了。
丁丁25岁,与前任分手后花了两年时间来忘却,而后又花了很长时间来治愈伤痛,于是一直单着。
刚失恋的时候,丁丁觉得与前任分手了,应该会有机会复合。然而她等了四年,终究没有等来前任开口说:我想和你重新开始。
在这几年单身时间里,丁丁的家人开始催她怎么不去找男朋友,都25岁了,再不嫁人以后会成老姑娘没人要。
总之,家人催着丁丁赶快找对象嫁人,然而现在的丁丁也想找到对的人结婚,只是被爱情狠狠伤过的她,不敢再次奋不顾身地去爱一个人了。
所以,丁丁把心思放在工作中,她努力工作,业余做编织活儿,因为她编织手艺好,会去街上摆地摊卖自己做的鞋子、帽子。
丁丁说,忙碌的时候,觉得很充实,有没有人陪伴都无所谓。只是时间久了,夜深人静时,还是害怕孤独侵袭。现在的她也想主动去遇见爱情,但又很惶恐,不知道怎么办。我告诉丁丁,她现在的姿态就很美,一边提升自己,一边主动朝着爱情碰头。
爱情还没到来时,你要在单身期提升自己,让自己羽翼丰满,如此,你才能早日以优美飞翔姿态,去与那个赏心悦目的人碰头。
同样单身几年的我,也在主动朝着爱情碰头,以下几个“双11”脱单方法我都试过,希望助你早日脱单。
巧用妙招勾搭异性
如果你养宠物,平时多牵着宠物去人多的地方逛逛,比如公园、广场等,至少多数女孩子都喜欢可爱的小猫小狗。
如果你是男生在户外逗狗时,看见心仪的女孩子在逗小狗,你一定得主动搭讪,可以从讨论狗为切入点,然后让女生牵狗溜达。
在此期间,要适时透露自己是单身的讯息,也要旁敲侧击询问察看女生是否单身,如果对方也是单身一人,可以借着机会对女生说“既然你也喜欢养狗,那么以后生小狗了送你一只,留下你的联系方式可好。”
如果是女生看见心仪男生遛狗,主动上前逗狗,并与男生闲聊养宠物话题。
如果你会乐器或舞蹈甚至喜欢拍照,都可以借自己擅长的东西去吸引异性的关注,但记得一定得主动,以自己擅长的东西作为教别人为搭讪切入点。
如果自己什么才华都没用,恰好遇见喜欢类型怎么办?
问时间。快速把自己手机时间调错半小时,然后主动攀谈询问时间,说自己手机总是出问题,以手机为切入点聊天。
去人多的地方撞桃花
我一个哥们有事没事便喜欢去奶茶店,问他原因,他说周末喜欢呆奶茶店的人以女生居多,且都为学生。所以,你整天在家里打游戏看韩剧,会降低你遇见爱情的几率,你要多出去走动。
如果你是男生,可以去咖啡馆、奶茶店、书店这类女生喜欢去的地方逛逛,对于女生,如果你性格比较害羞,你可以先去健身房逛逛,办一张健身卡一举两得,既保持身材,也能加大遇见爱情的几率。
此外,网吧男生也多,女生去网吧时记得坐在心仪类型的旁边,如果对方在玩游戏,你可以让对方教你,反正还是得主动。当然了,女生也可以在周末报名参加户外运动俱乐部。
搭讪方式需正确
在公共场所遇见喜欢类型的异性想去搭讪怎么办?其实,像电视剧那样呆头呆脑的说话方式不错哦。
我在书店买书时试过,我问对方怎么鉴别这是不是盗版书,然后女孩笑着说正规书店卖的书都是正版,而且图书纸张摸着舒服,不可能是盗版书。
女孩耐心地解释,其实我是醉翁之意不在酒,我也就此机会问女孩喜欢阅读那种类型的书,总之最后很顺利要到了女孩的联系方式。所以说,与陌生人搭讪只要打开一个切口,剩下的就可以临时发挥了。
对于在公交或地铁上遇见心仪类型,恰好对方又在拿手机看电视剧或书,那么就可以从这个切入点打开话匣子。
如果对方什么都没做那怎么办呢?
可以问路,装作第一次做这个线路的车,询问对方下一站是什么地方,离自己到达的目的地有多远。
与陌生人第一次交流不要开门见山地说自己的丰功伟绩,也不要炫耀自己的专业知识,更不要直言不讳的询问女孩子年龄、收入以及谈过几次男朋友。
第一次交谈,可以从夸奖女孩子的搭配入手,再延伸自己平时喜欢的兴趣爱好,反正就是寻常的闲聊。
把自己像礼品一样包装
很多人觉得单身生活里没必要好好打扮自己,穿那么漂亮给谁看呢?但是你知道吗,你对自己的生活越是马虎,那你离自己理想中的生活越是遥远。
谁说自己穿得好看就是为了取悦别人呢?我是取悦自己,让自己开心,再增加遇见心仪类型的几率。把自己包装得漂亮,也是吸引别人的关注,但这种包装不是招蜂引蝶,而是不靠外在哗众取宠,靠自身修养气质赢得掌声。
提升自己的内在
在这个张得好看比较占优势的时代,如果拼不了长相,那就沉住气努力,毕竟持续不断地努力,自然会提升你的自信以及让你内心变得壮盛。
别总是羡慕张得好看的人,张得漂亮的人自有她们的活法,亲爱的,比起一张美丽的脸庞,我更希望你注重培养经得起时间打磨的内在知识。
外在的美丽是花开一瞬,内在的知识是血液,让你永远都保持着旺盛的生命力。
吸引异性最直截了当的方法,除了令对方感到美感的外在形象,你的内在知识素养也很重要。华丽的外表有保质期,但内在的知识永不过期。
向暗恋的人主动表白
告别单身最快捷的方法,便是和自己喜欢的人表白。无论结局如何,主动开口说出来总有机会,即使失败,也不会让自己吊死在一棵树上。你不去表白,你怎么知道对方喜欢你呢?
越长大,对爱情越谨慎。如果爱情来得晚一些,那就别忘记一边提升自己,一边去朝着对的人碰头。
你活得明媚,活得昌盛,都是为了去匹配一场高质量的感情,至少这样的感情可以给恋爱生活增加筹码,让你能够主动掌控生活出现的起伏。
一位男性读者在后台给我留言:你的文章《穷太久就是你的错》几乎刷暴了朋友圈,很多女人赞同得不能再赞同,突然感觉很绝望,好像这个世界上肯陪男人奋斗的女人已经绝迹了,每个女人都要求男人有房有车,难道在这之前男人只能一个人孤独地打拼吗?
我想了想,只回复了一句话:永远别低估女人陪你同甘共苦的决心,只要你值!
这个世界上愿意陪男人奋斗的女人少吗?就我所看到的现象,不但不少,反而多不胜数。只是很多女人看到那些陪男人奋斗十几年,最后却落得人财两空、心碎神伤的可怜人,于是,畏惧了付出的脚步,害怕落得同样下场,但若你真是值得她付出的男人,让她感受到了你的努力和过硬的人品,她依然会义无返顾地陪你同甘共苦。
当然,这个世界上确实有出卖尊严和感情换取富贵的女人,但你想娶的是这一部分女人吗?而且我相信,大部分姑娘想找的还是一个知冷知热的伴侣。
三毛与荷西有一段著名的对话,荷西问三毛:你想嫁一个什么样的男人?
三毛想了想说:要是中意的话,千万富翁也可以嫁,要是不中意的话,亿万富翁也可以嫁。
荷西说:说来说去,就是想嫁个有钱人喽?
三毛说:但如果是你的话,只需一日三餐,并且以后还可以吃得再少一点。
女人其实是非常感性的,也许她曾经幻想过要嫁入豪门,也幻想过要找个帅哥共度一生。后来某一天,她遇到的男人既不富裕也不够帅,可是却让她感受到了无与伦比的诚意与爱意,她会忘记自己曾经设置的条条框框,义无返顾地爱上这个男人。
这个世界上永远不缺乏愿意陪男人同甘共苦的女人,曾经有位姑娘给我留言,她男朋友家里很穷,又刚工作,两个人约会,吃顿饭看场电影,男朋友接下来的日子就很紧巴,而她家境比较好,舍不得看他受苦,很多需要花钱的地方都想自己来出,但是又听身边的人说不要给男人花钱,不知道怎么办才好。
男人可不可以花女人的钱呢?我认为可以,但必须要注意两点:
一是花的时间长度,如果一辈子都花女人的钱,似乎有点说不过去吧?
二是看态度,如果一个男人花女人的钱花得理直气壮、毫无愧色,那这种男人根本不值得在他身上浪费一毛钱。
其实很多男人在成功之前都一定程度花过女人的钱,比如著名的导演李安,曾经就靠太太养了六年,但这六年来,他并不是安于现状地接受太太的奉养,他有自己的追求和梦想,所以才会有后来的成功。在那六年里,他并没有心安理得地由太太养家。太太在外上班,他包揽了所有家务以及带孩子的任务,以减轻太太的负担。
还有马云,当年决定创立阿里巴巴的时候,经济窘迫,只能拿太太的工资去维持日常,实在拮据的时候,去义乌批些小商品来买。
曾经有位男士在某次聚会时以此例来教育在场的所有姑娘们,意思是姑娘们都别太现实,不肯陪男人同甘共苦,所以才培养不出马云那样的老公。此举自然引得姑娘们嗤之以鼻,纷纷质问该男士:马云成功后与太太共享成果,所以他值得太太为他付出,但这代表所有男人都值得女人付出吗?
我们先不管有几个男人能成为马云,我想除了极个别不现实的女人,大部分女人并不会奢望自己的男人必须成为亿万富翁,她们仅仅要求一点:我能与你共苦,但可以同甘时也不要无情地对待我。
我曾在一个情感机构做过几年义工,接触了上千个案例,发现了一个很令人深思的现象:大凡叫嚷着要女人陪自己同甘共苦的男人,一旦女人不愿意就满世界抱怨女人太现实、太功利,在成功后抛弃发妻的比例非常高,只能共苦,不能同甘;而那些并不要求女人必须陪自己同甘共苦的男人,成功后反而不会判若两人。当然,这些案例并不能代表全部男人,但起码也能说明一些问题。
有一种男人是真的完全不值得女人跟着他吃苦受累,穷也就罢了,心态还不好,脾气暴躁,动不动就把气撒在女人头上,简直就像网上极为流行那句话的写照:你骑个破自行车还天天让人家哭。
而一个有上进心、懂得珍惜、善待爱人的男人,即使白手起家,也有女人愿意陪着他走过人生的每一个阶段,无论贫穷还是富贵。
前几天,我和阿彦去一家排挡吃宵夜,排挡不大,甚至有点寒酸,但是味道特别好,光顾的人非常多。经营排挡的是一对外地来的夫妻,丈夫掌厨,妻子端送。
我们刚刚开吃,就听见一声惊叫,回头一看,是一位客人转身拿碗不小心撞到了端汤过来的女店主,刚刚起锅的汤滚烫滚烫的,女店主手里立刻起了一排燎泡,男店主立刻放下勺过来察看:“怎么了烫到哪里了?”
女店主使劲把手缩了回来:“没什么,就一点点,你去烧菜吧,客人都等着呢!”
男店主却满眼都是心疼,转过身来对我们说:“不好意思,今天我媳妇烫伤了,我得带她去医院,今天晚上就不做生意了,实在对不起大家,今晚就不收钱了,不好意思啊!”
女店主想阻止丈夫:“哎,我不严重,自己擦点药膏就行了,你还是招呼客人吧!”
但男店主坚决要带她去医院,大家也纷纷理解地起身。
我和阿彦散步回去,看见他们在路口拦车,不由驻足了一会。
女店主心疼地说:“我真的不要紧,你非得提前关门,我们今天少赚了一两百块呢!”
男店主用不容置疑的语气说:“少赚一千块,我也得带你来医院,你看你的手已经这么红了,不知道明天会不会脱皮,你嫁给我这么久,没让你过上好日子,还让你遭罪,真的觉得很对不起你。”
女店主嗔怪道:“你对我还不够好啊?有什么好吃好穿的都先紧着我。”
男店主叹道:“本来你完全可以嫁给比我更有钱的男人,这样也不用起早摸黑地跟着我出来了。”
“傻瓜,夫妻俩还说这种话。”
我突然觉得眼眶湿湿的。
回去的路上,我对阿彦说,如果我是那个女店主,丈夫如此疼惜我,就算每天陪他粗茶淡饭,我也愿意。
阿彦逗我:“那就没有你喜欢的翡翠,也没有你喜欢的宝石了,你还愿意?”
我重重地点头:“我还是愿意,那些东西可以不要。”
永远别低估女人陪你同甘共苦的决心,只要你值!
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的我不求你多好,只要你不是我的惊涛骇浪,希望能够帮助到大家。
朋友A是很少谈论个人生活的人,某日,她郑重其事的找我吃饭,说有点私人的事情要征求我的意见,赴约之前,我就有一种不祥的预感。
赶到餐厅,她已经先到了,等着我,脸色如常,没看出什么端倪。但她要了酒,很少喝酒的人主动要酒喝,明摆着是有难以启齿的事情要说。
我给她的杯子倒满,“喝吧,我陪你。”
她沉默的喝了几杯酒之后,突然问我,“你见过那么多感情故事,40岁的女人离婚,还能找到幸福吗?”
“能,但幸福易找,好男人难寻,就看你如何看待幸福,如果以嫁得好为幸福的标准,那中年女人在婚恋市场上的确没有优势。”我们的关系让我一向可以在她面前直来直去。
“你说离婚的最低限在哪里?”
最低限?离婚哪有最低限。我见过有夫妻每天都会打架、谩骂、互相羞辱,有一万条理由他们不应该继续生活在一起,可是他们偏偏就过了一辈子。还有的夫妻会为了一点点微不足道的小事而离婚,事关私人感受的事情从来没有最低限。
“每个人的最低限都不同。”
“那如果男人赌博,还反复出轨,对老婆也不好呢?”
我看着她,心里一阵刺痛,人到四十,依旧是面目柔和的端庄女子,岁月其实对她格外厚爱,只是现在,愁容笼罩,让她黯淡了光芒。
这些事,她从来都没有和我们说话。她是那么好强的女人,事业、家庭都想做到最好,没想到在华丽的袍子下面,是满目的补丁和残破。
她说自己已经忍受了很久,一直想离婚,但家人总说,“那是孩子的亲爸,是你的原配,离了婚,再找的男人也不会一心一意和你过的。”
我握住她的手,她哭了,眼泪掉在我的手背上,“我不明白,我对所有的人都很好,除了他之外,别人也都对我好,为什么我就是不能感化了他?”
“这不是你的错,这是他的错,你千万不要自责。”
她擦干眼泪,“你一定觉得我没出息吧?”
“怎么会?”
我很理解她的犹豫,受着传统教育长大的70后,对于婚姻的重视不亚于重视自己的生命。
我们聊了一晚,看得出来她还是没有做好离婚的准备,这不是可以强求的事情,我只让她知道,我永远支持她。
回家之后,我想了想,发了条微信给她,那是龙应台说过的一句话,“你需要的伴侣,最好是能够和你并建立在船头,浅斟低唱两岸风光,同时更能在惊涛骇浪中紧紧抓住你的手不放的人。换句话说,最好他本身不是你必须应付的惊涛骇浪。”
她没回。
过了几个月,她又约我,一见面,第一句话就是,“我终于解脱了。”
然后她滔滔不绝地对我讲了好多话:
之前我一忍再忍,我以为自己此生就是如此了,但我每天都看你给我的短信,突然有一天,我想明白了所有的事。
这个年代,女人需要男人做什么呢?
赚钱,女人自己能赚,而且赚得一点都不比男人少。
家务,又不是搬煤气罐墩煤球的年代,一切杂事都可以花钱找专业人士代劳。
我们这代女人从小就被教育事业独立,什么都搞得定,图男人的,不过是一个作伴的功能了。
寒冷的晚上,往家里奔走,知道有一个人在等着自己,心里会暖暖的。
事业受挫,知道自己还有一个肩头可以依靠,在人前就能暂时忍住眼泪。
如果这一切都没有,此生最大的惊涛骇浪就是来自于他,我在外面和所有的不愉快搏斗,与叵测的人心纠缠,然后回到家,还得防备自己的枕边人,这种感觉太凄凉了。
我的要求真不高,不求他有多好,比别人的男人更能干能体贴,但最低限,他不能是我的拖累。
如果他是我所遇到的最惊险的风浪,我为何要和他在一起?
如果人人都给我青眼,只有他一个人给我白眼,我为何还要让他做我的爱人?
这样的人,应该变成陌生人,走在路上,视而不见。
他触碰到了我婚姻的底线,我已经不能再退,再退,我会失去所有的尊严。
大彻大悟往往在大伤大悲之后,听完这段话,我忍不住留下了眼泪,为她终于跳出了自己生命的泥潭而高兴。
有读者曾批评我,总是写文章挑唆女人闹离婚。但我从不觉得离婚是一件多么值得人高兴的事情,我只是希望每个女人都应该有觉悟去面对和解决自己的人生挫折,尽力活得更独立更坚强。
太多女人苟活在不幸福的婚姻中,不是因为婚姻还有继续下去的价值,而是因为她们觉得离婚自己就没有了价值。
总得有人告诉她们,当你有能力站立的时候,你不要去忍受任何人的羞辱。总应该有人在死气沉沉的婚姻黑幕上,撕开个口子,让她们看到外面的光亮。
这些事情,想开了不就是这样吗?一个人,有基本的谋生能力,在这社会上有属于自己的位置,为何还要忍受一个男人比世界上任何人都更无情的对待自己?
难道因为一时是夫妻就是必须一世都给这个人给予特权吗?婚姻不是一个徽章,盖在两个人身上,就要一辈子都属于彼此,婚姻是一个人自愿选择一种生活方式,如果不被善待,如果不快乐,就要放手,就要解脱。
太多女人想不开这个道理,被唯有拥有男人,人生才不残破这个逻辑困住了。即使这个男人已经成为了自己人生最大的拖累,没有钱没有人没有温情,昔日的爱人跟仇人一般相见,还是继续纠缠着,不敢走出这一步。
她们不断试探婚姻的最低限,不断考验自己的耐力极限,荒废着自己的美好时光。
但婚姻的最低限在哪里,我朋友已经看透:我不求你多好,只要你不是我的惊涛骇浪。
现在的她生活得很好,没有结婚,但有固定的男朋友,她也不着急结婚,享受着这段安宁又平和,也无风雨也无晴的好时光。
她再也不用成夜担心男人在哪里过夜,是不是搂着别人的女人酣睡;她也不需要时刻害怕男人会不会又欠了新债,来敲门的陌生人再也不会令她心惊肉跳。
她说,原来跳到更高处看自己的生活,才能看清楚那些藏污纳垢的角落,也才能明白,过去自己所忍受的一切有多么的难以忍受。
摆脱一段令人窒息的关系,她终于看到了自己。如今她像野地里的百合花,自己种,自己收,不忧虑明天,也不荒废现在。
关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的我不是不要爱情,我只是不要你快餐式的喜欢,希望能够帮助到大家。
如果你给不了一世相伴,就请不要给我突如其来的好感。毕竟喜欢像一阵风,而爱是细水长流。我希望我会是你,愿意绕很远的路去接近的那个人。
妈妈打电话来说,老家已经入冬,让我在南方的艳阳里,也要记得适时增添衣物。说完家长里短,难免提起婚姻大事。眼看三十的人了,连个男朋友都没有,家人很是着急。父母总是念叨:眼光别太高,对你好就行了。我在电话这头笑笑,除了说好好好,还真不知道怎样才能让他们更放心。
男朋友嘛,高中就谈过,用我妈的话说就是,早恋已经用光了桃花,难怪老大还嫁不出去。
01
X出现得很意外,一米八的身高,笑起来的酒窝,几乎符合我全部的择偶标准。几次约会下来都是愉快的,他知道如何逗我笑,也在很多细节里表现出体贴。有那么几个瞬间我甚至开始劝自己,就他好了,嫁给他应该不错。
年底是公司最忙的时候,我几乎每天都在公司加班,赶着永远赶不完的方案。偶尔一两天休息,就在家里昏睡不起,一刻都不想离开床。那些日子X约我出门,我的回复都是“太忙了”、“等我忙完这阵子吧”,真的忙起来的时候,时常连饭都顾不上吃,哪里还会有心思约会。很长一段时间,我心里总是充满了愧疚感,不仅忘记了老爸的生日,没时间遛狗,更抽不出时间陪他。
同事们都劝我,再忙也要谈恋爱,不然经常不见面,他另结新欢了怎么办。我却信誓旦旦地说,不会的吧,这才一两个月都坚持不了,真结婚了还怎么相守一辈子啊。
但是现实往往会猝不及防地上演一出又一出狗血剧情,就在我放下手里的工作,满心欢喜做了他喜欢吃的饭菜在他楼下等的时候,却看见了他和别人手牵手。质问起原由,他还振振有词,说我的事业比他重要,我的狗比他重要,他在我心里根本没有位置。
我不会傻到扔掉饭盒在他面前大吵大闹,因为我懂得,感情的剧场里,开场越绚烂,结局往往越惨淡。生活节奏快了,人与人之间的感情也好像在赶时间,眼下看不到结果的事情,多数人都不愿意继续坚持。
02
十一是结婚季,桌上厚厚一叠红色炸弹,其中一张是高中同学G发来的。与他结婚的女生是同班的Y,原本是一段并不被看好的爱情,最终有了结果。
高中时代一直是个假小子的我,与G的关系更好些,尽管这么多年很少联系,感情却没有因此冲淡。我打电话给他,除了祝福他之外,还问了他一个我一直很好奇的问题:Y不漂亮,在班里只能算普通,成绩也一般,可是G作为公认的才子,对Y的感情却十年如一日,实在想不通为什么。
G告诉我,女孩子的漂亮是一时的,真心却要靠一辈子去兑现。大学他们两个在不同的城市读书,Y总是那个为了周末见一面,花几个小时坐车的人。
毕业之后北漂的日子,Y陪他睡过地下室,陪他过一日三餐没着落的日子,却从来没想过离开他。北京是生活节奏最快,也是最繁华的城市,摩天大楼纸醉金迷的浮躁中,能坚持走下去的感情真的不多。
G问我:你还记得高中时Y每天给我准备早餐的事情吗?
我说:这有什么大不了,送几天早餐就把你收买了?
G又告诉我,刚到北京的时候,Y住在亲戚家里,距离她工作的地方也就只有几站的距离。而他因为只租得起地下室,上班的地方又非常远,每天早上5点就要爬起来。于是Y就这样陪着他早起,还因为担心他吃不上早餐,每天先送早餐来给G再自己坐地铁去上班。直到后来两个人搬到了一起,Y也一直是更早起床的那个人,看似简单的早餐,一做就是6年。
陪伴才是最长情的告白,Y在这段感情里愿意低入尘埃,却又因为坚持为G付出终于开出了花朵。这样的坚持,才经得起岁月的考验。
不仅是爱情,生活中都许多事情都源于用心和坚持。
随着时代快速发展,很多事情都逐渐被替代。以前要走上几天的路,现在坐车只要几个小时;以前工序复杂的美食,现在有了流水线也可以量产。尽管有这样的改变,也仍然有些手艺人,愿意用心去坚持自己内心的追求。就像对爱人一样,因为热爱的心不变,所以愿意慢下来,去坚持那些在外人看来微不足道的小事。
再平凡的事情,只要坚持,都会有不平凡的成就,那些用心的坚持都会被看见,被记住。愿我们都能在这个浮躁的社会中,坚守住属于自己内心的那份安宁,不忘初心,耐住性子去坚持那些我们认为对的事情。
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