你遇上一个人,
你爱他多一点,那么,你始终会失去他。
然后,你遇上另一个,他爱你多一点,那么,你早晚会离开他。
直到有一天,你遇到一个人,你们彼此相爱。
终于你明白,
所有的寻觅,都有一个过程。
从前,在天涯;而今,在咫尺。
在分手的时候,你会默默地告诉自己,一定要找个比他强百倍的!这听起来是很乐观,不为过去所沉浸,即使失败也对未来抱有信心。但事实却远非如此,我知道你这样的话并不是赌气,分手后你也的确试着想找一个比前任更好的。但是寻寻觅觅良久后终于一无所获,身边依然空空如也。不仅比他强的没有,甚至找个条件差不多的都显得有些困难了。或许你看到了一个好的,然后选择了匆匆开始,当你企图证明你可以找到一个更好的人的时候,旧有的历史又在重演,那些你受过的委屈又在受着。经历了一些感情以后,你可能会产生这样的念头:其实一个人过也挺好。
只是好的感情永远都不在下一个。
爱情是需要平衡的。每个人都渴望找一个比自己优秀的人来依靠,幻想着有一个高富帅或白富美砸到自己头上。只是在幻想的人一直在挑剔,不敢去幻想的人却明白这样一个道理:人家凭什么选择我,即使给了我我也不放心,因为我拴不住。这就是爱的平衡理论,感情所以发生并且持久,是因为两个人在情感关系里是平衡的,他们的付出相当,他们各有所得,他们相互补充,如此而成为一个共生体。假如在关系里一个人付出得比另外一个人多,那么这段关系就会因失衡而破碎。这种付出与能力有关,你有着什么样的高度,就能付出多少。因此在亲密关系里,你所能持久爱的人,必然是你们能彼此付出相当的人。倘若你选择高富帅或白富美,也终究会因为你不能付出同样多而导致关系失衡。因此倘若你只是想换一个人而不想改变自己,那么你所能得到的这个人,也终究跟你以前的他不相上下,不会更好,但却可能更坏。
那种“上得了厅堂,下得了厨房”“买得起宝马,供得起楼房”的好男人或好女人会爱上你,除非你能给他/她一样多的东西去触动他/她。张小娴曾这样描述爱的平衡,“你遇上一个人,你爱他多一点,那么,你始终会失去他。然后,你遇上另一个,他爱你多一点,那么,你早晚会离开他。直到有一天,你遇到一个人,你们彼此相爱。终于你明白,所有的寻觅,也有一个过程。从前在天涯,而今在咫尺。”我想爱的多少并不是你付出多少,而是他能收到多少,你的付出对他有多少触动。虽然爱不是交换,但爱是有触动的,一个人的生活高度决定了能触动他高度的东西。
幻想着完美爱情的存在,你只会对现任有所失望,继而绝望。你只能看到他的缺点而很难看到他的优点。对完美的要求和幻想让你难以在现有的关系里实现满足,于是将期待指向同样完美的地方——对下一段关系的幻想。可是那终究是一个幻想。在感情里,人永远都幻想和追逐一个完美,但谁把它用来较真,谁就只能在感情里失败。
即使你很完美地去寻找一个理想中的人,但是无论你怎样去选择爱情,怎样选择伴侣,你都会发现,你能有感觉的总是那么几种人,他们有着一些你欣赏的共同的特征。这就是爱的吸引,爱首先是特质的吸引,能入你法眼对你来电的人,只是那么几种人。能出现在你身边并且能和你走近的,也是那几种人。虽然你很理性地去思考了,但你终究逃脱不了爱就是吸引与被吸引。你吸引来的是一种类型的人,被你吸引的也总是那一种类型。多年前当“吸引力法则”开始流行的时候,就已经暗示了这个道理,爱人是被你吸引来的,是你身上具备这样的条件而吸引来的。因此你无论怎么挑选,你都很难改变自己的喜好。你所选择的下一个,终究和上一个相似。
你吸引来的,首先具备成为你婚恋模型里的人的模样的特质,然后你会把他变成那样一个人。再读《杜十娘怒沉百宝箱》,感受又不同平常,以前会替十娘喊冤,痛斥李甲背叛十娘的不义;十娘忠心于郎君,最后却落得被郎君卖给别人的下场。现在却对“可怜之人必有可恨之处”有了新的体察,十娘之苦,何尝不是她可恨?十娘童年被卖为妓的经历给她造成了阴影,成为她的一个恐惧进而成为人格的一部分,当郎君尝试向她商议卖给富家公子的时候,十娘怒了。只是,李甲既然要卖妻,为何还要找十娘商议;既然要卖,为何还要“情不能舍,是以悲泣”。可见李甲只是受人谗言耳朵软,自己缺乏主见,而不是一个随便卖妻子的人。杜十娘因为自己的创伤,每当遇到类似的事情就会把别人想成是坏人,触动了情结,引爆了情绪,将李甲弄成了一个不仁不义的人。
感情这个东西就是,你心里有什么,你就会吸引什么,一旦有导火索点燃,你就会把他变成那样一个人。因此你找到的下一个,又在做着和你曾经的他一样的事。
下一个未必是好的,只是你为什么还会期待下一个更好。
我想那是你习惯了逃避。当感情里出现了问题,你想选择逃避。正如你遇到过的所有困难一样,你感觉那不是你的错,你也无能为力,现实就是这样,你只能妥协,只能放弃。遇到不如意的时候,你第一反应就是这是无法改变的,你要离开这里,换一个你可以应对的地方。
我并不是绝对强调历史会重演,我想说的只是认识自己和改变自己。当你变了的时候,你下一个的爱情就会更美好。
美好从改变自己开始。
感情失败,你有着不可逃脱的责任。感情是个互动的过程,你既然选择了参与,就要承担起你在互动中做了哪些事,使用了怎样的模式,并且为这些模式带来的结果负责。因此你要去觉察,自己做了什么导致了这个结果。你可以去反思自己的情结,是不是对某些问题过于偏执和在意。然后你可以去决定,你是去修复关系,还是在下一段关系里改正。
不要急着放弃。问题出现的时候首先问自己有没有想过要去改变些什么,去做些努力。当你努力后再做决定要不要放弃去寻找下一个。这样你至少可以给自己多一些机会,你可能重新拾回自己的爱,也可以告诉自己这次真的是他错了,你没有错过什么,以后也不会因此而遗憾。
然后放下完美。好的爱情可能在下一个,也可能只有这一个。与其选择一段好的感情,不如去创造一段好的感情。这和企业用人是一样的,招聘到一个好的员工要远远难于培养出一个好的员工,因此企业会制定一大堆培训计划和激励政策鞭策着员工们提升自己,成为好员工。
最后就是提升自我。当你的高度提高了的时候,你遇到的人也会不一样,你吸引来的人也会不一样。这样你遇到一个更好的爱情已经完全可能。
好的爱情不一定在下一个,但是好的你却完全可以在下一次出现。
结婚多年的智慧——送给刚开始恋爱的人们:
我准备做一项调查,看看老一辈的人(经常也是结婚多年的人)在爱情、婚姻、夫妻关系这些方面有什么给年轻人的建议。
在前期的准备工作中,我和年轻人们开展了一系列的小组讨论,讨论的话题涵盖大学兄弟会、平衡工作与家庭的年轻妈妈、中年的图书俱乐部会员。我问这些年轻人,如果面对老一辈的人——其中多数是80岁及以上、已经结婚50年或者更长的老人——他们最想问什么问题呢?他们的回答中有一个问题出现的次数远超过其他问题:
“我怎么确定这个人是不是那个对的人呢?”
世界上可能成为我们伴侣的人有百万之多,而我们却从中选择了一个人并与之终老,这个选择的确过程有点神秘。因此,我向超过700个最老的美国人问了这个问题,然后把他们的回答写在了我的新书里《关于爱的30课:最智慧的美国人给爱、关系、婚姻的建议》。
我采访的老人们的婚龄加起来大约都是25,000年了。而跟他们的这些采访最终都揭示了三个关键的问题,这些问题或许能使你多少了解、你正考虑的这个人是不是最适合你的。老人们说,实际上,如果人们没有在作出婚姻承诺前问这三个问题,他们在以后失败时也只能责怪自己。
所以,在事情变得更糟糕之前,确保自己考虑了下面这三个问题吧。如果答案是否定的,或许这是你走向下一个人的时候了。
◆ 第一个问题:我们能成为朋友吗?
如果问一个结婚很久的人:“像你这样拥有长久、幸福的婚姻的秘诀是什么?”很可能你会听到类似这样的答案:“我和我最好的朋友结婚了”。相似的,如果问婚姻不成功的老人们这个问题,答案常是“噢,我们的确是彼此的爱人,但是我们从未学会如何做对方的朋友”。在浪漫之外,情侣其实也需要一些友谊所需的东西——共同的兴趣、同情对方的心,舒服地一起散步的能力。
Lydia,75岁,自信地说:
要成为朋友,要相互喜爱。当你年轻气盛、正为另一半神魂颠倒,要在此时退一步问自己“我喜欢这手、这身体背后的部分么?”是很困难的。但就是这个没有解决的问题,会根深蒂固、生根发芽。双方的性需求也会按照它自己的方式变得更加稳固,但是随着时光流逝,它将不再那么重要,友谊则相反。婚姻会被许多东西挑战,如孩子、生活中的困难、父母的离去、变幻的兴趣和生活模式等。而此时紧密的友情就是稳固的婚姻关系的根基。
因此,当一段关系发展遇到瓶颈时,问问彼此:如果我们不是情侣,我们会是朋友吗?如果不是,请三思而行。
◆ 第二个问题:我们喜欢对方的家庭吗?
老人们并不委婉,特别是在涉及到未来可能的亲人时:如果你不喜欢你伴侣的家庭,在结婚前要多想想。仔细观察一下可能成为你亲人的人,这是防止你作出错误决定的重要保护手段。首先,老人们说,你的伴侣的家庭——还有你的伴侣和他的家人们的交流过程——能提供一些有关他或她的重要“诊断”信息。再者,一旦结婚,在很长的时间内你都会接触这“第二个家庭”,因此观察就显得重要了。
William,86岁,直率地指出:
有这种情况:双方之中有一方的父母反对这门婚姻。但仅仅是父母反对还好,你还是可以选择结婚。但是如果有一方的亲戚们不喜欢另一方的结婚对象,除非这个对象实在很强大,否则这一方亲戚们就会不停地挑对方的刺直到他们胜利。这种情况可以导致离婚,可以使婚姻关系产生间隙,也可能只是产生无法估量的悲伤。
老一辈表示,你嫁或娶的不仅仅是这个对象,还有其背后的家庭。所以,你需要诚实地问问自己,是不是真的一生都能够与相处不悦的亲属相伴?
◆ 第三个问题:我们能交流吗?
结婚多年的人认为婚姻中最重要的问题可能是:你能把什么事都告诉这个人吗?或者说,作为夫妻,你们的对话中存在不能提的“控制区”吗?当然就像真人秀或鞋类售货员,如果一方表明不愿谈论某个特定话题都还好,但是作为规则,你未来的伴侣一定要是你可以坦诚交流、不怕被他或她评价的人。事实上,在老一辈人的婚姻中,导致“买家懊悔”最常见的原因就是不交流。
Justin,85岁,他说:
只有当你坐下来好好交流,令人快乐的婚姻才会出现。你不能让问题在心里积累翻涌然后忽然让它们爆发,而要在问题出现时就把它解决。所以当你忽然想到了什么事情,而且它好像已经困扰了你很久时,那么你就需要把它讲出来了。但实际情况正相反,人们更多的是把话憋回肚子里什么也不说。我建议年轻夫妻们从现在起就这样做,把问题讲出来。这其实是在你们约会的时候就该学习的东西。
老人们表示,强壮、冷静的形象可能的确迷人,但是这样的形象并不能使对方成为一个好的伴侣。
我们并没有选择伴侣的完美方法或者程序。但是老一辈的经验表明,退后一步、问问自己这有关爱情关系的三个问题,的确能帮你避免悲剧的决定——或者带你向一个更长、更圆满的关系前进。
(一)
我们小时候总是害怕黑夜,担心床下隐藏着鬼怪,当长大时,鬼怪也变了,变成自我怀疑,孤独寂寞,遗憾悔恨,即便阅历增长,但黑暗仍然会找到自己。
对于我来说,黑暗意味着内心隐藏对同性有感觉的部分,这让我感觉到恐惧。担心无法与正常人共同生活,害怕社会舆论造成的伤害,我知道所有积极向上的想法,但却没人告诉我真正喜欢上同性之后该何去何从。
这是全新的生活,我需要来重新认识自己。
侧过脑袋看着熟睡中的艾琳,拥有她是我生命中最为幸福的一件事,但姜文宇的出现则是最为兴奋的感觉。这就像是平淡无奇的生活中突然多出鲜艳光彩,我想去抓住它,感受它。无论怎样我必须来接受自己,这意味着需要和姜文宇来一次真正意义上的交谈,我必须要弄明白他对自己的感觉,我需要继续前进。
我放轻动作来到书房,现在是清晨六点零八分,北京时间下午五点零八分。
接着我又像几个月前那样,拨通了姜文宇的FaceTime号码。
十几秒后——
“怎么又是你?”姜文宇忽然问。
“你好,”我压低声音叫道,“是的,又是我。”
“没别的意思,”他随即打一个呵欠,“说实话我不想接任何人的电话。”
“为什么?”
“不知道,我可能下半生都要在家里待着。”
“从我走之后你一直都没出过门!?”
“算是吧,”姜文宇点点头,我可以看见他蓬乱的头发,还有双鬓上蓄满的短粗胡渣,他和前一阵子的姜文宇完全是两个人——
“还没找工作吗?”
“是的,还没想好该怎么办,我不想再浑浑噩噩的生活。”
“我可以给你找一份工作,但前提是得来美国,这有些不太现实吧。”
“我改变了想法。”姜文宇回答,“这个提议可以当作为后备计划,我此时都不知道自己想要什么。”
“我们可以来共同计划。”我说。
“什么我们?”他恍然大悟地叫道:“啊,这就是你今天联系我的原因?”
“是的,如果你今天不在状态我们可以下次再说,你——”
“就现在,”姜文宇平静地答道,“我感觉自己每天都不在状态,另外还有很多时间。”
“好吧,从北京回洛杉矶坐飞机时我做了三个诡异的梦。”
“是什么?”
我耸耸肩,对着屏幕回答:“关于我们的,它非常真实。我从来没对哪个梦境有过如此清晰的记忆,按理说在脑袋里做的梦第二天就会被忘掉。”
“这可不一定,记得曾经在医学院,我听过一个关于神经学的讲座。教授讲过梦境其实就是日有所思夜有所梦,我们在睡眠时大脑神经细胞都处于抑制状态,如果没有完全抑制,大脑皮层还有少数区域的神经细胞处于兴奋,接着就会出现梦境。由于少数细胞活动失去觉醒状态时的整个大脑皮层控制和调节,记忆中某些片断不受约束地进行活跃,可能就会表现出与正常心理活动不同的梦境,也可以称作为千奇百怪。”
“意思是我在胡思乱想?还有你的英语水平比原先提高了不少。”
“好吧,我下了点功夫。可以和我说说都做了什么梦,如果思淼在这儿她还能给你解梦。”
“她是灵媒?”
“不,”姜文宇笑道:“思淼是心理医生。如果思淼得知你称呼她为算命的,她一定会和你撕起来。”
“呃,她不会知道。”我说,“关于那三个梦的结局都很不友好,大概意思就是我们之间从相遇以后会发生的各种结果。”
“那你的想法是什么?”姜文宇问,“我们接下来该怎么做?”
“我喜欢你,不是一时冲动,这是认真的。”
“你想好自己的家庭该怎么办吗?”
“会和艾琳谈谈的。”我说,“我想知道你的想法。”
“不,”姜文宇揉着太阳穴说:“你考虑的只是当下,没有想到过未来。如果我们在一起,就相当于你为我抛家弃子。你的孩子长大后还可能会因为这一点去恨你,你的妻子和她的家人,朋友也会这样,我不能让你来承受这些。”
“如果我能呢?”
“你会恨我,”他简单地回答,“你会抱怨为我自己失去的太多,你还会因为我放弃自己的事业而憎恨我。在这段情感中你放弃和需要改变的东西足以改变自己整个人生,但我不一样,我是个自由人。你不是。”
“难道不能隐瞒自己的身份吗?”我红起眼圈问,“有很多人都会这样做。”
“但这件事不能在我们之间发生。它对于你和艾琳还有我来说都非常不公平。如果你决定,艾琳必须要知道这件事,你不能对她隐瞒一切。”
我流下眼泪问:“你是不是对我没有任何感觉?你可以说出来,接着我会从你的生命中消失,但必须要给我一个答案。”
“布莱恩,你不能说我对你没有任何感觉,我差点为你死掉,这一切——”
“等等,死掉是什么意思?”
“我,没有,那只是个比喻。”他说。
“这就是前段时间你没有联系我的原因?”
“忘掉这件事吧,好吗?”
“不,”我对着电话叫道:“快他妈回答我,你是因为对我有感觉才那样做的?”
“它只占一部分。”姜文宇低声回答,“有很多事情困扰着我,你需要确定自己的感受。在我看来你还没完全认识到自己需要什么,我理解你。然而你又是个编剧,可以模拟出几个情况去反复斟酌。”
此时,门外传来艾琳痛苦地叫声。大叫道:“布莱恩,我,我想我的羊水破了。”
我擦干眼泪对着屏幕笑道,“听见了吗?我现在已经身为人父了!”
“恭喜!”姜文宇微笑着回答,“我等你的电话。”
(二)
曾经接触过很多关于婴儿出生的拍摄镜头,往往他们都是出自于某些化妆师之手,或是拍摄一些由准妈妈允许分娩的真实画面。记得某次在写剧本时,我还专门跑过妇产科去问过真正的医生,妈妈们分娩时会发生什么。其实和电视中表达的类似,但正常顺产花费的时间可能会长一些。并且在分娩的过程中,女人往往会借用力量排空肠道,这一切都和我亲眼见到的几近相同。我可能无法与艾琳感同身受,但从最后婴儿的那一声啼哭起,这仿佛是最为幸福的瞬间。
他足足重3.9公斤,我们还没有想好名字,在把他送入艾琳怀抱时能够感受到无以言表的温暖,我不由自主的红起眼圈注视着艾琳,她的笑容是我每天都想见到的“美好风景”。我不知道为什么当初想要离开他们,我无法想象要这样做。
我也终于清楚姜文宇真正的意图。
他不属于你
姜文宇的手机响起铃声,是布莱恩.库珀———
“都想好了吗?”
“想好什么?”艾琳问。
“是你!?”姜文宇的语气异常惊讶,紧接着又说:“布莱恩呢?你们的孩子怎么样了?”
“谢谢关心,”她淡笑着回答,“他们在超市购物。另外,请不要夺走我的丈夫!”
姜文宇瞬间僵在屏幕前,“我不知道你的意思,再说我怎么会夺走他?”
“请不要这样敷衍我,”她说,“即使我不怎么了解你,但我却知道布莱恩的一切,在遇见你之后他开始变得逐渐快乐。”
“这应该是件好事,相信我,我——”
“但从你走后他又像是失去什么东西,”艾琳打断道,“我知道这意味着什么,也知道布莱恩发生了改变。我离开他也能独自生活,但我不想这样做,我爱他,这一点也是我们曾经结婚的意义。”
“先听我说完好吗?”姜文宇平静地请求道,“我不是想从你手中夺走布莱恩,也更不会说我们相爱的那种屁话。我非常尊重彼此之间的关系,相信我,我比你还要看重这一点。”
“这么说你们彼此深爱着?”艾琳问。
“我更喜欢用有感觉来替代这个词,”他说,“爱是一种非常复杂的关系,我认为它更像是某种神圣的象征。何况我和布莱恩之间还如此特殊,但我们的确是有一些感情参杂在里面。”
“所以还是先前还是像我说的那样,请你放弃他。”
“知道吗?在没遇见布莱恩之前,我确信自己是个十足的直男。这种转变甚至都比从记事起就喜欢同性的感觉还要复杂,我相信布莱恩也是,我们需要一段时间来重新认知自己。你当然也可把我形容成是第三者,甚至是偷腥的混蛋。但你得尊重布莱恩的选择,这对我们来说都非常公平。”
“这件事只有两个结果,我们之间肯定有个人会受到伤害,这是事实。但我必须要保护好自己,我得捍卫自己目前所拥有的一切。”
“难道你想对外公开布莱恩的性取向?”
“不,”她叫道,“我永远都不会那样对待自己的丈夫,我只是不敢想象失去他的日子,我需要你理解我。”
“我比任何人都理解你现在的处境,所以要先等布莱恩谈完之后在给你答案。”姜文宇答道,“这不是你想象中的出轨,这是布莱恩人生中的一个转折点,你必须帮助他。”
“即使他会离开我们?现在倒像是我在帮你争取布莱恩。”
“拜托你!”姜文宇请求道:“他是你的丈夫,你需要帮助他。”
“但我们的婚姻誓言可没有离婚那一项。”她愠怒地叫道,“你怎么能这样要求我?”
“因为你说过自己爱布莱恩。”姜文宇说。
“老板,一碗羊肉泡馍不放辣,馍我自己掰。”
小五这次回来,约我去了以前中学我们常去的一个小店,那里的羊肉泡馍很好吃。
他低头吃了半天突然说:我辞职了,没找新工作,心里慌得很。
看他痛快的吃着泡馍,大口的喝着汤,脸上写着满足的样,很难联想到他投资亏空,还失了业的潦倒状态。
看他一碗下肚意犹未尽,突然想起了以前他常说的话:
吃饭可是人生大事,不好好吃饭的人没有未来。
是啊,有饭吃,有人爱,生活永远会充满希望。
你有多久没有好好吃饭了?
早餐要么不吃,要么就是一边赶路一边囫囵吞咽;
午饭就是外卖盒饭,吃的是什么味道怎么样全然不知;
没时间做饭,更懒得讲究生活的质量,总是将就着凑活着。
在我家,做饭和吃饭都是一件很重要的事情。
我爸喜欢做美食,我平时也会抽出时间跟他一起做饭。处理螃蟹大虾,下锅蒸熟,淘米煮饭。
我不觉得耽误时间,我反而觉得这个过程让我们忘却忙碌紧张,享受到了生活的烟火气。
做的是饭,吃的是心情,享受的是过程。
冰箱满着,燃气开着,厨房就是乱世中的避难所。提醒我们工作再忙,也要好好爱自己,爱家人。
当我们在疲惫的生活里困惑无助时,美味的餐食总能带来灿烂人生的决心和力量。
让我们在无助时,还能感受到生活中的美好。
毕业后大学舍友留在北京工作,加班到凌晨都是常态。
他是个精力十分充沛的人,结果有天跟我聊天,说自己住院了。
工作上出了点问题,天天熬夜吃饭也不按时,胃吃坏了,在医院住了半个月。
那半个月他天天在想,工作生活是为了什么,整个人状态很不好。
后来他出院,我说你给自己做顿饭吃吧,可能你会开心点。
他试着给自己做了顿饭,简单的番茄炒蛋和土豆丝。
“吃下第一口,我就觉得一切都会好起来的,这心里又有了冲劲。”
后来他经常给我发微信要食谱,看着他做的餐食越来越精致,人也逐渐乐活起来。
能认真专注吃好每一顿饭的人,一定是很会安排生活的人。
享受美食的过程,是对生活极致的敬意和热爱。
学会好好吃饭,也就学会好好生活了。
《向往的生活》里,黄磊和何炅每天围着灶台,忙完午饭忙晚饭。
印象中最深的就是黄磊调侃着说:
人活这辈子,不就为了这口饭吗?
话糙理不糙,生活说到底就是一日三餐。
吞下去的是一口热气,吐出来的是支撑我们继续生活的力气。
中国人的吃饭是有温度的。
父母牵挂在外忙碌的子女,说的最多的可能就是:一定要好好吃饭啊;
妻子惦念在外奔波的丈夫,说得最多的可能就是:你好好吃饭了没?
简单的几个字,却道出了中国人亲密关系里,最体贴的关心。
蔡澜先生曾说过:
好好吃饭,是好好爱自己,也是好好爱别人。
很多时候都觉得,人生最美妙的意义,其实就藏在一个小小的饭碗里。
对于做饭的人来说,能看到另一半尝到美食后欣慰的表情,心里会有莫大的满足。
当你遇到了一个生命中非常重要的人,你就会想用心的为ta做一顿饭。
而一个人是否对你真心,从ta做的饭里,你就能吃得到。
如果一个男人愿意花心思给自己心爱的姑娘做一顿饭,
这已经把“我爱你”的浪漫落实到了现实中的柴米油盐。
对美食充满热爱的人,对生活都充满着热情。
多人家宴亦或是一人独食,吃饭这个寻常却又充满仪式感的事情,总能赋予我们生生不息的期望。
《饮食男女》中熟知川粤潮浙菜系的老爷子,退休后最大的爱好就是给孩子准备饭菜。
只要餐桌还在,饭还热腾,生活就能继续下去。
谁都有过迷茫痛苦的经历,或许职场残酷,或许学业压力。
但每次的深夜痛哭之后,太阳依旧会升起,于是你用一份丰盛的早餐犒劳自己,一切照常。
在我爸看来,一个人只要能好好吃饭,日子就没什么过不去的。
一家人坐在一起吃饭,就是人生最大的幸福。
“出门在外若有幸进一次厨房,尝到自己或别人亲手做的饭,感觉整个人都充满了活力。”
年少时不知,为何一顿饭能带来如此大的满足。
后来在外学习工作,有了自己的餐厅之后,才渐渐明白:
爸爸天天挂在嘴边好好吃饭,真的不只是好好吃饭。
是对生活的期待,对未来的翘首以盼。
没好好吃过饭的人,不足以谈人生。
喜怒哀乐在厨房里,希望在饭食中。
一个人最好的生活状态,就是温柔有趣,三餐四季。
若能好好吃饭,就能好好生活,好好相爱。
生命有限,每一餐,都不能辜负。
-END-
“我不是矫情,是真的不舒服”
今天,看到一个10天前的“旧闻”,让我难受了很久。
邵青今年32岁,刚刚生过二胎,正在坐月子。可是,6月4日,邵青因“突发心脏呼吸骤停30分钟”去世。而在事发前十天,她曾多次因“心脏难受”向在外喝酒的丈夫孙某求助。只是,孙某从来没有正视过她的需求。
邵青的大女儿今年9岁,今年5月剖腹产生下二女儿。出院后15天,6月4日,邵青猝死。
邵青的母亲从女儿相机为她选遗照,发现了怀孕时期的备忘录以及她与丈夫的微信对话。
微信对话里,邵青多次哭着发语音给孙某,说自己心脏难受,请他回家。但孙某回复“在外面有点儿事。”
对于邵青所怀疑的“找小姐”,孙某自己说是因为工作上的事情和朋友商量,到凌晨2点多才结束,期间喝了些酒。
从这些对话里,能还原邵青和孙某的日常相处状态:
邵青在家带孩子、养胎、坐月子,孙某总在外不爱回家。
邵青诉说自己的痛苦和不舒服,孙某可能只认为她矫情,并不真的放在心上。
事发之后,孙某辩称,结婚十年,感情一直很好,每年520都会给她发红包、买礼物,“感情不好我们怎么可能会要二胎?”去年暑假,一家三口还去了泰国旅行。怀二胎之后,邵青辞职了,家里开销都是孙某一人支撑。
妻子去世,留下两个年幼的孩子,孙某也很痛苦。面对丈母娘的指责,他自责,同时也很委屈。
在这个男人的思维里:“我辛苦打拼,不就是为了这个家吗?”
这样的结局,让他想不通。
被说成“对妻子冷漠”,他更想不通。
孙某到底有没有出去“找情况”,这事先不说。这件事最让人心颤的地方在于:妻子都已经痛到快要心脏猝死了,丈夫却并没有真正重视和关心。
在男女的思维差异里,女人爱用“唠叨”来“描述问题”。可即使女人一遍遍地说,男人都太容易把女人的诉求当做“小题大做”“矫情”甚至是“作”。
夫妻之间常常陷入逻辑绝境。就像是邵青和孙某。
邵青的谈话重点是:“我心脏疼”“你不管我”“你是不是找别人了?”
孙某的重点是:“我没有找别人”“你不要总是瞎猜”。
那个最重要的“我心脏疼”却被孙某忽略掉。
他们之间的沟通,就这样陷入了死循环。
从始至终,虽然他们天天见面,但孙某并没有真正“看见”妻子。
可能,邵青最想让老公知道的事实是:“我不是矫情,是真的不舒服。”
那个对的人,就是能“看见”你的人
有一个姑娘在这条新闻后面评论:“我老公在我怀孕期间哪怕是出差都小心翼翼地带着我。最后一个月,临近预产期了,直接请假一个月在家陪我。
有时候,我叫他第一声他没听见,再叫第二次我都会觉得委屈到哭,他都会不厌其烦地哄我说他错了。现在宝宝出生他更加贴心,坐月子不管多晚,我哼哼一声他就起来听候差遣。真的,嫁对人真的真的很重要。”
什么是嫁对人呢?不过就是嫁一个能“看见”你的人吧。
就像是这个姑娘的老公,他肯定是不能真的体会女人怀孕生子的辛苦,但他愿意去“看见”身边这个人的喜怒哀乐,试着去“共情”,去“体贴”,去“照顾”。
看《那年花开月正圆》,吴聘被人称为“最想嫁的人”“宠妻狂魔”,也是因为他“看见”了周莹。
他们是从原生家庭到后期生长坏境都完全不同的两个人。吴聘是吴家东院的少爷,知书达理、家教森严。周莹从小没有娘,跟着爹走街串巷、卖艺行骗。
吴聘不吃“路边摊”,但他充分尊重周莹的口味,陪着她买甑糕。老爷太太们都对周莹不满,唯独吴聘看到她的经商天分。
爱、尊重,然后看见她的价值、理解她的情绪、明了她的情绪诉求。
常常会有人说,男人和女人来自不同的星球,两者的思维之间有巨大的鸿沟。
男人的大脑被设定为:发现问题、解决问题;女人的大脑被设定为:建立关系、维护关系。男人天生从事情里得到安全感;女人则天生从与人的交往里寻找安全感。
所以,男人总在问:“到底是什么事?”女人总在答:“你到底爱不爱我?”
像是鸡同鸭讲。甚至是,太多真正的产后抑郁,都会被男人戏谑。
能彼此“看见”,就显得尤为珍贵。
天天见面,但不一定彼此“看见”
哲学家苏格拉底和妻子最广为人知的故事是:苏妻一直被称为“泼妇”,有一次,苏格拉底和朋友在高谈阔论,苏妻为了一件琐事直接冲过来骂。
骂完之后,苏妻端着一盆水,浇到苏格拉底头上。苏格拉底摸了摸脸上的水,笑着对朋友们说:“我就知道,雷霆之后必有暴雨。”
他们这段爱情故事的完整版,是这样的:苏妻克桑蒂贝比苏格拉底要小30岁,典型的老夫少妻。
苏妻确实很喜欢撒娇任性,非常情绪化。苏格拉底一生致力于哲学,没事就到广场上找人辩论,或者在家里和朋友“谈话”,而且是白+黑,不停歇。
作为古希腊哲学的奠基人之一,苏格拉底对于哲学像是“疯魔”了一样,自然也管不了家庭和小孩。更可怕的是,作为妻子,你根本别想跟苏格拉底辩论什么,因为你永远都“赢不了”他的雄辩。
苏妻的生活不容易,苏妻的脾气也不好,但他们依然很相爱。
据说,苏格拉底请人吃饭,苏妻认真做饭,还生怕自己厨艺不好、菜色寒酸,一直很紧张。
苏格拉底安慰她:“没有关系,如果他们懂得道理,自然就会接受,要他们不接受,那就说明他们不明事理,大可不必为此烦恼。”
苏妻非常唠叨,连苏格拉底的朋友都受不了了。苏格拉底问他“你不会介意鹅的咯咯叫吧?”朋友说:“当然不介意,但鹅可以给我下蛋啊。”苏格拉底说:“克桑蒂贝也给我生孩子了啊!”
这比喻虽然俗气,能看到的是:苏格拉底是真的“看见”了妻子的付出。
苏格拉底临死前,苏妻抱着孩子守在身边。等苏格拉底的朋友来了,她即使很想继续陪伴,也还是出去给他们留时间:“这是你们最后一次谈话了。”
她当然珍惜最后相处的分秒,但还是选择支持苏格拉底的“谈话事业”。
他们之间的“爱”,不是甜言蜜语,没有时刻陪伴,不一定“懂得”,但都在试着互相理解。
即使苏格拉底的思想格局、思维方式和妻子完全不同,也并没有因此“漠视”她,更不会想要以自己的标准要求她。
男人和女人的思维差异,就像是,他在备考数学,她在备考语文。
男人列出各种方程式,最终目的是算出那最后的得数;女人用尽各种词语,是为了描述清楚某种事物或表达自己的感受。
男女之间的矛盾根源在于:男人总以为女人应该懂“1+1=2”的直接;可女人实际上在想“1+1=3”的浪漫。
女人发脾气,有的男人觉得她无理取闹,有的男人却看到她的不容易。
如果孙某能早点儿试着去和妻子共情,可能就不会发生猝死的悲剧吧。
从前没谈过恋爱,总喜欢耳听爱情,分手的人说它是满腹忧愁的酒,暗恋的人说它是药石无医的病,而我自己听得云里雾里,很长一段时间里,只会赞成别人口中的想法和道理。
直到后来读过一些书,喜欢过几个人,我才渐渐明白,爱情其实就是个 开始和结束 的无限循环,它叫人得偿所愿,也曾使人万念俱灰。
去年表姐和谈了十年的初恋分手了,两个人分开的理由很扯,她说决定分手的那天,男方对她发火说: 快30岁的人了,连个饭都做不好吗?
你看了是不是也觉得很可笑,两个人熬过了风霜,撞穿了南墙,却因一顿饭把感情折断,最终一别两宽。
当她宣布自己分手消息的时候,所有人都以为表姐是一时的气话。不管朋友还是亲人,大家都觉得她会和那个人一直走下去,一纸婚姻对他们来说,早已是十拿九稳的事。
虽然大家都说,十年的感情,就因为这么点小事分手,多不值得。但我却明白,表姐这一走,是绝不可能再回头了。
在这个世界上,有许多人都喜欢借着 分手劝和不劝分 的名义,来义正言辞地对分手的人说教道: 你迟早会后悔的。 曾经的我,也是如此。
可真的经历过分手以后,我才知道那些被分手的爱情,就像过了兑奖日期的彩票,不论别人说有多可惜,它都没了任何的价值。
也只有真的下定决心分手的人才会明白,分手其实并不是爱情的结束,恰恰是因为选择分手,才有机会让爱重新开始。
大家都是成年人了,都该明白,如果真的要分手,没什么大不了,与其在自己的世界里悔恨,不如整理好心情后,再去重新开始爱与被爱。
只不过现在有不少人本末倒置,因为见过几场狗血淋头的撕扯,听过一些故事的爱别离苦,爱过一些人,也辜负过一些人,就开始以为爱情带给我们的,只有害怕与苦难。
电影《友情以上》中的男主,因为不相信爱情,所以尽管喜欢女主,也只愿意以朋友的名义陪在她身边。他曾说: 做朋友意味着,不为对方操心,不会有占有欲,不会吵架,不会胡思乱想,最重要的是,朋友不会分手。 可他却在女主真的和别人恋爱后,备受煎熬。
现实中的我们不也是如此,因为经历过什么又或者害怕什么,碰到喜欢的人时,每个人都小心翼翼,就算主动一点,也只是试探。大家总说,先说喜欢的那个,要承担所有的后果,所以只要忍着不说,就不会有后来的担心和尴尬。
其实这样是不对的,即便我们在感情里摔过跟头,流过泪,也不能说爱情都是骗人的坏家伙,然后一直抱着不敢开始的想法,因为我们看到的、经历的那些并不是爱情的全貌。
爱情永远是荆棘与鲜花同在,它让人失望,却也会叫人心动。婚礼上的泪水,病床前的陪伴,还有短暂分开后的思念,皆是爱的证明。
其实这个世界从不缺少爱情,少的是我们坚定的心。
你要相信,总有一段感情的甜,会治愈你过往的苦。也许它会慢一点,也许它让你犹豫过,但这些都不重要,重要的是你要学会开始,与自己的不敢和害怕和解。
你要相信爱的人总会来,错的人也总会散。别总说爱情可怕,然后把我们的畏惧都甩锅给爱情,其实爱情不可怕。
真正让人害怕的,不是分开后遇不到对的人,而是你明知道眼前的人不对,却仍旧藕断丝连,无法割舍。
真正让人不敢的,也不是开始一段爱情,而是你把恋爱的可怕,当做了自己安于现状的借口,明明什么都不肯改变,却还嚷嚷着全都是爱情的锅。
我想起马克・吐温说过的那句话: 时光荏苒,生命短暂,别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧,哪怕只有一瞬间,也不要辜负。
其实你我都应该明白,世界那么大,人生那么长,人这一辈子,又哪有人真的会倒霉到把自己全部的喜欢和运气,全都耗光在一个人身上,单身一辈子。
趁着阳光正好,趁着年华未老,别把自己活得那么恐慌不安,有了喜欢的人就追,缘分尽了也别强留。爱情不可怕,分手了也不用绝望,我们都要在爱情的这场循环中,收获幸福,做一个自信的人。
“恋爱到什么程度可以结婚?”
被问到过这个问题很多遍,我以前的答案是:
彼此欣赏、彼此爱慕、觉得对方不可替代。
遇见他之后就心无旁骛,千帆阅尽,坦然携手余生几十年。
不过现在我只会回答两个字:
开心。
有部美剧,闺蜜问女主:“为什么你选择和他结婚?”
她说:“当我想到要和他一直一起生活下去的时候,我感觉,很开心。”
很多时候,我们之所以觉得婚姻可怕。
是因为觉得它复杂、要考虑方方面面。
但其实归根结底,我们要找的是一个能一起相伴余生的人。
未来的日子,能和他做什么都开心。
和他约会,认识他的朋友,拜访他的父母;
和他一起逛超市,一起吃晚饭,肩靠肩在镜子前刷牙。
给孩子取名字,选幼儿园,去买心仪的家具。
爱是什么?
就是在一起会感到幸福,觉得他的一举一动都很亲切。
终其一生,我们寻寻觅觅,不过在寻找那个让彼此舒服的人。
春夏在体验滑翔伞时,主持人问她在想什么。
她说,我在想我爱的人。
“我们难道不是应该把所有的时间空隙,都拿来想爱的人吗?”
深以为然。
《美丽人生》里,圭多第一眼看见多拉就爱上了。
他彬彬有礼地向多拉鞠躬:“早安,我的公主。”
从那天起,她走入了多拉的生活,为爱人增添幸福感。
他假扮教学主任逗她开心,骑涂着绿漆的白马将多拉接走。
遇见那个心动的人,爱和在乎是藏不住的。
你只会迫不及待余生早点开始,希望她将一生托付给你。
从此以后,笑容比眼泪多。
有个老友,结婚已经8年了。
前不久去成都见了他,同行的还有他贤淑可爱的妻子。
他对妻子好到令人羡慕的程度,即使是一小段路也会特意去接。
他还得意洋洋地跟我说:
“你知道吗,她可贤惠了,我们经常一起下厨。”
当时我就想象到了那个画面:
朋友戴着围裙,在哼着小歌颠着锅,他妻子就在一旁乖巧地切菜。
宠爱一个人大概就是这个模样:
连她愿意陪自己下厨,都会感动得一塌糊涂。
生活确实不轻松,充满各种不堪和压力。
但和对的人在一起,仍然每时每刻都能在心底笑出声来。
《恋恋笔记本》,艾莉和诺亚的对白:
你觉得我们的爱能把我们一起带走吗?
我想我们的爱,可以让我们无所不能 。
公司的创意总监游游,今天结婚了。
遗憾的是,我刚从北欧回来,连夜飞也没能赶上她的婚礼现场。
我和北海爷爷为她录制了一段视频,给了她一个小小惊喜。
对于游游,我是很佩服,也是很感慨的。
他们相爱4年,一路走来真的很不容易,大家都看在眼里。
游游工作很拼,每天都是第一个到公司,最后一个回家。
她的丈夫比她大几岁,也是事业心很强的年轻人。
两个人每天不是在开会,就是在出差的路上。
不过他们很合得来,能够找到适合的生活节奏和相处模式。
谁先到家,谁先做饭,对方有应酬或加班,不管多晚都亲自去接。
休息在家的时候就一起逗逗猫,下楼去海边走走,吹吹风。
什么样的两个人适合结婚?
相互理解、相互慰藉、相互成长的人,是终身伴侣,也亦师亦友。
他们都是彼此的港,可以栖息,阻挡外面的风浪。
我的好兄弟凿梦和胡子哥也去了现场,凿梦在发言词里说:
”总有一个人,能激发你内心的力量和柔软。
因为有爱,才会有坚守和体谅。
其实双方的父母也辛苦了,这么久以来,他们是夫妻俩最好的后盾。
无论是新媒体还是市场,要做出成绩都不容易,要付出比同行更多的汗水和热爱。
那些凌晨还亮着灯的夜晚,那些家庭聚餐却很忙的日子。
多亏了父母们的理解,为年轻人保驾护航,让他们无后顾之忧。“
虽然没能亲临现场,但凿梦的话我深有感触,这也是我想说的。
听同事说,游游在结婚前几天还在公司忙,工作彻底交接完才匆匆回家。
在这里我也特别感谢游游,以及双方的父母。
是他们的理解与付出,为年轻人和他们的事业,撑起家的温暖。
余光中给结发61年的妻子,写过一封信:
“别问我爱不爱你,我的余光中都是你。”
爱一个人就是这样。
往后余生,风雪是你,平淡是你;
清贫也是你,荣华是你,心底温柔是你;
目光所致,也是你。
结婚从来不是为了被人照顾,被人偏爱。
只是因为被对方吸引,相互依偎,想要共同有个未来。
“我们结婚了”,虽然只是短短五个字。
但说出来,并不容易。
我在婚礼现场见过很多女生落泪,有各种原因。
但我相信,绝大部分人都是因为羡慕,因为心动。
和对的人走进婚姻,相扶相守,慢慢变老,经营小日子。
大概是漫长人生里最浪漫的事情了。
想象一下未来某天,一个美好的夜晚,你切草莓,他放音乐。
你们窝在沙发里谈笑,聊人生,聊未来,聊很多喜欢的事。
或者就那样,说一些简简单单的琐碎日常。
但你知道,你也笃定:他是爱你的,你也是爱他的。
能和这样的人在一起很开心,还想开心得更久一些。
等到人生走了一大半,回头看看,可以由衷的觉得——
这一生值得。
这一份爱,也弥足珍贵。
希望你能遇到一个可以托付终生的人。
祝你们,执子之手,与子偕老。
-END-
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