我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的可怕的分手是悄无声息，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最可怕的分手是悄无声息

男朋友已经十多天没联系她了，最近的一次约会也是三个礼拜之前。

起初她觉得，可能是他最近刚换了工作需要重新适应业务和人际关系，实在太忙了，顾不上自己也情有可原，正好可以趁机出演下体贴懂事的角色，省着让他心烦。可等了四五天，对方还是一个电话、一条微信也没有，她心里就开始犯嘀咕了，一次次跑到他的朋友圈里去看，最近什么都没发，微博里也一副荒废掉的样子。

她刚想打电话过去问一问，突然想起上次约会时是自己擅作主张选的电影，一部国产浪漫爱情片，他好像很不喜欢看，全程都有些不耐烦的样子……他不会是因为这个在跟自己怄气吧？以前自己也是假装兴奋去陪他看他想看的《钢铁侠》和《变形金刚》的呀……呵，可真够小气的，竟然就为了这点小事闹脾气，就是一直以来给他太多好脸色了——好，那就这么僵着，看谁能憋得过谁！

她越想越气，于是立马打消了主动联系对方的想法，下了“如果他不跟我说话我就一直不理他”的决心——虽然她还是忍不住一遍遍去看对方的朋友圈和微博。

就这样又魂不守舍地过了两天，她几乎就要忍不住打电话过去问个究竟了，可每到“冲动”之时，心里都有个声音在告诉自己：“千万要忍住！这次一定跟他血斗到底！否则被他掌握了心思套路，以后就更惨了，他就更不把你当回事儿啦！”

嗯，她就怒瞪名为“我家欧巴”的联系人页面两秒，再使劲戳“返回”键，锁屏，大大地叹口气，心里有点庆幸自己又一次凭借理智战胜了冲动真是个自控力越来越强的好姑娘，又偷偷为他修改了联系自己的“最迟期限”：我就再等你一天！我不相信二十四小时之内你还不联系我！

然后对方就真的一直都没有联系她……

直到失联第九天，她内心积聚的不安终于突破心理防线，慌里慌张地拨通那个号码，可就是没人接，她几乎听完了整首《棉花糖》彩铃。她心想，估计他是去开会了，手机调成了静音，或根本没带在身边。于是她每隔一两分钟就再打一次，耳边响起的却依旧是那熟悉得不能再熟的旋律：“你就是我心中的棉花糖/甜蜜的梦想/彼此牵起的双手/谁都不要放……”

而在打第七通电话时，彩铃很快中止，随即是冰冷刻板的“您所拨打的电话正在通话中”提示音。她彻底慌了，再打一次，依旧被拒接。她又到微信上给对方留言，上来就是一句“你这些天为什么不联系我？怎么不接我电话？”对方依旧没有反应。她不再打字，而是发一串串语音过去，说着说着竟不由自已地急哭了。可对方不为所动，一个字、一个表情符号都没回，且很快就跳出一段灰框白字的系统提示：“阿尔卑斯™开启了好友验证，你还不是他（她）好友。请发送好友验证请求，对方验证通过后，才能聊天……”

她怎么也想不到，朝思暮想的男朋友，竟然就这样把自己删了……

她不知道男朋友新单位的地址，只听他说是一家新成立的贸易公司。她跑到他的出租屋，跟他合租的室友说他已经搬出去一个多星期了，住进了公司的宿舍，没人知道确切的位置。

她红着眼眶跟他的室友道谢，轻轻关上房门，出来后眼泪就唰地流下来了。她在泪眼朦胧中掏出手机，对方依然不接电话，无论打多少遍都是那句该死的“您所拨打的电话正在通话中”——她不得不又愣愣地承认，原来他把自己的手机号码也拉黑了。

心头一紧，她突然产生一种好像被全世界抛弃了的感觉。她太难过了，也顾不上脏不脏了，身体靠着楼道缓台的墙壁一点点往下滑，蹲在那里小声啜泣了一会儿。

之后的两天，她用老爸的、同事的、闺蜜的手机和两处公用电话亭给他打过，头两回对方接了，听到她的声音后又立马挂断。后来，一看是陌生号码，他索性就直接拒接拉黑。她委屈极了，不知道自己到底犯了什么错，以至于让他这么绝情地对待自己，连一句话都不愿意讲。

第二次用公用电话打过去，他终于还是接了，她本来告诉自己千万不要哭的，可一听到他吐出的那个“喂”字，她就说什么也控制不住自己了，哭得连话都说不完整，断断续续地问他现在在哪里、到底怎么了，电话那头就沉默，又突然插话似的说了句“别哭了，你不觉得烦吗？你怎么就不明白呢？”

烦……怎么就不明白呢……？

她刚想追问他是不是喜欢上别人了为什么会觉得烦呢，听到他自然自语般说了句“不说了，别打了”，然后就又把电话挂了。她再打就打不通了。

他再也没有联系过她，彻底从她的世界里消失了。她不知道事情为什么会发展成这样，即便过了很久，也依然想不通对方到底想让自己明白什么。

她设想了很多种可能，悲伤的，玩笑的，欲言又止的，言不由衷的……可由于始终没有从对方口中得到确切的答案，她宁愿相信“他是被非法传销组织控制了怕拖累自己”“他是想独自拼搏两三年混出样子再回来娶自己”，也不愿意承认“他有了别的女人”“他就是不爱我了”……

嗯，像这样莫名其妙的分手过程，在生活中其实并不少见。有的还比较“循序渐进”，会预设一个逐渐冷漠的过程；有的却毫无征兆，像一首钢琴曲戛然而止，让人想不通，缓不过神。

那些“消失的爱人”通常以男人居多，他们或是为了保全某种莫名的自尊，不愿意面对自己无力掌控亲密关系的失败局面，不愿意让对方窥探到自己内心的软弱和退缩；或是为了掩饰自己变心、出轨的事实，不想扮演“薄情者”“负心汉”的角色，于是便有预谋地和恋人玩起了“捉迷藏”，上演一场神秘的“人间蒸发”。

更有甚者，即便自己想甩掉对方，也绝不会直接提出分手，而是以各种明知对方难以接受、会引发矛盾的方式把对方逼疯，再等对方自己“滚蛋”，以此逃脱分手的“责任”，免于背负骂名。

可偏偏，绝大多数女人在感情中都尤为注重“仪式感”——开始时要有确定恋爱关系的告白，结束时也要亲耳听对方说出那句“我们分手吧”——否则就好像缺少了应有的信号和交代，显得不够明确和完整。

也正是由于这种“不明确”和“不完整”， 如此被甩的女人们本着对爱情的执着和乐观，出于感性多思、犹豫不决的本性，往往觉得事情尚且存在回旋的空间，期待着“柳暗花明”的局面出现——而这种得不到回应的，绝望中似乎还裹挟着一丝希望的，“求生不得求死不能”的感觉，最是磨人。

而这种“开不了口”的拖拉和回避，事实上只会加剧分手的痛苦，让自己心中产生一种并不好受的愧疚之感，也让对方在爱情的空壳里迷失、恐惧。何苦如此。

所以，从这个角度来看，该为那些承认不爱者鼓掌，感谢他们的坦诚，避免了多少敷衍、欺骗和对方错误的持续付出；也为不追问者鼓掌，感谢他们的自尊，避免了多少徒劳无功的争吵和毫无意义的难堪。

是的，在分手这件事上，最好的心态莫过于：无论我们的关系会走到哪一步，但愿我们之间始终保持坦诚。真的不爱了也没有关系，那是你的自由，只要是真话，我都有能力承受；只要没有欺骗，我便心存感激。

嗯，既然一起拥有过那些甜蜜，就该认真处理道别啊。

扩展阅读

成年人的离开，都是悄无声息的。

对于成年人来说，离开是一件很稀松平常的事情，不会大张旗鼓地告别，不会惺惺作态地惋惜，只需要在某一个再平常不过的时刻，顺其自然地消失不见。

不主动问候谁，也不再回复最后一条消息，就这样悄悄地、悄悄地淡出另一个人的世界。

总是在过了很久很久之后，才会有人后知后觉，才会突然惊讶起某段关系的终结。

但那个时候，离开的人早已远隔万里，留下的人早已忘了曾经。

那些从前好的不得了的关系，那个曾经不可或缺的人，最后，也只是化成了一声浅浅的、连自己都可能听不到的叹息。

几年前，我在丽江遇见了3个特别投机的朋友，我们分别来自安徽、西安、北京和宁夏， 4个素不相识的人，一见如故，难分难舍。

我们结伴去了泸沽湖，那时候通往泸沽湖的路还是山路，在曲折颠簸的8个小时车程里，我们建立起深厚的友谊。

难得的默契和相互的欣赏，让我们4个人度过了一段难忘的、美好的时光。

我们挤在泸沽湖的猪槽船上数星星，讲各自不同的经历，像着了迷一样叙说和倾听，以至于后来在机场各奔东西的时候，彼此还都意犹未尽。

分开的时候我们建了一个群，群聊的名字叫 有缘再见 。

其中一个朋友说 有缘再见 这4个字太残忍了，我们应该是 后会有期 。

当时我们抱有最坚定的决心，都相信那些没发生的故事和那些没聊完的人生会随着时间，一路延续下去，渗透进我们各自的生活，陪伴我们继续走下去。

可事实上， 后会有期 在活跃了一段时间后，开始慢慢冷却，最终变成了 遥遥无期 。

我们的热情像遭遇了一场又一场的霜降，最终被彻底打蔫儿，再也没有重新生长起来。

很久以前看到过一句形容人与人之间关系的话，它说：

关系的本质，是两个人在特定时间的连结。

从前觉得这句话残忍，可是越长大，越能理解这句话背后的人生哲学。

我发现分别和离开，有时候并不是痛苦和折磨，更多的时候，它只是代表着毫无痛感的疏远，代表着长大和改变，代表着我们不得不全力以赴眼下的生活和现实。

读大学时，我和3个女孩同住在一间面积不到50平米的宿舍，我们同吃同住，情同姐妹。

临近毕业的20几天，我们无法容忍分别，难以想象从此天南海北。

我们4个姑娘把床铺上的床垫全都拉在地上，铺成了大通铺，每晚挤在一起，笑着闹着度过最后的大学时光。

我们约定去参加其他人的婚礼，约定轮流去彼此的城市小住，我们坚定地认为自己是彼此生命里不会褪色的存在，相信无论时间如何历经沧桑，只要提起那间小小的宿舍，我们就能亲密无间。

可事实上， 亲密无间 在延续了一段时间之后，开始慢慢变淡。我们忙于应付工作和生活，交流尚且屈指可数，更不要说见上一面。

我的舍友陆续结婚，格尔木、南昌、成都……

很遗憾我们都没有履行最初的约定，没有出现在任何一个人的婚礼现场。

《请回答1988》的结局，是双门洞在时代的更迭里，已经从高大变得有些破败，在双门洞住着的人，都一个一个离开了那里。

每一个离开的人，都是拖着行李再深沉地回望那里最后一眼，然后带着热情和期待，头也不回地奔向新生活。

可能成长就是这样，要面对马不停蹄的变化，要习惯接二连三的分别，那些变化我们浑然不觉，那些分别总是悄无声息。

遗憾吗？遗憾。

残忍吗？我觉得还好。

因为即使我们不再熟悉，但过去仍然珍贵，仍然被我们铭记在心，那些发生过的美好真实而永恒。

即使有的人再也不会在我们的生活中出现，我们也知道，他们和我们一样，全力以赴地生活在这个世界上，感激着曾经，珍藏着回忆。

情侣博弈：女人如何悄无声息地主导关系？

壹

关键词：男友不会哄人，他是真的爱我吗？题主：女

本人，24岁，公务员。

他。26岁，自己创业。

我和他是相亲认识的，我俩家庭条件差不多，在小地方都属于还不错的。

男朋友觉得我长相中等偏上，我认为他长得很帅，可能是情人眼里出西施吧，因为我朋友认为他并没有那么帅。我对他一见钟情，很喜欢。

可接触之后却发现其实两个人也没那么合适，在感情中我比较敏感、多疑、又没有安全感，而他属于那种不爱表达、不会哄人、又不注重细节的人。

我俩别的方面都很合适，就是一碰见这种问题就会吵架。那天我心情不好，本想找他寻求安慰，我问他在忙吗？他问我怎么了？我直接回答了没事。

他：“你有啥事直接说。”

我：“没事，你不用这么不耐烦！”

他：“我没有啊，你有事直接说就行了。”

我：“我没事就不能找你了吗，我心情不好，你不能说几句好听的哄哄我吗？”

他：“没有啊，况且你也没说你心情不好！”

这种情况下最后只能搞得俩人都不开心，我不开心了他就冷着我。我们两个人可能都觉得彼此不太合适，但是又觉得在一起不容易可以互相磨合一下。

我现在就特别怀疑自己，是不是我真的太敏感，还是男朋友并不是真的爱我？我们最后能在一起吗？

贰

答：

从整体的条件来说，你们都比较符合对方的要求，双方对彼此都比较满意，但在一些沟通表达上存在着一些问题，需要磨合，这完全是可以改变的。

你对对方有着更多的情感需求，很希望对方在言语上安慰你，给予你陪伴。

但由于他自己创业，工作上比较忙以及对方性格的原因，经常让你有被忽视的感觉，这常常会引起你们争吵，但你要知道这并不是你和对方的错。

一方面由于基因、荷尔蒙、大脑的结构决定了男女之间看待问题的方式不同，男性更容易着眼于解决当下的问题，而女性更多只是想抒发情绪。

你要学着明确你们之间的性格差异，你说自己很敏感，而男友不会哄人，甚至比较“直男”，在这种情况下，你会很自然地觉得男友不爱你了。

因此你需要先建立自己的安全感，再学着去更好的理解对方。另一方面也许在你的成长环境中，周围的人并不擅长情绪表达。

你会经常遇到“你的心思我来猜，爱在心中口难开”的尴尬处境，因此你和对方要做的是直白地表达自己内心的想法，而不是只是单纯地发泄情绪。

叁

针对你们现在的状况，老师给出以下建议：

首先要建立自己的安全感

你要明白安全感是自己给自己的，可以通过以下几种方式，学着给自己营造更多的安全感：

尝试在脑海中建一个关于你们美好回忆的相册，可以是你们一起出去旅游、一起庆祝特别节日、在你需要帮助时他挺身而出的时刻，把它们记录下来。

每当你觉得没有感受到来自男友的爱时，可以尝试回忆相册里的美好景象，来反驳自己的自动联想“男友不懂我就是不爱我”的想法。

同时你也可以努力提升自己的价值与魅力，去做你以前自己一个人想做的事情，让自己的生活充实起来，会减少许多困扰，也会变得更迷人。

其次向恋人真实的表达自己的需求

当你心情不好，想要被关心的时候，可以尝试直接和对方说自己为什么心情不好，然后自然而然的寻求安慰。

当对方接收到你心情不好的信息时，一定会很着急地问你发生了什么，这时一定不要说“没什么，没事”，这会让对方真的以为你没事。

你要向对方真实的表达自己的情绪和感受，提出你需要他的安慰和建议，减少恋人之间的猜测，共同分担彼此的喜怒哀乐。

最后是和恋人定期商讨，解决遇到的问题

你可以和恋人约定在每个月的某一天做总结，看看最近这段时间你们的感情有没有增进，反思一下彼此做的不好的地方，解决争吵中的遗留问题。

首先采用正面的表述开场，表达对对方行为优点的认可，之后心平气和的聊聊两人需要改进的地方，这样温暖的交流，能让两人的关系得到改善提升。

•END •

分手不可怕，可怕的是……

前几天和闺蜜小乐吃饭，突然她说她现在不敢结婚。我很好奇，因为刚毕业的时候，她和男朋友都在筹划着结婚的细节，她男朋友对她照顾得更加是无微不至。几乎身边的所有朋友都认为小乐和她男朋友就是像梦中注定般那样，会幸福地手牵手走进教堂。

然而，前两年，小乐却哭着告诉我，她分手了。原来他们异地恋一年之后，男方如传说中“成功”地爱上了别人，而且在他和小乐求婚2个月里。

小乐哭着说：“我那么相信，我把自己的全部都给了他。他一句我累了，说分手就分手。这几年的甜蜜难道全是错觉吗？”

当“渣男”这个名词开始在网络上广为人知的时候，我们都安慰小乐说不要伤心了：“不经历渣男，怎么出嫁？”

小乐却似乎还在为男方说话：“其实，自己真的没有逼过他结婚，双方都见过家长了，双方父母也都还满意，只是可能彼此都经受不起异地恋的考验吧。”

然后两个月后，渣男却传来结婚的消息，小乐当场崩溃痛哭。原来，男方的父母一直不喜欢小乐，嫌弃小乐比男方大2岁。但是男方一直没有把父母的想法告知小乐，以至于这两年小乐一直蒙在鼓里，直到男方说分手的时候，小乐追问他分手原因才知道的。

小乐说，最美好的这几年，你若告诉我，我必不会纠缠，你口口声声说爱我，就是把我的时间都当成垃圾，把我的青春当成一文不值。然后转身就跟别人结婚，这段感情，还能算感情吗？

没有人能回答小乐的问题。

任何一段感情，只有经历者最清楚。但是现实中，如果年龄真的成了两个人不能继续的理由，那么当初就不应该开始。爱着一个比自己小的男人，最没有安全感的小乐，常常健身美容，通过不断的努力让自己变得美丽可人，希望以最好的笑容出现在他的面前。

但是，女人的青春敌不过岁月的流逝。男方还是和一个比他小的女人结婚了，听说还是奉子结婚。小乐豁然开悟，曾经他妈妈暗示过，先让小乐怀孕，然后就同意他们结婚。那时候的小乐，刚毕业不久，希望把重心都放在工作上，先稳固好双方的事业基础，再考虑结婚生子的事情。

有时候，人算不如天算，也许还是输给了人算。

只是一段感情，说忘了忘记，转身就和别人结婚。小乐有一年的时间，几乎是闷闷不乐。被爱情伤过的人，又怎么敢轻易地再对一个人付出全部的真心？

也许，现在不敢结婚的小乐，过不去的还是自己心里的不甘。当我们开始意识到我们现在每一个选择，就要直接对自己的每一个行为选择。不管是生活还是事业，结婚了就是两个家庭的事情，孩子，老人、公司人际关系，要考虑的往往出乎意料的多，双肩承担了更大的责任。

内心的最大恐惧，还是担心自己所托非人，过着不是自己想要的生活，不是自己期待的婚姻生活。很多人会潇洒地说：“宁愿高贵地单身，也不愿卑微地迁就。”但是这世上本就没有完美人生，任何一种生活都有它的圆满和或缺，最关键的还是观照自己的内心，自己最希望自己拥有什么样的生活方式。

像所有这个年龄段都焦虑的问题，我们经历着青春最美好的年华，同样也迷茫着这时候的各种选择，敢于不敢，也许在于个人的选择，在于一个人对人生的理解，在于如何描述自己存在的意义。

出轨不可怕 可怕的是……

前天夜里，网上遇到一位咨询者——相比“咨询者”这个称呼，其实我更愿意叫其“倾诉者”，这位姑娘向我倾诉了一段关于自己出轨的故事：

临近大学毕业，在一家公司实习的她，和大部分学生的轨迹类似，努力工作学习，从对一名懵懂的学生，迅速转变角色，变成一名合格的职场人。可在这段清晰可见，像是载人飞船一样在既定轨迹中滑行的她，偏偏被击中，脱离了原来的轨迹。

她爱上了部门主管。他年纪并不大，单身三年有余，人品好，口碑好，待人接物一流，在她初入职场时给予不少帮助。两人走到一起的过程不再多提，可事情的关键不在于有情人终成眷属，而是这位姑娘在校期间，有一名相恋三年之久的男朋友。

主管知道她有男友，很难过，但未曾离开，就像明明知道她最后不会留在实习公司一样，还是选择在一起，并说这是他的一段记忆，是他生命中的一篇珍贵的日记。

姑娘很困惑，对于自己的出轨，她对我说“很内疚，很对不起正牌男友”，但自己真的意识不到错误，并认为“只要实习结束，把一切都抛开，还可以回到男友身边，假装一切都没发生过。”

我很想说：出轨并不可怕，可怕的是你的态度。

姑娘，这样说好了，你马上大学毕业，职场初体验，在这个年纪，你最大的资本就是光鲜亮眼的年华，这一点都不夸张。职场中难免会把同事情感错误的判断成恋情，更何况你的上司还是单身，看起来，他所做的一切，和“插足”、“不忠”“搞小三”这些词，根本挂不上钩。

而对你来说，看起来只是寂寞少女，初入职场压力太大，按捺不住寂寞，劈了个腿，一切结束，回归正常，互道告别，相忘于江湖。

仅此而已吧！

可——真的是仅此而已吗？

其实，我更担心的是你的态度。

你是典型的逃避型人格，倾诉过程中，你一直很冷静的在强调客观事实，但正是你这么冷静，反而让我觉得：你有点把一切都看的理所应当了。

逃避，强调客观事实，不断地给自己找借口，于是对于男友只是一笔带过，可却花笔墨强调上司的优秀，试图美化这段感情，只是当做自己的一段经历，甚至都不愿意自己出轨的事实。

这样吧，说说你的上司吧，他真的那么完美？

也不过是你看起来那么美好而已。职场中有“不搞下属”的金玉良言，因为看起来很容易上手事，其实是一件性价比非常低，甚至只会被人当做双商都很低的行为举动。

真睿智的男性，都躲着女下属，别说主动勾搭，甚至面对女下属的撩拨，都只会装傻！

很简单啊，容易公私不分，阴沟里翻船啊！

你业绩好吧，同事怎么说？

你工作不行可混的很滋润，周围人怎么看？

再说句可能会不中听的话吧：在你看起来那么好的条件，他怎么偏偏招惹你呢？还不是在他那个岁数领域的姑娘，都理性成熟，根本不会愿意理这样一个滥用权力的男人？！

明知道你有男友，还跟你在一起勾搭，玩暧昧，这样的男人脑子里又是什么想法呢？难道你没有想过吗？

至少也是缺乏道德水准的。

你把他看的全身都是光环，将其形容的无比高大上，其实还不是因为你见识和阅历不足，刚出校园，遇到优秀的男性，瞬间把校园中呆头呆脑的男友忘得一干二净。

可是啊，但凡在社会上闯荡两三年的男性，稍微混的还不错的，都远比校园里的男生强太多啊！

去有活力的大公司看看吧，刚入职不到三个月，呆头呆脑，什么事都干不好的男生，只要愿意付出，往往都会在两三年时成为部门内的骨干员工，这源自于社会的历练，以及能力的快速提升。

你没有给男友成长的机会，根本不在乎过程，只想要结果，于是遇到一个历练几年的男性，给你指点，带你逛个街，吃个饭，买个奢侈品，接下来就是么么哒和啪啪啪，实在不公平！

出轨不可怕，因为我更在乎你的态度。你说，“只要实习结束，把一切都抛开，还可以回到男友身边，假装一切都没发生过。”

这一切都是基于自己的想法，换句话说，这一切都太自私。不愿意抛开校园恋情，又习惯于沉醉于成熟男性的关怀，一段“绿巨人”的故事正在上演，可他一点都不知道，也许你的男友，还在忙着毕业论文和找工作的空暇时间里，痴痴地想着你。

太不值得了！

出轨不可怕，可怕的是你的态度，面对这件事，你自始至终都没意识到你的问题，可一直考虑的呢？全部都是自己。

失恋不可怕，可怕的是失去自我

失恋不可怕，可怕的是失去自我

爱情的到来毫无理由，然而失去必有原因，失恋，是一堂情商的进修课。

失去那个爱的人，不代表从此与爱绝缘，亦没有谁可以剥夺你将来获取爱情和幸福的权利。

然而，幸福会光顾的，是肯用心肯努力的人。

失恋了，有人从此游戏风尘，不再相信爱情；有人就此一蹶不振，失志失意；有人空窗寂寞，变得“饥不择食”，也是为了赌一口气，告诉那个人自己魅力依旧……

这是比失恋更严重的迷失了自己，找不回自己起初的那颗心，更找不到脚下的路。

你能想象一个为失恋沉沦，从此不修边幅、蓬头垢面、委靡不振，让人看不到一点希望和活力的人，得到异性的青睐吗？你能想象一个自己都不明白自己想要什么的人，能抓得住幸福吗？

你越觉得“我很痛苦，我无法离开他”，在失恋中无力自拔，下一段爱情与幸福也离你越远。

其实没有谁离开了谁就不能好好生活，那更多的是你的自我催眠与暗示——能锁住你的心的人，只有你。

放开心怀，你会发现，曾经的爱情经历，能让你慢慢学会包容与体谅，善待与妥协。

一天二十四小时，固然有几小时不再有人陪你吃饭逛街看电影煲电话粥，可你从此多出了大把时间，去发掘那个未知的、更精彩的自己。

活出自己的快乐与精彩，才能赢得别人的喝彩；好好地爱自己，才知道如何更好地爱别人。

学会做一棵坚强的杂草，失恋后，好好地调整自己，善待自己。那样，在对的时间遇到对的人时，才不会那么轻易地放弃、任性地转身，放走属于自己的幸福。

“分手不可怕这个念头，是治你不信任的良药。

信任他

【“分手不可怕这个念头，是治你不信任的良药。】

每隔一段时间，米璐就会到咖啡馆找我聊天，说说她找的那个“不省心”的男友。

她男友是一个很有女人缘的人，而且跟过去的女朋友相处的时间都不长。虽然他现在说要和米璐好好在一起，但是，米璐总是不相信他。

总是会产生不好的幻想，

特别是因为他有过前科。

只要他有一点儿反常的举动，她就开始往坏处想，甚至无法停止。每时每刻都在担心，

担心他不爱自己了，担心他有了别的“状况”。

比如今天，他手机老是“不在服务区”。

打他家里，没人接；打到办公室去，说他不在。

怀疑和不安让米璐完全失去主张。

她只能来找我聊天，好让自己不要抓狂。

我看她真是矛盾极了。

一边胡思乱想，一边还在心里替他开脱：

“也许是在开会，在地下室的会议室开会，所以手机没信号。”

唉！我叹叹气说：“你找来找去，偏偏要给自己找一个‘不省心’的人！”

“是啊！”她点点头，“其实过去也有那种情史简单、死心塌地、让人省心的男人追我的。”

“可是，你又不喜欢人家，不是吗？”我笑了。

米璐，你自己仔细分析过吗？

为什么你总不信任他？

1.不信任，是因为害怕。

“是，我怕失去他，怕受伤。”

2.不信任，还因为不自信。

“是啊！我知道他有过很多女朋友，她们中有的比我出色，有的比我漂亮，他们最终都分手了。所以，我总是怀疑：我们凭什么在一起？会不会还有比我更优秀的女人出现……”

3.不信任，是你自己的选择。你选择不去相信他。

“嗯！这个选择，让我生活得很辛苦。”

那么，既然这个选择已经很痛苦了，

你能不能试试做一个不一样的选择呢？选择相信他。

看看结果怎么样呢？

既然你不能把他从一个“不省心”的人变成一个“省心”的人。那么，你只能从改变自己开始。

有一种男人，对人都很好，注意，不只是对女人。他们很博爱。只要别人对自己好，就会对别人也好。有的时候，只要你自己的心够大，不要太在意，就不会受伤害。

有时候，信任需要一点点智慧。有时候，它更需要勇气。

它是你对另一半的深层次的认识之后，主动选择的包容。

还有就是，放下恐惧，不要害怕。

就算被他骗了，又怎么样呢？

就算是分手，生活不是得照样继续吗？

“分手不可怕”这个念头，是治你不信任的良药。

还有，如果你爱他，完全不求回报，那么你也不会有信任问题。你能做到爱一个人不求回报吗？

在无常的生活里，

你敢不敢冒一个风险，选择相信？

感情里可怕的是这种想法。

没有安全感，你真以为结了婚就好了？

同学跟我说她想结婚了，我略有点诧异。

记得上个月她还和我谈论过她男友B跟一些女生暧昧的迹象，以及一些三观不相契合的做法。

她当时说她活在极大的不安全感里，争取再花点时间改变，或者看清一点再决定取舍，哪里敢轻易托付终身。

我问她为什么突然有这个想法啦？

我以为她的答案是男友B用行动证明了他值得托付终身， 谁知她回答：“我男友说我老是觉得他没安全感，那不如结婚不就可以多点安全感咯，我觉得好像挺有道理的。”

她的回答更加令我诧异，这逻辑仔细一想不是颠倒了吗？

难道不是因为其行动上靠谱，能有足够的安全感和努力的希望（爱是自律与节制），从而足以托付终身、能够共同经营幸福了，才值得你义无反顾地做出 “成为他的婚姻伴侣，甚至走进他的家庭，让自己的后代也是他的后代而且还跟他姓” 这样的决定吗？

而B说的是在强调结婚是对你有帮助的，因为这样你“绑住”我了，带给你安全感了。

天哪，这简直反主动为被动，将逻辑颠倒得天衣无缝。

我跟她说：你一旦接受这个逻辑，就意味着你在这段关系中处于非常卑微的地位了，是你担心失去他，而不是他在期望与你共度余生。

更何况，你还得考究那句话的背后，他的婚姻观背后是否出于你角度希望的爱情。

况且，如果他还是一如既往地在婚姻的城墙外沾花惹草，一纸婚书就不再是一道防火墙了，反而成了你的一道责任枷锁。

他觉得你适合结婚和维系家庭，而蒙在鼓里以为一切没有过界的你，也会如他所愿地去照顾去维系。如果是这样，对于一心以为彼此因相爱而结合的你而言，这是多大的悲哀啊。

而她之所以有同意的想法，是因为她还不够为自己着想。她担心失去他、希望改变他等等，这些都不是从她自己出发的角度。

而事情的本质是不是改善了，是不是有利于她的未来，这些在她想结婚的想法里，并没有真正为自己仔细考虑过。

我想起上段时间和家人去一个亲戚家走访相聚时的奇葩听闻。

亲戚向我母亲抱怨她家的儿媳妇。

“虽然长得好看，但是就赚个三两千块钱，而且总是学这学那，净学些没用的东西，什么画画瑜伽等等的，花了过半工资了，年纪轻轻就学这么多东西，多浪费钱......”

我喝着茶差点要喷出来了，但出于对家人情面的顾及和对身为长辈的亲戚的尊重，我没有提出我对这个看法的反感和异议。

我只是好奇地问了她一句：“诶，表哥（他儿子）现在在哪发展啊，好像很厉害的样子啊！”

她的脸色立马黯淡了下来，母亲拍了拍我，示意我不要乱说话。

后来母亲私下跟我说，亲戚的儿子要到处给人做装修工。

亲戚不止一次向周围的人吐槽她儿媳妇的“不懂事，净学些没用的东西”，总感觉娶错人了，她儿子值得更加“好”的女人。

亲戚口中的没用，明显是从她角度考虑的——对生孙子没用，对省多点钱给她儿子家庭支出没用，对亲戚她的地位更是没有半点的用处。

但她从来不会想，这对儿媳妇自身的用处；

她从来不会想，年纪轻轻不能学这么多东西这个逻辑，是颠倒的；

她从来不会想，她儿子凭什么值得拥有“更好的女人”。

亲戚的儿媳妇其实是我的初中同学，前天我问她你有没有因为家婆的反对而放弃学那些东西？

她说：“当然没有。家婆觉得没用的，对我来说却是颇有益处。何况那是我自己辛勤工作所得的工资，我才是这笔工资的主宰者......”

她之所以没有接受那些颠倒的逻辑，是因为她坚持站在自己那边。

世界太大，人们都自顾不暇，如果连自己都不维护自己，那自身在这个世界上就更加势单力薄了。在底线之上，足够自私便是对自己最好的爱，没有之一。

我们走在自己的人生轨迹上，会听到各种声音从四面八方窜入我们的耳朵，有评价我们的，有建议我们的，也难免有非议和阻扰的声音，甚至有些声音会衍生成不利的阻力。

这时候，请你足够自私，听听来自自己内心的声音，然后静下心来把那些外界声音翻译一下，那些颠倒的逻辑便不难被你发现。

当你明白这一点，一些外界的看法就不再那么的重要和可畏，因为那些颠倒的逻辑大多数是来自外界一些过度自私的心——是的，换位思考，也请不要过度。

足够自私地为自己多着想，

足够自私地识破颠倒的逻辑，

足够自私地站在自己那边，

去捍卫那属于你的尊严和生活主宰权。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5382827.html

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