01
几天前,我加班很晚回家,单元门前有一辆车停着。
小区里的草坪灯很亮,透过车窗玻璃我看到一个男人在车里。他把车座后移,斜躺在上面,抽着一支烟。借着一闪一闪的亮光,我认出是隔壁单元的邻居,一位大学老师。车里的音响传出低沉歌声:别让我一个人醉,别让我一个人醉……
这个男人我印象蛮深,他们夫妻可谓郎才女貌,妻子很漂亮,是一家大医院的护士,但是她的那种美我又总觉得哪不对劲,后来看出来了,是缺少一种叫书卷气的东西。
前段时间看到知乎网上有人提问:为什么有些人开车到家后,会独自坐在车中发呆?
答案更倾向于,想自己跟自己待会,放下灵魂的负累,做一会儿自己。相反,能让你飞奔上楼,把一天的境遇,迫不及待地分享给TA听的,又是什么原因呢?
02
曾经,我有一对是夫妻的同事,男的是凤凰男,考学进城,在技术部当工程师。女的虽然漂亮,但文化程度很低,在车间当工人。他们,是那种各取所需的“条件相配”夫妻。
同事们经常谈论他们的婚姻,说他俩没有共同语言,男的经常借口加班,总是很晚回家,还几次听到过他在单位前面的空地上大喊:痛苦啊,痛苦!
那时,我尚年轻,不懂他们为什么还有这种状况。等进入婚姻的围城后,慢慢就懂了,每一个年龄段,都有一种不同的婚姻状态。
二十岁的时候,决定吸引彼此的,大多是荷尔蒙的作用。等婚龄慢慢增长,更多的是关注灵魂的碰撞,少了许多小儿女的耳鬓厮磨。而如果婚姻不再默契,多是从灵魂高度有了差距开始。
若其中一颗一直大踏步前进,而另一颗却原地不动,哪怕曾经外表看起来多般配的一对,其实在灵魂上也已经难觅相亲相爱,在一起生活,只会感到相对无趣,事事无聊,寂寞无边。
03
灵魂的契合,大多是在同一楼层。
我们身边有很多这样的夫妻,貌似懂得很少,却会傻傻的相守相依,幸福一辈子。两个无心无肺的男女,一地葱皮,一屋子热气,一双儿女,也会很快乐地生活。
就像我的爷爷奶奶,在我记忆中,是最恩爱的老夫老妻。我一出生,他们就老了。他们经常一起买菜,一起做饭,一起坐在街头巷尾和邻居们聊天。很少看到他们单独一个人出现。
他们是尘世里最普通的夫妻,不懂经济,不懂政治,他们最多的话题就是今天的晚餐,膝下的子孙,邻居的故事。可是,他们的灵魂在一个高度上,永远有说不完的话,那种恩爱的源泉,也是来自于灵魂的相配。
04
两颗相配的灵魂,会一生都在相恋。
《浮生六记》中,写过芸娘和沈复的爱情故事。芸娘与沈复是两小无猜,青梅竹马。在仍然很“封建”的时代,几乎可以算是“自由恋爱”而亲上加亲。婚后,两人情意相笃举案齐眉。
结婚经年,两人“情愈密”,就算在庭院里、走廊里、暗房里,不管何处,如果夫妻俩不期而遇,必然双手紧握,双眸含情凝视:“你去哪儿呀?”带着难以克制的欣喜,好像蜜月期一直无尽头。
有一年的七夕情人节,芸娘置办了香烛瓜果,夫妻俩同拜天地。沈复专门刻了两方图章:“愿生生世世为夫妇”,红字的归夫,白字的归妇。
后来,芸娘病逝,沈复变卖所有家产,葬芸娘于扬州城外的金匮山。他常到爱妻墓冢前哭坐良久,终身未再娶。
05
我见过深夜买醉哭泣的女子,也听过男子半夜孤独地高歌,还安慰过下了班不愿回家的同事。他们不是没有家,没有伴侣,而是与那一半的灵魂早已不在一个频道上。
一个人的孤独并不可怕,两个人的孤独才可怕。
其实,所有的感情走到最后,拼的都是赤裸裸的灵魂。
维系婚姻需要灵魂的碰撞,两个没有心灵共鸣的人,如果有条件,更大的几率会选择分道扬镳;如果没有,则会维持一份寡淡的婚姻。这种婚姻到最终,更多的成分只是在世间作伴,在红尘中取暖,且行且勉强。
而幸福的婚姻,不仅有柴米油盐,还有精神的树木共同生长。恩爱的夫妻,都是灵魂最相配的那种,高度一致,审美统一,两情相悦,两心默契,他想的就是她愿的,他说的话她都懂,他未曾说出口的话,她也明白。一个眼神,一个微笑,都能心领神会。
这样的夫妻,是情人,是良友,是知己。
斯人若彩虹,遇上方知有。
好的婚姻,灵魂一生相配。
朋友生了个女儿,一天天长大,有着天使般的笑容和玫瑰花瓣一般的脸庞,走到哪里都能吸引到周围人的目光和赞扬,“这小姑娘真漂亮!”
女孩不好看,父母会担心将来被人嫌弃,长得太漂亮,父母更会担心。另外一种的担心。
孩子的爸爸说,“漂亮的女孩容易引来是非,一定要严加管束。”
他希望培养女儿坚强的个性,平时说话总是板着脸,故意不对孩子温和,跌倒了不扶她,让她自己起来。孩子一旦学习退步,当爹的各种冷嘲热讽,美其名曰,“反向刺激她”。
孩子的妈妈呢,对女儿倒是很温柔,但很少夸奖孩子,尤其是不夸孩子好看。还总是在孩子面前夸奖别的孩子好,“你看你班某某,人家多朴素,一心都在学习上。”她担心孩子懂了美了会分散学习注意力,或者招惹男生,很少给孩子买好看的衣服,怎么土怎么打扮。
结果他们这样的围追堵截,日防夜防,孩子还是初中就开始早恋,省下饭钱来给自己买衣服买化妆品。朋友哀叹自己教育失败,对女儿灰心失望,我却十分为孩子觉得心酸。
小小年纪,她就去外面寻找爱,因为父母没有给她足够的欣赏、关怀、赞美、鼓励和支持,她不自信,她自我贬低,她觉得自己一无是处,她必须在异性身上尝试着去寻求一点安慰和认可,才能让她知道,她也是被爱的。
她的父母畏爱如虎,像吝啬的葛朗台一样算计着自己对孩子的爱,唯恐这爱被浪费,被误用,结果反而造成了孩子对爱的饥渴。
不好好爱自己女儿的结果,是很惨烈的。
比如被誉为世纪女演员的罗密·施耐德,她在电影中光鲜亮丽,以完美扮演了奥地利皇后《茜茜公主》这一角色而永载影史。但她一生情路坎坷,在她甜美的外表之下,有着一颗破碎的心灵。
这一切都是源自她那个不快乐的童年,以及那对不称职的父母。
罗密的父母都有小有名气的德国电影演员,母亲玛格达·施奈德也曾经风光一阵,只是始终未能大红大紫过。罗密出生过,玛格达并没有多少作为母亲的惊喜,只是庆幸自己的父母能养得起自己的孩子。
罗密的父亲十分花心,情妇众多,母亲玛格达始终将精力放在自己的事业和与浪荡丈夫的斗争之中。7岁那年,父母离异,罗密同母亲生活在一起,11岁就进了一所天主教寄宿学校。四年中,玛格达只来看望过女儿两三次。冷漠的父亲则连信都不曾写。
在《茜茜公主》这部电影中,罗密的母亲饰演了茜茜公主的妈妈,但玛格达并不是剧中那样亲切温柔的形象,她很嫌弃罗密,认为女儿是个难缠的女孩儿,孤僻而好斗。“她不能忍受任何人,甚至不知道如何照顾她自已。”
父母的离婚和对她的疏忽使罗密深感自卑。她被送进刻板森严的寄宿学校,没有得到一点家庭的温暖。就像所有越是被父母忽视越是渴望赢得关注的孩子一样,罗密始终执著地崇拜着自己的演员母亲,渴望取悦母亲,“我在世界上最佩服谁?我妈妈。”
很多人都把罗密16岁时候在《茜茜公主》中的形象看作是她的本色,其实她不是,“我知道,我不是茜茜公主,我是个不幸的人。”她很胆怯,演戏居然也会怯场,演出前,一定要服用一些镇静药片并带上一些以备不时之需。阿兰·德隆说她是个固执暴躁的孩子,“是一个不很懂得自己在玩什么、和谁玩、为什么玩的孩子。”
罗密常常觉得自己不幸福,“这个银幕上的悲剧演员在生活中也扮演着悲剧角色,并为此付出了巨大的代价。”她并不喜欢茜茜公主这个角色,却一连演了三部,因为这能为母亲赚来大钱。罗密不愿意得罪母亲和继父,她习惯讨好他们,她挣了大笔的钱,但每月只有6000法郎的“津贴”。“当我为减轻苦闷而想哭泣时,茜茜却要露出可爱的微笑。”
她渴望着爱情,对爱情无比执着,却始终无法拥有一段稳定健康的爱情。
在她因扮演《茜茜公主》而事业如日中天的时候,她却投入到了轰轰烈烈的初恋之中,不顾母亲的苦苦劝阻,背着国内媒体的愤怒声讨,背井离乡,跟随阿兰德隆来到陌生的法国。但是让罗密伤痛欲绝的是,5年后,这一对相爱的人还是因为阿兰·德隆的花心背叛而失败,罗密带着累累伤痕回到祖国。
她有过两次婚姻,都以失败告终。罗密的好友和同事这样描绘她对爱情的态度:“只要她爱上了谁,那么她就爱的真真切切,毫无保留,轰轰烈烈。为了爱情,她可以放弃一切,房子、金钱,所有的一切。”最后,失败的感情耗尽了她的生命,她把证明列车驶进了自己最后一段黑暗隧道。
在中国,也是一样,旧式女子中最容易产生感情悲剧,和社会环境有关,更和那时候太多家庭中对女孩子的轻视、压迫有关。
比如萧红,一生的感情关系都是投靠、奔走、寻找的模式,总是为了一个男人离开另外一个男人,带着一个男人的孩子和另外一个男人在一起。
她的童年依旧是破碎的,大家族自她出生时开始没落,唯一的温暖来自于亲切的祖父,她和爷爷在后花园里拔草、摘花、追蜻蜓,爷爷也是她的启蒙人,教她念《千家诗》。
萧红7岁时,祖母去世,9岁母亲又去世,父亲很快娶了继母。继母并不算多坏,至少当面客气,“不打我,就是骂,也是指着桌子椅子来骂我。客气是越客气了,但是冷淡了。”只是这种疏离,对一个需要母爱的孩子来说,也是一种无形的凌迟和伤害。
父亲脾气暴戾,十分粗暴,一旦听到继母告孩子的状,就会大发雷霆,“偶然打碎一只杯子,他就要骂到使人发抖的程度。”旧家族的压抑和陈腐,家庭温暖的匮乏和缺失,造就了萧红内向、孤僻的性格,她沉默的看着这个世界,幻想着美好,这给了她文学创作的灵感,也给了她一生颠沛流离的命运。
翻阅那些有名的与无名的女人的情感悲剧,总能发现,她们身不由己在情海中翻滚,浮沉,把红尘中的男人当做救世主,往往都是为了童年的那一点缺失。女孩得不到得到足够的爱,会误了自己,也误了自己未来的家庭。
世间的女子如花,更需要被爱,更需要被温柔包裹,被深情善待。错的从来都不是爱,错的是溺爱、疏忽、放纵。
有女儿的父母,要好好去爱自己的小女儿,让她被足够的尊重和自信包围,让她身心健康的成长,让她为自己骄傲,让她有勇气主宰自己的生命。否则,她会情路坎坷,男人对于她会是甜蜜的毒药,是沉沦中的救赎。她爱得那么绝望和用力,男人们却总是因此而辜负她。
成长是女人一生的责任
在这个世界上,没有任何一副灵丹妙药,可以教会你化解生活中所有的这些危机,而唯一有效的,有用的,只能归于女人心灵的成长。
生活中发生的一些意料之外的不好的事情,往往是一个人成长的契机。那是生活在以失去的方式,逼迫你成长。
过日子,好像是个简单的事情,只需要一般的智商和情商,日子就能过下去。但过日子又不完全是个简单的事,有时表面看上去风平浪静,而底下却早已暗流涌动。如果你不能防患于未然,及早对自己的思维方式和行为方式做出相应的调整和改变,等问题和矛盾堆积到一定程度便会集中暴发,而暴发的后果,将不可预知。
我们把这样的时刻,叫做“危机时刻”。
是的,在这个世界上,没有任何一付灵丹妙药,可以教会你化解生活中所有的这些危机,而唯一有效的,有用的,只能
归于你心灵的成长。
很多时候,我们没有能力去改变外部环境,改变别人,但是当你自己的境界提高了,内心的力量强大了,你化解矛盾、解决问题能力便增强了,也会更善解人意,更宽厚,包容,困境也就不再是你的绝地,你能从中走出去,你的人生也更加自由自在,更美好。
生活中发生的一些意料之外的不好的事情,往往是一个人成长的契机。
那是生活在以失去的方式,逼迫你成长。
成长,分为主动成长和被动成长。有很多女人就是在生活中碰壁后,甚至付出很大代价后,有所反省和领悟,开始改变和成长的。无论早晚,成长总是好的。
人的一生,肩负着太多的责任和义务,首要需要承担的,是个人的成长。
有句话是这样说的——
“你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存,假如你不以自己的方式去为自己揭示生存的意义,那么对你来说,生存就将依然是没有意义的。”
女人,不能把自己当成一个拒绝长大的孩子,成长是女人一生的责任。
那一年,她病了,他用板车拉着她去镇上找诊所看病。说了一箩筐的好话,掏出口袋里所有的硬币,郎中终于给她打了针,再塞给她两服黄竹纸包着的中药。
他拉着板车往回走,她依旧坐在板车上。穿过一条小街,向右拐,再穿过一条街,好香好香的气味儿飘过来,飘过来。
他狠狠咽了口唾沫,迟疑几秒,止了步,回头:“你想吃油条不?”
板车上的她本来也在偷偷咽唾沫,忽儿听到他的问话,愣了愣,摇头:“不吃,不想吃。”
她摁摁布包里那几个煮熟的红薯:“这有红薯呢,我要是饿了,会吃红薯的。”她清楚,他的兜里连一个碎角子都没了,哪来钱去买油条。
他静静地看着她,就像一下子,一下子看到她的心底里去了。她不好意思了,低头。该死的,那好香好香的气味儿又扑过来了,她情不自禁地又吞了吞唾沫。
将板车轻轻拉到街边,泊稳,他大踏步朝街角那个炸油条的小摊走去。她的目光追着他那肩宽背阔的身影,看着他站在摊主前戳戳点点。她脸红了,羞愧地闭上眼。天啊,我们不是乞丐呀,他怎么好意思向人家乞讨!
再睁开眼,她便看到他笑吟吟举着一根油条朝她跑过来。
她生气,扭头:“我不吃。我不是乞丐,我不吃乞讨来的东西。”
他大声说:“谁说这油条是乞讨来的,我是拿烟丝换的。”
她诧异:“拿烟丝换的?那你想抽烟时咋办?”
他抽烟好多年了,人家说“人是铁,饭是钢”,他却说“人是铁,烟是钢”。在他眼里,烟比饭重要。累了,他点支烟一吸,就来劲了;饿了,他点支烟一吸,就饱了。他抽的烟都是自家种植的旱烟,晒干后,烟叶切成丝装进小塑料袋再掖在兜里,想吸时,拿小纸片滚成“喇叭筒”。
他笑:“一天半天不抽烟,死不了的。再不济,烟瘾来了忍不了的话,就捡几片路边的干树叶搓碎了滚成喇叭筒,不也照样能抽能应应急……”
他将油条递给她:“快吃,趁热,香香软软的。”
她说:“我们分着吃,你一半,我一半。”
他摇头又摇头:“不,我不爱吃油腻的东西,你快吃。”
她咬了一口,眼睛就雾蒙蒙了,想擦擦,没擦。他还在高兴着,问:“香不香,甜不甜?”
她脱口而出:“苦,好苦。”
他差点蹦起来:“苦?怎么会是苦的,我要师傅给炸一根最甜最香的哦。”
她抬起头,皱眉头:“不信,你自己尝尝。”她用劲掐下大半截,狠狠塞进他的口里。他嚼了一下,再嚼一下,咦,奇了怪了,不苦,好甜好香,还暖和和的呀。
看他一脸摸不着头脑的疑惑样子,突然地,她扑哧一声笑出声来了。他,顷刻间,就明白怎么回事了。她只是“骗”他分享那一根油条呀,骗他吃下一根油条的大半截呀……
这个故事里的他,是我30年前的父亲。这个故事里的她,是我30年前的母亲。这个故事,父亲对我讲过“9999”次,母亲对我讲过“9999”次。
父亲母亲讲述的“版本”有些出入。父亲总是忽略掉他用自己热爱的烟丝换油条的情节,却一再重申母亲骗他吃油条的细节。母亲总是强调父亲用烟丝换油条的细节,却扔了她骗父亲吃油条的情节。
什么是幸福?
幸福,不是衣锦玉食,腰缠万贯,不是荣华富贵,不是开好车,住别墅!
幸福是哭的时候有人疼,累的时候有人靠,是每一个小小的愿望,有人给你实现,是拥有一个爱自己懂自己的人,不管他有多少,总是把最好最多的留给你。
风景在美,若没人一起欣赏,也会有种莫名的忧伤。
再好的生活,若没人一起分享,也会有种莫名的凄凉。
再坏的处境, 给平淡的生活增添色彩若有人陪伴,也会有莫名的感动。
再苦的日子,若有人相伴,也会有莫名的幸福!
幸福是一种感觉,和贫富无关,爱情不用唯美浪漫,不用惊天动地,就是左手牵右手,不离不弃,不变不移!
钱固然重要,但只是生活需要
只要有双勤劳的双手,多少都可以挣,而爱人,错过了,就再也找不回来。
有钱,是物质的满足,幸福,是精神上的满足。
真情,不用钱买,真心,钱更买不到。
女人长的漂亮,不如活的漂亮,有钱花,不如有人疼!
幸福很简单,一个温暖的怀抱,一个可靠的肩膀!亲爱的,你懂吗?
很少有初恋便能携手走进婚姻殿堂的。太多对相爱过的情侣们,最后走散在了光阴的岔路口。
闺蜜和初恋男友是初中同学,闺蜜是老师眼中的乖乖女,那个男生帅气聪明,性格却有些贪玩,不爱读书。
后来,闺蜜念了当地最好的中学,男生成绩勉勉强强,进了一所排名垫底的高中。再后来,闺蜜考进了985高校,所学的专业更是排名全国前三,而男生去了一所三年制的大专。
渐渐地,两人之间裂开了一道巨大的沟壑。我闺蜜的世界里,大家讨论的都是托福、GRE、GMAT,而男生的生活里,似乎一直是打不完的游戏、看不完的球赛、点不完的外卖。
女生想出国读研,看看更大的世界,男生的规划是毕业回老家找个工作,早点结婚。
闺蜜很无力地觉得,他们越走越远了。
最终,近十年的感情,还是分手告终。
十年前,曾肩并肩站在同一片月色下的他们,如今已经走向了完全不同的世界。
有人喜欢策马赶路,有人喜欢林间漫步。有人想要战功赫赫,有人愿作闲云野鹤。不是谁对谁错,没有谁比谁更优秀,而是两个人的节奏不一样,也就没办法一起走下去了。
好的爱情,不仅仅是当下彼此相爱,更是长期地同步成长。我们的节奏一致,不需要谁等谁,谁迁就谁,谁步履蹒跚地想要赶上谁。
那个爱你的人,不会忍心要求你放弃你现在的一切,为了他去他所在的城市重新开始;不会强迫让你放下你喜欢的事业,找一份轻松安逸的工作,以便将来帮他带孩子;他不会以爱之名限制你的成长,更不会阻挡你拥抱你想要的未来。
有一句话说,好的爱情,是你通过一个人看到整个世界;而坏的爱情,是你为了一个人舍弃世界。
值得长久相爱的人,是那个不会阻碍你自由生长、更愿意与你一起成长的人。
同步成长的爱情,不是说你遭遇低谷了,他就离你而去。
他在你面临困难的时候,会紧紧抓住你的手。他分担你的悲伤,理解你的焦虑,努力地将你拉出情绪的泥沼。
一个读者前几天给我留言:鲸鱼,看了你今天的文章,我想起了前任。还记得以前恋爱时,我向他倾诉自己的烦躁情绪,他总是默默转移话题。在我最无助、最需要人安慰的时候,他也总是不在我身边。分手时,他说,他对我很失望。可是,那样会痛苦会迷茫会不安的我才是真的我啊。
——我只想在他面前展示最真实的自己,可他连看一眼的耐心都没有。
我想,如果他真的爱你,他就需要接受你最糟糕的一面。
很多人提倡现代女性要依靠自己,不能依靠男人。女人要靠自己固然没错,可是稳定的情侣关系,为什么不能相互依靠呢?
张小娴说:最好的生活方式,就是我想依靠自己的时候就依靠自己,我喜欢依靠男人的时候就依靠男人。
我会背水一战,放弃别人眼中的大好前途去为英雄梦想而战斗,我不需要你帮我,可我心里还是偷偷地希望,如果我不幸失败,你会站在我身后。
我会积极认真努力地生活,可我也希望,当我身处低谷、困于黑暗的时候,你能告诉我:别怕,还有我。
爱情需要各自独立,也需要相互依靠啊。
和男朋友恋爱之前,我和他聊过我的爱情观。我觉得:谈恋爱,就是在找一个合伙人。
你们彼此知根知底,三观相近,对未来有共同的愿景,在漫长人生里相互扶持着一起成长,共同度过艰难的时刻。你们的心,是绑定在一处的。
你开心时,我也会微笑;你悲伤时,我也在心痛。
不是没了你,我的人生就会很糟糕。而是有了你,我们的人生都会更好。
王小波写给李银河的信里说:我和你就好像两个小孩子,围着一个秘密的果酱罐,一点一点地尝它,看看里面有多少甜。
当你遇到那个频率一致的人时,你们有时会一起变成幼稚的小孩子,好奇地偷尝着一个很甜很甜的果酱罐;有时也会同时变成勇敢的大人,一起抵御生命里风风雨雨的侵袭。所谓爱情,就是找到那个愿意和你风雨与共、携手前行的人。
愿你早日遇到那个人。
好的爱情,是找一个能和你一起成长的人
很少有初恋便能携手走进婚姻殿堂的。太多对相爱过的情侣们,最后走散在了光阴的岔路口。
闺蜜和初恋男友是初中同学,闺蜜是老师眼中的乖乖女,那个男生帅气聪明,性格却有些贪玩,不爱读书。后来,闺蜜念了当地最好的中学,男生成绩勉勉强强,进了一所排名垫底的高中。再后来,闺蜜考进了985高校,所学的专业更是排名全国前三,而男生去了一所三年制的大专。
渐渐地,两人之间裂开了一道巨大的沟壑。我闺蜜的世界里,大家讨论的都是托福、GRE、GMAT,而男生的生活里,似乎一直是打不完的游戏、看不完的球赛、点不完的外卖。女生想出国读研,看看更大的世界,男生的规划是毕业回老家找个工作,早点结婚。
闺蜜很无力地觉得,他们越走越远了。
最终,近十年的感情,还是分手告终。
十年前,曾肩并肩站在同一片月色下的他们,如今已经走向了完全不同的世界。
有人喜欢策马赶路,有人喜欢林间漫步。有人想要战功赫赫,有人愿作闲云野鹤。不是谁对谁错,没有谁比谁更优秀,而是两个人的节奏不一样,也就没办法一起走下去了。
好的爱情,不仅仅是当下彼此相爱,更是长期地同步成长。我们的节奏一致,不需要谁等谁,谁迁就谁,谁步履蹒跚地想要赶上谁。
那个爱你的人,不会忍心要求你放弃你现在的一切,为了他去他所在的城市重新开始;不会强迫让你放下你喜欢的事业,找一份轻松安逸的工作,以便将来帮他带孩子;他不会以爱之名限制你的成长,更不会阻挡你拥抱你想要的未来。
有一句话说,好的爱情,是你通过一个人看到整个世界;而坏的爱情,是你为了一个人舍弃世界。
值得长久相爱的人,是那个不会阻碍你自由生长、更愿意与你一起成长的人。
同步成长的爱情,不是说你遭遇低谷了,他就离你而去。
他在你面临困难的时候,会紧紧抓住你的手。他分担你的悲伤,理解你的焦虑,努力地将你拉出情绪的泥沼。
一个读者前几天给我留言:鲸鱼,看了你今天的文章,我想起了前任。还记得以前恋爱时,我向他倾诉自己的烦躁情绪,他总是默默转移话题。在我最无助、最需要人安慰的时候,他也总是不在我身边。分手时,他说,他对我很失望。可是,那样会痛苦会迷茫会不安的我才是真的我啊。
——我只想在他面前展示最真实的自己,可他连看一眼的耐心都没有。
我想,如果他真的爱你,他就需要接受你最糟糕的一面。
很多人提倡现代女性要依靠自己,不能依靠男人。女人要靠自己固然没错,可是稳定的情侣关系,为什么不能相互依靠呢?
张小娴说:最好的生活方式,就是我想依靠自己的时候就依靠自己,我喜欢依靠男人的时候就依靠男人。
我会背水一战,放弃别人眼中的大好前途去为英雄梦想而战斗,我不需要你帮我,可我心里还是偷偷地希望,如果我不幸失败,你会站在我身后。
我会积极认真努力地生活,可我也希望,当我身处低谷、困于黑暗的时候,你能告诉我:别怕,还有我。
爱情需要各自独立,也需要相互依靠啊。
和男朋友恋爱之前,我和他聊过我的爱情观。我觉得:谈恋爱,就是在找一个合伙人。
你们彼此知根知底,三观相近,对未来有共同的愿景,在漫长人生里相互扶持着一起成长,共同度过艰难的时刻。你们的心,是绑定在一处的。
你开心时,我也会微笑;你悲伤时,我也在心痛。
不是没了你,我的人生就会很糟糕。而是有了你,我们的人生都会更好。
王小波写给李银河的信里说:我和你就好像两个小孩子,围着一个秘密的果酱罐,一点一点地尝它,看看里面有多少甜。
当你遇到那个频率一致的人时,你们有时会一起变成幼稚的小孩子,好奇地偷尝着一个很甜很甜的果酱罐;有时也会同时变成勇敢的大人,一起抵御生命里风风雨雨的侵袭。所谓爱情,就是找到那个愿意和你风雨与共、携手前行的人。
愿你早日遇到那个人。
人们常说,女人嫁给一个什么样的男人,等于选择了一种什么样的生活方式。
对于男人来说,又何尝不是如此呢?
男人娶一个什么样的女人,等于他选择了一个怎样的未来。
股神巴菲特曾说过自己对婚姻的理解和认识:
我年轻时曾与我们州最漂亮的女孩约会,但最后没有成功。
我听说她后来离过三次婚,如果我们当时真在一起,我都无法想象未来会怎样。
所以你人生最重要的决定是跟什么人结婚?
在选择伴侣上,如果你错了,将让你损失很多。而且,损失不仅仅是金钱上的。
因此,男人最好的投资,是选对妻子。
妻子品行端,家庭风气好
《小妇人》里,有句话是这样说的:“被一个品行端正的男子爱上并选为妻子,是一个女人最美好与最幸运的事。”
同理,娶一个品行端正的女人做妻子,是一个男人最美好与最幸运的事。
家庭风气好不好,妻子很重要。
苏光友从小父亲去世了,他们孤儿寡母相依为命。
未结婚前,他勤劳踏实头脑灵光,开了养鸡场,挣了一些钱盖了新房,娶了媳妇。
渐渐地,苏光友家开始走下坡路。
他们女儿上初中时,苏光友妻子进城陪读,她迷上了赌博,无心照顾孩子。
她越赌越大,很快家里让她输得入不敷出。
输了钱洗手不干,回头是岸也好。
可她恶习不改,还搭上同样好赌的牌友,出入宛如夫妻。
她还天天骂苏光友没本事,挣不到大钱,要他去盗墓,说来钱快。
苏光友架不住女人吵闹,他铤而走险,盗墓被抓,关起来了。
女儿看妈妈跟男人跑了,无心学习,也有样学样,她初中没读完辍学了,18岁就跟了小混混。
另一个邻居,从小家境很好,父母是做生意的,对他十分宠爱,他衣食无忧。
但他不学无术,打架斗殴,是派出所常客。
人人都以为他就是一社会渣子,没得救。
一切的改变,在于他娶了一个品行好的妻子。
他妻子相貌普通,但为人稳重和善,处事得体,把生意经营的风生水起。
起先,他依然不改往日作风,到处瞎混。
几年后,邻居像变了一个人。
他不再和以前的狐朋狗友鬼混,开始顾家,和妻子一起把生意做得更大,送孩子去校风好的学校读书,日子越过越好。
拿他的话说:“娶了小颜(他妻子名),是我这辈子做的最靠谱的事。”
可不是嘛,对一个男人来说,选对妻子太重要了。
近朱者赤,近墨者黑,妻子的品行太重要了,重要到能影响一家人的风气。
环境的重要性不言而喻:跟着蜜蜂找花朵,跟着苍蝇找厕所。
可以说,男人最大的不幸,就是娶一个品行不端的妻子被她污染,随波逐流;而一个男人最大的幸运,就是娶一个品行端正的妻子,一起向上前行。
好妻子品行端正,让家人耳濡目染,家庭风气向上,整个家庭会越来越兴旺。
妻子会“管”家,家人有钱花
男人赚钱养家,妻子持家理事,两者缺一不可。
会持家的女人比会写诗的女人更实用,现实比浪漫更实在。
一个男人最大的福气,是娶到一个会持家的妻子。
表弟现在穿得整齐干净,无论是运动鞋还是皮鞋,上面总是纤尘不染,体型也健美挺拔,这一切都得归功于弟媳妇。
没结婚前的他可是另一番景象:成堆的脏衣服扔沙发上像小山,臭袜子让人闻到就想吐。
表弟婚前不仅形象邋遢,花钱也是大手大脚毫无规划,发了工资,他前三天是大款,月尾是瘪三。
娶了弟媳妇后,她每月把收入分成5份:
一份用来买定期理财;
一份用来做生活费;
一份用来学习、健身;
一份用做旅游经费;
还有一份用于人情往来。
弟媳妇持家井井有条,表弟一家花钱有计划,日子越过越滋润,存折上的钱也与日剧增,表弟一家脸上洋溢着幸福。
《情场迷惑论》里说:
“生活中,凡是被街坊邻居称赞夸奖的妻子,都是给夫家带来利益好处的女人;凡是被街坊邻居嘲讽鄙视的妻子,都是让夫家利益损失的女人。”
因此,一个好妻子绝不会是“坑夫败家”的女人,如好吃懒做、挥霍无度等,降低自己的婚姻价值,损害男人的利益,男人必然会嫌弃她。
比如,钟镇涛前妻章小蕙,长得漂亮出身又好,从小周围都是各种奢侈品牌,更是主张饭可以不吃,衣服不能不买。
从小积累下来花钱大手大脚的毛病,到结婚后还是没改。
品牌Chanel外套要一个款的各种颜色都买齐,壁纸不喜欢一天之内撕掉重新做,有3000多双鞋子。
章小蕙因挥霍无度导致钟镇涛破产。
离婚后,钟镇涛狂批章小蕙奢侈拜金,破产后怒怼她:“我有今天,全拜章小蕙所赐。”
女人不会持家,金山银山都会被败光。
成由勤俭败由奢,放在任何时代,任何家庭都是颠扑不破的真相。
女人会理事会管家,即使收入有限,她也能把平凡日子过得有声有色,有滋有味,既不铺张浪费,又不无聊乏味。
会持家的妻子,能让收入多的家庭,财富像滚雪球般壮大丰厚。
好妻子,能陪丈夫共同成长
杨澜曾对婚姻的理解,说过一段非常精辟的话:
“婚姻的纽带,是关于精神的共同成长,在最无助和软弱的时候,有她托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右。”
男人最怕娶到这样的妻子:你在谈项目,她在聊包包;你为事业奋力打拼,她在拖你后腿。
她不但不能跟丈夫一起成长,还成了男人的阻碍。
娶到一个能陪丈夫共同成长的妻子,是男人的幸运。
多少人羡慕导演李安的成功,可别忘了,成功的男人背后,都有一个伟大的女人。
李安亦如此,他的成就离不开妻子林嘉佑的支持和鼓励。
李安是一个大器晚成的男人,结婚后的他一直呆在家里写剧本,他把作品拿去好莱坞碰运气,却屡遭碰壁。
6年时间,家庭日常开销全靠读博士的妻子工资维持。
李安一度丧失信心要放弃,想学电脑挣钱贴补家用。
但林嘉佑点醒他,要记得你的梦想,学电脑的人那么多,不差你李安。
有了妻子的全力支持和鞭策,李安终于逆风翻盘,飞黄腾达。
试想想,如果李安在功成名就前,一直遭妻子羞辱谩骂:“你这个吃闲饭的”,还有李安的今天吗?
鲁豫问李安:“您现阶段最大的幸福感是什么?”
李安答:“我太太能够对我笑一笑,我就放松一点,感到很幸福。”
那是一个男人娶到好妻子的自豪和骄傲。
一个男人最大的成功,是娶到一个能陪他一起成长的好妻子。
在你动摇和心灰意冷时,她默默扛起家庭重担,义无反顾激励你、给你前进的最大动力。
在你成功时,她怕你得意忘形,督促你不忘前行。
同时,她不居功自傲,有自己独立的生命,有属于自己的灵魂事业。
正如刘晓庆在《人生不怕从头再来》里说的
“你在高处,我便退去,让你独自闪耀光芒;但如果你在低谷,我便涌来,温柔的环绕你,拥抱你,给你温暖。”
好妻子,是孩子的摆渡人
李嘉诚说过:“一个人事业上再大的成功,也弥补不了教育子女失败的遗憾。”
好妻子,不仅是丈夫的贵人,还是孩子的摆渡人。
孩子的成长需要一盏灯,特别是孩子小时候,来自妈妈的光,能照耀Ta的未来。
在我看来,一个好妻子,至少能对孩子做到这3点:
1、教会孩子面对挫折和失败
挫折和失败,是人生的必修课。
一个好妻子不仅要教孩子如何向前,更重要的是,教会孩子如何面对挫折和失败。
在一期《爸爸去哪儿》里,应采儿的做法值得借鉴。
小小春家三次游戏都没得奖,Jasper无比失望,他泪眼婆娑,说:“我想要赢每一天,我不想要输”。
应采儿抱着儿子说:“你的人生不会总赢,有时候会输,有时候会赢,学会坦然接受每一种结果,开心就好。”
或许在未来的某一天,Jasper在面对挫折和失败时,妈妈的话就是安慰和鼓励。
好妻子会培养孩子的逆商,让他跨过人生的沟沟坎坎,给孩子一笔巨大的财富。
2、对孩子爱而不溺
好妻子爱孩子,但不会溺爱。
“小时偷针,长大偷金”,说的是一个母亲溺爱孩子的故事。
孩子后来被抓,在行刑前,孩子咬掉母亲的乳头,以此责怪母亲纵容他走上犯罪的道路。
这都是溺爱惹得祸啊。
好妻子给孩子的爱,是带有规矩的爱,给孩子规矩,也是带有爱的规矩,让孩子身心健康成长。
3、好妻子是孩子学习的好榜样
一个孩子是否积极上进,跟妻子有着不可分割的联系。
曾经,一张“看书VS看手机”的图片,刷爆了家长群。
在地铁上,左边的妈妈带着孩子安静地看书,右边的妈妈玩手机,旁边的女儿也跟着一起看得津津有味。
现实生活中,妈妈作为榜样的力量,无处不在。
演员孙俪不拍戏时,画画、练字、写书、健身、瑜伽、旅行、领养动物,是她的日常。
在妈妈的影响下,等等和小花也学会了画画、练字、滑雪,爱护动物。
爱玩手机游戏的妈妈,培养不爱学习的孩子。
好妻子,是孩子学习的好榜样,爱学习的妻子,培养同样爱学习的孩子。
好妻子胜过好老师,是孩子前进路上的摆渡人。
选对妻子,是男人最好的投资
常听老人说:结对一门亲,兴旺三代人,娶错一门亲,祸害三代人。
男人是一个家的支柱,但女人是一个家的灵魂。
一个女人会影响三代人。
作为儿媳,会影响上一辈的幸福指数;
作为妻子,会影响丈夫的事业、命运;
作为母亲,会影响孩子的未来人生。
有的男人在结婚前,家庭兴旺发达,结婚后,开始倒退衰败。
也有的男人婚前穷困潦倒,过得不尽人意,结婚后节节攀升,顺风顺水。
其中很大原因,在于娶了不同的妻子,改变了人生。
一个斤斤计较、脾气暴躁的妻子,家里吵吵闹闹,鸡飞狗跳;
一个宽阔豁达、通情达理的妻子,家里和气友爱,母慈子孝;
一个悲观消极、无理取闹的妻子,家里怨气冲天,愁容满面;
一个乐观积极、眉开眼笑的妻子,家里欢声笑语,蓬勃向上;
一个目光短浅,只图享受的妻子,和一个高瞻远瞩,展望未来的妻子,培养出的孩子,是两样的。
作家桐华说:“最快乐的事情是娶了个好妻子。最想做的事情,是能陪她一日日变老。”
人生最好的投资,是选对妻子,当然,男人也要争气。
好妻子,是一个家庭的福气和底气,她能让一个家光芒万丈、兴旺发达。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5382095.html
更多