我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的总有一个人，让你忽然泪如雨下，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

总有一个人，让你忽然泪如雨下

活在这个世界上，每个人心中都是有故事的。那些藏在心底最深处的隐秘，会在某一瞬间敲打我们的神经，突然的一首歌、一场电影、一件旧物、一句话……过去就像一场黑白电影在你脑海里重放，你想微笑回忆，却忍不住流泪……

世界这么小，不知道下一秒会遇见谁。世界这么大，只是一个转身，就再也找不到彼此的痕迹。想见你，却再也见不到你，那些曾经一起走过的路、做过的事，就这样飘落成岁月的尘埃。曾经的海誓山盟，是如此不堪一击，世界未曾改变，岁月还未苍老，爱情却已散场。此后，谁是你心里念念不忘的伤？

1.我有收藏火车票的习惯，从我第一次出远门一直到现在，所有火车票我都收藏着，我要记录所有自己走过的路，每张火车票后面都会写一两句当时内心想说的话。那天收拾行李，打开了收藏火车票的盒子，翻着翻着就看到了好多张去你那个城市的车票。日期是几年前了，看着上面写着“老公过生日，我要给他惊喜”这样的话，我忍不住就哭了。

2.你离开我的时候是突然消失的，你说你去当兵了，让我别再等你。大概有一年的时间，我走在大街上，每当看见瘦瘦的背影、留着平头、背着包的男生，我都会觉得像你。

3.和你分手大概有三年了，我身边也已经有了爱的人，很多时候我已经把你放在了某个遗忘的角落将其封锁起来了。那天在上班途中过十字路口的时候，猛然发现对面的人潮里竟然有一个和你长得很像的人。我就一直愣在那儿看着那个人，心里忍不住泛酸，原来有些人是藏在岁月深处的。

4.周末与朋友一起去吃烧烤，我特意嘱咐服务生调料里不要加葱花和香菜，然后自嘲地笑笑，这是你的习惯，不是我的。

5.一个人无聊，在家看电视，专注体育频道，看了快一个小时，也不记得都看了什么内容。没有你抢遥控器，吵着要换台；没有你耍赖地将身体遮在电视机前笑嘻嘻地挡住我的视线。

6.深夜被噩梦惊醒，习惯地要去抱你，伸出胳膊却搂空了。原来你已经离开我很久了，我还是没有习惯没有你的生活。

7.失业那天，心情很差，想找个人吐糟或是说说心里话。翻翻手机通讯录，却找不到合适的人可以联系。如果你还在我身边的话，你一定会是第一个听我诉说的人吧！

8.晚上睡觉被女友开着的电视机声音吵醒，她说：“知道你怕吵，我已经开到最小声了。”我笑着说：“没关系。”突然就想到你从前怕吵到我，总是开着静音，趴在电视机前看屏幕的样子。

9.我的电脑里一直保存着那首我们经常一起听的歌，分手那阵子我每天都重复播放。十年来，我一直不敢再听，怕那个旋律会把我的眼泪不由自主地引出来。我们的歌，你或许永远不会再记起了吧。

10.春天来了，去公园看樱花，花瓣飘落，全世界到处散发着一片春意盎然的气息。我走在人群中，看着刺眼的阳光，记忆起我们无数次来过这里；坐在湖边，让风吹拂我们的青春。可是如今，我孤身一人，再也寻不见你。

11.逛街的时候，天空飘起了雨，我在雨中疾走，再没有一把伞撑过我的头顶。我用手遮着，雨滴散落在眼镜片上，眼前一片模糊，我的世界里再没有你为我遮风挡雨。告诉我，要怎样做才能习惯没有你的日子。M.qg13.Com

12.偶尔看到情侣送花的时候，我会想起中学时做过的傻事。那时和初恋女友闹矛盾，因为有喜欢她的男孩在其中影响，让我们之间出现了误会。当时特别不开心，为了气她，买了几支玫瑰花送给了她的闺密。现在每当看到情侣之间送花，我就会想起那段歉疚的往事。

13.狂风肆虐的天气向来惹人讨厌，但是我曾经那么喜欢这种天气，因为每次风来的时候你都会用手捂着我的嘴，保护我。你手心的温度，曾经让我发誓要爱你一辈子。

14.和你分开很多年了，一直都没有联系过，彼此早已成为陌路。不知道为什么你的QQ号码一直清晰地记在我的脑海里。那天心血来潮搜索你的QQ，发现你的头像换成了婚纱照。依偎在你身旁的女孩，笑得那么灿烂，这戳疼了我的眼睛，我忍不住流泪了。当初如果我不任性，站在你身边那个笑靥如花的人，会不会是我呢？

15.初秋的银杏。那个秋天给我留下最深的印象就是站在银杏树下，仰头看树，看天，等待着一个人来接我。天是蔚蓝蔚蓝的，银杏叶是明黄明黄的，一如内心的幸福像开了的花儿一样。以后每每见到这个场景，我就不能自持了。

编后语：你在我身边，你是一切；你不在我身边，一切是你。无论你想到曾经那个人的时候会哭还是会笑，都要感谢那个曾经在你生命中走过的人，毕竟他曾给过你一段美好的回忆，教会你成长与爱。

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你是爱一个人，还是对一个人上瘾

你是爱一个人，还是对一个人上瘾

爱让你自由，而上瘾让你失去自由。

爱和上瘾

上瘾很多时候看起来和爱非常接近，都是非常地喜欢做某件事或和某人在一起，甚至为此疯狂，但这其中到底有怎样的区别呢。

简单来说，爱让你自由，而上瘾让你失去自由。自由就是减少自己被其他因素干扰及限制的机会。

能让自己在不同的层面自由是一种能力。很多人亦明白自由就是不让太多事情去干扰自己，但为了这种自由，有些人往往选择让自己变得无所谓，麻木，对一切事情不在意，然后就不会让自己被牵绊了。

我有一个学员曾经跟我讲过她小时候的故事。

在她很小的时候家里很穷，有一次，有一个亲戚到他们家做客，给她带来了一包糖，在那个物质匮乏的年代，对于孩子来说这是多么让人狂喜的礼物啊。她兴奋地一直在旁边默默等待，期待亲戚离开之后，她可以尽快地品尝那些糖。好不容易亲戚终于起身离开了，当她和妈妈把亲戚送出去之后，她满怀期待地找他妈妈要糖的时候，她妈妈却告诉她，在送亲戚出门之后，将糖扔到臭水沟里去了。

在那一刻她体验到人生最绝望的感受，拼命地哭着问妈妈：“你为什么要这样做？”而妈妈给她的答案是：“我们家里穷，以后也买不起糖给你吃的，你吃过这一次，尝到了糖有多么好吃，但以后再也吃不到了，会让你更难受，还不如一开始就不要吃，不吃也不会想。”

那时年纪小小的她，实在无法理解，她足足哭了好几个小时才慢慢平静下来。并且在后来的记忆中，无论是村里人结婚的喜糖，难得的一些机会中别人给的糖，都会被她妈妈扔掉，到最后连她们兄弟姐妹自己也不敢去吃，不敢去要糖吃了。

她说她成人之后，一直都不太喜欢吃任何的零食，任何的糖，她一直都没兴趣去碰这些东西。

所以她的妈妈似乎成功了，在吃糖这件事上，她试图让孩子自由，不再体验求而不得的痛苦，不用感受那种限制和无力感。

就好像很多文章在试图告诫人们的：

爱情就像两个拉皮筋的人，受伤的总是不愿放手的。

很多这样的文章都在规劝大家不要去投入去尝试，要矜持，要有所保留，以避免受伤。和那个妈妈对她的孩子们所做的事情很类似。

而事实上，真正会让人受伤的并不是爱，而是依赖或者说上瘾。

人在关系中的成长分四个阶段：

第一阶段：感官体验

这个阶段处于前理性的阶段，儿童期基本上都处于这个阶段，比如口欲期的孩子用嘴巴来探索世界，通过食物来延展自我是幼儿期很重要的成长，所以基本上每一个小朋友都是非常贪吃，很馋，总也吃不够。而青春期则是迷恋身体层面所带来的快感，比如性冲动。

也有不少成年人依然停留在这个阶段，虽然他们的身体年龄已经成人了，但心智上没有成长。在这一类人的亲密关系中，更多只是对对方的身体上瘾，迷恋性快感，但却不去体验深入的情感关系。本质上和贪吃的孩子没什么区别，这样的人其实就是巨婴，是披着成年人外衣的小孩而已。

第二阶段：自我疗愈

这个阶段，开始进入更高层次更深入的探索和体验——自我意识，不再仅仅停留在感官层次，开始进入到情感关系中去体验自己的存在感。通常在这个阶段很容易发生爱情故事，当我们探索自己的价值和意义感的时候，我们需要进入关系，通过一个对立面，某个参照点，去学习给出爱和被爱，但是在这个阶段我们还是在学习爱，我们所获得的和付出的并不是真正的爱。我们付出是因为依赖对方，并且需要很多的证明，证据，来确定自己是被爱的。

所以在这个阶段的爱情，有极强的控制性，因为内在心灵的空洞尚未疗愈完成，完整的自我没有被构建起来，所以充满了不安全感，所以我们很容易牺牲、压抑去讨好别人，这让我们在爱情里变得卑微和隐忍。又或者因为害怕受伤，而变得隔离冷漠，或控制。

我们会用各种手段去抓取对方，当我们感觉到对方在意自己爱自己的时候，那一刻就好像在天堂，好像整个世界都变了。我们迷恋这种感觉，只有当这种感觉在的时候，生命才有存在感。当我们感受到对方的心疏离自己的时候，一瞬间就从天堂掉到地狱。在这个阶段的爱情就像坐过山车，一会儿甜蜜如蜜糖一会儿厮杀如死敌。这个阶段爱情里的两个人是没有完整自我的，我们的自我需要建立在对面的这个人身上。

就像那些心灵美文里面写到的：

“等到哪天女人不再痴缠，不再耍赖，不再喜怒无常，那也就不再爱了。”

这种所表述的状态不是爱而是上瘾，你见过上瘾的人吗？对抽烟喝酒上瘾，对工作上瘾，对孩子上瘾，他们真的表现得很像爱，他们会为上瘾的对象付出，会花很多时间，会对对方很好。但背后充满了迷恋，抓取，控制，患得患失。

我们上瘾和对方在一起的某种感觉，和这个人在一起带来的安定感，熟悉感，或者激情，甚至上瘾可以以某种方式为对方付出的成就感。

这种执著跟迷恋那种刺激忘我的状态和熬夜玩网络游戏的人没有区别。

我们常常把爱和上瘾这两种概念混淆，当我们对一个人上瘾的时候我们就把对方物化了，我们没有把对方当做一个活生生的人，我们并不在意对方的感受也不会尊重对方的选择，只把对方变成实现自我的一种工具和手段。我们期待对方变成某种样子，或者用某种特定的方式来对待自己。而当对方脱离了自己的控制的时候就喜怒无常，痴缠纠葛。

但这个阶段对于我们自我探索的成长亦是极为有价值的。哪怕痛苦和受伤，都可以变成成长的养料，来让自己变得真正成熟完整起来。最糟糕的是，痛过之后，没有看到自己心灵上的空洞，埋怨是对方的问题，是爱让人受伤，所以决定把心关闭起来，永远都不要去爱了。

有的人会让自己麻木和隔离，停滞不前，有的人干脆让自己退化到上一个感官体验的阶段，封闭内心，开放身体来体验快感和避免受伤。

就像心里住着那个害怕求不得受伤而保护自己，禁止吃糖的妈妈一样，这样拒绝的态度，也许可以暂时保护自己，但会变得麻木，生活充满了无意义感。最重要的是剥夺了自我成长的机会。

第三阶段：寻找平衡

如果在上一个阶段受伤之后没有自我封闭起来，就有可能来到这个阶段。在这个阶段我们带着更多学习的态度进入关系，开始逐渐意识到关系的平衡。我们开始去试着真正地了解对方（绝对不仅仅是在爱吃什么菜喜欢什么颜色这个层面上），学会去尊重对方的自由意志，成长背景，生活态度。

能做到这样的接纳和尊重有个很重要的前提——不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁。

这是很重要的一个阶段，当我们来到这个阶段时可以说曾经在原生家庭带来的心灵伤痛的空洞已经被疗愈了很多，人格逐渐变得完整。内心越来越有力量，可以说这个时候的心智才真正成熟起来。

即使两个人发生分歧也能真实的面对和沟通，原意倾听对方的想法和感受。也不害怕真实袒露自己的所有，甚至阴暗的部分。

这个时候的亲密关系才真正有可能成为更纯粹的爱，不再只关注我，而关注的是我们。

第四阶段：体验扩张

有一部电影《她》，故事是关于一个男人和人工智能的爱情故事。事实上，电影中的这个”她”的自我意识进化速度非常快，她和男主角的爱情直接跳过第一和第二个阶段，从第三个阶段开始，并很快来到第四个体验扩张的境界。

当”她”和男主第一次有过虚拟性爱之后，虽然那是一次很美好的体验，但因为男主的第二阶段没有走完，所以事情发生之后他心中滋生了很多焦虑，而”她”则非常明确的表达，很感激对方的存在，感激那个晚上，表达了自己在这段关系中自己真正想要的：

“你唤醒了我，我内在的某些部分改变了。我想学习一切，学习和一切有关的事情，我想发掘我自己。”

来到这个阶段，就意味着已经明白自己是谁，但同时知道这个自己是可以无限扩展的，有无限的可能性，而对方的出现能让自己变得更好。

这个阶段就是没有你我依然可以非常的幸福和快乐，我可以不再需要你，但是我还是很想要爱你，不是因为你是谁，你有什么，而是爱本来的你。

你让我成为更好的我，而你也因我成为更好的你。

这个阶段的爱情，在身体，情感，精神，灵魂上每个层次都有共鸣。可以真正称之成为灵魂伴侣。如果能来到这个阶段，对整个生命的高度都是一次重大的跨越。但更多人都完成不了第二个阶段，要么被卡住停滞不前或者退行到第一阶段。

如果体验到孤独或受伤，这个时候没有别的路可走，只有勇敢地让自己成长，勇敢地去直面自己不值得被爱的恐惧，去和内心最深处那个无处安放的自己联接，如果你能穿越这个过程，恭喜你从关系中的上瘾和封闭跳脱出来，开始体验到传说中真正的爱情，你的生命将真正被打开！

太爱一个人，会太碍一个人

张爱玲说：“ 炸死了你，我们的故事就结束了，炸死了我，你的故事还长着呢。 但我们不要做那个会让别人开枪的人，不要太爱一个人，因为我们应该有自己的故事。”

雨溪刚认识男友的时候，还是个什么都不会做的娇娇女，但是和男友在一起的这三年，她自觉就点亮了各种主妇技能。

在一起的第一年，他俩同居了，男友平时工作比较忙，雨溪心疼男友，就主动承担了各种家务，男友有时看到雨溪满头大汗的样子，想要搭把手，雨溪总是微笑着拒绝：“你工作也累了一天，还是去休息休息吧。”

因为太爱他，所以愿意把所有的事情都扛在自己身上，减轻他的负担。

在一起的第二年，雨溪总是忙于琐碎的生活杂事，没什么时间和朋友联系，互相也渐渐疏远了。她的世界里只剩下男友，而男友已经把雨溪的各种好当成是理所当然， 稍有不顺就会无所顾忌地对雨溪发脾气，可雨溪即使被男友气到大哭，也不敢发脾气，不敢说分手，她怕一说出口，就真的分手了。

因为太爱他，所以只能自己把所有的委屈和心酸都夹着泪水咽下，然后笑着对他说：“是我错了，你别生气了好不好？”

在一起的第三年，男友提出了分手，他爱上了另外一个姑娘，雨溪哭着求他别离开：“我哪里做错了？我会改的，你不要走，好不好？”男友当着她的面删除了她所有 的联系方式，语气平淡地说：“我不爱你了，希望你以后不要来打扰我的生活。”然后转身离开，徒留雨溪在那一天流完了这一辈子的泪水。

因为太爱他，所以可以让自己卑微到尘埃里，舍弃尊严舔着脸求他不要分手。

太爱一个人，你会快乐着他的快乐，悲伤着他的悲伤，他是你的整个世界，你却是他世界里的过客，你以为自己已经尽全力给了他最好的，最后才发现他并不需要这样的好，你付出了那么多，也仅仅只是感动了自己。

分手后，雨溪把自己关在房间里整整三天来悼念这三年的感情，谁都不见，谁都不联系。闺蜜从另一个城市赶过来安慰她，恨铁不成钢地对她说：“他根本就不爱你，你这样糟蹋自己有什么用，不值得！”

雨溪泣不成声：“我能怎么办呀？我那么爱他，对他那么好，他为什么要这样对我？”

闺蜜用力把雨溪拉到镜子前面，“我来告诉你为什么，你看看你自己现在的样子，哪里还会招男人喜欢！”

雨溪看看镜子中的自己，穿的是为了方便做家务的土气服装，头发凌乱地扎在一起，好久没护理的皮肤也变得发黄又粗糙，素面朝天，眉宇间写满了疲惫，二十多岁的年纪看起来却像中年大妈，哪里还有当初刚恋爱时青春明媚的样子。

雨溪恍然：原来爱情真的可以改变一个人，因为太爱他，所以她失去了自己的生活，忘记了还要爱自己。

“太爱一个人，你会太在乎他跟谁在一起，心里是否有你；太爱一个人，会被他牵着鼻子走，完全不能自已；太爱一个人，会无原则地忍受他，慢慢他习惯被纵容；太爱一个人，他会习惯你的好，而忘了自己也该付出。”

爱是要有底线的，即使你再爱他，也不能失去自己的生活，总是围着他打转，太爱一个人，会太碍一个人。

每个人都是独立的个体，你爱他，但是你应该有你的生活，他也应该有他的世界，你闲暇时可以看看书、逛逛街、聚聚会，不一定非要和他在一起，他不在身边的时候，你照样可以很快乐。你足够爱自己，才会有人来爱你。

爱一个人不要爱十分，八分已足够，剩下两分，用来爱自己。

爱上一个人，所以一直一个人

90年代的时候，我因为工作关系搬到了上海。全新的环境，让我对所有事物都充满了好奇。

不过，最让我奇怪的是，从我窗前总能看到一个老太太，每天早上拿着一个小凳子，提着一个保温壶，走到巷子口，就在那里静静地坐下，一直坐到天黑。第二天一大早，又拿着小凳子，提着保温壶，重新再来。

就这么持续了十多天之后，我实在按捺不住好奇心。

我走到巷子口，跟老太太攀谈起来，老太太叫娟姨。

我问娟姨，“你在这等谁吗？我看你都等了十几天了。”

娟姨人很和善，打开她的保温壶，给我倒了一杯。

我接过一看，原来是绿豆沙，尝了一口，满是淡淡的绿豆香味。

我一边喝着绿豆沙，娟姨一边给我讲起了她的故事。

第一句就让我有点吃惊。

娟姨说，“我不是等了十几天，我已经等了几十年了。”

四五十年前，娟姨才20多岁，那时别人还叫她阿娟。

当时，阿娟的父亲在郊外工作。一天，她带着做好的绿豆沙送给父亲，却在半路遇到了一个年轻的画家。

画家架着一个画架，看着一片油菜花，不停地涂涂抹抹。

阿娟停下了脚步，忍不住多看了几眼，谁知这个时候，画家脚一软，直接晕倒在地。

阿娟赶忙走近一看，原来在烈日之下曝晒太久，画家中暑了。

阿娟把他拖到树荫下，扶着他的头，给他喂绿豆沙消暑。第一次，阿娟离一个男人这么近，她发现，原来男人的睫毛可以这么长，比自己的还要长。

过了一会儿，画家终于缓过来，他说，这是他喝过最好喝的绿豆沙。

为了表达感谢，画家表示要给阿娟画一幅画像。

于是，接下来的几天，画家每天都会带着画架画笔，阿娟每天都会带着绿豆沙，相约在油菜花地边。

也许是出于一种默契，这幅画的进度异常缓慢。

两人更多的时间都拿来聊天，画家给阿娟讲他四处游历的见闻，阿娟给画家讲她从小到大的糗事。

两人每天分手前，都会相约第二天再接着在这见面，继续画画。

但有一天，画家说，“明天不用在这见了，这幅画完成了。”

阿娟难掩失望。

画家接着说，“明天这幅画我会带去你家，作为给你提亲的礼物。”

阿娟一听，娇羞地点头。

这晚，阿娟整夜未眠。

第二天，阿娟提着画家爱喝的绿豆沙，在约定的巷子口等了他一天。

画家没来。

阿娟想，一定是因为下雨了，他才没来；

一定是因为路上摔跤了，他才没来；

一定是因为有事耽搁了，他才没来。

他明天一定会来。

所以之后的每一个明天，阿娟都拿着个小凳子，提着绿豆沙，继续等他。

没想到一转眼，快50年过去了，阿娟也变成了娟姨。

我听了这个故事，很感动，当场跟娟姨表示，“只要我有空，我就来陪你等，让你不无聊。”

娟姨笑了笑，说，“没事，想着他就不无聊。”

这天，我觉得心里暖暖的，没想到这么传奇的爱情故事，竟然就在我的身边。

之后的一个周末，我去陪娟姨等画家，我翻看着小说，她则一直痴痴地看着前方。

等晚上我跟娟姨分别，自己回家的时候，突然一个邻居大妈把我给叫住。

大妈说，“你是不是又听娟姨说她的爱情故事了？哎，你别信她的那些胡话。”

我很诧异，大妈接着说，“我认识她好几十年了，这娟姨呀，年轻的时候，长得并不漂亮。20多岁的时候，同年纪的姑娘都结婚当妈妈了，都没有一个男人看上她，更别说上门提亲了。后来，她的妹妹都出嫁了，碍于情面，她总撒谎说有这么个未婚夫，但几十年了，人影也没见着一个。”

这时，我才知道，周围的邻居早就把娟姨的等待当成一个笑话。

我有点替娟姨不值，想要反驳，却看到娟姨的妹妹就站在不远处，看来已经听到了一切。

我想娟姨的妹妹自然会维护娟姨，没想到她却默默走了，似乎在默认邻居的说辞。

难道娟姨真的是骗人？

从此以后，我还是会看到娟姨拿着小凳子，提着保温瓶，走向巷口的背影。

但我却再也没有陪她等那个所谓的“未婚夫”了。

这样的日子又过了一年，我们这片区要拆迁了。

陆陆续续，我们都搬走了，整个小区只留下了一个钉子户。

娟姨。

不管地产商开出什么样的条件，她就是不搬。

就算推土机都开到家门口了，她还是不搬。

后来，娟姨的妹妹要跟着子女一起移民去美国，想带着娟姨一起出国居住，也来劝她。

但娟姨还是摇摇头，说，“我跟他约好了，要在这等他回来。就算推土机从我身上碾过去，我也不搬，万一他找不到我怎么办？”

“他不会来找你的！他根本就不存在！” 娟姨的妹妹一气之下，脱口而出。

邻居众人马上窃窃私语，看吧，娟姨果然是撒谎。

娟姨反驳到，“我没有撒谎，我没有，你是我妹妹，你还不相信我吗？”

娟姨的妹妹难过地说，“我知道你没有撒谎，因为这些都是病呀。”

娟姨的妹妹告诉了我们真相。

那一年，战争爆发了。她们一家人往城郊逃难，慌乱之中，娟姨从山路上摔了下去，滚到山下，头撞到了石头，伤了脑子。醒来之后，就开始胡言乱语，跟大家说她有未婚夫，要等她未婚夫。

本来妹妹也想劝劝她，告诉她真相，告诉她这只是她的臆想和幻觉。但是在战乱中她们失去了爹娘，她妹妹也早就嫁了人，而她孤家寡人一个，有个念想也好，便随她去了。

但是没想到，这个幻觉50年了还没醒。

现在，她不能眼睁睁地看着自己的姐姐守着一团废墟，一个虚无的幻觉过完最后的人生。所以，她告诉了娟姨真相。

娟姨失神一样地摇头，说，“不可能，不可能……”

她妹妹问她，“你说你有这个未婚夫，你有什么证据吗？照片？书信？信物？你除了编造的回忆，还有什么？”

娟姨想了好久，但她确实拿不出一点证据，她最后无力地坐下，喃喃自语，是病，是幻觉……

说着说着，突然娟姨泪流满面。

这一刻，娟姨发现她等待了半辈子的，是病，是幻觉，而不是爱情。

当天，娟姨就跟着妹妹搬走了。

从此，我跟娟姨再也没有了联系。

又过了两年，已经到了1994年，我因为办事恰好路过曾经的住处，一时间很怀念，便下来走走。

这里早已改建成高楼，但走过曾经的巷口，我还能清晰地想起，娟姨以前就是走到这里，然后坐在她的小凳子上，抱着绿豆沙，眼巴巴地等上一天。

但如今，这里早已空空如也。

娟姨的梦醒了。

我正转身离开，突然一个穿着干净整洁西装的老先生出现在我的眼前。虽然年事已高，但仍是文质彬彬，手上拿着一幅用牛皮纸包好的画作，站在巷子口，四处张望。

我虽然从来没有见过他，却又好像见过他很多面。

我不愿意去相信，直到老先生问出这一句，“你认识阿娟吗？算起来，她现在也该70了。”

老先生拆开牛皮纸，露出那幅油画，画上是20多岁少女模样的阿娟，一双眼睛似乎会发光，嘴角上翘，灵气逼人。

别人说娟姨年轻时一点也不好看，但在他的笔下，娟姨是最美的。

这一刻，我不得不承认，这就是那个画家，娟姨的未婚夫。

他是真实存在的人。

当年，他本来第二天要去提亲的，谁知道老家已经爆发了战争，他打算安置了家人再来接娟姨，哪知道一路逃难，离娟姨越来越远，最后去了台湾，他始终未娶，一直盼着回去接娟姨，但最后过了几十年，才终于能第一次重回故土。

他的第一个目的地就是这里。

但他不知道，娟姨已经搬走了，已经出国了。

我同情他。

我更同情娟姨。

因为陪伴她几十年的并不是幻觉，而是真正的爱情。

曾经有个人真心爱过她，但她永远也不会知道了。

但是因为她拿不出所谓的“爱情证据”，她输给了我们的“言之凿凿”。

我红了眼睛，准备告诉老先生这一真相，正张口的时候，却看到远处一个熟悉的身影，一手提着小凳子，一手提着保温瓶，向我们走来。

娟姨！

原来她没走，她还在这里，她还在等待。

她怀疑过，然后，选择了相信。

也许对有的人来说，爱情并不需要证据，因为思念不会说谎。

娟姨走近了，发现了老先生。

五十年后，两位老人终于见着了彼此。

两人对视着，我能预想到，之后会是多么感动人心的拥抱和痛哭，因为这值得惊天动地，值得撕心裂肺。

娟姨终于开口了。

娟姨问，怎么来这么晚？

老先生说，对不起，路上有事耽搁了。

娟姨给老先生倒上一杯绿豆沙，说，这么热的天，快喝吧。

老先生把油画递给娟姨，说，你看看，满意吗？

两人没有哭，没有闹，平静地仿佛她只等了他，五分钟。

两人没有寒暄，没有客套，熟悉地仿佛他们昨天刚分开。

如果爱情需要证据的话，我想，这就是。

或许你的爱情需要蛛丝马迹，需要步步推理。

但有些人的爱情，并不需要。

爱就是爱，无法解释，也无法抗拒。

对于娟姨，她甚至不在乎时间。

当爱没有证据的时候，当所有人都在怀疑，她都选择坚定。

即便她老了。

“我不是在等爱情，我是在等你。”

爱一个人很容易，尊重一个人却很难

爱一个人很容易，尊重一个人却很难

去年秋天，闺蜜Y的老公突然打电话给我，说有事想约我吃饭，问我哪天有空。

我委婉地拒绝了，我们的朋友圈子里有一条心照不宣的规则，朋友聚会一般都不带老公，也绝不会和任何朋友的老公私下来往。

用当当的话说，万一哪天谁的老公出轨了，我们可以同仇敌忾地安慰她，就算没了男人，我们还有彼此陪伴啊，可万一那个小三是闺蜜圈里的人，那就真是祸不单行了，作为一个合格的闺蜜，必须和对方的另一半保持适当的距离。

Y的老公急了，赶紧对我说他知道我们的规矩，是实在有事才找我，这件事关系到他和Y的幸福，他很爱Y，但现在他们遇到了问题，需要我作为中间人。

我见他说得恳切，又是因为在乎Y，想了想还是答应了。

第二天傍晚，我们约在一个西餐厅见面，Y的老公跟我说了事情的原委。

Y和他结婚一年后有了孩子，但由于身体不太好，一直辞职在家安心养胎，孩子出生后需要人照顾，也就没有再提去工作的事，现在孩子已经上了幼儿园，Y有了大把的空余时间，她不愿意继续呆在家里，一直想投资一家女子会所，做点自己喜欢的事情。

Y的老公很沉重地对我说：“晚情，如果她的身体很好，我绝对不会阻止她，可是你也知道，当初为了生孩子，她吃了挺多苦，我希望她在家里好好养着，我们家也不缺她赚钱，可是我的话她根本不听，坚决要去干，我实在没办法了，她跟你特别亲近，也许你的话，她才会听的，你帮我劝劝她吧。”

Y的老公是个很有能力的人，前两年他所在的公司上市，作为股东之一，他的财产翻了很多倍，以他的财富让太太孩子过富裕的生活一点问题都没有，更难得的是虽然他身价不菲，身边女性不少，但一直都洁身自爱，对Y一往情深，爱护有加，从来没有任何不当之举，我们都认为Y嫁了个好男人，他们俩在朋友圈也是恩爱夫妻的楷模。

但现在，这对恩爱夫妻遇到了分歧，从内心讲，我对他们两个都很理解，这么多年以来，Y在家已经呆烦了，看见我们一个个把自己的事业干得风生水起，她经常会流露出羡慕、向往的神色，而这种向往是她现在所处的富裕生活给不了她的，因为那属于精神层面的满足。

而Y的老公确实特别疼爱太太，他努力工作，约束自己，都是为了给太太和孩子一个舒适温暖的家，并且他也做到了，他实在舍不得自己的太太到外面去辛苦劳累。

看着他恳切真诚的眼神，我答应了。对疼爱太太孩子的男人，我一直觉得他们可贵，值得令人尊敬。

第二天上午，我就去拜访Y，Y笑着问我最近宣传新书那么忙，怎么有空来看她。

我开门见山直接告诉了她我的来意，Y的笑意渐渐隐去了。

她叹了口气问我：“亲爱的，若论身体，你出生不到一分钟就断了气，输了一夜氧才救回来，你的身体底子比我更差，可是你热爱写作，痴迷珠宝，一个月不去珠宝市场，你浑身就不对劲。如果阿彦以你的身体为理由，这两件事都不让你干，你会开心吗？”

多年知己，我把原本要劝她的话都咽了回去，我知道她心意已决，再劝无益。

她认真地对我说：“刚生孩子那段时间我身体确实不太好，可是经过这些年的调养，我的身体已经非常好了，你看我的气色，比普通人还好不少呢！我身边的亲人没有一个支持我去开会所，觉得我是有福不会享的人，就是瞎折腾，连我妈都数落我，说我在家好好照顾老公孩子就可以了，这是多少人求都求不来的生活。”

我握握她的手：“别说了，我懂，我会支持你的。”

Y笑了，眼中流光溢彩，那是对生活还有追求的人才会散发出来的光芒。所以，我临阵倒戈了。

当我在电话里告诉Y的老公，我劝不了Y的时候，他在电话那头失落地叹了口气，我主动约他谈谈。

我问他如果Y执意要干，他会怎么样。他一脸痛苦，不愿意回答这个问题。

当初我写文章时，先生是支持我的，他觉得反正我也闲着，写点文章陶冶情操挺好的，女人太闲就会胡思乱想，无中生事。但写到后来有点收不住了，尤其是有了公众平台后，如果那一天我正好有事，还要利用深夜或清晨的时间。

我一开始玩翡翠的时候，他也是支持我的，觉得这是个高雅的爱好，偶尔跟着一些朋友去几个翡翠源头市场逛逛，带一些喜欢的宝贝回来，也算是个雅趣吧。即使到我成立云意轩时他都是支持的，反正也没指望我赚钱，就当玩玩吧，结果生意越做越大，每个月都得去进货了。

这两件事叠加起来，占据了我绝大部分时间，我的身体就是他最大的反对理由，当我想着我应该怎么说服他时，他自己想通了，他对我说：“你是个主意特别大的人，除非你自己放弃，别人是阻止不了你的，当你喜欢一件事的时候，你会义无返顾地投入所有时间和心思，全心全意去把它干好，我当初欣赏的就是你身上这股追求梦想的活力，不像很多人，活了大半辈子了，还没搞明白自己想要什么，你喜欢什么就去做吧，只要照顾好自己的身体。”

我感谢他的包容，事实上这两件事确实很累很辛苦，尤其是每个月的选货，劳动强度特别高，但我并没有因此累倒，反而比以前体质好了不少，每天精神抖擞地为自己的梦想努力。

我把这个过程讲给Y的老公听，他忍不住沉思起来……

三个月后，Y的女子会所热热闹闹开了起来，她老公特意请假来参与剪彩活动，Y笑得心满意足，这一刻，她比任何时候都美。

看着他们，我心中柔柔的，女人这一生若能拥有爱情与梦想，那才是真正的完整，这种完整，不是简单的婚姻和孩子就能满足的。

我们身边最常见的不是支持所爱之人去追求自己的梦想，而是以爱的名义去阻止，去施压，子女想要独飞了，父母用孝道作为捆绑的绳子，爱人有自己的追求，另一半以爱之名进行反对。

诚然，我们爱上一个人时，恨不得替对方规避这世间所有的痛苦艰辛，给她一个阳光明媚的人生，可是每个人的人生都应该由她自己去选择，谁也无法替别人决定什么，因为我们也有自己的人生要选择，同样希望能够按照自己的心意去决定。

其实我们不得不承认，当我们反对在乎的人去干自己喜欢的事，不是我们反对的理由有多么正当，而是我们不愿意接受对方不按照我们的意志去生活，让我们失去了掌控感，说到底，是我们骨子里不够自信，总觉得对方在我们的眼皮子底下才有安全感，也不相信我们所爱的人能够独自做好一件事。

一个失去自信的爱人，是没有魅力可言的。

这世上，因为阻止对方追求自己的梦想而分道扬镳的夫妻比比皆是，而因为尊重对方，给对方空间的夫妻分手的例子却寥寥无几。因为有信心给对方足够自由的人，本身就是很优秀，不会停止自己脚步的人。

爱一个人很容易，只要把自己的爱都倒给对方即可，尊重一个人却很难，那是要克服自己的私欲，控制，担忧，恐惧，让对方的人生拥有更大的可能。

一个人就是全世界，全世界就是一个人

一个人就是全世界，全世界就是一个人

对于初恋来说，做所有的事情都跟对方有关系，而且也只跟对方有关系。买衣服，先想想对方喜欢穿什么样的；吃东西，先想想对方喜欢吃什么；看小说，也会将书中男女主角的形象与对方叠加起来；听情歌，仿佛歌手都是为了自己的爱情演唱的。恋人让自己开心时，全世界都是明亮的；恋人让自己伤心时，全世界一片灰暗。

很多刚刚踏入恋爱的男女，容易进入一种封闭状态。周围的朋友基本上要提前三天预约，才能跟他（她）吃顿饭，或者聚个会。而且，往往吃饭、聚会时两个人也是呈连体婴状态出现。

因此，对于初恋男女来说，看到对方就像看到全世界，而看到全世界，也只想到对方。这样的心理状态在当时也许觉得很浪漫，很唯美，但跳出这种状态之后就会发现非常危险、可怕。作为群居性动物，将自己的目光锁定在一个人身上，无疑是将自己封闭起来，将自己的世界建立在一个唯一的支点上，一旦这个支点发生晃动，自己的世界也随之坍塌。这就是为什么很多初恋失败的人容易一蹶不振，了无生趣。

爱一个人并不意味着“拥有”一个人

爱一个人并不意味着“拥有”一个人

“爱”只给了你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权利。你想对某人好，或为某人做一些事，不会使你拥有那个人，因为没有一个人可以“拥有”另一个人。

“因为我爱那个人，所以对方也应该爱我。”这句话是不符合逻辑的，因为两者之间并不存在直接的因果关系。试想一下，若有10个人对你这样说，你愿意爱他们吗？你做得到吗？

一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有自己，但在某些情况下，这份改变也许能诱使对方做出改变。当对方与你的看法一致，并做出一些符合你意愿的事情时，你就很容易产生对方已受到自己控制的错觉。比如，你开车行驶在路上，跟在你后面的车并不是受到你的控制而跟着你，他们只不过是碰巧也需要走这条路而已。

因为你爱他，也许你就以为自己有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。这个态度便是把爱当作控制别人的工具了。本来很崇高的一份感情便沦落成一条绳子——让别人受制于你的廉价工具。于是，当初期使人迷乱的激情过后，对方便想逃离这份控制——那并不是不再爱你，对方只不过是不想要那种受制的感觉而已。

“爱一个人”并没有给你以下权利：

（1）要求他/她也爱你；

（2）

（3）控制他/她的思想和行为；

（4）

（5）要求他/她照顾你的人生快乐。

（6）

爱一个人，只给了你想为他/她做一些事的权利。就算这样，也要由他/她决定是否接受，而你不能要求更多。

九成以上的婚恋问题就是源于以上三项错误的要求。

有些人说，在爱情里是没有自由的。这种说法便是错误地以为爱一个人便有那三项权利。当你很喜欢做某些事，并长时间沉醉在里面，你不会想到是否失去了自由。有这种想法的人，必然是想跑却跑不了，才感叹失去了自由。明白了这一点，把注意力放在能促使对方做出改变的工作上，自己先因此而改变，然后两人的关系便能和谐。

当一个人错误地认定对方已经让自己“拥有”了（例如：“他是属于我的”“她是我的”），他就会很自然地以为自己的地位比对方高、有权控制对方、可以向对方提出诸多要求。这份压力会使对方产生窒息感，会让对方的内心深处产生反抗的动力，每当气愤时便会有抗拒的语言和态度。一个认为自己应该有那三项权利的人，还会使对方的内心产生一种无力感，而这种无力感会使他错误地以为需要增添控制对方的力量。这样发展下去，两人的关系必将会越来越紧张。

你必须习惯孤独，一个人

这世界上几乎每个女人都渴望，自己心爱的人可以发自内心地去疼她，去呵护她。而且，最好在你需要他的时候，他会立即出现在你身边。

否则，你就感觉整个人都不好了。你沮丧，你失落，你要用连环夺命call把他叫到你的眼前。因为，你是如此爱他，一秒钟都离不开他。

可是你知道吗？你心爱的人可能正在为了生计而忙碌，或者他也需要那么一点点独处的空间，安抚自己受伤的心。

如果这个时候，你可以很好地和自己相处，不要让自己因为缺失安全感而惊慌失措，而是选择延迟满足内心的需要。那样的话，他也就不会因为你的紧追不舍而窒息抓狂。

当你在感情中慢慢成长，就会深深地明白：让爱升温的最佳方式并不是你和他朝夕相处，而是你自己学会独处。

1

我认识一个单纯可爱的姑娘，她总是缺少安全感，如果男友答应第二天给她打电话，她会从睡醒就开始等电话。如果一直没等到，她就找机会冲着男友大发雷霆。

她觉得，你答应我的事没做到，那你就是不爱我了。男友自然也很生气，他只是临时有点急事忘了打电话，虽说自己做错了，但是女友也不至于火冒三丈啊。

这位男友并不知道，他不回复就会加重女友的焦虑感。有些时候，女友还会心思重重，把自己放进难以解脱的怪圈里，和自己反复纠缠。

她无法一个人独处，甚至要时刻知道男友的位置和消息。否则，自己就会有一种被抛弃的窒息感。她这种样子，也让两个人的感情透不过气来，甚至随时面临解体的可能。

当我们还是婴儿的时候，有妈妈温暖的怀抱提供安全感。但我们渐渐长大，就要离开母亲，学会自己行走奔跑，独自面对风霜雨雪。

有一天，当你遇到了自己深爱的人以后，忽然发现自己又退行成为一个婴儿的状态。你感受着对方给予的爱，忘记了自己已经是个成年人。爱的感觉如此美好，但这种爱已经不是不求回报的母爱，而是需要承担责任和义务的男女之爱。

真正的爱情，只能发生在两个独立的个体之间。如果任何一方变成嗷嗷待哺的婴儿，这份感情就会倾覆失衡。而当两个人同时变成婴儿的状态，这份感情就会成为孩子之间的游戏。

2

记得在《人民的名义》里，钟小艾是侯亮平失意委屈时最大的精神支柱。而她自己，其实就是一个非常独立的女人。当侯亮平需要思考对策的时候，钟小艾会适时保持沉默，给他空间。

这不仅没有让侯亮平对妻子的爱渐渐变得平淡，反而愈加浓烈。为什么？就因为钟小艾懂得侯亮平的所思所想。当一个人能够深刻体会对方内心需要的时候，他们才能真正连接彼此的内心。

的确，女人在一段感情关系里面更愿意诉说和倾听，她们渴望亲密的人能给自己更多的关爱和共情。而男人完全不同，他们遇到压力和问题的时候，更渴望空间独处，在安静的环境里思考应对方法和解决问题的渠道。

如果男女之间在相处的过程中，不了解对方的心理特点，就会造成很多不必要的误解和中伤。

当你感觉孤独失意的时候，对方或许也正在因为其他的事情不开心。如果你希望得到他的关心，就要先管理好自己的情绪，再去安抚对方的情绪，你才有可能获得对方给你的呵护。

不要以为，你爱上的人有能力随时随地可以给你百分之百纯度的爱。所以，请从梦幻中醒来吧。

一个真正爱自己的人，不会因为细小的事情和对方无休止地折腾。一些人相爱十分容易，相守却十分困难，或许就是因为无法和自己和平相处，才把爱情逼进了死角。

3

其实，每个人都有孤独的一面。在认识他以前，你只是一个孤独的灵魂，你需要照顾自己的饮食出行，需要体贴自己的喜怒哀乐。当爱情来临，生活变得多彩曼妙，而你也慢慢丧失了独处的能力。

你以为，一切都可以让对方包办，他会像你自己一样，对自己的所有需要了如指掌。可后来才发现，最了解自己的人只能是自己。

真正在一段感情里成熟起来的人，不会把自己的需要完全寄托在对方身上。她们明白如何倾听自己，如何安抚自己，她们是自己的知心朋友，也是自己的人生导师。

她们人格独立，她们思维流畅，她们心灵通透。她们在把感情世界看懂以前，就早已深深懂得自己的灵魂要去向何方。

有人说，独处是一种处世的态度，是一种身心的自我调整，更是一种独立人格的体现。是的，独处不是孤僻，也不是孤独，它可以是一种爱好，是一种艺术，是一种能力。

当一个人学会了如何独处，她才能感受到自己内心的真正强大。而只有内心强大的人，才有力量支撑起这把爱情之伞，保护自己和心爱的人不被雨水淋湿，然后两个人头挨头依偎在一起，在泥泞的人生大路上温暖前行。我们都会越来越好的，我相信，你呢？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5382035.html

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