关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你其实不必轻易拒绝爱情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你其实不必轻易拒绝爱情

看到他顶着一头乱糟糟的头发

就过来了的样子，

她心里涌起一股强烈的感动。

表姐出嫁那天，年过半百的舅妈眼含热泪地说道：“终于嫁出去了。”

表姐今年30岁，刚好而立之年，舅妈生她的时候才22岁。表姐这些年一直忙着工作上的事，是个不折不扣的工作狂。皇天不负有心人，表姐的工作干得风生水起。然而所谓职场得意情场失意，表姐还真验证了这句话。

表姐22岁大学毕业，之后在一家广告公司一干就是八年，终于在第五年的时候完成了从小职员到创意总监的角色转换。

在同事看来表姐就是一个活生生的拼命三娘的范例，然而在外人看来风光无限的表姐却成了家人的一个饭后谈资。每逢回家过年，七大姑八大姨都争相要给表姐介绍对象，就连舅妈也在紧锣密鼓地帮表姐物色对象。表姐拗不过只好做做样子去见了几个相亲对象，却没一个看对眼的，舅妈急眼了，“这个不好那个也不好，我看你根本就是忘不了你那个初恋男友。”

表姐听到这个默不作声了。

人们常说很多人之所以不想谈恋爱，其实是因为心里住了一个不可能的人。

表姐心里的那个人叫徐然，是表姐的大学同学，也是她的初恋。

两个人是在一个诗歌朗诵大赛上认识的，徐然是那次比赛的主持人，表姐是参赛选手。

表姐为了那个比赛准备了一个月，那天不知道是太紧张还是因为什么，朗诵到一半的时候，表姐忘词了，数百只眼睛都在盯着舞台，表姐急得脑门都出汗了，正准备破罐子破摔直接下台的时候，徐然来救场了，他顺着表姐朗诵到一半的地方把剩下的诗歌朗诵完了。

那场比赛表姐的成绩排在倒数第三，不过她并没有太伤心，因为她发现自己好像喜欢上那个帮自己解围的主持人了。

之后表姐打听到了徐然的信息，比自己高一个年级，同一个专业，最主要的还是单身！

认识一个月的时候，表姐勇敢表白了，而且表白成功了，徐然接受了表姐的追求。

两个人顺理成章在一起了，那一年表姐大二，徐然大三。

原以为感情之路会顺风顺水，却没想到和徐然的感情只维系了一年，表姐就被分手了。

徐然要出国，家里已经给他安排好了一切，只等他离开。

知道这个消息的时候，表姐还乐观地说那我等你回来，只是徐然的回答打碎了她的幻想，徐然告诉表姐他们一家准备移民。

表姐的初恋到此终结。从那以后表姐比以前更努力了，学习的时候很拼，工作了更拼。表姐的争强好胜应该就是从那时候定型的。

表姐参加工作的第二年，徐然结婚了，新娘是个华裔，表姐看过他们婚礼的视频。新郎很帅气，结婚场地很美，只是站在徐然边上的不是表姐。那天晚上表姐闷了一瓶二锅头，第二天忍着头痛坚持到公司上班。

徐然给表姐留下的后遗症直到一年前另一个男人的出现才消退，这个男人就是表姐的丈夫。

表姐和表姐夫是在一场朋友聚会上认识的。那是一个单身派对，表姐被一个同事拉去凑热闹，表姐对这种聚会一向无感，不过那天刚好是那个同事的生日，所以便跟着去了。哪知丘比特之箭射中了自己和另一个人。

表姐夫在一家律师事务所上班，是行业内小有名气的律师，两人同岁，表姐夫比表姐大月份。

表姐夫对表姐属于一见钟。和上一段感情不同，表姐这一次是被动的角色，表姐夫会时不时给她准备一些惊喜，表姐对这些哄小女生的把戏并不感冒，不过表姐夫也没有知难而退，而是继续以朋友的身份关心着表姐。

认识半年的时候，表姐答应和表姐夫在一起了。

结局看起来有点戏剧化，不过却一点也不意外。

表姐夫在婚礼上说起他和表姐的爱情故事时特别强调是一只野猫促成了这段姻缘。

原来是某一天晚上，凌晨一点多，表姐听到阳台有奇怪的声音，然后又听见花盆打碎的声音，表姐顿时紧张起来，小区里前不久刚发生过一起盗窃事件，表姐怀疑是遭贼了。

表姐躲在被窝里翻通讯录，犹豫了半分钟最后还是按下了表姐夫的号码，表姐打通了电话，在确定对方已经醒了之后，表姐挂了电话改发信息。

二十分钟后，表姐夫来敲门了。在那之前表姐已经听到猫叫声，悬着的心也放下了。

在看到表姐夫顶着一头乱糟糟的头发就过来了的样子，表姐心里涌起一股强烈的感动。

表姐挑选婚纱的时候，表姐夫全程陪着她，表姐每试一套婚纱，表姐夫都会认真点评一番，表姐挑选到后面自己都烦了，刚说随便选一套就好，表姐夫打断了表姐，他说结婚是一辈子就一次的事情，一定马虎不得。

你看，命运从来不会亏待谁，你曾经受到过的创伤终归有一天会痊愈，而且还可能收获意外的惊喜。

表姐在爱情里受过伤，她曾经把自己武装成一只刺猬，谁也不许靠近，她以为只要自己足够强大就可以抵抗所有的挫折，包括爱情。可是她不知道一个人外表越是强大，内心越渴望变柔软。

墨菲定律第四点提到如果你总担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。

表姐夫的出现让表姐卸下了强悍的外壳，使她甘愿在他面前展现自己脆弱的一面。

我想爱情最好的状态就是你在我面前只要做自己就好，不必为了任何人而改变自己原来的样子。

前几天在微博上发起了一个话题，内容是你是怎么熬过失恋期的。之后便有好多人在下面评论，更有几个姑娘发来私信说自己和谈了多少多少年的男朋友分手了，男生很快就有了新欢，还说从此以后再也不相信爱情了。

小艾就是其中一个。

小艾和前男友是公司同事，因为公司规定员工之间不能谈恋爱，小艾和男朋友就谈起了地下恋。刚开始的时候还好，不过交往一年半后，小艾发现男朋友对自己的态度突然发生了变化，男生私底下对自己不冷不热的，公司里就更不要说了。小艾问起男朋友的时候，男生只说都是老夫老妻了，肯定没有当初的激情了。小艾也表示理解，这段感情又谈了一年多，可是直到前段时间她才发现男生根本就是脚踏两条船，那个女生发现他和小艾的事情后闹分手，男生为了挽留对方竟然跟小艾提了分手。

小艾说她浪费了三年的青春才发现她爱的人原来是个渣男，并且说以后再也不想谈恋爱了，过两年直接找个人结婚就好了。

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其实，你不必太优秀

她风华正茂时，爱上了一位花花公子。

有人劝她，那样的男人虽然美貌好看，但是非常危险。他有意时，爱在情在，一切顺利；他无意时，过往烟云，一切皆成空。

她不信，对于普通女子，男人会始乱终弃，对她这样出色的女子，男人怎么会舍得离开。

她自信，漂亮，有才华，有能力，样样出色，把女人的美发挥到极致。

他们的爱情在不被别人看好中一路发展下去。男女皆非俗人，这样的爱情精彩纷呈。

她懂得女人要靠自己，要独立。婚后，任凭他多次软硬兼施，依然要做自己的事业。他的家庭在当地首屈一指，财富、地位、声誉都有，他不想她再为了工作四处奔波。在家相夫教子，多好！

她坚持自己的理念。她要让自己选择的爱情有长久的生命力，就要有属于自己的天地。

他是爱她的，见她执意要选择工作，也只能屈服。

她的毅力，她的见地，受到友人称赞。

他们的婚姻生活还是令人羡慕的，一双儿女相继来到，给他们添了许多欢乐。

即便在最忙碌的时候，她也没有放弃自己的事业。她在友人圈里，成了有名的女强人。她的事业蒸蒸日上，她的信心倍增。只要付出努力，只要有自己的坚持，就会获取属于自己的幸福。

她成为人们称颂的对象，成为女性的杰出代表。

她也陶醉在这样的赞誉里，女人就要有这样的成功。

他与她接触的机会越来越少，他们之间终于有了距离。他躺在家族的财富里，不思进取；她独当一面，事业如日中天。

他偶尔向她发发牢骚，她就会敷衍过去。她觉得，他那只是失落罢了。男人，还是要面子的，在别人眼里，他比她差远了，所以他才会借机向她发发牢骚，找点男人的尊严。

她在事业的圈子里越转越紧，花费的精力与时间也越来越多，而他的牢骚也变得越来越多。

他有什么好说的？

她这么优秀，对他这么负责。

她从来不缺乏自信。

然而，他却最终向她提出了分手。

她发狂般嘶喊：“我哪里做得不够好？哪个女人可以像我这样优秀？你能找到比我更好的女人？”

他却波平浪静，任她的喊叫声落进去激不起一丝涟漪。

她不明白：男人缺少的不是她的财富，也不需要她的超人优秀，男人只要一个他喜欢的女人。不是她不够优秀，是她不懂得隐藏优秀。

女人愿意输给男人，是一种爱，更是一种自我保护。一个不需要男人保护的女人，无疑会把男人逼进死胡同。

女人不必让全世界都要以你为荣，你只需要让自己最爱的那个男人以你为荣就够了。独立但不要争强，是一个女人获得幸福的基本元素。

有些人，一旦遇见，便一眼万年。

有些爱，从一开始，就注定是场劫难。

婚姻不必有爱情

婚姻不必有爱情

中国夫妻，最喜欢的事是在人前秀恩爱。尤其女人，不论小媳妇还是老婆婆，莫不希望身边的老公永远像热恋时的激情男。

“我老公真像孩子，一天到晚我爱你不离口，肉麻死了！”

“我老公更夸张，明明结婚十几年了，可还一口一个宝贝儿地叫！你不让他叫吧，他就说你不爱我了！真拿他没法子！”

“我老公也是，一到节日、纪念日一概送上九十九朵玫瑰花，其实一点儿必要都没有！过日子，多浪费啊！”

虽然是抱怨，每个女人的脸上都笑意嫣然，幸福的眉梢眼角都能滴出蜜来！

作为旁观看客，一定不要百分之百地相信她们的话，因为，“伴侣如此浪漫多情的爱”，往往是人为地满足虚荣心而自我虚构出来的！中国式夫妻概莫如此：关起门来人人都抱怨伴侣的薄情，出门以后，又人人一副幸福表情！

原因就在于：不论男人、女人，始终认为，如果婚姻中没有了爱情，那会显得很丢脸！

不过，也有异类的。比如成龙。从不刻意去描摹世人眼中的婚姻完满，面对媒体，他语出惊人：我和林凤娇没有爱情，只是一种亲情……

成龙第一次说出这样的话时，硬生生地激起了不少观众的目瞪口呆：怎么可能？成龙怎么可能说出这样的话？这样美的太太，这样美满的家庭，这样般配的“龙凤配”夫妻，这个男人未免也太不知足了吧！

当然，我相信成龙这话百分之百的真诚，也佩服成龙百分之百的勇气。

细看生活中的芸芸众生，有成龙一般想法的男人、女人比比皆是，但面对旁人的眼光，他们会拥紧了彼此，笑着说：“我们相爱一生一世！”

这才是十足的谎话自爱情是一分钟之内产生的化学反应，它所能维持的时间限度仅仅一年而已。冷眼旁观，世上敢于为恋人作牺牲的男女，多是还没有走出“爱情有效期”的热恋男女。等一年之后，你再看看，随着时间的推移，爱的温度也会越来越低……

作为女人，如果你希望一个男人爱你一生，那是幻想；如果你要求一个男人宠你一世，那是奢求。

当婚姻中的爱情转化为亲情，人人都该学着以亲人的心态接受伴侣的亲情！

“执子之手，与子偕老。”这是描述婚姻最动人的一句话。当然，大多数人把这理解为爱情的永恒，不过，实际上这是一种亲情的体悟：这世上，能称之为永恒的，绝对不是爱情。唯有亲人之爱，可以天长地久！

如果你身边的老公对外人说：“我爱我的太太，如同爱我的姐妹。”

一定不要生气。这是个男人，是个真实的男人。他有诚意携着你的手，走完一生的路。

女人，如果能明了这样的道理，那就能以最平和的心态对待婚姻中的风风雨雨。

毕竟，婚姻不必有爱情。只要有亲人般的体贴，日子一样过得舒服！

如果有人愿意花一大笔钱买你身边的伴侣，你卖不卖？

百分之百你会卖！只要价钱合理！

你要清醒地认识到：面对金钱，无论是爱情还是婚姻，统统可以交换。

其实有些恋爱你真的不必谈

其实有些恋爱你真的不必谈

朋友小A又要谈恋爱了。

她一向是朋友圈里的焦点人物，肤白貌美大长腿，穿衣打扮一把好手，又性感又酷。偏偏还生了一双笑眼，温柔起来也让人如沐春风。这样的小A，自然是不乏各种各样的男生追求的。这不，刚刚分手一个月，她又拿出了手机里的照片翻给我看：

“就是他，最近一直在追我。”

“那你答应了吗？”

“不急，再吊着他一阵。”

走在教学楼的楼梯上，我抬起头，刚好看到她新染的发梢，深紫色稍微褪去一点，隐约露出几线妖娆的红。说起一个接一个的追求者，她好像志得意满，但嘴角的笑容却有些模糊。

我想起刚刚知道小A时的情景。

那时我们还不相熟，但总能看到她和一票朋友走在学校里，穿一身小皮裙，头发染成咖啡黄，烫着大波浪的短发。我和闺蜜拿着刚从食堂打好的饭在她身边走过，小声议论着：“哎，就是那个出名的小A，一看就和我们不是一路人。”

后来我机缘巧合与她结识，才发现原来她并不像我想象的那样叛逆颓废，不是只会去酒吧KTV，还有着一手好厨艺，在朋友圈时不时发几张自制料理，精致又好看。更难得的是笑容温暖，为人体贴，不失为一个值得结交的好友。

那时她虽然像个花蝴蝶，每天都有各种各样的交际约会，但感情生活却是意外的干净。她当时爱着一个梳着板寸头，戴黑框眼镜，爱打游戏的宅男，两人交往了好几年，连双方的家长都已经见过。不是没有其他的追求者想要挖墙脚，但她岿然不动。我问起缘由，她笑笑说喜欢他的踏实，越是表面喜欢放纵的人，越想要这种让人心安的感觉。我们一众好友都以为毕业不多久就会喝上两个人的喜酒，可最后他们还是分手了。

也许是因为受到打击，又也许是因为上一段感情维持的太久。总而言之，小A不再像以前一样安分守己地和别的男生保持距离。所以刚刚分手，她就开始若有若无地重新释放自己的魅力，没过多久，她又有了新男友。我们姑且把她新交的男友称之为B。

B和她以前的男友风格全然不同，和她一样爱玩爱交际，肚子里更有说不尽的甜言蜜语。两个人每天同骑一辆摩托，玩遍了这座城市所有的景点，每每见到他们相偕出游，都过滤不掉小A脸上的笑容。两个人蜜里调油，好不腻歪。可怎么说呢？我总是觉得别扭，或许是因为她的笑容太灿烂，反而像是浮于表面的一层油，看起来滚烫，遮住的却是冰冷。

他们尚未在一起时，B自称对她一见钟情，又特别的能说会道，大概没有女生能拒绝他那种猛烈的追求和扑面而来的浪漫。可小A心里也清楚，他并不是一个靠谱的对象。爱玩的男生，感情来得快去得也快，一见钟情的保质期不知道有多久，其实并不适合她这种想要追求安全感的女生。

我问她：“那你为什么还要和他在一起？”

那天的夜里有点凉，我和她坐在楼道的长梯上促膝谈天。窗外的月光落在她有些婴儿肥的脸上，意外的有点孩子气：“我不想让他看到我过得不好。”

所以她开始每天都画好精致的妆容出门，奔赴更多的聚会和party，甚至飞速地答应了B的追求，再一次陷入黏腻的“爱河”。

可是后来，在这场爱里失身又失心之后，再一次分手。

她开始怀念从前人的好。

即使前任时常沉浸在游戏里无法自拔，但小A撒娇任性生气吵闹时，他总会第一个来哄，而不是电话里敷衍的一声“么么哒”；

即使他颜值不高发型不帅，但在他心里一直“老婆最美”，从没说过小A一句坏话；

即使他终日宅家不爱交际，却从不限制小A的交友，细致嘱咐之后就放她去玩，绝无没完没了的盘问猜疑……

可他们终究回不去了。

小A和前任在聚会上重逢，短短的两个月，原本亲密无间的两个人中间就横插了一个第三者。于是相顾无言，唯有转身道别，各走他方。事后我们一起回宿舍，月光很亮，周遭很静，她的声音清楚地不乏落寞：

“如果当初没有和他分开就好了。”

谈了一场仓促的恋爱，小A不只失去了回头的机会，更错过了身边的风景。她和B的恋爱默契欠佳，两个人整日争吵，喋喋不休。于是她无心生活的其他部分，不再继续心爱的烹饪，更别提兼顾繁忙的学业。

这个学期，小A失了两次恋，达成了一门挂科成就。

而更令我感到担忧的是她似乎陷入了“以爱补爱”的怪圈，经常同时和三四个男人聊天，想要重新寻找一个“满意”的对象。

恋爱越谈越多，套路越来越“熟”。

我好像已经不太记得小A最初的样子了。

很喜欢肖骁在新一季的奇葩说里的一段话：

“要找到一个人在一起摆脱单身是一件非常easy的事情，但是如果要找到一个相伴一生的人，是真的难。”

“而真正的童话故事，不是王子遇上公主之后从此过着幸福的生活。而是一个平庸的我，遇到一个平庸的你，我们愿意放下标准，做一对相互依偎的狗。”

“因为此刻，我们只愿意对彼此忠诚。”

在我们青涩的少女时代，都或多或少地为那个等待十几年的何以琛感动过。不只因为他英俊多金，更因为他“不愿将就”。那个时候的你我，向往的不过也就是这样一段刚刚好的爱情吧？

但不知从什么时候开始，我们的年纪越来越大，找寻爱情的耐心却越来越少。我们似乎越来越难以忍受单身的状态，于是每当一段感情结束，就好像逐火的飞蛾，迫不及待地飞向下一盏灯光。

可是啊，当你发现这盏灯下并不是你喜欢的温度，回首望去，原来的灯却也熄灭了。

而前方还是举目黑暗，愈发茫然。

你游戏风尘，从不孤单，是游刃有余的情场老手。可你还记得那种单纯喜欢的感觉吗？

其实，我可以为这样的“将就”找到无数个冠冕堂皇的借口：

我们慢慢长大，爱情有时不再是信仰，而仅仅是一种需求。

就好像渴时需要喝水，饿就需要吃饭，冷时需要添衣，热了需要遮阴。当陷入单身时，我们也一样需要一个人在生病时去帮你买药，在出门时请你吃饭，在冷风中拥你入怀……我们可以做情侣们做的每一件事，甚至赠与甜蜜的拥抱，看似深情的亲吻。我们履行义务，模范情侣，羡煞旁人。

可谁都不是专职演员，每天都在试图扮演好自己的角色，总也会累。

我最好的朋友Y就曾经历过这样一段感情：那男生与她本是好友，也曾嘘寒问暖，体贴周到。于是她努力尝试，却最终还是落得分手，情人友人都不再做得。

事过境迁，我偶然问起她感受。

她说那时的两个人其实都并不相爱，只不过是单身太久之后以为能依偎取暖。可后来却发现，如果没有爱，哪怕每天生活在一起亲密无间，也依旧觉得如鲠在喉的寂寞。而两人分手后，却好像终于松了一口气，一瞬间找回了自由。

现在的她，不再彷徨的害怕爱情永远不会来临，反而在单身的时间里学了很多以前无暇尝试的事情。她默默地等待着，并坚信一段好的爱情始终会来。

只是提起那个不再联系的“朋友”，语气里依旧有些遗憾：

“如果当时我们没有在一起就好了。”

所以，其实有些恋爱你真的不必谈。

如果你单身很久，茫茫人海中仍然找不见那个他，也不要慌不择路随意挑拣。再等一等吧，因为排解寂寞的爱情，往往只会为你带来一身疲惫，倦倦风尘。

如果你刚刚失恋，更加不要急着仓促奔赴下一个路口。一个人生活一段时间，收拾好在上一段感情里被改变揉碎了的形态，重新感受那个久违的真实的自己吧。

相信我，当你把更多的时间留给爱护自己，那个愿意欣赏你、保护你、爱上你的，最好的那个人总会再度来临。

你不必逞强，时间会为你疗伤

她再次见到他，是大三那年夏天。宿舍楼下，槐花淡黄的花瓣飘落青石板，池塘边，他一脸清瘦，腼腆地笑着，淡蓝色旧衬衫。她则蓬头乱发，睡眼惺忪，落拓地拖着凉鞋。

那是她第一次叫外卖，没想到会在这样的情景与他再次相遇。她的眼泪如雨滑落，他喊出她的小名，依然带着一股让人心疼的傻气。她记得，他走的那年，也是夏天，大雨滂沱，烟柳绿得无边无际。

他是她的高中同学，在家乡那如诗如画的校园，他们曾坐在假山上，看云看雨。她听着他轻弹吉他，唱她最喜欢的《白月光》。他说他将来要做个流浪的歌者，带她周游世界。她也曾在他的歌声中做着梦，梦见铁路、花海和弥漫的阳光。

可是高二那年，他却永远离开了课堂。一场意外的家庭变故，夺去了他所有的憧憬，包括她的。自从父亲走后，他不得不辍学打工，以照顾生病的母亲和供年幼的妹妹上学。

他离开的那天，她打着雨伞不顾一切地奔向车站。雨伞被狂风掀翻，滑出手心，在天空打旋。隔着车窗她喊：“你能留下吗？我供你上学。”但他还是毅然离开了。他朝她使劲地挥手。她看见他的肩上背着自己送的蓝色吉他，她的泪水夺眶而出，模糊了整个夏天。

他走后，没有再给她写信，直到她高中毕业，她的老师把一封信递给她，蓝色信封，漂亮的钢笔字。他在信里说：“忘了我好吗？”她将信折了又折，放进行李。她决定去找他，所以报了他所在城市的学校。

可是她找了他三年，每一条街，她都仰着头，害怕错过每一个熟悉的身影。但他终究没出现。

她没想到他竟会距离自己如此近。他也没想到，她会选择与自己同一个城市的学校。而且，她就在他身边。

他在城市打拼，受过许多委屈。他曾想，等挣到钱，就去找她，无论天涯海角。可是，他却一直沦落底层，挣的钱只能糊口。一年前，他开始替人送外卖。其实他一直想着她，他替大学生送外卖，就是想从其他学生身上寻找她的影子。

她想，他们再次见面，是不是书上说的缘分。那晚，她坐在池塘边，听着他弹吉他，听他唱《白月光》，柳絮轻扬，风声很细，很细。她对他说：“等我好吗？就等一年，好不容易再见，我不想错过你。”可是他还是再次离开了，从此杳无音讯。她呆呆地站在槐树下，听风，悲伤的流泪。

她曾想，无论天涯海角，等毕业后，也要去找他。她要和他一起，去看日落风云，四海为家。但那只是青春浪漫的幻想，她毕业后，终究没有去找他。就在毕业的那一刻，她忽然不再像从前那样牵挂他了。

为了父母，她回到了家乡的小城，当了一名老师。而他继续在外漂泊。多年以后，高中同学聚会，他们再次相遇，她有了家庭，他也是。她没有说，当年，她多想去找他的。他也没说，他给她写了很多曲子，一遍遍地弹，只是不想把她忘记。

她没哭，他也没有伤感，两个人互相问好，友好而淡然。一切都风轻云淡。她发现他老了，但已经不是当年的那个穷小子。他也觉得她阳光多了，眼睛里没有了从前的蓝色忧郁。

他们终于知道，原来有一些爱是会过去的。那些与时间赛跑的爱，会渐渐慢下来，最终走向成熟和理智。

这些年，你设想过无数种再相见的可能，

他是否还和你想象的一样俊朗；

三年的岁月是否改变了他的模样，

那双眼睛还带着笑吗？

其实，是你主动放弃了爱情吧

关于一段美好爱情结束的原因，最大的秘密在于：

每个人，在某种程度上，都不能忍受爱情。

事实上我们很难理解这一点。然而我无数次发现，这确实是真的。爱情通常并不是自己溜走的，而是被我们主动推开的。这听起来好像是对人们的指责，而且注定会失败，但在我看来，这是关于两性关系最积极的现象之一。我们掌控自己的浪漫人生的能力，受限于我们自身控制的对爱的容忍度。我们可能没意识到这点，我们可能用无数无声的方式，放弃了爱。

我们对于爱情的宽容度度建立于人生的早期，它是基于个人独特经历的。我们受伤的经历影响了我们，它塑造了我们接受亲密的能力。随着年龄增长，我们更趋向于熟悉的事物。我们曾经常感觉被什么方式伤害过，我们以后也会选择用同样方式伤害我们的伴侣。或者，如果我们发现自身处于一段健康有益的关系中，我们之间的亲密程度可能超过了我们内心的限度，这时，我们就退缩了。

我们大多数人一段好的感情，都是在好的情感安全区内开始的。开始时，我们感觉很棒，因为我们感觉到被珍惜和理解，我们找到了一直想到的。然而，这样如此深切地关爱某人的幸福过程，同时也邀请别人来更深切地关爱自己的生活，这是可怕的。此时，正如生命中的很多时候一样，我们在还没察觉的情况下，就面临了一个选择。我们选择激情投身于爱，还是选择一条更加保护自我的道路，和自身充满防备的部分呢？这个部分拒绝情感，逃避风险。它趋向于麻木，远离交际，夸赞，并且，最终远离爱本身。

在我作为研究者和临床心理学家的30年里，我经常参考我父亲的书《亲密恐惧症》，这本书旨在阐述人们对于爱的抵触。每当我向别人介绍亲密恐惧症的相关理论时，他们经常说：“这听起来跟我老公一模一样”，或者“我女朋友肯定也有这个问题”。在没有被告诉之前，人们很难自己认识到这个概念。因为大多数人认为，他们渴望爱情，而没清楚地感受到害怕。实际上，在一段时间里，他们在关系中幸福地相伴着，然后慢慢地，无声无息地，他们开始后退了。最终，他们真爱的感觉消逝了，取而代之的，是他们和伴侣之间日常的事务，琐碎的争吵，以及彻底的决裂。

讽刺的是，引起这种恐惧的，可能正是得到我们想要的东西这一事实。因此，许多积极的事物可能会使我们趋向于逃离爱与亲密。我们的伴侣也可能会承认，有些事物是未知的或者让人不舒服的，因为它与我们长久以来自身的感觉相矛盾。

我们每个人都托庇于“自我批判”（长期持有的关于自我和人生的否定情绪），它并不认同我们的价值观或者幸福感。人生中的里程碑事件，例如坠入爱河，结婚，生孩子，都象征性地与“自我批判”冲突。另外，这些事件也提醒我们时间的流逝。它们会引发实在的恐惧，或者一种年龄增长，与过往的熟悉告别的感觉。任何消极的事件都会让这种恐惧进一步持续。从一部悲伤的电影到真实的失败，任何事都可以拨动我们的心弦，提醒我们生命的脆弱。

那么，我们害怕的时候发生了什么？我们是怎么从恋情中撤退的？理所当然的是，这些行为在不同个体身上表现各异，并且它们基于个人独特的过去。我们都有自己特有的自我保护套路。我们可能开始拒绝自己的伴侣。可能开始觉得容易陷入麻烦或者被侵犯。可能变得充满控制欲，过分苛责，或者破坏性的嫉妒。或者，我们只是变得心不在焉了。

让生活中现实的方面来接手很容易，特别是我们有这么多可以选择的。当我们意识到与伴侣失去联系时，我们可能举出事业与孩子作为辩解理由。这些当然是重中之重，但我们可以利用他们，把自己从爱与被爱的渴望里转移出来。想想我们是怎么用科技，手机，或者甚至是食物来作为实际交流的替代品。我们甚至可以用看似健康的活动，例如工作，睡觉，或者锻炼，来做自我保护奴隶。当我们如此努力工作时，我们失去了与伴侣的时间。如果睡觉比性爱和感情更重要的话，结果又会是什么样呢？我认识一个人，他严重到好几年都拒绝跟老婆计划任何旅游，因为这会干扰他每天骑车20公里的日常安排。

我们寻求自我保护的帮助，以求分散注意力或者“放松”，换句话说，与世界隔绝，钻进我们自给自足的世界。我们的生活是向内聚焦的，在某种程度上，变得更加关注自我，而不是恋爱中的得与失。这不是说我们自私。从现实层面来说，事实上，我们可能是通过满足别人的需求来填充自己的生活的。然而，从个人层面来说，我们可能正在从亲密爱恋的互动中撤退。

保持外向聚焦是充满活力生活的一部分。情侣两人都后退，他们的关系就成为了“梦幻的组合”，他们保持在一起，想象他们相爱着，虽然他们几乎没有实际联系。情侣可能演变成社会角色，丈夫，妻子，母亲或父亲，在这个过程中放弃了自身极其重要的部分。尽管作为配偶或者父母可能是人生中最充实的的经历，但是，当我们盯着形式而不是实质的时候，就陷入麻烦了。例如，我们可能在日程表，组织安排和职能上裹足不前，任它们耗费精力，而不是去做关于实际联系，感情，幽默，外向，和吸引的事情。

我们可以用无穷多的“待办事项”，来隔绝使我们与爱和活力相连的深层情绪。想想我们度假时感觉多好。并不只是因为要做的事情变少了。因为我们分配给自己这样一段时间，只去交流，去享受与最爱的人相处。我们并不需要花几个星期的时间，跑到遥远的海岛上，去制造这样的交流。我们可以从日常基本的事情着手，在那些经常由于自我保护而错过微小的寂静时刻。例如在我们入睡前陪着伴侣的半个小时，我们每天上下班静坐不语或者独自驾行的途中。

如果我们不再对伴侣敞开心扉，接受倾听，有可能我们某天起床时，会感觉好像在与陌生人一起生活。那些被阻止茂盛生长的情感，看似已经凋零了。拒绝一段梦幻的结合并不意味着向恐惧屈服。它意味着冒险去实践我们关于构成幸福美满人生的想法，意味着尽管会有内在或者外在的力量使我们对世界强硬，我们仍然保持脆弱。

当我们坚持照旧，保持对伴侣的耐心与爱时，真的拒绝爱的话，感觉是困难，甚至是痛苦的。然而，如果我们不这样做，结局会更悲惨。我们可能错过自己的人生。我的一个朋友曾经在她父母70多岁的时候，问他们是否依然相爱。他们看着彼此，一个人回答说：“我们也许不再相爱，但我们是忠诚的。”事实上，我们不一定要勉强接受忠诚。如果两个人决定痛苦地在一起过一辈子，这时忠诚有什么好处？

许多情侣并没有放弃彼此，但他们放弃了吸引彼此的首要因素：爱。然而，神经系统科学表明，人们可以保有浪漫爱情的兴奋感几十年。这就是为什么我要鼓励我碰到的每对情侣，如果他们曾经感觉相爱，就要保持住这种感觉。去对你的伴侣做能让他（她）感觉到爱的事情。四目相对，传递情义。即使在30年后，在机场排队时也要充满爱意。别急，活在当下，练习当下意识（mindfulness），因为它可以帮你重新联结到最真实的自我，真实的感觉与欲望，并且能熟悉你的伴侣。跟伴侣一起做曾经一起享受的事。敞开心灵接受新的活动，包括那些我们由于年龄增长，更加自我保护，或者陷入日常活动而拒绝的事情。

简言之，去做你们刚认识那会做的许多事，开始给你的伴侣形成深刻的感情，即使你感觉不喜欢这么做！研究表明，展开爱的行动，可以提升我们恋爱的感觉。所以，尽管去展示你浪漫的感情。把日常基本的事情与爱关联。不管“自我批判”怎么反馈，让自己沉醉相思不是件蠢事。虽然有可能会失去更多，但生活还有许多值得向往的。

你可以不爱，但不必残忍

你可以不爱，但不必残忍

念中学时，和班中的一个女孩私交甚好，好到我们知晓对方所有的小秘密，她看过我偷偷在月考试卷上伪造的妈妈的签字，我清楚她喜欢的男生是班级中的哪一个。

那男生坐在我的斜前方，经常在校服里穿一件青色的衬衫，黝黑削瘦，并不是一个好看的人，却早熟世故，和女生相处总是带着若有若无的体贴，那是我不喜欢的狡猾态度。

爱情是盲目的，十五六岁的爱情更是盲目的，不计后果，不留后路，有越多别人的反对就有越多自己的坚持。十五六岁的单纯少女爱起一个人，才不管他是怎样的。我的朋友，坐在我身后不远的地方，每天斜四十五度盯着他的背影，连头发上的蝴蝶发卡也要别在他一转头就能看到的方向。那一整年，她扮足了暗恋的角色，他生病的时候，她提早来到学校，在他的书桌里偷偷放下感冒药；他生日前的几个月，她每天中午吃泡面省下足够的钱为他准备一份贵重的礼物；她因为他答不上来语文老师的一个问题而紧张，因为他一个不经意的微笑而偷偷开心了许久，因为他和别的女孩子说话而沮丧万分。她生活里的每一件事情，都因为他而有了意义。

我的朋友在暗恋了他整一年的时候，终于在某个下午鼓足勇气去表白。她把他约到角落里，我在不远处偷看，心里担忧。她的脸颊泛红，表情羞涩，一只手不停地抚弄着耳边的头发，低着头像是背诵一篇难懂的诗文；他一只手搁在旁边的窗沿上，仿若身经百战，故作深沉，始终昂着头，用眼神的一部分看着她。在经过短暂的交谈后，我的朋友，那个一米六五，一百五十斤的十六岁少女，走起路来禁不住左右摇摆的小胖妞，在那个下午居然蹦蹦跳跳地向我跑过来，掩盖不住内心的狂喜，“他说我瘦到一百二十斤，就和我在一起！”我看见她身后的地面上拖着一个巨大的阴影，而站在角落里的他则态度轻蔑地看着它。

一个女孩因为爱情而下的决心往往是超乎想象的。如果有人自以为是地和我说，十几岁的少男少女，懂什么爱情？我想他一定没有过青春。十六岁的少女，为了这样一句充满玩味的话，恨不得用上所有的招数。她早晨在学校操场跑步，中午只吃一个苹果，午休的时候大半都用来爬楼梯，实在饿得慌就猛灌凉水，晚上逼着自己熬夜消耗更多的体力……我几次想和她说说我的担忧，可看着她一脸幸福的模样，却更怕把她的梦给敲碎了。

后来朋友瘦到了一百二十斤，曾经胶原蛋白饱满的脸蛋蜡黄消瘦，整个人一副有气无力的样子。她兴高采烈地去向他讨一份待实现的承诺，男孩子却耸耸肩，一副无辜的样子，“我只是说说而已啊，你怎么当真了？”

我的朋友哭了一整个下午，清风二百抽的纸巾，用了整整一大包，茉莉厚重的味道一定飘去了坐在斜前方的男生那里，可是他嘻嘻哈哈地和身边的朋友打闹，丝毫不顾一个伤透了心的小姑娘。后来我的朋友瘦到了一百一十斤，他依旧不爱她，经常和一群同样狡猾的男孩子，在这个伤心的姑娘身后指指点点，像是在观看一场笑话。

而我可爱的朋友，渐渐变成了沉默寡言的一个人。她变得很瘦很瘦，却很久很久都不再有爱人的勇气。

我和朋友长大了很久，才敢去谈论这样一段不太开心的回忆，她和我说，“你知道吗？就是因为这样一件事，自己现在避开了所有的同学会，还是没有完全解开这个心结。如果当初他可以明明确确地拒绝我，我一定会伤心，但并不会伤心这么久。利用一个人的心意，是多残忍的一件事。如果能够回到最初，我还是会和那个男生表白，但真希望自己能够勇敢地告诉他，你可以不爱，但不必残忍。”

我轻轻叹气，不知该说什么。爱情是每个人的命门，它从来就不是一件容易的事。它为无数痴情的少男少女制造了多少烦恼，增添了多少脆弱，夺走了多少时间，更可怕的是，总是会有人把爱情当做一场游戏一种复仇，即便不爱，或者不爱了，也要玩弄一番，殊不知这耽误了多少人的好青春。

曾经有一个好姑娘给我发短信说，“喜欢上部门的一个小伙子，每天中午都给他准备好水果，连葡萄都去籽后小心翼翼地放在饭盒里。自己去向他表白心意，他既不拒绝，也不同意，只是默默地接受这份好意。直到有一天把女朋友带到公司，我才知道两个人都已经在一起好几年了。”也有伤透心的男孩子和我说，“喜欢一个女生很久了，每天早上都去给她送饭，风雨无阻，表白了很多次，从来没有明确地拒绝我，我一直以为她是在考验我，不管她有什么要求我都随叫随到。直到有一天她无声无息地有了男朋友，我才明白自己只不过是她空窗期的一个消遣……”更见过男生和女生分手，其中的一方约遍身边所有的朋友，四处散播另一个人的坏话，不管是真是假都令人觉得坐在面前滔滔不绝的这个人，缺乏善良，修养可疑。

我记得在校内网正流行的时候，我坐在大学的寝室里在线观看过一场骂战。同一届的一对情侣分手了，两个人争相恐后地校内网上互相揭短。女生气急败坏地写下，你是个什么东西只知道打游戏我都快病死了你连个屁也不放，男生也毫不示弱地回复，我玩游戏管你屁事你忘记我给你买手表的时候有多爽快了吧。于是在那个短短的夜晚，几乎所有人都目睹了这场漫长而赤裸的争吵。他们把对方最丑恶的一面揭开，全然忘记了曾经相爱的决定。

我们坐在电脑前，唏嘘着，不懂当初甜蜜到黏在一起的两个人，为什么现在一定要让爱情变成一场丑恶的灾难。后来再看见男生和女生，处处见人都是一副躲藏的态度，双方很久很久都没有再恋爱，想必但凡那些曾经观看过那场口水战的人，即便对其中的一方再动心，也不敢让自己变成爱情的牺牲品。

人们总是说，爱情是一场修行，爱一个人需要修养，不爱或许也需要。我们每个人是那样地不同，我们有独特的背景，独特的品味，独特的信仰，不爱一个人没有什么不对，但是我们应该懂得善良，即使没能爱上这样一个人，也不要辜负他的心意，即使不再去爱这个人，也不要伤害彼此的回忆，你要让他有足够的精力，去遇见对的人。

爱是一件幸事，被爱也是，如果没有缘分相爱，那就请小心翼翼地把这份被爱的权利，郑重地转交给其他人吧。

*作者：杨熹文

你真的不必急着那么早结婚

你真的不必急着那么早结婚

1和老妈在电话里聊天的时候，她说起我弟弟的男同学明天结婚，我一惊我弟才19岁，他的同学年龄基本上差不多。我嘟囔了一句：也太早了吧。我妈又冒出一句：他的女儿都出生了。顿时我只觉得额头的冷汗一直在往下冒，心想用不用得着这么急啊，自己都还没长大，就要作为爸妈去抚养下一代，而且很多时候还要靠自己的父母去抚养。自从我身边同龄的，甚至是比我小的人都结婚之后，而我已经25岁高龄，还单身，我妈心里就着急得不得了。她老是念叨着，可又不敢催得太过份，只因我每次都甩出一句，嫁得早不如嫁得好，嫁错毁一世。相对我妈的温柔委婉地借别人的婚事刺激我，我同学的老妈们那可都是狂轰烂炸，每隔一天就打电话过来逼她相亲。搞得她一接电话就心情烦燥，过年过节放假找各种理由就是不想回家。虽然在我和所谓的“剩女姐妹”的心里，真的认为不必那么早就迈进爱情坟墓里。但可惜，如今社会发展到现在，还有很多人并不这么认为。到现在，依然有很多长辈，恨不得你一毕业就能给他们造出一孙子来。

2我有个表弟初中没读完就出来工作了，后来追了一个读高二的女友，在她准备上高三的时候发现怀孕了，然后便退学结婚生娃了。因为两人都还没到登记的年龄，所以只能先摆了喜酒。只是女孩毕竟才十几岁，她生了孩子后，根本就没什么耐心照顾孩子，每次孩子哭，她都会生气发怒，有时甚至任他哭，自己则在一旁玩手机玩电脑。之后我舅妈无奈之下便辞工回家照顾她们母子俩。刚开始小夫妻两的感情还好，只是后来就天天吵架，甚至演变成摔东西，互相厮打……谁劝都没用，再加上小孩受到惊吓的大哭，家里没一天安静。在这样的环境下，孩子真能抚养好吗，反正我是表示深深的怀疑和忧虑。想起前段时间新闻报导云南很多十三、四岁的小孩子就已经结了婚，生了好几个娃儿。我看了之后心里惶恐、感慨不已，还是小孩子的他们该如何负担起家庭的责任，养育自己的下一代？！真的有点难以想象。

3不管是文化程度较高的或者是有自己事业的人，结婚一般都不会太早的，他们往往会选择在自己性格比较成熟、收入基本稳定的情况下，才会有条不紊步入婚姻的殿堂，而他们婚后的生活基本也不会过得太糟糕。而我大堂姐，则是我身边所见所识的那么多女性之中把自己的生活过最好的。她的爸妈在她读高中的时候就离婚了，也不肯承担她的大学学费，她是靠着贷款和兼职读完了三年大学（虽然她上的大学不是很好，但她自己真的足够乐观和努力）。

毕业后她在广州的公司做了个普通的小文员，省吃俭用，用最短的时间还完贷款之后，就开始每个月用一半的工资去参加培训班，进修自己，不仅学会了理财投资，还考取了很多名牌大学生都没能考到的技能证书。大堂姐长得虽不算漂亮，但胜在气质好，一直桃花运都不错，只是她开始并没有拍拖，而是选择不断地提升自己。直到26岁的时候，当她成为了公司的经理，才和同公司的一个性格、见识都很不错的男生在一起了。难道26岁很晚吗？后来，他们俩一起出国工作，堂姐去年用自己的钱回国买了套属于她自己的房，用来出租，又多了份额外的收入。

4所以虽然我已经25岁了，可我总觉得自己不够成熟，还承担不起一个新的家庭的责任，没有耐心去照顾教育小孩子，没有能力处理好所有的家庭事务。我内心还有很多很多想做的事没有去做，想要趁自己的时间还属于自己的时候去完成那些梦想。

所以，我会选择真心去恋爱，

我会选择俩人一起好好打磨，

但我绝不会草率就嫁了出去。

当我们还年轻，还没有家庭的负担时，我们可以全心全意把精力放在工作上，做出一番成绩；可以在放假的时候到各个地方旅游，世界这么大，我们该去看看；可以和好姐妹好兄弟去逛街聚餐，悠闲地度过一个下午；可以多些时间陪伴自己的父母，给他们煮顿饭，聊聊天，谈谈小时候的趣事……

最重要的是，我们在婚前要有思想准备和规划后婚后的生活，而不是因为有了小孩而急忙忙地结婚，婚后没有经济基础，各方面的压力应对不了，要靠父母来养育自己的下一代。所以，其实，你真的不必急着那么早结婚。别太早结婚并不是不让你谈恋爱了，而是希望你有了经济基础和规划后，能在爱情和婚姻间找到最佳平衡点。

如果能在对的时机结婚，那你以后的生活和爱情，一定都不会太差。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5379042.html

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