你的爱情是这样子的吗?
TA为你做的一切与其说是付出,倒不如说更像是一场交易,若你没有先扔出一粒石子,感情便平静得像一潭死水。
公司的会计老严去香港旅游,路过某家知名国际首饰专卖店时,被朋友一起拉进去逛,柜台的导购员对老严说,“来给你的女友买一个吧,最新款都在活动促销呢!”
同事拉老严走过去,老严定眼一看,没几秒便准备转身,同事以为他嫌贵,想拉着他去稍微便宜点的柜台去,哪知老严抬头说:
“这倒不钱的问题,主要是她也没给我买过什么名牌,我在外面路上买点普通的照样能哄她开心。”
老严的女友莲莲曾经也是公司里的万人迷,做事细心,待人特别温和,我很好奇老严这样子是怎么追到莲莲这样的女神。
同事说,别看他现在这样,其实当初老严追莲莲的时候特别有一套,逢年过节过生日都会抓住任何机会买礼物讨好女友,这个年代追女孩子肯花钱的男生很多,但老严当时还肯花时间,事无巨细,只要有关莲莲的任何事都会嘘寒问暖。
在这样的猛攻下,老严终于追到了她,但是别说结婚后男人会变,有些人恋爱前后就开始变了。
在感情上保持精明头脑的人,谈恋爱就像做投资,他们放长线钓大鱼。
追到手后的老严就开始坐享其成,如今他似乎要把曾经付出得统统收回来。
出门买东西的时候,如果能以更便宜的东西讨好女友,一定不买贵的,还会常说你乱花钱;假期在家里休息时,老严认为自己在外面赚钱,而女人在家做家务是理所当然的。
甚至前阵子莲莲好不容易终于等到了去旅游的假期,希望老严能请假几天陪同一起去,哪知老严又是一脸无奈地说:我想去玩的时候也没见你为我请假啊。
这个时代有些人喜欢谈市场经济的交易原则,他们做事谋求得到多少,买东西看性价比,就连感情里也存在着一把天平,时刻算着是否“收支平衡”。
莲莲一直是个独立的女孩,明明老严收入不菲,却从不主动开口向老严要礼物,任何东西首先都是花自己赚的钱。
有时候,女生不开口,不代表不想要。
其实,女生并不在乎你送的是什么,价值多少钱,她们只在乎你有没有认真去注意过她想要什么。
老严和莲莲在一起三个月,还没发生过关系。情人节的那天晚上,老严突然兴致勃勃地给莲莲准备烛光晚餐,那天远在外地的莲莲一听说,为了尽早赶回去,直接花平时的两倍价钱打飞的。
老严笨手笨脚,平时从来没为莲莲做过一次饭,莲莲到家看到老严摆的一桌菜,还是被老严这种突然的体贴感动到了,情不自禁给老严一个深情的吻。
老严马上熟门熟路地解下莲莲的扣子,哪知那天莲莲正好来姨妈。
莲莲告诉我,只见当时他本来还红着的脸,瞬间就阴沉下来,然后在剩下的用餐中,老严魂不守舍地拿起手机,说在聊工作的事,最后吃完甚至没再拥抱一下莲莲,就叫车送她回家了。
莲莲离开的时候,老严甚至没注意到她因为痛经苍白的脸,只是转身关门。那一刻,莲莲下了分手的决心。
可是老严却不依不饶地说,难道你忘了我带你去的迪士尼,忘了我辛辛苦苦做的晚饭,忘了我曾经那么多次的付出吗?
其实莲莲怎么会忘,那时更痛苦的是她,只是她再也受不了自己总是主动的那一方,受不了他每次总是图回报地付出,受不了连最后一刻老严还在只想着为自己辩解而不去花一秒想她受的伤。
恋爱里太精明的人,直到分手的那一刻还依然执着着自己的付出白白浪费了。
他们辩解,他们不甘,他们根本看不到爱情里本来就没有天平的事实,因为他们只看到自己。
爱一个人,有时越精明越伤害自己,也越伤害对方。
老严可能永远也不会理解莲莲为什么肯就为了他一顿饭便不辞辛苦地赶回去;一如莲莲不明白当初为何她会不计回报地去爱一个只给她买路边摊的人。
我读大学那会,谈过一段很长的异地恋。
我们每次见面都得穿过几千公里的铁路公路水路,那时候我打工一个月赚的钱,本来够买很多东西,但出一趟门也只够我去见她两天的时间。
有时候她也会过来找我,我们经常没办法去哪个出名的景点旅游,可是仅仅在彼此的校园里走走就很开心。我们去彼此呆过的教室看看,分享平时最爱的小吃,一想到以后能在电话里更清晰地想到彼此的画面,想到以后在梦里不用再那么模糊地相见,竟然真的会流着泪傻笑。
后来我们因为一些阻碍,没能撑过来,她和别人走了。
有些人嘲笑我幼稚,有些人说我傻,但我真的并不为过去的付出感到后悔,我只是可惜不能在变得更好地时候对她好,不能让她看见后来更好的自己。
两个人的付出永远是算不清的,也许她给我的一半付出,已经足够填满我的全部,而我给她的全部,只不过是她要的千分之一,但那又怎么样呢?
爱一个人,仅仅因为可以为Ta付出就会很高兴了,如果知道自己在为Ta付出的时候,Ta也在为你付出,就已经算得上幸运了。
我们都曾经贫穷地快乐过,不计回报深爱过,不留遗憾地挥手过,而这些感受本就无法在天平上称量出重量,也就谈不上对不对等。
真正有意义的东西,是称不出价值的。
我们永远要求不了一个没那么爱自己的人付出和我们同样的深爱,目标在天涯的人,曾在身边驻足就已经花光了两个人一生的缘分。
爱情里没有天平,爱一个人真的别太聪明。
听过那么多甜言蜜语的分别,闯过善变又无常的世间,我们的付出能做到不欺骗,不遗憾,不忘记,就是对得起自己。
天下爱恨皆不等,唯用心而已。
无论种族、国家有多么不同,人们在情感受到冲击时,考虑的是同一个问题。
在美国电影《朱诺(Juno)》中,当16岁的中学生朱诺发现模范夫妻瓦内萨与马克竟然一夜之间闹到了分道扬镳的下场时,她失望地问父亲,一对男女,如何才能避免分手。父亲回答:“天长地久这事儿,按我的经验,就是你要找到一个对你死心塌地的人,无论你的健康情况、经济状况、外貌形体发生什么变化,对方都不会离开你。”
其实他只说对了一半。更多的时候,我们爱上的都不是那个对自己死心塌地的人,或者说你很难确定对方是否对你死心塌地。这时候,倘若想要天长地久,就要靠你自己身体力行地扮演死心塌地的角色。
危机时刻,一个人力挽狂澜的故事其实屡见不鲜。
当年潘石屹与张欣在公司决策上谁也不服谁,闹到一个去日本消气,一个去欧洲度假,婚姻眼看岌岌可危。张欣抱定信念,绝不允许自己婚姻失败,于是毅然放弃公司管理,选择回家生孩子。四五年后,当了老爸的潘总在磨砺中成长,少了年轻气盛与热血偏激,主动邀请太太出山,才有了我们今天看到的财智夫妻档。
再比如奉子成婚的袁泉与夏雨。小夏同学个性OPEN,热爱滑雪及美女,恋爱十年中,绯闻不断,袁同学伤心纠结在所难免,两人甚至曾经短暂分手。最终,小夏是否改邪归正我们不得而知,倒是袁同学是明显想通了。“我始终认为感情不是天生,而是需要磨合的……”“感情最重要的就是踏实,想在这之外寻找更多的东西,多半会失望……”她是打定主意守着这个与自己共同经历了青春年少的男人,无论他身上有多少缺点。话说回来,谁身上没缺点,跟谁在一起又没有磨合与波折?
如果没有袁泉的死心塌地,演艺圈定然少了一段有情人终成眷属的佳话。只是,我们看到了她今日灿烂的笑容,又如何能够想见她所经历的那些不眠之夜?
夫妻幸福的谜底揭开,背后往往是某一方令人欷歔的含辛茹苦。倘若你渴望天长地久,却又没有做好被“苦心智、劳筋骨”的心理准备,唯一的选择是将“对你死心塌地”当做择偶的唯一标准。正如坊间传说,不求找个我爱的,只求找个爱我的。这事儿对于天生浪漫细胞较为发达的女人来说,其实是说起来容易做起来难。所以最终,依然是女人更有可能成为天长地久理想中的那个“苦行僧”。
苦行僧起初总是不爽,慢慢的,有些女人想通了,如张欣或者袁泉,于是有了苦海无边回头是岸的境界。
如果男人无意无私奉献,那么,将他改造成这个角色所花费的气力,恐怕比你自己扮演这个角色更大。这是没有什么公平而言的事,支撑张欣、袁泉们的不过是将日子进行到底的决心。你决心将日子进行到底,在它貌似进行不下去的时候,就要选择先让一步。如果理解成“小事可以让,原则性的问题不能让”,就又危险了。因为退让必定不爽,你自然会说服自己,将许多芝麻绿豆的事情归入原则性问题。其实倘若你的原则就是天长地久,其他一切其实都不是原则问题了。
看到这儿,大约许多人心里开始嘀咕,如果真这样,我宁愿不要什么天长地久。正因如此,世界上才有了那么多分手男女。不过没关系,绝大多数女子在经历几次失败后,依然会选择一个男人进行天长地久的试验,这时候,她已经比较能够接受“一个人受苦”这个事实了,回报是什么呢?他留在你身边就是最好的回报,倘若想要更多回报,恐怕也只能失望。
当然也有例外,比如台湾政界强人陈文茜,因为看透了天长地久必须“一个人受苦”,所以选择不婚。“我不是不想结婚,只是自认无法做个好妻子。如果有男人愿意做我的‘老婆’,我会考虑结婚。”她摆明了要找个对自己死心塌地的男人,不过,年近半百依然未果,可见颇为不易。
换一个角度来看,如果今日的你,依然保留了我行我素的个性,于是恋爱时常换人、永恒看上去很远,也实在没什么可抱怨的,因为你享受的是感情,人家忍耐的可是生活。
可我不是为了给谁一个交代而活着的。
01
今天下午我的一个朋友以第三人称写了一篇特别雷人的故事发给我问我,你觉得怎么样?
文章写得怎么样我们在这里先不说,我先给大家大概描述一下文章的内容吧。
02
那篇文章主要讲述了一个大龄未婚女青年一直被父母逼婚然后不乐意接家里电话,有一天呢家里又来电话她就很不开心地接了,之后发现卧槽是爸比打来的?卧槽?不得了了俺娘病了?
然后火速回家探病之后辞职给母亲送终,各种回忆杀,最后感叹亲情可贵的一篇文章。
我说,你可拉倒吧,你这样写一定会被大家口诛笔伐,妈妈要死了和自己不结婚明明没有一毛钱关系啊,更何况,就算她因为你还没结婚觉得不放心,有遗憾,这也不是你自己的问题。如果因为父母去将就,为了给他们一个交代,为了让他们“安心”将结婚这事草草了了,这才是对自己的人生和父母最大的不负责任。
03
我们为了爱情,坚持了大半辈子,等了大半辈子,突然有人说,你不结婚你就是不孝顺,人家老人有什么错,就是想看你有个好的归宿,看你有人照顾,才安心啊,你说你结个婚怎么了?
我只活这一回,我不能为了给谁一个交代去结这个婚,它应该是我和我喜欢的人决定好要一起走完这一生的时候两个人的共同决定,而不是我妈要死了啊,谁能娶我啊,求一个能让老人家安心的男人啊。
我不想为了给谁交代而去生活,我有我自己的梦想,和我想要追求的东西,我有我想过的人生,那些我所有幻想过的幸福场景里,没有一个是我要为了父母而去嫁给一个我们双方都不喜欢对方的人,然后跟他“搭伙过日子”。
我真的觉得那样太可怕了。
04
我另一个被催婚的朋友又开始逼逼,说要是你妈也快死了,就希望你结个婚呢?否则死不瞑目呢?
我忍不住给她翻了一个惊天大白眼——当然是给妈妈跪下好好讲道理啊!
如果真的有那一天,我想我应该会说,很抱歉我到现在还没遇到一个我认为能够托付一生的男人,我想嫁的那个人,我跟他的基础,一定要是互相喜欢,彼此真心,我会一直坚持下去,如果我等不到那个人也没关系,在我的世界里爱情并不是全部也不是生活的重心,如果有幸遇到,毫无疑问我会更幸福,假如遇不到也没关系,生活里除了爱情和婚姻,还有更多东西值得我用一生去追求。
我始终认为一个人一辈子不结婚,不要孩子,人生就不完整,会留有什么遗憾。
这是我自己的选择和自由。
05
我想嫁的是我爱的人,他不应该是一个“条件相当,还可以,过得去,能照顾我”的室友。
聪明女人必须学会如何经营爱情
一直以来,身边的很多朋友会这样说起自己的感情:
“和男票谈了五年了,总觉得他不像以前那样在乎我了”
“在一起三年觉得男朋友变了···”
“恋爱的时候他很宠我,为什么结婚后不爱搭理我了”
总结来说,女人都有一个普遍的担忧
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觉得恋爱多年后,另一半不再像以前一样爱自己了。
女人都是感性动物,敏感而且多疑,在爱情里也比较慢热,爱一个人往往是越爱越深,这一些特征都正好与男人相反,这就导致了女人更容易患得患失。
其实爱情也是需要用心去经营的!
想让爱情保鲜,方法有很多
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方法一:保持“初恋之心”
小王子里有一句话,
“如果你说你在下午四点来,
从三点钟开始,我就开始感觉很快乐,
时间越临近,我就越来越感到快乐。”
想想你在刚谈恋爱的时候,是不是也有过这种坐立不安的激动心情,第二天的约会前一天晚上就开始搭配选衣服。
看看现在的你?约好了时间出门都要磨蹭半小时,迟到了还强词夺理,大部分男人都会难以忍受。男人是理性的,也许他说服自己包容了你,但是一个女人无论恋爱多久,都能有时间观念,保持这份“初恋之心”一定可以让爱情多一点甜蜜。
方法二:要学会收敛你的小脾气
从前那个娇滴滴,
被他牵一下手就会心砰砰狂跳的你还在吗?
很多女人都是这样,在恋爱之初半遮半掩营造一个好脾气和温柔娴静的女神模样。不用多久,各种撒泼打滚哭闹和无理取闹统统上线,是个男人都会后悔当初为什么选择了你。
女人就应该高贵的像个公主,容易动怒骂脏话的都是菜市场大妈,别让自己掉了价。温柔而有气场,不大呼小叫。这样的女人男人怎么舍得离开你呢?
方法三:让自己永远保持精致
恋爱中的女人都希望把最美的一面展现给对方,
不化妆坚决不见男朋友。
恨不得一支口红几十种色号全买齐,
每一次约会从头到脚都要穿得不一样。
但恋爱多年后呢?出去约会也懒得洗头,能不化妆就不化妆,随便穿个运动服、运动鞋就出门了。在他的面前邋里邋遢,总觉得他已经不在意这些了···
男人是视觉动物,都爱看美女,没有人会喜欢看你邋里邋遢的样子。与其整天疑神疑鬼另一半会出轨会变心,不如多花点心思让自己变美,化被动为主动。做一个永远精致的女人,活出自己的气质和美丽,让他为你倾倒。
不单单是妆容的得体,衣着是一个女人品味的体现。“我要生一个女儿,像你一样可爱的女儿”想让男人说出这句话,就要穿的对得起这句话,那么,选择得体的衣服,时而女神范儿十足,时而小巧可爱的小女人,在他面前永远保持完美可爱,不失小女生的天真。让他忍都忍不住的爱你。
方法四:最重要的一点——学会制造浪漫!
想想你有多久没有在节日时送他一份惊喜和礼物,
有多久没有在恋爱纪念日为他做一顿烛光晚餐。
总是用工作很忙很累为借口,
下班随意吃点外卖打发过去,
周末宅在家里一整天懒得动。
其实,生活需要一些仪式感和小浪漫,这是一个女人应做的事。不要总觉得男人什么都无所谓,也不要总觉得制造浪漫是男人的事。会生活的女人能给男人满满的幸福感,让他爱你更爱你。
步入婚姻殿堂很容易,两个人到了岁数,你喜欢我,我喜欢你,习惯了彼此,于是便领证,办酒席,接受亲戚朋友的祝福,从此成为了最亲密的一家人。但维持婚姻却是一门学问,时间久了,婚姻会给彼此带来束缚感,从而对婚姻失去憧憬,走向灭亡。这时候聪明的女人应学会怎么用动物灵性去驾驭男人,取悦男人,从而重拾起属于你们的幸福婚姻。
先爱自己再爱他。婚姻是有保质期的,一成不变的感情不是长久之计,再漂亮的女人也会有姿色枯萎的那天,等他觉得厌倦了一成不变的感情,矛盾也就产生了,他会觉得生活枯燥乏味,这时候的男人最容易出轨,导致婚姻破裂。这时候,聪明的女人应该学会先改变自己,不妨去美容院给自己的身体和脸蛋做做护理,维持一下外在的容颜,偶尔也去逛街,买几件有品位的衣服,从外在开始改变自己。然后,要让内在更美,不妨多阅读,看一本书、做做瑜伽,都有利于培养一种内在气质。当你懂得不断提升自己,改善自己的时候,就可以说你是在爱着自己了,在这个基础上,我们才可以去爱别人。虽然婚姻的路途里我们不小心丢掉了爱情,虽然我们阻止不了时间带来的伤疤,但是我们可以重拾幸福婚姻来抚平这道伤疤。
别让自己成为丈夫的累赘。爱情就像放风筝不能死拽着,聪明的女人要学会“放养”男人,所谓放养,也就是说要给予丈夫适当的空间,让他感受到足够的自由,并且在这个基础上自己也要独立。不要总是依赖你的男人,否则给他一种没他你不行的想法,对此,他可能就会产生一种优越感,而将你放低姿态,而在你依赖的时候,他正好也有事情,他就会在忙碌之中产生矛盾,在这个时候你们的婚姻就容易产生隔阂。做一个独立的女人吧,别给他太多压力,也别成为他的累赘,要做到有他没他你都行,你的婚姻自然就会舒服很多。
走进彼此的生活圈。曾经有人说过,两个一样的人在一起,爱情不会长久,而两个相似却又有着不同的人在一起,婚姻才会更加美满。如果你的婚姻不够幸福,请努力寻找共同点,一起去做你们都感兴趣的事情,在这个过程中,你们的爱情也得到了很好的培养。当你们又要善于去发掘对方的不同,只有当一个人对另一个人产生一种刨根问底的探索意识的时候,爱情才会一直茁壮成长,那么你要想了解他、读懂他,你就得走进他的生活圈,并且,你还要把他拉进你的圈子里来。
精神上的共同成长。如果两个人一直都互相支持,精神追求方面达到良好的共鸣,那么爱和婚姻通常会比较长久,婚前不够爱,婚后又没有磨合,不懂得付出,不懂得包容,这都是问题。过去的离婚率低是因为过去的人觉得东西坏了要补,而现在的人觉得东西坏了就要换个新的。如果两个人不能在婚姻里成长,你们的婚姻也就不可能蒸蒸日上,想要爱情如你的意,你就得如爱情的意。
为什么婚姻总会有裂痕?无非就是两个生活交流少、互相猜忌、不懂得尊重差异以及时间带来的厌倦感。婚姻因爱而生,从大了说,它是守护,是珍惜,是相濡以沫;从小了说,它是生活,是茶米油盐酱醋茶。
天有不测风云,人有旦夕祸福。我们谁也无法预料,我们的生活将会发生什么意料之外的困难。聪明的你,为什么不多学几项技能,做好充分的心理准备呢?
艾森保在一家洗衣店当了近二十五年的送货员,突然间,他被解雇了。对于一个没有受过任何特殊训练的人来说,想要找个职位是相当困难的,对已届中年的人来说更是不容易。当艾森保夫妇正在为找不到工作而发愁的时候,正好有一家面包店要出售。虽然价钱还算合理,但是却必须把他们所有的积蓄都投资进去。
而这只是刚刚开始而已。艾森保太太知道,在生意还没有做稳以前,他们是没有能力请人帮忙的。于是,她便亲自积极努力地拓展这个新行业。那时候,除了做好家务杂事以外,她还必须在面包店里长时间地工作,以便招待好客人。除了打扫、洗刷、做饭,她每天还要在面包店里站上十几个小时。
这种辛苦劳累已经足以使任何一个人想要退缩,但是艾森保太太却说,“我一直十分高兴地做着这些事,因为我知道,这是我丈夫重新闯出新天下的一个机会。”
“现在,面包店已经开业五年了,生意也很好。我们的经营很成功。我认为我们能够凭借自己的努力建立这个事业,实在很值得骄傲。”
有不少家庭在碰到了像艾森保先生失业的这种难题以后,由于妻子不愿意帮助丈夫解决这个难题,整个情况就会完全不同。
家庭生活中发生的某些危机,比如欠债、疾病,或是丈夫的失业,都可能需要妻子更多地付出,以解除燃眉之急。这种帮忙是夫妇搭档的一种行动,因为妻子是在为家庭的幸福工作,而不是想以拥有自己的事业来自我满足。当然,这是一项临时的“非常措施”。
天有不测风云,人有旦夕祸福。我们谁也无法预料将来会发生什么样的困难,使得我们的经济陷入困境。那时,生活会迫使我们必须亲身去赚取部分或全部的家庭开支。为什么你不多学几项谋生的技能呢?想想看,你是否已做好足够的准备,去应对生活中任何意外变化?
一周前,我躲在寝室里写小说。这时,电话铃响了。我有点恼怒地扔下笔,去接那个早不来迟不来的电话,却是个女人的声音:“文,是你吗?你为什么不理我啊?”我说:“你打错了吧,我不是你口中的那个文!”女人迟疑了片刻,说:“不会吧,你应该是文,我不会记错的。”我说:“我是叫文,但我并不是你认识的那个文,此文非彼文。”
电话里的女人突然轻笑起来,她说:“文,你说话真幽默。不过,打错了也不要紧,也是一种缘分,那就让这个错误继续下去,行吗?”
我不知道该不该相信她的话,但我没有挂电话。我喜欢这种清甜的声音,和这样的女孩交流,我不感到约束。
我在七个月之前就离开了生我的那座城市,也离开了所有的亲人,一个人来到这个城市求学。我知道自己是只想飞的鸟,心在一个笼子里关久了,它就需要到外面透透气,哪怕是再钻进另一个笼子也好。出行那天母亲在火车站送我时,哭了。然后我就答应她每天天给她打一个电话,让她知道我在做什么,或者要做什么。母亲这才放下心来。
初来的时候,我很不习惯这里的气候,那雨缠缠绵绵一下就没完。但日子过得久了,也就无所谓了。
这个陌生的女人总是在每天下午的时候给我打来电话。我想她一定是个白领,因为这个时候,正是她快要下班的时间。我们通常会聊上一个小时,到华灯初上的时候说再见。
作为一个长相平凡的男生,我是喜欢和这个女生聊天的,也许她长得很美丽,也或者是和我一样平凡,但这些都不重要,重要的是我们并不认识,我们之间也没有交流上的距离。我并不是一个善于言辞的人,在很多女孩面前,我通常会紧张得不知说什么才好,或者是我心里已想好了数十种说辞,但一遇上对方的眼睛,脑袋便慌张成一片空白,除了能机械地吐出“你好!”“今天天气真好!”“你吃饭了么?”诸如此类的话外,其余的时间,就是沉默,尴尬的沉默。所以,这些年来,我从来没有成为一场爱情故事的主角。我的存在,顶多只是陪衬而已。
可是这个陌生女人就不一样,她并不需要我太多的言语,她所需要的只是一个忠实的听众罢了,就算有简单的对白,那也游离于是或不是之间。这也许就是她明知我不是她心中的文,也乐意找我聊天的原因吧。说心里话我喜欢这样的自在。
第七天的时候,女人告诉我她怀了文的孩子,但文突然撇下她走了,连句简单的安慰也没扔给她。我无法想象她在得知这个消息后所受的打击有多重。她在叙述这个故事的时候,显得很平静。只是在这平静的背后,我们感觉到了那深深的寒意。我很想安慰她,只是我不知如何开口。我长长地吐了一口烟雾,女人在电话那头说:“我要走了,再见。”然后,她从容地挂了电话。
我看起来像个内向的男生,村里人都这么说我,说在路上遇见的时候,我仅会微笑着打声招呼,如此而已。想和我作些深层交流都难。母亲也常说要我改,我却说:“要是都和哥那样,那世界岂不单调了。”然后我就扔下一脸惊讶的母亲,一个人走进了书房。
我每个周末都会去市里一趟,看看嘉陵江的水或者是逛逛书店,我只是想放松一下自己,让疲惫的心有个宁静的窨。看着那些陌生的行人在街上匆匆地来匆匆地去,有时我会想,他们是不是也和我一样寂寞或者也一样在爱情的门外徘徊。
有时我也能在他们的脸上捕捉到一些一闪而过的悲伤。我总会伤心,我不知道自己的脸上何时不会再出现这种表情。从他们脸上所浮现出来的,是叫人悲伤的沉静。
我去嘉陵江的时候,都会注意到一个女人,长发,脸色白皙,不像是本地人。她就站在堤上,朝南方望着。也许,那里才是她的家。
我经常会这样想,甚至还会把她和那个每天下午给我打电话的女人联系在一起。她的目光偶尔也会在我的脸上停留一下,但就是那么短短的一两秒钟,就转向了远方。每次不经意碰上对方的目光,我的心就忍不住地澎湃。我突然有种想和她好好聊聊的冲动。我甚至在心里演练了上千种开场白,还有意地朝她走过去,但女人许是想得太入神了,连眼都没抬一下,就让我静静地从她身旁穿过去,穿过去没带走一丝微笑。
接连两周我都没有接到那个陌生女人的电话。除了趴在桌子上写小说,更多的时候,我都会凭窗眺望远方,想想我的母亲,也想想我的明天。就在我以为对方已把我彻底忘记的时候,电话铃响了,这次我没让她先开口,我就蹦出一句:“咱们见个面吧。我想我是喜欢上你了。”
女人像是被我吓着了,电话那边是一种令人窒息的沉默。事实上,我自己也感到惊讶,惊讶自己会破天荒地说出这样的话语。过了许久,我才听见女人说:“对不起,我已经找到了一个爱我的男人,我们就快要结婚了。我想,以后我是不方便再和你联系了。”
线就掐了,我们就这样结束了吗?我想是的,没开始就已经结束了。
每个周末我还是去嘉陵江看水,那个在堤上眺望远方的女人也消失了,也许我的猜测是对的,她就是那个打电话给我的陌生女人。因为自此后我再也没有看见过她的影子,她就像是一只鸟,从我小小的领空里飞走了,不再回来。
我还是一个人住,每隔三天就和母亲通个电话,告诉她我一切都好。每周我还是会去嘉陵江一次。下午,照样写点东西,或者一个人坐着静静地发呆。
林荫道那头,
再没有了沉默如冬天的榛子树的女孩静静的等候。
那等候,也从来不是为了他。
那个故事,他从未参与。
却为何,如此难忘。
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