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好的婚姻是桃源仙境,不好的婚姻是围城

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的好的婚姻是桃源仙境,不好的婚姻是围城,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

婚姻是一门学问,需要用爱去修行。

爱是维护夫妻感情忠诚不变,永葆新鲜的基础。

幸福的婚姻没有捷径,只在于双方相亲相爱,坚持不懈地坚守对爱的承诺。

钱钟书在《围城》中说:“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。”

钱钟书把妻子杨绛称为妻子、情人、朋友三者的统一体。

杨绛说:“夫妻该是终生的朋友,夫妻间最重要的是朋友关系,即使不是知心的朋友,至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友,只好分手。”

由此可见,不是所有婚姻都是围城,经营好的幸福的婚姻就是桃源仙境,只有经营不好的婚姻才是围城。

幸福的婚姻在于用心维护,学会这五点,幸福婚姻就不远了……

一:保持相对的独立和完整。

好的婚姻一定是保持彼此相对的完整独立的。夫妻之间也要有自己相对独立的空间,保持自己的那份独特的梦想、审美观和自信,甚至还要保持各自相对独立的收入来源,事业发展和人生理想。这样,夫妻间才能友谊坚固,爱情常青。

二:相互忍让,彼此包容。

婚姻的形成来自夫妻间的相互吸引,夫妻二人从两个不同的家庭走出来,组成了一个新的家庭。彼此间还带有着各自不同的习惯、信仰和爱好。只有相互忍让,彼此包容,才能共享和感受到不同个体,心灵撞击产生的快乐、惊喜和新鲜,共同拥有无法割舍的亲情联系。

三:主动承担,乐于付出。qg13.Com

婚姻本是一个空盒子,把婚姻塑造成什么样,关键就在于夫妻二人,往婚姻里放进了什么东西,承担着什么样的责任。婚姻中的幸福,只有在主动承担责任、履行忠诚义务、舍得奉献付出的时候,才能得到幸福圆满,各怀私心只能让夫妻感情越行越远,最终分道扬镳。

四、学会尊重,学会珍惜。

尊重是源自内心的,一种基础的爱的表达。学会尊重,才能珍惜现在所拥有的一切,才能携手另一半,走过人生的风风雨雨,迎来婚姻中的幸福圆满。古代男尊女卑的时代,还有鹿车共挽,举案齐眉等经典爱情故事,当今时代,更要懂得学会尊重,学会珍惜。和一个尊重你的人在一起,才能真正享受到爱的甜蜜。

五:不要太多计较和抱怨

婚姻是夫妻共建的事业。婚姻生活本就是柴米油盐,鸡毛蒜皮的琐细积累在一起的生活状态,生活中难免有起起落落,人生中难免有顺逆祸福,夫妻之间也难免有磕磕碰碰。退一步海阔天空,让三分心平气和。不要太多的计较和抱怨,夫妻没有隔日仇,忍耐一下,阴天总会过去,太阳总会升起,夫妻关系才能长长久久,和和美美。

幸福的婚姻是夫妻两人长久地幸福陪伴,共同开心愉悦地生活,然后在如水的流年里,慢慢变老,此情不渝。

爱情世界里最让人心酸的不是没有爱过,而是曾经爱过,却没有坚持到最后。

婚姻需要用心经营,读懂上述五点,幸福的婚姻就不远了。

延伸阅读

离婚是好的婚姻治疗


如果问你,对婚姻的期待是什么,你会给出什么样的答案呢。

大多数人可能回答,希望“婚姻幸福”。而大多数人不了解的是,这个期待,最可能让婚姻滋生病菌,走向衰败。

什么是“婚姻幸福”?幸福的婚姻,是个不务实也不合理的说法,太过抽象。

某天午饭,一桌人谈到婚姻治疗,说哪种治疗对婚姻有效。我说,最有效的是离婚。

如果要进入到婚姻治疗,那一定不能算是幸福的婚姻的基调。治还是不治?怎么治?婚姻关系,本质上是伴侣双方互为投射认同的场所。治不了双方各自无意识投射的内容,也就治不了婚姻。

被治得还能维持的婚姻关系,很有可能原本双方的投射内容就不算原始。为什么我说离婚有效,是因为离婚可以解构掉投射的场域。

你没有一个可以投射的对象的时候,你不得不收回乱七八糟的投射,这就是你开始不得不回归自己,学习独处的时候。

没有人让你爱,也没有让你恨。最寂寞难耐时,也是最深的面对自己的时候,这会让人很绝望。但人生在世,不经历和穿越一下绝望,也不算完整。

你的渴求、欲望、呼唤,在婚姻中,可以淋漓尽致地展现出来。伴侣正是时时刻刻都在回应我们内在世界的人,即便伴侣的无回应态,也能被我们体验为某种回应。所以在亲密关系里,无论关系是好是坏,都还算热闹,还有人可以玩。

玩得好的不多说。玩得很糟的,其实很难改善。早就有人做过调查,你去一个荒岛呆一段时间,两个选择:带上齐备的物资,就你一个人,或者带上一个人,没有物资。大伙都选择带个人吧。

人的习性中,害怕孤独,是最重的。为什么?孤独,逼迫你无法不去面对自己内在非常深的内容。关系的好处是,可以让两个人能以合理的方式防御身而为人的孤独。我们大部人都是这样选择的。

当没有人玩的时候,我们想找个人一起玩。当有人愿意一起玩的时候,我们就开始了投射游戏。女人一般投射男人是忽略自己的父母,男人一般投射女人是控制和阉割自己的父母。

在咨询中,就会听到女人抱怨丈夫不重视自己,不承担家庭责任。男人会抱怨妻子挑剔和控制。这也是很多心理工作者公认的中国式婚姻关系:女人追,男人逃。

亲密关系,总是避免不了被人当成呈现和释放过去伤痛的最佳舞台。

重点是,投射一旦发生,认同也就必然形成。也是说,相互投射的内容的汇合,创造了婚姻关系的基调。双方投射的内容越原始,带给婚姻的撞击就越大,带给人的失望和痛苦就越强烈。

在这个婚姻关系的原理下,如果婚姻的目标是幸福,想想会多么虚幻。

其实这也不是重点

重点是,是当一个人期待婚姻幸福的时候,就会有隐藏的对幸福的标准,会蒙蔽自己的双眼,看不见自己在婚姻中可能会投射什么。

当你问一些人,什么样的婚姻会让你感到幸福?所有的答案就是“标准”。标准的特点是,只要达不到,就扣分。

想想,假设一个人有20条关于幸福的婚姻的标准,还不算伴侣的标准是否是一致的。这20条标准,是都达到就叫幸福,还是说达到2条也叫幸福?是每天都达到,还是365天,60天达到也叫幸福?是最近两年达到,还是未来20年都要达到才叫幸福?

人另外一个很重的习性,是我执。放在婚姻幸福里是,管它什么标准,我认为的幸福才是幸福。如果对婚姻的期待是要幸福,百分之百不会体验到幸福。

当你去钓鱼,你的目标是钓大青鱼,你会是一个什么状态?非大青鱼可能无法让你激动,而且你还会沮丧,为什么上钩的都是些毛毛鱼。如果你只是钓鱼玩,即使钓的是条咪咪鱼,你都会开心得不得了。

我讲的不是“不抱希望就不会失望”这类东西。为了避免失望而禁止希望,是无法面对失望。一个人都达不成的境界,比如满足、舒展、平静、适当的独处,在关系里,再把投射这个搅屎棍搅出很多屎来,你会爱上这个屎味才怪。

有人停不下来互相搅屎,最后就离婚了。其实挺好,这就是最好的治疗。这意味着这些屎最后要吃回去,要学习与自己的屎共处。

然而,每个人都有一根搅屎棍。这是我们必须要自知的。

婚姻在关系层面的意义,不是让人感到幸福。而是在注定的投射的场域中,能够节制双方的投射内容,在不是太臭的空间里,更多地获得温暖、亲密、安全这些实际的人类生存的必需品,来抵御部分的存在性的孤独。

当人想通这一点,很多标准就毫无意义。反而可能心生满足和感谢,如果非要说幸福的话,这才是幸福。

好婚姻是彼此放心


01

临下班,马丽听到隔壁桌的方雅在打电话,声音听起来嗲声嗲气:“有个朋友晚上约我吃饭,要晚点回来,你不用等我了哦。”

电话挂断时,已经到了下班的点。方雅扭头对马丽说:“丽姐,待会我们一起去吃个饭呗。对面新开了一家餐厅,听说味道不错。怎么样,去尝尝?”

马丽不解地问:“你不是有约了吗?”

方雅笑着答:“没有,我骗我老公的。”

见马丽一脸迷糊的表情,方雅接着说:“这你就不懂了吧,女人就是要懂得吊男人的胃口,给他们神秘感。让他们知道,即便结了婚,我们也还是有各种约会,有异性欣赏,而不是整天围着他转。如果一直转着转着,可能他就烦了。”

听方雅这么一分析,马丽觉得还挺在理。

老公刘景明最近对她,可不就是有点不耐烦。不是嫌她做的菜没什么花样,就是委婉地说她这个人没情趣。为这些,马丽还跟他大吵一架。吵过之后,刘景明也就没敢再有怨言。但两人的关系,有点不咸不淡。回到家,一人玩游戏,一人看韩剧,提不起精神。

再看看方雅,同样是结婚三年,却还像是恋爱中的少女,人家老公可是百般紧张,万般宠爱。

有时大中午的还专门赶过来陪方雅一起吃饭。下了班,经常拎着美食在楼下等她。但方雅每次都要磨蹭半天才出公司门。用她的话来说,让男人爱得辛苦点,对他欲擒故纵,他才会死心塌地对你好。

另外,方雅还时不时在她老公面前,假装自己有各种追求者。今天前男友给她送花,明天有男客户约她看电影。其实花是她自己买的,一起看电影的是闺蜜。但她杜撰出来的细节,看不出任何破绽。

马丽说:“你这不是欺骗吗?”方雅笑着答:“不,这是善意的谎言。其实我爱的人只有我老公,但不这样骗骗他,他怎么会有危机感,又怎么会懂得珍惜我?”

马丽若有所思地点头。

也难怪刘景明越来越不把她放在心上,原来说到底,原因只有一个,那就是她让他太放心。因为太放心,所以才会没有危机感,他们的婚姻也才会越来越没意思。

方雅笑着说,那你就想办法让他紧张你呗。

02

马丽还真的就行动起来。

那天回到家,她打开门时,刘景明正躺在沙发上玩游戏。马丽装作若无其事,又有几分苦恼地说:“诶,今天有个客户向我表白了呢。”

刘景明轻轻“哦”了一声,说:“那你告诉他你是已婚妇女不就得了,这样保证他会离得远远的。”说这些的时候,他盯着游戏,眼皮都没抬下。

马丽有点泄气。在微信上跟方雅汇报情况,方雅安慰她说:“没事,再放几个大招就是。如果还不管用,那说明这个男人可能在这场婚姻里走神了。”马丽有些难过。如果刘景明的心已经不在她这里,那她是绝不会将就的。

第二天下班,马丽在方雅的指导下,捧着一大束娇艳欲滴的玫瑰花回家。说实话,马丽有点紧张。但一直到坐下来吃饭,刘景明才注意到桌上多了一束花,他笑着说:“老婆,今天什么节日,怎么想起来买玫瑰花啦?”

马丽假装淡定地回他:“不是买的,是客户送的。”刘景明从饭碗里抬起头,说:“哦,不错嘛,原来我老婆这么有市场啊。”马丽回他:“不然你以为呢?”

听得出来,刘景明的语气里明显带着调侃,还有不屑。马丽有点难过。

一顿饭吃得很不是滋味。刘景明心思都在球赛上,并没有注意到,马丽的内心正在经历一场波澜。他更加不知道,最近看起来平静如水的生活,其实波涛汹涌。

第二天,马丽跟方雅汇报事情的进展,方雅一边在微信上跟她老公腻歪,一边叹了口气说,丽姐,说到底,还是你之前太傻。男人都是有征服欲的,你让男人那么放心,哪里还有魅力可言?

马丽越听,越觉得方雅说得在理。

03

像是憋着一股劲,马丽开始大张旗鼓地在刘景明面前,重新塑造自己的个人形象。

她将淘宝购物车里以前反复看了多遍,一直舍不得买回来的衣服和化妆品,全都一次性付了款。虽然看着支付宝上的数字骤减有点心疼,但“人靠衣装”这话说得还真不假。马丽变漂亮了不少,人也自信了些。

可惜刘景明并没有觉察到她的变化。马丽赌气去烫了个卷发,每天早晨早起一小时,在镜子前描眉画眼,看起来越发的精神。

有天早晨,和马丽一起出门时,这个男人才像是后知后觉地反应过来:“老婆,你最近怎么这么好看?该不会真有人在追你吧?”折腾了这么久,总算初见成效,这过程太不容易,马丽心里窃喜。但表面上还是故作镇定地说,你不信啊?

这天之后,马丽发现刘景明好像变了。

趁她洗澡的时候,刘景明翻过她的手机。她接电话,刘景明会竖起耳朵来听。她和朋友聚会,刘景明每隔一段时间就会发条微信过来询问情况。圣诞节,刘景明竟然为她精心准备了烛光晚餐和精美的礼物。马丽将刘景明的变化看在眼里,很是得意。

她觉得方雅说得没错,男人有时候就是贱骨头,只有让他时时有危机感,他才会紧张你,才会死心塌地的对你好。你让他放心了,他的心思可能就不在你身上了。

可马丽没想到,就在她暗自得意时,两人却闹了一场乌龙。

那天,马丽和同事正在酒店接待来公司洽谈业务的贵宾,刘景明不知怎么突然闯了进来。

两人大眼瞪小眼,几乎同时问出,你怎么在这里?场面有点尴尬。回到家才知道,刘景明这段时间一直在用定位系统跟踪她,发现她大白天出现在五星级酒店时,立马赶了过去。

这事说开了也就是一误会,但在同事眼里,却成了笑话,马丽羞得都不好意思去上班了。原本她只是想让刘景明紧张下自己,却没想到弄巧成拙,这男人居然怀疑她。这下好了,现在公司里人人知道,他们夫妻俩互不信任。

一想到行政部那几个喜欢在背后嚼舌根的阿姨,马丽就后悔极了。真不知道这个故事会被传出怎样的版本呢。

04

而马丽没想到的是,就在此时,方雅的婚姻亮起了红灯。

是对方提出的离婚,让方雅措手不及。她来找马丽哭诉:“这男人到底怎么啦,明明他那么紧张我,怎么说不爱就不爱了?你说他是不是在外面有别人了?”

马丽除了跟着一起声讨两句男人的不是,一时也不知道该怎么安慰方雅。

回到家,马丽跟刘景明提起这件事,然后发表了一番感慨:“你们男人真无情,婚姻的船说翻就翻。你不知道方雅她老公平时对她有多好,现在说离婚就离婚。算怎么回事?”

刘景明问完细节后,恍然大悟地说:“原来弄了半天,你最近各种考验我,都是从她那学来的?她老公选择离婚很正常啊,生活已经不容易,谁受得了这样折腾?”

马丽听着,撇撇嘴反驳他:“不折腾的话,你们男的就以为后方稳定,天下太平,对我们不闻不问。总之一句话,做女人好难。”

正说着,球赛开始了,刘景明没心思再和她探讨这个问题。马丽抱着iPad进卧室,刚打开韩剧,刘景明放在床上的手机收到微信提醒。

她好奇地点开,却被微信的内容吓到:刘总监,我决定辞职了,谢谢你的拒绝,让我相信这个世界上还存在美好的爱情。祝你们幸福。还有告诉你老婆,我很羡慕她。

不用问,马丽也能大概猜出这背后是怎样的故事。无非是公司里的小姑娘喜欢刘景明,然后他拒绝了她。作为一个事业有为,长相尚可的32岁男人,刘景明也算得上是青年才俊,随便迷倒几个刚毕业的小姑娘绝对不在话下。

让马丽感动的是,刘景明从来没有把这些当做炫耀的资本,而是不声不响地直接拒绝掉了所有的诱惑和暧昧。他不提,无非是不想让她担心。不像她,还刻意制造出一些莫须有的事情,扰乱了两人的生活。

想到这些,马丽有些惭愧。也算是弄明白,为什么方雅最后弄丢了婚姻。

其实婚姻里,所谓的若即若离,欲擒故纵,并不能让对方永久地爱你。相反,如果你爱一个人,最应该做的,是让他对你放心。

就像刘景明说的,家应该是累了的时候,用来抵挡风雨的港湾。住在一个屋檐下的两个人,应该努力让对方在想到家的时候,心生柔软,而不是故意制造疾风骤雨,换来对方的关心。这样时间一长,爱情迟早会被吓跑。

好婚姻,应该是彼此放心。是想到对方,会觉得心安。如此才能在日积月累的情谊里,长长久久。

此刻,卧室的门开着,马丽看了一眼正在为球赛揪心的刘景明,一颗心突然变得温温柔柔。

她悄悄删掉了那条微信,也在心里告诉自己,从此之后,她要和刘景明一样,努力做那个让对方心安的恋人。

好的婚姻,是可以彼此“看见”


曾经因为工作关系,认识一位非常优秀的女士。她三十多岁,在北京CBD著名500强工作,流利的英语和法语,每天一丝不苟的职业套装和精致妆容,踩着7公分高跟鞋飞奔在各个会议室,机场和酒店。

简直是无数年轻姑娘梦想中的“职场白骨精”范本。

清晨6点钟给她发邮件,不到10分钟就能收到回复;深夜11点有问题找她沟通,她永远在线。像一个鸡血满满的女战士,仿佛永远能量满格,没有疲惫的时候。

我们都以为她单身。

直到有一天,机缘巧合我去到她位于四环的公寓。整洁的白色客厅,赫然挂着她和先生的结婚照。我惊诧不已,问她何时结的婚。

她笑,说已经结婚多年,先生在家乡县城,不愿意来北京。

“大概因为婚姻太冷了,所以我选择了逃离。”

她给我讲了一件小事。

她在家乡县城的时候,是公务员,工作比较清闲;先生在一家国企做到中层,还兼职帮父母经营生意。

所以她主动包揽了所有家务,每天5点钟下班回家买菜做饭,让先生每天回家就能吃到热腾腾的饭菜。结婚前两年两个人的日子也很温馨。

后来,有段时间她感觉到工作环境太压抑,每天去上班的心情就像上刑场一样沉重。先生建议她干脆辞职在家做全职太太,她也就辞职专心照顾家庭。

可是,完全闲下来之后,她的生活仿佛失去了重心,每天郁郁寡欢,严重的时候每个清晨醒来都会哭。

她去做美容,练瑜伽,学习插花,学画画,健身……可还是不行,心里总感觉有一块地方是空的,看不到自己的价值和生活的意义。

跳动的心

有一次,因为情绪低落加上生理期激素的影响,她夜里醒来又忍不住哭泣,这时候先生也醒了,没有安慰,没有拥抱,没有问她为什么难过,而是粗暴地拍亮床头灯,厌烦朝她吼,你还有什么不满意的?

她的悲伤,他无法看见;她需要拥抱的时候,他给的却是刀子。

那一刻,她心如死灰,决定换个城市生活,就来北京闯荡了。

听了她的故事,我在心里唏嘘好久,原来看似光鲜的生活背后,却有那么不尽如意的婚姻。

很多时候,婚姻里的问题积重难返,都是这样的小事累积的。

最近何洁离婚闹得沸沸扬扬,我听了赫子铭打情感热线求助的音频,也大概看了两人的一些资料。

发现很多婚姻的问题,都是两个人都在愤怒地声讨对方,倾诉自己在婚姻里多么付出,多么不容易,对方却看不见;也看不到对方的付出,感受,和真实的需要。

赫子铭觉得老婆太强势,自己找不到家庭的地位和尊严;何洁则认为老公不求上进,家庭的重担基本上她一人在抗,连个包都不舍得买。

一段婚姻走到崩盘,可以说关系里的两个人都有责任,关系本来就是互动的结果。

我也越来越感触到,很多人婚姻的质量不高,生活不怎么舒展和快乐,主要原因不是物质上的,而是彼此无法“看见”对方的真实存在。

因此本该是最温暖的关系,他们却用争吵和苛责,代替倾听和包容;用质疑和嘲笑,代替信任和理解;用冷漠和逃避,代替温暖和拥抱。

好的婚姻,是彼此可以“看见”。

何谓“看见”?是此时此刻,我可以感知你的情绪,尊重你的感觉,倾听你的需要,是“共情”和“理解”。

举个最简单的例子,丈夫下班回到家中,兴冲冲地跟妻子讲一件事情(也许这件事情很无聊)。

妻子却这样回应,“怎么不换拖鞋,你看地板刚拖好就被你踩脏了,快拿拖布拖干净。”

这时候,丈夫一定是扫兴而沮丧的。

因为,此时此刻,他需要的是倾听,是情绪的传递和流动;而她看不到他的兴高采烈,也感受不到他的情绪,更不认为听他说话是一件重要的事。

她只看到地板被弄脏了。

他就在她的面前,她看到了这个人,却看不到他的真实存在;她看到的,只是自己心中的规则(地板要保持干净)。

更糟糕的是,很多时候,我们不仅看不见对方,还喜欢评判和指责对方。

比如那位优秀的女士,她半夜哭泣,哭是一种很负面的能量,可能会让她先生觉得自己很失败。

所以,他看见她哭,第一感受就是她的哭是对婚姻的不满意,对自己的不满意,然后他开启了防御机制——指责对方:我都这么好了,你还有什么不满意的?

如果他放下评判和防御,只是看见她哭这个客观存在,然后问问她此刻的感受是什么?或者只是陪伴和拥抱,我觉得做为妻子都会觉得很温暖。

因为此时此刻,她需要的是共情和陪伴。

婚姻是一种亲密关系,可是很多人在婚姻里的感受是孤独和冷漠,是怨怼和疏离,没有亲密感。

怎样才能有亲密感?

敞开和接纳,才能有真正的亲密。

因为我知道你可以接纳我所有的情绪,不管好的还是坏的,所以在你面前我敢于敞开自己。

只有敞开和接纳,彼此的情绪和能量才是流动的,才是可以共情和互相理解的。

“看见”则是敞开和接纳的第一步。

想起很多年前,我在学校附近的公园散步,看到一对中年夫妇,衣衫褴褛,像是外地来的农民工。两人坐在公园的草地上,女人不知为何一直泪流不止,男人则环抱着她的肩,轻轻拍着她的背,女人慢慢好了起来,渐渐不哭了。

夕阳暖暖地洒在他们坐的草坪上,我觉得那一刻他们的内心一定很温暖,足以抵挡生活的冷酷和坚硬。

希望每一个婚姻中的人,可以“看见”彼此,用倾听代替评判,用拥抱代替争吵,用陪伴代替疏离。

唯有彼此“看见”,才有婚姻的温度。

杨绛:什么是好的婚姻?


1

男女结合最最重要的是感情

抗战时期,生活艰难,从大小姐到老妈子,对我来说,角色变化而已,很自然,并不感觉委屈。为什么,因为爱,出于对丈夫的爱。我爱丈夫,胜过自己。这种爱不是盲目的,是理解,理解愈深,感情愈好。相互理解,才有自觉的相互支持。

我与钱钟书是志同道合的夫妻。我们当初正是因为两人都酷爱文学、痴迷读书而互相吸引走到一起的。

我成名比钱钟书早,我写的几个剧本被搬上舞台后,他在文化圈里被人介绍为“杨绛的丈夫”。但我把钱钟书看得比自己重要,比自己有价值。我赖以成名的几出喜剧,能够和《围城》比吗?所以,当他说想写一部长篇小说时,我不仅赞成,还很高兴。我要他减少教课钟点,致力写作。为节省开销,我辞掉女佣,心甘情愿地做“灶下婢”。

诗人辛笛说钱钟书有“誉妻癖”,钟书的确欣赏我,不论是生活操劳或是翻译写作,对我的鼓励很大,也是爱情的基础。同样,我对钱钟书的作品也很关心、熟悉。1989年,导演黄蜀芹要把《围城》搬上银幕,来我家讨论如何突出主题。我觉得应表达《围城》的主要内涵,立即写了几句话给她,那就是:

围在城里的人想逃出来,城外的人想冲进去。对婚姻也罢,职业也罢。人生的愿望大都如此。

这是“围城”的含义,不仅指方鸿渐的婚姻,更泛指人性中某些可悲的因素,就是对自己处境的不满。钱钟书很赞同我的概括和解析,觉得这个概括“实获我心”。

我是一位老人,净说些老话。对于时代,我是落伍者,没有什么良言贡献给现代婚姻。只是在物质至上的时代潮流下,想提醒年轻的朋友,男女结合最最重要的是感情和双方互相理解的程度。

理解深才能互相欣赏吸引、支持和鼓励,两情相悦。夫妻间最重要的是朋友关系,即使不能做知心的朋友,也该是能做得伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他,并不重要。

2

好的教育要启发人的学习兴趣

我体会,“好的教育”首先是启发人的学习兴趣和学习的自觉性,培养人的上进心,引导人们好学和不断完善自己。要让学生在不知不觉中受教育,让他们潜移默化。这方面榜样的作用很重要,言传不如身教。

我自己就是受父母师长的影响,由淘气转向好学的。小时候,看爸爸说话入情入理,出口成章,《申报》评论一篇接一篇,浩气冲天,掷地有声。我佩服又好奇,请教秘诀,爸爸说:“哪有什么秘诀?多读书,读好书罢了。”妈妈操劳一家大小衣食住用,得空总要翻翻古典文学和现代小说,读得津津有味。我学他们的样,找父亲藏书来读,果然有趣,从此“好读书,读好书”入迷。

爸爸从不训示我们如何做,我是通过他的行动,体会到“富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈”古训的真正意义的。他在京师高等检察厅厅长任上时,因为坚持审理交通部总长许世英受贿案,宁可被官官相护的北洋政府罢官。他当江苏省高等审判厅厅长时,有位军阀到上海,当地士绅联名登报欢迎,爸爸的名字也被他的属下列入欢迎者的名单。但爸爸不肯欢迎那位军阀,说“名与器不可假人”,立即在报上登启事声明自己没有欢迎。上海沦陷时期,爸爸路遇当了汉奸的熟人,视而不见,于是有人谣传杨某瞎了眼了。

我对现代教育知道的不多。从报上读到过美术家韩美林作了一幅画,送给两三岁的小朋友,小孩子高高兴兴地回去了,又很快把画拿来要韩美林签名。韩问他签名干什么,小孩说:“您签了名,这画才值钱!”可惜呀,这么小的孩子已受到社会不良风气的影响,价值观的教育难道不应引起注意吗?

3

含忍是为了自由

细细想来,我这也忍,那也忍,无非为了保持内心的自由,内心的平静。你骂我,我一笑置之。你打我,我决不还手。含忍是保自己的盔甲,抵御侵犯的盾牌。我穿了“隐身衣”,别人看不见我,我却看得见别人,我甘心当个“零”,人家不把我当个东西,我正好可以把看不起我的人看个透。这样,我就可以追求自由,张扬个性。含忍和自由是辩证统一的。含忍是为了自由,要求自由得要学会含忍。

细细想来,我这也忍,那也忍,无非为了保持内心的自由,内心的平静。你骂我,我一笑置之。你打我,我决不还手。含忍是保自己的盔甲,抵御侵犯的盾牌。我穿了“隐身衣”,别人看不见我,我却看得见别人,我甘心当个“零”,人家不把我当个东西,我正好可以把看不起我的人看个透。这样,我就可以追求自由,张扬个性。含忍和自由是辩证统一的。含忍是为了自由,要求自由得要学会含忍。

我也不知道自己如今身在境界第几重。年轻时曾和社会学家费孝通讨论爱因斯坦的相对论,不懂。有一天忽然明白了:时间跑,地球在转,即使同样的地点也没有一天是完全相同的。现在我也这样,感觉每一天都是新的,每天看叶子的变化,听鸟的啼鸣,都不一样,new experince and new feeling in everyday(意为:每天都有新经历和新感觉)。

我已经走到了人生边缘的边缘,我无法确知自己还能往前走多远,寿命是不由自主的,但我很清楚我快“回家”了。我得洗净这一百年沾染的污秽回家。我没有“登泰山而小天下”之感,只在自己的小天地里过平静的生活。

细想至此,我心静如水,我该平和地迎接每一天,过好每一天,准备回家。

“夫妻相”是婚姻好的奖励!


1

国庆回我媳妇老家,路程远带着孩子,买的机票,我媳妇坐的少,就好奇的问我,飞机的翅膀什么用?

我说,理论上应该是翅根维持平衡,翅中给油。不过,最重要的作用应该是美观好看,在天上飞起来很酷,你想想,假如飞机没有翅膀,只有中间的机柳在飞,吓不吓人。你看外星人,整一个披萨,飞来飞去,是不是地球人一看见,就惊奇。

我媳妇问,坐飞机,有什么讲究吗?

我说,当然有,去海南要坐白斩机,去新疆坐大盘机,一二线城市比较发达,北京上海啊,黄焖机就行,直达成都必须辣子机,去广东最好选盐焗机,去南昌有三杯机。

我媳妇说,你别说了,我饿。

2

回到家,我媳妇发现床上有一个小核桃枕头,她问,这么硬,枕着舒服吗?

我说,舒不舒服,不清楚,但是对你来说,很合适。

我媳妇问,为什么?

我说,我猜,你半夜饿了,能吭哧吭哧的给吃完了,第二天早上,一床的核桃皮。

我媳妇说,你滚,我有那么馋吗?

半夜,我儿子哭了,我媳妇哄完,一时半会睡不着,她就从枕头里掏了一个核桃,用牙咬没咬开,发现窗台有个手钳,她就小心翼翼的用钳子夹开了一个,自己嘎嘣嘎嘣的吃了。

一个接一个,一个接一个。

我被吵醒了,我懵懂的看着我媳妇,她手里握着钳子,床头是核桃皮,尴尬的看着我。有种被抓包的感觉,我装睡吧,显得不诚实,不装睡吧,又怕影响夫妻感情。

我媳妇嘿嘿的笑着,递给我一个刚打开的,说,这个小核桃,真的很好吃。

我接过来,尝了一口,说,还真不错。

然后,我媳妇拍了拍手上的核桃渣子,把钳子放在窗台,说,呢,你想个理由,明天,跟我妈解释一下,这一床头核桃皮是怎么回事儿,我先睡了。

说好的夫妻情比金坚,患难与共,不离不弃呢?

我握着半颗小核桃,内心惆怅,窗外是十五的月亮,照在家乡,照在边关,此情此景,我想吟诗一首,啊!怎么办?

3

我在厨房里做把子肉,发挥超常,色香味俱佳,简直就是厨艺生涯的顶峰,然后我大喊,媳妇,媳妇,快给我拿镜子来。

我媳妇特别紧张的从卧室出来,问,怎么了,是不是油溅到脸上了?

我说,不是,你看锅里的菜,简直是五星级米其林。我要照照镜子,记住我此刻的容颜,葡萄糖口服液我都不服,就服我这厨艺。

我媳妇说,再得瑟就糊锅了。

我问,我能不能跪着炒这个菜。

我媳妇白了我一眼说,行,等菜出锅,要是不好吃,我估计你会跪的更久,你先疏通一下筋骨,跪吧!

然后,我单膝扑通跪下,我媳妇一愣,我说,咱俩结拜夫妻,怎么样?

我媳妇说,吃个把子肉你就拜把子,吃个可乐鸡翅那你还得上天啊!

我媳妇,有时候,特别懒。别人的顶多懒到骨子里,她是懒到骨髓里。

躺沙发上要喝水,几步路的距离,懒的动弹,她能想出来100多种花样让我去给她倒水。

我说,你倒是吃喝全靠一张嘴,我能累的跑断腿,你还能再懒一点吗?我都懒得用成语来形容你了。

我媳妇笑着说,你看,还是你比我懒。

4

我儿子还小,刚开始学说话,第一次回我媳妇老家,要给儿子介绍各个亲戚,因为国庆,有婚事,来的亲戚特别多,我媳妇说,这是姥姥。

我儿子稚嫩不算清楚的口音,小心的说,姥姥。

我跟着,提示说,妈妈的妈妈叫什么,姥姥。

我媳妇给介绍,这个是舅舅。

我跟着,提示说,妈妈的哥哥叫什么,姥姥。

我儿子继续模仿妈妈的语气,说,舅舅。

我媳妇说,这个是三姨二姑家大儿媳妇四舅老爷家的小外甥女。

我呆了。

我儿子也蒙圈了。

在坑老公和坑儿子的路上,我媳妇的步伐一直走的很稳健,结婚这两年,我一直觉得我娶了一个小工兵,还是埋雷的那种,挖一个坑,埋一个雷,挖一个坑,埋一个雷。

这婚姻生活,真是充满了无限的惊与喜。亲戚还在一旁,一个劲儿笑着说,你俩挺有夫妻相的。

结婚这两年,常听到一些朋友说,你俩越来越有夫妻相了。我跟我媳妇偶尔也一起照镜子,左瞅瞅右瞅瞅,到底哪里像了?

我媳妇说,不知道。

我想了想,大概是性格上的互补包容,生活上的互黑和陪伴,困难面前的相互支撑,小成绩面前的相互珍惜和提醒,这些琐碎中,慢慢的形成了一种默契,她抛出的梗,我都能接得住,我讲的笑话,她能笑的乐翻天。

我媳妇问,你怎么能忍得了我的脾气?

我笑着说,自己娶回来的,含着泪也得过日子,当然了,最主要的是,娶的时候,有点远,不是包邮的,退回去还得自己出邮费,不划算。

偶尔,我们也会吵架,吵着吵着,我媳妇脾气一上来,就爱爆金句,我一听,这句子好,记下来,下次写文章的时候用,我就说,你等等,我先记下来。

我问我媳妇,吵架有用吗?能解决问题吗?

我媳妇说,不能。

我问,那干嘛还吵架啊!

我媳妇说,解气啊,气都消了,大部分问题就过了,吵架吵的就是情绪啊,真听真看真感受,斯坦尼斯拉夫斯基说,没有小角色,只有小演员。你要热爱生活,你就得活的热血澎湃,小情绪走一波,小恩爱走一波,这日子才过瘾啊!吵架得走心,不能走嘴,走嘴的吵架最伤感情。

5

“夫妻相”应该是婚姻里最好的奖励。

那是生活的日积月累里沉淀下来的东西,去伪存真,我们可以瞒得过外人,但是,瞒不过生活,幸福不幸福,家里的柴米油盐都知道,当你用心去爱一个人的时候,苦日子,甜日子,其实都无所谓,幸福这东西,一定要发自肺腑。

跟谁在一起,很重要,因为那一刻,决定了你是谁,去做什么事儿,然后经历怎样的人生,有些人,被你碰到,就是要呼唤出你内心里最真实的东西,呐喊信仰。

有些人,就是你生命里的光,透过无尽的黑暗,一点一点靠近你,你身上也有光,那感觉就像黑夜会车,明明都是近光灯,但我们深知,彼此在靠近,越来越近。

什么是夫妻相?

她模仿我为人处事的样子,我模仿她待人接物的方式,我们交换了生活,我们发现不了生活对我们潜移默化的改造,可是外人,一眼就洞穿了,因为,举手投足间的气质,太像了,因为我们拥有了一样的生活态度。

我们都在生活里,慢慢的活成了对方最喜欢,自己最舒服的样子。

好的婚姻,是可以让你撒娇的


前几天跟朋友出去吃饭,当时我手里正拿着一个冰淇淋在吃,迎面走来一对中年夫妻,看着我手中的冰淇淋,妻子声音超级甜地对丈夫说了句:“老公,我也想吃那个冰淇淋。”

因为我们正好逆着走,擦肩而过的时候,她的那句话刚好落在我和朋友耳中,我和朋友相视一笑。

但故事并没就这么结束,在我和朋友继续往前走的时候,她的丈夫竟然上前喊住我们,憨厚中略带羞涩地指着我手中的冰淇淋说:“不好意思,我老婆特别喜欢你手上拿的冰淇淋,所以想请问一下在哪里可以买到啊。”

这句话说完,他还不好意思地朝我笑了笑。

我很具体地告诉他,那家店在哪里,该怎么走。在搞清楚具体位置之后,他特别开心地笑着,对我连说了好几个谢谢,然后很高兴地跑到妻子旁边,还用手指着方向,大概说的也是那家店在哪里,在丈夫说完后,妻子还特别开心地对着他笑了,然后挽着他的手走了。

看到这一幕的我,内心也是很甜的,扭过头笑着对朋友说了句:“老公嫁得好,婚后还能撒个娇。”朋友十分认可我的话,顺着接了句:“不仅能撒个娇,还能像十八岁少女一样,保持着热爱一切美好事物的少女心”。

身边看到的大多数婚姻生活中的男女,一辈子为了子女、家庭而操劳,男人对女人的关心越来越少,女人展现给男人的温柔也越来越少,到最后也搞不清是为了爱而在一起,还是为了婚姻在生活。

所以,在看到这对中年夫妻里的妻子像少女般对丈夫撒着娇,然后丈夫又非常疼惜妻子地寻找她想要吃的那家店,我内心是有片刻的柔软的。

可能这才是最好的婚姻,不管俩人在一起多久,男人始终疼惜女人,女人也有着她自身的温柔,并且懂得她自身的优点:撒娇。

而好的婚姻就是,能够让女人像个十八岁的少女一样,对着心爱的人撒娇,因为“撒娇”也是爱的象征。

我一直觉得我姐和我姐夫的相处,就是幸福婚姻的典型模样。

周末的下午,我窝在家里写了一下午的稿子,我姐担心我会发霉,拉着我出去逛逛,我们就随便在家附近的超市逛了下,但作为一个沿海城市,深圳的天气真的挺无常的,出门时本是晴空万里,刚逛完超市出来就是倾盆暴雨。

提着大包小包零食,站在超市门口,我还略带忧伤地对我姐说:“这下子完蛋了,回不去了”,我姐特别淡定地说:“我们先找个地方吃点东西吧,让姐夫等会开车来接我们。”

姐姐给姐夫打电话的时候,我就在旁边,姐夫没有说一句推辞的话,也没说让我们自己打车回来,就很干脆地答应了,并且在挂电话后很快就赶到了。

姐夫来的时候开的是姐姐白色的车,因为暴风雨来得挺猛烈的,路边有些许积水,车子轧过去会水花四溅,姐姐略带嗔怪的语气对姐夫说:“你不要把我的车子往积水的地方开,我周五才洗的车,又白洗了。”姐夫也特别大男孩地玩性大发,在我姐说了之后,故意往水多的地方开,故意引得水花四溅。

姐姐继续用假装生气的语气喊着姐夫的全名,还说:“你以后出门开自己的车,不准开我的车。”姐夫故意调皮地说:“我以后出门就要开你的车。”嘴巴挺硬气的,身体倒很诚实,然后正儿八经地开车,再也没有水花四溅的壮观。

姐姐和姐夫结婚快十年了,都是奔四的人了,但那天下午他俩的对话,真的觉得特别少女少男心,给我一种读书时代,调皮男生为了引起女生注意而故意揪女生马尾辫的感觉。女生心里本来开心得不得了,还故意嗔怪着男孩,最后带着撒娇的语气,说着一些狠话,偏偏那些撒娇的话语对这个男生就是最有效。

而一个女人,在结婚十年,还能依旧保持女孩子该有的温柔、嗔怪的神情,还能和老公撒着娇,也间接表明,这段婚姻是幸福的,男人是爱她包容她的。

前段时间,保姆放火那个事情蛮热的,有次我们吃饭的时候提到这件事,并且讨论着保姆和雇主的关系,当时姐夫很直接地打断了我们的对话,还超级严肃地对我们说:“我们家还有保姆和孩子,你们再这样说下去,会吓到你姐的。”

听了很多爱情中的美好誓言,看过很多诗人作家写的情话,也见证了身边很多朋友甜蜜的爱情故事,但所有漂亮的情话,都没有姐夫的那句“会吓到你姐的”,给我的感动多。

还有很多类似这样的日常,比如姐姐跟姐夫撒娇说想吃他朋友家果园的大荔枝,姐夫虽然嘴上说着“你在百果园就可以买到最好吃的荔枝,干嘛还要吃那边的”,但也是很迅速地联系朋友,然后摘回来很多姐姐喜欢吃的新鲜大荔枝;姐姐平时故意找茬和姐夫开玩笑,姐夫也不生气,都乐呵呵地顺着姐姐的话。

从这些也看出,姐姐婚后依旧能少女心十足,女孩的天真和任性依旧保留着的主要原因就是姐夫的包容和接纳。她的撒娇在姐夫眼中是可爱,她的无理取闹也会包容,甚至有时他俩会像两个大孩子一样,做着一些幼稚的事。

一个女人肯对一个男人撒娇,是因为她知道她的撒娇会管用,男人懂她的示弱,会心疼会迁就她。一个愿意撒娇向他示弱,一个偏偏肯吃这一套,这其中你来我往,透露出的就是爱。

曾经微博上有一段特别火的视频,关于陈小春和应采儿的。陈小春本来很酷地在舞台上唱着《相依为命》,表情严肃,不苟言笑,然后应采儿出现了,站在舞台下面恶搞,给这首歌配一些手势,还对陈小春抛着飞吻。

而神情严肃的陈小春,在看到应采儿那刻,眼角马上就是满满的笑意,接住应采儿的飞吻后还放在胸口,满满的宠溺和爱意都从眼睛里冒出来了。

可能这就是爱情最美的样子,她在闹,他在笑,或者干脆陪她闹。之前看报道说,最开始陈小春的脾气挺火爆的,但为了应采儿,一改往日火爆脾气,面对关系不好的媒体也是和颜悦色的。

而结婚后的应采儿依旧很活泼很爱笑,甚至有时候依旧各种恶搞,在网上看她和陈小春的一些视频,也会经常看到她对着他撒娇,甜蜜感满满,他们的爱情也让很多人羡慕。

而网上也有一句形容陈小春特别恰当的话:“年轻时他教我们怎么混社会,现在教我们怎么做男人。”

因为真正的好男人,会让自己的女人在结婚后,依旧是一个幸福会撒娇依旧偶尔无理取闹的少女模样,会包容她宠溺她,而这种被偏爱的有恃无恐感,主要从撒娇中体现。

我读过王小波的《爱你就像爱生命》,也读了朱生豪的情书系列《醒来觉得甚爱你》,最明显的一个感触是:在面对自己爱的那个人的时候,大家都会变成小孩子模样。

会吃醋,会生闷气,会撒娇,会喋喋不休说个不停,会因为对方没有及时回信而着急责怪对方,却又马上原谅对方,会最直接热烈地表明自己的情感,会特别喜欢和在意对方,恨不得把彼此放在心尖上。

很多人会以为婚姻生活的最终就是归于平淡,但其实并不是,无论爱情还是婚姻,真正相爱的两个成年人在一起,总是会像两个长不大的孩子,会撒着娇想要对方更多的爱,也有生气闹脾气的时候,但生气的事转眼就忘了,会更加懂得包容彼此。

而最好的婚姻,并不是把你从年轻无敌的少女,变成成熟懂事的他人妇,最好的爱人,也不需要你只会成熟识大体。

最好的婚姻是,你可以撒娇,能够任性,因为你知道他会极度包容你,并且,在你闹的时候他还能陪你笑陪你闹。

我们要的从来不是成熟稳重的婚姻,而是会宠溺我们的爱人,和幸福的生活。

好的婚姻,是有了老婆忘了娘


01

小易觉得,自己在这段婚姻里,是个不折不扣的小三。小易的老公叫东子。从小,东子父亲就在外忙生意,由母亲一手把他带大。娘俩可以说是同吃同住同经历苦难的,所以他在精神上,对母亲也有着巨大的信任和依赖。

无论婚前婚后,他遇到任何事,第一反应就是找妈妈商量。直到高三,还和妈妈睡一个床。工作以后整天念叨着“我妈不容易”,月工资一万,给母亲打回去九千,平时就花小易的。

结婚后,婆婆笃定了儿子站在自己这边。也不跟小易商量,擅自就打包了行李,以“照顾儿子”为名,在他家住下了。从此以后,她就成了家里名副其实的女主人。

平心而论,婆婆确实很好——每天夫妻俩下班回家,开门就有热腾腾的饭菜等着。家里卫生也不用操心,到处都是一尘不染的。可我相信,只有和长辈住在一起的年轻人,才知道有多不方便。

每天下班回家,小易想在沙发上瘫一会儿都不敢。因为婆婆在搞卫生,你怎么好意思?洗完澡出来要穿得齐齐整整,夫妻俩更不能有什么亲密举动,因为婆婆看到会尴尬。

而且婆婆控制欲特别强。大到家里东西怎么摆放,夫妻俩几点上床睡觉;小到电视机和空调遥控器,她都得牢牢掌控在手里。

有一次,就因为小易牙刷没放进杯子里,被婆婆唠叨了半个小时。俩人偶尔出去约个会看个电影。每十分钟,婆婆就会打个电话叫东子回去。只要有一点忤逆,婆婆都会哭天抢地:儿子白养这么大,有了媳妇忘了妈!

东子从小倒是习惯了,什么事都有人安排好,乐得清闲。小易可不行。她跟东子抱怨,东子总是一句话顶回来。“我妈也不容易。你就懂点事,忍忍吧。她这么为我们付出,你应该觉得感激啊!”

时间长了,她也不再说了。只是经常下班回家,看着自己的丈夫给婆婆捶背,婆婆给丈夫熬汤。而自己,却像个身在局外的隐形人——

她就在想,这到底是婆婆的老公还是我的啊?她不知道,好的婚姻,是“有了老婆忘了妈”。

02

结婚五六年,汪子也快被逼疯了。他有个家庭观念特别重的妻子——当然,是对娘家而言。婚前,妻子老家亲戚就经常来借钱。孩子上学了,借五千;弟弟生病了,借五千;舅舅儿子娶媳妇,借两万。

遇到这种请求,妻子总驳不开面子。“好歹也是一家人嘛”。妻子总这么说,他也拿话这么安慰自己。可她一个月工资也就四五千块啊。这钱谁出呢?当然是汪子了。

当然,这些钱自然也是肉包子打狗,有去无回的。毕竟亲戚之间,谈什么还不还钱的?真俗。

自从俩人拼死拼活,在省城贷款供下一套房子后,情况更难以控制了。他家顿时成了人流集散地,床单一个月要换四拨:亲戚们听说后,纷纷托儿带口的过来消遣。他俩的家,就成了她那些亲戚眼里名副其实的“免费旅馆”,而他呢,则成了“免费车夫”。

平时工作已经够累了,周末还得无怨无悔的带他们出去玩。包吃包住包导游,还赔脸色。就怕被亲戚背后吐槽,说他俩招待得不够客气。

正常生活节奏被打乱都不算,一个月那点微薄工资根本不够接待的。时间长了,俩人分分钟神经紧绷,就怕接到亲戚打来的电话。

俩人几乎永无宁日。说起来,这都要感谢汪子虚荣的岳父岳母。他们在农村逢人就吹嘘:我女儿和女婿混得可好了,买了房还一个月赚好几十万!

汪子说,好好的日子怎么会过成这样?汪子不明白:好的婚姻,得学会“六亲不认”。

03

朋友同事张姐,却跟上面两个故事相反。她就是那种典型的无情无义,亲情淡薄的女人。结婚时,她力排众议,拉着老公买了个90平米的小户型。两房一厅,其中一间还布置成了书房。

所有人看了都说太小了吧!以后爸妈来住不方便,而且万一有亲戚朋友想过来玩呢?

她微微一笑:亲戚朋友过来,我们给开房。爸妈来住,不想去酒店,我就睡沙发。没啥不方便的,买大了才不方便呢。

后来朋友私下问她,你们猜她怎么回答的?“我不想我家变成旅馆。”她笑嘻嘻的说:“买个小户型,能最大程度的保证我俩的二人世界。他们过来也没关系,我从不吝啬开房的这几百块钱。”

借钱也是,亲戚朋友谁没有难处?可她坚持的一点就是:不管多亲近,必须打借条。

“这跟关系亲疏没关系。如果你真的非常需要这笔钱,也不会觉得我让你打个借条就是不信任,就是伤害了你。只有用道德绑架我,让我看在血缘关系的份上,冒着风险借钱给你,这才是伤害了我们之间的感情。”

结婚后,她从不会私底下贴补娘家,更不会让丈夫暗地贴补婆家。礼物从来买双份,拿钱孝敬也是一碗水端平。

她也不允许父母长辈,以关心的名义介入自己的婚姻。他俩有赡养父母的义务,父母却绝没有干涉他们俩家庭的权利。

大家说她冷血,她却没有解释。只说了这样一番话:我做任何事,都是希望为了这个家好。不是娘家,也不是婆家,而是我和丈夫孩子的那个家。

好的婚姻,有时候要不那么“孝顺”。

04

在我看来,比起孝顺的东子,和注重亲情的汪子老婆;最冷血的张姐,才是最懂婚姻智慧的女人。

为什么有些夫妻会争吵,会有矛盾,甚至最后导致离婚?因为他们心里从没有这样的想法:结了婚,我们俩才是一家人。他们的心还在以前的家庭里。那个有父母兄弟,自己像个宝宝一样,被呵护下羽翼下的家庭。

他们不觉得妻子/丈夫才是自己最重要的人,是要陪自己相伴一生的人。也从没有把对方的家人,看作自己人。所以会有无休止的婆媳大战,会有“婚后该不该和父母住”。会有“老公为什么总借钱给亲戚”,会有“妻子为什么总贴补娘家”。会有明里暗里,不断的争夺利益。

因为组建家庭的两个人,都还没断奶。这两个婴儿从未意识到:自己已经从原生家庭剥离了,现在的家才是以后永远的家。除了自己的伴侣和子女,其他人都只能算亲戚。你可以爱他们,也可以帮助他们,但是绝不能牺牲自己的家庭去成就他们。

好的婚姻,是时刻谨记:结婚后“你家”不再是你家。

05

幸福的婚姻,是怎么样的?

首先,是割裂自己和原生家庭的纽带。

比如不要总想着“回家找妈妈”,比如不让父母干涉自己的家庭,比如不和父母住一起。最后一点很重要:即使和老人住在同一个小区也好,却不能同在一个屋檐下。

因为一个家里,只能有一个女主人和一个男主人。自己家的女主人是自己,男主人是丈夫。婆家的女主人是婆婆,娘家的女主人是妈妈。每个人都有自己的位置领域,和统治权限。越界就意味着混乱。

只要跟长辈同住,就很难不被约束、控制,也很容易产生两代人观念上的分歧和矛盾——在父母眼中,我们永远是该被照顾和管教的孩子。这样,年轻夫妻也就永远不可能懂得,如何独立经营婚姻和家庭。

其次,最需要你爱的人,永远不是你的父母,而是你的伴侣。

我看《欢乐颂2》,包奕凡把安迪身世的秘密透露给了母亲。安迪伤心大怒,包奕凡辩解:我是为了你好……她毕竟是我妈,怀胎十月养大我,她也不容易!

为什么很多家庭婆媳关系及其紧张?就因为在大多数男人眼里,为自己付出最多的是母亲,不是自己的妻子。最需要爱的是母亲,也不是妻子。这是大错特错的想法。

要知道,血缘关系是永远剪不断的线。即使你再混蛋,你的母亲也永远是你母亲,大部分父母都会无条件的爱着自己孩子。但是妻子不会。如果你对妻子不好,她是会跑的。爱情是会消磨的。

父母爱孩子是本能。而妻子对你好,或者甘愿因为你去努力修复婆媳关系,这不是天经地义,而是出于爱你。真正和谐的家庭关系,是以伴侣为重心。夫妻关系和谐了,这个家庭才会好。

所以你最应该疼的,不是母亲,而是妻子;就好像父亲最应该疼的,不是你老婆,而是你妈。你不能要求一个没有血缘关系、也没有和你妈从小陪伴的妻子,只因为爱,就得无怨无悔的忍受。“我妈不容易”也不行——所谓冤有头债有主,谁妈不易谁弥补。

在婆媳关系上,也是你对妻子好,妻子对婆婆好。婆婆对你好,这才是一个良性循环。而不是你疼你亲妈,她欺负妻子。妻子埋怨你,你和母亲一起攻击她——这种婚姻,没几天就会离。

最畸形的家庭关系,就是只有母子关系,没有夫妻关系。父亲在家庭中,是缺席的存在。可怕的是,往往这样的相处模式,会一代代的传承下去。

06

想起之前看微博,博主@潦草的路人甲说的这段话,就是如此:

我结婚的第二天父亲找我谈话。他说,现在你结婚了,妻子要摆在第一位,然后是将来的子女,最后才是父母和兄妹。要不然你的家庭会变成悲剧。只要你的小家出现问题,那么我们这个大家庭也会跟着出现问题。老爸跟你说这个不是老爸多开明,只是活了这么长时间,见了太多的人和事,慢慢的看明白的。

试想,两人结婚后,凡事还是只为自己以前的“家”考虑。为了各自的利益勾心斗角,整天只想着自己怎么多占便宜少吃亏。这段婚姻,早晚会分崩离析。

永远记住一句话:结婚后,虽然爸妈还是你爸妈。你还是爱他们,但那个家,却不再是你严格意义上的家。你和伴侣新组建的那个家,才叫家。

做任何事之前先想想:这会对我的家有好处吗?我的妻子/丈夫会有什么感受?换位思考,ta能接受这样的安排吗?

结婚后,再吵架,也不要动不动回娘家;再孝顺,也不能当提款机;再心疼母亲,也不能委屈妻子;再放心不下父母,最好也不要住在一起。一定要经济独立,否则无法脱离原生家庭。

时刻提醒自己:身边的这个人,才是将来的几十年里,会陪你共度一生的那个人。心往一起放,劲往一处使,这才叫婚姻。不然只能叫貌合神离。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5353949.html

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