我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的好的婚姻是桃源仙境，不好的婚姻是围城，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚姻是一门学问，需要用爱去修行。

爱是维护夫妻感情忠诚不变，永葆新鲜的基础。

幸福的婚姻没有捷径，只在于双方相亲相爱，坚持不懈地坚守对爱的承诺。

钱钟书在《围城》中说：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”

钱钟书把妻子杨绛称为妻子、情人、朋友三者的统一体。

杨绛说：“夫妻该是终生的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心的朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友，只好分手。”

由此可见，不是所有婚姻都是围城，经营好的幸福的婚姻就是桃源仙境，只有经营不好的婚姻才是围城。

幸福的婚姻在于用心维护，学会这五点，幸福婚姻就不远了……

一：保持相对的独立和完整。

好的婚姻一定是保持彼此相对的完整独立的。夫妻之间也要有自己相对独立的空间，保持自己的那份独特的梦想、审美观和自信，甚至还要保持各自相对独立的收入来源，事业发展和人生理想。这样，夫妻间才能友谊坚固，爱情常青。

二：相互忍让，彼此包容。

婚姻的形成来自夫妻间的相互吸引，夫妻二人从两个不同的家庭走出来，组成了一个新的家庭。彼此间还带有着各自不同的习惯、信仰和爱好。只有相互忍让，彼此包容，才能共享和感受到不同个体，心灵撞击产生的快乐、惊喜和新鲜，共同拥有无法割舍的亲情联系。

三：主动承担，乐于付出。qg13.Com

婚姻本是一个空盒子，把婚姻塑造成什么样，关键就在于夫妻二人，往婚姻里放进了什么东西，承担着什么样的责任。婚姻中的幸福，只有在主动承担责任、履行忠诚义务、舍得奉献付出的时候，才能得到幸福圆满，各怀私心只能让夫妻感情越行越远，最终分道扬镳。

四、学会尊重，学会珍惜。

尊重是源自内心的，一种基础的爱的表达。学会尊重，才能珍惜现在所拥有的一切，才能携手另一半，走过人生的风风雨雨，迎来婚姻中的幸福圆满。古代男尊女卑的时代，还有鹿车共挽，举案齐眉等经典爱情故事，当今时代，更要懂得学会尊重，学会珍惜。和一个尊重你的人在一起，才能真正享受到爱的甜蜜。

五：不要太多计较和抱怨

婚姻是夫妻共建的事业。婚姻生活本就是柴米油盐，鸡毛蒜皮的琐细积累在一起的生活状态，生活中难免有起起落落，人生中难免有顺逆祸福，夫妻之间也难免有磕磕碰碰。退一步海阔天空，让三分心平气和。不要太多的计较和抱怨，夫妻没有隔日仇，忍耐一下，阴天总会过去，太阳总会升起，夫妻关系才能长长久久，和和美美。

幸福的婚姻是夫妻两人长久地幸福陪伴，共同开心愉悦地生活，然后在如水的流年里，慢慢变老，此情不渝。

爱情世界里最让人心酸的不是没有爱过，而是曾经爱过，却没有坚持到最后。

婚姻需要用心经营，读懂上述五点，幸福的婚姻就不远了。

延伸阅读

离婚是好的婚姻治疗

如果问你，对婚姻的期待是什么，你会给出什么样的答案呢。

大多数人可能回答，希望“婚姻幸福”。而大多数人不了解的是，这个期待，最可能让婚姻滋生病菌，走向衰败。

什么是“婚姻幸福”？幸福的婚姻，是个不务实也不合理的说法，太过抽象。

某天午饭，一桌人谈到婚姻治疗，说哪种治疗对婚姻有效。我说，最有效的是离婚。

如果要进入到婚姻治疗，那一定不能算是幸福的婚姻的基调。治还是不治？怎么治？婚姻关系，本质上是伴侣双方互为投射认同的场所。治不了双方各自无意识投射的内容，也就治不了婚姻。

被治得还能维持的婚姻关系，很有可能原本双方的投射内容就不算原始。为什么我说离婚有效，是因为离婚可以解构掉投射的场域。

你没有一个可以投射的对象的时候，你不得不收回乱七八糟的投射，这就是你开始不得不回归自己，学习独处的时候。

没有人让你爱，也没有让你恨。最寂寞难耐时，也是最深的面对自己的时候，这会让人很绝望。但人生在世，不经历和穿越一下绝望，也不算完整。

你的渴求、欲望、呼唤，在婚姻中，可以淋漓尽致地展现出来。伴侣正是时时刻刻都在回应我们内在世界的人，即便伴侣的无回应态，也能被我们体验为某种回应。所以在亲密关系里，无论关系是好是坏，都还算热闹，还有人可以玩。

玩得好的不多说。玩得很糟的，其实很难改善。早就有人做过调查，你去一个荒岛呆一段时间，两个选择：带上齐备的物资，就你一个人，或者带上一个人，没有物资。大伙都选择带个人吧。

人的习性中，害怕孤独，是最重的。为什么？孤独，逼迫你无法不去面对自己内在非常深的内容。关系的好处是，可以让两个人能以合理的方式防御身而为人的孤独。我们大部人都是这样选择的。

当没有人玩的时候，我们想找个人一起玩。当有人愿意一起玩的时候，我们就开始了投射游戏。女人一般投射男人是忽略自己的父母，男人一般投射女人是控制和阉割自己的父母。

在咨询中，就会听到女人抱怨丈夫不重视自己，不承担家庭责任。男人会抱怨妻子挑剔和控制。这也是很多心理工作者公认的中国式婚姻关系：女人追，男人逃。

亲密关系，总是避免不了被人当成呈现和释放过去伤痛的最佳舞台。

重点是，投射一旦发生，认同也就必然形成。也是说，相互投射的内容的汇合，创造了婚姻关系的基调。双方投射的内容越原始，带给婚姻的撞击就越大，带给人的失望和痛苦就越强烈。

在这个婚姻关系的原理下，如果婚姻的目标是幸福，想想会多么虚幻。

其实这也不是重点

重点是，是当一个人期待婚姻幸福的时候，就会有隐藏的对幸福的标准，会蒙蔽自己的双眼，看不见自己在婚姻中可能会投射什么。

当你问一些人，什么样的婚姻会让你感到幸福？所有的答案就是“标准”。标准的特点是，只要达不到，就扣分。

想想，假设一个人有20条关于幸福的婚姻的标准，还不算伴侣的标准是否是一致的。这20条标准，是都达到就叫幸福，还是说达到2条也叫幸福？是每天都达到，还是365天，60天达到也叫幸福？是最近两年达到，还是未来20年都要达到才叫幸福？

人另外一个很重的习性，是我执。放在婚姻幸福里是，管它什么标准，我认为的幸福才是幸福。如果对婚姻的期待是要幸福，百分之百不会体验到幸福。

当你去钓鱼，你的目标是钓大青鱼，你会是一个什么状态？非大青鱼可能无法让你激动，而且你还会沮丧，为什么上钩的都是些毛毛鱼。如果你只是钓鱼玩，即使钓的是条咪咪鱼，你都会开心得不得了。

我讲的不是“不抱希望就不会失望”这类东西。为了避免失望而禁止希望，是无法面对失望。一个人都达不成的境界，比如满足、舒展、平静、适当的独处，在关系里，再把投射这个搅屎棍搅出很多屎来，你会爱上这个屎味才怪。

有人停不下来互相搅屎，最后就离婚了。其实挺好，这就是最好的治疗。这意味着这些屎最后要吃回去，要学习与自己的屎共处。

然而，每个人都有一根搅屎棍。这是我们必须要自知的。

婚姻在关系层面的意义，不是让人感到幸福。而是在注定的投射的场域中，能够节制双方的投射内容，在不是太臭的空间里，更多地获得温暖、亲密、安全这些实际的人类生存的必需品，来抵御部分的存在性的孤独。

当人想通这一点，很多标准就毫无意义。反而可能心生满足和感谢，如果非要说幸福的话，这才是幸福。

好婚姻是彼此放心

01

临下班，马丽听到隔壁桌的方雅在打电话，声音听起来嗲声嗲气：“有个朋友晚上约我吃饭，要晚点回来，你不用等我了哦。”

电话挂断时，已经到了下班的点。方雅扭头对马丽说：“丽姐，待会我们一起去吃个饭呗。对面新开了一家餐厅，听说味道不错。怎么样，去尝尝？”

马丽不解地问：“你不是有约了吗？”

方雅笑着答：“没有，我骗我老公的。”

见马丽一脸迷糊的表情，方雅接着说：“这你就不懂了吧，女人就是要懂得吊男人的胃口，给他们神秘感。让他们知道，即便结了婚，我们也还是有各种约会，有异性欣赏，而不是整天围着他转。如果一直转着转着，可能他就烦了。”

听方雅这么一分析，马丽觉得还挺在理。

老公刘景明最近对她，可不就是有点不耐烦。不是嫌她做的菜没什么花样，就是委婉地说她这个人没情趣。为这些，马丽还跟他大吵一架。吵过之后，刘景明也就没敢再有怨言。但两人的关系，有点不咸不淡。回到家，一人玩游戏，一人看韩剧，提不起精神。

再看看方雅，同样是结婚三年，却还像是恋爱中的少女，人家老公可是百般紧张，万般宠爱。

有时大中午的还专门赶过来陪方雅一起吃饭。下了班，经常拎着美食在楼下等她。但方雅每次都要磨蹭半天才出公司门。用她的话来说，让男人爱得辛苦点，对他欲擒故纵，他才会死心塌地对你好。

另外，方雅还时不时在她老公面前，假装自己有各种追求者。今天前男友给她送花，明天有男客户约她看电影。其实花是她自己买的，一起看电影的是闺蜜。但她杜撰出来的细节，看不出任何破绽。

马丽说：“你这不是欺骗吗？”方雅笑着答：“不，这是善意的谎言。其实我爱的人只有我老公，但不这样骗骗他，他怎么会有危机感，又怎么会懂得珍惜我？”

马丽若有所思地点头。

也难怪刘景明越来越不把她放在心上，原来说到底，原因只有一个，那就是她让他太放心。因为太放心，所以才会没有危机感，他们的婚姻也才会越来越没意思。

方雅笑着说，那你就想办法让他紧张你呗。

02

马丽还真的就行动起来。

那天回到家，她打开门时，刘景明正躺在沙发上玩游戏。马丽装作若无其事，又有几分苦恼地说：“诶，今天有个客户向我表白了呢。”

刘景明轻轻“哦”了一声，说：“那你告诉他你是已婚妇女不就得了，这样保证他会离得远远的。”说这些的时候，他盯着游戏，眼皮都没抬下。

马丽有点泄气。在微信上跟方雅汇报情况，方雅安慰她说：“没事，再放几个大招就是。如果还不管用，那说明这个男人可能在这场婚姻里走神了。”马丽有些难过。如果刘景明的心已经不在她这里，那她是绝不会将就的。

第二天下班，马丽在方雅的指导下，捧着一大束娇艳欲滴的玫瑰花回家。说实话，马丽有点紧张。但一直到坐下来吃饭，刘景明才注意到桌上多了一束花，他笑着说：“老婆，今天什么节日，怎么想起来买玫瑰花啦？”

马丽假装淡定地回他：“不是买的，是客户送的。”刘景明从饭碗里抬起头，说：“哦，不错嘛，原来我老婆这么有市场啊。”马丽回他：“不然你以为呢？”

听得出来，刘景明的语气里明显带着调侃，还有不屑。马丽有点难过。

一顿饭吃得很不是滋味。刘景明心思都在球赛上，并没有注意到，马丽的内心正在经历一场波澜。他更加不知道，最近看起来平静如水的生活，其实波涛汹涌。

第二天，马丽跟方雅汇报事情的进展，方雅一边在微信上跟她老公腻歪，一边叹了口气说，丽姐，说到底，还是你之前太傻。男人都是有征服欲的，你让男人那么放心，哪里还有魅力可言？

马丽越听，越觉得方雅说得在理。

03

像是憋着一股劲，马丽开始大张旗鼓地在刘景明面前，重新塑造自己的个人形象。

她将淘宝购物车里以前反复看了多遍，一直舍不得买回来的衣服和化妆品，全都一次性付了款。虽然看着支付宝上的数字骤减有点心疼，但“人靠衣装”这话说得还真不假。马丽变漂亮了不少，人也自信了些。

可惜刘景明并没有觉察到她的变化。马丽赌气去烫了个卷发，每天早晨早起一小时，在镜子前描眉画眼，看起来越发的精神。

有天早晨，和马丽一起出门时，这个男人才像是后知后觉地反应过来：“老婆，你最近怎么这么好看？该不会真有人在追你吧？”折腾了这么久，总算初见成效，这过程太不容易，马丽心里窃喜。但表面上还是故作镇定地说，你不信啊？

这天之后，马丽发现刘景明好像变了。

趁她洗澡的时候，刘景明翻过她的手机。她接电话，刘景明会竖起耳朵来听。她和朋友聚会，刘景明每隔一段时间就会发条微信过来询问情况。圣诞节，刘景明竟然为她精心准备了烛光晚餐和精美的礼物。马丽将刘景明的变化看在眼里，很是得意。

她觉得方雅说得没错，男人有时候就是贱骨头，只有让他时时有危机感，他才会紧张你，才会死心塌地的对你好。你让他放心了，他的心思可能就不在你身上了。

可马丽没想到，就在她暗自得意时，两人却闹了一场乌龙。

那天，马丽和同事正在酒店接待来公司洽谈业务的贵宾，刘景明不知怎么突然闯了进来。

两人大眼瞪小眼，几乎同时问出，你怎么在这里？场面有点尴尬。回到家才知道，刘景明这段时间一直在用定位系统跟踪她，发现她大白天出现在五星级酒店时，立马赶了过去。

这事说开了也就是一误会，但在同事眼里，却成了笑话，马丽羞得都不好意思去上班了。原本她只是想让刘景明紧张下自己，却没想到弄巧成拙，这男人居然怀疑她。这下好了，现在公司里人人知道，他们夫妻俩互不信任。

一想到行政部那几个喜欢在背后嚼舌根的阿姨，马丽就后悔极了。真不知道这个故事会被传出怎样的版本呢。

04

而马丽没想到的是，就在此时，方雅的婚姻亮起了红灯。

是对方提出的离婚，让方雅措手不及。她来找马丽哭诉：“这男人到底怎么啦，明明他那么紧张我，怎么说不爱就不爱了？你说他是不是在外面有别人了？”

马丽除了跟着一起声讨两句男人的不是，一时也不知道该怎么安慰方雅。

回到家，马丽跟刘景明提起这件事，然后发表了一番感慨：“你们男人真无情，婚姻的船说翻就翻。你不知道方雅她老公平时对她有多好，现在说离婚就离婚。算怎么回事？”

刘景明问完细节后，恍然大悟地说：“原来弄了半天，你最近各种考验我，都是从她那学来的？她老公选择离婚很正常啊，生活已经不容易，谁受得了这样折腾？”

马丽听着，撇撇嘴反驳他：“不折腾的话，你们男的就以为后方稳定，天下太平，对我们不闻不问。总之一句话，做女人好难。”

正说着，球赛开始了，刘景明没心思再和她探讨这个问题。马丽抱着iPad进卧室，刚打开韩剧，刘景明放在床上的手机收到微信提醒。

她好奇地点开，却被微信的内容吓到：刘总监，我决定辞职了，谢谢你的拒绝，让我相信这个世界上还存在美好的爱情。祝你们幸福。还有告诉你老婆，我很羡慕她。

不用问，马丽也能大概猜出这背后是怎样的故事。无非是公司里的小姑娘喜欢刘景明，然后他拒绝了她。作为一个事业有为，长相尚可的32岁男人，刘景明也算得上是青年才俊，随便迷倒几个刚毕业的小姑娘绝对不在话下。

让马丽感动的是，刘景明从来没有把这些当做炫耀的资本，而是不声不响地直接拒绝掉了所有的诱惑和暧昧。他不提，无非是不想让她担心。不像她，还刻意制造出一些莫须有的事情，扰乱了两人的生活。

想到这些，马丽有些惭愧。也算是弄明白，为什么方雅最后弄丢了婚姻。

其实婚姻里，所谓的若即若离，欲擒故纵，并不能让对方永久地爱你。相反，如果你爱一个人，最应该做的，是让他对你放心。

就像刘景明说的，家应该是累了的时候，用来抵挡风雨的港湾。住在一个屋檐下的两个人，应该努力让对方在想到家的时候，心生柔软，而不是故意制造疾风骤雨，换来对方的关心。这样时间一长，爱情迟早会被吓跑。

好婚姻，应该是彼此放心。是想到对方，会觉得心安。如此才能在日积月累的情谊里，长长久久。

此刻，卧室的门开着，马丽看了一眼正在为球赛揪心的刘景明，一颗心突然变得温温柔柔。

她悄悄删掉了那条微信，也在心里告诉自己，从此之后，她要和刘景明一样，努力做那个让对方心安的恋人。

好的婚姻，是可以彼此“看见”

曾经因为工作关系，认识一位非常优秀的女士。她三十多岁，在北京CBD著名500强工作，流利的英语和法语，每天一丝不苟的职业套装和精致妆容，踩着7公分高跟鞋飞奔在各个会议室，机场和酒店。

简直是无数年轻姑娘梦想中的“职场白骨精”范本。

清晨6点钟给她发邮件，不到10分钟就能收到回复；深夜11点有问题找她沟通，她永远在线。像一个鸡血满满的女战士，仿佛永远能量满格，没有疲惫的时候。

我们都以为她单身。

直到有一天，机缘巧合我去到她位于四环的公寓。整洁的白色客厅，赫然挂着她和先生的结婚照。我惊诧不已，问她何时结的婚。

她笑，说已经结婚多年，先生在家乡县城，不愿意来北京。

“大概因为婚姻太冷了，所以我选择了逃离。”

她给我讲了一件小事。

她在家乡县城的时候，是公务员，工作比较清闲；先生在一家国企做到中层，还兼职帮父母经营生意。

所以她主动包揽了所有家务，每天5点钟下班回家买菜做饭，让先生每天回家就能吃到热腾腾的饭菜。结婚前两年两个人的日子也很温馨。

后来，有段时间她感觉到工作环境太压抑，每天去上班的心情就像上刑场一样沉重。先生建议她干脆辞职在家做全职太太，她也就辞职专心照顾家庭。

可是，完全闲下来之后，她的生活仿佛失去了重心，每天郁郁寡欢，严重的时候每个清晨醒来都会哭。

她去做美容，练瑜伽，学习插花，学画画，健身……可还是不行，心里总感觉有一块地方是空的，看不到自己的价值和生活的意义。

跳动的心

有一次，因为情绪低落加上生理期激素的影响，她夜里醒来又忍不住哭泣，这时候先生也醒了，没有安慰，没有拥抱，没有问她为什么难过，而是粗暴地拍亮床头灯，厌烦朝她吼，你还有什么不满意的？

她的悲伤，他无法看见；她需要拥抱的时候，他给的却是刀子。

那一刻，她心如死灰，决定换个城市生活，就来北京闯荡了。

听了她的故事，我在心里唏嘘好久，原来看似光鲜的生活背后，却有那么不尽如意的婚姻。

很多时候，婚姻里的问题积重难返，都是这样的小事累积的。

最近何洁离婚闹得沸沸扬扬，我听了赫子铭打情感热线求助的音频，也大概看了两人的一些资料。

发现很多婚姻的问题，都是两个人都在愤怒地声讨对方，倾诉自己在婚姻里多么付出，多么不容易，对方却看不见；也看不到对方的付出，感受，和真实的需要。

赫子铭觉得老婆太强势，自己找不到家庭的地位和尊严；何洁则认为老公不求上进，家庭的重担基本上她一人在抗，连个包都不舍得买。

一段婚姻走到崩盘，可以说关系里的两个人都有责任，关系本来就是互动的结果。

我也越来越感触到，很多人婚姻的质量不高，生活不怎么舒展和快乐，主要原因不是物质上的，而是彼此无法“看见”对方的真实存在。

因此本该是最温暖的关系，他们却用争吵和苛责，代替倾听和包容；用质疑和嘲笑，代替信任和理解；用冷漠和逃避，代替温暖和拥抱。

好的婚姻，是彼此可以“看见”。

何谓“看见”？是此时此刻，我可以感知你的情绪，尊重你的感觉，倾听你的需要，是“共情”和“理解”。

举个最简单的例子，丈夫下班回到家中，兴冲冲地跟妻子讲一件事情（也许这件事情很无聊）。

妻子却这样回应，“怎么不换拖鞋，你看地板刚拖好就被你踩脏了，快拿拖布拖干净。”

这时候，丈夫一定是扫兴而沮丧的。

因为，此时此刻，他需要的是倾听，是情绪的传递和流动；而她看不到他的兴高采烈，也感受不到他的情绪，更不认为听他说话是一件重要的事。

她只看到地板被弄脏了。

他就在她的面前，她看到了这个人，却看不到他的真实存在；她看到的，只是自己心中的规则（地板要保持干净）。

更糟糕的是，很多时候，我们不仅看不见对方，还喜欢评判和指责对方。

比如那位优秀的女士，她半夜哭泣，哭是一种很负面的能量，可能会让她先生觉得自己很失败。

所以，他看见她哭，第一感受就是她的哭是对婚姻的不满意，对自己的不满意，然后他开启了防御机制——指责对方：我都这么好了，你还有什么不满意的？

如果他放下评判和防御，只是看见她哭这个客观存在，然后问问她此刻的感受是什么？或者只是陪伴和拥抱，我觉得做为妻子都会觉得很温暖。

因为此时此刻，她需要的是共情和陪伴。

婚姻是一种亲密关系，可是很多人在婚姻里的感受是孤独和冷漠，是怨怼和疏离，没有亲密感。

怎样才能有亲密感？

敞开和接纳，才能有真正的亲密。

因为我知道你可以接纳我所有的情绪，不管好的还是坏的，所以在你面前我敢于敞开自己。

只有敞开和接纳，彼此的情绪和能量才是流动的，才是可以共情和互相理解的。

“看见”则是敞开和接纳的第一步。

想起很多年前，我在学校附近的公园散步，看到一对中年夫妇，衣衫褴褛，像是外地来的农民工。两人坐在公园的草地上，女人不知为何一直泪流不止，男人则环抱着她的肩，轻轻拍着她的背，女人慢慢好了起来，渐渐不哭了。

夕阳暖暖地洒在他们坐的草坪上，我觉得那一刻他们的内心一定很温暖，足以抵挡生活的冷酷和坚硬。

希望每一个婚姻中的人，可以“看见”彼此，用倾听代替评判，用拥抱代替争吵，用陪伴代替疏离。

唯有彼此“看见”，才有婚姻的温度。

杨绛：什么是好的婚姻？

1

男女结合最最重要的是感情

抗战时期，生活艰难，从大小姐到老妈子，对我来说，角色变化而已，很自然，并不感觉委屈。为什么，因为爱，出于对丈夫的爱。我爱丈夫，胜过自己。这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。

我与钱钟书是志同道合的夫妻。我们当初正是因为两人都酷爱文学、痴迷读书而互相吸引走到一起的。

我成名比钱钟书早，我写的几个剧本被搬上舞台后，他在文化圈里被人介绍为“杨绛的丈夫”。但我把钱钟书看得比自己重要，比自己有价值。我赖以成名的几出喜剧，能够和《围城》比吗?所以，当他说想写一部长篇小说时，我不仅赞成，还很高兴。我要他减少教课钟点，致力写作。为节省开销，我辞掉女佣，心甘情愿地做“灶下婢”。

诗人辛笛说钱钟书有“誉妻癖”，钟书的确欣赏我，不论是生活操劳或是翻译写作，对我的鼓励很大，也是爱情的基础。同样，我对钱钟书的作品也很关心、熟悉。1989年，导演黄蜀芹要把《围城》搬上银幕，来我家讨论如何突出主题。我觉得应表达《围城》的主要内涵,立即写了几句话给她，那就是:

围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。对婚姻也罢，职业也罢。人生的愿望大都如此。

这是“围城”的含义，不仅指方鸿渐的婚姻，更泛指人性中某些可悲的因素，就是对自己处境的不满。钱钟书很赞同我的概括和解析，觉得这个概括“实获我心”。

我是一位老人，净说些老话。对于时代，我是落伍者，没有什么良言贡献给现代婚姻。只是在物质至上的时代潮流下，想提醒年轻的朋友，男女结合最最重要的是感情和双方互相理解的程度。

理解深才能互相欣赏吸引、支持和鼓励，两情相悦。夫妻间最重要的是朋友关系，即使不能做知心的朋友，也该是能做得伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他，并不重要。

2

好的教育要启发人的学习兴趣

我体会，“好的教育”首先是启发人的学习兴趣和学习的自觉性，培养人的上进心，引导人们好学和不断完善自己。要让学生在不知不觉中受教育，让他们潜移默化。这方面榜样的作用很重要，言传不如身教。

我自己就是受父母师长的影响，由淘气转向好学的。小时候，看爸爸说话入情入理，出口成章，《申报》评论一篇接一篇，浩气冲天，掷地有声。我佩服又好奇，请教秘诀，爸爸说:“哪有什么秘诀?多读书，读好书罢了。”妈妈操劳一家大小衣食住用，得空总要翻翻古典文学和现代小说，读得津津有味。我学他们的样，找父亲藏书来读，果然有趣，从此“好读书，读好书”入迷。

爸爸从不训示我们如何做，我是通过他的行动，体会到“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈”古训的真正意义的。他在京师高等检察厅厅长任上时，因为坚持审理交通部总长许世英受贿案，宁可被官官相护的北洋政府罢官。他当江苏省高等审判厅厅长时，有位军阀到上海,当地士绅联名登报欢迎，爸爸的名字也被他的属下列入欢迎者的名单。但爸爸不肯欢迎那位军阀，说“名与器不可假人”，立即在报上登启事声明自己没有欢迎。上海沦陷时期，爸爸路遇当了汉奸的熟人，视而不见，于是有人谣传杨某瞎了眼了。

我对现代教育知道的不多。从报上读到过美术家韩美林作了一幅画，送给两三岁的小朋友，小孩子高高兴兴地回去了，又很快把画拿来要韩美林签名。韩问他签名干什么，小孩说:“您签了名，这画才值钱!”可惜呀，这么小的孩子已受到社会不良风气的影响，价值观的教育难道不应引起注意吗?

3

含忍是为了自由

细细想来，我这也忍，那也忍，无非为了保持内心的自由，内心的平静。你骂我，我一笑置之。你打我，我决不还手。含忍是保自己的盔甲，抵御侵犯的盾牌。我穿了“隐身衣”，别人看不见我，我却看得见别人，我甘心当个“零”，人家不把我当个东西，我正好可以把看不起我的人看个透。这样，我就可以追求自由，张扬个性。含忍和自由是辩证统一的。含忍是为了自由，要求自由得要学会含忍。

细细想来，我这也忍，那也忍，无非为了保持内心的自由，内心的平静。你骂我，我一笑置之。你打我，我决不还手。含忍是保自己的盔甲，抵御侵犯的盾牌。我穿了“隐身衣”，别人看不见我，我却看得见别人，我甘心当个“零”，人家不把我当个东西，我正好可以把看不起我的人看个透。这样，我就可以追求自由，张扬个性。含忍和自由是辩证统一的。含忍是为了自由，要求自由得要学会含忍。

我也不知道自己如今身在境界第几重。年轻时曾和社会学家费孝通讨论爱因斯坦的相对论，不懂。有一天忽然明白了:时间跑，地球在转，即使同样的地点也没有一天是完全相同的。现在我也这样，感觉每一天都是新的，每天看叶子的变化，听鸟的啼鸣，都不一样，new　experince　and　new　feeling　in　everyday(意为:每天都有新经历和新感觉)。

我已经走到了人生边缘的边缘，我无法确知自己还能往前走多远,寿命是不由自主的，但我很清楚我快“回家”了。我得洗净这一百年沾染的污秽回家。我没有“登泰山而小天下”之感，只在自己的小天地里过平静的生活。

细想至此，我心静如水，我该平和地迎接每一天，过好每一天，准备回家。

“夫妻相”是婚姻好的奖励！

1

国庆回我媳妇老家，路程远带着孩子，买的机票，我媳妇坐的少，就好奇的问我，飞机的翅膀什么用？

我说，理论上应该是翅根维持平衡，翅中给油。不过，最重要的作用应该是美观好看，在天上飞起来很酷，你想想，假如飞机没有翅膀，只有中间的机柳在飞，吓不吓人。你看外星人，整一个披萨，飞来飞去，是不是地球人一看见，就惊奇。

我媳妇问，坐飞机，有什么讲究吗？

我说，当然有，去海南要坐白斩机，去新疆坐大盘机，一二线城市比较发达，北京上海啊，黄焖机就行，直达成都必须辣子机，去广东最好选盐焗机，去南昌有三杯机。

我媳妇说，你别说了，我饿。

2

回到家，我媳妇发现床上有一个小核桃枕头，她问，这么硬，枕着舒服吗？

我说，舒不舒服，不清楚，但是对你来说，很合适。

我媳妇问，为什么？

我说，我猜，你半夜饿了，能吭哧吭哧的给吃完了，第二天早上，一床的核桃皮。

我媳妇说，你滚，我有那么馋吗？

半夜，我儿子哭了，我媳妇哄完，一时半会睡不着，她就从枕头里掏了一个核桃，用牙咬没咬开，发现窗台有个手钳，她就小心翼翼的用钳子夹开了一个，自己嘎嘣嘎嘣的吃了。

一个接一个，一个接一个。

我被吵醒了，我懵懂的看着我媳妇，她手里握着钳子，床头是核桃皮，尴尬的看着我。有种被抓包的感觉，我装睡吧，显得不诚实，不装睡吧，又怕影响夫妻感情。

我媳妇嘿嘿的笑着，递给我一个刚打开的，说，这个小核桃，真的很好吃。

我接过来，尝了一口，说，还真不错。

然后，我媳妇拍了拍手上的核桃渣子，把钳子放在窗台，说，呢，你想个理由，明天，跟我妈解释一下，这一床头核桃皮是怎么回事儿，我先睡了。

说好的夫妻情比金坚，患难与共，不离不弃呢？

我握着半颗小核桃，内心惆怅，窗外是十五的月亮，照在家乡，照在边关，此情此景，我想吟诗一首，啊！怎么办？

3

我在厨房里做把子肉，发挥超常，色香味俱佳，简直就是厨艺生涯的顶峰，然后我大喊，媳妇，媳妇，快给我拿镜子来。

我媳妇特别紧张的从卧室出来，问，怎么了，是不是油溅到脸上了？

我说，不是，你看锅里的菜，简直是五星级米其林。我要照照镜子，记住我此刻的容颜，葡萄糖口服液我都不服，就服我这厨艺。

我媳妇说，再得瑟就糊锅了。

我问，我能不能跪着炒这个菜。

我媳妇白了我一眼说，行，等菜出锅，要是不好吃，我估计你会跪的更久，你先疏通一下筋骨，跪吧！

然后，我单膝扑通跪下，我媳妇一愣，我说，咱俩结拜夫妻，怎么样？

我媳妇说，吃个把子肉你就拜把子，吃个可乐鸡翅那你还得上天啊！

我媳妇，有时候，特别懒。别人的顶多懒到骨子里，她是懒到骨髓里。

躺沙发上要喝水，几步路的距离，懒的动弹，她能想出来100多种花样让我去给她倒水。

我说，你倒是吃喝全靠一张嘴，我能累的跑断腿，你还能再懒一点吗？我都懒得用成语来形容你了。

我媳妇笑着说，你看，还是你比我懒。

4

我儿子还小，刚开始学说话，第一次回我媳妇老家，要给儿子介绍各个亲戚，因为国庆，有婚事，来的亲戚特别多，我媳妇说，这是姥姥。

我儿子稚嫩不算清楚的口音，小心的说，姥姥。

我跟着，提示说，妈妈的妈妈叫什么，姥姥。

我媳妇给介绍，这个是舅舅。

我跟着，提示说，妈妈的哥哥叫什么，姥姥。

我儿子继续模仿妈妈的语气，说，舅舅。

我媳妇说，这个是三姨二姑家大儿媳妇四舅老爷家的小外甥女。

我呆了。

我儿子也蒙圈了。

在坑老公和坑儿子的路上，我媳妇的步伐一直走的很稳健，结婚这两年，我一直觉得我娶了一个小工兵，还是埋雷的那种，挖一个坑，埋一个雷，挖一个坑，埋一个雷。

这婚姻生活，真是充满了无限的惊与喜。亲戚还在一旁，一个劲儿笑着说，你俩挺有夫妻相的。

结婚这两年，常听到一些朋友说，你俩越来越有夫妻相了。我跟我媳妇偶尔也一起照镜子，左瞅瞅右瞅瞅，到底哪里像了？

我媳妇说，不知道。

我想了想，大概是性格上的互补包容，生活上的互黑和陪伴，困难面前的相互支撑，小成绩面前的相互珍惜和提醒，这些琐碎中，慢慢的形成了一种默契，她抛出的梗，我都能接得住，我讲的笑话，她能笑的乐翻天。

我媳妇问，你怎么能忍得了我的脾气？

我笑着说，自己娶回来的，含着泪也得过日子，当然了，最主要的是，娶的时候，有点远，不是包邮的，退回去还得自己出邮费，不划算。

偶尔，我们也会吵架，吵着吵着，我媳妇脾气一上来，就爱爆金句，我一听，这句子好，记下来，下次写文章的时候用，我就说，你等等，我先记下来。

我问我媳妇，吵架有用吗？能解决问题吗？

我媳妇说，不能。

我问，那干嘛还吵架啊！

我媳妇说，解气啊，气都消了，大部分问题就过了，吵架吵的就是情绪啊，真听真看真感受，斯坦尼斯拉夫斯基说，没有小角色，只有小演员。你要热爱生活，你就得活的热血澎湃，小情绪走一波，小恩爱走一波，这日子才过瘾啊！吵架得走心，不能走嘴，走嘴的吵架最伤感情。

5

“夫妻相”应该是婚姻里最好的奖励。

那是生活的日积月累里沉淀下来的东西，去伪存真，我们可以瞒得过外人，但是，瞒不过生活，幸福不幸福，家里的柴米油盐都知道，当你用心去爱一个人的时候，苦日子，甜日子，其实都无所谓，幸福这东西，一定要发自肺腑。

跟谁在一起，很重要，因为那一刻，决定了你是谁，去做什么事儿，然后经历怎样的人生，有些人，被你碰到，就是要呼唤出你内心里最真实的东西，呐喊信仰。

有些人，就是你生命里的光，透过无尽的黑暗，一点一点靠近你，你身上也有光，那感觉就像黑夜会车，明明都是近光灯，但我们深知，彼此在靠近，越来越近。

什么是夫妻相？

她模仿我为人处事的样子，我模仿她待人接物的方式，我们交换了生活，我们发现不了生活对我们潜移默化的改造，可是外人，一眼就洞穿了，因为，举手投足间的气质，太像了，因为我们拥有了一样的生活态度。

我们都在生活里，慢慢的活成了对方最喜欢，自己最舒服的样子。

好的婚姻，是可以让你撒娇的

前几天跟朋友出去吃饭，当时我手里正拿着一个冰淇淋在吃，迎面走来一对中年夫妻，看着我手中的冰淇淋，妻子声音超级甜地对丈夫说了句：“老公，我也想吃那个冰淇淋。”

因为我们正好逆着走，擦肩而过的时候，她的那句话刚好落在我和朋友耳中，我和朋友相视一笑。

但故事并没就这么结束，在我和朋友继续往前走的时候，她的丈夫竟然上前喊住我们，憨厚中略带羞涩地指着我手中的冰淇淋说：“不好意思，我老婆特别喜欢你手上拿的冰淇淋，所以想请问一下在哪里可以买到啊。”

这句话说完，他还不好意思地朝我笑了笑。

我很具体地告诉他，那家店在哪里，该怎么走。在搞清楚具体位置之后，他特别开心地笑着，对我连说了好几个谢谢，然后很高兴地跑到妻子旁边，还用手指着方向，大概说的也是那家店在哪里，在丈夫说完后，妻子还特别开心地对着他笑了，然后挽着他的手走了。

看到这一幕的我，内心也是很甜的，扭过头笑着对朋友说了句：“老公嫁得好，婚后还能撒个娇。”朋友十分认可我的话，顺着接了句：“不仅能撒个娇，还能像十八岁少女一样，保持着热爱一切美好事物的少女心”。

身边看到的大多数婚姻生活中的男女，一辈子为了子女、家庭而操劳，男人对女人的关心越来越少，女人展现给男人的温柔也越来越少，到最后也搞不清是为了爱而在一起，还是为了婚姻在生活。

所以，在看到这对中年夫妻里的妻子像少女般对丈夫撒着娇，然后丈夫又非常疼惜妻子地寻找她想要吃的那家店，我内心是有片刻的柔软的。

可能这才是最好的婚姻，不管俩人在一起多久，男人始终疼惜女人，女人也有着她自身的温柔，并且懂得她自身的优点：撒娇。

而好的婚姻就是，能够让女人像个十八岁的少女一样，对着心爱的人撒娇，因为“撒娇”也是爱的象征。

我一直觉得我姐和我姐夫的相处，就是幸福婚姻的典型模样。

周末的下午，我窝在家里写了一下午的稿子，我姐担心我会发霉，拉着我出去逛逛，我们就随便在家附近的超市逛了下，但作为一个沿海城市，深圳的天气真的挺无常的，出门时本是晴空万里，刚逛完超市出来就是倾盆暴雨。

提着大包小包零食，站在超市门口，我还略带忧伤地对我姐说：“这下子完蛋了，回不去了”，我姐特别淡定地说：“我们先找个地方吃点东西吧，让姐夫等会开车来接我们。”

姐姐给姐夫打电话的时候，我就在旁边，姐夫没有说一句推辞的话，也没说让我们自己打车回来，就很干脆地答应了，并且在挂电话后很快就赶到了。

姐夫来的时候开的是姐姐白色的车，因为暴风雨来得挺猛烈的，路边有些许积水，车子轧过去会水花四溅，姐姐略带嗔怪的语气对姐夫说：“你不要把我的车子往积水的地方开，我周五才洗的车，又白洗了。”姐夫也特别大男孩地玩性大发，在我姐说了之后，故意往水多的地方开，故意引得水花四溅。

姐姐继续用假装生气的语气喊着姐夫的全名，还说：“你以后出门开自己的车，不准开我的车。”姐夫故意调皮地说：“我以后出门就要开你的车。”嘴巴挺硬气的，身体倒很诚实，然后正儿八经地开车，再也没有水花四溅的壮观。

姐姐和姐夫结婚快十年了，都是奔四的人了，但那天下午他俩的对话，真的觉得特别少女少男心，给我一种读书时代，调皮男生为了引起女生注意而故意揪女生马尾辫的感觉。女生心里本来开心得不得了，还故意嗔怪着男孩，最后带着撒娇的语气，说着一些狠话，偏偏那些撒娇的话语对这个男生就是最有效。

而一个女人，在结婚十年，还能依旧保持女孩子该有的温柔、嗔怪的神情，还能和老公撒着娇，也间接表明，这段婚姻是幸福的，男人是爱她包容她的。

前段时间，保姆放火那个事情蛮热的，有次我们吃饭的时候提到这件事，并且讨论着保姆和雇主的关系，当时姐夫很直接地打断了我们的对话，还超级严肃地对我们说：“我们家还有保姆和孩子，你们再这样说下去，会吓到你姐的。”

听了很多爱情中的美好誓言，看过很多诗人作家写的情话，也见证了身边很多朋友甜蜜的爱情故事，但所有漂亮的情话，都没有姐夫的那句“会吓到你姐的”，给我的感动多。

还有很多类似这样的日常，比如姐姐跟姐夫撒娇说想吃他朋友家果园的大荔枝，姐夫虽然嘴上说着“你在百果园就可以买到最好吃的荔枝，干嘛还要吃那边的”，但也是很迅速地联系朋友，然后摘回来很多姐姐喜欢吃的新鲜大荔枝；姐姐平时故意找茬和姐夫开玩笑，姐夫也不生气，都乐呵呵地顺着姐姐的话。

从这些也看出，姐姐婚后依旧能少女心十足，女孩的天真和任性依旧保留着的主要原因就是姐夫的包容和接纳。她的撒娇在姐夫眼中是可爱，她的无理取闹也会包容，甚至有时他俩会像两个大孩子一样，做着一些幼稚的事。

一个女人肯对一个男人撒娇，是因为她知道她的撒娇会管用，男人懂她的示弱，会心疼会迁就她。一个愿意撒娇向他示弱，一个偏偏肯吃这一套，这其中你来我往，透露出的就是爱。

曾经微博上有一段特别火的视频，关于陈小春和应采儿的。陈小春本来很酷地在舞台上唱着《相依为命》，表情严肃，不苟言笑，然后应采儿出现了，站在舞台下面恶搞，给这首歌配一些手势，还对陈小春抛着飞吻。

而神情严肃的陈小春，在看到应采儿那刻，眼角马上就是满满的笑意，接住应采儿的飞吻后还放在胸口，满满的宠溺和爱意都从眼睛里冒出来了。

可能这就是爱情最美的样子，她在闹，他在笑，或者干脆陪她闹。之前看报道说，最开始陈小春的脾气挺火爆的，但为了应采儿，一改往日火爆脾气，面对关系不好的媒体也是和颜悦色的。

而结婚后的应采儿依旧很活泼很爱笑，甚至有时候依旧各种恶搞，在网上看她和陈小春的一些视频，也会经常看到她对着他撒娇，甜蜜感满满，他们的爱情也让很多人羡慕。

而网上也有一句形容陈小春特别恰当的话：“年轻时他教我们怎么混社会，现在教我们怎么做男人。”

因为真正的好男人，会让自己的女人在结婚后，依旧是一个幸福会撒娇依旧偶尔无理取闹的少女模样，会包容她宠溺她，而这种被偏爱的有恃无恐感，主要从撒娇中体现。

我读过王小波的《爱你就像爱生命》，也读了朱生豪的情书系列《醒来觉得甚爱你》，最明显的一个感触是：在面对自己爱的那个人的时候，大家都会变成小孩子模样。

会吃醋，会生闷气，会撒娇，会喋喋不休说个不停，会因为对方没有及时回信而着急责怪对方，却又马上原谅对方，会最直接热烈地表明自己的情感，会特别喜欢和在意对方，恨不得把彼此放在心尖上。

很多人会以为婚姻生活的最终就是归于平淡，但其实并不是，无论爱情还是婚姻，真正相爱的两个成年人在一起，总是会像两个长不大的孩子，会撒着娇想要对方更多的爱，也有生气闹脾气的时候，但生气的事转眼就忘了，会更加懂得包容彼此。

而最好的婚姻，并不是把你从年轻无敌的少女，变成成熟懂事的他人妇，最好的爱人，也不需要你只会成熟识大体。

最好的婚姻是，你可以撒娇，能够任性，因为你知道他会极度包容你，并且，在你闹的时候他还能陪你笑陪你闹。

我们要的从来不是成熟稳重的婚姻，而是会宠溺我们的爱人，和幸福的生活。

好的婚姻，是有了老婆忘了娘

01

小易觉得，自己在这段婚姻里，是个不折不扣的小三。小易的老公叫东子。从小，东子父亲就在外忙生意，由母亲一手把他带大。娘俩可以说是同吃同住同经历苦难的，所以他在精神上，对母亲也有着巨大的信任和依赖。

无论婚前婚后，他遇到任何事，第一反应就是找妈妈商量。直到高三，还和妈妈睡一个床。工作以后整天念叨着“我妈不容易”，月工资一万，给母亲打回去九千，平时就花小易的。

结婚后，婆婆笃定了儿子站在自己这边。也不跟小易商量，擅自就打包了行李，以“照顾儿子”为名，在他家住下了。从此以后，她就成了家里名副其实的女主人。

平心而论，婆婆确实很好——每天夫妻俩下班回家，开门就有热腾腾的饭菜等着。家里卫生也不用操心，到处都是一尘不染的。可我相信，只有和长辈住在一起的年轻人，才知道有多不方便。

每天下班回家，小易想在沙发上瘫一会儿都不敢。因为婆婆在搞卫生，你怎么好意思？洗完澡出来要穿得齐齐整整，夫妻俩更不能有什么亲密举动，因为婆婆看到会尴尬。

而且婆婆控制欲特别强。大到家里东西怎么摆放，夫妻俩几点上床睡觉；小到电视机和空调遥控器，她都得牢牢掌控在手里。

有一次，就因为小易牙刷没放进杯子里，被婆婆唠叨了半个小时。俩人偶尔出去约个会看个电影。每十分钟，婆婆就会打个电话叫东子回去。只要有一点忤逆，婆婆都会哭天抢地：儿子白养这么大，有了媳妇忘了妈！

东子从小倒是习惯了，什么事都有人安排好，乐得清闲。小易可不行。她跟东子抱怨，东子总是一句话顶回来。“我妈也不容易。你就懂点事，忍忍吧。她这么为我们付出，你应该觉得感激啊！”

时间长了，她也不再说了。只是经常下班回家，看着自己的丈夫给婆婆捶背，婆婆给丈夫熬汤。而自己，却像个身在局外的隐形人——

她就在想，这到底是婆婆的老公还是我的啊？她不知道，好的婚姻，是“有了老婆忘了妈”。

02

结婚五六年，汪子也快被逼疯了。他有个家庭观念特别重的妻子——当然，是对娘家而言。婚前，妻子老家亲戚就经常来借钱。孩子上学了，借五千；弟弟生病了，借五千；舅舅儿子娶媳妇，借两万。

遇到这种请求，妻子总驳不开面子。“好歹也是一家人嘛”。妻子总这么说，他也拿话这么安慰自己。可她一个月工资也就四五千块啊。这钱谁出呢？当然是汪子了。

当然，这些钱自然也是肉包子打狗，有去无回的。毕竟亲戚之间，谈什么还不还钱的？真俗。

自从俩人拼死拼活，在省城贷款供下一套房子后，情况更难以控制了。他家顿时成了人流集散地，床单一个月要换四拨：亲戚们听说后，纷纷托儿带口的过来消遣。他俩的家，就成了她那些亲戚眼里名副其实的“免费旅馆”，而他呢，则成了“免费车夫”。

平时工作已经够累了，周末还得无怨无悔的带他们出去玩。包吃包住包导游，还赔脸色。就怕被亲戚背后吐槽，说他俩招待得不够客气。

正常生活节奏被打乱都不算，一个月那点微薄工资根本不够接待的。时间长了，俩人分分钟神经紧绷，就怕接到亲戚打来的电话。

俩人几乎永无宁日。说起来，这都要感谢汪子虚荣的岳父岳母。他们在农村逢人就吹嘘：我女儿和女婿混得可好了，买了房还一个月赚好几十万！

汪子说，好好的日子怎么会过成这样？汪子不明白：好的婚姻，得学会“六亲不认”。

03

朋友同事张姐，却跟上面两个故事相反。她就是那种典型的无情无义，亲情淡薄的女人。结婚时，她力排众议，拉着老公买了个90平米的小户型。两房一厅，其中一间还布置成了书房。

所有人看了都说太小了吧！以后爸妈来住不方便，而且万一有亲戚朋友想过来玩呢？

她微微一笑：亲戚朋友过来，我们给开房。爸妈来住，不想去酒店，我就睡沙发。没啥不方便的，买大了才不方便呢。

后来朋友私下问她，你们猜她怎么回答的？“我不想我家变成旅馆。”她笑嘻嘻的说：“买个小户型，能最大程度的保证我俩的二人世界。他们过来也没关系，我从不吝啬开房的这几百块钱。”

借钱也是，亲戚朋友谁没有难处？可她坚持的一点就是：不管多亲近，必须打借条。

“这跟关系亲疏没关系。如果你真的非常需要这笔钱，也不会觉得我让你打个借条就是不信任，就是伤害了你。只有用道德绑架我，让我看在血缘关系的份上，冒着风险借钱给你，这才是伤害了我们之间的感情。”

结婚后，她从不会私底下贴补娘家，更不会让丈夫暗地贴补婆家。礼物从来买双份，拿钱孝敬也是一碗水端平。

她也不允许父母长辈，以关心的名义介入自己的婚姻。他俩有赡养父母的义务，父母却绝没有干涉他们俩家庭的权利。

大家说她冷血，她却没有解释。只说了这样一番话：我做任何事，都是希望为了这个家好。不是娘家，也不是婆家，而是我和丈夫孩子的那个家。

好的婚姻，有时候要不那么“孝顺”。

04

在我看来，比起孝顺的东子，和注重亲情的汪子老婆；最冷血的张姐，才是最懂婚姻智慧的女人。

为什么有些夫妻会争吵，会有矛盾，甚至最后导致离婚？因为他们心里从没有这样的想法：结了婚，我们俩才是一家人。他们的心还在以前的家庭里。那个有父母兄弟，自己像个宝宝一样，被呵护下羽翼下的家庭。

他们不觉得妻子/丈夫才是自己最重要的人，是要陪自己相伴一生的人。也从没有把对方的家人，看作自己人。所以会有无休止的婆媳大战，会有“婚后该不该和父母住”。会有“老公为什么总借钱给亲戚”，会有“妻子为什么总贴补娘家”。会有明里暗里，不断的争夺利益。

因为组建家庭的两个人，都还没断奶。这两个婴儿从未意识到：自己已经从原生家庭剥离了，现在的家才是以后永远的家。除了自己的伴侣和子女，其他人都只能算亲戚。你可以爱他们，也可以帮助他们，但是绝不能牺牲自己的家庭去成就他们。

好的婚姻，是时刻谨记：结婚后“你家”不再是你家。

05

幸福的婚姻，是怎么样的？

首先，是割裂自己和原生家庭的纽带。

比如不要总想着“回家找妈妈”，比如不让父母干涉自己的家庭，比如不和父母住一起。最后一点很重要：即使和老人住在同一个小区也好，却不能同在一个屋檐下。

因为一个家里，只能有一个女主人和一个男主人。自己家的女主人是自己，男主人是丈夫。婆家的女主人是婆婆，娘家的女主人是妈妈。每个人都有自己的位置领域，和统治权限。越界就意味着混乱。

只要跟长辈同住，就很难不被约束、控制，也很容易产生两代人观念上的分歧和矛盾——在父母眼中，我们永远是该被照顾和管教的孩子。这样，年轻夫妻也就永远不可能懂得，如何独立经营婚姻和家庭。

其次，最需要你爱的人，永远不是你的父母，而是你的伴侣。

我看《欢乐颂2》，包奕凡把安迪身世的秘密透露给了母亲。安迪伤心大怒，包奕凡辩解：我是为了你好……她毕竟是我妈，怀胎十月养大我，她也不容易！

为什么很多家庭婆媳关系及其紧张？就因为在大多数男人眼里，为自己付出最多的是母亲，不是自己的妻子。最需要爱的是母亲，也不是妻子。这是大错特错的想法。

要知道，血缘关系是永远剪不断的线。即使你再混蛋，你的母亲也永远是你母亲，大部分父母都会无条件的爱着自己孩子。但是妻子不会。如果你对妻子不好，她是会跑的。爱情是会消磨的。

父母爱孩子是本能。而妻子对你好，或者甘愿因为你去努力修复婆媳关系，这不是天经地义，而是出于爱你。真正和谐的家庭关系，是以伴侣为重心。夫妻关系和谐了，这个家庭才会好。

所以你最应该疼的，不是母亲，而是妻子；就好像父亲最应该疼的，不是你老婆，而是你妈。你不能要求一个没有血缘关系、也没有和你妈从小陪伴的妻子，只因为爱，就得无怨无悔的忍受。“我妈不容易”也不行——所谓冤有头债有主，谁妈不易谁弥补。

在婆媳关系上，也是你对妻子好，妻子对婆婆好。婆婆对你好，这才是一个良性循环。而不是你疼你亲妈，她欺负妻子。妻子埋怨你，你和母亲一起攻击她——这种婚姻，没几天就会离。

最畸形的家庭关系，就是只有母子关系，没有夫妻关系。父亲在家庭中，是缺席的存在。可怕的是，往往这样的相处模式，会一代代的传承下去。

06

想起之前看微博，博主@潦草的路人甲说的这段话，就是如此：

我结婚的第二天父亲找我谈话。他说，现在你结婚了，妻子要摆在第一位，然后是将来的子女，最后才是父母和兄妹。要不然你的家庭会变成悲剧。只要你的小家出现问题，那么我们这个大家庭也会跟着出现问题。老爸跟你说这个不是老爸多开明，只是活了这么长时间，见了太多的人和事，慢慢的看明白的。

试想，两人结婚后，凡事还是只为自己以前的“家”考虑。为了各自的利益勾心斗角，整天只想着自己怎么多占便宜少吃亏。这段婚姻，早晚会分崩离析。

永远记住一句话：结婚后，虽然爸妈还是你爸妈。你还是爱他们，但那个家，却不再是你严格意义上的家。你和伴侣新组建的那个家，才叫家。

做任何事之前先想想：这会对我的家有好处吗？我的妻子/丈夫会有什么感受？换位思考，ta能接受这样的安排吗？

结婚后，再吵架，也不要动不动回娘家；再孝顺，也不能当提款机；再心疼母亲，也不能委屈妻子；再放心不下父母，最好也不要住在一起。一定要经济独立，否则无法脱离原生家庭。

时刻提醒自己：身边的这个人，才是将来的几十年里，会陪你共度一生的那个人。心往一起放，劲往一处使，这才叫婚姻。不然只能叫貌合神离。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5353949.html

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