情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的商务舱太贵了？是你不爱她吧，希望能够帮助到大家。

商务舱太贵了？是你不爱她吧

前两天微博上关于吴亦凡和小G娜的恋情炒得沸沸扬扬，照片、视频、微信聊天记录和语音先后曝光，一段见不得光的感情终于在种种证据之下被观众所承认。

我知道身边很多朋友都是吴亦凡的铁杆粉丝，所以连转发微博和相关链接到朋友圈的勇气都没有，总觉得这样的行为就好比当众贬低别人视若珍宝的东西一样不道德。

可很多事情，当我们作为局外人看戏的时候，除了跟风批判和为偶像洗白，更需要提倡的是理智的判断和思考。脱去明星的光环，吴亦凡也只是一个普通的26岁大男孩，关于其约炮的传闻，每个人都有自己的三观和生活方式，我不想做过多评价。

今天想讨论的，是在听完吴亦凡给小G娜买飞机票的语音后，所联想到的：在一段恋爱关系里，肯为对方花钱究竟说明了什么。

我以前谈过一个男朋友，家境不是特别好。我们刚恋爱的时候，他每天都带我去学校附近的大小餐馆吃饭，从来不让我掏钱，我们在一起后的每一个节日，他都会买礼物，虽然不是很贵重，但都花了不少心思。

时间一长，我觉得特别不好意思，就开始回赠他礼物，或是吃饭的时候抢着付账，有一天他终于忍不住了，对我说：“你没必要这样做啊，我为你花钱是因为我喜欢你，虽然我没有多余的钱，但花在你身上我觉得心甘情愿啊。”

后来放暑假，他去偏远山区支教，顺便在那边旅游了一圈，回来后给我带了一大堆小礼物，感觉就是他每走一步，看到什么有趣的小玩意儿，都买下来给我了，虽然我觉得蛮幼稚，但现在回想起来，真他妈感动啊。

想起这段记忆源于和两个闺蜜的一次聊天，我们三个聚在一起，帮其中一个分析情感问题。

闺蜜A谈了一个男朋友，对方家境很优越，但在一起却从来没给她送过任何礼物。闺蜜B纳闷：“其实我一直觉得很奇怪诶，你们在一起这么久了，他居然什么都没送过你。”

可闺蜜A却给对方找遍了借口，说：“可能是他不够浪漫吧，想不到这些。再说我们在一起的时候他请我吃饭也花了很多钱啊。”

闺蜜B马上无语地回答：“这跟浪漫没什么关系啊，爱一个人是条件反射的本能，我男朋友那么爱玩儿，可是他无论去哪里，看到我可能会喜欢的东西都会给我买回来啊。再说情侣之间他请你吃顿饭怎么了，这钱花得都不用脑子的。”

听完之后想到之前经历的种种，我一脸懵逼地想：“对哦，好像真是这样诶。”M.QG13.COM

他既不是缺钱，也不是没脑子，他只是不愿意为你花这份钱啊。

说到这里，想起我另一个朋友的故事。男方家境条件并不如女方，可女孩子身上的衣服、手链、戒指，全是男孩子买的，我调侃她：“他本来就没多少钱还给你买这么贵重的礼物，真爱啊。”

女孩子意味深长地说了一句：“其实，比起有100块钱只给你1块钱的男人，我宁愿选择有10块钱给你9块钱的男人。”

你看，比起你有钱和你肯为我花钱，还是后者更有吸引力啊。

闺蜜A后来又遇到一个男生，对她展开了疯狂的追求，她终于理解到了什么叫做：“爱你就是想为你花钱。”

男孩子去韩国，身边很多女性朋友找他帮忙带东西，他一个都没理，却为了给闺蜜A买化妆品在免税店从一楼跑到六楼，闺蜜问他：“你干嘛不顺便帮别人买一下啊，这样多不好。”

他回答：“哪有那么多时间啊，你最重要。”

男孩子知道她想买包包，就自己找到MK的店，一个一个拍给她看，还让店员帮她一个一个试，拍照片和小视频给她，闺蜜挑了一个多小时男孩子也没有失去耐心。

后来他逛服装店，看到好看的衣服就会拍照发给闺蜜看：“我觉得你穿这件好看！我觉得那件也不错，你有喜欢的吗？”

逛首饰店，闺蜜说不用再买了，可男孩子却自顾自地一个人在首饰店精挑细选了很久给闺蜜挑到了礼物。

买完之后男孩子不但没因为刷光了银行卡而觉得舍不得，反而说：“我以后的梦想就是带你从免税店一楼买到六楼，不问价钱！”

闺蜜说：“那要是我一直不跟你在一起呢？”

他回答：“不在一起就不可以给你花钱吗？”

平时每次过节，男孩子也总是会第一时间给她发红包，闺蜜发朋友圈发微博，他总是第一个点赞。要是闺蜜无意间提到没话费了或是要买什么票，他都会默默地把这些都给做了。

男孩子要带她去看演唱会，征得她同意之后马上就买了位置最好的内场票，闺蜜问他：“你干嘛买这么贵的啊？

他回答：“带你看当然要看内场啊。”

对比吴亦凡给小G娜买飞机票，七八个小时的国际航班，还要问：“给你买商务舱还是普通的呀？现在买商务舱比较贵。”我觉得上面那个男孩子简直帅爆了好吗。

直男看到这里，肯定会觉得：“你们女孩子不就是喜欢钱吗？给你买买买就开心了，节约一点有什么不好的呀，谈恋爱就一定要男生多花钱吗？这不是个男女平等的社会吗？”

我想在这里说一下我的观点。很多时候我们女孩子在乎的或许并不是你花钱买来的礼物，而是你肯花费的这份心思。这些东西我们自己也可以买，但因为是你买的，这份礼物的意义都不一样了。

我自己买包、买化妆品，常常用到一半就扔到角落里找不着了，可我爱的人送给我的礼物，我都是用到不能再用才会换新的，而且即使这样，我也舍不得扔，因为那是他爱我的证明啊。

我们爱一个人，往往都会投其所好。我以前有一个好朋友，一个十足的软萌妹子，因为男朋友喜欢足球，和男朋友一起看了几年的球赛最后自己也成了足球迷，因为男朋友爱打游戏，自己也去注册账号陪着男朋友一起组队打了好几年的怪兽。

我并不是鼓励大家为了爱人放弃自我，而是因为爱一个人，才会想要让Ta开心。如果花钱能够买来你的开心，那我就努力赚钱啊；如果和你讨论你喜欢的东西能让你开心，那我就努力爱上你所钟爱的一切事物啊。

之前看过一篇文章，写到：“当你真的喜欢一个人的时候，花钱是最能够直接表达自己情谊的方式，这跟物质本身没关系，而是我喜欢你。”

就比如，初高中谈恋爱的时候，你会因为和恋人发短信导致每个月话费上一百而觉得舍不得吗？和女朋友逛街，看到她对橱窗里的裙子爱不释手，你会因为它贵就假装没看见吗？情人节女朋友想要花，你会因为花没有什么实用价值几天就凋谢了而不买吗？

真正爱一个人的时候，为Ta花钱的那一瞬间，想到Ta会开心，自己也是会开心的啊。

其实如果你没有经济能力去买对方喜欢的一切事物，真正懂事的人，也不会在意这些啊，重点在于，你肯把自己所拥有的最大程度地给予对方吗？你肯为了对方开心快乐而努力吗？

如果拥有却舍不得，毫无疑问，问题就出在你真的没有那么喜欢我啊。

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恨嫁这件事似乎是很多女人一生中最艰难的一道坎。迈这道坎之难犹如狗熊掰棒子，似乎一大片玉米地，放眼望去满世界都是玉米，可是到底哪一个是最适合我的？不知道；我想要什么样的玉米棒子？不知道；我又为什么一定要抱个玉米棒子？还是不知道。

对某些人来说，父母这个“职务”主要有两件难事，第一件事是督促孩子学习，第二件事是督促孩子结婚。两件事不成功，那就是超级失败。我们的某些文化传统要求我们必须要做好这两件事，否则人生就没有价值，都白辛苦了。

一个女孩，到了快30的时候，如果她还单身，她就要面临一个问题，一个茫然的狗熊，站在一片玉米地里，还有一群监工在旁边看着，要她拣一个最符合观众们审美标准的玉米回来。我在北京的景山公园经常会看到，每到周末就会有老头老太太举着小纸板，上面写着“征婚”——不是为他们，而是为他们的子女。

看着他们白发苍苍一副投入的样子，真的觉得很难过，因为没有人为自己活着，那些进入相亲期的男女们，有多少是因为恐惧来到这个“配种站”的？这句话说得有些极端了，但很多时候，如果连爱都是因为恐惧而萌发的，这还是爱吗？

我高度怀疑。因为爱不是用来保证我们安全的，爱不是解决恐慌的阿司匹林，它没有那么大的功效，我们太过理想化我们的爱了，以及理想化我们的婚姻，把它当成正常人的徽章，当成搪塞父母拳拳之心的糖果。结婚了，最快乐的不是我们，而是我们的父母，这就是一件非常扯淡的事情。

这几年，北京、上海这样的大城市离婚率已经40%左右，其他大城市的离婚率大概也相差无几吧。离婚率这么高，高到几乎可以用抛硬币来预测我们未来的程度，其中一个重要的原因就是，我们太草率地步入婚姻，换句话说，我们太不尊重爱情了。

我们不尊重它是因为它本来是一杯《红楼梦》里妙玉的“清茗”，而我们却像刘姥姥那样“驴饮”了。我们用焚琴煮鹤的方式对待婚姻，那么婚姻也不会对如此唐突感情的人有什么客气的举动。

我们如何不尊重？因为我们都将爱当成工具，当成塞住父母嘴巴的袜子，当成偿还父母情感债务的货币，把爱当成了应付未来心理生存危机的麻醉剂，把对方当成了拯救自己世界末日的超人蝙蝠侠。看上去我们似乎对爱很饥渴，可是我们根本不关心这份爱是否成色十足，我们的恐惧驱使我们不加选择，换句话说，爱情这样复杂和需要高级情商才能玩得下去的游戏，我们却试图用婴儿生存需要的方式应对它。它是关于一个幸福的人如何更好生活的事，而不是关于一个悲惨的人，如何活下去的事。

如果你是一个悲惨的人，那么请不要走入感情，因为你就像一个溺水者，感情只是你拉入自己痛苦海洋的另一个箱子而已，它只能加速你的下沉。如果你有足够理智，你会知道这很愚蠢，但问题在于一个溺水的人，在鼻子灌满水的情况下，是无法运用他有限的理智的。

婚姻属于可以幸福地过单身生活的人。如果你有一个不幸的单身生活，你多半会有一个不幸的婚姻生活。婚姻只是一个容器，最终它还是要装下你的各种定义——你的定义是“雾都孤儿”式的，还是“远大前程”式的。

荷塘和男朋友在一起三年了，但他们双方都非常“规矩”，双方都没有越“雷池”一步。本来他们约好今年要结婚的，结果男友说工作很忙，没有时间办事，要不干脆分手。他们当初是别人介绍的，交往很谨慎，现在也老大不小了，分手后荷塘唯一的收获就是成了剩女。现在男友告诉她，其实当年和她在一起，也是很勉强的，都是家里逼的，那时候他与前女友分手已一年，家里怕他找不到媳妇，就死活逼着他跟她交往。其时，男友对荷塘并不满意，觉得她挺胖的，但是接触下来又觉得她人不错，很善良，就一直处着。

同样，荷塘一开始对男友没有很深的感情，但是三年了，荷塘却慢慢对男友有感情了。现在男友说要分手，她很难过，如今她都28岁了，她真的觉得自己没有勇气一个人走下去……当然男友也狠不下心来，之前他们分开好几次，又不知不觉地拖着了，他们很清楚地认识到不能这么耗着了，现在两家大人都盼着他们办事，可男友又变招……

其实两个人都曾咬牙切齿地想要分手，可是目前的关系却成了鸡肋。明显他们都不太满意对方，从两个人三年都不越雷池看来——也许他们俩并不是那么喜欢做君子和淑女，而是因为，他们也许根本还没打算进入爱情，却还要想由此发展一段幸福的关系，这不是缘木求鱼吗？

我们似乎可以看到一个经常发生的画面：从前有两个人，因为种种非本人意愿的原因，他们虚鸾假凤地在一起，没想到时间久了，似乎又有了一点儿弄假成真的意思。他是为了做给家人看，且觉得她性格善良，也就先“随便”处着；而她也似乎开始没有投入感情，后来却发现自己感情投入其实蛮多的。

面对这样的情况，他们都没有真正解决的手段。狠不下心的一个原因是因为他们内心都害怕一句话：你怎么知道以后会有好玉米等着你，万一下一个更差呢？

就像一个猎人，他知道必须要打到一头鹿才能给全家老小吃，但一只松鼠成了他的猎物，他就坐在树桩上，不想再走了。恋爱也像打猎，因为树林里有太多让他恐怖的东西，比如说孤独，比如说被歧视，比如说内疚感和罪恶感——无法满足父母的痛苦；还有最重要的是：无法认同自己的价值，感觉好像被这个世界的人都抛弃了……

我们的爱，用一个成语“按图索骥”就可以形容。我们的爱情不是天上掉馅饼，而是我们按照内心的图纸找到的，这个世界不存在什么缘分，而只是有各种不停的选择，如果我们在同一个地方摔倒，是因为我们有反复要在同一个地方摔倒的理由。

一个价值感低的人，会收集各种证据证明自己是多么的没有价值，一个价值感高的人也是个善于发现自己各种优点的人。如果你愿意，你可以收集到足够的证据，证明你是一个毫无希望的剩女，同样也可以证明你的确是一个充满魅力的女孩，只要你愿意去做。

我在培训中，经常会玩一个名叫“戴高帽”的游戏，就是让人们分成几个小组，让大家坐下来，每个人都要说另一个人身上值得欣赏的部分，一定要将这个欣赏的部分用事例来说明。很多人都感慨，长这么大，真的是头一次会有这么多人发现自己的优点，原来自己有这么多值得欣赏的部分……

但是我们的文化中经常会出现“批评”与“自我批评”这样的关键词。我们习惯于将自己的价值或者过分放大，或者过分缩小，很多剩女之所以剩下来，是因为她们将自己关起来，不让自己有任何可能，那么锁住她们的牢狱，名字就叫“你不配”。

是什么让我们的感情成了替补？是什么让我们无法承担风险？又是什么让我们委曲求全，就找一个次好的对象，勉强填补眼前的巨大空白？是什么让我们无法有勇气将一切推倒重来？因为我们害怕面对自己，面对“危险”的世界，于是我们宁愿舍弃掉机会，也要勉强自己在井中观天。这是很正常的，其实很多人都宁愿做那个把脑袋埋到沙子里的鸵鸟，也不愿意面对现实的世界。

因为我们习惯于这样一个概念，那就是：我们没有资格拥有幸福，我们没有能力拥有幸福，我们是差的，我们是不够好的，我们是没人要的……当这些悲惨的字眼充斥我们的内心时，我们就会将这个剧本变成现实。

有时候，我们不做选择，本身就是一种选择，不分手，可以保持若即若离的关系，聊胜于无；分手可以拥有新的可能。不分手，对未来没有任何预期，总处于濒临分手的崩溃状态；分手了，又好像要进入“剩女”的大军中，等待我们的是一个人走下去的孤单和空虚。未知总是可怕的，所以我们宁愿抓住眼前能抓住的。眼前的安全感和未来的安全感在内心冲突着，两种焦虑在PK，现在它们势均力敌，谁也不肯退让。于是我们僵在半空中，进退两难。

中间状态的好处可以让我们将一切归咎于外，而不用自己负责，但也许不做选择是我们在情感中不太好的选择之一，很多人就是在不做选择和仓促选择之间来回晃悠，其结果就是一连串糟糕的选择，这个情形可以参照那些股市的套牢者。

往往那些无法承担风险的人，却是风险最爱选择的人群，因为恐惧，也因为不相信自己有能力抓住机会，即使机会到了，他们也不愿意相信这是机会，更不愿意相信自己有能力抓住。他们闭上眼睛，将这个世界想象成可怕的地狱，然后按照他们的墨镜来定义这个世界。结果是什么呢？他们果然看到了一个可怕的世界。

但同时也有另一种可能性，那就是我们也许通过蹉跎岁月这种方式来向父母示威，因为这是折磨父母最好的方式，也是显示我们意志的最好方式，因为我们的内心会告诉我们，我们真正需要的是一场全力以赴的爱，而不是这种食之无味、弃之可惜的剩骨头。

怎么办？第一种选择是持久战，这种痛苦的状态不会持续很久，痛苦会逼迫我们做出选择。但这种选择，毫无疑问，伤害性很大。第二种选择是相对快速的解决方式：第一要承认我们的第三状态，分与不分的临界状态；第二是给这个状态一个期限，如果在这个期限内，通过我们的努力无法“前进”，那么就要分手。有最后期限的好处是给我们一种确定感，不是“此恨绵绵无绝期”。第三，我们要做的是真正的交心，看一看，阻碍我们继续在一起的到底是什么？但这一过程比较微妙，因为就是因为我们无法充分满足彼此需要，才让我们处于尴尬的境地。

我建议鸡肋情侣们最好一起精确地梳理三年的感情，才能做出最终的判断。否则带着对未来生活的巨大恐惧感和对情感付出的不甘心分手，会给自己和对方带来比较大的伤害。

离开那个不爱你的人吧。

小薰想了很久，终于把那条说分手的微信发了过去。不到五分钟，阿义回复她：好，祝你幸福。

分手能够分得如此干净利落的人，也只有他们了。好像也没有什么意外，一个绝望了，一个不爱了。小薰虽然很难过，但却好像放下了一块心头大石，她想起了跟阿义的认识，到后来的热恋，再到之后对方不冷不热的态度。每次发给他的微信，回复都不会超过五个字， 嗯 、 好 、 哦 、 知道了 。

两个人甚至一个月都不见一次面，每次小薰约他，阿义都说忙。小薰的所有付出，他好像都视而不见。不知道是真的见不到，还是假装不知道。

在离开了阿义后，虽然在那些一个人的深夜，小薰依旧哭得像个泪人。但生活就是这样，时间总能见证一些真相也淡化一些伤害。

她开始参加各种聚会，用繁忙的工作和频繁的交际取代曾经那些费尽心思爱一个人的时间。原来生活也有各种各样的可能，原来生活即使没了你好像也没什么大不了，也不用再花心机去猜你爱不爱我，不需再想方设法去讨你欢喜。

多庆幸后来的我们还是分手了，其实狠下心去跟那个不爱自己的人道别，反而是最好的解脱。

在分手的半年后，她遇到了阿明。那个不需要她猜忌对方心思的男人，那个愿意用一切去爱她的男人，那个能够抚平她伤口的男人。阿明经常来小薰公司等她下班，在她m痛的时候给她煮红糖水，她生病的时候第一时间接她到医院，无论开心还是难过，他都在。

对于女生来说，永远都是细节决定爱情，对方越说越不耐烦的语气，对方越回字越少的微信，这些细节，都慢慢地积累着绝望。当这些绝望超过了对你的爱，那就是时候离开了。

如果你也像曾经的小薰一样，拥有着一段 食之无味，弃之可惜 的恋爱，那请你一定要下定决心跟那个消耗你的人告别了。

有些分手是可惜，但有些分手却值得庆幸。

别小看新欢和时间的力量，

再深爱的人，也终有一天能够淡忘。

和不爱你的人说拜拜吧

我关注的情感博主曾经在某一个夜里发起了这样一个话题：“有没有那么一瞬间觉得自己和对方的感情走不下去了？”

出于好奇我点开了评论，看到了许多令人心疼的回答，最触动我的是这位网友的故事。

她说：“那天去他家里玩，结束时很晚了，我让他送我回家。他顾着打游戏，连头都没有抬，挥挥手让我自己打车回去。结果我下楼之后打不到车，就只好走路。半路又下起了雨，我就淋着雨回家，当晚就发了高烧，那场高烧把那个爱他的我也烧死了……”

是啊，很多时候，让人失望的、心碎的从来都不是宏大又具体的事情，而是那些看似微不足道却真实刺痛你的瞬间。

一个冷漠的眼神，一句伤人的话语，一个敷衍的拥抱，以及当你需要他的时侯，他的袖手旁观。

因为遇到的不是对的人，所以爱得卑微，爱得苦涩，爱得痛苦。直到痛醒的那一刻才知道，原来自己不应该再这么下去了！

爱，可以开始于细节，也可能结束于细节。

也许人还是那个人，也许感情还是那段感情，只是那个人已经不再是你喜欢的人了，那段感情也没有办法给你带来任何的悸动和幸福了。

人的直觉大多时候是挺准的，你能够察觉到的所有怠慢、轻蔑，你能感受到的所有不在意、不关心、不喜欢，并不是因为敏感，而是真真切切的事实。

如果你能够察觉到这个事实，请你一定要勇敢地和这个人挥手道别。

“我们的心如同橱柜，不管是华丽或简朴，橱柜能够供存放的位置总是有限，我们要放进去一个重要的人，就要从心里清掉一个不重要的人。”

这是蔡康永说过的一句话，每个人心里的橱柜都是有限的，一定要把位置留给重要的人，最靠近心的那个橱柜只有一个，所以要留给最重要的人。

很多人会问，什么才是最重要的人？其实很简单，就是那个对你好的人，是悲喜与共的人，是你最最喜欢的人，是不管发生什么都支持你的人，是至死不渝地爱着你的人。

只有这样的人，才有资格住在最靠近你心的橱柜里。因为你知道，他会好好地呵护你的心，不会让任何伤害去靠近你的心。

记得有一期《奇葩说》，张歆艺和袁弘默默地坐在台下当观众，夫妻俩都很低调。如果不是节目最后的镜头扫到他们，谁也不知道原来那一期他们也在呀。

而也只是那一两个镜头，就能够从两个人的互动当中感受到他们的恩爱。

其实，人称“二姐”的张歆艺在遇到袁弘之前，也曾有过两段为人知的感情，第一段感情长达7年无疾而终，第二段感情走进了婚姻又快速地结束。

二姐在接受采访的时侯，依然坚定地说自己永远相信爱情，有了恋情就会公开，绝对不会遮遮掩掩。

就是这样一个敢爱敢恨的姑娘，终于遇见了把她宠成公主的袁弘，遇见了一段美好的爱情。

相信大家一定还记得胡歌、彭于晏、刘昊然、马天宇组成的最帅伴郎团吧，那场在德国城堡举行的浪漫婚礼，新郎新娘就是袁弘和张歆艺。

二姐在微博里，记录了很多她和袁弘的恩爱日常，既有趣又温暖，不管是二姐要做什么，袁弘都会配合她。

有的时候分享一些照片，照片里的二姐都笑得很开心，像十六岁的少女，脸上明媚得像从未经历过坎坷那样，那是浸泡在爱情里的人才有的神情。

如果不是敢于和错的人挥别，又怎么会有机会去遇见对的人呢？与其苦苦地等待一个不爱你的人回心转意，不如转身去寻找那个真心爱你的人。

唯有如此，你的世界才会变得更加美好。所以千万要答应我，如果他不爱你，就勇敢地离开他，你心里的位置一定要留给更重要的人，好吗？

男人工作起来忘了女人，代表不爱她了吗？

男人工作起来忘了女人，代表不爱她了吗？

如果女人在男人忙得热火朝天的时候说一些琐碎的事，就会让他心烦，并因此讨厌你。

当然不是。

男人工作为了什么？还是那三个问题：我是谁，我要做什么，我做得怎么样。他努力地工作是为了证明一个男人在社会上的价值，他的价值体现在职场就是职位和薪水。薪水是为谁挣的？还不是家人，是老婆孩子！所以，男人忙起来可能顾不上给你打电话，没有心思跟你甜言蜜语或是拉家常，很可能不回你短信不接你电话。但是这不代表他不爱你。

再说，他”忘”也是有限度的吧。如果你家里有紧急的事情，或是家人生了重病需要他，他是会丢开工作赶过来的。

所以，男人一心扑在工作上而冷落你时，别生气。你可以撒撒娇打电话告诉他说：“你下班之后我有特别惊喜给你哦。“他还是会继续忙，但是你甜蜜打断会让他很高兴。如果你执意要在他忙得热火朝天的时候说一些琐碎的事，就会让他心烦，并因此而讨厌你。

其实，是你主动放弃了爱情吧

关于一段美好爱情结束的原因，最大的秘密在于：

每个人，在某种程度上，都不能忍受爱情。

事实上我们很难理解这一点。然而我无数次发现，这确实是真的。爱情通常并不是自己溜走的，而是被我们主动推开的。这听起来好像是对人们的指责，而且注定会失败，但在我看来，这是关于两性关系最积极的现象之一。我们掌控自己的浪漫人生的能力，受限于我们自身控制的对爱的容忍度。我们可能没意识到这点，我们可能用无数无声的方式，放弃了爱。

我们对于爱情的宽容度度建立于人生的早期，它是基于个人独特经历的。我们受伤的经历影响了我们，它塑造了我们接受亲密的能力。随着年龄增长，我们更趋向于熟悉的事物。我们曾经常感觉被什么方式伤害过，我们以后也会选择用同样方式伤害我们的伴侣。或者，如果我们发现自身处于一段健康有益的关系中，我们之间的亲密程度可能超过了我们内心的限度，这时，我们就退缩了。

我们大多数人一段好的感情，都是在好的情感安全区内开始的。开始时，我们感觉很棒，因为我们感觉到被珍惜和理解，我们找到了一直想到的。然而，这样如此深切地关爱某人的幸福过程，同时也邀请别人来更深切地关爱自己的生活，这是可怕的。此时，正如生命中的很多时候一样，我们在还没察觉的情况下，就面临了一个选择。我们选择激情投身于爱，还是选择一条更加保护自我的道路，和自身充满防备的部分呢？这个部分拒绝情感，逃避风险。它趋向于麻木，远离交际，夸赞，并且，最终远离爱本身。

在我作为研究者和临床心理学家的30年里，我经常参考我父亲的书《亲密恐惧症》，这本书旨在阐述人们对于爱的抵触。每当我向别人介绍亲密恐惧症的相关理论时，他们经常说：“这听起来跟我老公一模一样”，或者“我女朋友肯定也有这个问题”。在没有被告诉之前，人们很难自己认识到这个概念。因为大多数人认为，他们渴望爱情，而没清楚地感受到害怕。实际上，在一段时间里，他们在关系中幸福地相伴着，然后慢慢地，无声无息地，他们开始后退了。最终，他们真爱的感觉消逝了，取而代之的，是他们和伴侣之间日常的事务，琐碎的争吵，以及彻底的决裂。

讽刺的是，引起这种恐惧的，可能正是得到我们想要的东西这一事实。因此，许多积极的事物可能会使我们趋向于逃离爱与亲密。我们的伴侣也可能会承认，有些事物是未知的或者让人不舒服的，因为它与我们长久以来自身的感觉相矛盾。

我们每个人都托庇于“自我批判”（长期持有的关于自我和人生的否定情绪），它并不认同我们的价值观或者幸福感。人生中的里程碑事件，例如坠入爱河，结婚，生孩子，都象征性地与“自我批判”冲突。另外，这些事件也提醒我们时间的流逝。它们会引发实在的恐惧，或者一种年龄增长，与过往的熟悉告别的感觉。任何消极的事件都会让这种恐惧进一步持续。从一部悲伤的电影到真实的失败，任何事都可以拨动我们的心弦，提醒我们生命的脆弱。

那么，我们害怕的时候发生了什么？我们是怎么从恋情中撤退的？理所当然的是，这些行为在不同个体身上表现各异，并且它们基于个人独特的过去。我们都有自己特有的自我保护套路。我们可能开始拒绝自己的伴侣。可能开始觉得容易陷入麻烦或者被侵犯。可能变得充满控制欲，过分苛责，或者破坏性的嫉妒。或者，我们只是变得心不在焉了。

让生活中现实的方面来接手很容易，特别是我们有这么多可以选择的。当我们意识到与伴侣失去联系时，我们可能举出事业与孩子作为辩解理由。这些当然是重中之重，但我们可以利用他们，把自己从爱与被爱的渴望里转移出来。想想我们是怎么用科技，手机，或者甚至是食物来作为实际交流的替代品。我们甚至可以用看似健康的活动，例如工作，睡觉，或者锻炼，来做自我保护奴隶。当我们如此努力工作时，我们失去了与伴侣的时间。如果睡觉比性爱和感情更重要的话，结果又会是什么样呢？我认识一个人，他严重到好几年都拒绝跟老婆计划任何旅游，因为这会干扰他每天骑车20公里的日常安排。

我们寻求自我保护的帮助，以求分散注意力或者“放松”，换句话说，与世界隔绝，钻进我们自给自足的世界。我们的生活是向内聚焦的，在某种程度上，变得更加关注自我，而不是恋爱中的得与失。这不是说我们自私。从现实层面来说，事实上，我们可能是通过满足别人的需求来填充自己的生活的。然而，从个人层面来说，我们可能正在从亲密爱恋的互动中撤退。

保持外向聚焦是充满活力生活的一部分。情侣两人都后退，他们的关系就成为了“梦幻的组合”，他们保持在一起，想象他们相爱着，虽然他们几乎没有实际联系。情侣可能演变成社会角色，丈夫，妻子，母亲或父亲，在这个过程中放弃了自身极其重要的部分。尽管作为配偶或者父母可能是人生中最充实的的经历，但是，当我们盯着形式而不是实质的时候，就陷入麻烦了。例如，我们可能在日程表，组织安排和职能上裹足不前，任它们耗费精力，而不是去做关于实际联系，感情，幽默，外向，和吸引的事情。

我们可以用无穷多的“待办事项”，来隔绝使我们与爱和活力相连的深层情绪。想想我们度假时感觉多好。并不只是因为要做的事情变少了。因为我们分配给自己这样一段时间，只去交流，去享受与最爱的人相处。我们并不需要花几个星期的时间，跑到遥远的海岛上，去制造这样的交流。我们可以从日常基本的事情着手，在那些经常由于自我保护而错过微小的寂静时刻。例如在我们入睡前陪着伴侣的半个小时，我们每天上下班静坐不语或者独自驾行的途中。

如果我们不再对伴侣敞开心扉，接受倾听，有可能我们某天起床时，会感觉好像在与陌生人一起生活。那些被阻止茂盛生长的情感，看似已经凋零了。拒绝一段梦幻的结合并不意味着向恐惧屈服。它意味着冒险去实践我们关于构成幸福美满人生的想法，意味着尽管会有内在或者外在的力量使我们对世界强硬，我们仍然保持脆弱。

当我们坚持照旧，保持对伴侣的耐心与爱时，真的拒绝爱的话，感觉是困难，甚至是痛苦的。然而，如果我们不这样做，结局会更悲惨。我们可能错过自己的人生。我的一个朋友曾经在她父母70多岁的时候，问他们是否依然相爱。他们看着彼此，一个人回答说：“我们也许不再相爱，但我们是忠诚的。”事实上，我们不一定要勉强接受忠诚。如果两个人决定痛苦地在一起过一辈子，这时忠诚有什么好处？

许多情侣并没有放弃彼此，但他们放弃了吸引彼此的首要因素：爱。然而，神经系统科学表明，人们可以保有浪漫爱情的兴奋感几十年。这就是为什么我要鼓励我碰到的每对情侣，如果他们曾经感觉相爱，就要保持住这种感觉。去对你的伴侣做能让他（她）感觉到爱的事情。四目相对，传递情义。即使在30年后，在机场排队时也要充满爱意。别急，活在当下，练习当下意识（mindfulness），因为它可以帮你重新联结到最真实的自我，真实的感觉与欲望，并且能熟悉你的伴侣。跟伴侣一起做曾经一起享受的事。敞开心灵接受新的活动，包括那些我们由于年龄增长，更加自我保护，或者陷入日常活动而拒绝的事情。

简言之，去做你们刚认识那会做的许多事，开始给你的伴侣形成深刻的感情，即使你感觉不喜欢这么做！研究表明，展开爱的行动，可以提升我们恋爱的感觉。所以，尽管去展示你浪漫的感情。把日常基本的事情与爱关联。不管“自我批判”怎么反馈，让自己沉醉相思不是件蠢事。虽然有可能会失去更多，但生活还有许多值得向往的。

“听说你被拒绝了？”“是啊，请恭喜我吧。”

①

被人拒绝总不是那么愉快的。这会破坏人的自信，会让人感觉到天都不蓝了，水都不绿了，世界一片灰暗。

尤其是本来就缺少自信的人，会将自己整个人都堕入尘埃，怀疑自己是否觉得有人来爱。

我有个同学，几次恋爱都失败了，失败的原因各种各样，有的还十分无厘头，比如嫌弃他近视眼之类的。他一时心灰意冷，悲观失望，觉得自己像一坨屎，再也不可能遇到自己喜欢的人了。

后来遇到一个姑娘，不嫌弃他，他简直如蒙圣恩，感激涕零，两个人一拍结合，立马闪婚。

当初我们都劝他慎重，不要太冲动，“为什么恋爱失败不能是对方身上有问题呢，为什么这次错过不是为了遇到更好的人呢？”

他都不听。“万一遇到的越来越差呢，万一我连这样的都碰不到呢？你们搅合黄了我的恋爱，将来你们负责嫁给我吗？”

为了避免被拉郎配，我们只好闭嘴。

结婚之后他才发现两个人不合适，自己只是病急乱投医，被恋爱打击得心灰意冷，才会把自己打折处理了，其实自己并没有那么差。

虽然后悔也有点晚了，但是他依然忍不住想，“要是被拒绝几次的时候，我能坚持住，不草率结婚，可能现在会幸福很多。”

②

分手为何会引发人的自信危机？是因为总有些人将不被爱和“我不够好”连接在一起。

他们总是觉得，要是自己足够优秀，就不会被对方放弃了。而被他人拒绝，也就意味着自己失掉了价值。

可几乎所有优秀的人都失恋过啊。

比如张幼仪，徐志摩的原配夫人，出生于有着庞大政治经济地位的大家族，在原“江苏省立第二女子师范学校”受过三年教育，可谓是大家闺秀，知书达理，她哪里比林徽因和陆小曼差了？

即使在被徐志摩离弃后——他们的分手是中国史上依据《民法》的第一桩西式文明离婚案，张幼仪在伤痛中依然努力求学，先是在东吴大学教德语，后来出任上海女子商业银行副总裁，兼任云裳服装公司的总经理，一生长袖善舞，是那个时代女性中的佼佼者。

可他就是不爱她，看到照片的第一眼就撇着嘴角，嫌恶地说，“乡下土包子！”婚后更是冷漠疏远，她这么好，这么优秀，这一身的才华和志气，却全都是他不能欣赏的。

离婚后，徐志摩倒是改变了看法，在给友人的一封信中提到张幼仪，“是个有志气有胆量的女子……她现在真的‘什么都不怕’。”可彼时，张幼仪已经不在乎了，1953年，张幼仪在香港和邻居中医苏纪之结婚，在一起共同生活了18年，在人生的后半程，享受到了安稳幸福的情感生活。

张幼仪为自己和徐志摩在一起的生活打了比喻：“我是秋天的一把扇子，只用来驱赶吸血的蚊子。当蚊子咬伤月亮的时候，主人将扇子撕碎了。”

一个人不爱你，你再优秀出众都只能被拿来利用，一个人爱你，你再多的缺点对方都会甘之若饴。

爱不爱的，和优秀有什么关系呢，与其执着的想要变得更优秀来留住不合适的人，不如找到合适的人，包容自己的所有。这样，谁都活得

③

谁都不喜欢被拒绝，但拒绝有时候只不过是选择的另外一种说法。

年少时，我曾和某个男孩眉来眼去了一段时间，两个人从来没有说过谈恋爱，但大家心里都知道这么一回事，后来我约他出去，他极其委婉的拒绝了我，我哭了很久，以为自己再也不会爱了。

若干年再相遇，他试图解释自己当年的行为，并且说，“我错过了你”。不，我安慰他，没错过，一切都是对的，他拒绝我是对的，如果不是他拒绝了我，我也不可能遇到更合适的。

他那时候嫌弃我当年太文青，动不动就忧郁一下，跟林黛玉似的，十分玻璃心，有话不明说，他对付不了我的这些弱点，他已经感到了厌倦，那么我们在一起，都不可能会有我们日后各自的蜕变和成长。

换而言之，如果我们在一起，都会变得更坏，而不是相反。

前几年，写得好好的专栏，突然有一天总编通知我，“对不起晚睡老师，我们杂志改版，您的专栏取消了。”这个理由是真的吗？未必，有可能是我写的不好，也可能是风格不符，或者人家要换换新鲜血液。但都没关系，马上高高兴兴回复，“好，没问题，感谢这几年贵刊大力支持，合作愉快，希望以后还有机会继续合作。”

做了一段时间的电视节目嘉宾，某天我正在看电影，导演打来电话，吞吞吐吐地表达了下期想换人试试的意思。我十分善解人意，“没关系的，我最近也特别忙，你看有合适的人选直接上吧，不用考虑我。”能听得出来，对方如释重负一般的放下了电话。

先生小心翼翼地问我，“你不会觉得伤自尊吗？”

“为什么要伤自尊？”这多正常啊，我感谢这些第一时间拒绝我，并通知我的人，让我能尽快明白此路不通，快点去找别的路走，他们没有浪费我的时间。

那么也无需翻脸成仇，这家不做，做别家。出镜不合适，我就转幕后，世界永远不会堵死你所有的道路，不过就是换一个方向罢了。

④

被拒绝真的不是坏事，我们在世界上寻寻觅觅，就是为了找到更合适的人，更合适的生活。被拒绝是一种失去，也是一种得到，让我们知道哪些人是不合适的，哪些路是不能继续走下去的。每被拒绝一次，就距离适合自己的人、适合自己的生活更近了一点。

谁都没有一双慧眼，能够看穿过去与未来。叫人坚持下来的，不过是一口气，坚信自己值得更好的一种信念。只要有足够的坚持，好事常常会发生。比如我一个朋友，卖房子都谈好了价格，结果对方毁约，她气得嘴上长大泡，结果几个月后，房价暴涨，幸亏当初没卖，“我得感谢那个拒绝了我的人。”

现在我很明白这个道理，谁要走，都不要留，我都鼓掌欢送。谁都是自由的，我们都应该相信这一点，谁都懂得怎样才对自己最好，他们的决定，都是对自己最好的决定。

所有的拒绝，都值得恭喜。在片刻的失落之后，请鼓掌为自己庆祝。因为，你有新的机会，去选择新的东西了。

你是在什么时候发觉 Ta 不爱你

有人说，爱情大概是这世上最变化多端也是最循规蹈矩的存在，一开始只是想多看你一眼，于是想每天看你很多遍，于是只想一个人看你很多遍，于是占有、争执、绑架、歇斯底里。于是我们都忘了，一开始我只是想多看你一眼。

你离开我很久以后，我才读到这段话，心像是突然被针刺了一下。爱情里该有的过程，从小心翼翼到甜甜蜜蜜再到互相伤害，好像我们都经历了，却唯独缺了一个大团圆的美好结局。

人们常说，走过的地方，可以再走一遍。而逝去的时间，我们永远追不回来。可是直到你离开我，直到我独自走过几个春夏秋冬，我才知道，时间是个淘气的孩子，它跑回了我们还不曾相识的那个地方，更改了故事，让一切重来一遍。

1

我和小志坐在街角的甜品店聊天，小店突然响起了那首《不再联系》，小志对我说： 他前些天有跟我们提到了你。 小志没有说出名字，我就知道那个人是你。可我没有说一个字，也没有问她你提起我些什么。毕竟我们分手，已经太久了，久到我的伤口已经麻木不知疼痛，久到我已经不会再主动想起你。

一直有记日记的习惯。许多年下来，那些每天的只言片语，汇集成了一本本厚厚的心事。那天和小志小聚完回家，我翻出有你的那些日记，读着读着就哭了，哭着哭着就又笑了。只是这一次的情绪化不是为你，而是为了自己。为自己那些年偏执的爱而哭，也为自己如今的云淡风轻而笑。

两个人在一起的时间久了，不知不觉，就变成了一个人，两个圈子里的朋友，不知不觉，也就变成了一个圈子里的朋友。那时候，几乎所有朋友都知道我们很相爱。太过炽热的爱，总是大胆而自负，我们迫不及待地告诉所有人要携手一生一世，迫不及待地把对方拉入自己的世界。

2

人们常说事不过三，可是你不爱我了这件事，我竟然确认了四次。直到第四次，我才相信，你是真的彻彻底底地离开我了。

第一次你说了分手，我说好。我想我是太过自信了，相信你爱我就像我爱你一样的深刻，相信深刻的感情不会在说了分手之后就立刻老死不相往来。我以为那是我们一如往常的小打小闹，却没想到我高估了自己的重要性，也低估了你离开的坚决。你说分手，然后就真的没有回来。

第二次知道你不爱我了，是在凌晨打给你的电话中。肚子疼得无法入睡，我拨通了那个在手机中删了许多次却早就烂熟于心的号码，你很快接了，很快挂了，没容我开口，只留下一句： 你以后，不要再打来了。 你曾在人山人海中说你最大的幸运是我，也曾在我最无助的时刻给我最沉重的打击。遗憾的是，我依然心存侥幸。

第三次知道你不爱我了，是在朋友口中听到你指责我的话语。和你在一起的时候，我根本来不及想你的缺点，不论和谁在一起，我都会停不下来地炫耀你。即使你离开我，我依然觉得你是我最大的幸运。而你却说： 那姑娘，真是作啊。 原来，当一个人不爱你了，你的一切对他来说就都是负累和分手的证据。

第四次相信你不爱我了，是在微博里。那时我们分开已经有一段时间了，我不再打给你，不再跟朋友问起你，但偷偷关注你的消息。不经意间的某一天，我发现，我们这段感情的失败竟然没对你的生活产生任何影响，你已经有了新欢，而我真的成了你的旧爱。

3

人们说忘记一个人最好的方法，是时间与新欢。那时的你有新欢，而我却只有时间。

那段日子，不敢听歌，怕不小心听到带有情绪的歌词。那段日子，不敢读书，怕不小心读到感同身受的文字。那段日子，不敢联络任何一个朋友，因为我的朋友也是你的朋友，我怕我的落魄，会被你看见。我告诉自己，不如，就坚决一点，隔绝和你相关的所有消息，也许就能恢复。

后来，我再也没有试图去了解你的生活。你过得好与不好，我尽量不去想。就像现在，我能勇敢地翻看和你有关的所有东西，再轻轻地合上，睡一个好觉。

最终还是有朋友转告我，说你会偶尔想起我，我也只是笑笑。时间是个淘气的孩子，把我带回到了没有你的开始里。这段路，我不会再走第二次，过去的人，我也不会再爱第二遍。听到你曾提起我，我也只能笑着祝福你，爱情有时不过就是一场梦，梦醒了，还是要忘掉一切，继续充满力量的生活。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5380391.html

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