情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"对于情侣来说，贫富差异大意味着什么？"，希望能够帮助到各位。

对于情侣来说，贫富差异大意味着什么？

尺度君

设想这样一个玛丽苏情节：

你长相一般，家境一般，成绩一般，可是偏偏被一个白马王子爱上了。他霸道地想要给予你更好的，心甘情愿的让你在物质生活上更舒适。

你有什么拒绝的理由？

今天，我们就来分析一下这样的情景。

好不容易等来一个周末，是尺度君的电影日。我把自己窝在电影院里猛刷电影，并且在朋友圈向大家直播了一番。

刷到《致青春·原来你还在这里》时，我开始思考一个问题：为什么贫富差距总是会让感情变得艰难？

这个故事里讲道：高富帅男主程铮（吴亦凡 饰演）和灰姑娘女主苏韵锦（刘亦菲 饰演）在同个高中，因为前后桌的摩擦，帮忙补课这样的情节，两人渐渐走近。

可是由于女主苏韵锦的家境一般，导致他们每每在人生选择和生活细节中都经受考验。

女主明明也挺喜欢程峥的，却时常回避、不愿表露自己的情感。程峥给她买漂亮昂贵的水晶鞋，她遇到雨天的第一反应是要赶紧脱下来，不舍得弄坏它。

毕业选择工作的时候，明明说好了一起到北京，可她恰好得到了上海的工作机会，为了赶紧落户，她便直接选择了上海。

电影里处处显现了她与来自上层社会男朋友的不和谐。

现实中也一样。

有的人还在拿应届生的基本工资，对方的父母已经为另一半交完了房子的全款。

有的人还在想着如何在社会上跌跌撞撞寻找可能，对方已经有了一条被规划好的发展路线。

这里面会牵扯到的三观矛盾是非常普遍的。

陀思妥耶夫斯基怎么说的？穷人最重要的美德就是会赚钱，道德就是一个人不该成为其他任何人的累赘。

经济相对拮据的人，难免有惯性思维和信息限制，选择和行为都被资金所限……像蜗牛一样朝上爬，能够带给他们生活的实感。

依靠自我奋斗，这大概就是电影里一个出身寒门的灰姑娘所有的自卑和骄傲。

贫富差距大的两人在一起

涉及金钱的付出总是被赋予别的意义

上层人士是有天生的光环的。

开着豪车去大学找女主；看女主做零工辛苦，就说“干脆我给你五十块，你别做了陪我聊天吧”；直接收购女主老家附近的工厂，给女主的继父一份工作，资金上支援他们。

这样的男朋友没有什么“错”，有钱也不是他的原罪。

程铮为苏韵锦做了一个晚上的纸兔子，可以赚四十块钱。苏韵锦会为对方这些行为而感动。但反过来想，也只能停留在感动。做纸兔子不过是程铮与她之间一瞬的交集，顶多是程铮生活里的插曲，却已经是苏韵锦生活中许久的主旋律。

遇到经济困难的时候，她问自己男友的“情敌”沈居安借一笔钱，向身边各种朋友借钱，也不想向自己的男朋友求助。

如果一个人遇到急事宁愿找其他人帮忙，都不找自己的另一半。也许不是不爱那个人，而是感情并没有达到共同面对生活的阶段，一方也不愿意完全袒露自己的状态。

回到开始那个玛丽苏问题，如果有一天你非常幸运地遇见了高富帅，你自然可以全然接受对方的好。

可是对方的好和付出，必定和金钱牵扯不开关系。它们潜藏在为你买的名牌鞋子和包包里，轻松解决了你过往生活中的顾忌和选择里。

贫富差距大的两人在一起，涉及金钱的付出总是被赋予别的意义。

有钱人们觉得自己付出的是感情，但他们心里也明白，一并付出的还有金钱。

人类难免希望付出得到回报，这就容易滋生出其他的问题：这涉及金钱的感情，穷人的压力往往大到还不起。

苏韵锦本能的会为两人的相处赋予额外的意义，这也是他们感情走得特别艰难的原因。

为什么我们看青春片时，时常觉得尴尬？

因为青春是最经不起回头看的

还有一个特别想分享的点，是在这整部电影的观看过程中，我都无法摆脱尴尬的情绪。

原小说《原来你还在这里》是辛夷坞的第一次动笔完成的作品。她在书中的序里直言：我对写作可以说是一无所知，脑海里完全没有作品的立意、纲要、结构……这些概念，甚至没有想过有朝一日写出来的东西还会被出版，只是凭着热情和冲动一鼓作气地写下了这个故事。

这是一个作者在书的序言中常提及的一种感受，回看自己的作品，往往觉得青涩，透露着不满意。

面对年少写下的文字，我们觉得尴尬得无法回顾。面对青春期做过的蠢事，我们也感慨自己当时的中二。

现在的我，已经到了易患上尴尬症，不时反思自己过往傻缺行为的阶段了。青春变得非常经不起回头看了。

到了这个阶段的人，学生时代的一切和用力追过的人，都已被掩埋在心了。

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结婚到底意味着什么

结婚到底意味着什么

男人在一起谈事业，越说越觉得自己失败，女人在一起谈婚姻，越谈越觉得婚姻不幸。

我身边就有一位“婚姻不幸”的朋友，她大学时很喜欢撒娇，撒娇在武汉话里叫“者”，便得一绰号，者者。

者者对婚姻的抱怨如你我一样，无趣、琐碎，男人不体贴关怀，喜欢挑刺儿，两人生活习惯有差异等等，总之就是一块鸡肋。

就像昨天文中提到的：

因为我们不同。她是旅游达人，喜欢买买买，晒晒晒，我是工作狂，事业就是生活的大部分，甚至是全部；她喜欢看综艺节目肥皂剧，我喜欢看财经新闻体育频道。这话熟悉吗？熟悉啊！多少平常夫妻，不就是这样过着日子啊。他们也没有离婚啊！

但是Selina不是他们。对于有着更大的经济上，精神上的独立性的人来说，没有默契的婚姻，没有交流的婚姻，或者说，没有爱情的婚姻是不能忍受的。

去年，者者炒股亏了很多钱，每次见面探讨的话题变成了如何跟丈夫交待。

大家手忙脚乱地帮她出了许多主意。主意归主意，每个人却都责怪者者，她背着丈夫把家里所有积蓄投入了股市，如今本钱只剩一半，这放在谁家都受不了，何况他们也只是一般白领而已。

后来，她向丈夫摊牌了，原本准备迎接疾风暴雨，没想到他反倒安慰她，说身边谁谁谁亏得更多。那一刻，她很想哭。好像一个飘在风里的人，在半空游游荡荡，带着随时会摔死的不安，如今着陆，发现自己落在了棉花堆里。

“你为啥不骂我？”她问。“你都这样了，我还说你，我是人吗？”丈夫说。者者忽然觉得自己过去是小肚鸡肠了。如果两人角色调换，她一定会责怪他，甚至怒骂他，她不会在意他心里有多难过，因为这是他的错，他应该受到惩罚。

到底谁更爱谁多一点？者者忽然迷惑。

她在意日常的风花月雪，他在意的却是最关键的时候，他要挺住。

她过去总说，一个家庭，哪有那么多大事，爱情是在柴米油盐里，如今，她却开始怀疑，或许婚姻与爱情最大的区别就是平淡的柴米油盐下躲藏的大恩大爱，那是跳楼的人着陆时的安全垫，是伤心的人最后的避风港。

者者变了，虽然还会偶尔抱怨家庭生活，却不再怀疑结婚的意义。

结婚，除了给爱情找一个归宿，更是给人生找一个避风港。

点我喜欢吃的菜，赞美我的新衣服，说我爱你，这些都是爱情中非常重要的事情，就像培育一株花草，起初的施肥浇水除虫格外重要。而结婚意味着花草长成了大树，花草是婉约派，大树则是豪放派，大家放下小心翼翼，自然会暴露各种缺点、毛病。

爱情与婚姻最大的不同，也是花草与大树最大的区别，小虫螨可以毁坏花草，却不能缠死大树。

同甘的时候有杂音，共苦的时候却心有灵犀，已经是很好的婚姻，如果你要最好的，时时刻刻满足彼此的自恋与自爱，不排除这样的婚姻会有，前提首先是你们不需要为生活操心，其次体力与耐力要超过90%的地球人。

也有人会自信地说，我这辈子不会出现什么大事，我只要现世安稳，他每天都说“我爱你”。

你可能不会像者者那样炒股亏掉一半家产，但你很可能会面临离职、裁员。有一天，你失业了，回家希望听到的话当然是没关系，工作可以慢慢找，我的收入可以养家。

这时候，你会想，幸亏当初结婚了，困难有人一起扛。

这就是爱，是你需要的爱。

如果你们平日里吃喝玩乐各种和谐，你一失业，他就像天塌了一样，对你抱怨、责怪，甚至开始藏私房钱，盘算着离婚，之前所有的海誓山盟都会瞬间归零，这样的人只适合恋爱不适合结婚。

有担当的人才有资格谈爱，把婚姻当成避风港来经营的人，真正适婚。

当你决定结婚，你必须对一件事心里有底：那就是当你露出最脆弱的一面时，他帮你遮挡窥探的目光，当你落井时，他没有下石。如若不能，这场婚姻于你而言，其实可有可无。

上世纪六十年代，一位文坛巨匠投湖自尽，当朋友去他家里报信，太太冷漠地说，死就死了呗。朋友长叹，他并非死于那场运动，而是死于对生活的绝望。

儿子不肯相认，太太写大字报将私人感情恩怨公之于众，被批斗了一天，回家敲门却不开……海上的风浪再大，我们心中依然有希望，那希望就是家庭这个避风港。

我的父母也经历过那样的年代。父亲偶尔回家，带回来的永远是坏消息，谁揭发谁了，谁上吊了。父母在黑暗中小声说话，我听到母亲对父亲说，你可千万不能做傻事，全家还等着你呢。

我并不觉得父母的感情多么好，父亲急性子，母亲小心眼，他们之间的小摩擦几乎贯穿了生活的每一天，然而那个夜晚，我明确地感受到母亲对于父亲的爱，当许多人告诉她，父亲是个坏人、他会连累我们全家时，母亲没有丝毫迟疑地站在了父亲这一边，甚至母亲说话都变得小心翼翼，平时她经常说父亲脾气不好，容易得罪人，那些日子她反倒不提了。

父母老了以后，即使当着我的面吵架吵得天翻地覆，我也没有怀疑过我们这个家庭的稳定，并且不知不觉，我开始相信两个人一起走下去的基础是，你们可以为小事争吵，却不可为大事争执。

曾经看过一部电视剧，一对夫妻，因为孩子被人贩拐走，彼此埋怨，无法再心存善意，最终离婚收场。这是一个互相落井下石的故事，最终谁都走不出那口深井。

对于“爱一个人胜过爱自己”这件事，我始终存疑，我更相信两人相爱、相处的基石是同理心，你可以做到的，再去要求别人，你觉得不舒服的事，也不要在对方面前提起。

只有具备独立人格，处变不惊，明白人生如股市，总有低谷与高潮的人，有资格获得爱，可以经营好一段婚姻，那些永远觉得世界欠自己很多的人，跟谁结婚都不会幸福。

有能力控制情绪的人，是适婚的，因为婚姻背负不了两个人的喜怒哀乐，自己的情绪终归要自己解决。

有能力应对变故的人，是适婚的，因为人生漫长，总有波折，同甘小意思，共苦很重要，最妙的是能够苦中作乐。

婚姻不是我们人生的必选，古时候把婚姻叫做“成亲”，成亲啊，成为亲人啊。如果要选一辈子的亲人，请看清楚，想清楚。

贫富差异

嗅着酒精和食物混杂在一起的酸臭味儿，我想胃中的分泌物会散发出一种可以让同类物种作出于类似行为的信息激素。说白点儿就是自己也会跟着也吐，我强忍着自己没有这样做——

“噢，天呐，”艾琳抱歉地叫道：“真是非常突然！”

我不知道该说些什么，或是怕张开嘴后自己也会跟着喷射到艾琳身上。但布莱恩却瘫倒在后座上昏睡过去，真想给他一拳把他打醒——

我崩溃地回答：“恐怕我要借用你家的浴室。”

“当然，这没问题，”艾琳说，“真是非常抱歉！”

“好吧，”我说，“既然事情已经发生，我想我也不能让自己也吐到布莱恩身上吧？”

“你真会开玩笑，”艾琳随后尴尬地看看我，“再坚持一会儿，我们马上就会到家。”

大约五分钟后，我和艾琳搀扶着布莱恩抵达到他们的家。

艾琳指向前方的双人床，“就把他安置在这儿吧。”

看着这张豪华大床和我小公寓里的相比，甚至都能够甩后者好几条街。我不知道自己为什么非要和它作为比较，可能其中一个原因都是因为男人之间的攀比性和自尊的所在。现在脑袋里闪过的第一个想法就是要把布莱恩比下去，如果他有一辆车我就要买一台保时捷，如果他有一套几百米的别墅，那我就要拥有一套城堡。总之一定要比他强一些，但这些都臆想。布莱恩在几小时前得到的那一笔巨款就相当于自己的十几年工资，这不是普通的贫富出差距，我们根本都不是同一阶层上的群体。

他对于我来说已经站在了金字塔顶端。

是的姜文宇，你非常Low。

接着我从行李箱拿出另一套衣服，问道艾琳：“浴室在哪儿？”

“这条走廊的尽头，”她回答，“里面有客用浴巾和一切你所能需要的各种物品。”

“好的。”我走向浴室，眼前的景象已经令自已无以言表。

一个带有全身按摩功能的全玻璃淋浴间，硕大的花洒，我想它的水力一定很足，站在下面就别提有多么享受，而那个浴缸也应该带有按摩功能，难道接下来会看见SPA吗？

继续往里走，旁边这面华丽的大镜子下方有两个洗手盆，纯白无暇的理石表面上有一叠成卷毛巾，像云朵一样松软的浴袍则挂在墙面的把手上。

这些就应该是五星级酒店浴室该有的基本配置，事实上我也只去过一次位于北京的四季酒店，这儿完全不亚于那里。此时此刻，我想到等会要回到自己住的那个廉价旅店，瞬间感觉就像是从天堂坠入到地狱。在我看来，人们不能总是去获得些超出自己生活水平的东西，否则就有可能被惯坏，比如说我。

因此得出一个结论：这儿不是我的生活，我也不属于这里。

这次洗澡体验绝对是人生中最为“幸福”的一次。这样形容是不是看起来非常没出息？如果自己和妈妈这样说那就是绝对的，我们骨子里那根深蒂固的传统可没法改变，但我却不这样认为。

假设在几十年后，中国的传统观念就要跟随着我们的意识去变化，但时代可不是说变就会变，这需要强大的催化剂去推动。我只在想未来的自己会是什么样，或是有没有布莱恩.库珀富裕而已。

然而按照马太效应的规则来看，那个时候他就有可能是千万，甚至是亿万富翁，我有可能永远都无法超越他。快瞧，一个不起眼的中国人却要和美国好莱坞人相比，我并不是有看低自己的意思，可我懂得现实。

好吧，白日梦结束，是时候该回到当下。

我换上那套干净的衣服，找到艾琳，“嗨，我应该离开，你能载我去市中心附近——”

“市中心？”艾琳打断道，“我不建议你晚上去那儿。”

“那我预定的住宿该怎么办？”

艾琳回答：“就住这儿吧。一方面是对布莱恩吐在你身上我感到非常抱歉，最重要的你还是他朋友。我不能让一个对洛杉矶不熟悉的外国人在晚上独自乱逛。”

“好吧，”我说，“但感觉这样做会有些不合适。”

“难道你在担心布莱恩刚刚在车里说的话？”艾琳问，“他明显是在开玩笑，除非你真的对我有非分之想。”

“不！”我再次感觉到脸在变得发烫，“知道吗？你们两人在一起可真是天造地设的一对儿。”

“就不和你开玩笑了，”艾琳紧接着笑道，“客用房间在我和布莱恩卧室的旁边，就把这里当成自己家吧。但有一点你不能找妓女。”

“当然，”我叫道，“我肯定不会这样做！”

我暗自思忖着：再说我想也不知道该找谁呢。

女人出轨，对男人意味着什么

几年前，我看过一部国外描写中年人的电影，其中有一对夫妻，平淡的日子过了二十多年后，妻子受一个年轻男子诱骗，竟跟他私奔了。

很不幸，几个月后她被抛弃了。回到她曾经背叛过的丈夫身边时，丈夫只是心疼地拥抱泪流满面的她，没有丝毫责怪。

当时看到这段，我就在想，这个男人得有多大的胸怀，或者是多爱他的妻子，才能做到这样啊！

后来我逐渐意识到，这个男人如此包容出轨的妻子，可能并不单纯在于性格和情感，而是与整个文化背景下，人们对两性关系的认知有关。

在某些国家，人们看待出轨时，并不会格外偏袒男性。原谅与否，跟性别无关。他们只要还需要对方，就不会受太多外界的影响，他们会把感情看得更加自我一些。

有时候不得不承认，两千多年的封建文化，至今影响着我们。即便是女性受教育的水平、经济地位都有了翻天覆地变化的今天，男人骨子里把女人当做私有财产的潜意识依然存在。

记得有一次，父母玩斗地主，母亲最终胜利，她便得意的说：看！我把你爸爸的钱都赢了！

父亲头都没抬，只是慢条斯理地说：赢了又怎么样？连你都是我的！

即使父亲平时对母亲是有七分爱三分怕的男人，在不自觉中还是暴露出内心深处的夫权主义。这是过往深厚文化的残留影响，是大环境下的集体无意识。

我们大概能够理解，为什么男人那么容不下妻子出轨了，因为他们心底有一种认知倾向：女人并不是一个独立的个体，而是属于自己的一部分。

女人出轨，就好像是自己的私有物品被侵犯、玷污一样，既然是物品而不是人，情感就不能占到上风，占上风的是因为被侵犯而导致的尊严丧失，是破碎在地的面子，这一切，会让男人无法容忍。

妻子出轨，即使很多做丈夫的明白自己有责任，或者在冷静下来时能够理解对方，但仍然很难接受。他们不会把这看作单纯的情感问题，他们会不自觉地与尊严、权利甚至生存掺杂在一起，当然这些大都发生在潜意识里。

有不少男人在发现妻子出轨之后，并不想选择离婚，他们希望原谅却十分艰难。他们一边为了现实说服自己，另一边又被潜意识里激发的愤怒所控制，因此常常陷入痛苦与纠结当中。

那些直接选择离婚的丈夫，也会被屈辱和自我怀疑笼罩很久，有的甚至一辈子都摆脱不了。

当我们跳脱出来看这些的时候，其实很明白，这些表现都与深层的认知有关，不是不能活在当下，而是很大程度上难以自控。

中国的男性在遭遇心灵困境时，是不擅长甚至排斥求助的，因此会被复杂的情绪控制，极少能摆脱潜意识的影响。

如果以一种进步的、积极的态度来看待已发生的出轨，可以说那是个强烈的提醒，好像是晴天的霹雳或者是一盆冷水浇在了头顶，以一种极端的方式试图摆脱两个人之间的情感麻木。

这样的打击有时候会加深一个人的自我认知，使他开始审视真正的情感需求，有可能最后选择平静地离开；有时候也能带来深刻的反省，把出轨事件当做一场磨难，两个人携手走过，经历之后反而巩固了夫妻感情。

命运的车轮会碾我们每一个人，每个人都会经历心碎，但要点是，这破碎是让你的心打开，朝向外面更大的世界，还是让你把自己封闭起来。

——艾瑞克森

女性为什么会出轨？原理其实和男人出轨一样。

很多女性选择婚姻，是从现实的角度去考量，这是必要的，但如果单纯以此建立婚姻，那其实她所选择的男性承担的并不是伴侣的角色，而是父母。这些都发生在潜意识当中。

如果婚姻中的另一半是父母角色，她就会不自觉地在婚姻之外寻求伴侣。很多女性在描述当初为什么选择和一个人结婚，说出的理由往往是“他对我很好，收入高，会做饭”等等，唯独缺乏“我喜欢跟他在一起，我欣赏他信任他”。

从一开始，一个女人对伴侣的定位就是务实的，婚姻就无法满足她内心对伴侣的情感需求。只待实际成熟，她自然会寻求他处。

我接触的女性出轨案例中，无论有没有被丈夫发现，她们都存在明显的纠结和痛苦。

其实并不需要任何道理，正常情况下，作为女人，都知道什么是对什么是错，只是婚姻中出现的偏差往往不是对错那么简单。

如果我们单纯以品质来评判女性出轨的行为，是不客观的。我遇到的女性出轨，大多与夫妻关系、成长经历及周围环境密切相关，单纯的因品质恶劣而出轨的并不存在。我们尝试理解已经发生的偏差，并不意味着鼓励这个行为。

在这里，也想告诉那些游走在出轨边缘的妻子，这种情况下，最需要的是放下该与不该的纠结，或者是跳出被发现的担忧，认真地问问自己：为什么会有这样的想法？这种欲望在提醒着什么？

如果出轨已经发生，丈夫并不知情，一般都会承受担心和愧疚。这些不适的情绪其实也是在提醒：要停下来更好地面对自己了。

斩断婚外恋情并不容易。有的出轨女性会说，我知道应该尽早结束这段关系，可我就是下不了决心；我和他已经说过结束了，但是看到他跟其他女人亲近，我还是无法忍受。

这是因为，无论什么境况下的亲密关系，在分离时都会造成创伤。很多时候人会本能地存有侥幸心理，不想直接面临分离的痛苦。

其实无论男女，当我们以一种可能伤害到别人的方式去满足自己的时候，这份伤害终究会再跑回来。出轨，对于出轨方来说，永远都是危险密布的深渊。

如果一个女性，已经出轨并为此而纠结、痛苦，或者游走在出轨边缘，或者感觉到眼前的婚姻索然无味，都需要对婚姻做整体的评估。

评估的目的，是明晰自己的婚恋观，更重要的是要以全新的眼光审视自己的伴侣，除了现实的优势以外，要对他的内心情感、品质及性格多些关注。

发现对方能吸引自己的特质，开发共同的乐趣，从婚姻中获得满足，婚外恋情自然就会消亡。

当然，也可能评估之后，发现两个人只有疏离与痛苦，那如果足够有勇气的话，同样可以做出新的选择。

但无论如何，躲在婚外的亲密关系中，并不能真正带来内心的平静与幸福。

陷入出轨希望寻求挽回的女性，更加需要对婚姻进行评估，明晰保存婚姻对自己的价值，才更有心力去争取。

这是一个非常艰辛的过程，就如本文前部分所说，男人面对妻子出轨所调动起来的心理活动是非常复杂的，帮助对方克服需要很强大的内心，因为往往要承受很多的责难。

特别是对于偶然性出轨，即使之前两个人关系稳固，发现之后，也可能导致冲动下的分手，或者是报复性背叛。

这些情况往往会让人乱了阵脚，不知道如何应对，在这样的案例中，一般需要结合具体的状况，包括两个人的性格和情绪反应特点，以及之前的情感基础，最终探讨出最有效的方法。

情感的修复是一个过程，而不会一下子就有了怎样的结果。

认清这一点，让自己慢慢的从恐慌中平复下来，是最大程度挽回的基础。要知道对方会不会原谅、会不会离婚、还要不要坚持……这些是在挽回的过程中逐渐澄清的，唯一能把握的，就是在这个过程中尽力而为。

分手并不意味着失败

分手并不意味着失败

球球

我分手了，我失恋了，我谈了段失败的恋爱，我自己也好失败，我该何去何从？

恋爱这种事有失败成功之分吗？结婚了就算成功吗？结婚了还有离婚的呢！

生孩子就算成功了吗？生孩子后还有出轨的呢！

分手就算失败吗？分手后还有彼此都找到更合适的人呢！

你当初是全心全意的付出，也收获了对方带给你的各种喜悦，所以，我觉得，分手并不意味着失败！

彼此爱过就好

我们可能会因为任何原因而分手，但归根到底是两个人不合适。可能是你们三观不合，可能是你们性格不合，可能是你们家庭不合，各种各样的不合就会导致你们越来越烦，越来越不爱，爱情在开始的时候都想着往更长久发展，在相处中会出现这样那样的问题，有人原地踏步不愿意前进，于是在纠结之后，就此分手。

分手当然是很正常的事情，愿意为爱情付出更多的那个人，会为这段关系不断的调整，也需要更多的包容和关心，但并不是每个人都具有的特质，你得允许你的那一伴是不完美的或者是不合适的。

我们在事业中常常对自己说，我们要尽力，哪怕失败了也值得，为什么对事业如此，对爱情就必须一定要有个好结果才行呢？

有些人失恋了要死要活，颓废沉沦，不吃不喝，以泪洗面...

这些表现就是太注重结果而忽略过程了，在这些人眼中，过往的欢乐成了不值一提的东西。有没有想过，正是因为分手，我们知道了我们需要什么样的伴侣，我们知道了怎样才能做到更好的自己。

不要妄图做到100分

纵使你再努力，你也没办法做到100分，你总想着如果我能做的更好，是不是他就不离开我了，是不是我就不会失恋了。我实话告诉你，不可能。

你手里掌握着50分，对方手里掌握着50分，你尽力做好这50分，也要企盼对方把手里的50分也给你，但那50分或许是你再努力也没办法要到的。我们社群的老师也教过闺蜜 如何牵着男友的鼻子走，这就是借助外部力量从对方手里拿分的方法。（戳蓝字也可以直接听此课哦）

不用神话爱情，爱情并没有多伟大

爱情也只是感情中的一种，它没有多高贵，它只是一种情感需求，像我们吃饭，饿了就要吃，像我们睡觉，困了就要睡。你说你爱一个人爱的死去活来，你到底爱他的什么？

你爱的是他带给你的感觉，那种美好的感觉，所以你是自私的，甚至当他开始对你不好时，你也爱他，所以你是受虐的。

爱情有多伟大吗？看看咱们的上一代，也没有整天把爱来爱去放在嘴边，不是因为被现实磨去了追求爱的勇气，而是被现实打过好多次脸了，曾经一起海誓山盟的人不知道就被谁替代了，曾经最爱的那个人也亲眼看着他结婚生子了。

所以把爱情看淡点再看淡点，好好享受它在的每一天，当它失去的时候，也不用多伤感，因为还有下一个在等着你，对过去的依依不舍，就是在对未来的残忍。

学会接受，不爱就是不爱，没有为什么

失恋总也走不出来，无非就是没办法接受分手了的事实，但这个事实并不会因为你不接受就会改变，你还一味的上前问为什么分手，为什么不爱你了，有什么用呢？就跟领导要提拔下属时，你会不停的追问领导为什么提拔的不是你吗？你不会，因为你知道你问了也没用。

我一直不停的和周围的人包括我自己说，谈好当下的恋爱就好，管那么多干啥。不要把自己的时间都用在对方的过去和你们的未来上，学会做一个成年人，也许某一天你就突然想不起对方长什么样子了，也许某一天你就突然忘记他的电话号码是什么了，失恋，就是在不断的学习中，慢慢忘记的。

贤惠并不意味着要无微不至

任何事情都是习惯成自然，你对他太好，他就习以为常了，把你所做的这些都认为是理所当然，是做妻子的本分。时间久了，当你感到疲惫而有些事情做得不如从前好了，他反而会不高兴，倒过头来说你这样那样没做好。与其让他这样，还不如从最初就把握好表达爱意的分寸，不要事事都争着抢着帮他做好，也适时地适当地多给他一些表现的机会，让他也为你做些事，让他了解你平日操劳家务的辛苦，这样他才会更懂得疼你。

冯茹是个贤惠的妻子，她对丈夫恩爱有加，体贴入微。在家里她像个保姆一样地伺候着丈夫，给他擦皮鞋，洗脚。平时吃饭，由于自己工作繁忙，到家自己就吃点剩菜剩饭，却还会温柔地给丈夫端上一碗热腾腾的营养汤。平时自己就买地摊上十几块的衣并且从来不用化妆品，却总给丈夫买上千元的西装和男士香水。自己上班辛辛苦苦挣来的钱贴补家用，却让他揣着钱在外喝酒娱乐。只要月月不在家的时候丈夫就有一种世界末日来临的感觉。面对柴米油盐，锅碗瓢盆，他不知所措。自己就只好下馆子或者泡方便面来解决最基本的温饱问题。

家里有贤妻的男人常常连油盐酱醋、洗衣粉、卫生纸放在哪儿都不知道，上街买菜，对价钱也一窍不通，甚至好些菜吃过却不知道叫什么，更不知道怎么做。别说妻子不在家的时候，就是妻子在家，他们通常连自己的衣服、毛巾、鞋袜放在哪里都不知道。每天早晨起床的时候，伸手拿着什么就是什么，更有甚者连自己的洗脸毛巾和洗脚毛巾都分不清，更不用说厨房的抹布了。最终，自己对衣服是否干净也完全失去了感觉。只要妻子不提醒，从不会主动把身上的脏衣服脱下来洗。偶尔妻子忘了提醒，也难免会把晚上刚脱下来的脏衣服重新穿到身上，还毫不知情，美颠美颠地去上班。也有的上班到单位了，才发现裤子或者褂子什么地方咧开了口子，只好尴尬地熬到下班。实在逼得没有办法，只好又冲妻子发火，责怪妻子照顾不周。其实这些毛病都是贤惠的妻子惯出来的。

但凡人都是这样，只有自己付出了才会加倍珍惜。男人往往会对女人无条件的付出并不在意，但如果是自己为某件事付出了，他们就会全心全意地对待，细心加倍地呵护。他为你做得越多，付出越多，对你依恋也会越多，也会越放不开你。在婚姻中，付出得越多的男人越不会轻易放弃婚姻，因为他为这个家投入了太多的成本。

很多女孩子婚前可谓十指不沾阳春水，喜欢打扮逛街，日子过得轻松惬意。可是一旦结婚，她们就开始热衷厨艺家务了，因为她们也会自觉不自觉地期望自己被冠为贤惠的殊荣。但是把自己从一个娇滴滴的大小姐炼成八面玲珑的“贤妻”也不是一件很容易的事。正所谓“冰冻三尺非一日之寒”，她们流了多少汗水，牺牲了多少休息时间，忍受了多少委屈，扼杀了多少追求和欲望，付出了多少艰辛，身为丈夫理应比任何人都更清楚她们的良苦用心。但是，丈夫却开始夜不归宿，流连于外面的精彩世界。理由是他不用再操心家里的老小父子，不用操心家里的大小事物，一切自然有贤妻去打理去照应，他一万个放心。也正是因为这种放心让他产生了心理上的“优越感”，减轻了他的压力，于是他开始追求更多的欲望，迷恋美色。

所以女人一定要明白：贤惠并不意味着要无微不至、大包大揽。婚姻是由两个人组成的，一个是妻子一个是丈夫，每个成员都有自己的权利和义务，事情要做到位但不能越位。妻子要做妻子应该和能够做的事务，但也要给丈夫留些表现和付出的机会，让他感觉这是你们两个人的生活，要靠你们两个人的努力才能建立起来的家。女人千万不要太贤惠，要做丈夫的妻子、孩子的母亲、老人的媳妇，而不是家里的保姆、佣人，不要贤惠到一辈子为丈夫打工。

长时间单身的女人，就意味着混得差吗？

昨日，我的学姐给我发来消息说，她又双叒叕被催婚了。

学姐的父母收到了亲戚女儿的结婚请柬，一边忙着随份子，一边联想到自己那28岁了还没找对象的女儿，一个劲儿的感叹她怎么这么不争气，嫁不出去让父母都在亲戚面前脸上无光。

但其实像学姐这样，28岁还没结婚的人还真不在少数。

妇联公布了一组女性发展调研的报告，统计了全国各地的结婚率。

其中，上海作为全国GDP最高的城市，结婚率确是最低的，且有数据显示，显示上海女性平均初婚年龄为28.4岁。

所以我想告诉那些和学姐一样还没结婚的姑娘们，实在不必为了结婚而着急。

在一档节目中，窦文涛问俞飞鸿：你为什么一直单身到现在呢？

俞飞鸿回答地非常干脆：“对我来说这不是个问题。单身或者是婚姻，哪个更舒服，我就选择处于哪个阶段。”

很多人觉得，一个女人，如果迟迟不结婚，就会过得非常不幸，于是不自觉的就想去同情她们。

在知乎热榜上有一个话题：长时间单身，是不是就意味着混的很惨？

其中一位网友是这样回答的：

后来交往的男朋友都不疾而终，各种狗血。

我已经单身3年多了，我明白真正的爱情应该是什么样子，真正可以白头的人会怎样对你。

而且我已经30岁了，不是小女生，我不能像她们那样去尝试了去撒娇了，但我已经习惯自己一个人扛下所有事。

我已经等了那么多年了，无非就是等一个他爱我，我也爱他的人，有爱情更能理解自己的人，这是我最后的坚持。

于是这条回答的底下出现一些杠精：有的女人，年轻的时候挑挑拣拣，等你老了就后悔了。

这话与过年的时候，某些平时不打交道，一到过年就来拼命催婚的亲戚大同小异。

我就不明白了，难道要女人憋屈着嫁人生子，不开心的度过青春和中年，就为了保障养老么？

然后遇到事儿了，婚后不和，又会有一批人来教训你，结婚嘛就是这样的，差不多得了，都是凑合着过。

这部分人对“容忍”二字的过度推崇，却恰恰是日后婚姻不幸的最大“帮凶”。

心理学家马斯洛曾提出人类五大需求理论，人类需求的第三层，是社会需求，也就是说是对于情感和归属的需求。

但是现在的女生，她的情感需求，不单单来源于婚姻，她有父母的爱，朋友的爱，甚至是宠物的爱。

所以仅仅是因为孤独，就凑合找人结婚的话，其实大可不必。

一个人的孤独不可怕，两个人的沉默才可怕。

现在有多少当初草率结婚或者仅因为父母逼迫就结婚的夫妻，在婚后其实是后悔的。

后台就有一位粉丝倾诉，31岁结婚快一年，当初去相亲，因为父母觉得再不嫁以后就嫁不出去了，于是就糊里糊涂答应了，也没来得及仔细相处。

婚后却发现，对方没有上进心，玩游戏，睡觉，喝酒，没有目标，还特别懒，现在想离婚。

多少夫妻在婚后才发现对方的缺点，又有多少夫妻在婚后不和，无话可说。

曾在一个短视频中，被一个父亲的话所感动。

这位父亲说：我的女儿，她不应该为父母的话而结婚，更不应该为了外面的风言风语而结婚。

她应该想着和自己喜欢的人去结婚，白头到老。

人生就是一条寂寞的路，要找一个有趣有爱的人，相携到老。

两个人是因为互相欣赏、互相吸引，产生爱情，走到一起。

然后共享生活的喜怒哀乐，在对方身上发现一个更大的世界，也发现更好的自己。

杨时旸在《婚姻是一件小事》中写道，婚姻其实是一件小事。

结婚其实就是两个成年人决定生活在一起。并分享生活。

现在的人总喜欢用“人生大事”这个词来描述婚姻，但这个词实在太糟糕了。

它的宏达叙述，几乎把婚姻所带来的变化近乎夸张的演绎成了一场变故，让人们对于婚姻充满了不切实际的憧憬或者恐惧。

有人想要依仗一段婚姻关系的加持，得到更体面的物质生活，有人想得到安全感和不孤单。

其实无论前者还是后者，都是对婚姻的误会。

无论钱财还是温暖，婚姻都无法为你永久达成。

解决你财务自由的只有靠你自己努力赚钱或者和你具备血缘关系的爹妈。

要得到不孤单，也只能靠你自己。

永久的陪伴连父母都无法给予，更何况是伴侣？那些大部分想利用婚姻改变人生、享受幸福的人，最后都会失望。

没有不孤独的成年人，因此更不应该为了寂寞而去结婚。

纵然这句话已经是陈词滥调，但我仍然认为，仰望星空，脚踏实地的生活才是最重要的。

婚姻是很亲密，但它溃散起来，会比你想象的彻底得多。

模范夫妻，幸福婚姻的背后，必定是两个旗鼓相当，对爱情绝不将就的两个人。

钱钟书曾写给杨绛一段令人艳羡的话：“没遇到你之前，我没想过结婚，遇见你，结婚这事我没想过和别人。”

不必着急，静静等待，直到真正遇到那个让有冲动，为之相守一生的人。

男生的第一次意味着什么？通过调查我们发现...

男性心理揭秘

在我国的传统中，“贞洁”一直都是针对女性而言的。毕竟中国几千年的封建文化传统的影响已经渗透到国人的骨子里，对待爱情、尤其是“第一次”，抱有传统思维的也不在少数。

尽管在21世纪，一些思想比较保守的人仍然认为，女孩子发生了第一次就意味着“身价降低”或者“不再完整”等等。

但是大部分人对男性的第一次，似乎也停留在“无师自通、不重要”等刻板印象里，那么对男性来说，第一次意味着什么呢？

为此我们在某呼、某吧、某瓣，做了一系列的调查，整理出以下这些真实回答，让我们一起来看看吧~

1

@阿K男 31岁

我觉得第一次发生关系后，男生会特别珍惜眼前的女生，反正我是这样的，别说想要珍惜了，娶她回家的心都有了，毕竟是第一次嘛，肯定想要百般呵护女孩子。

我和我女朋友当初都是第一次，发生完关系之后我就突然觉得压力变得很大，因为我要对她负责，要规划我们的未来，还想着啥时候带她去见我爸妈。

所以我那段时候因为突然而来的压力，让我有点冷淡了她，幸好她没有作也没有闹。现在我们俩已经结婚了，孩子3岁。

2

@平仄男 28岁

“第一次”是我在北京考学时。

以前追我的女生很多，突然来到北京觉得很孤单。当时我天天健身，一天早上跑步的时候认识了她。

她长得超好看，我们认识十几天每天都短信联系。

某天实在无聊，第一次去了酒吧，我有点喝多了，打电话把她叫来了。之后她也喝多了。

本来在酒吧做，我说不可以，我是第一次。所以我们就近找了宾馆。之后感觉我是真正的男人了，有一种成就感和责任感吧。

3

@启天男 29岁

我跟一个女生是在一个聚会上认识的，我们俩都对对方一见钟情。但相处了一个星期之后，我发现跟她不是很合适，我就冷淡了下来。结果，她却不依不饶，还主动提出要把自己给我。

我是第一次，我都跟她说了，我们俩不合适，发生关系也没用。但是她不听，那我就不上白不上，但你要我因为睡了她，因此就珍惜她，那是不可能的。

因为我们两人谈恋爱没多久就发生关系了，我会觉得这女孩子也太好得手了吧。三言两语就能和男人发生关系的，也不太适合当女朋友，会自动把她划到炮友这一行列里。

所以其实有的时候，男人和你短期内发生关系也是一种试探。

4

@elijah男 31岁

很多女性都觉得男性是下半身动物，是一有机会就会想跟异性发生关系的。男性就好像吃饭喝水那么正常的事情。

但对我来说，这件事情好像一开始就没那么简单。直到硕士毕业之后，第一次真的发生的时候、环境、女友都让我感到安心，好像也没有我之前想象的那么紧张。

通过这次，我和我爱的姑娘之间变得更加亲密、更加信任彼此了。

5

@erased男29岁

男生的第一次大概意味着一辈子都忘不了她。

她是我这辈子最喜欢的女孩儿，只是在一起之后异国一年分手了。直到现在都没能好好见上一面，说一些告别的话语给一个拥抱。

我还是很喜欢她，虽然在一起的过程很坎坷、也想过要放弃，但还是坚持下来。后来她说很感谢我没有放弃喜欢她，所以我现在还是坚持着喜欢她，只是她可能放弃接纳我了，排斥着与我有关的一切，也不想我再次回到她的生活里。

但每每回想起那个夜晚，内心还是充满爱意和责任感。

6

@大橘子男 26岁

“非处男怎么能跟人结婚呢？不知道以前私生活有多乱，就想着找老实人接盘？”

“就应该把第一次留给未来老婆啊！”

“男的第一次不是给老婆，就是行为不检点，个人作风有问题。”

如果有男同志看到这条回答感到心理不适的话，那么恭喜你，体会到了普通女性经常感受到的社会歧视＋刻板印象＋双标，所以对周围的所有人多点善意，少点戾气吧。

男性第一次的重要程度取决于他对象看重的程度。

其他人的话都是浮云，生活是自己的，总不能因为别人觉得处男是好榜样就要把非处男杀了吧？同理，女性也是一样。

了解男性第一次的想法之后，很多小仙女又要问了“发生关系之后，我会不会掉价呢？”其实，一直讨论“睡完会不会掉价”没有意义，关键在于睡完怎么做。

刚啪完后第一次联系是非常重要的，如果你表现出满不在乎，尤其是当男生主动联系你你还特别冷漠，80%的男人自尊心都会受伤（有些敏感的男人甚至会觉得你对他不满意，他无法满足你，更甚者还会觉得你很开放）；但如果你太热情，男人又会害怕。

正确的做法是——你要表现出很平常的样子，以不变应万变。但又要对方觉得你和他以往遇到的女人不一样。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5380323.html

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