到底约炮有什么错
今天被一个微博,艾特很多次,题目叫做:这样的男神能要么?
简单概括一下,就是妹子看上了男神,想和男神谈恋爱,男神不肯,说约炮可以,走心不行。妹子就觉得人家渣。
首先我很想知道什么是渣?是不是别人没有满足你的愿望就叫渣啊?你和别人表白,本来就面对着两种答案,答应和不答应。怎么不肯答应你就是渣了?妹子说,不答应我不是渣,不答应我但是约我炮就是渣。为什么呢?今天我们来认真讨论一下,到底为什么约炮的人就很渣?
所谓约炮,就是在双方自愿的基础上,为了快乐为了愉悦为了身体健康为了满足性欲而产生的性行为,不牵涉到金钱也不牵涉到感情。对吧,这个定义没错吧?好的,那么这样一种行为到底哪里渣啊?约炮在我看来比叫鸡干净,比骗炮坦荡,比手淫健康,简直就是一场通体舒泰的SPA.
上面截图中的妹子,是有着充足的选择权的,人家跟你约炮,你要觉得不想打这种没感情的炮,大可以选择不去,要觉得去你妈的,得不到你的心也要得到你的肉体就大大方方去。跟渣不渣有什么关系呢?怎么就上升到对方很渣这个结论呢?我倒觉得,男生没有扭扭捏捏没有欲擒故纵没有故意给你暧昧的暗示,对这些会去表白的傻姑娘来说,真的是太善良了。
如果他说好啊,我们谈恋爱吧。然后第二天早上从床上起来,拍拍屁股说,打完了,分手。和约炮的实际行为一致,但是欺骗了你,那才叫渣。坦荡地表示我们可以约炮不信谈恋爱,简直就是一种值得称赞的行为。如果每一个男生在只想睡你的时候,和你说清楚,你拥有选择权,睡或不睡,选了就对自己负责。这个世界就少了很多麻烦,也少了很多意外怀孕的少女,更少了很多因为被骗炮再被骗钱最后人财两空的傻妹子了。
老师有没有说过,直男都爱做好人?正是因为你们这种舆论的不正之风,引得直男都不敢光明正大的地约炮,都变成搞暧昧和骗炮,最后倒霉的是谁啊?最后被骗炮的是谁啊?最后被搞了以后男人微信不回又来私信和我哭哭啼啼的人又是谁啊?我们应该鼓励他们说实话,把内心的需求讲出来,哪怕肮脏下流,哪怕不切实际,至少我们有个心理准备是不是?
在你没有结婚,没有男朋友或者女朋友的情况下,如果有一个性生活和谐的炮友,简直就是上帝对你的眷顾。大家不关心彼此的财产不关心彼此的生活情况不融入对方的圈子,做好炮友的本份,不逾越有分寸,来搞的时候还会带一个草莓蛋糕,搞完回家还能把垃圾袋随手带走,不颁给这样的炮友一个“感动中国”的奖牌,我觉得毛主席都不会瞑目!
有的妹子说了,我觉得他渣,是因为他心里有一个喜欢的女生还出来跟别人约炮。Excuse me?我心里有喜欢的杨洋,依然每天和我男朋友打炮呢。处女有了喜欢的偶像,喜欢的人,就不能嫁人了啊?照你们这么说,泰坦尼克号完全不能是一个经典的浪漫爱情故事,简直就是一个渣女!最后rose不应该嫁人,因为她心里有杰克,就应该一辈子为他守寡,自慰都不行,自慰一次,就要在杰克的灵牌前跪下,狠狠抽自己二十个大嘴巴子。心里有喜欢的人就不能过性生活了啊?你们简直比封建社会的道德绑架还厉害,人家只是不允许寡妇改嫁,你们连心里有个惦记的人都要求她守住处女膜了。
我觉得说到底,还是很多女孩子在应该受到正规正确的性教育的时候给耽误了,潜意识里觉得性是羞耻的,是丑恶的,是自己吃亏的,是一旦搞了就万劫不复的。写到这里,仍然记得我出去读大学临走时,我妈欲言又止,憋了半天终于给我上了一堂性教育课,我妈搬个小板凳,认真严肃地对我说,你知不知道有句成语啥意思啊?我说啥啊。我妈说:一失足成千古恨。我当时都快哭了:妈,我是去上大学又不是去歌舞厅伴唱。我妈说,哎呀,我就提醒你,你知道就行。然后这节课就草草结束了。
所以我可以理解,很多姑娘在看到男神不接受自己的爱,反而要搞你,觉得很不受尊重,觉得自己一片真心喂了狗,觉得受到了羞辱。但是,这种情绪是不对的,你为啥觉得受羞辱啊,就因为提到了性呗,退一万步说,要是男神答应你,你们最后还是要搞啊,还是会聊到性啊。所以不要老觉得自己在性这件事上吃亏的,或者老觉得打炮这件事非得有点附属性价值才行。老师曾将在以前的文章里反复强调,性本身没有对错,你情我愿的性爱都应该好好享受,性不能委屈两个人中的任何一个。所以不要把自己的身体当成筹码当成检验标准。
当然还有更不靠谱的评论就是
哎,现在公主病真的已经泛滥至此了吗?你跟别人表白,别人为什么要顾及你的感受啊?我每天向杨洋表白,他也没顾及我的感受啊,难道他就是渣?(对!就是渣!算了,还是舍不得骂我们小羊)至于轻浮,不道德,不体贴这些,都是你额外硬逼着男人具有的。可是你眼中的“男神”可能就是个普通人,他礼貌温柔可爱,是优点,并不是必备的啊。你凭什么要求别人对你一个陌生人一定要体贴温柔,拒绝了你还要抱你在怀里睡上一晚上,附赠你宋仲基式关爱呢?
你的身体属于你自己,你想爱就去爱,想恋爱就去恋爱。都应该听从自己的内心去活。看见滥交这种词就很来火,为什么都20XX年了,这种侮辱性词汇还在?一个人就是喜欢做爱怎么了?到底惹着你们谁了?一个人私生活怎么样,喜不喜欢做爱,都是别人自己的事情,外人没有任何资格去judge。任意一个成年人在没有婚姻或者固定男女朋友的情况下,去约炮也非常正常,完全没有错!一个人不想交男女朋友,就想约个炮,跟一个人不想结婚,不想生孩子,不想读大学一样,都是别人的自由,希望大家尊重他人。秉承:关我屁事,关你屁事的原则。
最后一句,希望所有男神都热爱脱裤子。
我伤心的不是你约炮,而是你娘炮
陶妍妍作为一个正派的码字工人,攻破自己一本正经的心理马其顿防线,其实还蛮难的。
所以,今天祭出这篇标题党,无论写的好不好,你们都得积极点赞啊,算是鼓励老人家走向新时代好嘛。 香蜜们,做人要有爱心噢……哈哈。
▼ A.
吴亦凡约炮门事件上周末就引爆,本来想写篇热稿,赶上第二天出差,便偷懒作罢。结果被老板汪汪一整个周末,你不是条合格的公号狗啊,怎能不追热点写呢?
偏不!因为我心中对凡凡有真爱啊。我不相信没有水落石出的风言风语!
结果,周一事件大规模发酵,海量情话截图充斥网络。事实证明,我真是想多了。
看着满屏的宝宝、小桃桃,各种小儿科甜言蜜语,作为老粉丝,内心简直受到一万点伤害。
你不是花名“小爷”吗?你的造型不是眉头紧蹙或者炫酷银发吗?不是说好了人设是烈性伏特加吗?为什么到现在才告诉我,原来你就是瓶促销装大雪碧,只是之前没撞到东西乱跑气啊……
“小爷“这个名号,多少带点野路子的叛逆。之前经纪公司给出的信息是:这孩子10岁就背井离乡去加国生活,有着孤独的少年时光,和严厉母亲相依为命,历经艰苦的韩国练习生生涯和神烦的解约门事件,个性特征就是隐忍、沉默。
一直蛮看好他,觉得在一堆小鲜肉里,他日后最有可能成大气。
不是因为他面容的娇美,而是因为他成长经历的不完美。
因为小小年纪就被扔到异乡的孤单,因为不得不接纳多元文化的洗礼,因为父亲角色在成长过程的缺失,因为严厉唠叨的母亲的压制……
一切的一切,都让他的人生有了灰暗底色。这样一个势能旺盛的男孩,像被压到最低点的弹簧,在某个合适的点,一定会反弹爆发。
可是,微信截屏里那个翻白眼的包子是什么鬼?小桃桃小宝贝的昵称是什么鬼?蛇精造型网红脸又是什么鬼?
我不是歧视网红脸,也不是看不起年轻人约炮。约炮这种事,当然是要先找好看妹子约啊,又不是赈灾义演,讥笑小爷的人不科学。
但我对整容大全式的网红脸也有自己的看法。身体发肤受之父母,愿意拿活肉来动刀动枪,得多疼啊。况且,潮流变迁三五年,一张脸一生能改刀几次?舍得按流行来大整容的人,大多充沛着被潮流牵动的情绪,没啥自我思考的逻辑。
所以小爷不仅喜欢上一个没啥逻辑的妹子,还将单纯的约炮行为伪造成恋爱现场,玩完后更是娘炮的不知所踪,事件爆发后更愚蠢地指认当事人伪造证据……真让我们这些懂点人事的老粉丝不知所措呢。
▼ B.
这两天和小爷约炮门并驾齐驱的娱乐八卦,当数霉霉和抖森的沙滩之吻。
美国花蝴蝶居然睡到英伦男神抖森,让多少自认逼格高的妹子哭断十二指肠!
细数霉霉前男友,有数十位之多。从“乔纳斯兄弟”主唱Joe Jonas,到《暮光之城》中狼人扮演者Taylor Lautner,从美国肯尼迪家族的Conor Kennedy,到手握多座格莱美最佳男歌手奖的大才子John Mayer……
这真是一个超豪华男友团啊,哪一个不是大家梦想中的男神,和这些来自不同背景的男神谈恋爱,算是全面了解美国社会吧。
小爷的约炮单拉出来,有什么价值?是辛辛苦苦积攒了一本整容医院产品使用手册?还有练就了封闭式酒店约炮秘笈?连情话都说的那么没文采没营养,才是最让人捉急的。
说句鸡汤的话,你是谁,才会遇见谁。整天痴迷网红脸+炫奢品狂魔,自己又能是谁?
网络让这个时代更开放也更平和。大家普遍可以接受“坏”,但不可以接受“蠢”。和他的“不纯洁”相比,最让粉丝失望的是——原来吴亦凡只是个没太多内涵,也没啥胆魄的小孩啊。
娱乐圈乱谈恋爱乱约炮的BAD BOY从来不止一两个。
20岁时,谢霆锋和大自己11岁的王菲拍拖,整个华语娱乐圈哗然;后来他娶了张柏芝,历经结婚离婚,又和王菲再牵手……
大众今天对他们的恋情报以祝福,不是他四十岁还在玩恋爱罗曼史,而是他今天是PO朝霆大BOSS,这家成立于2003年的公司,目前是中国顶尖特效制作公司。事业给浪子增加了人格分,有分量的人做什么,别人都不好说三道四。
风流成性的陈冠希,当年曝出艳照门事件,被唱片公司雪藏3年,之后推出一首单曲《还记得我吗》,得到最真实的回答——没人记得他。
但2015年,陈老师在朋友圈又火了一把,因为Vice为他拍摄的三集纪录片《触手可及》,“展现了一个几乎被灾难性丑闻毁掉了整个人生的年轻人的困惑、无奈和坚持。”
是时代接受了他的不检点吗?不是,是陈老师转型成功,成为潮牌CLOT主理人,这一品牌在全球潮牌中也能占一席之地,他个人凭这一品牌年入6000万。作为一个成功商人,他有资格和你谈谈人生了。
小朋友,这个世界说到底还是要靠实力说话呀。
而你出道这几年,每个角色都类似面瘫;能红,主要靠青春容颜。你到现在,还只是一件商品,没修炼出一件作品,就忙着约炮撒娇,我要是老板,也哭晕在厕所啊。
▼ C.
前段时间和一个有才的年轻人聊天,他刚过22岁,居然说:“妍姐,我知道应该去北漂,但不敢试,觉得自己没时间犯错,还是应该找份正经工作攒钱买房。”
我当时就炸了!你以为才华和灵气会跟着一个人一辈子吗?22岁不去闯,难道要像我一样到32岁才动手创业吗?
还有个朋友是大学老师,她说今年班里有个孩子大学毕业,老爸送的礼物是台玛莎拉蒂。他爸支持他做一切小微型创业,但创业基金10万封顶,每次借条下都有两点要求:必须留在这座城市;28岁后必须回家族企业接班。
曾看过一篇心理学文章,里面有句话:“成为一个了不起的人,是所有男孩内心的渴望。”
什么是了不起的人?
不同的时代,有不同的定义。
战争年代,可能那些能抵抗住饥饿、战乱、死亡威胁的人,是最了不起的男人;而到今天,经济发达,物质丰富,能守业踏实不败家的,大概才是了不起的男人。
所以这一代小鲜肉的人设都一样:懂礼貌、有教养、个性乖的像绵羊、坐七八个小时飞机不用靠椅背、人生最大的突破就是练出二头肌……
因为不敢出错,所以干脆别做;因为一切维稳,所以压抑天性。于是变成最苍白,最孱弱,最没惊喜的一代“小男人”。
我喜欢的作家熊培云说:用独立之心,做合群之事。
性格桀骜的浪子,是非典型人格;但大部分人,在一份“合群”中,依然可以选择做一个有独立思考能力有自我个性特征的人。
年轻人约炮不算耻辱,让人感到失望的,其实是遇事后的态度。我伤心的从来不是你约炮,而是你落荒而逃的样子太娘炮。
换个乐观点的说法吗,这次的事件更像吴亦凡命里一道符印。冲过这道魔咒,人生也算有了一段被动思考的时光;冲不过去,自此尘归尘,土归土。
西谚说:“男孩的成长是不能没有畏惧的。”
命运,就是那个需要畏惧的东西。
一个渣男背后,通常都会有一个很渣的家庭
前阵子有个新闻:一个穿婚纱的女人在济南大明湖门口,举着牌子“通缉”自己的丈夫。
她自述三年前结婚,婚后生了儿子,却在儿子两个月时,查出自己得了白血病。病后,娘家倾全部积蓄给她治疗,而婆家分文未出,还三次起诉离婚,想甩掉她这个负担,因离婚未果,半年前婆家拿着治病仅剩的一万多块钱举家逃跑,并带走了她一岁多的儿子。
目前没有男方的说法,若情况属实,这年轻女子的境遇实在让人心疼。
很多网友骂男人渣:你实在没能力,可以不给她治病,但带着仅有的钱和作为她“唯一希望和动力”的儿子跑掉,未免太绝情。
我亦同感。
而我尤其关注的是“举家”二字——她的婆家,一家人都逃掉了,可见全家一致认可这样的做法。
我想说的是:一个渣男背后,通常都会有一个很渣的家庭。
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找男朋友,家庭背景重不重要?
我认为非常重要。经济条件是其次,关键是门风要正,要知情知理,不能是那种价值观混乱、什么事都做得出来的家庭。
第一,你以后要跟这一家人长久相处,他们的基本德行和素质,会深刻影响你的生活质量。
第二,婆家人会一定程度地“掌控”你未来的老公,如果公婆的处事方式和价值观有严重问题,你以后可能会有生不完的气。
第三,你未来的老公基本就是这个家庭塑造的,这个家什么样,很可能他大体就是什么样。一个人从原生家庭脱胎换骨的可能性微乎其微。
最后这一点,尤其重要,却也最常被我们忽视。
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我一个朋友,结婚后跟老公越来越合不来,不得已离了婚,之后一个人情状悲苦,仿佛祥林嫂附身,常常开口就是:我真傻……
因为她在这段感情之初,便看错了很多事,而其中举足轻重的一件,便是她轻视了家庭对一个男人的影响。
她自己是这样说的:我真傻,第一次去他们家,他爸妈就为了一点破事大打出手,他妈骂他爸禽兽不如,心里根本没这个家,我当时还庆幸来着,想着W生在这样的家庭居然出落得这么重情重义知书达理。那时候他身上真没有一点他爸的影子,谁想,结婚后日子越过越倒退,他越来越像他爸,当年他妈骂他爸的那些话,我全都能用在他身上,一个字都不用改,你说当时我怎么就没看出来呢?
当时。当时不是正热恋么。人沉浸在爱情里,啥事都往好处想,负面信息都被自动屏蔽了。朋友虽然看到了W家的问题,但介绍人一句“他好就行了,管他父母呢,买猪不买圈嘛”打消了她的顾虑。
直到婚后几年,W对她开始像当年他爸对他妈那样大打出手,像他爸那样强势多疑又完全不管老婆孩子,而她开始把当年他妈骂他爸的话如数加到他身上,她才意识到,原来W身上,处处是他爸的影子,上一辈的婚姻关系,正是他们的缩影。
也正因为清清楚楚看到了公婆给她预演的未来,朋友才痛下决心做了了断。
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现在我们谈恋爱,多半是关注对方家庭的,但关注点大多只有一个:是否多金。
我们做红娘时,也喜欢说“他们家条件不错”,或者“家庭情况一般”(如果对方家庭不算富裕的话)。
这太片面了。财富固然是衡量一个家庭好坏的因素之一,但以此作为唯一标准实在不科学。即便财富能给我们的生活锦上添花,但如果没有一个品性良好的伴侣,“锦”都没有,“花”的价值何在?
而家庭对一个人的影响,其实更多地体现在物质以外的层面,习惯,性格,品德,价值观等等,如果一个人的父母狭隘、自私、无德、短见,他的处事方式就很难健康优良。
所以买猪必须要看圈,但重点要看的不该是贫富,而是家风。这猪圈是金碧辉煌还是破烂不堪相对次要,重要的是,那里有没有猪瘟病菌遗传病,再破的猪圈也可能养出品质一流的猪,而就算皇宫里的猪,如果染了猪瘟,你买到手也是后患无穷。
所以谈恋爱时,一定要关注对方父母的品行,关注他们对一些基本事情的看法,不仅因为你以后要跟他们长久相处,更是因为,他父母的特质很可能根深蒂固地藏在他的骨子里,其中一部分,一定会在未来你们的生活里渐渐显露。
没有人能摆脱原生家庭的巨大影响。他的基因,他的家教,他耳濡目染的生活,决定了他成为一个怎样的人。
所以,如果你看到的是个糟烂不堪的家庭,或者,如果你已经察觉他身上显露出了和父母相似的糟烂特质,那就必须保持警惕,冷静地想清楚,你愿不愿意与这样的人一生为伴。
也尽量不要怀着“他会变好的”或者“我要改造好他”的纯真期望,他能为你改变的,多半只是一些细枝末节,而那个主体的真正的他,早在成年前就已被父母塑造完成,并会在他的一生中岿然不动,你再努力,恐怕也是无能为力。
一直以来,对于“约炮”二字,总觉得羞于启齿。
总觉得,没有感情的肉体纠缠,就如同AV拍片。完事之后,各鞠一躬,说句“撒呦那啦”,再不相见。
有一位朋友兰岚,却对之毫不避讳。她说,各取所需,不伤感情不伤钱,何乐而不为?
我一直不赞同她的感情生活方式,但是这仍旧不能妨碍我们继续成为好朋友。对于朋友而言,我从不问私事,只看性格。个人私事只能说明她对待感情对待生活拥有自己别样的一套理论;而性格,才真正能够决定这个人到底值不值得在一起。
做朋友,就两个字,开心。开心就在一起,别扭就疏远。
兰岚长得漂亮,腿长腰细瓜子脸,一头柔软的长发披下来,侧脸都能瞬间秒杀众生。
我一直觉得,像她这样好看的女生,追求者一定一大把,其中肯定不乏青年才俊,人中翘楚,但是我一直很好奇,她为什么就不能安安心心地停下来,走进一个真正能给予她温暖的怀抱。
我问她,有一份安稳的爱情难道不好吗?
兰岚坐在对面,伸手理了理头发,举手投足之间,女神气质爆棚,她喝了一口咖啡,冷笑了一下:
姑娘你几岁了?在我的世界里,还相信安稳的爱情温暖的怀抱?难道你真的认为,那些天天跟在我屁股后面绕的男人,能给我一份天长地久的爱情?
如果我长得丑一点,如果我身高矮一点,如果我身材胖一点,如果我打扮low一点,你觉得他们还会像苍蝇一样围着我转吗?
所以,能用约炮解决的事情,为什么还要去侮辱你们小姑娘眼中伟大的爱情?
我一时语塞,不知道如何作答,只能嗫嚅着说,你不去试试,怎么会知道,没有人能给你一份现实的安稳呢?
兰岚没有说话,长长地抽了一口烟后,往烟灰缸中狠狠地掐灭,那劲头,看得我有点儿头皮发麻,生怕她站起来给我一记耳光。
她安静地说,你怎么知道我没试过?
我就是试过了,才明白,原来有些人真的就是打着爱情的名义骗取一夜贪欢的人渣。
兰岚高中时,学习成绩十分优秀,在班里也从来都是老师眼中的乖宝宝。
可能因为长得漂亮,加上成绩很好,名声在外。那时候,追求兰岚的小男生组成一个加强排都毫不夸张。可是兰岚一心扑在学习上,对那些男生的青睐从来都冷漠以对。
高二那年,班上新来了一位体育老师,大学刚毕业,帅气幽默,深得班上女生喜欢。
体育老师对所有人都很好,可能是年纪相差不大的原因,跟班上的同学很快就打成了一片。从此之后,几乎班上所有的活动,都会有他的身影。
体育老师对兰岚也很好,虽然一直以来,兰岚都觉得,只是一个老师对成绩优异的学生的那种喜爱罢了。
可是很多时候,他的那种关心,那种体贴,仿佛已经超越了师生之间的情感。他看向兰岚的时候,眼中总是有种火辣辣的感觉。
兰岚逐渐感觉不安,开始各种逃避。但是仍凭怎么逃,体育课总是要上的。
有一次,兰岚跑步的时候不小心摔了一跤,膝盖擦破了皮,虽然并不是太严重。可是体育老师走过来,以不可抗拒的姿态,一把将她抱起,带到了医务室。
那段路,不算远,可是兰岚总觉得心口莫名地慌乱。她第一次体会到脸上火烧一样的感觉,从下往上看,他轮廓分明的脸,显得格外帅气。
就这样,两人心照不宣的一直僵持着。
但是兰岚感觉到,终有一天,这层纸,还是会被他轻轻捅破。
在一个周五的下午,兰岚留校复习,准备迎战期末考。
他却在不知觉中走了进来,跟她说,你跟我来,我给你看样东西。不容兰岚反抗,他一把牵起她的手,走进了他的单身宿舍。
他给了兰岚一条XXX的项链。他告诉她,他喜欢她,他爱她,第一次看到她的时候就爱上她了,爱得不能自拔。
在她毫无防备之下,他轻而易举地就吻上了她。
那天下午,兰岚没有抗拒,就在他简陋的单身宿舍里,任他予取予求直到深夜才昏昏睡去。
因为她知道,自己也喜欢他。她也以为,他是真心喜欢她,爱她,想要跟她在一起。
可是没过多久,她明显得感觉出来,他以前对她的那种痴迷,那种专注而热烈的眼神已经逐渐褪去,换来的是越来越明显的冷落,甚至是不耐烦。
直到有一次,她亲眼看见他搂着另一个女生的肩膀,走进了学校对面的那家酒店里。
她才明白,原来一直以来,都是自己在自作多情。他一直想要的,不过是自己散发着无限青春魅力的身体而已。
后面她有质问过他,可是他只是冷冷地说,难道一条XXX的项链还不足以让你满足吗?她顺手摘掉那一条项链,丢在他的脸上,转身离去。
从此之后,她再也没有出现在体育课上。
因为这件事情,兰岚一度对爱情失去了信心,她始终觉得,任何出现在她身边的男人,都是有所图谋。所以一直以来,都未敢敞开心扉接纳另一个男人进入她的生活之中。
任何的经验教训,从来都比不过自己的亲身经历来得更切肤更深刻。
直到大二那年,兰岚遇上了另外一个男生。
他们在火车上相遇,在同一个城市上大学,碰巧家又在同一座城市。兰岚遇见他的时候,男生捧着电话,哭得满脸泪光。他在座位上,用近乎悲痛的语气跟电话那头的女生说:别离开我,你别离开我好吗?
兰岚看不下去,递了一张纸巾给他,说,失恋而已,没什么大不了的。
最终男生还是没能留住一心分手的女朋友,独自坐在座位上流眼泪。兰岚为了缓和一下气氛,开始找各种话题,男生情绪才逐渐好转。到学校之后,因为经常聊天的缘故,逐渐熟络起来。
虽然在同一座城市,但是兰岚在北,男生在南,为了见一面,男生每个周末都会转三趟车花两个小时来兰岚学校,陪她吃饭逛街,看电影打游戏。
男生木讷,但是看起来稳重,缺乏浪漫但是呆萌。
很多次,看着从来不会花哨的男生绞尽脑汁想出各样的方式来哄她开心,兰岚之前的心防逐渐打开。
她想,是时候了,总该有一个人要陪自己走完下一程的,总不能因为一个人渣,而毁掉了自己下半生的幸福。
在大三那年的圣诞节,兰岚答应了男生的追求,再一次走进了一段感情之中。
这段感情走得还算顺畅,他们不争不吵,两个人总是安安稳稳地走在一起,虽然时日不长,但是兰岚总觉得,这个人,就真的像一个相处了很多年一样的情侣一样。
可是在毕业那年,兰岚意外怀孕。而男生也刚好考研失败,找工作也四处碰壁。
两个人之间的争吵逐渐多了起来,男生歇斯底里的时候也越来越多。兰岚一直以为,可能只是他压力太大,所以心情糟糕而已,只要走过了这一段,应该还能继续回到从前。
可是当兰岚跟他说起,“我怀孕了”的时候。
男生一下子红了眼,像一头发了疯了疯狗一样,一记耳光打在她脸上。
那一瞬间,兰岚懵了。她甚至想象不出,为什么男生会变成这样。
直到男生说,你不要告诉我这是我的孩子,你也不要以为我不知道你在外面干的那些事儿,成天和一些不三不四的男人勾搭在一起,像你这样的女人,我早该猜到了,怎么会心甘情愿和我一个穷小子在一起。
兰岚这才想起,在他们吵架期间,她由于心情不好,和几个男同学一起去酒吧喝了几次酒。
兰岚想解释,可是第二天男生就搬走了,拉黑了她所有的联系方式。
直到那一刻,兰岚才明白,原来,这一切都只是他不愿意担负起这一份责任的理由罢了。
她一个人去了医院,流着泪拿掉了孩子。从那一刻起,她就决定,再也不会相信任何一个靠近自己身边的男人。
她说,这个世界上,唯一能够为自己负起责任来的人,从来都不是别人,一直都是自己。
爱情是多纯洁多伟大的事儿,像我这样的一个人,哪里配拥有它。
我就不明白了,那些男人,明明觊觎的是你曼妙的身体,偏偏却要打着爱情的旗号来亵渎这么神圣的事儿。直说不就好了,老娘看得上的,自然就上了;看不上的,你就是套路用尽,我也不会给你半分脸色。
她说,你看我再也不用担心他爱不爱我了,因为反正我也不会爱他。
我再也不用关心他的手机里藏着多少妖艳bitch了,因为我就是其中一个啊。
我再也不用天天想着他喜欢什么不喜欢什么了,只要床上的时候互相喜欢就够了。
我们互不相识,下了床,提起裤子,再见面时,已是路人。
她说,可是小席你知道吗?有时候我真的很难过。我就这样,再也没有爱情了。
异地恋难吗?
朋友 A,天蝎女,恋爱达人她总说:
恋爱这种事,认真你就输了。别相信什么天长地久的爱情,那些都是骗小孩儿的。
我就只想谈那种像泡面一样方便的恋爱,吃完就扔了,不用刷锅也不用洗碗;那种像外卖一样打个电话就能送上门的恋爱;那种像啤酒加炸鸡一样标配对口味的恋爱。
现在的生活工作节奏都太他妈快了,谁还有时间和精力去好好谈场君子之交淡如水的爱情?
这些简单快捷不留情的恋爱,才是当下最适用的恋爱方式。
于是寻求速食感、短暂的欢愉感成为她潇洒人生中的一抹艳丽的风景线,恋爱对象换了一个又一个。
她的原则是不用情过深,大家好聚好散,才不会彼此伤害。喜欢就来一炮,不爱就拉黑。
大多这样的姑娘都经历过令人痛彻心扉的爱情,因为太他妈痛了,所以让自己绝对不受一点伤。
可是,有一天她突然有点伤感,说:
“有的一夜情固然美好,可也会有很失落的时候,特别是早上醒来,发现身边那个人是陌生的,看着对方穿好衣服,冷漠地关上门走人,也许以后再也不会有什么联系,也不想联系。即使有时觉得对方不错,但却无法走进内心。这种失落感无法言语。”
她说她也渴望有一份安稳又长情的感情了,但却发现自己离“爱”这个字,越来越远了。
克劳德·勒鲁什曾这样描述爱情:
以前,我给爱人写封信,要两个星期才能到,还要两个星期才能回信,这四个星期都是美好。
爱情是需要想象的。从前,收到 3 页情书,要读 20 次,每次都会心动。但现在,情人们随时可以发短信打电话,3 天之内就把爱情耗光了。
爱情准备的心境比爱情本身更有意思。人在不断地前进,爱情却好像在逐渐地倒退。
恋爱其实是像煲汤一样需要耐心的:
那种需要排很久的队才能吃到的美食。
那种千辛万苦才能获得的艾玛斯鱼子酱。
那种我们相隔一千八百公里,见一面需要跋山涉水,穿越重重困难的相思。
那种爱情在还没有得到的时候,就足以让你心动千万次的欣喜。
有了这样的恋爱过程,最后得到的不是更美好吗?
还有另一个朋友,她和 A 的爱情观完全相反。她认为:
恋爱要能经得起等待和相处,它是一场细水长流的陪伴,没有捷径可走,只有细心经营。
所以当她遇见一个让她心动的人时,并不急于得到或发生任何关系,而是选择慢慢的去了解他,这个了解的过程让她感受到了很多惊喜和美好。
快餐时代的爱情,来去匆匆,只要觉得简单、方便,能打发无聊和孤独,都不想过多的付出。大多数时候也不是不愿意,而是太懒,懒得去经营一段关系。
谁没有过捧着一颗热心,却落得一身伤痛的经历。于是,学会了迂回之术,学会了三十六计。宁愿去选择一些短暂的、容易得到的关系去让自己获得快乐。
那些看似对谈恋爱潇洒的人,其实心里最终还是想要落得一个踏实,想要寻求一个安稳的家和长情的安全感。
因为受过伤,所以更希望有人疼。而想要那个人只属于你。
从始至终我们需要的:
不是速食的爱情,而是愿意去珍惜你的人。
不是大众化的情人,而是只属于你一个人的人。
不是一次、一时、一段的恋爱,而是能一直陪你走下去的人。
有时候越容易得到的,就越容易抛弃,其实我们都需要爱,需要一个人。
等到风景都看透,陪你看细水长流。、、
约炮也无法解决你的爱无能
群友说这是个很难谈爱的时代,因为约炮比爱情容易多了。
我并不否认这个说法。速食的年代,上一个人的确比爱一个人容易很多。
不过,这个说法对没有约过的人似乎不公平。不妨换一种说法:
你没有约过炮,说明你是个循规蹈矩的年轻人;
如果你无法从内心热爱一个异性,那叫爱无能。
在诸多现代心理亚健康问题中,爱无能出现的频率越来越高,在不同群族身上,爱无能的表现存在很大差异化,我斗胆把TA们分为三种类型。
1、低收入组:没有钱谈什么感情?
没钱只能意淫,有钱能娶范冰冰——爱无能的屌丝最热衷的感情观就是没钱谈什么感情啊!
所以,一边用工作忙找借口,一边因为没钱没房自卑着,却又试图找个不爱钱、不矫情的姑娘结婚生子。
是的,低收入的爱无能想法很现实,可惜比想法还现实的是真正的现实。
只要女孩不缺心眼,约会几次,就会发现,这个男孩看起来虽然不温不火,可就是内心没有激情,连海誓山盟的谎话都不愿意对自己说,这种淡漠真让人发狂。
这年月的普通女孩,不是缺钱,就是缺爱,钱你没有,还可以奋斗,爱你也给不了,怎么勾动天雷地火?
于是,偶尔遇到一个看似合适的异性,谈着谈着就淡了。分手之后,爱无能屌丝更难过,心也就更冷,眼中的世界更现实,把自己的爱情失败统统归结在缺钱之上,变成一个活生生的直男癌。
其实,生活中我看过很多家境一般的男子找到女朋友的事实,人家没有别的高招,脸皮厚、胆子大、撕开胸膛让女孩子看扑通扑通的心,姑娘不傻,一看这个男子既有荷尔蒙,又有一腔赤诚,几番欲擒故纵,就小鸟依人般归顺了。
一个真正热爱生活的屌丝该对姑娘有极大的热情,他可以被姑娘贴108张好人卡,也依然可以对109个女孩子付出真心。
爱无能者因为缺少令人激荡的热情,恋情往往以失败告终。他们可能不知道,在爱情没有成为一个纯粹的商品时,恋爱依然是精神的事情,你只要有渴望,人群就会有呼应。
可惜,没钱又冰冷,只能与爱渐行渐远,最终投入三千万光棍大军。
2、不差钱组:睡你比爱你更实际?
如果说这是个肉体欲望极容易满足的时代,相信没有人会反对。爱无能者注重肉欲的感受大过爱情本身的感受。
因为不能建立精神层面的热爱,只能通过一次又一次短暂激情来弥补生活的空虚。
曾经有一个女孩跟我聊天,说起她的前任男朋友,她说刚开始他们的爱情进行的蛮顺利的,对方有才华、有气质、家境也不差,本以为两人顺其自然交往下去就能水到渠成,谈婚论嫁。
可是很快她发现,男朋友好像对她并不是那么上心,有时她想和男友讨论一些更深层的情感问题时,男朋友总觉得很烦躁。并回避你爱不爱我,你爱我有多深等情侣常见问题,渐渐她发现男朋友对她有些冷淡,她追问男友为什么,男友觉得不合适,逼急了,说她幼稚,搞得她伤心欲绝。
生活中你可能见到过这种人,TA们有气质、有修养、甚至还有钱,身边美女乱蹿,红颜知己和床伴都有,可就是没有一个是你真正感觉TA从内心热爱的。
这是他们对爱情本身是怀疑的、克制的。在两情相悦的情况下,睡你比爱你更实际。
尽管他在床上时和你关系和谐,但千万不要触及到底线,一旦要问到爱的问题,他会立马退避三舍。
但你别以为他是个只会约炮的人渣,他只不过是有自己的理论,TA们从内心认为爱情本身是靠不住的,不谈爱情只谈上床,似乎更能生活的快乐自在一些。
用实用主义来形容这部分人的生活很贴切。可是反过来想,爱本身就是一种情绪投入,人们通过这种情绪上的能量投入,来获得相应的精神快感。缺失了情绪投入能力,将所有的行为变成一种刻板的肉体行为,相应也就无法获得激烈的心灵冲击。
但是,好在不差钱的爱无能者可以不断更换陪床的新鲜人,来解决心灵的空虚。
3、文艺病组:爱情靠想象就可以了?
一度以来,我都有一种感觉,爱情是为文艺青年专属打造的。古今中外那么多可歌可泣的爱情故事,不都是文艺青年写的吗?
文艺青年既约炮,也谈爱情,但是在爱无能广泛流行的年代,文艺青年一边辛苦工作,勤奋读书,一边对爱情不抱希望。
他们或者因为前情难忘,无法找到初恋女友的复刻版而唏嘘感叹;或者就是精神恋爱,脑海中不断忧伤着,进行着精神上的意淫和不现实的爱情追问。
本能难耐的时候,就学伍迪.艾伦找个异性短暂相处一夜,然后再学着伍迪·艾伦一样说:“没有爱的性,是最棒的空虚体验”,并装出一副精神受害者的模样。
很多文艺腔男女就是靠着这句话激励,一遍一遍享受贤者时间,再矫情地将这份空虚演化成悲伤,写成小说和诗歌。
但是文艺型爱无能者忘了反省,无论TA们是否轻视肉体关系,注重心灵感受,想象都不等于爱;无论TA们上床后变得忧伤是因为探讨更深层的爱,还是装腔作势,矫情的悲伤都不等于爱。
一位和文艺爱无能男子谈过恋爱的女孩子说,和他暧昧时,我觉得感觉很棒,可是当我们真正恋爱时,才发现他整天都多愁善感,一直回避承诺,这让我很难过。
可能没有人不爱自己,但是文艺爱无能群体,显然更爱他们臆想的世界。换言之,TA们更适合和自己恋爱。
4、爱没有那么难,可怕的是你不再热爱
爱无能的核心表现为肉体上不拒绝异性,内心却缺少热情,无法从精神上建立对异性真正的热爱。在放弃爱的过程中,人们通过金钱和肉欲化来掩盖自己对爱的无能,并将爱情最大程度物质化。
在我们这个时代,物质化的爱情很正常,它是一种很实在的爱情观。爱无能却是一种不太健康的存在,它遵从物欲却无法进行精神交流,这显然与正常的感情需求相悖。
从成长心理学的角度来看,一个人的人格特征形成与基因遗传、成长环境、社会意识形态密切相关。也有一些心理学家把爱无能归罪于父母失败的婚姻关系,或者对于失恋的不正确处理。
但我个人觉得,时代的影响才至关重要,我们处在一种极为看重效率的时代,工作、阅读、培训、玩乐,任何事情都要讲究更高效率,即快节奏生活。
当整个社会的节奏逼着人们加快速度时,精神层面的享受,也要重新调整规律,爱加速度之后,就是更快的发生关系,但快速发生关系却不能成就爱情。
但把爱无能的归因全怪罪到社会并不是严谨的讨论。身为一个已然心智发育成熟的个体,主动寻求失去热爱的根源,找到一些解决之道,重新寻回对异性的热爱,建立一桩亲密关系,这是人生在世最美好的身心体验。
幸运的是,有些爱无能者表现出来的实用主义和淡定,会让很多本身也对爱情不抱热情的异性着迷,因为对TA来说,爱无能者表现出来的是一种成熟的社会认知态度,不谈情绪上的爱不爱,也能相安无事的生活。
只是,不是所有爱无能者都这么幸运,经济能力弱,又不能用饱满的情绪去追求爱的loser,TA们无疑会成为爱无能情绪最大的受害者,生活按部就班,内心孤独冷清,形同走肉。
还有那些文艺爱无能者,当有一天,模仿着老文艺流氓伍迪·艾伦说出那句“没有爱的性,是最棒的空虚体验”时,千万别忘了伍迪·艾伦是个天才,他财色双收,而你恐怕就只有空虚了。
天才用永远填不满的空虚制造文艺作品,平庸如你我者,还真的需要热乎乎的爱来鼓荡人生呢。
约炮,无法解决你爱无能的孤独
群友说这是个很难谈爱的时代,因为约炮比爱情容易多了。
我并不否认这个说法。速食的年代,上一个人的确比爱一个人容易很多。
不过,这个说法对没有约过的人似乎不公平。不妨换一种说法:
你没有约过炮,说明你是个循规蹈矩的年轻人;如果你无法从内心热爱一个异性,那叫爱无能。
在诸多现代心理亚健康问题中,爱无能出现的频率越来越高,在不同群族身上,爱无能的表现存在很大差异化,我斗胆把TA们分为三种类型。
1低收入组:没有钱谈什么感情?
没钱只能意淫,有钱能娶范冰冰——爱无能的屌丝最热衷的感情观就是,没钱谈什么感情啊!
所以,一边用工作忙找借口,一边因为没钱没房自卑着,却又试图找个不爱钱、不矫情的姑娘结婚生子。
是的,低收入的爱无能,想法很现实,可惜比想法还现实的是真正的现实。
只要女孩不缺心眼,约会几次,就会发现,这个男孩看起来虽然不温不火,可就是内心没有激情,连海誓山盟的谎话,都不愿意对自己说,这种淡漠真让人发狂。
这年月的普通女孩,不是缺钱,就是缺爱,钱你没有,还可以奋斗,爱你也给不了,怎么勾动天雷地火?
于是,偶尔遇到一个看似合适的异性,谈着谈着就淡了。分手之后,爱无能屌丝更难过,心也就更冷,眼中的世界更现实,把自己的爱情失败统统归结在缺钱之上,变成一个活生生的直男癌。
其实,生活中我看过很多家境一般的男子找到女朋友的事实,人家没有别的高招,脸皮厚、胆子大、撕开胸膛让女孩子看扑通扑通的心,姑娘不傻,一看这个男子既有荷尔蒙,又有一腔赤诚,几番欲擒故纵,就小鸟依人般归顺了。
一个真正热爱生活的屌丝,该对姑娘有极大的热情,他可以被姑娘贴108张好人卡,也依然可以对109个女孩子付出真心。
爱无能者因为缺少令人激荡的热情,恋情往往以失败告终。他们可能不知道,在爱情没有成为一个纯粹的商品时,恋爱依然是精神的事情,你只要有渴望,人群就会有呼应。
可惜,没钱又冰冷,只能与爱渐行渐远,最终投入三千万光棍大军。
2不差钱组:睡你比爱你更实际?
如果说这是个肉体欲望极容易满足的时代,相信没有人会反对。爱无能者注重肉欲的感受,大过爱情本身的感受。
因为不能建立精神层面的热爱,只能通过一次又一次短暂激情,来弥补生活的空虚。
曾经有一个女孩跟我聊天,说起她的前任男朋友,她说刚开始他们的爱情进行的蛮顺利的,对方有才华、有气质、家境也不差,本以为两人顺其自然交往下去,就能水到渠成,谈婚论嫁。
可是很快她发现,男朋友好像对她并不是那么上心,有时她想和男友讨论一些更深层的情感问题时,男朋友总觉得很烦躁。并回避你爱不爱我,你爱我有多深等情侣常见问题,渐渐她发现男朋友对她有些冷淡,她追问男友为什么,男友觉得不合适,逼急了,说她幼稚,搞得她伤心欲绝。
生活中你可能见到过这种人,TA们有气质、有修养、甚至还有钱,身边美女乱蹿,红颜知己和床伴都有,可就是没有一个是你真正感觉TA从内心热爱的。
这是他们对爱情本身是怀疑的、克制的。在两情相悦的情况下,睡你比爱你更实际。
尽管他在床上时和你关系和谐,但千万不要触及到底线,一旦要问到爱的问题,他会立马退避三舍。
但你别以为他是个只会约炮的人渣,他只不过是有自己的理论,TA们从内心认为爱情本身是靠不住的,不谈爱情只谈上床,似乎更能生活的快乐自在一些。
用实用主义来形容这部分人的生活很贴切。可是反过来想,爱本身就是一种情绪投入,人们通过这种情绪上的能量投入,来获得相应的精神快感。缺失了情绪投入能力,将所有的行为变成一种刻板的肉体行为,相应也就无法获得激烈的心灵冲击。
但是,好在不差钱的爱无能者,可以不断更换陪床的新鲜人,来解决心灵的空虚。
3文艺病组:爱情靠想象就可以了?
一度以来,我都有一种感觉,爱情是为文艺青年专属打造的。古今中外那么多可歌可泣的爱情故事,不都是文艺青年写的吗?
文艺青年既约炮,也谈爱情,但是在爱无能广泛流行的年代,文艺青年一边辛苦工作,勤奋读书,一边对爱情不抱希望。
他们或者因为前情难忘,无法找到初恋女友的复刻版而唏嘘感叹;或者就是精神恋爱,脑海中不断忧伤着,进行着精神上的意淫和不现实的爱情追问。
本能难耐的时候,就学伍迪·艾伦找个异性短暂相处一夜,然后再学着伍迪·艾伦一样说:“没有爱的性,是最棒的空虚体验”,并装出一副精神受害者的模样。
很多文艺腔男女就是靠着这句话激励,一遍一遍享受贤者时间,再矫情地将这份空虚演化成悲伤,写成小说和诗歌。
但是文艺型爱无能者忘了反省,无论TA们是否轻视肉体关系,注重心灵感受,想象都不等于爱;无论TA们上床后变得忧伤是因为探讨更深层的爱,还是装腔作势,矫情的悲伤都不等于爱。
一位和文艺爱无能男子谈过恋爱的女孩子说,和他暧昧时,我觉得感觉很棒,可是当我们真正恋爱时,才发现他整天都多愁善感,一直回避承诺,这让我很难过。
可能没有人不爱自己,但是文艺爱无能群体,显然更爱他们臆想的世界。换言之,TA们更适合和自己恋爱。
4爱没有那么难,可怕的是你不再热爱
爱无能的核心表现为:肉体上不拒绝异性,内心却缺少热情,无法从精神上建立对异性真正的热爱。在放弃爱的过程中,人们通过金钱和肉欲化,来掩盖自己对爱的无能,并将爱情最大程度物质化。
在我们这个时代,物质化的爱情很正常,它是一种很实在的爱情观。爱无能却是一种不太健康的存在,它遵从物欲却无法进行精神交流,这显然与正常的感情需求相悖。
从成长心理学的角度来看,一个人的人格特征形成与基因遗传、成长环境、社会意识形态密切相关。也有一些心理学家,把爱无能归罪于父母失败的婚姻关系,或者对于失恋的不正确处理。
但我个人觉得,时代的影响才至关重要,我们处在一种极为看重效率的时代,工作、阅读、培训、玩乐,任何事情都要讲究更高效率,即快节奏生活。当整个社会的节奏逼着人们加快速度时,精神层面的享受,也要重新调整规律,爱加速度之后,就是更快的发生关系,但快速发生关系却不能成就爱情。
但把爱无能的归因,全怪罪到社会并不是严谨的讨论。身为一个已然心智发育成熟的个体,主动寻求失去热爱的根源,找到一些解决之道,重新寻回对异性的热爱,建立一桩亲密关系,这是人生在世最美好的身心体验。
幸运的是,有些爱无能者表现出来的实用主义和淡定,会让很多本身也对爱情不抱热情的异性着迷,因为对TA来说,爱无能者表现出来的是一种成熟的社会认知态度,不谈情绪上的爱不爱,也能相安无事的生活。
只是,不是所有爱无能者都这么幸运,经济能力弱,又不能用饱满的情绪去追求爱的loser,TA们无疑会成为爱无能情绪最大的受害者,生活按部就班,内心孤独冷清,形同走肉。
还有那些文艺爱无能者,当有一天,模仿着老文艺流氓伍迪·艾伦说出那句“没有爱的性,是最棒的空虚体验”时,千万别忘了伍迪·艾伦是个天才,他财色双收,而你恐怕就只有空虚了。
天才用永远填不满的空虚制造文艺作品,平庸如你我者,还真的需要热乎乎的爱来鼓荡人生呢。
附:爱无能常见的十大表现行为
1、不谈恋爱,认为自己没钱或没颜。
2、觉得谈恋爱累,还不如保持炮友关系。
3、耽于幻想,却在现实中逃避异性。
4、拒绝对恋人做感情承诺。
5、拒绝和恋人进行深度的感情交流。
6、和恋人在一起时,觉得没话说。
7、只注重自己的感受,无视恋人的情绪。
8、保持距离,若非亲密需求,其它时间不联系。
9、对恋人淡漠不关心。
10、避免亲密关系,即便做爱后,也迅速离开。
如果高于三条,自我反省吧。
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