在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的愿做你的眼，欢迎阅读与收藏。

（一）

我靠，这么大的雨！萧磊抱着一叠文件夹火急火燎的就要出门，见外面正下着倾盆大雨便又折身回到家里，拿起了一把雨伞便再次火急火燎的冲出家门。

撑开伞时，才发现有一根伞架断了线，没有伞架支撑的那一角总是翘起来。于是，萧磊费了好半天的劲才把那个掉了的伞架弄上去，夹在腋下的文件夹差点掉在满是雨水的地上。中国制造也太垃圾了，才买来不到两个星期的伞就断线了，看来得拿去修理一下了。萧磊这样想着。

在雨中，萧磊小心翼翼的走着，瓢泼大雨用力的打在看似柔弱的伞上，于是他总是神经质的担心雨会在下一刻弄湿了怀里的文件夹。文件夹里夹着的是他花了三个月的业余时间写的散文集，准备拿去附近的一家文学交流学社里进行交流与修改，最后决定是否拿去杂志社投稿与发表。

还好下雨的同时并没有刮风，不然后果就不堪设想了，萧磊不敢往下面想。

就要走出巷道时，转角处，萧磊在一家招牌上写着花氏杂货铺的商铺门前停下了脚步。收了伞，甩甩上面的雨水，便进了门。杂货铺里还是像前几次来的那样，静谧祥和。虽然是杂货铺，但是一点也不杂乱，东西排放整齐有序，而且很干净。主要是出售一些新颖的装饰品和新奇的玩意儿，有时候，老板也会对外接一些维修日常简易用品的活儿。

老板！老板！萧磊刚进门便开始喊，抬眼看见的却是一位容颜清秀的女孩儿，而不是那个老板。

你好！请问你是？老板呢？萧磊微笑着问那个女孩儿道。

啊？哦！你好！我爸爸去后面仓库整理货物了，请问你有什么需要吗？女孩儿略显慌措，似乎才发觉有人进了店里。

哦！老板的女儿啊！我的伞架断了线，想麻烦老板帮我弄一下。萧磊盯着女孩儿的眼睛道。

给我吧！我来弄就好了！女孩儿伸出了双手。

萧磊把伞递到了女孩儿的手上，女孩儿在触碰到伞的时候摸索了一会儿，然后从收银台里走了出来：先生，麻烦你能领我去那边的小木桌旁边吗？

萧磊愣了下：怎么？你眼睛看不见吗？

是啊！我眼睛看不见，你没看出来吗？能帮下忙吗？女孩微笑道。

难怪，她从一开始就是两眼无神，目光呆滞，原来是......萧磊慌忙过去搀扶着女孩儿的左手，领着她向另一边的小木桌走去。

萧磊搀扶着女孩儿到了小木桌旁的一个小木凳上坐了下来，小木桌上摆放着几卷缝补用的针线和一些维修的小工具。在女孩儿的要求下，萧磊非常配合的找到针线并打好结放在女孩儿的手上。

萧磊很是担心的问女孩儿：你这样行吗？要不等你爸爸过来再弄吧？我不急的，等一会儿没事的。

女孩儿却笑着回答道：没事儿！你就瞧好吧！这样的事儿我做的多了。先生你放心，保证给你弄得结结实实的。

好吧！那你小心点，慢慢来，不要伤到了手。萧磊无奈道，开始了焦急的等待，神经质的总担心在下一刻，那根细细的针尖会扎到自己的手指，而溢出鲜红色的血滴。

看着双眼无神，但总是面带微笑的女孩儿，萧磊心中的潮水在微微荡漾（多么勇敢的女孩儿啊！看不见阳光，却给别人阳光般的感觉）。自从工作后，自己虽然还是一直钟爱文字，但是没有了以往的那种热情，常常感受到的是工作带来的沉重与无力感，像活在泥潭里一般，写的文章也越来越显得些许阴暗。

和女孩儿愉快的聊天中，萧磊知道了她的一些情况：女孩儿的眼睛失明不是天生的，而是前段时间工作太过劳累导致生了场大病，后来身体总是出现各种状况，最后眼睛也失明了。不过，这种失明较容易治疗，只需要药物治疗和长时间的调养。萧磊知道这些的时候，有些开心，也许这是他这几年中听到的最好的消息了。

当你看不见的时候，你害怕吗？萧磊问女孩儿道。在他眼中，女孩儿好似看得见一样，比很多明眼人都看得清楚，非常认真的且极尽全力的做着一件让她最感情兴趣的事情。

当然害怕啊！想想一个看得见的人突然有一天看不见了，世界全都黑了，想做的事情不能做，会有多恐惧你知道吗？虽然医生说能够治好，但是那种暗无天日的日子会让人失去信心，很长一段时间我都很颓废。还好啊，有我的家人陪伴着我，鼓励着我，渐渐地走出了心里的阴影。女孩儿淡淡的微笑道。

呵呵......你真的很勇敢！如果换作是我的话，我不知道会不会像你那样，不知道自己有没有那样的勇气，毕竟那样的事情自己还没有经历过。萧磊摇摇头。

好啦！呵呵......，能不经历最好不要经历，我希望所有人都能够平安健康，每天都能看见早晨升起的太阳，当然除了阴雨天之外啦！呵呵......女孩儿把伞递到了萧磊的面前。

啊？这么快就好了！手给我看看，有没有事儿？萧磊接过伞看着女孩儿的手：真厉害！没有伤到手，真的太厉害了！你是我见过最厉害的人了！

呵呵......你这么夸我都不好意思了，这算什么啊？比我厉害的人多了去了，我是熟能生巧罢了，没有你说的那么厉害了。女孩儿捋起额前的头发束到耳边。

我说的是真的，我们都没有你那么厉害，我们都是看得见的人，而你是看不见的人。萧磊捶着胸口认真道。

呵呵......

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我愿默默做你的配角

爱情是人生中的一部分，而有些人誓爱情为一生。

题记

窗边的花朵舒展身躯，迎接着新一天的降临，我揉了揉刚清醒的眼睛，胡乱地翻着床上的杂物，却怎么也找不到我的眼镜。失落的心情在入眠前所沉积，醒来后也浑然感觉空虚，模糊的镜片使自己看到的一切画面都充满伤痕，我疲惫了，不知道熬过了多少夜。

爱情是相互的，对于没有得到对方的爱时，你的一切好感与幻想都不算是爱情，那或许是你一厢情愿的想法吧，也有可能只是一时的冲动。回忆过去，放不下的琐事，拿不走的宣誓，幼稚所带来的遗憾在今后依旧充满幼稚的想象着，那时的爱情是最纯洁的，也是最多彩的。

后来，我们总是不甘于寂寞，亵渎了爱情的种种经过，却再也记不起当初许下的承诺。我对爱情失望了，我对自己失去信心了，我怀抱着的热情在人群中没有一丝暖流，他们嘲笑着我的幼稚与不堪回首的爱情，而我不作声地捂住耳朵，那些声音即使听不到也会不断地促使我难过。

日子久了，时间没有冲淡了一切，那些刻骨铭心的总是沉溺在最底端，不愿回首，不愿强求，埋藏在深处，葬着我们时刻努力忘怀的那个人，那时的温柔，在墓碑的前头，盛开着雪白的花朵，那是我们每当回忆起时笑着说出来的时候，都会刻意隐藏的哀愁。

现在，我只甘心做你的配角，然后假装看不到，见证你每一次的回眸一笑，默默的祈祷，祝愿你一生幸福，平安快乐！

愿做你心中的那轮明月

思念一个人，或是回忆起某一段陈年往事，或许从来都是不需要任何缘由的，许是如王维所说的那般：每逢佳节倍思亲;又或许是在某个夜深人静的夜晚，亦或是某个有着明媚阳光的午后，或是于某条熟悉的街巷，又或者，只是在某个不经意的瞬间，便能回忆起过往的点点滴滴，忆起那昔日的温情与感动。纵算过往的记忆如何消失得无影无踪，曾走过的足迹，都会留有过往的余温。你从无需刻意地去寻找，因为这份温情与感动，一直萦绕在你心头，从未消失，也从未远走。

今夕与昨夕，似不过只在一瞬，又似隔世的轮回。回忆昨夕你仍不过只是天真无忧的孩童，今夕却已是处于豆蔻年华的少女。欲问昨夕是何夕，得以与你们相识相知，曾彼此并肩同行走过一程山水，而今夕，与你们却早已是形同陌路，再无任何的交集。

试想去年中秋佳节不过仿佛只在昨天，而今朝的中秋佳节却又将至，此刻对着那即将到来的佳节，心中既是百感交集，亦是无从言表，此刻的心情。许有感伤、许有淡淡的落寞、又或许仍对故人你有些许的挂念，亦或者，仅仅只是对着那轮明月感慨，如流水般匆匆而过的韶华。

那轮挂在夜空中的那轮明月，始终是圆了又缺，却了又圆。只是月的圆缺，不过是顺从自然规律的安排，而人间的离合聚散，却总是无常变迁。一旦转身，许是擦肩而过，彼此分道扬镳，再无相逢之日。许是一旦分离，就真的是再也后会无期。即便能够再度重逢，又是否能如最初那般情深依旧，你我都无从知晓。我们所盼的往往是平淡且随心的生活，然而世事却总是造化弄人，一切的定数都太过于无常。那轮明月的圆缺似乎不过只在一瞬之间，而人间的离别，既是注定要分别，又何时会迎来花好月圆的相聚之日，如若会有那么一日，再相见又是否已成惘然？

关于明月，自古文人墨客尽情地挥毫洒墨，留下了多少名垂千古的诗篇，如李白，寄托于明月的诗篇，不计其数，最是令人铭记于心的，还是这么一些诗句：举头望明月，低头思故乡;亦有那露从今夜白，月似故乡明;还有与明月举杯对酌的举杯邀明月，对饮成三人。于李白心中的那轮明月，是寄托着乡愁、愁绪、亦有过感慨万千的思绪萦怀。

而于诗佛王维心中，那轮明月，更多的是为澄辉明朗，是明月松间照，清泉石上流的静谧;亦是深林人不知，明月来相照的宁静与悠然。于南唐后主李煜心中的那轮明月，则是无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋的国破家亡之后的悲凉与愁绪。于柳永看来，则是杨柳岸，晓风残月的哀伤与无奈。于欧阳修看来，却是月上柳梢头，人约黄昏后的良辰美景。

然我最爱的，却是苏轼的这一首《水调歌头》里的：人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。这看似平淡而不事雕琢的诗句，却抒写着人世间的常态。世事本无常，何况离合聚散本是匆匆，又何必强求一定要圆满，只要彼此心灵相犀，纵相隔万里，亦是相互牵挂，心灵的距离也早已跨过千山万水，只在咫尺之间。

明月，其实无论它如何地蜕变，它始终都为那一轮明月，纵变化无常，但或许无常本就是生命的常态。有的人或许爱那花好月圆的良辰美景，爱着那没有瑕疵的完美;而有的人却爱那花未全开月未满的残缺之美，此刻的圆满，亦有可能是下一刻的残缺与衰败，但衰败亦有衰败的美好，因为这世间万物，或许本无真正的圆满，亦无真正的完美，而你所能做的，也不过尽己所能，尽全力做到最好而已。

其实这世间一切的风景，都由你的心境而生，你若内心姹紫嫣红，纵世态炎凉，亦是丰盈美丽。你若内心空芜，纵是花好月圆，亦是形同虚设。圆月还是缺月，你所看到的不过是它的外表，真正要懂得它，与明月真正相知相惜，需要的是要以一颗平常心去对待，唯有以平常心去对待，才不会因为外界之景，而影响了自己的心境。

于你的心中，究竟什么样的明月才是真正圆满而美丽的，而你所认为的花好月圆，又是怎样的良辰美景？我知道，纵做不到不以物喜，不以己悲，也应该要学会，在世间一切自然之景的变化之中，找寻到生命的意义与价值所在。而不是一味的伤春悲秋，而辜负了当下的青春韶华。

无论在这个花好月圆的中秋佳节，无论你是否身居他乡，与亲人无法团聚，或是思念某位故人，如若可以，我都愿做你心中的那轮明月，只为向你的亲人、友人，寄托你深深的思念与祝福于他们。只愿做那一轮皎洁澄辉的明月，为你洒下一地月光，给予你无线的关怀与温柔，愿用我的月光，为你照亮夜里前行的道路，为你带来，来自远方的亲人和故友，久违真挚的祝福，让你能感到些许的欣慰与欣然。即便你们相隔千里，亦要相信，思念会穿越一切的阻碍，会将你与自己所思念的人的心灵紧紧系在一起，永不分离。

人生至简，大爱无言。是我们，一直将日子过得那样惊心，把岁月看得那般无常。流年，在指尖环环滑过，但人间的情，人间的爱，却一直在。海上生明月，天涯共此时，惟愿，那轮明月能够长存于你我的心中，而心静则安，此后，让心平静似明月秋水，再无波澜。

还做你的画中人，还做你的彼岸花

“如果有来生，可愿花开并蒂，共结连理？”

其实，我从来都不相信，有前世，有来生。所谓的前世来生，只不过是怀着一种美好的期许，自欺欺人罢了。活好这短短的几十年，几经实属不易，怎会再许下一个诓骗的诺言，让心再去承受一次裂帛之痛呢？

人这一生中，有几次相遇，就会有几次分离。细细数来，真正能够陪你，懂你，疼爱你的人，一生之中，也没有几个。所以我们的心，会在不经意间想起某个人，想起与他有关的一切美好的事。即使他曾经伤害过你，又或者让你有过，痛苦不堪，甚至绝望到生不如死的境域。但经过岁月的洗礼，沉淀下来的竟是那段时光里星星点点的温暖和甜蜜。究竟因为什么恨，因为什么远离了有他的家乡，早已模糊的想不起来，只会记的他曾经给过的美好。在那段时光，他烂漫了自己的花季，温润了自己清澈的眼眸。

春天，他在柔软的绿色里。家门口，鹅黄的嫩柳，已婆娑起舞，剪尾的紫燕，衔着春泥，掠过柳梢，悄悄的在他的屋檐下，筑巢安了家。我喜欢那对紫燕，总是避开他的视线，偷偷的爬上高高的木梯，在那里静静欣赏。看它们的爱巢是什么样子，听它们亲亲我我喃呢的情话。那时我有个梦想，梦想他也会给我一个同样的爱巢，我们也能亲亲我我。就在这痴痴的幻想中，一双有力的臂膀，环住我的蛮腰，我如那只金羽的紫燕，腾空飞起，轻飘飘落在地上。那木梯还在春风里，吱吱呀呀的响。“傻丫头，再不下来，惊扰了它们，它们会飞过来用翅膀打你的脸！”他方正憨厚的脸，写满了认真，深炯的眼睛里，流淌着笑意。那时的我，对他的话深信不疑！

夏天，他在骄阳的炙热里。他的千亩果园，已是桃红叶绿，瓜果满地，甜香四溢。勤劳的他带着雇工，在那里挥汗如雨。那慵懒的蝉儿，见了，也急不可耐的爬上树梢，卖力的鼓噪着它的肚皮，“热了，热了”的唱个不停。我喜欢躲在果园的木屋里，偷偷拿出画笔，素描叶上的蝉儿，枝头的李，田间的野兔，树下流着汗的他。那时，我有个梦想，梦想他在果园里，摆下了酒席，我穿着红色的高跟鞋，披着城里姑娘一样洁白的婚纱，走向了他。“傻丫头，你这画，画的还挺像的。”他用衣袖摸了一把脸上的汗水，又在衣服上蹭了蹭双手，拿起我的画板，左瞧右看。我的眼里装满了他，他的眼里装满了画。

秋天，他在收获里。几分耕耘，几分收获。他的善良，他的质朴，他的勤劳，他的智慧。终究成就了他的梦想。他有了自己的罐头加工厂，还成立了农村合作社。他成了远近闻名的致富能人。那个秋天，我收到了大学入取通知书，成了大学生，也成了名副其实的城里人。那年他二十八岁，我二十岁。在送我进城的路上，他说他是我永远的哥哥，永远疼着，宠着，想着我。我却什么也没说。其实我真的想告诉他，“三年后，我要做你的新娘！”

冬天，我站在冰冷的雪里。

那年的寒假，下了一场好大的雪。大雪漠过了我的高跟鞋。腊月二十八，他的千亩农庄张灯结彩，那红红大大的喜字，映红了树上，地上的白雪。全村的人，都在他的庄园里忙碌，为了迎接他漂亮的新娘。他自小就没有亲娘，喊我的母亲，“娘”。结婚是人生大事，我的父母看着他长大，自然是把他的幸福放在心上。听说新娘就是娘给他张罗的。是我们那里，十里八村最漂亮的姑娘。听娘说，他们见了两次面，就定了婚期。看来他定是喜欢的。结婚的那天，父母和姐弟们都去了庄园。我一个人爬着木梯，翻过我们两家的同一堵墙，又爬上靠在屋檐上的木梯，去看屋檐下的燕窝。那椭圆形的燕窝还在，它还是那样结实漂亮。暖暖的窝里，还有几根翎羽，莫非是那对紫燕有意留下的痕迹，以待明年的春天，再来这个窝里恩爱旖旎。

多羡慕它们，能够在最好的时间相遇，同宿同飞，不离不弃。

我站在木梯上，泪花成雨，任凭风吹雪打，再也没有一双有力的臂膀，带我飞下。

结婚的那天晚上，一个人踩着厚厚的雪，雪淹没了我的高跟鞋。我来到了他的庄园。乡邻们的诧异，他的父亲，我的父母眼中的惶恐和不安，我都看在了眼里。其实他们心里都明白，我的心里一直装着他。他们是担心我会冒傻气吧。其实，我的傻里傻气，只会在他面前肆无忌惮的表现。当时，他看到我的第一眼，眼里闪过一丝温暖，好像还有片刻的不自在。当我们四目相对的一刹那，他读懂了我的心，我看到了他的泪。在他的洞房里，我展开了我的作品：西装革履，英俊潇洒，神采奕奕的新郎，一只手握着一束鲜艳的玫瑰花，一只手紧紧的抱住新娘的蛮腰。他在画中，也在心里。一袭白色的婚纱，齐腰的长发，一只手环着新郎的腰，一只手轻轻提着那长长的裙摆，不经意间，露出一只红色的高跟鞋。新娘的背影，像极了洞房里的新娘。她在身旁，不在画中。洞房里的人们，看了画，无不啧啧称赞，“太像了，像真的一样！”就连那美丽的新娘也笑成了花。美美的看了又看，连连点头，“真的好像我呀！”

是呀，每一个女孩做新娘时，都会这样漂亮。

这就是我的遇见，无需千百次的回眸，当我的眼睛开始能够分辨出父母时，我的眼里就有了他。一路走来，早已习惯了他的呵护，他的疼爱。而今再也不能做他的傻丫头，从今以后，要正正经经的面对他。不知会不会习惯？

生活一如既往的过着，大学毕业后，我去了更大的城市。还是喜欢穿着高跟鞋走在路上，听那清脆的嘎嘎的声响。只是不再喜欢穿红色的高跟鞋。

岁月如梭，二十年的光阴，足够遗忘和消尽过往的是是非非。我没能坚守自己的初衷，早已为人妻，为人母。我活在了现实中。而他却活在了我的字里行间，活在我的水墨丹青中。

生活中有些事，总是让人们始料不及。

好久不回家的我，终于把一切都放下，不再记恨自己的母亲。也不再怨恨他的无情。春节回到了家乡。母亲看到回家的我，哭的泣不成声。我没有哭，因为我的眼泪早已在二十年前的那场大雪里，流淌尽了。母亲告诉我，如今的他也在城里生活，就在我上大学的那个城市生活。在城里，他有了更大的事业。还告诉我，他在城里又找了个漂亮姑娘，是个大学生，比他小十岁。家里的漂亮媳妇什么都知道，就当不知道，还在庄园里忙碌着。孝顺着她的老公爹，孝顺着后来娶进家门的婆婆。还养大了他的一双儿女。只是，她的儿女们也在城里生活。母亲最后还说：“当年我那么做，看来是对自己，凭

你的性格，你会杀了他。”母亲还是那样想当然的认为着我们会如何如何。那时候，谁又能猜的到，他如今的生活呢？这一切又不是必然的结果。

除夕夜，他回到家乡。如我在的时候一样，我们两家人凑在一起，吃年夜饭。今年正好轮到在我们家相聚。他带着三个孩子早早的来到我家，他让三个孩子喊我姑姑，两个大的孩子，都已经上大学了，儿子，十九岁，读大二。女儿，十八岁，读大一。孩子们和我的父母有说有笑，亲的如同他们爸爸小的时候一样。小儿子刚刚五岁，是城里女子与他的孩子。在这个家了，他略微显得有些不适应，粘着他的爸爸不肯下来玩，最后还是我弟弟家的孩子有办法，拿来一挂长长的鞭炮，逗引着他一起到院子里玩耍去了。他终于有时间坐下来和我说句话了：“傻......哎，看我这张嘴，云妹，这些年过的好吗？”是呀，好，还是不好呢？二十年的光阴，如果仅用一个“好”或者“不好”就能说的明白。那我们的人生真的不需要有太多的无奈，太多的凄苦了。“还行吧！”我的回答，就这么简单。在我们说话间，他的父母和庄园里的妻子一起来到我家，寒暄过后，二十几口人围在一起吃着年夜饭。他像从前一样，挨着我坐。又把那炖的软糯的猪蹄子，放到了我的碗里。我抬头瞅了一眼对面的母亲，母亲也正在瞧我。她眼里的意思太复杂，我读不懂，她抬手摸了一下眼，我却看的见。我没像小时候一样，把它一块一块分开，一块给父母，一块给弟妹，一块给他，最后还有一块小的，留给自己。那个时候，他还会把自己碗里的那块，偷偷的放到我的碗里。其实，好多年前，我就不再吃猪蹄子了。我想现在的生活，谁还在乎这一口肉呢？

由于我的到来，全家人都很高兴。这么多年，终于可以吃顿团圆饭了。酒是自然要喝的，我第一次在父母面前，在他面前举起杯，一饮而尽。“妹妹还会喝酒？”他的妻子吃惊的看着我。我的亲人谁也没说话。“来，哥哥陪你喝一杯。”他也一饮而尽。

那个除夕夜，我醉的一塌糊涂。新年的祝福短信里，有一个陌生的号码发了一条短信在我的手机上：“那幅画我一直珍藏，如果有来生，我一定等你。可愿花开并蒂，共结连理？”

因为我从来不相信有来生，所以也无需回答。

如今，已经醉醒，已经梦醒，我在有你的故事里答复你：“如果真的有来生，我还做你的画中人，还做你的彼岸花。”

妈妈的眼

妈妈年迈，70多岁，岁月催白了长发，年轮带走了青春，风霜吹老了脸颊，操劳磨平了眼角膜的视觉，妈妈的眼真的快熬瞎了。

得到这个消息，真让人百感交集，看到妈妈的眼视角混浊，近在咫尺也把2手指说成3个，我的眼瞬间湿润了，强忍着泪花安慰妈妈，却束手无策不能立即帮她恢复光明，悔恨当初没有学医，只能长叹！忧伤！思索神医天使来帮忙。

走进医院，医护人员热心肠，引导热情，检查细量，每个环节都通畅。关键共产党政策贴心好，白内障手术不用花一毛，所有费用全报销，国家富强，人民福利就是好，百姓拥护感激心向党。

手术前的签字，心在颤，手微抖，大脑轻飘身似走，担心妈妈的高血压、冠心病，年龄大了病缠身，怎叫儿女不担心。

亲自把妈妈送进手术室，看着她的背影，看着手术门关的那一刻，心激烈地跳动着，思绪模化着手术场景，越是这样意念的纠缠，越是心情有些紧张，告诉自己这是小手术，有专家坐阵，不必担忧，手术肯定成功，可心里还是念叨着妈妈进了手术室，妈妈进了手术室！眼睛紧盯着手术的大门，一秒两秒三秒。

突然门开了，心凝聚起来，我猛地站立起来，绷紧的弦期待着、期待着！看到妈妈的瞬间，我如获重负，她缓慢地走出了手术室，只是右眼多了一个巴子，可妈妈依然是世界上最漂亮的妈妈，依然是世界上最疼爱我的人，手术圆满成功，我赶紧搀扶着妈妈走回了病房，按部就班地进行着术后治疗，我祈祷着妈妈顺利的早日恢复光明，再用她那慈祥的目光沐浴着我成长、成长！

眼缘

我时常在想，为什么有些人我只见过一次面，却铭记在脑海里始终不能忘怀；而有些人天天见面却对他们一点感觉也没有？不但没有感觉，见到他们时反到产生一种厌恶心烦的情绪，并且希望他们从地球上消失！我是没有权力叫他们消失的，但我有权力视而不见，不搭理他们！对于前者我是多么渴望能再有重逢的机会！可茫茫的人海到哪里寻找他们的踪影！

人生在世，人与人相处总会有第一眼，第一眼产生的好感便是眼缘。从此对方也许成为你的闺密，朋友或一生的伴侣。可是人生活的范围必定陕小，圈外会有更多你喜欢的人。于是，我无论走到哪里，在商场，在街上，在菜市场，在电视上，在网络上我都会注意打量对方陌生的面孔。看看是不是我所喜欢的内型。然而，这一路风风雨雨，磕磕碰碰走到今天，触动我心灵的人屈指可数，更多的人给我是一种平平淡淡的感觉。对于这类人，我即谈不上好感也谈不上反感。然而对于那些铭刻在我的脑海里始终不能忘怀的人，时常会想起他们，每当想起的时候感到由衷的幸福！我的脑海里浮现出少年时的一段经历。

那是二十年前，正是十六岁的花季。渴望爱情，憧憬着未来。偶然有一天，我从商店里走出来，推着自行车行走在大街上。走着，走着，突然有人在说：姑娘你的东西掉了我回头一看，是一名男子在在和我说话。原来是我自行车驮着的东西掉了。他拾起地上的东西交给我，冲我淡淡一笑。我呆呆地望着他，连谢谢二字都忘了说。眼前这位男子二十岁左右，高大帅气浑身透着一股男子韵味，浓浓的眉毛下面射出两道深沉的目光。这个人好象在哪见过，是那样的熟悉！哦！我想起来了，在我的梦里出现过！是的，无数次在我的梦里梦见他！从此，他的形象一直缭绕在我的脑海里。曾有几次我试着走回那条街，希望能再次遇见他，可是上帝没有给我这样的机会。茫茫的人海里到哪里寻求他的踪影？为此，他消耗了我三年的春光！

也许有人会说我太幼稚太傻气，第一次见面就凭眼缘。懵懂中对一名男子产生好感，你知道他是好人吗？我不敢说我不喜欢的人是不是好人，但是我敢说我喜欢的人他［她］一定是个好人！

一年前，我送小孩上学回来的路上，电瓶车碰着了一位从小巷里窜出来的女子。我紧急刹车，余劲撞到她这一下我懵了，我想2000元钱找不到了。我赶紧打电话叫我老公过来。她一滑溜从地上爬起来说：打什么电话呀，我没事！我说：打电话叫我老公带你到医院检查一下她说：没撞着到什么医院啊！没事的，我还有事呢，再见了，小妹！她说着转身就走了。我望着她的背影横穿马路，我在想多好的大姐啊！她善意的话语和举动使我紧张害怕的心情一下了消失了。我才注意到眼前这位女子： 中等个子，微胖，但身材较好，说起话来满脸的笑容，充满了无限的亲和力。

看着这位大姐渐渐地远去，我不由想起上半年发生的同样的事情，唯有不同是送小孩的路上。当时我骑着电瓶车带着小孩，因为带着小孩，我骑着车的速度比现在要慢得多。由于让大卡车，紧靠右边走，碰着了一位站在马路边的一位男子，他一屁股坐在地上，紧跟着站在他旁边的女子也坐在地上。我连忙说对不起后，那位男子站起来了，可那位女子坐在地上嚎叫：我的脚受伤了我不明白，我碰着是那位男子，我又没碰着你，男子好好的，你的脚怎么就受伤呢？！我急了，我对那位女了说：：大姐！没事就起来吧，我又不是故意的，我的小孩还要小学呢！那位女子坐在地上嚎叫得更历害了：你小孩小学管我屁事！你要带我到医院检查一下无奈，我打电话叫我老公带她到医院去检查，结果什么事也不没有，白白地花了我们将近3000元钱。后来才知道，那位女子是我们马鞍山十七冶下属单位的一名负责人，那位男子是他的司机。本来我老公准备带她到马鞍山人民医院去检查，可那位女子和她的司机死活不同意，非要叫我老公带她到马鞍山十七冶医院去检查。十七冶医院明文规定；凡是本单位的人到十七医院看病一律报销。原来我们带她检查所花的3000元钱她纯赚了，不但纯赚了，而且她全身作了一个免费的检查。那位女子虽然净赚了3000元钱，可她失去一个做人最起码的品德与尊言！我觉得她不配当一名中国十七冶单位的负责人！这并不是我花了我家3000元钱不服气，我认为现在交通事故时常发生，作为成年人，人家撞了你也不是故意的，把你撞坏了，义不容辞地带你去看，如果没撞着何别要说：防后顾之忧？！，叫人家花那么多冤枉钱！同样是女人，简直是天壤之别！前者命中注就是一个好人！因为她的形象我喜欢！后者命中注定她就是一个坏人！因为她的形象我不欣赏！

虽然我喜欢的人不多，但是我要把他们写出来，那就很多了，可在这些人当中有一个人最使我难忘。要把他写出来却是那样艰难。这涉及到我家庭的情况以及他工作的环境。请原谅读者，他就不写了吧。但我可以明确的告诉读者：他不仅外表给我留下了深刻的印象，而且他为人清廉的作风以及他关心弱者群体的工作品德也深深地感动我。我不禁对他油然升起敬佩之感！我想，中国的公务员都象他那样一身正气，廉洁奉公，同情弱者。那我们的中国梦将有机可寻！

与国梦想比，我的梦微不足道，我想认识更多的我喜欢的人。因为我坚信，我的生活圈地之外一定有我喜欢的人！尽管我不识识他们，但我知道他们一定是个好人！每当有这种信念。我快乐着，幸福着，这便是我活着的理由。

今生，只想做你的宝贝

静静地站在时光之外，轻采一抹阳光，透过花儿开放的春天，唤醒沉睡的夏季。恍然的，有一种说不出来的情愫徐徐的渗入我的心神，每每守候着因你而拥有的寂寞，遥看那云移花开的美幻，也感觉到了你给与的孤独和牵挂。

也许，能够在红尘中有一个让自己牵挂想念的人，也算是一种欣喜。想那遥远的地方，有一双温柔的眼睛，会悄悄地把自己凝望，就有一种冲动。很想在你的耳边呢喃：我很想很想你！当我的思念悬落在你寂寞的肩头的时候，我的灵魂也在向你伸出了双手，在相知相伴的日子里，共同经过了情感里所有的风风雨雨。每日静待于屏前，拈一枚落花为柔，裁剪一握浮云为裳，倾听风雨，闲看落水，和你在网海里重逢，共度尘世的风雨，笑看沧桑的冷暖。

你知道吗？自从有了你，我的世界里，就有了无法停止的思念，在无数个你远离我的夜里，想象着你英俊的脸庞，闻听着你的呼吸。我知道，也许今生，我和你都无法感觉到彼此的体温，可我会在写给你的所有文字之间去找寻你留给我的温暖，寻找自己想要的那一种心境。今生，也许注定要为你守候。

不知道自己为何会为你如此的痴狂！也许，就是因为你的出现，改变了我的生活。你的风流倜傥，那随性的飘洒，还有那木木如石的言语，总会在我独处的时候，翩然而至，随着空气一起流淌，在我的世界里，到处是你留下的痕迹，一一串连着有你陪伴的温暖。不要让苍凉的时光淹没了我们如水如漆的感情，好吗？亲爱的，请让我做捧在你手里，放在你心里的宝贝，让我的笑颜，变成绕不尽的情殇去覆盖白昼和黑夜里的每个寂寞的缝隙，让我和你相处的每个日子，变成岁月里每一个温暖的遇见写梦的色彩。

亲爱的，今生我只想做你的宝贝。想让你在每个漫漫长夜，拖着寂寥落寞的身影，也能够想着远方的我；想让你在每次坐于屏前看我的摸样成为傻笑发呆的汉子；想让你在收到我的短信时，如同初恋时的开心雀跃。亲爱的，就让我做你的宝贝，好么？！就让你那宽广的胸膛为我遮风挡雨，在我痛苦忧伤之时拥我入怀。

与你携手的日子，虽然很短暂。但是，和你相守的一幕幕却早已侵蚀了我的骨髓，你给与的所有，都会主宰着我的情感。忆着你我往日的点点滴滴，在夜的舞台上泼墨挥毫，书写着对你无限的相思。你感受到了吗？在茫茫人海里，我能够遇见你，真的是一种幸福，今生有了你，我体会到了爱的温暖，体会到了被爱环绕的感觉；因为有了你，我会用真情和文字演绎着一个个浪漫的故事；因为有了你，我的文字就有了灵魂。

亲爱的，今生，就让我做你的宝贝好么？在我开心的时候，你会牵着我的手对我微笑；在我流泪的时候，借我一个肩膀；在我委屈的时候，拥我入怀；在我脆弱的时候，你给我鼓励；在我任性的时候，你给我包容。

在宿命里，我们相逢相依，用了一朵花开的时间，相遇、相知、相爱。这个路程，是不是就是佛家所说的圆满？可是，我却是一个贪心的女子，除了想要你每日深情款款，浓情蜜意，还想要你在每个倾城的夜下，为我写一纸相思的誓言。

其实，我要求的不多。只想做你今生捧在你手心，放在你心里的宝贝，盼你用那一夜倾城的月光，为我摆渡，摆过那相思的海，在我漂泊的日子里，有你的温颜软语陪伴。当我在陌上把你镶入我的诗词韵律里，把你练成一泓悠远的烟波，于空蒙处悄悄为你花开三千。亲爱的，今生我只想做你的宝贝！

今生，我只做你的新娘

说好的，今生，我只做你的新娘。

那一年，春花秋月何时了?那一年，爱上层楼，为赋新词强说愁;那一年，流光易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。

转眼七年过去，物是人非。当年那两个少不更事的人，如今已长成翩翩公子和出落成了美人。伴随着时光的匆匆流逝，你已经走过了二十二个春夏秋冬。

我忘不了那个晚霞透红的黄昏，我用充满爱意的目光注视着你:今生，我只做你的新娘。那年我十五岁，一个女孩子最美的年龄。

从那天以后，我总是在你身边晃悠，就想你多注意我一点。我很爱你，希望与你朝朝暮暮，风风雨雨，我用我的心，用我的生命等待着你娶我。

每一天我都会偷偷地看你，看见你我会魂不守舍，可我是女孩子，我要矜持。看见你打篮球时，我会在一旁注视，傻傻地笑，闺蜜还说我犯花痴呢。可我并不介意闺蜜这样说我，因为我只会对你才这样。

我喜欢你给我讲题，偶尔摸摸我的头。虽然在与你恋爱的日子，还有人在追我，可我还是觉得你最好。我说过，今生，只做你的新娘，你也说过，今生，只娶我一人。

我每一天都在期待这一刻的到来，好想成为你真正的新娘。

今年我十五岁了，若是成年就嫁你，那就还有三年。我在心里默默地想，像个傻子一样，我真的好喜欢你，每时每刻都在想你，我是不是中毒太深了?

幸福是什么?或许我现在就是幸福的。

大约我们有一个星期没见了吧?你比赛咋样?有没有想我?这一刻，我真的体会到了古人的一日不见，如隔三秋，何况这还是一个星期了。

你可知道，不见你的每一天，我都在失魂落魄中熬过。是不是这就是爱情的模样?我问自己。

几天后，你终于回来了，一想到又要和你时常见面，我真的好高兴。

可站在你身旁，和你有说有笑的那个女孩是谁?见到这一幕，我跑开了。

又是一个难熬的夜晚，我内心很纠结，你是不是不爱我了。我渴望知道，但又怕结果是我所不能承受的。我躲着你，除了上课在同一间教室，几乎其他时间我都消失在你的视线。

时间又如流水一般逝去。我又再一次看见你和那女孩在奶茶店，我还以为自己看错了，于是揉了揉眼睛。真的，真的是她，我又跑开了，而你也似乎注意到了我，可你并没有追出来。

有一天你托人捎话，约我去学校的草坪细谈。我很害怕得到那样的结果，可我还是去了，因为我想知道你是不是不爱我了。

我慢慢地走到草坪，你坐在那里，我忐忑不安。

你终于开口了:对不起，晴，我爱上她了。

我听到这样的话犹如晴天霹雳，尽管我已准备好了接受这样的结果，但还是没忍住泪，哗哗直下。我说:风，你不是说今生只爱我一人，只娶我一人的吗?而且，我说过今生只做你的新娘。

然后你又接着说:晴，经过这一段时间的相处，我发觉我们不太合适合。

我再也抑制不住，大声地说:我们在一起时不是很快乐吗?难道一起学习，一起周末出去玩，那些快乐的时候你都忘了吗?

我没忘，可我们真的不合适，我相信你能找到一个比我更适合你的人，我要走了，她还在等我。枫平淡地说着。

就这样，我看着枫的背影离我越来越远。那一天，我哭得声嘶力竭，原来这一切都是我一厢情愿，我真傻，怎么轻易就相信一个男人。

我把眼泪拭去，踩着有点枯萎的草，向着教室走去。

七年后的今天，当我再一次回到那里，已是物是人非。我追寻着过往的记忆，闲逛在校园的每个角落，直至黄昏才离开。

七年前，我在这里全心全意地爱上了一个人，然后收获的却是一生最痛的记忆和最好的人生经验。人这一辈子，爱上的第一个人，不一定会是嫁的那一个人，会痛的那个人，一定是让你真正懂爱的那个人。

不管七年前的我，心有多痛，如今都已过去。虽然每每回忆会有一丝伤痛，但那何尝不是爱的领悟?

也许那才是青春该有的样子。每个人一生都会爱上一个人，或早或晚，或分或合，但只要真正爱过，便不应感到后悔。

今年是我步入第二十三个春夏秋冬的一年，我又会有着怎样的遭遇呢?我很期待

走不出故乡的眼

在外地有了妻子、儿子，也就有了家。但内心深处时常会自觉不自觉的想起故乡，想起爹娘，也便有了乡愁。乡愁是什么？有人会说乡愁是李清照对月抒写婉约的《漱玉词》，是李煜无言独上西楼的《虞美人》，是一片嫦娥思念后羿留下的月光。但这并不是我真正的乡愁。乡愁是什么？我会在心里说：乡愁是父亲的一条汗巾，越长越高，长成了洁白的云朵，一天天地在天空飘荡，时时刻刻，飘转在我的心海里。乡愁是一头厚厚一头霜白了的母亲的乱发，一座新坟，在月光里静静流淌，还有一抹亲影。我把乱发放进手心里，握紧着，握紧着，我疼恸的故乡......

国庆节终于放假了，我告诉妻子，我们回老家看看，妻子满口答应了。10月1日，儿子一大早就起来，爸爸，爸爸，快起来，快去看爷爷......。我本想再晚点走的，但儿子清脆的声音和温柔的体悟让我感动，我决定不吃早饭就走。我一股脑的爬起来，穿好衣服，开上车，就一溜烟的往家赶。路上的车辆开始不多，后来渐渐多起来，像赶集似的，有的为旅游，有的为走亲，有的为回家。我通过车内的观后镜看到儿子呼呼大睡，自己开着车不由自主的想起自己儿时的一些事情。儿时的我家里子女多，我最小，姐姐最大，但她也最忙碌，她为我们做饭、洗衣、打毛衣、做新布鞋，但我记得最清晰的一件事情是：我经常被姐姐埋在一个事先挖好的坑里，把我的双腿埋好，她自己就去做别的事情，任由我哭闹，我是又恼又恨，可却没办法，那种伤心劲，十头牛都拉不回。但有一次，我还是很感动。有一次我生病躺在床上，姐姐做的饭我就是不吃，但饥饿悄悄来临，越来越饿。而正在这时，姐姐端来一碗热气腾腾的鸡蛋羹，上面撒了些葱花，淋了些香油，我在姐姐出去时偷偷的吃了一口，一种绝世的香让自己无法自拔，那种味道让自己现在想起来都馋的直流口水。一辆行驶速度大约在130千码的本田疾驰而过，我才从回忆中醒来，妻子说：放慢点，回家安全第一。我没说什么，但心里还一直沉浸在一幕幕往事中，时不时的又想起那时那人那物，愈久远，愈清晰。

整个行程，我在服务区休息了两次，经过九个多小时的车程，一身疲惫但内心十分渴念的家乡终于到了，我紧了紧自己的衣扣，抿紧喜悦，迫不及待：问热情饱满而又笑嘻嘻的玉米，问装着荷枪实弹的花生，记不记得我的童年？蓦然，故乡的山羊叫，狼狗吠，还有开门，关门的声音，还有那湿润的粪土，烧就炊烟的味道。一切的一切，显得是那样的熟悉，那样的亲切，那样的兴奋与执着。看到那块土坷垃，一下子让我想起了我和堂哥一起扔坷垃头比赛看谁扔的远的求学时代，我们光顾着扔，一颗颗坷垃头扔向小学校园，当看门的李老头朝我们大喊时，我和堂哥一溜烟的飞跑回各自家中，生怕李老头来问难。现在想想还真有点后怕，要是真的砸伤了人，那可得了，还好，那是个周末的中午。爷爷，爷爷。儿子欢快的叫着。爸爸喜出望外，哎，俺祺祺来了，真好！，我高兴的和爸爸问长问短，慢慢交谈娘走后爸的日子过得怎样？有没有感到孤单寂寞？自己生活还习惯吗？爸爸说现在家里忙些，都为了秋收和播种，只有在晚上累了的时候，才会偶尔想起来，但都是上了年纪的人，对生老病死也看的开了，会坦然处之的。我在父亲谈话时，忽然发现在父亲的眼角旁，有一种闪亮，定格在父亲的明眸中。

我走进娘生前所在的房间，一方破损的红砖墙，砖缝里的土坯，依然散发着熟悉的稻草味，扑打着老屋的蜘蛛网，抖动游子晶莹的目光。那屋子里有娘的一件雨衣，不时尚不耀眼，犹如母亲散乱的白发，又如娘期待的近乎绝望的眼神，静静守望。是呼唤？还是遗嘱？临终，娘为什么不拨打一个电话给我？娘的这件雨衣，是村庄袅袅的炊烟，亲亲切切，是一缕老屋的张望，一声响亮的呼唤，一缕泥土的心跳。看见起风了，吹起田野的麦浪，布满哗啦作响的雨衣，和雨衣之上的一张瘦削的脸；看见下大雨了，冲击池塘的泥鳅，翻腾于娘的雨衣之下，翻腾于娘团着身躯开田放水的锹头之上。我们不明白，临终，娘为什么指了一下他那破旧不堪的雨衣？只有爸爸知道，那是要打电话催儿子快回，因那雨衣的内袖口，娘写着儿子的手机号。我认真地迭起娘的旧雨衣，装进了自己的包裹，带回，一颗思亲的种子，一种双手合十的祈祷，一朵梅花的开放，永远闪亮。

转眼国庆长假就要过去了，屋门外，我和父亲依依惜别。父亲说的话不多，但句句贴心，句句温馨，句句难忘，听着，心里不免阵阵酸痛。尽管父亲答应到明年开春到我这来，但还是希望他过的一切都好，不要太操劳，家里还有年迈的爷爷，还有田地里待耕和待种的小麦，这都需要他，身为尽孝的儿子的我，又怎舍得？

那田、那水、那故乡，我不舍的走了，我的心空了。然而，无论我走到哪里，走多远，我都走不出父亲的心，走不出故乡的眼。

他是我的眼

儿子三岁那年，丈夫工伤走了。她没有了顶天的支柱，天天哭天天哭，泪水汇成了河。眼睛渐渐的坏了，模模糊糊看不清东西。他是她丈夫的工友，他走进了这个需要脊梁的家。出门的时候，他总让孩子骑马式坐在肩膀上，拉着她的手。一家三口的影子在小巷里被夕阳拉得好长好长。

孩子长大后出息了，一个人在大都市打拼。要接她到城里，她摆摆手：“才工作，不急不急哩！”儿子带回了女友，女孩也央求他去城里，她摇摇头：“要成家，不急不急哩！”孙子出生了，儿子又打电话，她还是不去："要养家，不急不急哩！"儿子听了，电话那头，已是泪流满面。

她七十周岁那年，儿子一家三口回了老家，他们要给娘一个体体面面的寿宴。主持人拉娘上台讲话，她局促地红了脸，不肯上。他笑了，上前拉着她的手，绕过拥挤的人群走到台上。她咪咪地笑着："说啥哩！恁多年，没有他，我走不到今天！他是我的眼！"说完，她的脸飞起了红晕，他在台上咬紧嘴唇憋住了笑。

儿子望着台上的老人，满是沟壑的脸上洋溢着幸福的微笑，心里酸酸的；给了自己童年的快乐陪了母亲一生的那个人，他总是忽略了。从饭店回来，他和妻子帮娘收拾东西，回头对着娘笑：“娘啊，你们跟我一起进城！咱要好好拍个全家福套餐！”儿子听到母亲响亮的答声：“好哩好哩！”母亲捏住那个人的手，眼里笑出了泪。

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