婚姻就好像是一种项目投资。好项目大家都关注,成本高,还不一定能抢到手;好男人,一样很多人关注,还没有到眼前,就被别人抢跑了。好项目、好男人,下手没有最早,只有更早。但是,如果下手早还是找不到,就只好退而求其次。好在项目是可以培养的,时机把握好、下手准,没准也是一个赚钱的事业。好男人也一样,并不一定开始的时候就要找一个优等男人,而是可以选择一个D等男人,之后培养成A等老公。20世纪90年代,陈瑛的恋情就是一个很好的例子。
在才子佳人的校园爱情模式里,陈瑛属于另类。当其它女孩子沉迷于男友的花前月下
或磕磕绊绊之时,陈瑛已经将深邃的目光投向未来。
师生恋本身平淡无奇,男主人公在出场之时亦平淡无奇。但是,才貌出众的白雪公主与未变成王子的“青蛙”之间的巨大差异,足以让所有旁观者大跌眼镜。当美丽高雅的陈瑛与信息工程系一位名不见经传、其貌不扬的年轻教师并肩携手漫步校园时,男生扼腕叹息,女生五味俱全,这“林子大了,什么样的鸟都有啊”?甚至有人在得知陈瑛是在男老师开设的计算机公共课上对他一见倾心之后,特意跑去听课,以追寻这一场爱情的缘由。当然,课程很精彩,男老师旁征博引,滔滔不绝。但毕竟爱情是“一世的风景”,不赏心悦目,也是人生一大痛事。当然陈瑛本人是不会在意这些“蜚短流长”的,在大家嘀嘀咕咕、窃窃私语时,她胸有成竹、坦然自若地在各种含意复杂的目光中穿行。
时间证明了陈瑛的远见卓识。10年后,年轻的讲师成为财力雄厚的房地产公司掌门人。此时,已经没有人在乎他的外貌是否英俊、身材是否高大、笑容是否灿烂。财富和地位造就了一个男人崭新的形象。
如今他们恩爱和美的生活不知羡煞了多少闺中儿女,可是机会谁都有,谁叫当初自己缺那么一点点“慧眼”和“气量”呢?虽然“赢得了一时”,却“输掉了未来”。
结婚就是这样,选夫如选股。对于大多数准备投资婚姻的女子而言,最佳选择就是那些有成长空间的潜力股。三星总裁李健熙大家都听过,他那句“除了老婆和孩子不变,一切都要变”的企业理念想必大家也有耳闻。这就是潜力股的魅力!相比于当年那些牛气冲天、财大气粗的绩优股而言,这些股票尚在成长之中,价位较低,投入较低,但前景可观。一旦你下准了注,夫妻同舟共济,待到潜力股出头之日,也是你“夫贵妻荣”之时。
在婚姻投资学里,最近的是未来,最远的是现在。要想选对股,关键是要着眼于未来,着眼于股票未来的走势和发展方向,不以当下的成败论英雄,不被表面现象所诱惑。外表、长相、身高之类,纯粹是审美意义上的判断,就像股票的名字,好不好听无关紧要。至于他现在从事何种职业,居于什么样的位置,也仅仅是参考。重要的是才识、胆量、雄心之类,这些才是衡量一个人、一只绩优股能否在未来的某个时间点一路飙升的重要指标。
其实在婚姻这门学问里,年轻的女孩大可不必抱着势利的态度去择偶。“只选对的,不买贵的”,本着务实的态度,真心真意恋爱,平平和和生活,日子才会过得更甜美,丈夫也才会更敬你、疼你、爱护你。
人们常说,婚姻最重要的就是选对人。选了错的人,婚后想改变,比登天还难。或者无所谓对错,但是彼此不合适,对两个人,都是折磨。
今天就和大家分享,女孩子在婚前,到底应该怎么选人?以及,婚前的其他种种功课。
祝大家能找到对的人,过上幸福人生。
▼
我们常说中国人普遍缺乏婚恋教育,以至于年轻人常常受不了恋爱的挫折,或因为谈恋爱影响了学习、工作,或于失恋后无法接受现实,消极自残,甚至自杀。
结婚的人,在婚前缺乏对婚姻的认识,在婚后不懂对婚姻的经营,面对婚姻出现状况更是一筹莫展。
那么婚恋教育,到底教的是什么?婚前,我们到底需要补哪些课?
01
▼
恋爱课
对于恋爱这事儿,中国的家长,极尽掩耳盗铃之能事。
不许早恋!不许早恋!不许早恋!
我看不见!我看不见!我看不见!
然而,你说一句不许早恋,早恋就不发生了吗?你没有看见,你的女儿就没有和男生约会吗?
与其自欺欺人,不如勇敢面对。早早补上恋爱这堂课。
懂得恋爱是每个人成长过程中都会走过的路。学习恋爱中的种种美好,把细节都了解到,这样就不会再被所谓的浪漫激情击昏了头,你看,套路都是这些套路。
了解恋爱的整个发展过程,从热恋,到平稳,到彼此厌倦,到分手。如果你一开始就从第三者的角度看清楚了事情的走向,你就不会深陷其中,不知所踪。
清醒的认识到,大多数恋爱都会分手。频繁发生的失恋后自杀的案例,让我们为一个个花季生命的逝去扼腕叹息。他们大都对恋爱报以过高的期望,心中向往着完美无瑕、从一而终的神圣恋情。她们以为现实中的恋爱真的同琼瑶小说里写得那样:山无陵天地合,才敢与君绝。
击碎这谎言,让理性给予你最后的生存底线。
02
▼
婚姻课
婚姻这一课,同样无人给上。我们的家长对于结婚这事,给我们的建议只有一个,催!没结婚催结婚,结了婚催生娃!其他的都不管。大抵因为他们的婚姻也是糊里糊涂。
首先我们要明白,到底什么是婚姻。
婚姻不是一个女人找到一个男人,就把自己托付给他。为什么很多女人,一说起离婚,就一副弃妇面孔,就是被这思想给毒害了。托付给人了,现在要离婚,可不就是被人甩了,不要了么?
NO!婚姻是两个对生活有共同盼望和期待,性格彼此契合,内心相互喜欢的两个人,牵手盟约,决定共同去走完人生的路。
既然是共同的牵手,彼此有着平等的责任,也有着平等的权利义务。你不能想着依靠男人养活你,宠爱你,你需要同等的付出;你也勿需害怕他欺负你,抛弃你,你有同样的选择权利。
其次要知道,婚姻多艰辛。很多时候,我们不是被事情打败的,而是被期待打败的。
你进一个房间前,如果知道里面一片狼藉,你必然带着扫帚拖把抹布手套的,准备大干一场。打开门的那一刻,再乱,你也不会发失心疯。
但如果你以为里面布满玫瑰百合,打开一看,一屋子土豆,你可不疯了么?
结婚前,我们都被灌输的是,婚姻特别美妙:什么白头偕老,什么相敬如宾,什么举案齐眉。不如老老实实告诉孩子:婚姻本身就是一地鸡毛。再亲密,再相爱的两个人,都会有矛盾,我们有时候,和自己都较劲呐。
真正的牛逼不是摊不上乱摊子,而是怎么能把一团乱麻,整理成一条麻花辫。加油!
还要认识到,结婚就有可能离婚!
几乎所有的婚姻都是奔着白头偕老去的。但理想是理想,现实是现实。只要结婚,就有离婚的可能。
抱着如此客观的态度。
第一,不至于在婚姻中丧失了自我。无论精神,还是物质,要始终保持一定的独立性。否则。一旦对方撤离,你将非常被动。惨痛教训无数。
第二,不至于在某天真的面临离婚的时候,因为不能接受现实而发疯。
婚姻不是生活的全部,离婚不是人生的失败。
在中国,即使一个高学历,高收入,经济非常独立,社会地位非常高的女性,在离婚的时候也会感到自卑。觉得自己婚姻失败,便低人一等。
这一方面造成很多人在不好的婚姻,有些甚至对自己的人身安全、生命健康都造成威胁的婚礼里,忍辱负重;另一方面使很多人在经历了一次婚姻失败后就会因为自卑、消沉等种种因素对整个人生带来极大的负面影响。
我们倒不至于说婚姻是人生一件小事,但最起码应该认识到,婚姻只是人生的一部分。我们的人生还有很多东西值得我们去追求:事业、兴趣爱好、公益慈善、未知的领域;我们的人生还有许多情感值得我们珍惜:父母情、战友情、子女亲情、友情、以及来自陌生人的真情流露。
生命如此丰富辽阔,岂是一个婚姻可以囊括全部?
03
▼
选对人
百分之八十的好婚姻,都是因为选对了人。那么怎么选人呢?
第一点,非常明确地,恋人和老公,是不同的物种。一个陪你心跳一时,一个陪你温暖一生;一个可以甜言蜜语,浪漫到无边无际;一个需要踏实笃定,具体到柴米油盐。
第二点,人品是超越所有排在第一位的头等大事。激情会慢慢散去,婚姻里也少不了磕磕绊绊,万一离婚了,那时候就是兵戎相见。在这些时候,决定一个人男人怎么对你的,根本不是他对你的感情有多深,而是他本来是一个什么样的人。
他如果本身宽厚,即使再恶,也依然宅心仁厚;他如果速来刻薄,他觉得已经尽力克制的温和,恐怕都是你所承受不了的刺痛!
第三点,选三观。社会多元了,咱们也不说谁的三观就是正确的,谁的就是错误的,但最起码,咱们得三观一致。
也见过那些蝇营狗苟很鸡贼的夫妻能过好的!那是因为俩人都这样啊!刚好一对儿!
但如果你们,一个觉得好吃懒做,年纪轻轻就上街乞讨的人就是人渣不能纵容;一个觉得这也是凭本事吃饭,没啥大不了的。一个觉得挣了钱就要享受,能挣会花才能快乐丰盛;一个觉得艰苦朴素才是美德,钱存起来才能有安全感。一个觉得民主自由我心向往;一个觉得美帝主义忘我之心不死简直十恶不赦。
奉劝你们,趁早散伙。
第四点,选性格。人们到最后,其实不是和对方的颜值生活在一起,不是和对方的财富生活在一起,也不是和对方的才华生活在一起,而是和对方的性格生活在一起。
有些人明明很相爱,就是很难相处。性格暴躁,没有耐心,负面思维,凡事爱钻牛角尖,这些性格上的缺陷,会让你生不如死。
相反,一个心胸开阔,乐观开朗,温和稳定的男人,却能让你的生活如沐春风。
等你结婚了你就会知道,漫天流星雨的日子你已经不再渴望,每一天温和如三月春风,就已经是人间极大享受。
大概就这些了,做到以上四点。你就能找到一个非常不错的结婚对象了。
测试:如果有5个男人跟你相亲
如果有五个男人跟你相亲,你第一回合会先淘汰谁?
1.胖子加脸呆
2.小气又没胆子
3.矮子加秃头
4.瘦子加长青春痘
5.一板一眼死硬派
答案解析:
如果你选择的是“胖子加脸呆”,代表你是会栽在“有理想又积极型”
男孩子手里的人,你最喜欢的对象要上进心十足,只要是一个努力打拼的人,就会让你由衷地欣赏他。
如果你选择的是“小气又没胆子”,代表你是会栽在“经济个性都稳定型”男孩子手里的人,你最喜欢的对象一定是要在物质和精神上能够达到你的标准,让你有安全感的男人才行。
如果你选择的是“矮子加秃头”,代表你是会栽在“脚踏实地努力型”
男孩子手里的人,你最喜欢的对象是要能默默付出又会照顾你和你家人,这样才是能够让你放心托付终身的好男人。
如果你选择的是“瘦子加长青春痘”,代表你是会栽在“可爱纯真善良型”男孩子手里的人,你最喜欢的对象既要真心、善良、纯真,又是会宠你、疼你的好男人。
如果你选择的是“一板一眼死硬派”,代表你是会栽在“品味生活浪漫型”男孩子手里的人,你最喜欢的对象是既要懂得过日子又要懂你的人,还要能和你谈得来才可以。
单是了解你会栽在哪种男人手里当然是不够的,明了哪种男人会栽在你手里,才是关键!
如果有一天我不再爱你
不管谁先不爱,都不要折磨对方。
最近参加了一个婚礼,新娘是大陆人,新郎是新加坡人,两人认识一年,彼此深爱,爱到恨不得太天天在一起。
在婚礼上,司仪问新娘有什么感想,新娘没有像其他新娘那样发表她的爱的誓言,而是望着身边高大帅气的新郎说:
“我担心的是哪天我不再爱他,而不是他不爱我。我真不敢想象,有一天,我不爱他了,那该会是多么无趣与黯淡。”
朋友的话说完,新郎微笑着,俯下身吻她,我们都被这动人的一幕感动了。
感动不是因为这个婚礼的豪华,而是因为朋友的诚实,也因为新郎是一个懂得的人。张爱玲说,因为懂得,所以慈悲。我想,朋友和新郎也都是懂得的人吧,不然,朋友不会说出这样的话,新郎也不会如此理解她。
这些年也参加过不少朋友的婚礼,只是,像这样让我触动的却还是头一回。为什么?其他人的婚礼,要么太奢侈,要么太甜蜜——甜蜜到矫情(请原谅我这么说),像这样真诚的倒还是头一回遇到。特别是朋友的现场感言,真跟其他人的不同。我都会背那些我所参加的婚礼誓言了,什么“我永远爱他,也希望他永远爱我”、“生生世世永远相爱,永远在一起”、“不论健康或是疾病,不论贫穷或是富有都愿一生一世陪伴对方”……无一不是希望对方爱自己,或表达自己爱对方的心的,像朋友这样在婚礼这么隆重的时刻说担心将来不爱的,真是少见。
或许有人不喜欢这样的诚实,也正因为这样坦诚,才说明了朋友对她爱人的爱是多么热烈,多么真挚——如果不是很爱对方,哪怕将来分手也不会难过吧。或者也可以说,正因为现在这么爱,才担心将来要是不爱他了,那是怎样的无趣与黯淡。
朋友实在是一个诚实的人。这倒让我我想起电影《非诚勿扰》里的一个片段,葛优跟一个云南姑娘相亲,葛优问,如果将来我们俩不好了,可以分开吗,就是可以离婚吗?那个姑娘说了这样一句话,我哥哥会打断你的腿的。你想,葛优肯定是“吓”跑了,因为,将来是有可能两个人不好了的,与其那个时候闹纠缠,不如现在就不开始。
这其实也是一种诚实。谈恋爱时,这种诚实的态度,特别难得,特别可贵。但遗憾的是,人们都爱听恒久的、永远的、生生世世的话,都爱听谎言,却很少有人爱听真话、诚实话。
有人说,不说永远。是的,因为世界上根本就没永远。永远都是我们用来自欺欺人的。如果你还不明白,那我不妨跟你说,有些人就是喜欢把事情说死,说绝,其实世界是变动的,未来什么事都可能发生,不说死不说绝才是符合实际情况的,那些我会爱你一生一世,我爱你到老,到海枯石烂到天荒地老,情话和誓言比山高,比海深,但说不定下一秒就分手。
人生有诸多的不确定性,这种不确定性或许是,我们自己先不爱了,也可能人家先不爱了,但不管谁先不爱,都不要折磨对方。
她问:“怎样的男人值得付托终生?”
我答:“管得住自己的男人。”
日剧《特命系长只野仁》(又译为《变身特派员》)其中一集讲一个企业管理阶层的男人被性感女子主动投怀送抱,后来公司商业机密外泄,男人才惊觉身边这个在床上逗得自己多么高兴的红颜知己原来就是女间谍,自己一直被蒙在鼓里却不自知,他在不忿嚎哭间身败名裂,失去了一切。
上司接过只野仁的报告,忍不住叹气道:“男人,真是一辈子被迫痛苦地跟自己的下半身战斗啊。”
不要以为做男人很过瘾,无拘无束,其实当一个好男人,每一秒既要应付外来的压力与挑战,同时又得跟自身战斗,不知多痛苦。
很多人都渴望成为名人,以为当名人的好处是会有很多女人因为自己的名气主动攀附,投怀送抱,话是没错,然而会这样如蚁附膻的女人是怎样的女人,你也该心里有数。今时不同往日,今日女性“美食家”与“集邮家”的数目比起男人更多,只要跟其中一个女人有过亲密关系,你的事迹很可能已经传遍整个圈子,不小心还会被对方利用,博见报,博上位。
唉,出现在那些八卦杂志上的因为拈花惹草而被人指指点点的明星有多惨,你不是不知道的吧?
即使你跟娱乐圈没有直接关系,你工作的那个圈子一样有是非流言,只差没有一本杂志把它们全部记录出版而已,可是网络上的讨论区与facebook一样可以替代这功能啊。多少男人因为不小心揩油揩到有心计的女人而前功尽弃,你不是天真得以为这样的案例永远不会发生在自己身上吧?
作为男人,你管不住自己,很可能就会抱憾终生。作为女人,要选值得付托终生的,就要选能够管得住自身的男人。管得住自身,才能抵抗诱惑,才能保持理智,努力专一。
小薰在朋友圈发了跟男友的合照。
“他也许不会带我去坐游艇、吃法餐,但是他可以每天早晨都为我跑几条街去买我最爱吃的豆浆油条。”
认识小薰到现在 ,看着她身边人来人往,却从未看过她在朋友圈公开过谁。
“不是不公开,只是觉得他们还差点什么,万一有更好的出现呢。”
“虽然他不是最优秀的,但他在我眼里是最好的。”
.....
在这个大家都一条私心,十条后路,永远欲求不满的年代。如果哪天我在朋友圈公开了某个人 ,那他一定是这世界上最好的。
爱是断掉所有后路,换一个共度余生的你。
我以为我不会秀恩爱,直到遇见了你。
前几天微博被某网红的恋情公开刷了屏:“嗯,就是她了。”
由于恋情不被看好很快就被人扒出来13年的一条微博:“如果有一天我真的找到了自己的幸福,我一定不会公开告诉大家,我要自己偷着乐。”
没遇到我男友之前,我会为了一己私心,憋着谁也不说,像松鼠一样攒着满腮帮子的果仁。
可遇到他之后就变得特别老套,他对我说的每句话都想截图发到朋友圈,他的每一次温柔我都想炫耀。
可我从来就不是这样的人啊,以前我总认为自己是一匹脱缰的野马。
五分喜欢的人, 恨不得把他挂在嘴上招摇过市;七分喜欢的人, 每天和密友至亲分享;十分喜欢, 就想昭告天下,想告诉全世界。
“对啊,就是他啊,我喜欢的人就是他啊。”
遇到你之后,所有的人都是路人甲。
夏天遇见冰棍,冬天遇到红薯,烧烤遇到啤酒,我遇见你。一切都是最好的安排。
恋爱的过程中两个人在一起不公开的原因有很多:有私心,想给自己留后路,想遇到更好的人……
而公开的原因就一个:只想和你在一起!
在朋友圈看到有人说:“其实秀恩爱的人大多都无关炫耀,只是怀着一颗热乎乎怦怦直跳的心,迫不及待想要昭告全世界,我喜欢这个人。”
在爱情面前我们都藏不住喜欢, 演不出热情。就像在沙滩上捡贝壳, 不捡最大的, 也不捡最好看的。捡到最喜欢的以后, 便再也不去沙滩。
如果爱是荡秋千,你就是我的原点。
书上说:大概每四年才会遇见,一个真心喜欢的人。
如果有一天,我在社交账户开始频繁秀恩爱。那就说明,我真的很喜欢那个人。
如果哪天我秀恩爱了,他一定是我想要一起度过余生的人。
“晚点遇见你,余生都是你。”
前几天看到一个非常令人唏嘘的故事:
她出轨了,只维持了半年多,然后在谁也不知道的情况下回归了。这件事情本应该成为一个秘密,只是人算不如天算,她丈夫因为别的事情查她的开房记录,结果意外发现了这段婚外情。
男人二话没说,也没找她查证,而是直接带着自己的亲哥哥,一起冲到她开的网店公司(是她正职之外的业余职业),搬走了所有的办公电脑及上网设备。
然后,两个人又一起来到她工作的地方,将她骗出办公室,把放在那里的网店公司相关资料——公司证件、银行卡、网银设备偷到手。
她发现事情不对,马上回家,刚进门,他就将她推倒在地,按住头狠狠地打了几个耳光。第二天早晨,逼她写保证书,要求必须写清楚和谁谁谁出轨这一事实,以后保证准点下班,工资卡上交,所有钱财归他管理,买衣服化妆品要经过他同意。
她没同意写保证书,一周后,他再次对她动手,当着孩子的面也不断争吵,她求他不要当着孩子的面吵架,他冷漠地说,“管孩子做什么?”
在此期间,她偷听到他和婆婆之间的谈话,内容就是收集一切她的证据,要不折手段让她净身出户,包括让婆婆声称借了28万给他们买房子,并且做成录音证据,让她承担这笔无中生有的债务。
故事讲到这里,有人可能或许会说:活该呀,谁让她出轨了呢?
但要仅仅是这样,也就不值得唏嘘了,请听我继续讲下去。
其实他们的婚姻早就有问题了。这个男人自己一直有嫖娼的恶习,曾经在2015年被她抓到过。
两个人收入都不高,她想办法开了个网店,每天下班又要带孩子又要忙第二职业,他却从不帮忙,就算在家待着,也一定要等她回家买菜做饭。工作上也是毫无上进心,上两个月班,要休半年,都是她的收入在支撑家里开支。
13年之后他能赚钱了,却开始AA,家里什么消费都是一人出一半,奶粉,尿片,生活费,等等。包括两个人一起带孩子旅游、外出,钱都是她一个人出的。他挣的钱既不给老婆花,也不给孩子花,却偷偷背着他们攒了一大笔私房钱。
这个男人,始终与她同床异梦。婚姻就是他顺理成章盘剥她的工具,而她的出轨,简直成了天赐良机,“真是天助我也”,他甚至不需要对质,更不想听她的解释,就马上开始一气呵成的反击:洗劫公司设备、盗取公司资料、逼写保证书、伪造假证据,干净利落地置她于死地。
一切表现,哪有一点夫妻情分在,只是确保自己利益最大化的算计,冷酷而无情。
而她呢,则蠢到了极点。这种蠢不是说她出轨,而是在他多次嫖娼的时候,她就应该对他来这一招。什么不呢,本来这样的婚姻就是她在吃亏,抓到把柄,还不大做文章?若是那时候主张离婚,天时地利都在她这一边,现在呢,则成了一个罪人,名声道义全都有亏,没办法保护自己的权益。
人会什么会出轨,是一个很复杂的社会和人性问题。但有一种典型的出轨,就如故事中的女主人公一般路数,“我们的婚姻已经走到决裂,可是我还不愿意离婚,但是不离婚我又不快乐,那怎么办?”结论呼之欲出,“出轨。”
出轨多好啊,能填补情感的虚空,哪怕只是短暂的逃避,也可以有助于他们继续在不幸福的婚姻中苟延残喘。
他们不是不知道正确的决定是什么,可是做一个正确的决定——离婚,重新开始自己的人生——那是需要巨大勇气的,他们没有迎面而上、当机立断的智慧,却有选择苟且、鬼鬼祟祟偷来一点欢愉的小聪明。
遭遇背叛的伴侣通常都会很难理解一个问题:“为何不愿意离婚却要出轨?”不仅是当事人看不明白,作为旁观者也经常会感到迷惑,而事实的真相就是,婚姻所能提供的安全感和外遇提供的自由和刺激,全都是一个人的需要,缺一不可。
这种安全感尽管千疮百孔,就像她在男人那里几乎得不到什么实质性的帮助,可是因为她对对未知的生活充满恐惧,这个婚姻依然可以容纳她的基本需求。
有的心理学家认为,在一些不幸福的婚姻中,外遇是夫妻共同密谋的结果。
当然这种密谋是无意识的。当婚姻出现危机,有些人害怕承认问题,害怕婚姻的解体,或者太依赖对方,不希望打破这种脆弱的平衡,而选择拖延,假装感觉不到问题的存在,期待随着时间的过去使问题自动缓解。
他们都不愿意改变,也都害怕失去现有的生活秩序。但每个人也都向往过去那种温暖、自由、快活的日子,他们很想回到那样的日子中去。
逃避解决问题,放任矛盾发生,不注重夫妻感情的培养,都是一种无声的纵容,一点点将对方推到外遇的边缘。
缺少爱的人,很容易变得饥饿,会本能寻找能填饱感情空洞的食物。一个家庭走出的一个饥饿的人,一旦遇到另外一个家庭走出来的饥饿的人,就会一拍即合,各取所需。
婚外情是一剂效果猛烈却短暂的春药,人吃下去,爱情仿佛死去又活转过来,两个人再次享受到了热烈时候的热情、奔放、体贴。两个在自己的婚姻中半死不活的人,很容易变成最好的情人。
这讽刺吗?不,因为这其实代表了他们对自己婚姻真正的要求,这是在对自己递一个信息:“我想拥有这样的生活。”
那么,如果在自己家里得不到,就去别人家里偷。
现在不是封建社会,那时婚恋不自由,出轨还有反封建的意义,当今时代,什么都是自由的,离婚并不是难事,那些又想吃着碗里的——占着婚姻的便宜,又看着锅里的——靠出轨找寻刺激,全都是贪心而又懦弱的人。
选择用外遇来解决自己生活的麻烦,看起来简单顺手,其实如踏上流沙,会缓慢而无声地吞噬掉你。
外遇的出现,常常会转移和模糊了生活中真正的错误——比如某人本来是婚姻的受害者,可一旦这个人出轨了,就落到了道德的下风。
在那个令人唏嘘的故事中,女人最终以极不利于自己的财产分割条件离掉了婚。到底还是这个结果,而若是不选择对自己的软弱屈服,不选择苟且,而是早早看透他的真面目,在合适的时间主动分开,这一切都可以避免。
出轨从来都不会让生活更简单,相反,你竭尽全力逃避去解决的问题,终究会变成更复杂的问题来找你。
因为逃离解决问题,是一种不负责任的生活态度,而对生活轻慢的人,也常常会被生活轻慢。
即使婚姻不幸福,也请不要出轨,如果有出轨的胆量,就该有离婚的勇气。这不是道德绑架,而是苟且永远是一条通向地狱的捷径,开始以为能看见光亮,结果走到近前才发现,那是魔鬼的诱惑。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5379521.html
更多