今天后台的留言比以往要多的多,有很多人对于过去念念不忘,言语间都是对于前任的怀念,希望有机会还可以见到对方,或者是还想要重新在一起。也有一些人,对于现在很满意,也不想再和过去有任何的联系。
其实不管是复合还是不复合,每段感情里,大家的感受都不尽相同。
希望每个人在做出选择的时候,都不会让未来的自己留有遗憾。
感情最重要的是遵从自己的内心,不要勉强更不要委曲求全,每个人都值得遇见最好的另一半。
@皮皮皮皮皮皮果儿
如果能再给我一次机会,我不会再去和他复合。
不是因为好马不吃回头草这句大家都懂的道理,而是我无法再去爱他。
我们两个断断续续交往了一年,因为总吵架,我提出了分手。
我们是极少数分手之后能做朋友的人,大概就是因为彻底不爱了吧,他现在找到了自己的女朋友,我替他高兴,而他现在的心愿就是看着我找到对象。
我们不需要复合,平静下来的我们似乎已经成为了最好的朋友,或者说是亲人。
@彼岸花
如果还能和前任复合我也不愿意,不是不爱了,两个人分开了再和好,就算还能一起也回不去以前的时光了。
@琪琪四
以前我总觉得两个人分手,只要还相爱,就还可以破镜重圆。
也会以为爱我们的人都会在原地等着我们,可随着时间流逝,等我们的人被耐心磨灭了,不在原地等我们了,这样,我们也没法再回到原来的地方。
@一个叫西瓜的女孩子
如果真正的意识到问题所在,如果积极主动的愿意为对方改变,如果爱还在,为什么不呢?
人生就是一场体验,除了法律、道德、做人的原则,哪里有那么多的条条框框呢,随心就好。
@A-越越chen
凭心的话,特别想宇宙无敌超级想 但是仔细想想的话,凭理智还是不要了吧。
@乌龟先生-
还是不了吧。你知道我对你不仅仅是喜欢,我知道你对我仅仅是敷衍。
随便一个人都可以是我,那这样的你我也不想再去喜欢了。
@小红花
不会吧。
现在觉得自己挺好的,而且看清了他,他虽然比我大三岁但还是像个孩子,懦弱倔犟,也没那么喜欢我吧要不也不能象征性地争取了一下就分开。可我想要的不是这样的人啊,所以决定安安静静享受这段时光,慢慢努力提升自己,等到遇到我想要的那个人的时候刚刚好的优秀。
@肥羊羊
我今年23岁,在我15岁,还是一名高一的学生的时候,我和他恋爱了。
2010年在一起,20XX年分开。
北哥,你说人的一生会有几个八年呢,从15岁和他在一起,熬过了家长、老师的反对,熬过了填报志愿的心酸,两个人拼了命的要在一所学校,可是却还是没有走到最后。
从前我一点都不羡慕那些从校园到婚纱的爱情,大概是因为那个时候我拥有着吧,现在看见这样的爱情,总是会落泪,就会想,如果我们还在一起,如果我最后嫁的那个人是你,我们肯定会很幸福很幸福吧。
故事的结尾,是23岁的他爱上了一个19岁的女孩,那个女孩应该很温柔吧,应该会很听话,不会像我一样,总是想把我认为最好的给他,但从来又不会问他,这是不是他想要的。可能对他是心里愧疚吧,我总觉得在一起的那八年里,我对他不够好,总是跟他吵,叫他不要玩游戏,叫他不要抽烟,可是我是真的爱他啊。
你若问我有什么想对他说的吗,我想说:“不管怎样,我都希望你过得好。哪怕身边的人不是我,你要好好照顾自己的身体,不要熬夜,烟能戒就戒了吧,祝你们幸福我说不出口,但还是希望你幸福。”
八年的恋爱,从青涩到成熟,从最开始对爱情的懵懵懂懂,都是这个人陪我走过来的,你若问我遗憾吗,我想唯一的遗憾就是,我没有穿着婚纱嫁给你。
@实习僧森森森
刚分手时也有一些朋友问过我这个问题,当时觉得自己会一秒不差的回答我会,但是现在不会了,因为念旧也回不到曾经。
@你不会是我女朋友了
不会再想复合了。
能忘记他是因为新欢够好时间够长,并且之前我对他问心无愧。
我觉得越不打扰他,他才越会记起我。保留仅存的美好,当初分手是他提的。那么作为代价就是让他时常记起我,而我已经很幸福。
@关于尘小姐
分开以后,才学会如何爱人,分开以后,才变成了他想要的我,分开以后,才发现自己已经变成了另一个他。可是又如何呢,回不去了,终究是回不去了。
时常听到有人问:“为什么我们那么相爱,却还是不能走到最后?”,这个问题有太多让人无可奈何又啼笑皆非的答案。
在知乎上看到一个答主说,他和相恋5年的女朋友分手,是因为他妈妈拿他和女友的生辰八字去算命,说他和女友是“水火不容”的命,勉强在一起,后半生的命运会多灾多难,不得善终,尤其是女方会特别惨。“女方特别惨”这几个字吓到他了,思虑许久后,他还是和女友分了手。
答主反复强调自己很爱女友,因为爱她,所以舍不得她受一点伤害。答主说得深情款款,字里行间的痛苦呼之欲出,但却没有一个人同情他,大多人都在骂答主,活该。甚至有人说他就是“渣”,自己活在戏里,还妄图用深情粉饰甩掉女友的恶行。
抛开真假,如果答主说的是真的,你们会觉得答主是怎样的一个人?深情?可怜?愚昧?作死?
我觉得都有,但因为这种莫须有的有关未来的猜测,就放弃一个很爱很爱的人,这种理由我却不能接受。
在这万丈红尘里,相爱的人分手的理由千千万万,有分手后就大路朝天各走一边,将前尘往事忘得一干二净的,也有明明相爱的人,却因外界种种缘由而分开的,这种类型,我觉得大部分是自己作的。
果果和小君从初中开始恋爱,一直感情甚笃,虽然小摩擦不断,但是大矛盾都没有。在一起八周年时,小君还请周遭关系好的朋友一起吃了饭,当时大家都说“七年之痒”都跨过来了,往后他们的感情肯定顺风顺水。
这个flag立得有点早,第八年还没有翻过去,小君就在半夜收拾好行李离开了两人共同住了六年的房子。
其实最初谁也不知道两人分开的消息。只是隐约觉得两人都有点怪怪的,但也只是认为两人可能闹了点无伤大雅的小矛盾,和好还是早晚的事。
终于预感到事情不妙,是一次同果果聊天,无意中说起小君,她只是淡淡地哦了一声,就岔开了话题,和以往提起小君就滔滔不绝的话唠模样,判若两人。
那时,我才知道果果和小君分手已经快三个月了。她特别镇定地给我讲诉了,在小君搬出两人“爱巢”前,两人大概已经冷战了一个多月,同一屋檐下,但一句话,一个眼神交流都没有。
我问她,为什么要和小君冷战?
她沉默了一会儿说,其实她也说不清楚,可能就是一些小的生活琐碎,但以往每次冷战,都有人先低头,两人又和好如初。
果果说,每次她先低头的时候,心里总是很不痛快,憋着,闷着,像是打了败仗一般。对,在果果眼里,爱情也是一场战争,谁先收兵,谁就是败将,是另一方的俘虏,以后永远是阶下囚的命运。
她这话,让我想起了那句“在爱情里投入多的一方,更容易受伤”,为了证明自己的主导权,多少人算计着自己和伴侣付出的感情的多少,只为了当感情中的强者。
说来可笑,两个想爱又患得患失的人,那一次就像是商量好了似地憋着劲,谁也不肯先低头,往常至多一周就偃旗息鼓的战争,足足拖了一个多月,都没人先开口说那句“我们和好吧”,小君实在受不了那种冷凝的气氛,当晚离开了,就再也没有回去。
两个最亲密的人,变成了陌路人,对方的名字仿佛都成了彼此的禁忌,朋友们都小心翼翼地不知如何处理。
直到今年六月,两人分开第三年,小君朋友圈里发了一张照片,和公司同事一起旅游的照片,小君笑得很开心。当晚我发现果果微博就更新了一条新消息,她写:知道你过得不好,我很难过,知道你过得很好,我更难过。
我知道果果难过的只是,那个人的世界,从今以后再也没有她参与了,他的喜怒哀乐都和她无关。刚想回复她,就发现这条微博不存在了,果果秒删了。
其实难受的也不止果果,在分开两年半的时候,果果无意中,发现小君竟然在空间留言板写心情,零零碎碎里,有一条心情写的是:今天我又梦到XXX了。这个XXX是她名字的缩写。
看似轻描淡写的话,果果看到却大哭了一场。我曾想,或许小君发现了果果会偷偷去他空间,又偷偷抹去足迹的习惯,所以放出了那么一个讯号,等着果果接收到。
我以为他们的感情有了一个转机,但哭过后,果果依然没有先迈出那一步。她说,她害怕,因为小君发的那条心情,已经是半年前的了,她不确定小君是不是还在等她,更害怕一头热地打扰,最后只是空欢喜一场。
她说,她宁愿和他当个陌生人,也不愿意从今以后他们只是普通朋友。
你看,这就是被明明相爱的人,作死的爱情。
为什么我们那么相爱,却还是不能走到最后?
是因为很多时候,我们将一些外部因由看得比爱情本身还重要。
如果爱一个人,我的眼里,耳里,心里只会有你,种种情绪,缘由皆是浮云,不及我想爱你那份心情的万分之一。
错过也是一种爱情
爱情的保质期很短,数年前听说多巴胺分泌时间只有两年,如今只有大概八个月。人类的肌体和人类的进化一样喜欢把速食和效率挂钩于生活。所以当代社会的爱情是破碎的,也再也没有了轰轰烈烈足以传世的爱情故事。
正因为随着社会的变化我们不得不面对更多现实因素导致我们嫁的或娶的那个人未必是我们爱的那个人,而更多人还沉浸在电视剧里老套的剧情里无法自拔。谁都希望有一个偶然,在晴空下的街角,你我相遇,然后一生一世。这只是愿望,却很难成真。
记得人鱼公主的故事吗?她用美妙的声音和女巫交换了双腿,为的就是来到王子身边,可王子的眼里却是别人而不是她。她沉默着,流着泪,守护在王子身边做他最好的朋友,最后在王子和公主结婚后她成了大海里飘起的七彩水泡,像一颗颗眼泪,用最无辜和委屈也同样是隐忍和祝福的方式牺牲了自己,成全了王子。
其实这不是我能释怀的童话,在看了太多灰姑娘的故事后,我始终不明白为什么有如此悲惨的爱情,而我恰恰相信,还常常思索爱情究竟代表了什么?婚姻的前奏还是前世的因果?把爱和情拆开来看,爱是一种缘分,情是一份感悟。
到最后爱情的定义是模糊的,爱之本身就是期盼,付出和等待,最后是一种体会。体会就是我们说的经验,爱与不爱一念之差,如同我们发现经典总是不会太圆满,否则《乱世佳人》就不会让斯嘉丽那么迷恋根本不爱自己的表哥却始终忽略甚至厌恶调侃她的白瑞德。恰恰是白瑞德在不经意间用激将法逼着她长大,在战火中重新面对人生,也正是这样无私的爱让斯嘉丽变本加厉地不懂得珍惜自己所拥有的,直到最后,我们只知道白瑞德走了,而斯嘉丽站在大树下坚定地说:“明天又是新的一天。”也许这个结局是我们常常遇见的,到底他们错过了相爱的时间,而他们会不会终于有一天又重新遇见呢?小说给了我们很多悬念,却告诉了我们一个道理,错过的永远是遗憾。与其害怕遗憾,何必错过?
错过的爱情,在电影里最集中体现的还有《霸王别姬》,师弟程蝶衣对段小楼的爱有牺牲、有不疯魔不成活的放荡不羁,更有身为男儿身的依恋和无法拥有段小楼的恨意。好的电影会浓缩许多爱的真谛,并让你看到各种类型的爱,蝶衣的爱自私也执着,菊仙的爱醇厚也泼辣,小楼的爱随性也荒唐。
一个人生来是欠另一个人的,仿佛真有前世的千年之约,必须在后世还债,然后这个人的背后还有一个人欠了他(她)。多少例子,活生生演绎着,你爱我,我爱他,他爱她,她爱她。咦,怎么这世界每个人都相爱?咦,怎么这世界每个人都在爱别人?这是多无助的现象,我们爱的人近在眼前,却无法拥有。段小楼最后出卖了程蝶衣,程蝶衣却反过来骂可怜的菊仙,段小楼也不停地辱骂菊仙,菊仙惨然一笑,她以母亲和女人的心去挽救过程蝶衣,因为菊仙爱段小楼,同样她也深为可悲的男人程蝶衣感觉伤心。
不得不说菊仙的痴和怨在最后段小楼的一句“我不爱她”里终结了。一席红衣,她渴望来世做个厉鬼,讨伐和怨恨那无爱耻辱的恋人,很触目惊心,更是刚烈衷肠。这种错过是淡定也悲痛的,而留下的是永恒的影像。最后程蝶衣在和段小楼唱最后一场戏时自刎,他也选择了错过,因为他永远无法拥有,更有对菊仙的深深歉疚。最终是南柯一梦,爱与恨在锣鼓喧天中被命运左右着。段小楼不爱菊仙吗?不,他爱,不爱蝶衣吗?不,他也爱。只是他都爱得不够勇敢,更无法承担,舞台上他是霸王,蝶衣就是他的虞姬,台下菊仙就是他的女人,更是他的妻子。他只是太平凡了,无法体会这两个用生命爱着他的人给予他的厚爱,所以他失去了最爱他的人,孤独的身影中只剩一片凄凉。
爱只是一种可能、一种感觉,甚至是一种默默的付出和深沉的隐晦。爱本身就没有定义,与其说是爱给了人们本能的享受,那么更多的爱是没有结果的,我们在爱里寻找幸福的未来,可是爱情的短暂注定了未来和幸福的时效性。
有一种爱叫孤独,爱着不该爱的人,不能在一起,却想象着用怀念告诉对方,这条路我也想和你走一走,哪怕只有一次,可是却不能,因为我们都没有资格拥有,所以思念却无法再见,所以会笑着哭,会在人群中静默,举起酒杯,烛光下想象你在做什么?这种想念是一种苦楚,更是一种信仰,曾经沧海难为水,除却巫山不是云。纵使走过了,不是因为不爱了,而是因为责任不能再爱了。所以缓缓转身,孤独中绽放的美丽,也只为一个你假装对方能够看到自己的人,为自己想象一双眸子,因为爱着而关注着,不能厮守却也能让彼此知道我们都过得很好。这种错过,叫恨不相逢未嫁时。
有一种爱叫“哥们儿”,孩子般地跟在哥哥们的身后,喝啤酒,抽根烟。不是因为多喜欢自己的角色,是因为当“哥们儿”没压力,能天天见到,能看他们恶作剧爬树摘果子。这种爱情很多见,往往也是无果的,因为共同爱好和才华组成了圈子,圈子里男女都是兄弟,可是毕竟是男人和女人,兄弟义气中的小儿女情怀起伏跌宕,往往很不容易善终。这种错过,叫错乱。
如果要一条条把爱情分类,错过的爱情很多,当你回首错过的爱情不论出于什么目的,一定都有一种感受叫遗憾。因为错过,所以怀念;因为怀念,所以才知道错过是因为前方还有更好的在等你。一再错过,那是你还没有遇到生命中那个绝对不会让你错过的人。
错过是值得珍藏一生的感情,知道是错的过去,一定会拥有对的未来不是吗?不要害怕错过,那是你必须经历的成长,你可能因为错过而受伤或失去动力甚至想放弃一切,但是为什么不换个角度想呢?每种爱情都精彩,你不去经历,如何知道到底你错过了什么?如何丰富自己的情感世界,如何成就真正的拥有呢。
无数次的等待和错过都只为了迎接我们前方的真爱,感激错过的人们,把握拥有的现在,每一次开始,我都会有一个备忘,有些事是一定要和爱人去做的,否则错过了就会遗憾,我不愿意有遗憾,所以我绝对不错过任何一个可能的机会,这样我才会知道我曾经那么幸福过,不悔,不怨……
那些年,我们一起吵过的架
晚上,一个小美女很认真地向我请教:晚情姐姐,你跟阿彦哥是不是从来不吵架的啊?你说两个人在一起,怎么才能永远不吵架呢?吵架真的很伤感情。
这个世界上有没有从不吵架,相伴终老的爱侣?我不知道。但是我跟阿彦绝对不是,想想这些年,我们吵过的架不计其数。所幸,我们依然在一起。
记得第一次吵架是我们在一起一个月的时候,那天不知道为什么阿彦对我说:你是自由的,有权利爱上任何人,如果你爱上了别人,我一定会选择放手并且祝福你。现在想想,阿彦完全是一番好意,可当年的我完全不这么想,甚至联想到阿彦是个花心男人,跟我在一起才一个月就厌倦了,又不好意思主动提分手,所以才说这些以退为进的话。那天我跟他吵了足足两小时,又哭又闹,阿彦忙不迭地哄我,又是亲又是抱,才让我相信他对我没有变心。
第二次吵架是我们在一起五个月时,那次恰逢国庆,之前阿彦一直在外面出差,那天一早打电话给我说要赶回来陪我过节,我高高兴兴地等他来接。可是那天不知道怎么回事,阿彦去机场的路上堵车,飞机又晚点了几小时,等他终于风尘仆仆地下了飞机时,已经是晚上8点了,我在家等得饥肠辘辘,在电话里跟他抱怨:你怎么那么晚啊?阿彦说:我也不想的啊,要是你觉得今天太晚了的话,要不我们明天再见吧!
我一听立刻发作了:你知不知道我等你一整天了啊?还说很想我,想得不得了,我看都是骗我的。阿彦立刻说:我是怕你不喜欢太晚出来,别生气了,那我现在来接你吧?我的怒火却已经上来了:我不喜欢勉强人,你不想见我,我也不稀罕见你。阿彦却不知道女人口是心非的毛病:我没有不想见你啊,既然你希望今天见的话,那我现在就来接你好不好?我听他这么一说,气不打一处来:谁说我希望今天见?我才不稀罕呢!阿彦还是好言安慰:那我明天来接你好不好?我对着电话大吼一声:好什么好,你永远都别来见我。
那时候,正是热恋期,阿彦当我是个宝,我是他最宠爱的小公主,我只要稍微皱皱眉头,他就紧张得不得了,无论我有什么样的要求,他都会想方设法满足我,即使我想要天上的星星,他都会毫不犹豫去摘。记得最夸张的一次,阿彦花了9个小时候哄我,现在想想都觉得不可思议。人中的女人智商等于零,我想说,恋爱中的男人智商等于负数。
两年后,我从公主沦为平民,依然时不时地和阿彦吵吵闹闹,但是他不再忙不迭地哄我,总是很无奈地坐在那里,一言不发地听我发泄,等我吵累了,就从卫生间拧一块毛巾过来递给我:擦擦吧!其实你笑起来是最漂亮的。我回他一个恨恨的眼神,所有身为女人的朋友都会理解一种感觉:宁愿男人暴跳如雷地和自己吵个爽快,也不希望他一声不吭像个闷葫芦,那种感觉着实很抓狂。为了让阿彦有所反应,我只好拿话激他。果然,他真的被我激了,我们真的吵分了两次,现在回想起来,还心有余悸。
后来,阿彦跟我约定:可以吵架,但是必须秉承几个原则。
第一,不管因为什么原因吵架,相互间不能刺伤对方,比如说:我真是瞎了眼,才会看上你!这些让对方心寒的话不能说。
第二,吵架可以,但是不准冷战,错的一方一定要尽快道歉,另一方不准得理不饶人,要见好就收。
第三,一事归一事,不准翻旧账。
第四,也是最最重要的一条,不管吵架有多凶,绝对不准说“分手”两个字,除非真的想好要分手。
在这些原则下,我和阿彦吵啊吵地过了很多年。
进入七年时,基本上很少吵架了,我的脾气慢慢收敛了,阿彦也渐渐摸透了我的性子。在吵架中,我们慢慢地学会了心疼对方,也慢慢地学会了包容和迁就,最最重要的是我们始终在一起。日子过得平静如水,偶尔,我们会回忆一下以前吵架时的痛彻心扉,一切仿佛就在昨天。
十年弹指一挥间,很多记忆既清晰又模糊。我们都在慢慢改变,我和阿彦的感情稳固得像磐石,阿彦骄傲地说我们的相处已经臻入化境了,我却认为这是日子太平淡的缘故,于是,弄些鸡毛蒜皮的小事找他麻烦。
前不久,阿彦揉着我的头发说:这么多年我们一起走过来了,我想告诉你,吵架真是劳心费神啊!以后别再跟老公吵架了,让老公活得久一点,多给你赚点钱,多陪你一段时间。
我突然无比难受,那一刻我在心里发誓:以后再也不吵架了。可是,我知道那是不可能的。
前些日子,安安跟我说起她的舍友又跑去韩国看偶像的演唱会,我随口说了句:“好洒脱,真有钱啊。”
电话那头的她却明显停顿了一下,她说:“你不知道,自己喜欢的人想见就能见到是件多么奢侈的事,我有多羡慕她。”我意识到我说错了话,便绕开了话题。
安安是我的发小,从初中开始就喜欢乔任梁了,安安总是和我说:“等我赚钱了我就去看乔任梁”,前不久乔任梁去世了,看着安安每天给乔任梁微博里留言,不停的刷朋友圈,让我特别心疼。
那个时候才明白了为什么有些追星族那样挥金如土,赌上所有也要拼命接近一个和自己的生命并没有实质牵绊的人。
想起之前我有个朋友曾经是一个非常不屑于谈恋爱的人,于她而言,在她的世界里没有什么比专注于自己的享受更重要。
于是她常常,对路边形影不离的情侣嗤之以鼻。觉得接纳和自己完全不同的另一个人,简直是不可理喻的事情。可是就是这样的姑娘,也遇到了自己生命中的那道劫。
对方是个清秀挺拔的男孩子,即便是站在学生堆里,和别人穿一模一样的校服,也能瞬间将自己与其他人区分开来,在自己周遭几米的地方不经意洒落点点星光。
大概很多人天生就自带光环,男神,则更是这样。她没出息的选择了暗恋,我笑她沦为颜狗。可是,也尊重她并且理解她的所有的反应。
如果你有那么一天,在学校的走廊,路边的街角,甚至是电视机屏幕上遇到了这么一个让你心动的人,请你一定要记住这感觉,然后珍藏那一刻。
因为,在接下来的人生里,你可能永远都不一定再出现同样的感觉,心动,往往就那么一闪念。
我高中的时候暗恋同班的同学,可是却一直忍着不在他面前表露心事。毕业那天,所有同学合完影后即将各奔东西时,我盯着他的背影离开想了很久,也没有鼓足勇气和他合影留念。
好朋友都劝我去合影,如果今天不去有可能这辈子都不会再见了。其实我从第一天喜欢上他的那一刻,我就一直知道,我跟他没可能。所以我无论做什么都只会是强求,自导自演,于是就选择不接近不拉扯。
今天写这些东西的时候,我依然感觉到了深深地无力感,距毕业有三年了,我还能想起我对他的所有感觉,可就是想不起他的模样。
虽然毕业那天,我知道自己已经见了他最后一面,往后我们的人生不会有交叉,遗憾当然遗憾,残酷也当然残酷。
可是大概生命中总是会有些人,无论你知不知道,你就是见了他这辈子最后一面。无论他是你心尖上的意中人,还是你觉得和你无关紧要的那些人。
想起每次告别,每次毕业,对每一个阶段的结束说再见的时候,班主任总是会说:“你在这里毕了业以后,我们这辈子可能就是再也见不到了”。
我记得上了大学的第一期末结束的时候,我的心理学老师对我们鞠躬,说:“虽然学校很小,可是大概这四年你都不会遇到我了。”虽然我一直讨厌这个平日里非常迂腐的老男人,但是那句话让我仍感到前所未有的难过和孤寂。
大概我们生命中的很多人,都以突如其来的姿态出现在我们的生命里,然后走的时候却又留不一个脚印。
人们告别的时候总是会说再见,可是成年人之间的再见都戴着一些面纱,我们告别从此分道扬镳,不仅是我们之间的距离不只是地图上的多少公里,而是我知道我的人生和你的人生从此再无关系。
我们正式退出了彼此的生命,然后各奔东西再无交集。我们不是亲人,不是恋人,不是朋友,但是我们却共同度过了一段人生,这段经历里,我看得见你的笑容,你也目睹了我的成长。
《罗马假日》中,男主角和公主在宴会上握手的那一刻,彼此相视微笑,谁不知道,他们这是彼此的最后一次相见。
从此以后,你还是那个公主,而我还是那个记者。可是他们都默契不语,仍要体面的微笑,仿佛自己从来不曾失落。因为人生就是如此啊,分别总多过相遇,无奈总属于别离。我离开你,你离开我,如此平常的事,没办法给出更多解释。
曾经有人在同学录上给我留言,“如今这一别,似乎就是一生。”当时我还嘲笑她矫情,可是想来想去是因为没想大。
在和越来越多的人相识,熟悉,分离,再也不见。北方的寒夜与南方的艳阳,在一个时空可是没有交集。后来我遇到了很多的人,心动的时候就想直白地袒露心意,喜欢的衣服攒攒钱也要买下。人们总是在不遗余力地告别,然后惋惜,却总是舍不得遇到的时候珍惜。
“那天我在王府井附近的一家奶茶店买果汁,看到一个特别帅的男孩子,服务员催我扫码,可是仅仅只有三秒,我再回头的时候,再也没有看到那个那么好看的男孩子了。”
我也不知道是世界太大还是世界太小,总觉得很多人的一面之缘就是之后的最后一面,仍然感觉有点儿唏嘘。
1.
前些日子,有个姑娘跟我倾诉她曲折的爱情。一开始就如泣如诉之状,令人动容不已。
她说她和男朋友一见钟情,难得的是俩人在兴趣爱好志同道合,越是相处越是在彼此眼中不断加分。男友比她大9岁,聪明稳重,善良踏实,是非常不错的结婚人选。他们在一起度过的日子特别开心,胜却天上人间。
但是男朋友唯一的缺点就是性情有些优柔寡断,有些懦弱无主见。恰恰是这个性格上的弱点,两个人出现了一些难以调和的矛盾——“那个女人”。
她接说,正是揪住了他的性格弱点,“那个女人”天天寻死觅活地纠缠他,动辄一哭二闹三上吊。他被吓怕了,怕那个女人心眼狭小想不开真的闹出人命来,已经暂时切断了同自己的联系,俩人关系进入冷战状态。
然后这个姑娘一把鼻涕一把泪地问我,你知道有情人不能成眷属是什么滋味吗?你知道那个女人有多可恶多不要脸吗?人家根本就不爱她,她自己还恬不知耻地苦苦纠缠拿命威胁别人,不懂得为自己留点体面留点尊严!这种人根本不懂什么是真正的爱情!
听到这种爱而不得的虐恋我也唏嘘不已,对姑娘说,您真是弥足深陷头脑发昏护“郎”心切,但所有问题都推给那“那个女人”有些片面了。在感情里跟两个女人腻腻歪歪纠缠不清,这个男人自己就有问题。
我又问了句:“那个女人”是他的前女友吗?
结果姑娘回答:不是前女友,是他老婆。
我懵了一下,然后反应过来:原来这姑娘是个小三!我一开始的逻辑思维以这位姑娘先入为主的倾诉为标准,信息不对称,还以为这姑娘是被劈腿受害的正室,立场自然被曲扭到这个姑娘的主观情绪上来。
理清这层关系,我问姑娘:您不觉得插手别人的感情,却就把自己当成受害者,无视自己的行为对别人造成的伤害,不是一种体面的行为吗?姑娘说:我不觉得我是小三。我倒认为爱情中那个不被爱的才是真正的小三。你是不知道“那个女人”有多有多无趣多烦人,只知道无理取闹和歇斯底里,难怪男人不待见她。
2.
我叹了口气,找了个借口结束了这段对话,同时感慨现在的劈腿俗套到没有新意。“无趣”、“烦人”、“无理取闹”,早已成为男人像小三们吐槽原配的高频词。这是男人为达到目的,满足欲望的一种策略性示弱。
这种示弱的本质,是将所有尖锐矛盾的脏水统统抛至原配身上,夸大自己的无助感,取得小三在情感上的信任和同情,同时能在伦理道德上减少自己的愧疚感,“合情合理”地将背叛进行到底。
关键是面对这么愚蠢的谎言,这些在爱情中昏了头的女子,都有一种不可思议的谜之自恋:永远相信“他最爱的人是我”,永远相信自己会是那个例外,不认为自己才是爱情世界中多余出来的那个。她们对男人们的谎言不仅深信不疑,还自欺欺人助纣为虐地帮他们开脱解释,巴不得这满纸荒唐的谎言更加真实更加合理。
在这些情感自恋狂的主观世界里,总觉得自己才是全宇宙的正中心,只有自己才配拥有最醇厚的酒,最浓烈的情,最深刻的爱意以及最深沉的爱人。爱情中最受伤害的一方,无故被劈腿还被倒打一耙的原配们,反而成为衬托自己感天动地的爱情舞台剧里的配角。
这种逻辑让她们不自觉地美化了自己,把自己“插入他人情感关系”的不齿行为视为“追寻真爱”的“勇敢”。而他人被劈腿被出轨的痛苦和落魄,反而成为反衬她们自己独特魅力地参照,是衬托自己在爱情属性的垫脚石。
最为典型的就是美化小三的鼻祖琼瑶奶奶,就是此类情感上的“自恋家”,非常偏好婚外情和三角恋。她用自己扎实的文学功底,华丽美妙的文学词藻,将自己的文字中都将第三者彻底的美化,为其背书。琼瑶本人的婚姻本来就是小三上位,这些文学的主题包含了当时作者本人对攫取别人的爱人可耻愿望。
当年插手平鑫涛的婚姻,琼瑶的“小三”文学灵感可是源源不断。她写《新月格格》,年龄差距可以做父女的男女主人公,仅仅因为他们有爱情这块挡箭牌,他们就可以处处理直气壮、觉得自己做的一切都天经地义。他们不顾夫妻之间二十多年的恩爱美满相敬如宾,不顾儿女们的悲痛欲绝,不顾家人的痛苦和心寒,不顾义结金兰的姐妹情深,其他人都必须要理解他们,容让他们、成全他们,才算美谈。
她写《一帘幽梦》的逻辑也很是奇葩。面对成绩优秀、端庄美丽、幸福美满的舞蹈家姐姐绿萍自卑不已的丑小鸭紫菱,同自己的准姐夫楚濂暧昧苟且,害得姐姐绿萍失去一条腿变成残疾人舞蹈生涯彻底结束,转身又发觉自己同时被亲妹妹和爱人生生背叛!
在绿萍遭遇人生低谷的同时,紫菱则赶紧逃去了法国躲避她生起的祸端和灾难,一番漫步云端的浪漫之后,嫁了个成熟稳重爱妻如命的超级大富豪费云帆。小三紫菱不但没有为自己的无耻付出代价,还成为妥妥的人生赢家。
而被背叛和灾难被毁灭的绿萍求生不得求死不能,还要遭受费云帆对她“不理解”紫菱、“不原谅”紫菱的苛责:你损失的只是一条腿,而我们紫菱失去的是对爱情所有的幻想!!
3.
这种“我爱我有理,我三我自豪”的霸道观点基本贯穿了琼瑶的早中期的文学创作,小三文学代表作还有《窗外》、《一颗红豆》、《浪花》以及《水云间》等。在她的故事里第三者往往都是纯洁善良、温柔体贴知书达理的女子,仅仅是因为陷入爱情而身不由己,在爱情的考验中磨难重重,却深得男主角知心知肺地疼爱。
那些因为背叛而受到伤害而尖酸刻薄歇斯底里的原配,和阻止不伦之恋的配角,则是“不解风情”的石化老古董,需要爱情大过天的男女主角来给他们上一场爱的感化课才能”解救”他们”迂腐的人生观”。
这个年代,道德颠覆已经不是稀奇事,所以小三转正也不是新鲜事。只是小三们那些上位前的“迷之自信”,在换了位置之后,又能在“喜新厌旧”的人性考验中坚挺多久?如果抛却婚姻中的责任和自觉,对日渐消退的激情荷尔蒙而言,过去旧人的“无趣”、“烦人”、“无理取闹”,将成为今日旧人的轮回。围城外边,永远都有长江后浪推前浪取之不尽的新鲜肉体,和青春笑靥。
所以琼瑶奶奶换了位置扶正以后,在后期的文学作品里换了脑袋,开始大力倡导守候真爱的“正房文学”:
比如《还珠格格里》陈知画就算爱到尘埃里,不计代价地为永琪生子和付出,依旧不及正房小燕子的千分之一;
英姿飒爽情深意重的缅甸公主慕沙,始终走不进尔康为妻子紫薇关闭的心房,成了游离在两情相依之外的弃妇;
最讽刺的是《情深深雨蒙蒙》里那位同是抢了自己姐妹的情郎的陆如萍,不管如何温柔体贴知书达理,都摆脱不了在婚礼上被即将成为新郎的姐夫无情抛弃的命运,头也不回地去找那位尖酸刻薄歇斯底里的正房姐姐。
瞧吧,所谓的双重标准,就是此刻“尖酸刻薄歇斯底里”的可心程度,是胜过彼时的“温柔体贴知书达理”。
原来,自恋家们的真理不过就是屁股决定脑袋,永恒不变的是以自我为中心的占有欲,和贼喊捉贼自扇耳光的自圆其说。躲不过的,永远是宿命里安排好的循环因果,谁也不会是那个例外。
后来那位姑娘又联系到我,哭着对我说,他又回到他妻子身边去了,她再也不相信爱情了。
我不知道说些什么话来敷衍她,只是觉得任何人最好都别轻言懂得爱情这玩意。茫茫人生,我们活得太肤浅,再没点谦卑还了得?
爱情里的那些癌之毒舌癌
每个人身边,都有一个说话极不招人待见的女人。
要么是怨妇型,一见面开始吐槽,就像那个彩虹豆泄了一地的触目惊心的广告,她泻的是泛酸垃圾般的情绪,“我们办公室那个贱人又……昨天去工体看那个破演出烂到吐啊……刚刷了车就下雨烦死了……
要么是抬杠狂,你永远别指望谈话能悄然结束在她那头。你抛出一个观点,哪怕她内心不小心同意了,表面也仍旧不依不饶。这类人最爱用的词是“不是”和“不一定”。比如你说“最后一班公交是23点”,她立刻跳出来:“不是!是23点05分!”你说“葡萄泡一下再吃更干净”,她立马:“不一定……”总之,对她来讲,闭嘴或应和,都是没有独立思考能力的表现。
这几类毒舌在爱情中的表现更是有增无减。
如果说女人讨厌怨妇,那么男人这种强调结果并对节奏感格外敏感的生物,更受不了怨妇。
千万别说怨妇是穿着大花真丝裤、白汗衫,摇着扇子追在老头屁股后面抱怨的黄牙老妇女,其实你在爱情中的很多言辞已经够上怨妇级别了。
比如,跟你说过多少次了……你为什么总……你每次都……
姑娘们不是都喊着要“吾日三省吾身”吗?建议每天数一数,看看你对男友“不满”过几次?又是以什么方式表现出来的。
我身边有个高情商科技喵,异性缘极好,感觉男人都特别愿意跟她聊天,每一任男友都心甘情愿围着她转。这喵除了分寸感拿捏极好、外柔内刚做到极致以外,特别会说话。从她嘴里蹦出的字儿都很好听,哪怕实质上是训人,听起来也甜兮兮的。
比如,他小男友去考GRE的早晨竟然睡过了!于是沮丧地打电话告诉她。这要是一般女生肯定会怒喷:这么重要的考试你都能睡过!你没定闹钟吗?你还能干吗呀!考试要交那么多钱哪!
可这位喵云淡风轻地说,可能是最近准备考试太累了吧?昨晚没休息好?没事,再报一次名就好了,幸亏不是重要应聘迟到呢,权当老天给你提了个醒。再说了,你从来都不是误事儿的人啊!
当时的我听到这段交谈,垂头颜面自愧不如。“不是误事儿的人”,这个大标签一贴,哪个男人为了自尊还会再睡过呢?
如今我也学会了这套思维方式:不爽的情绪人人都有,但不断表达不爽,只会引人反感,如果能化埋怨为力量,真正让他改变,那就是你赚到了。
埋怨这事儿,计类不计件。什么意思呢?哪怕你一天中数落他的是十件完全不同的事情,但堆积给对方的都是相同的负能量。最终沉淀在二人关系中的就是:他和她不合适。
人这个生物对一切不好的东西都会产生自我免疫,刚开始还会因感情而敏感,时间一长,他对你的抱怨免疫,就玩儿完了。那个时候你再哭再骂再娇嗔再作死,都不好使了。
而抱怨的人自己呢?也是说一次伤一次,相由心生怎么来的?少女抱怨一万次,法令纹抬头纹眼尾纹齐上阵,秒变大妈。这就是为什么很多四五十岁的女人仍然肌肉上提,一脸清爽,而有些二三十岁的美眉就已经面露疲态,五官下垂了。
负能量是地心引力的好基友,他们存在的意义就是一齐拉你往下坠。
抬杠狂和疑心癖更是害人又害己。
说话爱抬杠的姑娘,简直是一群人中最容易被屏蔽和被丢弃的。
人性中的自恋自保机制规定,人类就是一种极其喜欢别人认同自己的动物,也就是说,我说得对你要附和,我说得无关紧要你要沉默,我说得错,你要亲切委婉文艺唯美地在一个恰当的时机温情的场合缓缓修正,还要彰显出这也没什么啦!你
这样,友情才可以加血。
而情侣之间,爱抬杠更是死忌!
自恋的雄性生物往往更强调自尊、脸面和气势,他们通常不愿在异性面前(尤其是有其他雄性在场的异性面前),承认自己的一缺半漏。这时如果雌性动物再是一个抬杠狂,永远不分时机张牙舞爪杀无赦,那么无尽的吵架必是情理之中。
爱抬杠的姑娘可能是世界上最委屈的人。因为她们会发现,自己的男友最不听话,自己的爱情最多火药,自己的生活最不平静。
可是她们却很难发现自己到底有什么错!难道女人不应该有主见吗?难道要人云亦云吗?难道他格调很低三观不正我也要点头称是吗?
据我观察,爱抬杠的人通常比较偏激,不懂得圆融处事,对“灰色地带”这件事认识不深。且她提供的那个答案也不见得有多中肯。
这样的人还很容易陷入一种思维定势,就是先否定,否了再说。
建议有这种顽疾的美眉试着换一种思维方式,换成“先肯定再否定”。比如男朋友提出“三里屯那家比萨很好吃啊”,你赶紧把那句“那还好吃?难吃死了”给压下去,换上一句“那下次陪你去吃好不好,今天特别想吃杨家火锅呢”。不出意外他会屁颠屁颠地带你去。
如果你见识过对雄性动物顺毛捋的好处,相信下次你一定不会再抬杠了。
爱抬杠的人最无助,因为她没有更聪明的办法让别人听自己的。
最后说说疑心癖。
有人说疑心重是女性的通病。
谁说的?怎么可能?
明明是全人类的通病!不说远,曹操不就是一个么?
还有古代帝王,哪个不是疑心病?杯酒释兵权的,狡兔死走狗烹的,一大堆。
人在世间行走,只要有格外看重的东西,就没一个人能大大咧咧真豁达。
你出门远行了,妈妈在家拼命地想,你会不会被人贩子送去给人生孩子了;单位要竞争上岗了,你坐在座位上拼命地想,张某会不会暗地里向领导打你小报告了。这些,和爱情中的猜疑忖度胡思乱想有什么区别嘛!
因为在乎,所以,每个人都不能平静。
男朋友要去参加同学聚会,有没有可能遇到前女友?会不会电光石火一触即发?完了自己平时脾气那么差,男朋友会不会早就心存不满?这一次一见面,高中时代格外怀念,前女友一个不要脸,卖弄一下温柔,完了完了……小三上位不都是因为正宫出错么?
这个例子是大事儿了,还有好多小事儿也值得疑心呢。比如,你自己去接水喝的时候,为什么没有给我也接一杯?你明明知道我大学时候很胖很自卑,为什么要告诉你的朋友?你为什么最近天天下班都那么晚?
其实这些疑问存在于每个恋爱中人深深的脑海里,不疑惑,不正常。但是,有些人的表达,把本来没什么的局面,径直破坏成一片废墟。
比如,“你就知道自己喝水?也不问问我吗?你就是这么对待人家的吗?你最近总是心不在焉的,你是不是有情况了?以前你可不是这样啊,别说喝水了……”(在此省略一万字)
比如,“你跟你朋友说我大学时候很胖?你太过分了吧!什么意思啊?嫌弃我想分手了吧?男人果然变心了就爱挑毛病啊,厌倦了你就说啊……”(在此省略一万字)
再比如,“不对呀,你怎么天天下班都加班?你刚认识我的时候,怎么不用天天加班呢?是对我审美疲劳了么?吸引不了你每天快快往回赶了么?果然爱情保质期只有十八个月啊……”(在此省略一万字)n
说实话,我真见过不少case,男孩一心一意,各方面都挺好,可最终被女孩的嘴给击垮了。本来一个挺诚信的人,最后变得张口就说谎。
因为不说谎,就没法换来片刻宁静。
暂不说有谁能受得了天长地久的碎碎念,有没有几个活人,愿意被心爱的人这样层层扒皮负面解读呢?
本来加班就累,回家来还被你直指鼻尖,怀疑谩骂,有谁还愿意热情洋溢地讨你臭脸呢?
本来想说实话,可不论说不说实话,你都会用阴暗的理由咣叽一下扣在人家头上,那何必呢?还不如编个谎,花言巧语糊弄你几下,或者直接冷言冷语不搭理你了呗。
我还见过更夸张的,男孩每对女孩好一次,女孩就要毒舌两句:呦,今天怎么想起来给我买早饭?是不是做什么对不起我的事儿了?哎呀,今天太阳从西边出来了,你也会送花?谁教的你这么会哄人啊?你是不是对前女友也这么好啊?
我深以为,这类女毒舌简直是居家旅行破坏气氛的最佳伴侣!
不对你好,你埋怨;对你好,你刻薄。
这样的言辞不叫个性,叫愚蠢。
最后来一个正面例子,疑心癖毒舌女都来参考一下。
关于同学聚会那件事。一个女孩儿是这么做的,她很随意地给男友发了个信息,说:好不容易聚一次,祝开心啊!代我问所有人好!
男友回信息说:你晚上有空吗?要不一起去吧?
要知道,他对你毫无保留的前提是,你什么声音都能听,什么事儿都能承。大事能冷静,小事不较真。
还有,阻止他和前女友电光石火的方法就是:让他爱你爱到想带你一起去任何场合——随时接受监管。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5379403.html
更多