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女人赚得比老公多,婚姻注定难以为继?

情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的女人赚得比老公多,婚姻注定难以为继?,欢迎阅读与收藏。

第一次读《围城》,还是在学生时代,类似“课外必读书目”的寒暑假作业。那时候还小,只读了个囫囵吞枣,顺便八卦了钱钟书和杨绛的爱情故事。

如今人到中年,再读《围城》,对这书也有了不一样的理解。我觉得,《围城》里方鸿渐和孙柔嘉的婚姻悲剧,与“妻子收入比丈夫高”这个点密不可分。

一般来说,“男主外女主内”的观念里,男人收入就该比女人高,男人才是家里的顶梁柱。可在方鸿渐和孙柔嘉这里,平衡观念被打破,夫妻俩的“赚钱能力”引发的一系列矛盾,成为婚姻破裂的催化剂。

回到上海后,方鸿渐一时没找到合适的工作,在小报社“打杂”,而孙柔嘉凭借亲戚的关系,有了一份清闲的工作,薪水是方鸿渐的2倍。

刚开始,夫妻双方都没在意。方鸿渐还坦然告诉父母,可二老的观念是“嫁女必须胜吾家,娶妇必须不若吾家”,于是哀叹“儿子没出息”。

孙柔嘉也没在意,她认为自己的丈夫好歹是博士,是副教授,而自己曾经只是助教,丈夫只是一时失意。可孙柔嘉的母亲却不这么认为,她嫌弃女婿搞不定房子,劝女儿不要冒昧结婚。

此时,尽管夫妻双方不在意,但双方父母的态度,会把“不公平”的种子埋下,早晚会疯狂滋长,不可收拾。

果然没多久,孙柔嘉作为新娘子第一次上门时,方鸿渐的父亲就委婉地劝孙柔嘉:

我有句话劝你。做事固然很好,不过夫妇俩同在外面做事,‘家无主,扫帚倒竖’,乱七八糟,家庭就有名无实了。

我并不是顽固的人,我总觉得女人的责任是管家。现在要你们孝顺我们,我没有这个梦想了,你们对你们的夫总要服侍得他们称心的。可惜我在此地是逃难的局面,房子挤得很,你们住不下,否则你可以跟你婆婆学学管家了。

意思就是叫她在家相夫教子,不要出去工作。孙柔嘉当下含糊,在回去的路上便跟方鸿渐吐槽:

随你去办罢,反正我不会讨你家好的。你那两位弟媳妇,都不好对付。你父亲说的话也离奇,我孙柔嘉一个大学毕业生到你们方家来当不付工钱的老妈子!哼,你们家里没有那么阔呢。

方鸿渐忍不住道:

他也没有叫你当老妈子,他不过劝你不必出去做事。

这时,孙柔嘉说了火药味十足的话:

在家里享福,谁不愿意?我并不喜欢出去做事呀!我问你,你赚多少钱一个月可以把我供在家里?还是你方家有祖传的家当?你自己下半年的职业,八字还未见一撇呢!我挣我的钱,还不好么?倒说风凉话!

夫妻间开了个不好的又偏偏刺痛人心的话题,以后吵架都很容易再被提起。

比如,孙柔嘉说自己忙,方鸿渐就开怼:

就只有你忙,我不忙的!当然你忙了,本领大,有靠山,赚的钱比我多——

夫妻一进入吵架模式,往往是什么难听说什么,才不管会不会伤人。孙柔嘉面对“我赚得多”这个话题,又怎么会放过:

亏我会赚几个钱,不然我真给你欺负死了!

他们的婚姻生活中,类似的小事不胜枚举。

赵辛楣邀请方鸿渐到重庆发展,孙柔嘉不愿意去,夫妻俩商量着商量着又吵到钱上去了,方鸿渐好像终于找到了反击的制高点:

你动不动就表示比我能干,比我赚得多,现在也知道你是靠亲戚面子,到了内地未必能找到工作了吧?

孙柔嘉也开始反击:

我从没说我比你能干,是人心龌蹉,见不得我赚的比你多。别忘了,当时三闾大学停聘的不是我,我是为了谁,牺牲了自己的事业到上海来的?你真没良心!

孙柔嘉请求姑妈帮丈夫“找个工作”,可这是方鸿渐刚丢了工作,被偷了钱,还偷听到姑妈贬低自己,于是他跳起来大叫:

谁要她替我找工作?我就算是要饭也不向她要!她养了条Bobby(狗的名字)跟你孙柔嘉两条狗还不够吗?

孙柔嘉也不示弱,更猛烈地回击:

你一辈子跟着他(指投奔赵辛楣),咬住他的衣服,你不是他的狗是什么?你不但没本事,连志气也没有,别跟我讲什么气节了!

我们也可以看出来,他们因为赚钱能力越吵越大,从刚开始的不在意,到拌嘴,到吵架,到口出恶言,互相伤害,矛盾不断升级。

这段婚姻,到这种地步,基本上也就到头了。

印证了这句名言:

婚姻就像一座围城,城外的人想进来,城内的人想出去。

妻子收入比丈夫高,婚姻就注定悲剧吗?

曾经有学者做过这样的调查:

妻子的收入是丈夫收入四分之三左右时,丈夫出轨的概率最低,婚姻最稳定。

妻子的收入比重越高,丈夫出轨的概率也越高,无收入的丈夫,出轨率是平均线的4倍。

有个朋友,结婚前也是个普通上班族,薪水比老公少一点,那时候他们虽然不富裕,但夫妻恩爱,倒也和美。

前几年怀了2胎,要保胎,就离职了。在家也是闲着,她就尝试做直播,卖母婴产品,人站在风口上了,钱不断涌进来,那一年她月收入低迷的时候也有十来万。

结果她老公受不了了,因为收入远远赶不上她,于是就在脾气、气势上压倒她。有时候还冷嘲热讽,疑神疑鬼,阴阳怪气。

最无语的是,他还会把老婆当成假想敌,明里暗里和她较劲。

比如,她有时候会熬夜看物料,老公天天说熬夜会变丑变蠢。

甚至在大宝面前说:妈妈买的东西不好吃就吐出来,不要吃,爸爸给你买。

辅导孩子作业时,老公以前不上心,如今爱指指点点,一逮到机会,就贬低妈妈:“你妈妈以前最蠢的,数学就没及格过”!天呐,那只是一个幼儿园大班小朋友的数学题。

这个朋友,为了维护老公的自尊心,在外人面前给足了老公面子,自己承担了家庭大部分开销,可依然没守住她的婚姻,因为她老公出轨了。

她原本以为老公会跪求原谅,可没想到老公却理直气壮:

人家比你会撒娇,会崇拜我!是!这两年你经常给钱我花,但我就喜欢她向我要钱的那副模样!

这对于高收入的女性而言,太糟糕了:钱赚得多了,感情上的安全感却降低了。

而且,很多女人为了婚姻的稳固,即使收入高了,却无法从家务劳动中解脱出来,为了展示自己贤妻良母的形象,她们下班后依然要承担很多家务。

于是,心态就容易崩了:

钱我赚,家务我做,老公还要去出轨,这个婚有什么幸福可言?

但吐槽归吐槽,问题并没有得到解决。如果你还想维系婚姻,那对于“妻子收入比丈夫高”的家庭,这里也有几个小建议:

一、面对现实,用长远的眼光看未来

夫妻俩收入相差不大的婚姻,肯定会更稳定。但衡量夫妻赚钱能力的标准,不限于当下的收入,还有“综合发展水平”。

比如,丈夫是事业单位,虽然没有多富裕,但社会地位不差,有很好的福利保障,生活无忧,闲暇时间多,能照顾家庭。

丈夫创业,初期可能很穷,赚不到钱,甚至还要亏,但未来很难说,我们要给机会。

比如方鸿渐,如果不是时代动荡,收入超过孙柔嘉几乎是百分百的事。

再比如那个直播卖货的朋友,她的风口期就那一两年,后面她没有趁热打铁,形成规模,现在收入也断崖式下降。

我们不能被眼前的困难打倒,要理性面对现实,相信自己选人的眼光。

二、学会处理来自周围人的恶意

女人赚得多,男人无法接受。除了外人对高收入女性的偏见,最大的威胁是被人调侃为“软饭男”。这对大男子主义和自尊心很强的男人来说,简直就是“灭顶之灾”。

不管是妻子还是丈夫,都要学会处理闲杂人员的“非议”,面对这些恶意时,学会反击。

三、平衡家庭地位

很多妻子收入高的家庭,女方拥有家庭财务的绝对控制权。

很多女人心里会想:“我自己挣的钱,我想怎么花就怎么花”,这种想法很糟糕,对婚姻极为不利。

结婚了,你赚再多的钱,也是夫妻共同的,双方都有支配权,你不能因为丈夫收入没你高,而剥夺了他的权利。

被迫听女人的话,在男人看来,是很屈辱的一件事。

在婚姻里,权利和义务是相对的,虽说经济基础决定上层地位,但如果你不尊重他对重大决策的参与,就不能要求他对家庭尽职尽责。

女性收入高是件好事,但因此得承受婚姻悲剧,那一定是某方面背离了初心。

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姑娘,你以为婚姻是什么?


前几天,表弟去领结婚证,回来跟我讲说,排队领证的人真多,最有趣的是,有一对不知道因为什么事情,吵了起来,刚领的证还没捂热乎,那姑娘不依不饶硬要换离婚证,男孩儿气不过,来了句,“离就离,谁怕谁!”。工作人员借口马上要下班,周围人也都七嘴八舌的劝着,才把这一对哄了回去。

上面这种事儿,估计大家都听过,新闻也有报道,无非就是脾气上来,谁也不肯让谁,可是两个人在一起,不是开辩论赛,非得争个高下输赢,也不是打仗,非得争个你死我活。身边离婚的人也很多,同居以后觉得过不在一起,分开的也有很多,结婚多年一直幸福的也有很多,两个人在一起,还是得想明白才好,毕竟是一辈子的事儿。

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好姑娘,象牙塔出来这么些年,在社会这个大染缸里你什么人没见过,领导的故意苛责,同事的当面一套背面一套,个别客户的刁钻为难,甚至动手动脚,男朋友说分手就分手的毅然决然,只因为那个她可以给他锦绣前程。你应该已经习惯了,遇见渣男有什么可怕,甩了就是,就当社会给你上了一课,以后总会遇见好的。

慢慢地,你就会明白,爱一个人,总要经历那些最初、错过、暧昧、回首心痛的、求而未得的,最后总得由缘分给你选一个终老。缘分是两个人的事,你情我愿,你欢我爱,才是有缘有份。

那个倔强的过于要强的好姑娘,愿你能遇见那个人,那个让你不用再咬着牙逞强,憋着眼泪独自倔强的人。

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钱钟书先生说:“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出去。”一语道破婚姻的本质,婚姻到底是爱情的坟墓,还是爱情的升华,我到现在也没有搞清楚,但我知道如果没有婚姻,那么爱情将死无葬身之地。

婚姻总是这样,一拍即合,合而成婚。越来越多的人表示不相信爱情了,文章出轨了,林丹出轨了,何洁也要离婚了,既然婚姻总要出轨,为什么还要结婚呢?我不知道说这些话的人是个什么心态,我等都是看戏吃瓜的人,却总要把自己代入其中,告诉自己且行且珍惜,要么就是谁谁在一起,我又相信爱情了。请搞清楚,说到底,那都是别人的人生。

婚姻是一场豪赌,在这一场赌博里,你甚至要无所不用其极的使用各种智慧,方能过五关斩六将,笑到最后。同时,你也得对对方有足够的信心,老板都知道用人不疑,疑人不用,你既然爱了,就得相信他,相信他如你一样深情,期许白头。

我与老公在一起五年,结婚四年。我记得有一年过情人节的时候,上班累了一天,回来只想睡觉,我知道老公上班也累,可他什么都没说,帮我热牛奶,脱了鞋袜盖好被子,亲吻额头,告诉我,安心睡,饭好了叫我。我不知道自己睡了多久,醒来的时候发现主卧全部都是粉色的气球,老公和儿子还在开心的吹气球,瞬间泪流满面,我知道爱对了人,情人节每天都过。

婚姻里,总要有妥协的一方,两个人过日子,不是非得争个你死我活。在婚姻里也没有谁对谁错,好的婚姻不是一辈子不吵架,而是吵架以后还能一辈子。

我跟老公吵架的时候,他多半是沉默,吵的再厉害,也没人说过离婚,也没有一个人开门就走,留对方一个人,这是我们的底线。他会包容我所有的小脾气,我也明白他的脆弱,我会给他温暖的怀抱,他亦会给我一个坚实的肩膀依靠,我们可以共同走过一地鸡毛的苟且生活,也能一起憧憬属于我们的诗和远方。

婚姻的本质,应当是共同成长,而不是谁依附于谁,谁也承担不了谁的一生,但是我们可以共同前进。因为我如果爱你,绝不做攀援的凌霄花,也不学痴情的鸟儿,借你的高枝炫耀自己,我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象,和你站在一起。婚姻,应该是并肩而立,携手向前,共赴天荒地老。

婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,在最无助和软弱的时候,有他托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。

亲爱的,一直说要写一篇文给你,却一直没有写,这一篇权当是在20XX年来临之际送给我们的吧。

亲爱的王先森,最好的爱情来自你真的已经足够好。愿我们能走过青春年少,走过淡漠中年,行至老年,终得善终。

我知道父母会离我而去,孩子会长大成人,能与我相扶相携走到最后的,只有你,也只能是你。我予你一腔深情,你许我一世白头。

我爱你,初心不变。

女人婚姻失败就注定人生不幸福吗


很多女人把婚姻看做是人生的全部。正是因为这样的心理,总是把自己的人生幸福寄希望于婚姻。然而自古以来都是希望越大,失望越大。“有心栽花花不开,无心插柳柳成荫”是事情总是很多。但是一旦你的人生理念发生变更,你的人生幸福也许将从此开启,只是亲爱的你,愿不愿意更新自己。

首先,婚姻不是女人的全部

婚姻只是一纸婚书,因为这个婚书把女人绑架。很多男人可以藉此逍遥在外,不管家,不顾家,把所有的生活琐事全交给女人去打理。更有甚至,还在外面沾花惹草,所以女人遇到了这样的婚姻,就会深感不幸:想离婚吧,没有勇气。不离婚吧,天天受着夹板气,时间长了,自己对生活都没有信心。其实女人可以换个角度考虑。在众多的事情中抓住重点去处理。与其抱怨,不如积极地开动脑筋。要让对方知道,你不是没有他不行,而是有了他后,希望生活更好。但是有天他不懂得珍惜你,你也会毫不留情地离去,你热爱你的工作,你的事业,你的亲人,你的爱好远远地胜过爱他,这样男人就会减少自己的嚣张气焰。

其次,要让自己视野开阔一点

其实现代社会,视野开阔比什么都重要。女人婚姻失败有时候与她接触的环境,经历的事情有关。但是切勿闭关自守,固步自封。要学着充实自己,与时俱进,做一个视野开阔的人。要知道现在单身也是一种生活方式。有时候其实一个人可以过的更好。想象曾经的国务院总理吴仪,人家一个人不是也过的挺好的嘛?再想想人们都非常欣赏的女人杨澜,不是也离过婚,但是依旧过得很幸福吗?再想想那些离婚后的一些女人们,大多还是幸福的。就算看不到这些,其实也应该明白幸福是一种能力,如果你是一个有能力的人,不管什么样的境况,都不会影响到你的幸福。只要你想幸福,只要你足够的勇敢,只要足够的坚强,有什么会影响到你呢?

再次,要有自己的爱好

人生总是因为爱好而倍感充实。也许你喜欢插花,也许你喜欢写作,也许你喜欢刺绣,也许你喜欢养鱼儿,不管什么样的爱好,只要能够给你带来心灵愉悦的,都可以去尝试,去做。因为看似无谓的小事,却能慢慢地滋润你的生活,丰富你的日子,会让你慢慢地体会到幸福其实就是一些小事,当你不去纠结于生活中的痛苦和烦恼,幸福其实就触手可及。

女人婚姻失败,不代表这个女人就很失败。如果你有足够的勇气,一切都可以卷土重来。关键是你要有开阔的视野,建立起强大的内心,培养起自己的爱好,这样你才能抵挡住生活的磨砺和冲击,体会到幸福的多样性。

跟男人比妖娆,跟女人比幽默


跟男人比妖娆,跟女人比幽默

一则网上新闻,美国32岁女子詹妮•利自从12年前首次整容后,先后又接受了44次整容手术,总共花费10万英镑,将自己整成了酷似“芭比娃娃”一样的金发美女!现在她一定觉得自己美若天仙吧?心情很靓吧?NO,她懊恼极了,因为她发现自己还有更多部位太不完美,需要将整容进行到底。

有个故事如是说,一画家无法评判自己画作的优劣,想出个办法,把自己的画放置到闹市区,请行人在认为是缺点的地方打叉,当晚他沮丧地发现那幅画上全是叉叉,他告诉朋友这一不幸消息。第二天朋友请人临摹这幅画作,继续摆放在闹市同一位置,请路人在认为是优点的地方打勾。当晚,画家惊喜地看到,这幅画作密密麻麻地打满了勾勾。

看吧,美或丑,优或劣,从来都是仁者见仁智者见智。如果非要走进这条死胡同儿,那只能是跟自己过不去。就像詹妮•利一样,她一点都不希望两个女儿步她的后尘,在整容路上一路狂奔。为此,她每天都要对女儿们说,宝贝,你们是世界上最漂亮的女孩。

其实,不过是没自信罢了,再加上心爱的男人挑剔的眼神,广告里蛊惑煽动的词语画面,如此风刀霜剑严格相逼之下,开始给自己洗脑,抹了玉兰油就能变成张曼玉,吞下曲美胶囊就能比肩范冰冰,躺在罗莱床罩上就幻化成李嘉欣。非也,非也。李嘉欣曾为鼻骨有节苦恼不已,范冰冰桃花眼里的含情脉脉不过是近视作祟,就连张曼玉也拔过两颗虎牙……

这一生,从知道小朋友手里的桃子“比”自己手里的桃子又大又红开始,女人们就缺乏自信地一路“比”了过来。上学比成绩高,谈恋爱比男友,嫁人后比家庭硬件比老公回家早晚比谁家孩子先会跑,诸如此类。没完没了地比下去,越比越对自己不满对生活不满,那又何尝不是另外一个詹妮˙利,用“对比”这把隐形手术刀一寸寸地削减生活的快乐、情感的饱满。

不知不觉喜欢上洪晃这个“名门痞女”。怎么比都算不上美女的洪晃敢于拿前夫调侃,几乎是以吹口哨的轻松笔触写出犀利文字,节目中每每妙语如珠。她不美,但女人堆里找不出一个比她幽默犀利的女子来,她不靓,即便是跟“气场”很大的名人男女做访谈,一眼就能领略到她一颦一笑清扬飒爽的女人味。谁能不喜欢一个会爱自己、会放大自身优点的女人?

别总拿自己的短处跟别人的长处相比,那不过是愚蠢的鸡蛋碰石头。女人不一定要长得漂亮,但一定要活得漂亮。最简单有效的途径就是,拿石头碰鸡蛋——跟大胸比大脑,跟精英比美貌,跟男人比妖娆,跟女人比幽默。总让自己立于优势,总觉得自家风景特好,我们便是自己手心里的宝。

老公说我不持家,他赚得钱从来不给我,这样的婚姻还有多久的寿命


老公说我不持家,他赚得钱从来不给我,车贷全部他还,房贷和小孩子开支,我偶尔出。但是老公嫌弃我不持家,觉得我的钱没有存下来。我一年也没多少钱,自己买衣服,化妆品,小孩子培训学习的小钱,偶尔出去吃饭,点外卖都是我付,不知不觉,就月月光。

近来,我爸爸找他借他的车开一天,杭州到海宁,来回一趟,他不高兴,数落我家人,当然车还是没借。

难道男人们都这样。这样的婚姻没一点温暖,我在娘家吵架抬不起头。爸爸拿我当死了的女儿。结婚也没彩礼,我娘家在我们13年结婚的时候出了10W的房子首付。

这样的婚姻,没一丝丝的幸福感。老公说杭州这边都没彩礼的,嫁女儿都是倒贴,贴车,贴房之类的,反正这是他家的逻辑。

杭州压力炒鸡大,工作上想好好花点心思,争取开源。家里的琐事,感觉开始厌恶人生。

不怕穷,也不怕困难,就怕他对我娘家人不客气,借个车数落一堆,我家人不靠谱,我父母没给小孩子钱之类的。当然,跟我妹妹也是不来往,因为他嫌弃我妹妹占他便宜,为一把伞吵过架,我妹妹小孩子来我家,要是忘了带尿布湿和衣服之类的,要是用了我家小孩子不要的,他也是各种数落。唉

他本人,吃喝嫖赌都没有,普通上班,工资也不高。

这日子过得真是。。。

“你有多可爱,婚姻就有多可爱!”


我儿子每次出门,手里一定要拿点东西,比如小汽车、酸奶、橡皮泥,总之,一定要拿点东西。

我每一次都站在门口苦口婆心的劝他:大男儿当志在四方,岂能被这些酸奶小汽车所牵绊呢,你要不要跟爸爸一起去拯救地球?

他一听很开心,好啊好啊!

然后我把门口的垃圾袋递给他,他有点莫名其妙,我说,你把垃圾带到楼下,不仅保护了地球,你还可以在积分榜上获得10个积分,攒够100个积分就可以兑换一个小汽车,攒够200个就可以去游乐场,攒够……

我儿子问,还有垃圾吗?

在我家墙上,我媳妇做了一个积分表,只要我儿子表现好,就可以加分,比如自己吃饭,可以加5分,自己穿鞋,可以加5分,睡前听一个故事加5分,听一个英文故事加10分,妈妈不开心的时候,哄妈妈开心可以加20分。

积分用来干什么?比如我儿子去商场碰到自己喜欢的玩具,可以拿自己的积分抵扣,然后我就给他买。

有一回我心血来潮,想唱歌,我说,听爸爸唱一首歌,可以加5分,要不要?

我儿子摇摇头。

我说,10分。

我儿子摇摇头。

我问,爸爸唱歌就那么难听吗?

我儿子笑着说,妈妈唱首歌吧,我给20个积分。

果然,儿子是妈妈的小火锅,又麻又辣又暖心,蘸料十足,涮的尽兴。儿子是爸爸的皮皮虾,皮厚肉少,剥起来还扎手,价格死贵,扔了可惜,咂摸起来没味,只能逢人吹吹我有大海鲜。

那一瞬间,我有一种失恋的感觉,自己最喜欢的女人,被儿子撩走了。怎么形容呢,你夹了一块脆皮烤鸭蘸了酱,放在小薄饼上,又加了黄瓜条和葱花段,卷成卷,满怀期待,然后烤熟的鸭子,飞了,气人不?

我问我儿子,你不爱爸爸了吗?

我媳妇补了一刀,哎,父子一场,不要问这么伤感情的话。

我想离家出走,我想二胎生个女儿,我想去深山老林里静一静,感觉爱不动这个世界了,中年男人的世界很脆弱的,玻璃心一碰就碎。

我儿子突然跑过来,抱了抱我,简直暖心炸了,接下来我想唱一首《小星星》送给我儿子以此纪念我们父子和解的这伟大一刻,我刚唱了一句,一闪一闪亮晶晶,然后,我儿子捂着耳朵跑了,跑了,回来啊,马上要到副歌高潮了!

我现在就想问一下,现在学什么歌还来得及挽回这段父子感情。

都说“一孕傻三年”,我媳妇傻起来比较可爱。

有一天早上,我问我媳妇为什么起的那么晚。她说,做了一个很难过的梦。

我问她,怎么了?

她说,梦到领儿子出去玩,他在一个很大的游乐场,一眨眼的功夫,不见了,把我快急哭了,我找啊找,找啊找,怎样也找不到,我心里知道这是做梦,只要强迫自己醒过来就好了,我就醒了,看着儿子睡的正香,我想,儿子不可能平白无故的就丢了,我一定要要找到他,然后我就又睡了,把梦续上,继续找,你知道的,儿子如果找不到妈妈会很难过的。

我问,最后找到了吗?

她笑着说,找到了。

我是头一回见把睡懒觉说的这么清新脱俗又感人。

我笑着跟我儿子说,下次不要乱跑了,在妈妈的梦里也不行,妈妈找不到你会很着急的,下次如果让我的女人着急,我会打你屁股的,快去亲亲妈妈,妈妈就原谅你了。

我儿子一头雾水。

哼!撩我老婆这件事上,我明显略胜我儿子一筹,毕竟我有快10年的功底,有了孩子以后的婚姻,无比的奇妙,你会看到一个神奇的世界。比如撩,我喜欢一箭双撩,有时候,我会亲儿子一下,笑着说,麻烦把这个亲亲送给妈妈,好吗?我儿子就屁颠屁颠的去亲妈妈。

我领我儿子在楼下玩,他发现了一株蒲公英,特别漂亮,我问他,要不要摘下来送给妈妈?

他开心的说,好。然后小心翼翼的摘了一朵,回家的一路上小心守护着,就在即将走到楼门口的时候,突然来了一阵风,蒲公英四散,他手里只剩下一个光秃秃的小木棒。

我笑的不行,说,你怎么跟妈妈解释,这是一株蒲公英?

我儿子委屈的要哭。

回到家,我儿子拿着一个小木棒给我媳妇,我媳妇一愣,这是什么操作,我跟儿子说,你快吹一下这个蒲公英。然后我跟我媳妇说,快,快接住这个蒲公英的飞吻。

能把一个小木棒描述成蒲公英的飞吻,我也是拚了。

以前没儿子,我是有机会才撩老婆,现在有了儿子,没机会也要硬撩,不撩的话,老婆很容易被儿子抢走,哎,没办法,比你优秀的人还比你努力。

我儿子把家里的玩具,扔了一地,弄的一团糟糕,我媳妇一生气把他给训斥了,然后我儿子委屈的眼泪汪汪去找我求助。

我问他,是不是惹妈妈生气了?

他点点头。

我说,男生怎么能让女生生气呢,那你去哄哄妈妈,妈妈就原谅你了。

然后,我儿子拉着我要去楼下的超市,我问他,你要买什么?

然后他拿了一大堆零食。

我说,你心这么大呢,妈妈还在家里生气呢,你出来嗨,合适吗?别拿了,你的积分不够了,你还要不要攒积分买你的小汽车了?

他摇摇头。

买了一大堆零食回家,我儿子领着大包零食走到我媳妇面前,委屈的说,妈妈,对不起。

然后我媳妇扑哧一下就笑了。

我笑的不行,都笑出了眼泪,跟我哄我媳妇的样子,一模一样。我跟我媳妇说,你看,你是他要花掉所有积分也要讨好的女人。攒积分你知道多不容易吗?在他朝思暮想的小汽车和让你开心面前,他选择了后者。你看,他有多爱你。

孩子真是一个好玩的世界,你会在这个世界里看到自己的样子,也会学到他教给你跟这个世界相处的方式。我儿子说云彩是酸奶味道的,我儿子说坏掉的灯泡是它睡着了,我儿子说生活很苦,但楼下的超市有棒棒糖。

有时候,想不明白的事儿,问一下儿子,他就会给我一个神奇的答案,仔细咂摸一下这个答案,很好玩。

这个世界不是非黑即白,婚姻也不总是一地鸡毛,你先可爱了,生活不忍向你下狠手,只好陪你一起可爱。

不要做那个难以讨好的女人


不要做那个难以讨好的女人

哪对夫妻之间的感情,不是一夜一夜睡出来,一餐一餐吃出来的?这是华人引以为傲的“过日子”,是千百年传承的生活“地气”。

F小姐兴冲冲跟我说,自从不再看那些爱情小说和爱情电影,她现在不仅看对方顺眼多了,连带朋友都说她最近眉目舒展了,人也开朗起来。她说,果然人只有接地气才活得最安心。

曹先生的《红楼梦》横空出世几百年之后,这世间还是有许多的黛玉小姐。当然,也有另一类的骨气小姐,她们与黛玉小姐截然不同,她们既不爱迎风落泪,也不会对月自怜。恰恰相反,她们能够很好地照顾自己,亦能独挡一面,他们以依附男人为耻,以捍卫独立尊严为荣。我也曾差点就做了骨气小姐,并且以为新世纪的独立女性当以此为人生目标。

然而,现在我会不客气地说,后者其实也是过犹不及。

为什么你为他付出了那么多,到头来,他反而不如从前爱你?为什么你觉得自己凡事为他着想,不求钱财,不求回报,最后两个人却都觉得感情变得淡然无味?哭着喊着,我做了那么多,可是你为什么爱上一个不如我的女人?

答案只有一个:任何不接地气的感情,就像永远不能停留的一只鸟,最后只能在飘渺的空中死去。任何太难讨好的女人,其实是剥夺了对方为你付出的快感,因为你太神通广大,以至于你的生活似乎已然不太那么需要一个男人了。

过于依附与不愿依附,其实都是殊途同归,一样让对方倍感压力,一样逼得感情无力喘息。只是平常人以为,独立有骨气的女人是没有错的,却不知这其实是一种自私。或许用自私这个词并不恰当,因为这自私里多少有着许多的奉献与牺牲。许多人以为那样的一种奉献和牺牲,可以让自己的爱情变得洁净无瑕,可以让对方感激你甚至更加爱你,事实却恰恰相反。

因着对方背上了过重的心理负担,觉得到了无力偿还的地步,他们反而选择了逃避和敷衍。他们给得起的,你不屑要;给不起的,你偏偏认为自己做得足够好,所以他们一定可以给得起——最后,只好,不欢而散。

他真的从无爱过你吗?不要相信是因为你不够好,是因为你没有足够优秀和出色,才导致这段感情崩裂。恰恰相反,是你亲手割裂了你们之间的纽带。

送你花,你觉得矫情浪费。给你钱,你觉得是侮辱了感情。你觉得你自己已经坚强到一个人也可以活下去,不让对方觉得负累。可你换个角度想一想,那对方在你的世界里还能找到存在的价值吗?你爱他,爱得让他自己都觉得毫无理由的时候,他又有什么理由说服自己值得这么一段超凡脱俗的感情?

一个感觉不被需要的男人,迟早失掉在感情中的快感。他做与不做,对这段感情似乎都失去了意义。你把自己的感情打造成柏拉图式的空中楼阁,可对方却只想脚踏实地去享受人间烟火,最后的结局只能是分道扬镳。

你以为你忍辱负重,集天下女人之美德于一身,却恰恰让对方的灵魂无法在你那里停歇。那样沉重的爱情,你不愿依赖他,他如何可能去依赖你?你们的灵魂就这样渐行渐远,再无默契。

或许你鄙视那些理直气壮伸手向男人索取的女人,或许你觉得变成那样的女人低到尘埃里,好可怕。然而世间之情,不可能永远是阳春白雪。好比母与子,婴孩一出生就懂得依恋母亲身上的味道,那种依恋是最人性的爱。

华人大抵是这个世上最懂得如何做饮食男女的民族。所以有一句谚语叫“千年修得共枕眠”,吃睡同在,日渐精神一体,是为人间之夫与妻。真正的爱,你又怎能强迫它是泾渭分明的呢?哪对夫妻之间的感情,不是一夜一夜睡出来,一餐一餐吃出来的?这是华人引以为傲的“过日子”,是千百年传承的生活“地气”。

这是一个俗世。好比陈奕迅对徐濠萦说:“我赚钱,你买衫。彼此都心安理得。”这样的俗世夫妻,其实最容易找到皆大欢喜,不管你是不是不屑,这就是真相。

灵魂伴侣固然好,可是这世上哪里有每一天都合拍的灵魂伴侣。灵魂伴侣,都是稍纵即逝的光彩。

你有多“恨”现在的老公?


涩,是苦的余味。

上大学的时候,曾经听历经婚姻的学姐解释过苦涩这个词:“她说苦,是嘴里的味道。涩,是遍布全身的感觉。我的婚姻,就是苦涩的。嘴里是苦的,身体是酸涩的,没有一点力气的。”

我问过很多女人,你现在还爱你的老公吗?

80%的都没有正面回答这个问题,她们说:“为了孩子,也不能离婚,就凑合着瞎过呗。”

我再次强调自己的问题:“不要说孩子,只说你自己的心,你还爱他吗?”

我楼下的姐姐和我的小学同学说了一模一样的话:“不考虑孩子,只说他,就真的一点感情也没有了。”

当然也有回答,还爱的,可真的是少之又少。她们反过来问我,我竟也一时无言。

不能说一点爱都没有了,只能说那爱在这岁月中,早就变得面目全非了。尤其是在吵架的时候,我觉得一点爱都没有了。等到和好的时候,我又觉得还是有一点爱的。可这爱,能经得起多少岁月经年呢?

我是这样的心态。

不够积极,但是也不够消极,仅仅是平淡和清浅。如我一贯对婚姻的态度,爱人理智些,清浅些。

在这些人里,有三个女人的回答是情绪激动的。她们跟我说:“结婚这么多年的夫妻,你不该问多爱,而该问多恨。”

那你多“恨”你现在的老公呢?

这“恨”,可是来源于曾经的太爱?

35岁,结婚七年,一个孩子。

“特别恨他。尤其是不能想过往,越想越恨,觉得自己这一辈子都毁在他的手里了。恨得狠的时候,我都会打自己耳光,因为看着他那无情精神病的样子,想想这个人是自己选的,连自己都恨。

他一直在外地打工,我一个人在家带孩子。丧偶式婚姻这么多年,以为是最苦的了。结果,丧偶式婚姻,仅仅是苦。他回到家之后,我的婚姻生活变成了涩。

孩子哭了,我哄孩子哄的满头大汗。他会朝我发脾气,骂我难道就非让孩子哭不行。我愿意让孩子哭吗?孩子哭了,也是我的错。做饭晚了,也是我的错。工作一天,累得要死,回家了还好辅导孩子写作业,周末想要犒劳自己一下,就被会鄙视。

明明是他对我不好,明明是他做错了太多事。我只要跟他吵,他就两个态度。一个是,你别说了,我嫌烦。另一个态度是,你再敢说,我就把家里的东西都砸了。

你跟这样的男人过,哪里还有爱。只余下恨了。等到恨足够多了,转身离开的时候,只觉得是解脱。”

46岁,结婚20年,三个儿子。

“我有时候半夜醒来,看着睡在身边的男人,心就会一寸寸寒。很多时候,我都想他就这样一直睡,不要醒过来好了。可想想,我的三个儿子,我又躺了下来,看着外边的亮光,痛苦着熬着这一生。

如果,我生的是三个女儿,我真的会马上带着女儿们离开。但是,我生的是三个儿子,我不能走。我养不起这三个儿子,我只能忍受着这痛苦的婚姻,仅仅为了男人一个月的那8000块钱。

我有时候半夜的时候,会看着他的拳头,因为这拳头无数次对向了我。我在想,我要是有魔法多好,把他的拳头变成粉末,让他再也没有欺负我的本事。

可我又想,还是算了。他要是有什么事,最后吃苦受罪的还是我的孩子们。

婚姻里的苦算什么,可怕的是这种无奈的屈从。你明明已经恨透了他,却不得不给他洗衣做饭,维持着家里的一切。

我不知道,这样的日子什么时候,是尽头。或者,永远没有尽头。”

64岁,结婚41年,一儿一女。

“有些男人,你遇到了,这辈子都受罪。他不仅会拖累你,还会拖累你的儿女。我儿子刚结婚,有了孩子。我女儿两个孩子都在上学。他们正是需要奋斗的时候,我那个背叛婚姻了半辈子的男人瘫了。

我一点都不想管他。我这辈子最恨的就是他。因为他的丑事,我和孩子受了多少伤害。当时就不能看见他,看见他,就想拿着东西跟他拼命。

他可以不要脸,但是凭什么连累了我的儿子和女儿。可他就是我孩子的爸爸。我有时候真的恨,那个时候,自己怎么不离婚,彻底跟这个男人断了联系。

我自己受了一辈子的罪就算了,如今还要我的儿女们养这样的一个父亲。

我不想儿女们为难,只能自己照顾他。可是,我恨透了他,让我照顾他,我真的是跟吞了死苍蝇一样。我给他做饭就恨不得把碗砸了,我给他洗衣服,照顾他,就恨不得发疯。但是,我没办法,为了让儿女们彻底远离这个父亲,我只能替儿女们照顾他。

我又多爱他?没有爱,至于恨。”

恨意浓,冷了三冬雪。

我问她们这恨,这是来源于爱。

她们说:“刚开始是因为深爱过,所有那么恨。可是恨太多了,就只余下了恨,没有任何爱了。”

恨,太多了。她们不再因为爱而恨。而仅仅是因为伤害而恨,恨他毁了自己的人生,恨他拖累了自己的孩子。

这恨里,再没有了爱,只余了厌恶。

你爱你的老公吗

愿你,是极少数深爱着的。因为,代表了你被男人善待。婚姻里,只有始终被善待的女人,才能积极正面地回答这个问题。

我爱他,从未恨过他。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5351264.html

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